AS 50 Melhores Piadas de Silêncio

Desafios para bêbado

Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro no canto. É claro que pergunta:
- Por que motivo está este cesto cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga 10€ e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do cesto
- Quais são os testes? – pergunta o homem interessado.
Diz o barman:
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem lá pagou os 10 € e este colocou a nota no cesto, com as demais. E depois o barman informa:
- Aqui está o que tem de fazer:
1. Tem de beber esta garrafa de Aguardente, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
2. Há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
3. Há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente o tenha.
- Não posso fazer tudo isso..é impossível!!! – Diz logo o homem.
Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo:
- Então venha de lá a aguardente?
O barman deu-lhe a garrafa. O homem agarrou com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas escorrerem pela cara. Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direcção ao Pitbull.
Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar.
Todos pensaram que o homem tinha morrido. Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado e pergunta:
- E agora, onde está a velha do dente estragado?!!!

Relógio atrasado

Um maluco diz para outro:
- Aposto contigo que não és capaz de estar uma hora calado.
O outro:
- Está apostado!
E ao cabo de meia hora, exclama ele triunfante:
- Ganhei
O primeiro:
- Perdeste, mas é! Só passou meia hora!
O outro:
- Ahhh isso é porque continuas com o relógio atrasado
—

Mulher está surda

Um velho telefona ao médico com o objectivo de marcar uma consulta para a sua mulher. A recepcionista atende e pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
E responde o velhinho:
- Surdez. Não ouve quase nada
E a senhora diz:
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la cá, faz um teste para facilitar o diagnóstico do médico. Sem que ela o esteja a ver, o senhor a certa distância falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouví-lo. Então, quando cá vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Percebeu?
E o velhinho:
- Está certo.
À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher, cerca de 15 metros, e pergunta:
- Maria, o que temos para jantar?
E nada, silêncio total. Aproxima-se a 5 metros e volta a perguntar:
- Maria, o que temos para jantar?
Mais uma vez nada. Aproxima-se mais um pouco, ficando  a uma distância de 3 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio total. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
E a mulher:
- Frango p**...!! É a quarta vez que te respondo
—–
Anedota sugerida por Ana Pires

Loira assiste a espectác**... com crocodilo

Apresenta-se no palco, para um espectác**..., um homem com um crocodilo.
Depois de agradecer os aplausos, o homem pega num p**..., dá uma cacetada na cabeça do crocodilo e este abre a boca. O homem desaperta a braguilha, ajoelha-se e coloca o p**... na boca do crocodilo. Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total. O homem pega novamente no p**... e dá segunda cacetada na cabeça do crocodilo. Este começa a fechar a boca lentamente.
- Uaaahhh!!! – Ouve-se a público.
O crocodilo quando está quase a fechar a boca totalmente, pára! No público o silêncio é geral. Apenas se ouvem o rufar dos tambores. O homem dá uma terceira cacetada na cabeça do crocodilo e este abre totalmente a boca. O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar.
O homem põe-se de pé, aperta a braguilha e num tom desafiador pergunta à público:
- Alguém é capaz de fazer isto?
Responde uma loira no público:
- Eu faço! Só não gosto é que me batam na cabeça…

Joãozinho e a idade do Sócrates

José Sócrates numa das suas múltiplas visitas a escolas visitou a escola do Joãzinho, uma daquelas considerada escola-modelo, onde foi distribuir uns computadores aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas.
- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço! Então, é assim: Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga.
A pergunta é… Quantos anos tenho eu?
Silêncio total(!), os alunos ficam assombrados, professora fica estupefacta. Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 50 anos, senhor Engenheiro!
José Sócrates surpreendido fita-o e diz:
- Caramba! Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador! Eu tenho mesmo 50 anos. Mas como encontraste esse número?
E Joãozinho diz:
- Bem, na verdade foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo, ele é meio p**... e como tem 25 anos …

Independente da posição… é sempre um prazer

Segundo estudos recentes:
- Em pé, fortalece a coluna;
- De cabeça baixa, estimula a circulação do sangue;
- De barriga para cima é mais prazeroso;
- sozinho, é estimulante, mas egoísta;
- em grupo, pode até ser divertido;
- no banho, pode ser arriscado;
- no automóvel, é muito perigoso…
- com frequência, desenvolve a imaginação;
- entre duas pessoas, enriquece o conhecimento;
- de joelhos, o resultado pode ser doloroso…
E ainda:
- sobre a mesa ou no escritório,
- antes de comer ou depois da sobremesa,
- sobre a cama ou na rede,
- nus ou vestidos,
- sobre o sofá ou no tapete,
- com música ou em silêncio,
- entre lençóis ou no “closet”:
- sempre é um acto de amor e de enriquecimento.
Não importa a idade, nem a raça, nem a crença, nem o s**..., nem a posição sócio-económica
Ler é sempre um prazer !

Defeitos de fabrico

Uma velhota viajava sozinha numa carruagem de um combóio. Numa das estações seguintes, entrou um tipo com quatro berços, cada um com o seu bebé.
Curiosa, a senhora olha para o homem, olha para os bebés e, ao cabo de alguns minutos, rompe o silêncio e pergunta:
- São todos meninos?
Responde o homem:
- Não, minha senhora. São três meninas e um rapaz.
E a velhota:
- São seus filhos?
- Não, minha senhora. – diz-lhe o homem.
Insiste a velhota:
- Ah, então, são seus sobrinhos!
- Também não! – explicando de seguida – Mas eu esclareço, sou vendedor de preservativos e ”isto” são reclamações de fabrico
—

Silencio da sogra

Dois amigos encontram-se casualmente. Diz um:
- Então, como vai essa vida de recém casado?
O outro:
- Bem!
O primeiro:
- E que tal, a tua sogra?
O outro:
- Maravilha! Olha, há quinze dias que não a oiço!
O primeiro:
- Foi para fora?
O outro:
- Não, felizmente, morreu
—

Oferece-me qualquer coisa em ouro

Diz a mulher para o marido:
- Agora, no meu aniversário, bem me podias oferecer qualquer coisa em ouro! Uma gargantilha, por exemplo.
O marido não respondeu. E a mulher insiste:
- Ouviste o que te pedi?! Qualquer coisa em ouro! Se não fôr a gargantilha, olha, oferece-me um alfinete de peito!
O marido continuava calado. E ela, já furiosa, berrou:
- Tu não ouves homem?!
O marido finalmente responde:
- O silêncio é de ouro
—

O melhor amante

Um português, um francês e um inglês discutiam sobre quem é o melhor amante. Diz o francês:
- Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas. E, de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.
Diz o Inglês:
- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes. E, de manhã, ela fez uma deliciosa omelete e disse que eu era o homem da vida dela.
Intrigados com o silêncio do português, o francês pergunta:
- Quantas vezes é que fizeste amor com a tua mulher ontem à noite?
- Uma – respondeu o português.
Meio a g**..., acrescenta o inglês:
- Só uma?! E de manhã o que é que ela disse?
Diz o português:
- Não pares!

Problemas no avião

Num avião com problemas um piloto informa:
- Senhores e senhoras, o avião está a perder altitude, já atiramos toda a bagagem fora e agora, lamentavelmente, teremos que atirar algumas pessoas.
Há uma grande agitação entre os passageiros e o piloto diz:
- Para não haver mais complicações decidimos atirar por ordem alfabética!
E então a hospedeira começa:
- A! Há algum Africano a bordo?
Ninguém diz nada e a hospedeira continua:
- B! Há algum black a bordo?
Nada
- C! Há algum crioulo a bordo?
Ninguém se mexe
- D! Alguém de cor?
Tudo em silêncio
- E! Algum escurinho?
Nisto, um pretinho pequenino pergunta ao pai:
- Ó pai, o que é que nós somos?
O pai, meio aflito, diz:
- Zulus, meu filho! Hoje somos Zulus!

Uma dona de casa recebe um amante todo dia em sua casa a tarde, enquanto o marido trabalha.

Durante suas safadezas, ela deixa o filhinho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido chegou em casa e o amante ainda estava lá.
Então ela trancou o amante no armário junto com o filho.
Eles ficaram lá um tempo, ate que o menino falou:
— Escuro aqui, não?
— É, esta.
— Eu tenho uma bola de baseball.
— Que legal!
— Quer comprar?
— Não!
— Meu pai esta lá fora!
— Quanto você quer pela bola?
— R$ 25,00.
— Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante esta na casa. O menino esta no armário. O amante vai pro armário. Eles ficam lá em silencio ate que o menino fala:
— Escuro aqui, não?
— É, está.
— Eu tenho uma luva de baseball.
— Que bom.
— Quer comprar?
— O homem lembrando da outra semana:
— Claro, quanto é?
— R$ 75,00.
— Aqui esta.
No fim-de-semana o pai chama o filho:
— Pega a bola e a luva e vamos jogar.
— Não da pai. Eu vendi tudo.
— Vendeu?? Por quanto?
— R$ 100,00.
— Filho! Você não pode ficar enganando seus amigos assim. Em lugar algum a gente paga tanto por isso. Vou leva-lo agora no padre pra que você confesse.
Chegando na igreja, o menino entra na portinha, se ajoelha e fecha a portinha. Uma janelinha se abre para que o padre possa ouvir o menino.
— Meu filho, não temas a Deus, diga e Ele te perdoara. Qual seu pecado?
— Escuro aqui não???
— Não vá começar com essa d**... de novo!!!

O sujeito estava no boteco tomando umas cachaças, jogando uma partida de dominó com mais três amigos, quando vê um enterro passando pela rua.
Mais que depressa ele interrompe o jogo, levanta-se, vai até a porta, tira o chapéu e fica observando o cortejo, durante vários minutos, em silêncio, com semblante visivelmente entristecido.
Quando o féretro termina de passar, ele recoloca o chapéu na cabeça e volta a sentar-se.
— Esse foi o gesto mais comovente que eu já vi em toda a minha vida! — comenta um dos amigos. — Acho que todos deviam seguir o seu exemplo.
— Bem, depois de quinze anos de casado, acho que era o mínimo que eu poderia fazer!

1,2 ou 3

Três homens de negócio, um francês, um italiano e um
brasileiro, estavam viajando lado a lado num vôo
internacional. Várias doses de bebida depois,
começaram a conversar sobre suas vidas íntimas.
— Esta noite fiz amor com minha mulher quatro vezes
contou, orgulhoso, o francês. — E de manhã ela me
fez um delicioso crepe, jurando que me adora.
— E eu dei seis — Bravateou o italiano. — No café da
manhã, minha mulher me fez uma suculenta omelete e
me disse que jamais poderia amar outro homem.
O brasileiro ficou quieto o tempo todo. Para surpresa
de seus dois companheiros de vôo, manteve-se em
completo silêncio, quando chegou a sua vez de falar.
O francês não resistiu e ousou perguntar:
— E você? Quantas vezes você fez amor com sua mulher,
esta noite?
— Uma. — Respondeu ele sem qualquer constrangimento.
O italiano, sem evitar um certo ar de gozação, não
resistiu e atiçou:
— Só uma???? E o que ela lhe disse de manhã?
— Não pare!

Jacó levou Jacozinho

Jaco levou jacozinho para passear no aeroporto.
Chegando lah, Jacozinho viu que havia um piloto que fazia passeios em um daqueles avioes antigos, do tipo que é aberto em cima. Fascinado ele pede ao Jaco para ir. Eis que o Jaco vai ao piloto e pergunta:
-Quanto custa este passeio?
-R$500.000,00 por quinze minutos de voo.
-E se eu so quizer voar a metade?
-So paga a metade.
-E se eu so quizer voar a quarta parte?
-So paga a quarta parte.
-E se...
Zangado o piloto interrompe e diz:
-Se o senhor conseguir ficar calado osenhor faz um voo completo e nao paga nada, mas, se o senhor falar ou gritar, paga dobrado.
O Jaco topa a parada e embarca juntamente com o Jacozinho no banco de tras.
O piloto entao decola e comeca a fazer todo tipo de acrobacia que era do seu conhecimento. Depois de meia hora, como o silencio a bordo era total, ele desiste e pousa.
-Parabens Senhor Jaco, conheco muito piloto experiente que não aguentou metade destas acrobacias. Confece para mim, o senhor não teve nem vontade de gritar?
-Bem, la pela quarta pirueta, quando Jacozinho caiu, eu ainda quiz, mas...

No primeiro dia de aula, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki,vindo do Japão.
A aula começa e a professora: Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse:
"Dê-me a liberdade ou a morte?"
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão:
— Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
— Muito bem, Suzuki.
E quem disse:
"O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?"
Suzuki:
— Abraham Lincoln, em 1863, em Washington A professora olha os alunos e diz:
— Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha,lá ao fundo:
"Japonês f**...!"
— Quem foi? - grita a professora.
Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
— General McArthur, em 1941 em Pearl Halbour.
A turma fica super silenciosa... apenas ouve-se do fundo da sala:
"Acho que vou vomitar."
A professora grita:
— Quem foi?
E Suzuki:
— George Bush Sênior, ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos fala:
"c** o meu p**...!"
E a professora, irritada:
— Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
— Bill Clinton à Mônica Lewinsky,na Sala Oval da Casa Branca, Washington em 1997.
E outro aluno fala ao fundo:
"Suzuki de m**...!"
E Suzuki responde:
— Valentino Rossi,no Grande Prêmio de Moto, no Rio de Janeiro,em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
"Que m**... é essa? Nunca vi uma confusão deste tamanho!"
E Suzuki, bem alto:
— Lula, para o José Dirceu, quando estourou o escândalo dos Correios.

De noite, na cama, a mulher repentinamente acorda e desperta o marido com delicados cutucões:

— Se eu morresse, você se casaria outra vez?
— Não!!!- disse o marido.
— Por quê? Não gosta de estar casado?
— Tá bem, casava! - diz o marido tentando evitar confusão.
— Casava?
— Sim!
— E iam dormir na nossa cama? - Pergunta a esposa.
— E onde mais você queria que nós dormíssemos?
— Trocaria minhas fotos da sala pelas dela, amor?
— Com certeza! - disse o marido.
E a mulher seguindo o assunto, pergunta:
— Ela ia usar o nosso carro?
Ele:
— Não! Ela não gosta de dirigir.
Mulher:
(Silêncio) Marido:
— Puts!! Dancei!

Ouvindo Vozes

No meio da madrugada, o ladrão invade uma casa. No escuro e em silêncio, ele houve uma voz:
— Jesus tá te olhando!

Apavorado, ele pára imediatamente. Com a lanterna, ele procura ao seu redor quem falou a frase.

Não encontra nada e, pensando ter sido imaginação, continua a andar. É quando a voz diz novamente:
— Jesus tá te olhando!

Agora, certo de ter ouvido, ele aponta a lanterna na direção de onde veio a voz e vê um papagaio. Aliviado, ele diz:
— Ô, seu besta, quase me matou de susto! Seu nome é Jesus?

— Não, meu nome é Judas!

— Que imbecil colocaria o nome de Judas em um papagaio?

— O mesmo que colocou o nome de Jesus no pit bull que tá te olhando!

Aprenda A Chamar A Polícia

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei
que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de
casa.

Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves
ruidos que vinham la de fora, até ver uma silhueta
passando pela janela do banheiro.

Como minha casa era muito segura, com grades nas
janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito
preocupado mas era claro que eu não ia deixar um ladrão
ali, espiando tranquilamente.

Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o
meu endereço.

Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já
estava no interior da casa. Esclareci que não e
disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto
para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que
fosse possível.

Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz
calma:

- Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu
quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o
ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho
guardada em casa para estas situações. O tiro fez um
estrago danado no cara!

Passados menos de três minutos, estavam na minha rua
cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do
resgate , uma equipe de TV e a turma dos direitos
humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.

Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava
olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele
estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante
da Polícia.

No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e
disse:

- Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.

Eu respondi:

- Pensei que tivesse dito que não havia ninguém
disponível.

Inusitada Procissão

Saindo do supermercado um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral. Achou aquilo muito estranho e parou para olhar. Primeiro vinha um caixão preto. Depois, um segundo caixão preto. Em seguida, um homem sozinho, levando um doberman na coleira. Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens. Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro, e diz baixinho:
— Meus sentimentos por sua perda... Eu sei que o momento não é apropriado, mas eu nunca vi um enterro assim! O senhor poderia me dizer quem faleceu?
— Bem... No primeiro caixão está a minha esposa.
— Puxa! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?
— Meu cachorro... ele a atacou...
— Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?
— Está minha sogra ela tentou salvar a filha
Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos.
— Me empresta o cachorro?
— Entra na fila.

Revelando a Amante

Marido e mulher estão jantando num restaurante finíssimo, quando de repente, uma loura maravilhosa se aproxima da mesa, tasca um tremendo beijo na boca do marido e vai embora, sem dizer uma palavra.
— O que é isso, Juvenal? Quem é essa mulher!
E o sujeito, constrangido:
— Bem, querida... eu ia te contar...
— Então conte já!
— Essa é minha amante!
— Amante? Ora essa! Mas que desaforado! Quero o divórcio imediatamente!
— Tudo bem... mas é ela que financia nossas férias na Europa, as roupas que você usa, as festas que a gente dá...
Ela fica em silêncio e continua comendo. De repente, um amigo do casal passa exibindo uma morena estonteante.
— Quem é essa mulher que está com o Toninho, Juvenal?
— É a amante dele!
— A nossa é muito melhor, você não acha?

A pior escolha

A mulher acorda no meio da noite e constata que o marido não está na cama. No silêncio da noite ela ouve um resmungo no andar de baixo.

Ela desce as escadas, o procura por toda parte mas não consegue encontrá-lo. Escuta um lamento, como alguém soluçando. Ela então desce até o porão e encontra o marido, encostado num canto do cômodo virado para a parede e soluçando como uma criança.

Ela pergunta:

- O que aconteceu?

Ele responde:

- Lembra-se do dia que seu pai nos flagrou na cama quando você tinha dezesseis anos?

- Sim, lembro - responde ela.

- Lembra-se de que ele disse que eu tinha duas alternativas? - continua ele - Ou casava com você ou pegava vinte anos de cadeia?

- Sim, lembro - concorda ela.

O marido quase se desmanchando de chorar:

- Hoje é o dia em que eu estaria saindo da cadeia.

Futebol no Avião

Devido à superlotação de um hospício que fica nas proximidades do nosso escritório, alguns internos tiveram que ser transferidos para outra cidade, de avião.

Já em pleno vôo, o piloto tentava convencer os loucos, pelo rádio, a parar de jogar futebol dentro do avião, até que teve que apelar para o co-piloto:

- Pelo amor de Deus, vai falar com esse loucos! Talvez eles atendam você, se for falar pessoalmente!
O co-piloto sai da cabine e vai ter com os loucos. Depois de pouco tempo, ele volta e o silêncio é total.

- Incrível! - aplaudiu o piloto - Como você conseguiu fazer esses malucos pararem?

- Foi fácil - respondeu o co-piloto - Eu mandei eles jogarem bola na rua!

A professora chega a sala de aula depois do recreio e se assusta com um monte de b**.

.. em cima de sua mesa, quando os alunos chegam a sala ela pergunta com rispidez: Quem foi que fez isto!!!
Toda a sala em silêncio.
Vendo que ficaria sem resposta disse o seguinte:
Bem vamos fazer o seguinte, vamos fechar os olhos abaixar as cabeças e quem fez isto vai se levantar vir aqui na frente e limpar a sujeira, depois vai voltar para o seu lugar, vai sentar e vai tossir aí vamos levantar nossas cabeças e voltar a aula.
Foi feito tudo que a profª falou, quando o João- zinho tossiu e todos abriram os olhos havia outro monte de b**... na mesa e a seguinte frase no qua- dro negro :
"O fantasma cagão ataca novamente."

Os recordistas

Estavam reunidos o Pequeno Polegar, a Branca de Neve e o Corcunda de
Notredame, na Disney, jogando conversa fora...
aí o Polegar disse:
- "Eu sou o menor homem do mundo!!!"
A Branca de Neve revidou:
- "Sou a mais bela do mundo!!!"
E o Corcunda fnalizou:
- "Sou o homem mais feio do planeta!!!"
Mas eles queriam que isso fosse comprovado...Pegaram o GuinessBook...
o Polegar abriu na pagina 73...e realmente estava lá:
Polegar,O Menor Homem Do Mundo...todos ficaram impressionados........
A bela morena pegou o livro, abriuna página 97, e estava lá escrito:
Branca de Neve, a mulher mais bela do planeta
Terra...."OOOOOOOHHHHHHHH"...todos ficaram impressionados....
Por último, o Corcunda de Notredame pegou o livro, abriu na página
176......... depois de alguns minutos de silêncio o Corcunda gritou:
-
-
- "TEVEZ?!?!... QUEM É TEVEZ?!?!

Caridade

David e Raquel estão voando em direção à Austrália, para umas férias de quinze dias em comemoração aos seus quarenta anos de casamento.
De repente, a voz do Comandante irrompe nos alto-falantes:
- Senhores passageiros, lamento informá-los que temos más notícias. Nossos aparelhos pararam de funcionar, e tentaremos um pouso de emergência.
Entre os passageiros, murmúrios, gritos, lamentações, choros.
O Comandante acrescenta:
- Felizmente, vejo abaixo de nós uma pequena ilha que não consta dos mapas geográficos, e creio que conseguiremos aterrissar na praia.
Alívio misturado com apreensão entre os passageiros.
E o Comandante prossegue:
- O maior problema, no entanto, é que talvez jamais sejamos resgatados, e que tenhamos que morar nessa ilha pelo resto de nossas vidas!...
Os passageiros aos poucos substituem as exclamações por orações ou silêncio.
Graças à destreza da tripulação, o avião pousa com segurança na ilha. Os passageiros desembarcam, atônitos.
Uma hora depois, David, ainda abalado, se vira para sua esposa e pergunta:
- Raquel, me diga uma coisa... Nós pagamos nossa contribuição de caridade para a Sinagoga Beth Shalom este mês?
- Não, querido - ela responde.
- Lamento tanto!... Deixei para depois da volta...
David então pergunta:
- Raquel, nós pagamos nossa contribuição para a Campanha da União Judaica?
- Ih, não, David, me descuple!... Me esqueci de mandar o cheque!...
- Uma última coisa, Raquel... Você se lembrou de enviar um cheque para o Fundo de Construção de Sinagogas este mês?
- Oh, não, perdoe-me outra vez, querido!...
Me esqueci disso também...
Então subitamente David agarra Raquel e lhe dá o beijo mais ardente em quarenta anos de vida conjugal.
Raquel, muito surpresa, consegue se desvencilhar e pergunta:
- Por que isso agora, David?
David responde, com um brilho nos olhos:
- Eles vão nos encontrar.

FHC e a Tragédia

FHC faz uma visita a uma escola em Brasília e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre significado das palavras.
A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir o tema na discussão da palavra "Tragédia". Ele aceita e pede à turma que lhe dê um exemplo de tragédia. Um garoto se levanta e diz:
- Se meu melhor amigo está brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia.
- Não - diz o presidente - isto seria um ACIDENTE.
Uma garotinha levanta a mão.
- Se um ônibus escolar levando cinqüenta crianças - pergunta ela - caísse na ribanceira, matando todo mundo, isto seria uma tragédia?
- Também não - explica FHC - Neste caso, seria uma GRANDE PERDA.
A sala fica em silêncio. Nenhum voluntário. FHC olha para a turma:
- Não há ninguém aqui que pode me dar um exemplo de tragédia?
Finalmente, lá no fundo da sala, um garotinho levanta a mão. Com uma voz tranqüila ele diz:
- Se o avião presidencial, levando o senhor e dona Ruth, fosse atingido por um míssil, matando todos os ocupantes, isto seria uma tragédia!
- Fantástico! - exclama FHC - Correto! E você pode me dizer por que seria uma tragédia?
- Bem, - diz o garoto - porque não seria um acidente, e também não seria uma grande perda!

Nomes de FIlmes

Para uma fácil aceitação da população, os cinemas locais de alguns pequenos municípios, no interior, mudam os nomes dos filmes. Veja abaixo alguns exemplos:

Uma Linda Mulher
A Cabrita Aprumada

O Poderoso Chefão
O Coroné Arretado

O Exorcista
Arreda Capeta!

Os Sete Samurais
Os Jagunço di Zóio Rasgado

Godzila
O Calangão

Os Brutos Também Amam
Os Vaquero Baitola

Sansão e Dalila
O Cabiludo e a Quenga

Perfume de Mulher
Cherim di Caboca

Tora, Tora, Tora!
Oxente, Oxente, Oxente!

Mamãe faz cem anos
Mainha num Morre Mais!

Guerra nas Estrelas
Arranca-rabo nu Céu

Um Peixe Chamado Wanda
O Lambarí cum nomi di Muié

Noviça Rebelde
Beata Increnquera

O Corcunda de Notre Dame
O Monstrim da Igreja Grandi

O Fim dos Dias
Nóis Tamo é Lascado

Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita
Um c**... Pai dégua di Quem Ninguém Discunfia

Os Filhos do Silêncio
Os Minino du Mudim

A Pantera Cor-de-rosa
A Onça Viada

Só Era Propaganda

Um velho industrial morreu, e quando chegou no céu, recebeu a chave de uma suíte. Entrou na suíte e deitou em cima de uma nuvem, tendo como fundo uma linda música celestial. Relaxou, descansou e dormiu. E assim, fez essa rotina vários dias.
Um belo dia, ele foi conversar com São Pedro:
- Pedrão, estou comecando a ficar enjoado. Aqui no céu não tem mulher?
- Sim, mas elas ficam separadas dos homens.
- Mas, aqui não tem baile, não tem festa, não tem.....
- Não, de jeito nenhum. Isso só existe no inferno.
- E eu posso conhecer o inferno?
São Pedro pegou a ficha dele, examinou e disse: Sim, você pode conhecer o inferno e optar.
- Como eu chego no inferno?
- Pegue aquele caminho e siga por cinco dias.
O velho industrial pegou a sua trouxa e seguiu. Caminhou por cinco dias até que chegou em um amplo local, onde tinha um grande salão. Bateu na porta e foi atendido pelo Capeta ao vivo.
- Eu quero conhecer o inferno.
- Pois não, pode entrar.
Era um enorme salão de baile. As garotas, semi nuas, faziam a maior algazarra. Ficou lá a noite inteira e retornou para o céu.
- Pedrão, estou de transferência, em definitivo, para o inferno.
Pegou todas as suas coisas e foi embora. Cinco dias depois, chegou no salão e bateu na porta.
Ninguém atendeu. Abriu a porta e estava tudo escuro e em silêncio. Começou a andar lentamente, escorregou e caiu em uma enorma panela com óleo fervendo.
- Socorro, Capeta, socorro, socorro...
Daqui a pouco acenderam as luzes e apareceu um auxiliar do Capeta.
- Qual é o problema?
- Pô, s**..., estive aqui a poucos dias atrás e tinha uma enorme festa, cheia de mulheres bonitas e agora estou no óleo fervendo.
- Não esquenta a cuca, aquilo era só propaganda.

Num teste para a CIA somente 3 pessoas chegaram a etapa final:

um inglês, um brasileiro e um português. Afrente deles uma porta de aço.
Chefe: nesta porta vocês encontraram suas mulheres sentadas em cadeiras,vocês precisam atirar nelas!
Inglês: eu não posso matar minha mulher!
Chefe: então não está pronto para a CIA.
O brasileiro entra na porta,ouve-se um silêncio,5 minutos depois,sai o brasileiro Brasileiro: eu até tentei,mas não consegui matar minha mulher.
Chefe: você também não está pronto para a CIA.
Entra o português,da porta pode se ouvir tiros,gritos,barulho de moveis quebrando,etc. Depois,silêncio. 30 minutos depois a porta abre aos poucos,e sai o português Português: você poderia ter me avisado que as balas eram de festim! Tive que matar a infeliz a cadeiradas!

Quebra-cabeça

A loira Patrícia liga para o celular de seu namorado, Maurício:
- Tô com um problema.
- O que houve?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil. As peças não encaixam e eu não consigo encontrar os cantos.
- Qual é a figura? - pergunta Maurício.
- É um tigre! - responde Patrícia, apreensiva.
- Se acalma. Tô indo praí.
Ele pega a chave de sua BMW e vai para a casa dela.
Chegando lá, Patrícia o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. Maurício dá uma olhada e, após longo e pensativo silêncio, diz:
- p**... que pariu, Patrícia. Bota já o sucrilhos de volta na caixa!

Quatro homens estavam discutindo quem tinha o cachorro mais esperto.

Um Engenheiro, um Contador, um Químico e um Funcionário Público.
Para se exibir, o engenheiro chama a sua cadelinha:
— Régua T, faça aquilo!
Prontamente, a cadela sobe numa mesa, pega papel, caneta e desenha um círculo, um quadrado e um triângulo. Todos, assustados, concordaram que era uma cadela bastante esperta. Mas o Contador disse que o seu fazia melhor. Chamou sua cadelinha e disse:
— Planilha, vai fundo!
A cadela entrou na cozinha e de lá saiu com 12 biscoitos, os quais dividiu em 3 pilhas de 4. Ainda mais assustados, todos concordaram que aquilo era surpreendente Mas o Químico disse que a sua era melhor:
— Molécula, vai lá!
A cadela levantou-se, abriu a geladeira, pegou um litro de leite, um copo de 300 ml e colocou exatamente 200 ml de leite nele sem derramar uma gota sequer. Silêncio Todo mundo ficou abismado. Num instante, alguém virou para o funcionário público e disse:
— E o seu cachorro, o que faz?
— Descanso, sua vez!
Descanso pulou do seu canto, comeu os biscoitos, tomou o leite, fez cocô no papel, transou com as 3 cadelas, alegou que machucou as costas ao fazer isso, protocolou um relatório de dispensa por falta de condições de trabalho e foi para casa o resto do dia por dispensa médica.

Prova de matemática. As duas espertinhas que não haviam estudado p**... nenhuma, resolvem cabular e passar o dia estudando para tentar fazer a prova no dia seguinte.
No dia seguinte aparecem com uma desculpa esfarrapada:
— Professor — diz a primeira. — Ontem, a Fernanda passou em casa para me apanhar e a gente vinha vindo pra cá, quando o carro dela quebrou.
Chamamos um guincho, mas ele demorou tanto, que quando chegamos na escola o senhor já havia ido embora! Podemos fazer a prova hoje?
— Claro! Não tem problema — diz o professor. — Basta as senhoritas se sentarem, cada uma num canto da sala que eu já levo a prova para vocês.
Sem conseguir esconder o sorriso de satisfação, as meninas sentaram-se cada qual no seu canto, comemorando em silêncio.
Dois minutos depois, receberam a prova. No alto da folha havia uma única questão:
"Em que rua o carro quebrou?".

Japoneses,"Todo Mundo Falando o Nome"

A policia tava fazendo a maior blitz..por conta de um assalto ao banco....
quando interceptaram uma combi..considerada suspeita..ja q estava lotada de joponeses...
O policial foi logo gritando..."DESCE TODO MUNDO"MÃO NA KBÇA..
A japonesada obedeceu em silêncio,e o policial:..."AGORA UMPOR VEZ VAI FALANDO O NOME"
Eles obedeceram e foi se apresentando:::

-Sartamo Obanko
-Matamo Okasha
-Kontiro Nosako
-Katamo Osnique
-Saimo Koreno
-Fugimo Nakombi
-Osguarda Pararo
-Tomamo noKu

Nestes 60 anos de casamento eu te trai 03 vezes.

..- desabafa a velhinha. - Mas foi por amor a você e posso explicar... - Como?? Retruca o velhinho... A velhinha balançando a cadeira começa a explicar:
— A 1ª vez, você lembra quando a gente era RECéM CASADOS, e você reclamava muito do teu emprego, você gostava muito do emprego mais estava ganhando pouco, não estava dando pra mobiliar a casa?? - Lembro - responde o velhinho... - Você lembra que em um determinado dia o teu patrão te chamou e te deu um aumento de salário bem grande?? - Lembro - responde o velhinho... - Então!! Eu fui até teu emprego, expliquei nossa situação para teu patrão... mas tive que t**... com ele.... - E a 2ª vez?? pergunta o velhinho... - Você se lembra daquela vez que você estava muito doente?? mas muito doente mesmo?? e tinha que ser operado urgentemente?? - Ah!!! Me lembro... - Você se lembra que tinha uma fila de espera muito grande, e se você fosse esperar morreria?? - Lembro - responde o velhinho... - Você se lembra que um médico te chamou... Te operou e você esta vivo até hoje graças a essa operação?? - Lembro - responde o velhinho... - Então... Fui ate o hospital... Expliquei sua situação pro médico... mas tive que t**... com ele.... Houve um silencio entre os dois.... O velhinho pergunta:
— E a 3ª vez?? - Você se lembra de quando foi candidato a prefeito daquela cidadezinha onde moramos?? - Lembro - responde o velhinho... - Você se lembra que precisava de 3 mil votos pra se eleger????????

Na faculdade, a escultural professora estava acabando de dar as últimas orientações sobre a prova que haveria no dia seguinte.
— Eu não vou tolerar faltas! Não quero desculpas esfarrapadas... Só aceito faltas se os motivos forem de internação na UTI, doença incurável ou falecimento!
Silêncio geral na classe, até que alguém lá do fundo resolveu se manifestar:
— Professora... Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?
Depois que todos pararam de rir a professorinha se levantou, olhou para o engraçadinho e respondeu, tranquilamente:
— Eu sinto em lhe informar que isto não é um motivo justificado, pois a prova será com questões de múltipla escolha e eu permitirei que você venha para a classe e marque as respostas com a outra mão...