AS 50 Melhores Piadas de Natal
Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Natal . Existem algumas piadas natal curtas liga que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com natal engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Top 10 Natal piadas e trocadilhos mais engraçados
Compras de Natal
Era época de Natal e o juiz sentia-se benevolente ao interrogar o réu:
- De que é acusado?
E o réu:
- De fazer as compras de Natal antes do tempo.
Continua o juiz:
- Mas isso não é crime nenhum! Com que antecedência as estava a fazer?
E responde o réu:
- Antes da loja abrir.
O pior da turma
No fim do primeiro dia de aulas, depois das férias do Natal, o Joãozinho chega a casa com um ar muito satisfeito e diz para o pai:
- Paizinho, o meu professor de Matemática fez-me hoje um grande elogio!
O pai, surpreendido:
- Ah, sim?! Então, o que te disse ele?
E diz o Joãozinho:
- Bom diretamente, não me disse nada! Disse foi ao Carlinhos que ele passou a ser o pior aluno da turma
—
As três Rainhas Magas
O que se teria passado, se, em vez de três Reis Magos, tivessem sido três Rainhas Magas?
1 – Teriam perguntado como chegar ao local e teriam chegado a horas.
2 – Teriam ajudado no parto e deixado o estábulo a brilhar.
3 – Teriam ainda preparado uma panela de comida.
4 – Teriam trazido ofertas mais práticas.
Mas quais teriam sido os seus comentários ao partirem?
1 – Viste as sandálias que a Maria usava com aquela túnica?
2 – O menino não se parece nada com o José!
3 – Virgem! Pois está bem! Já a conheço desde o liceu
4 – Como é que é possível que tenha todos esses animais imundos a viver dentro de casa?
5 – Disseram-me que o José está desempregado!
6 – Queres apostar em como não te devolvem a panela?
Primos discutem prendas de Natal
Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes alentejanos. Algum tempo após o Natal, estava o primo da cidade a fazer alarde das prendas de Natal que tinha ganho:
- Primo, viste o que eu ganhei de presente? Um Ipod espectacular e ainda por cima da melhor marca do mercado!
O primo alentejano respondeu:
- Boa primo, muito bom mesmo!
Aí o da cidade perguntou:
- E tu, o que ganhaste?
Responde o alentejano:
- Ganhei o mesmo que tu.
Surpreendido, o primo pergunta:
- A sério?! Mas quem te deu?
E o alentejano:
- A minha prima, tua irmã …
Não acreditando o primo:
- A minha irmã? Não foi nada!
E explica o alentejano:
- Foi foi… Estávamos no ribeiro nadando nus, quando me cheguei por trás, encostei-me a ela e perguntei: Posso? Ela virou-se e disse: “Aí Pode!”. É bom demais primo! Agora, se tem marca ou não, não sei… nós aqui no Alentejo chamamos-lhe de cú!
Coelhos no Alentejo
Andava um caçador do litoral à caça de coelhos bravos, no interior do Alentejo. Ao cabo de três horas, ainda não tinha dado ao gatilho. Entretanto, encontrou um trabalhador rural e perguntou-lhe:
- Diga-me cá, amigo, viu para aí algum coelho a correr?
O alentejano:
- Vi, sim senhori
O caçador:
- Isso já passou há muito tempo?
O alentejano:
- Olhi, amigo, eu nã sê lá muito bê, mas pareci que vai fazêri p´ró Natali uns dois anos
—
Náufragos em ilha deserta
Numa ilha deserta havia três náufragos: um japonês, um americano e um português. Encontraram uma lâmpada mágica e, após o génio sair de lá, o americano diz:
- Eu quero voltar para a minha terra natal.
- Está concedido! – diz o génio.
E o americano voltou para a América. Diz logo de seguida o japonês:
- Eu também quero voltar para a minha terra natal.
- Está concedido! – diz o génio.
E o japonês voltou para o Japão. E o português vendo que chegou a vez dele, diz:
- Bom Acho que em Portugal não vai ser muito melhor que aqui, mas também não quero ficar aqui sozinho olhe, traga-me os outros dois companheiros de volta!
O que queres para o Natal?
Nesta altura de compras para o natal, a mãe pergunta à filha mais nova:
- Então o que gostavas que o Pai Natal te desse?
Responde a menina:
- Um contraceptivo.
- Um contraceptivo?! – Diz chocada a mãe.
Explica a menina:
- Sim, é que eu tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma.
Soldado alentejano
Um soldado recruta alentejano foi de licença de fim de semana à sua terra natal. Quando se apresentou ao serviço, o sargento pergunta-lhe:
- Então, ó 27, como é que encontras-te os teus pais?
O recruta:
- Foi fácil! Eu cá inda sê onde êlis moram
—
Quem partiu o pastor?
Estavam uns miúdos a brincar no pátio da igreja por altura do Natal. Até que um deles sem querer esbarra num dos bonecos do presépio e parte-o. Passado um bocado chega o padre e, ao ver o boneco partido, diz:
- Quem é que partiu o pastor?
Todos ficam muito calados até que depois de muita insistência o culpado se acusa. O Padre imediatamente diz:
- Então tens de pagar o estrago.
E responde o menino:
- Eu não tenho dinheiro senhor padre.
E o Padre:
- Então pagam os teus pais.
E o menino
- Eu já não tenho pais.
E o Padre:
- Então não tens ninguém? És sozinho no mundo?
Responde o miúdo:
- Não! Eu tenho uma irmã mais velha.
O Padre:
- Pronto paga ela.
E responde o miúdo:
- Ela também não pode pagar, não tem dinheiro. É freira…
Corrigindo o menino, diz o Padre:
- Não se diz freira, diz-se esposa de Cristo.
E finaliza o menino:
- Ah! Então o meu cunhado que pague…
Feliz Natal Alentejano
Telefona um alentejano para a esquadra da policia e diz:
- Estouuuu… é da polícia?
- É sim, em que posso ajudá-lo? – responde do outro lado o policia.
E o alentejano:
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli. Ele esconde d**... dentro dos troncos da madeira para a larera.
E o policia:
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel. Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha e, usando machados, abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram d**... nenhuma. Praguejaram e foram-se embora.
Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel:
- Oh Maneli, já aí foram os tipos da polícia?
E o Manel:
- Já.
E o outro alentejano:
- E racharam-te a lenha toda?
Responde o Manel:
- Sim
E finaliza o alentejano todo contente:
- Então Feliz Natal, amigo! Este foi o mê presente deste ano.
Quero ser o Pai Natal
A professora pergunta ao menino Joãozinho o que quer ser quando for grande. O menino responde:
- Quero ser o Pai Natal!
Espantada pergunta a professora:
- O Pai Natal?! Então mas porquê?
Explica o Joãozinho:
- Ora! Ao menos assim só trabalhava uma vez por ano
Você pode explorar piadas para fazer com natal quia curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de natal limpo. Há também trocadilhos com natal para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
O que sabes sobre as cegonhas?
Um pai perguntou ao filho, o pequeno Joãozinho, agora com 10 anos, se ele sabia alguma coisa sobre as cegonhas.
- Eu não quero saber! – disse o Joãozinho desmanchando-se em lágrimas.
Confuso, o pai perguntou o que se passava. Responde o Joãozinho:
- Oh pai, quando eu tinha 6 anos, apanhei com o discurso do “não há pai natal”. Quando tinha 7 anos, apanhei com o discurso do “não há coelhinho da Páscoa”. Quando tinha 8, deste-me o discurso do “não há ratinho dos dentes”. Se me vais dizer agora que os adultos não fazem s**... realmente, eu não tenho mais razões para viver!
Loira telefona ao Pai Natal
Uma loira furiosa com o que recebeu de prendas de Natal, decide telefonar ao Pai Natal:
- Bom dia, quero falar com o Pai Natal!
Responde o simpático velhote do outro lado:
- É o próprio.
Diz a loira:
- Senhor Próprio, podia chamar o Pai Natal?!
Casa de banho de Natal
Um cão vinha todo contente de uma árvore de Natal, pergunta outro:
- Porque está todo contente?
E responde o primeiro:
- Finalmente colocaram luz na casa de banho!
O menino pergunta para Papai Noel:
O menino pergunta para Papai Noel:
- “Papai Noel, você rói unha?”
E Papai Noel responde:
- “Rou, rou, rou
Era manhã de Natal e como de costume os ovos das galinhas foram todos decorados e em seguida colocados novamente no galinheiro. Algum tempo depois o galo entra no galinheiro, observa os ovos e sai furioso gritando pelo quintal:
— Cadê aquele pavão miserável?
Eu sei quem é o Pai Natal
Diz o Joãozinho para a mãe:
- Mãezinha, mãezinha, eu já sei quem é o Pai Natal!
A mãe:
- Sabes?! Então quem é o Pai Natal?
Responde o Joãozinho:
- Sei! Esta noite de Natal, estive acordado de propósito à espera dele! A certa altura, ouvi passos e vi que, afinal, era o paizinho que trazia os embrulhos das prendas Depois, Só não percebi foi uma coisa!
A mãe:
- O quê, filho?
E diz o Joãozinho:
- Porque é que o paizinho entrou no quarto da empregada e ficou lá muito tempo
—
Papo Canino
Debaixo de uma árvore de natal toda iluminada, diz um cão ao outro:
- Finalmente colocaram luz no banheiro!
Pai Natal em noite escaldante
Uma linda e maravilhosa loira tinha uma fantasia sexual estranha: pretendia fazer s**... com o Pai Natal. Já na noite de Natal ela vestiu a camisola mais sexy que tinha, cobriu-se de perfume e sentou-se ao lado da lareira para esperar pelo Pai Natal.
Por volta das três da manhã vem o Pai Natal a descer pela chaminé e mal põe os pés no chão, a loira corre para abraçá-lo e sussurra ao ouvido:
- Pai Natal, passas a noite comigo?
- Ho! Ho! Ho! Infelizmente não posso! Tenho uma montanha de presentes para entregar. – Responde o Pai Natal.
Então, ela tira a camisola e fica só em cuequinhas. Insiste mais uma vez:
- Vá lá Pai Natal! Passa a noite comigo, sim?
- Infelizmente não vai dar! – Responde o Pai Natal
Aí ela tira as cuequinhas:
- Oh! Anda lá! Por favor Pai Natal!
O Pai Natal coça a cabeça, pensa um bocado e responde:
- Passar a noite não posso. Mas pelo menos uma rapidinha vamos ter que dar, porque senão eu não consigo passar pela chaminé!
O Anjo de Natal
Sabem porque é que as árvores de Natal têm um anjinho em cima?
Reza a história que, na véspera de um destes Natais, o Pai Natal estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena coxa e outra constipada. Desesperado foi beber um copo e, ao chegar à adega, não havia nada. Voltou a casa para petiscar alguma coisa e os ratos tinham comido tudo. Para alegrar-lhe a vida, a mulher avisou-o que a sogra ia passar o Natal com eles.
No meio do desespero, tocam-lhe à porta. Com a pressa de abrir a porta, tropeça e bate com a cara no chão, começando logo a sangrar. Abre a porta e aparece-lhe um anjinho dizendo com uma voz angelical:
- Olá Pai Natal! Boas Festas! Venho visitar-te nesta quadra tão feliz, cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta Árvore de Natal. Onde é que queres que a meta?
Idades do Homem
Hoje aprendi que o Homem tem quatro idades:
- Quando acredita no Pai Natal.
- Quando já não acredita no Pai Natal.
- Quando assume o papel de Pai Natal.
- Quando se parece com o Pai Natal!
Natal dos pobres
Prestes a chegar o Natal, dois miúdos muito pobres conversam sobre as prendas que gostariam de receber:
- Então e tu, o que é que gostavas que o Pai Natal te pusesse nos sapatinhos?
Responde o menino pobre:
- Olha, eu até já me contentava se ele me pusesse meias solas
Duas garotinhas de oito anos conversam no quarto.
— O que você vai pedir para o Papai Noel de Natal?
— Eu vou pedir uma Barbie, e você?
— Eu vou pedir um O. B..
— OB?! O que que é isso?!
— Nem imagino, mas na televisão dizem que com OB a gente pode ir na praia, andar de bicicleta, montar a cavalo
O menino estava com muita vontade de comer um chocolate.
Levantou-se da cama para ir falar com sua mãe, que estava cozinhando para a ceia de Natal. Seu filho falou:
— Mamãe, mamãe, me dê um chocolate.
Sua mãe respondeu:
— Pegue, está na geladeira.
Seu filho:
— Mas mamãe, mamãe não tenho braços.
Ela respondeu:
— Sem mãos sem chocolates.
Pai Natal bêbado
A carta ao Pai Natal que se segue foi escrita pela Susaninha, uma menina muito bem comportada:
“Querido Pai Natal,
Deixei leite e biscoitos para ti debaixo da árvore e cenouras para as renas nas traseiras.
Beijinhos da Susana”.
Resposta do Pai Natal:
“Querida Susana,
O Leite dá-me diarreia e as cenouras dão gases às renas que os largarão na minha cara.
Queres ser graxista? Então deixa-me um copo de Chivas Reagal e uns enchidinhos para petiscar.
O Pai Natal.”
P: Por que é que o Pai Natal não pode ter filhos?
R: Por que o saco dele é de brinquedo
Preservativo de Natal
— O que você gostaria de ganhar de Natal? — a mãe pergunta para a filha de sete anos.
— Um preservativo.
— Preservativo?
— É que eu já tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma!
Presente de Pobre
Um dos sintomas da pobreza é quando o Pai resolve dar um presente de 50 reais ao filho. Ele vai logo dizendo:
— Filhão, este presente já é de aniversário,dia das crianças e de Natal viu...
Prenda de Natal para a sogra
No Natal, a mãe foi visitar a sua única filha casada. Ao chegar a casa da filha, abraçaram-se mas a filha estranhou ao ver a mãe com uma bala colada na testa, curiosa pergunta:
- Mãe, porque tens uma bala colada na testa?
A mãe logo respondeu:
- Ah minha querida filha, o seu marido disse-me que ele passaria o Natal bem melhor se eu levasse uma bala na testa
No fórum, o juiz indaga o réu:
— O senhor está sendo acusado de quê?
— Estou sendo acusado porque resolvi fazer as compras de natal antes do tempo certo.
— Como assim? Isso não é crime! O quão antes você tava fazendo as compras?
— Antes das lojas abrirem
Dois velhinhos conversando:
— Você prefere s**... ou Natal?
— s**..., claro! Natal tem todo ano, enjoa.
Aprendi que o homem tem quatro idades:
1 quando acredita em Papai Noel, 2 quando não acredita em Papai Noel, 3 quando é o Papai Noel e 4 quando se parece com Papai Noel.
Véspera do natal e o irmãozinho conversa com a irmãzinha:
— Eu pedi uma bicicleta e você? O que você pediu a Papai Noel? - pergunta o menino.
— Pedi um ob.
— Ob? O que é isso?
— Sei não. Só sei que com ele eu vou andar de esqui, passear de lancha, nadar, jogar tênis...
O que os advogados usam como controle de natalidade? R: A personalidade deles.
O Pai Natal, a Fada Madrinha, um economista prático e um velho bêbado desciam a rua quando viram uma nota de 100 Euros. Quem pegou a nota? O velho bêbado, é claro, os outros são figuras mitológicas.
Natal X s**...
Conversa entre dois velhinhos:
- Do que você gosta mais, de Natal ou de s**...?
- De s**..., é claro! Que pergunta mais besta! Natal tem todo ano, enjoa!
Um brasileiro e um português estavam conversando, então o brasileiro fala:
— Lá em casa nós comemoramos muito o Natal, as criaças ganham muitos presentes, toda a família se reúne... Enfum, é uma época muito feliz. Mas eu fiquei sabendo que os portugueses não ligam para o Natal, porque?
E o português responde:
— É que nós perdemos o número dele.
Um cara compra dois presentes de Natal para suas esposa.
A mulher abre o primeiro presente:
— Veja só, um par de chinelos -, diz ela, enquanto se move rapidamente para o segundo presente. - Um v**...? -, diz ela em estado de choque.
— Sim -, responde o marido. - Assim se você não gostar dos chinelos, então vá se f**...!
O menino pergunta à mãe:
— Manhê! É a cegonha que me trouxe para o mundo?
— É, meu filho!
— E é Jesus que nos dá o pão de cada dia?
— Sim, meu amor!
— Mais uma coisa. É o Papai Noel que dá os brinquedos no Natal?
— É isso mesmo!
— Então para que serve o papai?
Perguntas Indiscretas
Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta?
O pai responde:
— Claro, filho, vá perguntando!
E o filho:
— Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
— Bem, meu filho, existem três tipos de seios.
— Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.
— Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos
— Aos 50 os seios ficam como cebolas
E o filho:
— Cebolas?
E o pai:
— Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:
— Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal? Mãe, quantos tipos de p**... existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
— Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas:
— Aos 20 anos o p**... é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.
— Dos 30 aos 40 anos o p**... é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.
— Após os 50 anos o p**... fica como uma árvore de Natal.
E a filha:
— Árvore de Natal?
E a mãe:
— Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bola ficam penduradas como decoração! E o pior... Só se arma uma vez por ano!
Andador profissional
Chegou o Natal, Joãozinho estava radiante porque tinha acabado de ganhar uma bicicleta.
Ele esperou durante o ano todo aquele seu presente... Se comportou muito bem com os mais velhos, foi um bom aluno e finalmente conseguiu ganhar a sua desejada bicicleta. No dia seguinte, o garoto já começou a andar com o tão sonhado presente:
— Olha, papai... Tô andando sem uma mão!
— Cuidado, menino! Você nem sabe andar direito com as duas mãos e já quer andar sem uma?
— Olha só, papai... Tô andando sem as duas mãos!
— Cuidado, moleque, você vai se machucar!
De repente, escuta-se um barulho e então Joãozinho diz:
— Olha só, papai... Tô andando sem os dentes!
E o Seu Galhardo Pede a. . .
E o seu Galhardo pede a opinião de um colega sobre que presente de aniversário ele deve comprar para o seu melhor amigo. O colega sugere:
- Dê um par de meias.
O seu Galhardo contesta:
- Você está louco? É o meu melhor amigo! Sabe o que ele deu de presente de Natal para a minha esposa? Um casaco de visom! Legítimo!
- Puxa! Então dá uma caneta importada, daquelas bem chiques!
- Não, não! Isso é muito mixuruca! Sabe o que ele deu de presente de aniversário para a minha esposa? Um colar de pérolas! Legítimas!
- Bom, então, sei lá! Dá um par de sapatos de cromo alemão!
- Nada disso! Ainda é muito pouco! Você sabia que nas férias da minha esposa ele financiou uma viagem para ela até Paris? E ele, que é um homem muito viajado, fez questão de ir como guia!
- Bom, eu já vi que só tem uma coisa que você pode dar para ele!
- E o que é?
- Uma chifrada!
Você sabe calculo vetorial, mas não lembra como fazer uma divisão com virgula.
Você tem uma calculadora cientifica e conhece TODAS as suas funções.
Você já usou o AutoCAD para projetar uma pipa para o seu filho.
Você passa horas realizando o relatório de um experimento que durou alguns minutos.
Você tem um bichinho de estimação com o nome de um grande cientista.
Você ri de piadas sobre matemáticos.
Você considera qualquer curso não-científico "fácil".
Você não entende como algumas pessoas podem achar difícil programar um DVD.
Você assistiu "Apollo 13" e achou que os verdadeiros heróis foram os caras no "Controle da Missão".
Você assume que um "cavalo" é equivalente a uma "esfera" para facilitar os cálculos.
Uma criança de quatro anos lhe pergunta por que o céu e azul e você tenta explicar toda a teoria da absorção atmosférica.
Você vai a uma loja de informática e os vendedores não conseguem responder suas perguntas.
O que você mais gosta no Natal é montar os brinquedos das crianças.
Você já tentou consertar alguma coisa usando elásticos, clipes de papel e fita adesiva.
Seu PC vale mais do que um carro.
Você pode lembrar de 7 senhas de computador, mas não da data do aniversario da sua mãe.
Você sabe qual será o sentido de rotação da água quando puxar a descarga.
Você esta sendo processado pela Sociedade Protetora dos Animais por realmente ter realizado o experimento do Gato de Schrodinger.
Você SABE o que é o experimento do Gato de Schrodinger.
Você consegue digitar 70 palavras por minuto, mas não entende sua própria caligrafia.
Você já abriu alguma coisa "só para ver como é por dentro".
Você guarda peças de eletrodomésticos estragados.
Você assiste filmes de ficção cientifica e fica procurando cenas que estão cientificamente incorretas.
Você tem o habito de estragar coisas tentando descobrir como elas funcionam.
Não ouse pegar esse telefone só para pedir socorro aos bombeiros!
Estou no meio de um download!
FORMAT C: ... Sim ... Sim ... Nããããããoooo!!! ^C ^C ^C ^C ^C.
Este vírus requer 600 KB. Libere mais memória para executar.
Jamais deixe seu computador saber que você está com pressa!
Existem dois tipos de pessoas no mundo da informática, as que já perderam o HD e as que vão perder um dia.
Abençoados sejam os pessimistas, pois eles fizeram backups.
O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente: no dia 25 de natal, o Papai Noel desce pelo cabo do modem, sai pela porta serial e diz "Feliz Natal, ROM, ROM ROM!"
Elas usam Sempre Livre... Eu uso Modens Papai, por que o ímã não está pegando este diskette?
/=*= CUIDADO!!! Se você tivesse um TK-85 isso seria uma nave inimiga.
O DOS nunca me disse: Excelent command or filename System error: Press F13 to continue Masturbação, a versão humana do Autoexec. Bat.
A informática chegou para resolver problemas que antes não existiam.
GPF = Gates Providing Features Me mostre seu bookmark, e eu lhe direi que internauta tu és...
Lei de Natalidade
Num determinado país, havia uma lei que favorecia a natalidade. Necessitando de mão de obra, foi criada a lei que obrigava os casais a terem um número X de filhos. Previram também uma tolerância de cinco anos! Os casais que completassem cinco anos de casamento sem ter pelo menos um filho, receberiam a visita de um agente especial que o governo destacaria para "auxiliar" o casal. Assim, tivemos o seguinte fato, onde marido e mulher dialogavam:
— Querido! Hoje completamos o quinto aniversario de casamento!
— É, e infelizmente não tivemos um herdeiro.
— Será que eles vão enviar o tal agente?
— Eu não sei!
— E se ele vier?
— Bem, eu não tenho nada a fazer!
— Eu muito menos...
— Vou sair. Já estou atrasado para o trabalho!
Logo após a saída do marido, batem a porta. A mulher vai ver que era e encontra a sua frente, um homem! Era um fotografo que se enganara de endereço.
— Bom dia! Eu sou...
— Ah! Já sei! Pode entrar!
— Seu marido está em casa?
— Não! Ele foi trabalhar!
— Presumo que ele esteja a par.
— Sim! Ele esta a par e também concorda.
— Ótimo! Então vamos começar?
— Mas... já? Assim tão rápido?
— Preciso ser breve pois ainda tenho 16 casais para visitar.
— Puxa! O senhor aguenta?
— Aguento sim, pois adoro o meu trabalho! Ele me dá muito prazer.
— Então, como vamos fazer?
— Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá, uma no corredor duas na cozinha e a ultima na varanda!
— Nossa!!! Não é muito?
— Assim eu garanto que acerto de primeira!
— O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
— Não! Mas tenho comigo algumas amostras dos meus últimos trabalhos! (falava, mostrando foto de crianças) São belos, não?
— Como são lindos estes bebes! O senhor os fez?
— Sim. Este aqui... (mostrando outra foto) foi conseguido na porta do supermercado.
— Que horror!
— Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz!
— Imagino...
— Esta foi feita num parque de diversões.
— Credo! Como o senhor conseguiu?
— Não foi fácil! Se não bastasse a neve caindo, tinha ainda uma multidão em cima de nos. Quase não consegui acabar!
— Ainda bem que sou discreta! Não quero que ninguém nos veja!
— Ótimo. Eu também prefiro assim. Agora se me der licença, vou armar o tripé...
— Tripé? Pra que?
— Bem, madame... é necessário. O meu instrumento além de pesado, depois de pronto para funcionar, mede metro e meio!
A mulher desmaiou.
Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta?
O pai responde:
— Claro, filho, vá perguntando!
E o filho:
— Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
— Bem, meu filho, existem três tipos de seios.
— Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.
— Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos — Aos 50 os seios ficam como cebolas E o filho:
— Cebolas?
E o pai:
— Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:
— Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal? Mãe, quantos tipos de p**... existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
— Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas:
— Aos 20 anos o p**... é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.
— Dos 30 aos 40 anos o p**... é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.
— Após os 50 anos o p**... fica como uma árvore de Natal.
E a filha:
— Árvore de Natal?
E a mãe:
— Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bola ficam penduradas como decoração! E o pior... Só se arma uma vez por ano!
Inferno endotérmico ou exotérmico
Pergunta feita pelo Dr. Fernando, da FATEC, em sua prova final do Curso de maio de 1997. Este doutor é reconhecido por fazer perguntas do tipo:
"Por que os aviões voam?" em suas provas finais.
Sua única questão na prova final de maio de 1997 para sua turma foi:
"O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta."
Vários alunos justificaram suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma.
Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:
"Primeiramente, postulamos que se almas existem então elas devem ter alguma massa. Se elas têm, então um mol de almas também tem massa. Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno? Eu acho que podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno ela nunca mais sai.
Por isso não há almas saindo. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes. Religiões que existem no mundo hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as pessoas e almas vão para o inferno. Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem então duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir.
2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele.
Então, qual das duas?
Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da FATEC me disse no primeiro ano: "haverá uma noite fria no inferno antes de eu me deitar com você", e levando-se em conta que ainda NÃO obtive sucesso com ela, então a opção 2 não é verdadeira.
Por isso, o inferno é exotérmico."
O aluno Sérgio Fonseca tirou o único 10 na turma.
Manha de Natal. O menino acorda e vai direto ver os presentes da arvore de natal. Um a um, vai lendo os nomes constantes nos pacotes:
— Esse é para o meu irmão, para minha irma, para minha avo, para a mamãe, para o papai, para a tia Dorinha, para o tio Gilberto, para a Nancy. Ué. . . não tem presente para mim! - corre para o quarto da mãe - mamãe, mamãe, acorde! o papai noel não trouxe presente para mim!
Sonolenta, a mãe diz:
— É que, com um tumor no cérebro, ninguém imaginava que você fosse durar ate o natal!
Telefone do Diabo
Em visita ao gabinete do presidente da Bolívia, o presidente argentino vê um telefone vermelho, com a inscrição "Diablo" em cima da mesa. Muito curioso, ele não resiste e pergunta:
— Para que sierves este teléfono viermelho, señor?
— Ah, con este teléfono, hablo directamente con el diablo! — responde o boliviano.
— Con el capeta? — pergunta o argentino, assustado.
— Si, con ele miesmo! O único problema é que a conta és muy cara! Mil dólares por minuto!
— Nuessa! — exclamou o argentino — És muy caro! Mas miesmo assí yo gostei!
Quero um desse para mi!
Então o argentino voltou pra sua terra natal, instalou um telefone "Diablo" na sua mesa e foi logo conversando. Conversou duas horas com o demo e, ao final da ligação, a telefonista disse:
— São cinco dólares, señor!
— O quê? — gritou o argentino, surpreso — És muy barato! El presidente boliviano me disse que esta ligación custa mil dólares por minuto!
— É verdad! — respondeu a telefonista — Mas a tua chamada és local!
Um rico e bem sucedido economista do trabalho queria ter um neto.
Tinha duas filhas e dois filhos, todos casados. Durante o Natal, a família toda estava reunida, inclusive todos os genros e as noras e ele disse. — Eu quero muito dar continuidade a nossa família. Para ajudar nas futuras despesas depositei cem mil dólares no banco para o primeiro casal que tiver um neto meu.
Quando olhou para os lados só estava sua esposa na mesa de jantar.
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos natal avia piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas natal ingles brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.