AS 50 Melhores Piadas de Mudo
Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Mudo . Existem algumas piadas mudo curtas mortos que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com mudo engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Top 10 Mudo piadas e trocadilhos mais engraçados
O Milagre do Sporting
O Dérinhe ia conduzir a sua nova mota na N125 quando de repente aparece um cão à sua frente, perde o controlo da moto e cai numa valeta. Foi em coma para o hospital.
Passado duas semanas Dérinhe ainda estava no hospital em coma. A sua esposa, Belinha, muito triste decide ligar o rádio para ver se o marido arrebitava Ao ligar o rádio estava a ser transmitido o relato do Basileia vs Sporting. Como o marido é adepto do sporting a mulher decidio não mudar de frequência.
Quando o sporting encaixou o 3º, Dérinho levanta-se e diz:
- Desliga essa m*rda que eu já não posso com esses camelos.
Grita de contente a mulher:
- Milagre Senhor!
—
Filho muito feio
Uma senhora tinha um filho muito, mas mesmo muito feio. Certo dia, no comboio, não aguentando as caras das pessoas que olhavam para o seu filho, a senhora decide mudar de carruagem. Na carruagem seguinte, o comportamento era idêntico, e a senhora foi mudando de carruagem até chegar à última, onde se encontrava um alentejano. O alentejano nem sequer olha para o miúdo, de modo que a senhora se senta mesmo em frente a ele, contente por finalmente ter encontrado alguém que aceita a presença do seu filho.
A dada altura, o alentejano tira uma maça do bolso, pega na sua faca alentejana e começa a descascar a maça. O rapaz olha atentamente para o alentejano e a sua mãe continua contente. Quando termina de descascar a maça, vendo o miúdo a olhar para ele, o alentejano vira-se para a mãe e diz:
- O bichinho come cascas?
Direcção do vento
Estão dois alentejanos encostados a um chaparro à beira da estrada, quando passa um automóvel a grande velocidade e deixa voar uma nota de 50 euros que vai cair no outro lado da estrada. Passados cinco minutos, diz um alentejano para o outro:
- Cumpadri, se o vento muda temos o dia ganho.
Dois malucos pintam o manicómio
Empoleirado numa escada comprida, um maluco pinta uma parede do manicómio e outro maluco serve de ajudante, segurando a escada ao pintor. A certa altura diz o ajudante para o pintor:
- Agarra-te bem à trincha que eu vou mudar a escada.
Mudar água aos peixes
A dona da casa pergunta à empregada que era loira:
- Já mudou a água aos peixinhos?
Responde a loira:
- Não, senhora! Ainda está lá toda, que eles têm bebido muito pouca!
Amizade feminina vs amizade masculina
A verdadeira amizade feminina
Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua. Diz a Carla:
- Olá, Sofia. Cortaste o cabelo?
- Cortei, o que achas? – Responde a Sofia.
Diz a amiga:
- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muita gira, vou fazer umas iguais!
Para ser simpática diz a Sofia:
- Óh Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
Responde orgulhasomente a amiga:
- É verdade amiga, fiz uma pequena dieta agora para o verão…
Meia hora de conversa depois. Lá se despedem:
- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá beijinhos também ao teu namorado!
Responde a amiga:
- Está bem Carla, gostei de te ver, beijinhos…
Carla fica a pensar:
- “Esta miúda ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho? E o que é que ela tem de estar a mandar beijinhos ao meu namorado?”.
Sofia fica a pensar:
- “Ai, ai Carla, estás cada vez mais gorda! Deves estar a morrer de inveja do meu penteado. E quer ela fazer um igual? Ela que pense em emagrecer primeiro, parece uma lontra!”
A verdadeira amizade masculina
O Carlos ia a sair do barbeiro e encontra-se com o António. Diz o António:
- Então oh seu p**...! Foste à tosquia?
Responde o Carlos:
- Vai pró caralh*! Fui só aparar as patilhas
Continua o amigo:
- F*da-se, que m*rda de corte é esse?! Pareces um rabeta! Deves andar a levar com o túbaro…
Responde o amigo:
- É… Mas a tua namorada gosta!
António mais uma vez:
- Vai mamar na corneta pah, tenho de me ir embora. Ah, mas manda um beijo à boazona da tua irmã, ok?
Responde o carlos:
- Vai-te f*der boi! Não tens pica para ela! Xau fica bem, abraço!
Despede-se o amigo:
- Porta-te, abraço!
Carlos fica a pensar:
- “Este gajo pah… Cinco estrelas!”
António:
- “Este c**... não muda…. é um espectác**...!”
Como falar alemão
Dois amigos cruzam-se na rua. Pergunta um:
- Olha lá, ouvi dizer que foste numa excursão à Alemanha.
O outro:
- É verdade.
O amigo:
- Mas, como é que te arranjaste se não sabes uma palavra de alemão?!
O outro:
- Ora, fiz de mudo
—
Lixo? Rio!
Certo dia o leão reuniu todos os animais da selva e disse-lhes:
- Esta selva está uma vergonha! A partir de agora, tudo quanto é lixo tem que ser largado à beira do rio! Estão a mudar de pele? Rio! Estão a largar pêlo? Rio! Querem c**...? Rio! Percebido?
E todos os animais concordaram com as ordens do leão. Passados uns dias, o leão encontra o coelhinho a c**... no meio da selva. Diz o leão:
- Coelho! Que é isto? Eu não disse que c**... era junto ao rio?
Responde o coelho:
- Mas, leão… Eu até comecei a c**... junto ao rio, mas aqui há dias apareceu lá o urso…
- E depois? – Pergunta o leão.
Continua o coelho:
- E depois ele perguntou-me se eu largava pêlo…
- E tu largas? – Questiona o leão.
Responde o coelho:
- Não! Eu disse-lhe que não largava…
- E? – Interroga-se o leão.
Explica o coelho:
- E ele pegou em mim e usou-me para limpar o cú!
Sogra perfeita
Entre amigos, diz um:
- A minha sogra é a perfeição em pessoa!
Pergunta o amigo:
- Porque é que dizes isso?!
Responde o outro:
- Olha, eu posso dizer-lhe tudo o que me dá na real gana, que ela só sorri e não me respondeÉ surda-muda!
—-
Dois surdo-mudos tentam fazer s**... às escuras
Dois surdos-mudos recém-casados chegam à conclusão que não conseguem comunicar os seus desejos sexuais com o quarto às escuras. Vai daí, combinam um código em linguagem gestual.
Primeiro ela:
- Olha querido, quando quiseres fazer s**..., tocas-me na m**... direita, se não quiseres tocas-me na m**... esquerda.
Chega a vez de ele expor o seu código:
- Querida, se quiseres fazer s**... tocas no meu coiso uma vez, se não quiseres, tocas-me para aí uma cinquenta….
Novo aparelho auditivo
O médico atende um paciente idoso e milionário, que estava a usar um revolucionário aparelho auditivo, e pergunta:
- E então Sr. Almeida, está a gostar do aparelho?
- É muito bom! – Respondeu o velhinho.
E o médico:
- E a família o que diz?
E o velhinho:
- Ainda não contei a ninguém… Mas já deu para mudar o meu testamento três vezes!
Você pode explorar piadas para fazer com mudo muleta curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de mudo limpo. Há também trocadilhos com mudo para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Marido e mulher no psicólogo
Marido e mulher vão ao psicólogo, após 20 anos de casamento. Quando são questionados sobre o problema, a mulher faz uma longa e detalhada lista de todos os problemas que teve durante os 20 anos de matrimónio: pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não se sentir amada, não se sentir desejada…
Quando ela termina de ler a lista, o terapeuta levanta-se, aproxima-se da mulher, pede a ela que pare, dá-lhe um abraço e beija-a apaixonadamente enquanto o marido os observa, desconfiado… A mulher fica muda e senta-se na cadeira, meio aturdida…
O terapeuta dirige-se então ao marido e diz-lhe:
- Isto é do que sua esposa necessita pelo menos 3 vezes por semana. Pode fazê-lo?
O marido medita um instante e responde:
- Bem, posso trazê-la aqui às segundas e quartas… Mas às sextas tenho futebol.
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Macaco do maluco
Um maluco encontra outro que levava um macaco pela trela e pergunta-lhe:
- Aonde vai com o animal?
O outro:
- Vou emprestá-lo ao meu vizinho para ele mudar um pneu ao carro.
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Carro no mecânico
Um tipo telefona para a oficina de reparação auto:
- Eu sou o cliente que deixou o carro aí esta manhã para mudar o óleo. O serviço já está feito?
O mecânico:
- Ainda não. Mas, o senhor quer um conselho?
O tipo:
- Diga, diga!
O mecânico:
- Seria melhor mudar o carro ao óleo
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Mudanças no Porto
Dois amigos falavam enquanto um lia o jornal desportivo. Diz esse:
- Lopetegui diz que a o Porto foi a equipa que mais mudou.
E responde o amigo:
- Pois, é verdade! Agora só falta saber se o problema não estará em o Porto ter sido a equipa em que o treinador não mudou
—
Anedota adaptada de Pancada Central – jornal Record
Moto vs Mulher
O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu. Ao chegar lá, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho, foste um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, podes fazer um pedido.
Arthur pensou um pouco e disse:
- Quero encontrar-me com Deus!
São Pedro então levou Artur até a sala e apresentou-o a Deus. Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
- Então inventaste a Harley-Davidson?
Arthur respondeu:
- É verdade, fui eu ..
Deus comentou:
- Não foi uma boa invenção! É um veíc**... instável, barulhento e poluidor. Manutenção complicada, alto consumo
Arthur ficou aborrecido com o comentário e retrucou:
- Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher?
- Sim, fui eu! – Responde Deus.
Diz então Arthur:
- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!
1. Há muita inconsistência na suspensão dianteira;
2. É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;
3. Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;
4. A área de lazer está localizada perto demais da área de reciclagem;
5. Os custos de manutenção são exorbitantes.
Deus refletiu e respondeu:
- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com os dados que levantei, há muito mais homens montados na minha invenção do que na tua
Um surdo-mudo chega a um bar de Havana.
Passa a mão sobre uma suposta barba e, em seguida, atravessa o pescoço com o dedo indicador, como se estivesse a ser degolado. O empregado serve-lhe uma cuba-livre.
Sogra do piorio
Um homem está a sair do seu apartamento com uma grande mala e cruza com um vizinho, que pergunta:
- Onde vais com essa mala, vais-te mudar?
Responde o homem:
- Ah, a minha sogra é do piorio! Só para teres uma ideia hoje ela chamou-me de v**..., inútil, preguiçoso, insensível, cretino, fracassado… Ah, chega!
Diz o vizinho:
- O quê? Que velha tramada! Se eu fosse a ti, matava-a, cortava-a em quatro pedaços e atirava ao rio!
E diz o homem:
- E o que achas que eu levo dentro da mala?
Quantos elefantes são precisos para mudarem uma lâmpada? Os elefantes não sabem mudar lâmpadas!
5 judeus mudaram a maneira de ver o mundo:
Moises disse: A lei é tudo. Jesus disse: O amor é tudo. Marx disse: O dinheiro é tudo. Freud disse: Tudo está na cabeça. e finalmente Einsten disse: TUDO é relativo.
Homocromia da Assembleia da República
Explicava o professor de Ciências Biológicas:
- Homocromia é a propriedade que têm alguns animais de mudar de cor, tomando a dos objetos que os cercam.
E, virando-se para o menino Joãozinho, pergunta:
- Joãozinho dá um exemplo deste conceito.
Responde o Joãozinho:
- Alguns deputados da Assembleia da República
—
Tinha dois mudinhos conversando:
O que um disse pro outro????
Nada,mudo não fala!!!
Mulher Insegura
— Querido, achas que me amavas se fosse feia?
— Claro que amaria!
— E se eu fosse gorda!
— Sim, amaria!
— E amavas-me se fosse cega?
— Sim.
— Se fosse surda?
— Sim, amaria! Agora com certeza te amaria muito mais de fosse muda!
Logo depois de se mudar, Joãozinho liga para o seu avô:
— Oi vô! Sabia que a gente já mudou pra casa nova?
— É mesmo? — interessa-se o avô — E aí, vocês estão gostando?
— É o maior barato! Tem um quarto só para mim e outro só para minha irmã. Só o coitado do papai é que tem que continuar dormindo com a mamãe!
Regras
Um caipira conversando com um cara da cidade:
- Na minha terra - dizia o caipira - mulher tem direito a três frases por dia:
a) Xô galinha!
b) Cala a boca, criança!
c) A comida tá na mesa!
- Na cidade também é assim - dizia o outro, só mudam as frases:
a) Bota o lixo lá fora!
b) Me dá o cheque!
c) Hoje não, estou com dor de cabeça!
Como todos sabem, o camaleão é capaz de mudar de cor para ludibriar os seus predadores.
Existem camaleões canibais: eles comem outros da mesma espécie. Pergunta-se: de que cor fica um camaleão canibal ao ser posto diante de um espelho?
O fim está próximo
Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois padres seguravam um cartaz que dizia: ” O fim está próximo! Arrependa-se e volte para trás!”
Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz. O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente.
Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva. Diz um dos padres para o outro:
- Olha lá… Se calhar devíamos mudar o cartaz e escrever que a ponte caiu não?
Pontualidade no trabalho
Falava um chefe de repartição estatal aos seus colaboradores:
- Meus senhores, a pontualidade é uma das mais nobres virtudes do trabalhador! Por isso, quero dizer-vos que, apartir de hoje, algo vai mudar nestes serviços! Uma vez que não somos pontuais à entrada, teremos de o ser, ao menos, à saida…
—
Filho Mudo
Uma mãe pergunta à outra:
— Seu filho é mudo?
— Não sei, ele nunca me disse nada.
Evaldo pede um uísque duplo.
- Que é isso? - o barman pergunta. -Brigou de novo com a mulher? - É. Foi terrível. E desta vez ela terminou no chão, de quatro! - Ué! - estranha o barman. - Quer dizer que as coisas mudaram, hein? E o que foi que ela falou? - Ela falou: Saia já de baixo dessa cama, seu safado!
O médico abre o jogo para o paciente:
— Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida:
— E agora doutor? O que eu faço?
— Se eu fosse você, casava com uma mulher velha, chata, bem feia e me mudava para a Argentina...
— Por que doutor?
— Seriam os seis meses mais longos da minha vida!
Jogo de Cartas
Um cristão, um muçulmano e um ateu estão a jogar às cartas. A dada altura, falha a luz e ficam às escuras. O cristão começa a rezar:
- Senhor! Por favor dai-nos luz novamente, para podermos terminar o jogo.
Como não resulta, o muçulmano também reza:
- Alá é grande! Alá vai-nos fazer ver a luz! Alá vai-nos permitir acabar o jogo.
O ateu farto de esperar, levanta-se e foi mudar a lâmpada…
Alentejano asseado
Um lisboeta de férias no Alentejo, sentindo o calor intenso que se faz sentir nesta época, repara que o alentejano continua com a mesma roupa do dia anterior Aproveita e diz:
- Eu sou extremamente asseado, com este calor mudo de roupa interior três vezes por dia!
Responde-lhe o alentejano:
- Eu também fui assim até aos dois anos, mas depois nunca mais foi necessário
Sócrates vai à bruxa
Com os recentes episódios menos felizes na vida politica de José Sócrates, o 1º ministro decide ir à bruxa. A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz:
- Vejo o senhor a passar numa avenida, num carro aberto, e uma multidão acenando.
Ao que Sócrates pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca! – responde a vidente.
O politico já a ficar mais entusiasmado:
- E eles vão a correr atrás do carro?
Continua a vidente com as suas visões:
- Sim, muita gente à volta do carro. Os polícias até estão com dificuldades em abrir caminho.
O politico já a ver a vida a mudar para melhor:
- E eles levam bandeiras?
- Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor.
Já a não acreditar na sorte:
- Eles gritam e cantam?!
Responde a vidente já a deixar o Sócrates em êxtase:
- Gritam frases de esperança: “Agora sim!!! Agora isto vai melhorar!!!”
Continua o politico já eufórico:
- E eu, qual é a minha reacção?
- Não dá para ver. – lamenta a bruxa.
Espantado o politico pergunta:
- E por que não?
Ao que a vidente responde:
- Porque o caixão está lacrado…
Traindo com um amigo
O português recebe uma carta anônima: "Manoel, sinto em te informarmas a tua mulher está te traindo com o teu melhor amigo!"
Indignado, ele se dirige ao quarto, abre a gaveta do criado mudo, apanha o seu revólver, vai até o quintal e dá três tiros no cachorro.
Pretos roubam BMW
Estava um preto a circular com o seu novo BMW último modelo na auto-estrada, quando de repente fura-se um pneu. Encosta, sai do carro, tira o macaco e começa a mudar o pneu.
De repente, passa por ele outro preto, pára, sai do Renault Clio, pega numa pedra e parte o pára-brisas do BMW e diz:
- Despacha-te… rouba lá os pneus que eu roubo o rádio!!!
O cumulo dos cumulos:
O mudo falo pro surdo que o cego viu um paralítico corrento do lado do onibus parado.
Cúmulo dos cúmulos
P: Qual o cúmulo do cúmulo?
R: O mudo falou para o surdo que o cego viu um alejado
andando de bicicleta
Qual é o cumolu do cumolu?
È um mudo falar pro surdo que o careca está cortando o cabelo e o tetaplestico está correndo atraz dele.
Pra alguem nao saiba tetaplestico:pessoa que nao consegue anda.
Obrigado por alguem ver =d
Um mudo falar pro surdo que viu um alejado fazendo ginastica na praia
O cúmulo da s**...:
O mudo está sentado cagando, vem o cego e mija em cima dele!
Homem Gordo
Duas amigas conversando:
— Ah, eu detesto ir ao cinema! — resmunga a primeira — Fica sempre um homem gordo bem do meu lado!
— Ué, mas por que você não muda de lugar?
— Não posso... Ele é meu marido!
O Mudo Disse Pro Surdo Que O Cego Viu O Parablegico Correndo Atras Do Careca Para Lhe Arrancar Os Cabelos By:
†Uema†
Surdez
O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava usando um revolucionário aparelho de audição e pergunta ao velhinho:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- E a família gostou? - pergunta o médico.
- Não contei para ninguém ainda, mas já mudei meu testamento três vezes.
Dizem que a Ford está pensando em mudar o nome do KA para KU.
Porque, como o seu homônimo, além de feio ele é bem apertadinho.
Sabe qual é o cúmulo dos cúmulos,que desafia a física e a ciência?
* * * * * * * * * O surdo OUVIU o mudo DIZER que o sego VIU o alejado CORRER!
Em uma cidadezinha do interior um candidato a deputado chega e começa o discurso.
— Gente nessa cidade tem água encanada?
O povo responde:
— Não!
— Gente, nessa cidade tem saneamento básico?
O povo:
— Não!
— Gente nessa cidade tem hospital?
O povo mais uma vez diz:
— Não.
— Gente, muda dessa m**...!
Indo para festa
O português vinha que nem louco andando pela contra-mão. Até que um guarda de trânsito o parou:
— Onde o senhor pensa que está indo?
— Ora pois, seu guarda. Eu estava indo para uma festa, mas acho que mudei de idéia. Já está todo mundo voltando!
O maior ponto forte
- Qual seu maior ponto forte?
- Mudar de assunto.
- Como assim?
- Também adoro lasanha.
- Que lasanha?
- Com café é uma delícia...
Dois caipiras no meio da roça capinando.
..
Um vira para o outro e diz:
— Compadre, acho que vou mudar de profissão.
— Vai fazer o que compadre, diz o outro.
— Vou para cidade grande criar Home Page. E vc?
— Vou não. Nem sei o que esse bicho come.
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos mudo mundo piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas mudo matuto brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.