Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Mineirinha . Existem algumas piadas mineirinha curtas madrinha que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com mineirinha engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
— Vou te chamar de Eva, pois você foi a primeira.
A mesma, sem sequer pestanejar, rebateu:
— E eu vou te chamar de Peugeot... pois você é o 406.
Já no primeiro dia na escola, a professora pergunta ao Pedrinho:
— Pedrinho, fale-me uma frase com a palavra capacidade.
E o menino rápido reponde:
— Eu morava na roça, quando eu vim cá pá cidade, vim estudá!
Dois amigos estão sentados diante de um hospital, conversando. Um deles, olhando para o pára-raios do hospital, diz para o outro!
- Ô Tonho tá vendo aquele musquitim bem na ponta do pára-rái?
- Quar? Xico, o que tá de pé ou o que tá sentado?
O mineirinho entra no cartório para registrar o filho, e o tabelião: Qual vai ser o nome do menino? e ele: Doisberto.Ora meu amigo esse nome não pode e nem existe. O mineirinho fica brabo e diz: Como não pode? o meu primeiro filho chama-se Zé Roberto, o meu segundo filho Umberto, então é claro que o 3º pode se chamar Doisberto.
O mineirinho acompanha a esposa ao médico ginecologista, que faz o diagnóstico:
— Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.
E o mineirinho:
— Uai, dotô... Ver dura, ela tá sempre veno.
— Ferro, leva quastodia.
— Agora, se o senhor pudé colocá um cárcio, eu agardeço pruque ela tá meiforgada memo!
Num baile lá em minas, tinha um mineirinho que suava tanto que nenhuma mulher queria dançar com ele. Até que, penalizada, uma mineirinha resolve dançar com o suadão.
Depois de uns tres passos, já toda encharcada, ela diz:
- Você sua heim!
imediatamente ele diz:
- Hó meu amor também serei todo seu. e deu-lhe aquele abraço.
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes. Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
— Once more, once more, once more!
E o mineirinho responde desesperado:
— Beozonte, Beozonte, Beozonte...
— Dá prá comer esse redondo aí cumpadre?
— Dá sim, mas quem é que vai segurar o queijo?
Cráudio estava sentindo fortes dores nas costas, mas como era mineiro da Gema, não queria ir ao médico de jeito nenhum. Até que, depois de sua mulher Gislaine insistir muito, ele concordou em ir. Mas ela fez questão de ir junto. Enquanto ele era examinado, sua esposa esperava do lado de fora.
E o médico disse:
- Não é nada grave, só uma inflamação Você coloca esse supositório e fica tudo bem!
- Brigado, dotô Disse o mineiro, saindo da sala.
Do lado de fora, Gislaine foi logo perguntando:
- E aí, Cráudio? Como foi, homi?
- Eu só preciso usá esse negócio aqui Chama supositório!
- Mais como que se usa isso, homi?
- Uai colocando a mão na cabeça. Sei lá eu, sô!
- Então volta lá, uai! Você ta pagando, ele tem que ti explica!
- Ai.. O homi vai fica brabo!
- Vai lá i num reclama, Cráudio!
E lá se foi o Cráudio:
- Dotô! Onde foi que o sinhô mandou coloca o supositório mesmo?
- No reto!! Supositórios são para colocar no reto!!!
- Brigado dotô Disse ele, saindo da sala.
- E aí, Cráudio? Perguntou Gislaine.
- Eu preciso coloca isso aqui no reto! Disse ele.
- Mais onde é que fica esse negócio, Cráudio!
- Uai Eu sei lá!
- Mais você ta pagando! Ele tem que explica tudo! Trata de volta e pergunta!
- Mas o homi vai fica brabo, Gislaine
- Vai logo, Cráudio!
E lá estava o mineiro de novo na sala do médico.
- Onde é mesmo que tem que coloca o troço, dotô?
- No reto. Explicou o médico, calmamente. No final da coluna cervical
- Brigado dotô! E saiu da sala.
- Pronto Gislaine. Explicou ele pra sua esposa: É só, eu coloca no reto, que fica no finar da coluna cervical!
- Ai, Cráudio! Mais o que é essa tal de cervical?
- Ih, isso eu já num sei
- ENTÃO VOLTA LÁ, HOMI!
E lá se foi ele mais uma vez.
- Dotô Desculpa. Mais onde foi mesmo que o sinhô falo pra enfear o negócio? Eu num entendi
- É para enfiar no c*, Cráudio! No c*! Enfia no c*! Entendeu?
Cráudio saiu da sala do médico e comentou com a esposa:
- Viu, Gislaine Eu num falei que ele ia fica brabo! ELE MANDOU ENFIAR NO C..!!!!!
— Tá vendo? Foi naquela casinha que eu nasci...
Neste pomar aprendi as coisas da vida...
Foi embaixo daquela árvore, daquela mangueira enorme, que transei pela primeira vez...
Êta trem danado de bão! Me lembro como se fosse hoje!
— E cê lembra o que foi que ela disse? - pergunta o amigo.
— Bééééééé!
Lá olhou o cardápio que estava na parede com os seguintes valores:
Pão de queijo R$ 1,00;
Misto quente R$ 2,00;
Acariciar o órgão sexual dos moço R$ 10,00.
Dianta de tais valores ele mexeu nos bolsos, olhou quanto tinha de dinheiro e chamou a atendente:
Moça, eis que ela vem com aquele olhar sensual e diz:
— Pois não senhor?
Ele responde, ô moça é ôce que acaricia os órgão sexual dos moço?
Ela responde que sim com aquele olhar penetrante.
Ele olha pra ela e diz:
Então lava as mão bem lavadin e me trás 03 pão-de-queijo.
Você pode explorar piadas para fazer com mineirinha menininho curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de mineirinha limpo. Há também trocadilhos com mineirinha para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
O mineirinho entra num boteco, e vê anunciando acima do balcão. Pão de queijo......2,00 Sanduiche de galinha3,00 p**...............10,00 Checando na carteira para nao passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas (uma morena linda de babar). - Por favor. - Sim? -pergunta ela com um sorriso lindo. - Em que posso ajudar? E ele pergunta: - É ocê que toca as punhetas? - Sou - responde a mulher com uma voz sexy. O mineirinho entao retruca: - Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo.
depois disso deu uma dor de barriga no mineiro, e chegando no banheiro tinha uma fila enorme, daí ele pensou:
— Desse jeito eu vou fazer tudo nas calças...
E lá foi o mineiro em busca de um banheiro, não encontrou, mas achou uma loja aberta e perguntou o seguinte:
— Tem Pinico pra vender ???
E o dono da loja diz:
— O que é pinico ???
— É uma bacia esmaltada que se usa para fazer necessidades..
— Aqui não tem nenhum desses..
E o mineiro saindo da loja avistou um e disse:
— Aquilo é pinico..
E o dono da loja:
— Aqui a gente conhece por mineirinho.. De que tamanho você quer ?? Pequeno, Médio ou Grande.
— Tanto faz, que caiba uma meia duzia de baianos tá valendo..
Chegou ao anoitecer,desfez as malas,tomou um banho e fora dormir pois estava muito cansada.
Logo ao amanhecer, sua tia dirigiu-se ao quarto dizendo:
Bom dia Maria,venha tomar café conosco!
Maria ainda com muita vergonha respondeu:
Titia,café num quero não,mais vou aceitar um pedaço desse conosquinho...
O mineirinho chegando do interior, logo vai trabalhar numa farmacia, e logo o primeiro cliente que ele atende, lhe pede uma escova de dentes, ele muito solicito, pega a escova poe na sacola entrega ao cliente, cobra e volta-lhe o troco. o cliente sai da farmacia da dois passos, da um espirro e pensa, acho que vou gripar, entra na farmacia e vai logo dizendo hei garoto, agora me da um apracur. o mineirinho vira para o cliente e diz, ô moço dessa ai nóis num tein aqui nao sô, só daquelas di denti meso sô.
Eram dois mineiros sentados na beira do ramal no final da tarde onde todos os dias estavam la para colocarem as conversas em dias, dai o mineirinho que tem menos tempo que o o outro na lida disse: Cumpadi o meu proximo filho vai se chamar EMANDIOCA, o outro mineiro se assustou e disse, mais que nome feio cumpadi, EMANDIOCA??, vc nao pensa nao cumpadi, colocar um nome desse no seu filho. E o outro diz, o que é que tem de mais cumpadi, vc nao colocou o nome do seu filho de EMILHO.
O mineiro está pescando na beira do riacho, de repente chega um conhecido, acocóra-se ao seu lado, faz um cigarrinho de palha e fica ali, observando a superfície do rio durante várias horas, no mais absoluto silêncio.
A certa altura, o mineirinho incomodado com a presença do amigo, resolveu falar:
- Qué pescá um cadim?
E o outro:
- Deus me livre, moço! Tenho paciência préssas coisas não, sô!
Dois mineirinhos, o Tonho e o Manuér foram se alistar no exército.
- O que você veio fazer aqui? - perguntou o Coronel.
- Uai! Vim fazê o quartér!
- Fazer o quartel não, rapaz! - esbravejou o Coronel. - O quartel já está pronto! Você veio é servir a pátria, entendeu?
- Entendi, sim senhor!
O Coronel continuou:
- O que é aquilo? - perguntou apontando para a Bandeira do Brasil.
- Ara... Isso é uma bandeirinha...
- Banderinha, não! Isso é sua mãe, tá entendendo?! A partir de hoje isso é sua mãe! Sai da minha frente!
Todo sem graça, Tonho saiu e foi a vez de Manuér:
- O que você veio fazer aqui? - perguntou o Coronel.
- Eu vim servi a pátria!
- Muito bem - e apontando para a bandeira: - E o que é aquilo?
- Ara... essa é a tia Lilica, a mãe do Tonho...
Um mineirinho estava no Rio de Janeiro andando na praia, pés descalços, sem camisa, aquele calção leve e sem cueca.
Então o mineirim olhou para o mar e não se agüentou, correu a toda velocidade e deu um mergulho.
Quando saiu, o calção de tecido fino, estava transparente e grudado na pele.
Todos na praia estavam olhando pro tamanho da manguaça que o mineirim tinha. O bicho ia até pertinho do joelho. Os cariocas nunca tinham visto coisa igual. As mulheres com um sorriso, os homens roxos de inveja, todos só tinham olhos pro bichinho.
O mineirim então percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
- Qui qui foi uai !!!, vão dizê qui quando oceis pula nágua fria, o pintim doceis num incóie ???!!!!.
O mineirinho observando o engenheiro com o teodolito:
— Dotor, pra quê serve esse treco aí?
— É que vamos passar uma estrada por aqui, estou fazendo as medições.
— E precisa desse negócio pra fazê a estrada?
— Sim, precisa. Vocês não usam isso pra fazer estrada não?
— Ah, não, home. Aqui quando a gente qué fazê uma estrada, a gente sorta um b**... e vai seguindo ele.
Por onde o bicho passá, é o mió caminho pra se fazê a estrada.
— Ahh, que interessante — respondeu o engenheiro. — E se vocês não tiverem o b**...?
— Bem, daí a gente chama us engenheiro...
O mineiro concordou, mas o problema é que ele era virgem, e morria de medo de falhar ou não saber direito como funcionar na primeira noite. Resolveu esconder uma garrafa de pinga embaixo da cama, no quarto em que iam ficar, para criar coragem na hora do "vamos ver" e não falhar.
Terminada a festa de casamento, os dois foram pro quarto. Mal entraram no quarto, os pais da noiva foram para o quarto ao lado, para ouvir os acontecimentos, pois na casa não tinha forro, e tudo que se passava num quarto, era ouvido no outro.
Assim que a noiva foi ao banheiro se arrumar, o mineirinho enfiou a mão embaixo da cama e pegou a garrafa de pinga. Quando foi tomar um gole, percebeu que a garrafa estava vazia, e gritou!
— Eita! Já mexeram aqui!
No que o pai da noiva gritou do outro quarto:
— Mexeram não, meu filho! É que as muié da nossa famia são larga memo!
O mineirinho estava fazendo xixi perto de uma cerca de uma grande fazenda. Um homem que passava pela estrada á pé, observou o que o mineirinho falava enquanto fazia xixi:
— Eta trem bão, sô! Nada como a gente fazê xixi no que é nosso, sô!
O homem curioso aproximou-se do mineirinho e perguntou:
— Boa tarde senhor, desculpe-me eu lhe perguntar mas este fazendão todo é do senhor?
E o mineirinho respondeu:
— Né não senhor, eu tô falando é das minhas botas.
Um minerinho de 15 anos de idade e seu pai entraram em um shopping pela primeira vez. Eles ficaram impressionados com quase tudo o que viram, mas especialmente por duas brilhantes paredes de prata que poderiam abrir e fechar. O menino perguntou:
— Ô que é isso, pai?
O pai, respondeu:
— Ô meu fi, nunca vi nada parecido com isso na minha vida, sei o que é não.
Enquanto os dois estavam assistindo com perplexidade, uma senhora idosa, chegou perto das portas e apertou um botão. As portas se abriram e a senhora passou entre elas e entrou em um quarto pequeno. As portas fecharam e o menino e seu pai observavam o pequeno número acima das portas acender sequencialmente. Eles continuaram a assistir, até que chegou o último número. E depois os números começaram voltar na ordem inversa. Finalmente, as portas se abriram novamente e uma linda loira de mais ou menos 24 anos, saiu do quartinho. O pai, sem tirar os olhos da moça, disse ao seu filho:
— Vái buscá sua mãe agora!
E assim fez o primeiro:
— Quero um queijo.
E foi realizado.
O segundo disse o gênio -Quero outro queijo O gênio atendeu seu pedido, mas ficou indignado porque ele não pedia Riquezas, mulheres e tudo de bom que alguém poderia desejar.
Então o mineirinho pediu que ficasse rico E o gênio perguntou:
— Porque deixou para fazer esse pedido só no último -Porque eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo.
Um casal de caipiras é convidado a responder a uma enquête do canal de televisão sobre o melhor processo para o leite não azedar. A mineirinha, não querendo passar vergonha, observa atentamente uma senhora da cidade responder:
— É ferver e deixar o resto na geladeira...
Quando chega sua vez de falar, não titubeia:
— É só tirá o que precisa e deixá o resto na v**..., uai!
O rebanho do mineirim estava doente, morrendo; ninguém conseguia curar. O veterinário da cooperativa de Guaxupé já tinha tentado todos os tratamentos possíveis. Aí ficou sabendo que havia um curandeiro nas redondezas, lá pros lados de Jacuí, que fazia umas rezas e benzeções e era a única pessoa que poderia salvar seu rebanho e o chamou.
O curandeiro disse que salvaria o gado do mineirim, mas que, para isso, teria que ficar trancado no quarto sozinho com a mulher dele — (uma morena gatíssima) — para fazer o ritual.
O caipira ficou meio preocupado, mas topou. Afinal, era a única maneira de salvar o seu gadinho...
O benzedor apanhou um pedaço de p**... no quintal, foi para o quarto com a moça, apagou a luz e começou:
— Passo o p**... nos joeio, pra curá os boi vermeio!
— Passo o p**... nas coxa, pra curá as v**... mocha!
— Passo o p**... na viría, pra curá as novía!
Nesse ponto, o mineirim, que estava ouvindo o ritual com o ouvido colado na porta, gritou depressa:
— As v**... preta e os boi zebú cê pode dêxá morrê!
No Palácio do Planalto, estavam juntos, em reunião de alta cúpula, FHC, ACM e Pedro Malan.
Chega apressado e nervoso um mensageiro, e diz:
- Senhor Presidente da República! É urgente e muito importante! Acabaram de enviar um e-mail com esta mensagem codificada, e me ordenaram que viesse entregá-la imediatamente para o conhecimento de Vossa Excelência!
E entrega uma folha, com o carimbo CONFIDENCIAL e outro URGENTE , onde esta escrito apenas uma curta mensagem:
O63FBI
FHC olha e diz que não entende nada. Então, passa a folha para ACM, que também olha e não entende nada. Este passa o papel para Malan, que diz:
- Também não entendo nada. Parece uma mensagem codificada, mas disseram que é importante...
Senhor Presidente, sugiro enviá-la imediatamente para os técnicos da Agência Brasileira de Informações (ABIN) decifrarem...
Nisto o mensageiro, um mineiro muito humilde e tímido diz, assim meio envergonhado:
- Eu sei o que isto quer dizer....
E, então, FHC, surpreso, falou:
- Mas como você sabe? Esta é uma mensagem muito complexa e enigmática, é coisa de gente da área de Informações, do pessoal da espionagem...
E o mineirinho, muito inseguro, mas matreiro, disse:
- 063FBI quer dizer Oceis Treis Fuderam o Brasil Inteiro.
De repente, no meio de um lago em Minas, um rapaz está se afogando. Um negão pula na água, dá umas braçadas, pega o sujeito, traz pra beira do lago, e começa a fazer respiração boca a boca.
Mas como o negão é muito forte, a cada c**..., ele tira 2 litros de água, e vão três, quatro, cinco, seis chupadas. Neste momento, encosta um mineirinho franzino e diz:
— Escuita moço, num é mió se tirá a bunda dele di dentro d'água, sinão ucê acaba com nosso lago, sô!
O carioca, foi passar um tempo numa cidadezinha de Minas Gerais. Chegando lá, entendiado com o marasmo do lugar, resolveu arrumar alguma coisa para se divertir. Como a unica diversão da cidade era uma rinha de galo, onde o confronto entre eles eram inevitáveis, então ele se postou próximo ao ringue, e tentando unir o útil ao agradável, foi fazer sua fezinha. próximo dali encontrou com um mineirinho que pitava seu cigarrinho de palha, e lhe perguntou.
- Mineirinho você que é aqui desta cidade. me fala destes dois galo que vão brigar agora qual que é o bão?
O mineirinho olhou pro canto. coçou a cabeça, deu mais um trago e respondeu.
- O bão, bão meso é o branco!
O Carioca apostou tudo que tinha no galo branco. e tomou seu lugar para assistir a peleja. Torcendo pelo galo preferido. Dois segundo depois o galo vermelho fuminou o onipotente.
O carioca indignado foi falar com o mineirinho.
- Puxa cara você disse que o galo branco era o bom.
- O branco era o bãozinho, mais o marvado é o vermelho.
O mineirinho ia andando pela praia e de repente, encontra uma lâmpada. Começou a esfregá-la como tinha visto nos filmes do Aladim e eis que surge um gênio.
- Você tem direito a três pedidos - disse o gênio.
O mineirinho pensou, pensou, pensou e por fim se decidiu:
- Eu quero um queijo enorme!
- Abacrazundum!!! - disse o gênio e apareceu um queijo enorme. - Qual é o seu segundo pedido?
O mineirinho pensou, pensou, pensou e disse:
- Eu quero uma mulher!
- Abacrazundum!!! - disse o gênio e apareceu uma morena lindíssima. - Qual é o seu último pedido?
- Eu quero mais um queijo! - respondeu o mineirinho.
- Abacrazundum!!! - disse o gênio e surgiu um outro queijo maior ainda. - Bem, meu amo, antes de eu ir, me satisfaça uma curiosidade. Por que você pediu dois queijos?
- É que eu fiquei com vergonha de repetir o mesmo pedido três vezes!
O mineirinho saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:
— Você quer uma carona?
— Claro respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
— Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
— Não, obrigado, tenho que ir para casa.
— Imagine, o senhor foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns gorós, quem pode aguentar? Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
— Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando
— Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretária. Depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink. Em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor. Aí dormi e acordei agora há pouco A mulher deu um berro e falou
— Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos. Nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha...
Zé, o mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofrera num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começa a inquirir o Zé:
— O senhor não disse na hora do acidente "Estou ótimo"?
— Bão, vô contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula na caminhonete...
— Eu não pedi detalhes! -interrompe o advogado. -O senhor não disse, na cena do acidente, "Estou ótimo"?
— Bão, eu coloquei a mula na caminhonete...
O advogado interrompe novamente:
— Meritíssimo, na cena do acidente este homem disse ao policial rodoviário que estava bem. Agora, semanas após o acidente, ele tenta processar meu cliente. Por favor, peça a ele que simplesmente responda a pergunta.
O juiz, que estava muito interessado na resposta do Zé, diz ao advogado:
— Eu gostaria de ouvir o que o ele tem a dizer.
— Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha caminhonete bem du lado. Eu fui pra fora do carro prum lado da rodovia e a mula vuô pru otro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais podia ouvi a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi qui ela tava grave.
— E então?-pergunta o juiz, bastante curioso.
— Despois o policial chegô. Ele ouviu a mula gritano e foi até ela. Despois de dá uma oiada no bicho, ele pegô o revorve e atirô treis veis na mula. Despois atravessô a estrada com a arma na mão, oiô pra mim e falô que a a mula tava muito mal e teve qui matá ela. E aí ele preguntô si eu tava bem.
— E o que o senhor respondeu?-quis saber o juiz.
— Aí senhor juiz, si coloca no meu lugar... eu pensei bem no qui ele feiz com a mula qui tava ruim e respondi " Eu tô ótimo"!
O mineirinho vai ao circo no interior, a platéia está lotada. Ele só consegue um lugarzinho na última fila da arquibancada. Se senta e dá uma ajeitadinha no saco bem no meio de duas tábuas vergadas.
Alguns minutos depois, um leão escapa da jaula. O público se levanta e ameaça debandar. O mineirinho grita gemendo de dor:
— Senta, que o leão é manso!
Mineirim, miudinho, todo tímido embarca no ônibus de BH para Resplendor. Seu colega de poltrona, um baita dum home de 2 metro de altura, com cara de poucos amigos.
O homão no maior ronco e mineirim todo enjoado com as curvas da estrada. A certa altura mineirim não agüenta e vomita todo o jantar no peito do homão de 2 metro de altura por 2 de largura.
Mineirim no maior desespero e o baita sujeito ainda roncando. Chegando em Valadares o homão acorda, passa a mão no peito todo melecado e gosmento.
Olha indignado e confuso pro mineirim, que imediatamente bate a mão no seu ombro e pergunta:
— Ocê Miorô?
O mineirinho andando na rua chuta uma lâmpada mágica, dela sai um gênio que lhe concede três desejos e ele rapidamente dispara o primeiro sem pensar;
— Quero um queijo sô!
Então aparece o queijo e ele o come rapidamente;
— Qual o segundo desejo meu amo?
— Quero outro queijo sô!
Também o manda pra dentro sem nem respirar;
O gênio meio encabulado pergunta:
— Qual o terceiro e ultimo desejo meu amo?
— Agora quero uma mulher, bem gostosa e muita grana!!
O gênio aliviado diz:
— Bom pedido meu amo!!!
O mineirinho dispara;
— É que fiquei com vergonha, de pedir outro queijo!
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do "amigão" que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêio A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
— Qui qui foi, uai? Seus bobãum vão dizê qui quando oceis pula na água fria, o pintim doceis num incói tamém?
Três mineirinhos estavam sentados à beira de uma estrada pela manhã quando passa um carro em uma velocidade que só deu pra ver a cor. Uma hora depois o primeiro fala:
— Era Volkswagi.
Depois do almoço os três se encontram na mesma estrada e outro fala:
— Era não! Era Fórdi.
E de noitinha, novamente na estrada, o terceiro:
— Óia, eu vô imbora que num gosto de discussão.
Juntou as economias, muntou no carro e partiu. Passado um mes, não aguentando mais de saudade de um verdadeiro pastel de queijo, resolveu voltar. Entrando em Minas, parou na primeira barraquinha de beira de estrada, que por sinal era um pequeno bordéu. Desceu do carro, encostou no balcão e leu na placa:
— Pastéu de carne - R$ 2,00 -Pastéu de palmito - R$ 2,00 -Pastéu de queijo - R$ 5,00 -p**... - R$ 10,00 Nisso ele chamou num canto uma loirinha deliciosa de dentro do balcão e perguntou baixinho:
— É o cê qui bati essa tar di p**...?
E ela toda ouriçada responde:
— Claro, porquê?
— Entonce vai lá no fundo, lava bem as mão com sabão di soda, i asdispois u cê frita um pastér de queijo pra mim.
Lá pro lado de Belo Horizonte tem uma rocinha que fica na beira da BR-040, estrada pro Rio de Janeiro. Todo dia, três mineirinhos amigos se acocoram no capim pra pitar um fumo de rolo. Uma tarde, passou um carrão em disparada, deixando um rastro de poeira e óleo diesel. Uma hora depois, um dos mineirinhos falou:
- Era um Ford...
Continuaram em silêncio, fumando um cigarrinho de palha, até que duas horas mais tarde, o outro mineirinho respondeu:
- Era não... era um Chevrolet.
Pitaram mais um pouco e três horas depois, o terceiro mineirinho levantou-se devagar, bateu a poeira da roupa e disse para os outros dois:
- Bão, eu vô imbora, porque detesto discussão.
Certo dia, em uma cidadezinha no interior de Minas em um boteco haviam quatro caipiras jogando cartas, quando de repente surge um carioca em sua linda pick-up. Ele entra na birosca, pede uma bebida, vai em direção aos caipiras que jogavam, soca a mesa e diz:
— Tá vendo aquela pick-up dentro dela tem um pit bull assassino.
Um dos caipiras diz:
— Óia sinhô, tenhu náda cu issu naum, máis tem um tar de cumpadi Totonho qui tem um cachorru brabu.
O carioca ao ouvir começa a rir e faz a seguinte proposta:
— Pago mil reais por um, que o meu pit bull vai liquidá-lo em cinco minutos!
O caipira levanta e vai buscar o cumpadre Totonho, de repente surge o cumpadre Totonho cheio de cana com o seu cachorro leproso e cheio de bicheiras. O carioca cai na gargalhada e zomba:
— É esse bichado que vai detonar o meu pit bull?
O carioca pede ajuda de dez caipiras para retirar o pit bull de dentro do carro. Quando todos estavam preparados para a grande briga, cumpade totonho diz para o seu cachorro:
— Naum vái me decepicionár naum hein meu bichinhu...
Então soltaram o pit bull que saiu em direção ao cachorro de compadre Totonho, que continuava imóvel. Quando se aproximou para morder levou uma
patada e caiu duro. O carioca se aproximou do cão e falou:
— Levanta meu bichinho!
Compadre Totonho respondeu:
— Uai, é ruim! Tá moito sô.
Perplexo o carioca quis comprar o cão, mas o compadre Totonho disse que não estava a venda. O carioca perguntou qual era o seu pedigree e compadre Totonho curioso perguntou:
— Uai, que isso?
O carioca falou:
— Como o senhor conseguiu esse cachorro?
E Totonho respondeu:
— Ah, a muito tempo atrás teve um circo aqui, quando foi embora o dono me deu este cãozinho que eu levei pra casa e aparei a cabeleira dele!
Apressado e nervoso chega um mensageiro, e diz:
— Senhor Presidente! É urgente e muito importante! Acabaram de enviar um e-mail com esta mensagem codificada, e me ordenaram que viesse entregá-la imediatamente para o conhecimento de Vossa Excelência.
E entrega uma folha, com o carimbo CONFIDENCIAL e URGENTE, onde está escrito apenas esta curta mensagem:
O63FBI FHC olha e diz que não entende nada. Entao, passa a folha para ACM, que também olha e nao entende nada. ACM lê passa o papel para Malan, que diz:
— Também não entendo nada. Parece uma mensagem codificada, mas disseram que é importante...
Senhor Presidente, sugiro enviá-la imediatamente para o pessoal da Agência Brasileira de Informaçoes (ABIN) decifrá-la...
Nisto, o mensageiro, um mineiro muito humilde e tímido, diz, assim, meio envergonhado.
— Eu sei o que isto quer dizer....
E, entao, FHC, surpreso, falou:
— Mas como você sabe? Esta é uma mensagem muito complexa e enigmática, é coisa de gente da área de informaçoes, do pessoal da espionagem...
E o mineirinho, muito inseguro, mas matreiro, disse:
— Eu acho que é o seguinte:
O Seis Treis Fuderam o Brasil Inteiro.
Dois mineirinhos estavam fazendo "hora" após o almoço, sentados alí, à sombra de uma árvore, com aquela preguiça toda, depois de capinarem a roça na parte da manhã. Quando passa um "baita" de um elefante, com seus mais de 2 mil quilos.
O Zé olha pro bicho e diz para o Juca.
— Coitado desse bichão né Juca? Cum esse tamanhão todo, esse danado divia era avuá né?
O Juca, com toda calma que é peculiar aos mineiros, responde.
— Num é Zé...!
E ficaram alí, olhando o elefante, lentamente se afastar.
De repente, passa um pombo, voado baixo, e lasca uma cagada bem na cabeça do Zé.
Ele tira o "p**... de paia" da boca, passa a mão pela cabeça e, ao constatar o que havia lhe caído das alturas, diz sem titubear:
— ... É Juca, pensano bem, Deus "fais" as coisa certin. Já pensô se esse bicho avuasse sô ?!?.
O mineirinho fazia muito tempo que não via a fruta... Chegou na Casa de Diversão masculina e disse para a menina:
— Quanto você cobra?
— 100 reais.
— Muito caro uai ...que isso? Muito caro!
— Então 50 reais.
— Não, não... eu só tenho 12 reais.
— É muito pouco... por este valor eu não dou.
— Então eu te dou 12 reais e o meu celular.
A gata pensou, pensou, avaliou o momento econômico e disse:
— Topo.
Foram para o quarto, deram uma senhora de uma trepada...
O mineirinho levantou, botou as calças e deu 12 reais para a menina, que falou:
— E o celular?
— Anota aí... 8854-9875!
Esfregou ela e um Gênio apareceu.
— Agora vou te oferecer 3 desejos!
O mineiro pensou e disse:
— Eu quero um queijo!
E o gênio deu o queijo. E disse:
— Qual o 2º pedido?
— Hmmmm... me dá outro queijo!!
— Tem certeza?
— Tenho sim!
E o gênio deu o 2º queijo e disse:
— Agora preste muita atenção no que vai pedir! Qual é o 3º?
— Eu quero uma muié!
E o gênio deu a mulher mas, por curiosidade, perguntou:
— Desculpe, mas o que vai fazer com uma mulher e 2 queijos?
— É que eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo!!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos mineirinha minas gerais piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas mineirinha pracinha brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.