Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Sinhora . Existem algumas piadas sinhora curtas insira que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com sinhora engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um lisboeta vai até Beja para falar de negócios com um indivíduo que só conhecia de nome. Chegado ao centro da cidade, perguntou a um tipo da cidade que ia a passar:
- O senhor sabe, por acaso, onde mora o senhor Belarmino, que é negociante de gado?
O alentejano:
- Sê si sinhori! Vênha lá daí comigo.
Chegados defronte a um grande prédio, diz o alentejano:
- Éi aqui, amigo. Vamos lá subiri.
Quando chegaram ao quarto andar, diz novamente o alentejano:
- Ólhi, éi dêsti lado dirêto, que êli mora, mas êli agora nã tá cá em casa.
Pergunta o lisboeta:
- Então, como é que o senhor sabe que ele não está em casa, se ainda eu nem toquei à campainha?!
O alentejano:
- Ora, amigo, eu sê porquê o vi à porta da rua cando nós entrámos!
—
De sachola ao ombro,um alentejano ia caminhando na vereda habitual quando, a certa altura, ouviu uns murmúrios e risinhos, vindos de trás de uma sebe. Curioso, espreitou com muito cuidado e, então, viu um casal muito agarradinho, ele já de certa idade, ela,uma bela moçoila trigueira. Não sendo desmancha prazeres, o mirone recuou e seguiu o seu
caminho.
Duas horas depois, já de regresso a casa ao passar pelo mesmo sítio, apercebeu-se que a ”brincadeira” ainda continuava.
Admirado, debruça-se na sebe e pergunta:
- Antão compadri, inda dura?!
Responde o outro:
-Nã sinhori inda móli!
—
Um alentejano entra no comboio com um cesto enfiado no braço. Coloca o cesto na rede por cima de um passageiro que lia o jornal e senta-se em frente dele.
A certa altura, algumas gotas começam a cair do cesto sobre a mão do passageiro. Este leva a mão ao nariz, cheira e pergunta ao alentejano:
- Bagaceira?
Responde o alentejano:
- Nã sinhôri! Perdiguêro
—
Um casal lisboeta atravessava, de carro, o interior alentejano, quando se alcançam uma pequena povoação com vários idosos sentados nuns pequenos bancos, à porta de uma tasca.
Depois de saudar os alentejanos, o turista atira para o ar uma pergunta:
- Esta povoação tem posto médico?
Responde um dos locais:
- Nã sinhori! Nã têmos posto nêm médico.
Pergunta o homem:
- Mas, então,como é que se arranjam quando estão doentes?!
Responde outro:
- Ora, morrêmos de morti naturali
—
Dois alentejanos estavam passeando. Diz um deles:
- Ó compadri, vocemecêi sabi dizer alguma coisa da manêra como são fêtos os bébés provêta?
Responde o outro:
- Sê sim sinhori, amigo Chico! Olhi, até foi assim que a minha Maria e eu fizemos o nosso primêro filho!
- Ah sim?!!! Antão, diga lá comé que foi? – Pergunta o primeiro muito interessado.
Explica o Segundo alentejano:
- Olhe, compadri, ela e eu iamos passeando pelo monti e, a certa altura, ela parou à sombra duma olivêra, levantou a saia, baixou as cuecas e disse-me: ”Manéli, olha a provêta”
—
Um camponês alentejano conduzia uma pequena carroça carregada de palha, puxada por um b**.... O homem queria levar a carroça para o cume da encosta, mas o animal não conseguia vencer o declive.
Entretanto, na estrada, parou um automóvel, cujo dono se prestou, de imediato, a ajudar a empurrar a carroça que, por fim, atingiu o cume. Muito contente, diz o alentejano:
- Éstou muito agradecido ao sinhori. Eu bêm me parecia que a carroça puxada por um só b**... nunca chegaria cá acima!
—
Quando voltou, o trem já havia partido, e ela começou a chorar. Nesse momento, chegou um caipira que perguntou:
— Már, de que a senhora tá chorando??
— É que eu fui m**... e trem partiu.
— Ó, dona! Mas a sinhora já num nasceu com o trem partido?!
Estavam três alentejanos na conversa, diz um deles:
- O pensamento é a coisa mais rápida do mundo, basta uma pessoa pensar e já está.
O outro alentejano discorda:
- Não, a coisa mais rápida do mundo é a electricidade. Basta uma pessoa ligar o interruptor e acende-se logo a luz.
Vai o terceiro alentejano, que ouvia a conversa atentamente, e diz:
- Nã sinhora, estão todos enganados! A côsa mais rápida do mundo é a caganêira. Veja lá que eu esta nôite nã tive tempo para pensar nem tã pouco para acender a luz e já estava todo cagado.
Um casal de Lisboa passeava no Alentejo interior e, a certa altura, encontra um trabalhador agrícola, na sua faina. Depois de saudarem o alentejano, ela pergunta-lhe:
- Por aqui morre alguém muitas vezes?
O alentejano:
- Nã sinhori. Aqui, quando alguê morri, só morri uma véz.
—
Um Alentejano foi conhecer o Minho. Na tarde do dia da chegada, sentou-se numa esplanada e pediu um ”caféi”. Apercebendo-se da maneira de falar do cliente, o Empregado de mesa diz:
- Ah, o senhor é da terra das gentes que entram nas anedotas broncas!
O Alentejano sorriu e diz:
- Sou sim senhori Mas, já agora, diga-me: o senhori sabi porquéi qu’aqui bailam o Vira com os braços no ári e esfregam os dêdos polgáris nos dêdos médios?
Responde o Empregado:
- Ora, porque é assim que a dança manda!
Remata o Alentejano:
- Sim sinhori, têm razão! Mas, tanbêm éi para afiari as pontas dos cornos
—
Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha- MG, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi.
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar. Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui fazer xixi e o trem partiu...
- Uai, dona! Mas será que a sinhora já num nasceu com esse trem partido, não?!?
Você pode explorar piadas para fazer com sinhora tempos curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de sinhora limpo. Há também trocadilhos com sinhora para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
A mulher estava na estação ferroviária, doida para descarregar a bexiga. Olhava para o relógio a todo instante e, pela hora, o trem já deveria ter chegado na plataforma há pelo menos dez minutos. Ela se contorcia daqui, se contorcia dali, até que não agüentou mais e foi ao banheiro. Quando voltou, o seu trem havia chegado, mas já havia partido.
— Oh, não! — fez ela, sentando-se no chão e derramando-se em lágrimas.
Nisto o mineiro, solidário, aproximou-se dela:
— Ô, Dona! Purquê esta choradera?
— É que eu fui m**... e o trem partiu! — explicou ela.
— Uai, mas a sinhora já num nasceu com o trem partido?
Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgente ao banheiro.
Quando voltou, viu que o trem havia chegado e partido. Então começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
— Purcaus dique qui a sinhora tá chorando?
— É que eu fui urinar e o trem partiu.
— Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não... Tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido...
O sonho de Robério era se casar com uma moça virgem e ingênua. Por isso resolveu procurar esse modelo de pureza e castidade lá no interior. Ele viajou até os lugares mais distantes desse país, procurando por uma menina meiguinha e inocente para casar. Até que achou Lindaura. Uma caipirinha linda, meiga, de olhos azuis, cara de santinha...
No dia do casamento, Robério estava todo feliz! Levou até uma lata de vaselina para a tão sonhada lua-de-mel.
Lá chegando, tratou de passar vaselina na p**... enquanto a noivinha assistia admirada:
- Mas, o que qui é isso, hômi?
- Isso, minha flor, é vaselina. Aqui na cidade a gente passa no p**... para não machucar a bundinha do nosso amor...
- É mermo, é? vigi nossa sinhóra, como tudo aqui é diferenti! Lá na roça os rapaiz passa é cuspi mermo quando vão cumê a gente...
Quando surgiram as primeiras calcinhas de nylon , o governo brasileiro proibiu a importação do produto, então a alfandega passou a controlar as bagagens femininas dos voos internacionais.
Num belo dia , após a aterrizagem de um vôo de Paris , os fiscais estavam à postos. A primeira passageira que teve sua mala vistoriada, foi acusada de contrabando por estar com 5 calcinhas de nylon.
Ela argumentou: são de uso pessoal, uso uma na 2 feira, outra na 3, outra na 4, outra na 5 , outra na 6, e no fim de semana vou pra praia, uso maiô, e não preciso de calcinhas.
O fiscal reconheceu que ela tinha razão e liberou-a. A mulher seguinte tinha 7 calcinhas de nylon.
A senhora está fazendo contrabando!!
— Não estou não senhor, são de uso pessoal. Como eu não vou à praia no fim se semana eu necessito de 7, uma por dia. Realmente a sra tem razão, me desculpe, está liberada.
A seguinte era uma portuguesa. Na mala doze calcinhas. Isto é contrabando, a sra só precisa de 7, uma por dia!
— Não sinhore, estas enganado, são de uso pessoal, uso uma em janeiro, outra em fevereiro, outra em março, ....
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos sinhora pracinha piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas sinhora sertao brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.