Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Aceso . Existem algumas piadas aceso curtas ocasioes que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com aceso engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um tipo chega a casa ao fim do dia com uma grande piela. A mulher foi ao encontro dele lavada em lágrimas. Pergunta o tipo:
- O que é que se passa?
Responde a mulher:
- A minha mãe morreu e está lá dentro, no quarto dela, deitada na cama.
O homem cambaleou, apontou para o quarto da sogra e viu então a senhora estendida na cama, com os braços cruzados sobre o peito. À cabeceira, estavam duas velas acesas, uma de cada lado.
O tipo aproximou-se da primaira vela e, à terceira sopradela, lá conseguiu apagá-la. Apagou depois a outra e, quando o quarto ficou às escuras, começou a cantar:
- Parabéns a você
Enesmarks
TÉCNICA DE ENGATE À MODA DO PORTO
Estás num bar. Vês uma rapariga. Olhas para ela e sorris, enquanto acendes um cigarro.
Vais ter com ela, de cigarro na mão e perguntas:
- Desculpa, tens lume?
- Mas o teu cigarro já está aceso!
- Oh c**...... pois está! Por falar em c**..., queres f**...?
Numa retirada de tropas de infantaria, durante um aceso combate, a certa altura, o comandante do grupo pergunta a um subalterno:
- Quem são os que vêm à retaguarda?
Responde o subalterno:
- São os que correm menos
—
- Meu marido, agora, é um anjo.
-Quer dizer que ele tomou jeito, então?
-Não. Ele foi procurar um vazamento de gás com um fósforo aceso.
Dois portugueses vinham pela rua, de madrugada. A escuridão era total e o Manuel resolveu fumar um cigarro.
Então ele puxou uma caixa de fósforos do bolso, acendeu um palito e entregou pro Joaquim.
— Ó Joaquim! Segura cá este fósforo aceso pra eu procuraire a p**... do isqueiro pra acendeire o meu cigarro.
O bêbado estava parado diante de um poste, com a chave de casa na mão, tentando enfiar a chave numa fechadura imaginária. Nisso um sujeito que ia passando, ironiza:
— Acho que não tem ninguém em casa!
E o bêbado, com voz pastosa:
— Claro que tem... hic... Tem uma luz acesa no andar de cima!
.. no elevador, quando entra um sujeito com um charuto aceso, e a b**... diz toda delicada:
— Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu não posso subir dessa forma!
O sujeito responde:
— Olha aqui! Não é a primeira vez que eu fumo nesse elevador, e não vai uma "bichinha" que vai me proibir! Entendeu?
— Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o charuto acesso. — insiste a ascensorista.
— Escute aqui, imbecil, se você não subir agora, sabe onde vou enfiar esse charuto?
E a b**... responde:
— Não adianta me agradar, regulamento é regulamento!
— Pô meu, fui pescar ali embaixo no riozinho e peguei um dourado de 1 metro e meio.
O outro retruca:
— Eu conheço esse rio já faz 30 anos!!! Uma vez eu caí lá com meu lampião aceso, um ano depois voltei prá pescar e pesquei meu lampião de volta, e ele ainda tava aceso!!!
O outro não se conformou e disse:
— Pô meu, fisgar o lampião vamos lá mas aceso, aí não dá!!!
— Então vamos fazer o sequinte: Tira 1 metro de seu dourado que eu apago meu lampião ok????
Uma mariposa entra tarde da noite em um consultório de um dentista de plantão. O dentista lhe faz sentar na cadeira, ajusta a inclinação e pergunta:
- Qual é o seu problema?
E a mariposa responde:
- Está doendo em todos os lugares. Minha mulher não me ama mais, ela me disse várias vezes que ela tem outro homem e que prefere estar com ele. Meus filhos me odeiam. Eles gostam mais do outro cara do que de mim. Acabei de ser demitido. Moro em uma casa caindo aos pedaços e minha vida é uma d**.... Não tenho nenhum motivo para continuar vivendo.
O dentista assustado, questiona:
- Meu Deus, por que você está aqui? Você não deveria estar em um psiquiatra?
E a mariposa concorda:
- Eu até estava indo para um, mas a sua luz estava acesa!
Elas fizeram ele piscar.
29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.
30 - Chuck Norris pode dividir por zero.
31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.
32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).
33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").
34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.
38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.
39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.
44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.
48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.
50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.
51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.
52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
53 - Para algumas pessoas, o testíc**... esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testíc**... é maior que o outro.
54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.
55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.
57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.
58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.
59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.
61 - Chuck Norris não acredita em duendes.
62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.
63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.
64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.
65 - Chuck Norris inventou o s**..., as d**... e o rock n' roll. Nessa ordem.
66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.
67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.
68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.
69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".
70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.
71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".
72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.
73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.
74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu p**....
77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.
78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.
79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
80 - Chuck Norris dorme com um travesseiro debaixo da arma.
81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.
82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "ll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.
83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.
84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.
85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.
86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.
88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.
89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.
90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.
91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.
92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.
93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.
95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.
96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.
97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.
98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.
100 - Chuck Norris quis que essa fosse a 100ª "verdade indubitável" sobre ele.
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo "por aí é sentido Proibido!", " Vamos sair da contra-mão!","Olha a velhinha!
'Freia! 'Freia!", e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...
08 de Janeiro - A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim. Os instrutores 'nem sequer 'deram aulas. Um deles disse que ia à missa, julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero.
12 Janeiro - Comprei meu carro, e infelizmente tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha-a-ré 'ao invés da primeira. Deve ser falta de prática.
Há uma semana que não dirijo!
14 Janeiro - Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.
22 Janeiro - Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram pôsteres avisando em grandes letras " ATENÇÃO AS MANOBRAS ", marcaram com tinta branca um lugar bem espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem.
Ainda há gente boa neste mundo...
31 de Janeiro - Os outros motoristas estão sempre a buzinar e fazer gestos.
Acho isso simpático, 'embora um pouco perigoso. É que um deles apontou para o céu com o dedo do meio. Quando procurei ver o que ele estava apontando, quase bati. 'Ainda bem que eu ia à minha velocidade de costumeira de 10km por hora.
10 de Fevereiro - Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido um dizendo " Vai para Casa ". Acho isso espantoso. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
19 de Fevereiro - A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e 'tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem me cruzei pareciam concordar comigo, pois também 'ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei 'Lá.
26 de Fevereiro - Hoje me envolvi num acidente. Entrei numa rotatória, e como tinha muito carro (não quero exagerar, mas deviam ser, no mínimo, uns quatro), não consegui sair.'Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
03 de Março - Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo à saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista era, por coincidência, o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo:
"Que Deus me perdoe! Que Deus me perdoe!".
Você pode explorar piadas para fazer com aceso acusou curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de aceso limpo. Há também trocadilhos com aceso para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Um cantor sertanejo em fase inicial de carreira, estava com seu Fusquinha 66 por uma estradinha. Poeira e buraco a mil, até que de repente... Catapimba! Quebrou a suspensão do poizé...
- Oh, meu Senhor... que maçada!
Já noite escura e não passa uma vivalma por ali... Quase desacorçoado o futuro cantor, coçando a cabeça, viu a uma certa distancia, uma pequena luz acesa.. Fechou o poizé e dirigiu-se para lá... Amanhã eu vejo o que fazer com o poizé... Chegou à casa d'onde ele viu a luz... Uma velhinha dos seus 70, o recebeu sorrindo com aquela boquinha enrrugada, zóinho manso, voz tênue mas delicada...
- Ôi moço, qui que eu posso fazê pô ce fio?
Contou pra véinha o ocorrido e só pediu pousada, que graciosamente foi atendido... Mais noitinha uma canjinha de galinha e foram dormir... Havia uma cama só.. O rapaz educadamente deitou bem no cantinho , para nem relar na véia... Noite a dentro a véia começou a roçar no rapaz e tentando abraça-lo e êle, delicadamente, se esquivando... Amanheceu o dia, lindo, radiante, cheirinho de café novo, a galinhada cacarejando no quintal ciscando e vários galos entre elas... O rapaz, tomando um cafezinho, comentou...
- Ô vó! Com tantos galos no meio das galinhas não sai briga entre eles?
- Chiiiii fio... comentou a véinha... Galo mesmo é só aquele carijozão ali porque o resto é tudo cantor, viu?
— Ô cumpadi, sabe que ontem neste mesmo lugar eu pesquei um lambari de 1 metro!!!!
O outro respondeu:
— E num é qui semana passada, eu pesquei um lampião aceso aqui mesmo neste lugar!!!
O primeiro virou para o outro e falou:
— Ô cumpadi, um lampião aceso é impossivel...
O segundo responde:
— Se você diminuir o tamanho do seu lambari eu apago o meu lampião!!!!
Cinco horas da manhã um bêbado está cambaleando na rua e pára em frente ao poste. Depois de ficar alguns segundos olhando para o dito cujo ele fecha a mão e começa e bater nele, como se fosse uma porta: "toc-toc-toc..."
Nisso, passa um gozador e mexe com ele:
- Ô, bebum! Não adianta bater! Não tem ninguém em casa!
- Lózico que tem! (hic) A luz tá acesa!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos aceso asae piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas aceso oras brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.