AS 50 Melhores Piadas de Casamento
Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Casamento . Existem algumas piadas casamento curtas casadas que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com casamento engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Top 10 Casamento piadas e trocadilhos mais engraçados
Quando o casamento entra na rotina
O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido da sua esposa:
- Estou sem cuecas…
E a mulher, sem abrir os olhos, responde:
- Amanhã eu compro umas!
Ele:
- Amor, eu quero amá-la.
Ela responde:
- Está em cima do guarda-roupa.
Numa última tentativa:
- Não entendes-te, eu vou amar-te!
A mulher:
- Vá a Marte, a Jupiter, ou onde quiseres Mas, por favor, deixa-me dormir!!!
Casar por amor
Diz um alentejano para o outro:
- Então o compadri vai-se casar por amor ou por enteressi?
Responde o outro alentejano:
- Deve ser por amori que eu nã tenho enteresse nenhum na gaja!
Alentejano e o pai da noiva
Pergunta o pai da noiva ao pretendente à mão dela, que era alentejano:
- O senhor tem a certeza que fará a minha filha feliz?
Responde o alentejano:
- Absoluta!
E o pai da rapariga volta a perguntar:
- Então, diga-me. Quanto a vícios: bebidas alcoólicas, tabaco e similares, jogos de azar, noitadas?
Responde o alentejano:
- De manêra ninhuma!
Conclui o possível sogro:
- Considera-se, então, um homem sem defeitos, não é verdade?
Diz o alentejano:
- Bem, sem defeitos, não é bem assim
Pergunta o pai dela:
- Ah, é?! Então, se tem algum diga-me já qual é…
Responde pretendente:
- É que sou muita mentiroso!
—
Sorte com as mulheres
Dois amigos falam de um terceiro. Diz um:
- Eh pá, o Baptista não teve sorte com nenhuma das duas mulheres!
Acrescenta o outro:
- Pois não, pá! A primeira, deu-lhe umas dores de ”cabeça” mas deixou-o. A segunda, ainda não
—
Pagamento de prestações
Num banco:
- Boa tarde, venho pagar a última prestação do berço do meu filho.
- E como vai o menino? – pergunta atenciosamente a funcionária.
E responde o homem:
- Vai muito bem! Olhe, vai-se casar amanhã
Morte da mulher
Encontram-se dois amigos e um dá os pêsames ao outro pela morte da sua segunda mulher.
- E desta vez qual foi a causa da morte?
O outro:
- Foi a mesma da tragédia da primeira. Caiu do cavalo abaixo
O amigo:
- Ó pá, então tens de te desfazer do animal!
O outro:
- Tás p**... ou quê?! Eu ainda tenciono voltar a casar
—
Casar com velha
Duas vizinhas encontram-se à porta do prédio. Diz uma:
- Então, o tipo do quinto andar finalmente casou!
A outra:
- É verdade! Mas ouvi dizer que a mulher já é velha
E a primeira:
- Pelo que ouvi dizer, parece que ele a conheceu num antiquário!
—
s**... na primeira noite de casada
Na véspera do casamento, uma amiga pediu à noiva que lhe enviasse um SMS a informar quantas vezes tinha feito s**... na primeira noite de casada.
A noiva prometeu-lhe que não se esqueceria e, no dia seguinte à noite de núpcias, a amiga recebeu a seguinte mensagem codificada:
- Três ovos estrelados gostei muito! Carlos gostou tanto que até lambeu a frigideira
—
Divórcio por 99 cêntimos
Um agricultor de Montemor, muito rico, casou-se com uma mulher muito
pobre da Vidigueira. Como era um homem generoso, ofereceu casa, carro
e emprego a todos os familiares da mulher.
Certo dia, a mulher veio à Vidigueira visitar a família e confessou-lhes:
- Ná ‘guento mais o mê marido! Acho que me vou divorciar …
O pai, cheio de pena de perder um tão belo genro, ainda reflectiu:
- Calma, menha filha, ele é um bom home, ama-te, respeta-te … Vê lá
o que vais fazer, nã te precipites…
Explica a filha:
- Mas pai, eu nã ‘aguento mais .. .nã me posso baixar para apanhar
nada, que lá vem ele … e pimba, e catrapimba, ufff! Quando me casê,
o mê rabinho parecia uma moeda d’ um cêntime, agora parece uma moeda
d’ um Euro!
Diz o pai:
- Atão, e ó filha … vais tu arranjar problemes por causa de 99 cêntimes?
Ralações e contrariedades
Diz ela, em surdina, logo após a cerimónia do casamento:
- Amor, a partir de agora, será um prazer para mim consolar-te nas tuas ralações e contrariedades.
Responde ele:
- Mas, meu anjo, eu não tenho nenhumas!
E acrescenta ela:
- Ah, mas hás-de tê-las
—
Viúvo dos dez milhões
Duas amigas na conversa, pergunta uma:
- Sempre vais casar com o tal viúvo que tem uma fortuna de dez milhões?
Responde a amiga:
- Não é bem assim! Eu vou é casar com dez milhões que têm o velho
—
Você pode explorar piadas para fazer com casamento casamos curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de casamento limpo. Há também trocadilhos com casamento para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Casar com uma sereia
Diz um maluco:
- Vou casar com uma sereia!
Pergunta outro:
- Porquê?!
Responde o primeiro:
- Ora, assim tenho sempre um prato de peixe e outro de carne
—
Pedido de casamento
Como um homem pede em casamento:
- Meu amor! Você é tudo para mim e quero passar o resto da via contigo Queres casar comigo? <3
Como a mulher pede em casamento:
- Querido estou grávida!
Casamento espanhol
Por que é que os espanhóis preferem não se casar?
- Porque eles não encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam…
Casar com homem bonito ou feio?
Dizia uma:
- Qualquer mulher pode casar com um homem bonito ou um feio
Interrompe o amiga:
- Claro! Depende do gosto de cada uma.
E corrige a primeira:
- Nada disso! Depende é do dinheiro de cada um
—
p**... não entra
Um preto casa com uma rapariga inexperiente e pura. Não consegue consumar o acto sexual na noite de núpcias. No dia seguinte vai ao médico:
- Doutor, não consegui fazer amor com a minha mulher, o p**... não entrou
Diz o médico:
- Leva esta pomada, lubrifica o p**... abundantemente e vai ver que, com jeito e calma, consegue fazer amor com a sua mulher!
No dia seguinte:
- Doutor, tudo igual, não entrou!
O médico experimenta outra alternativa:
- Bom, leve este lubrificante concentrado, dissolve-o num copo com água, mergulha o p**... durante dois minutos e depois volta a tentar.
No outro dia, lá volta o recém-casado ao consultório:
- Doutor não voltou a entrar
- Nunca vi nada assim. A sua esposa fez um esforço ao menos? – pergunta o médico.
E explica o preto:
- Não percebeu Não entrou no copo!
Pilinha como um bebézinho
Uma casal de pretos estava prestes a contrair matrimónio, até que a poucos dias do feito histórico na vida de ambos, resolvem desvendar os seus mais profundos segredos.
Diz a Matumbina:
- Olha querido, tenho di confessar qui sou magrinha como uma tábua de engomar.
O Esmobutu:
- Oh mor! Eu amo-te e, lá por isso, até temos as nossas vantagens. Se formos para qualquer lado já tenho onde passar as minhas camisas a ferro. Mas olha que eu também tenho um segredo para ti contar.
Intrigada pergunta a Matumbina:
- Qual é amorzinho?
Informa o preto:
- É que tenho uma pilinha que se parece com um bebézinho.
Reconforta a preta:
- Oh meu amor não faz mal, eu gosto muito de ti e além disso até dizem que o tamanho não tem importância.
Passam-se dias e já na lua de mel prontos para a 1ª vez, grita a preta:
- Aaiii! Credo môr! Mas tu não me disseste que a tua p**... era como a de um bebé?!
E diz o preto:
- Então e não é? Tem 50 cm e pesa 3,5 kg!
Feitios
Dizia uma:
- Só espero que o homem que vier a casar comigo tenha um feito fácil de contentar.
A amiga:
- Descansa, filha, que qualquer um que case contigo não poderá ter outro feitio
—
Mão da namorada
Um maluco diz a outro:
-Vou ao pai da minha namorada pedir a mão dela.
Pergunta o outro:
-E achas que o pai dela vai ficar com o resto lá em casa?!
—
Vou-me casar
Diz um:
- Vou casar.
O amigo:
- Não acredito!
O outro:
- Mas, é verdade! Sabes o que é que faz a minha noiva?
O amigo:
- Pelo que sei de ti, faz uma grande asneira
—
Nenhum homem alguma vez as tocou!
Um homem está a jogar ténis e leva uma bolada forte no p**..., causando um trauma muscular peniano. Em agonia, dirige-se ao médico:
- Doutor, veja o que é que pode fazer por mim… Vou casar no final da semana. A minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la!
- Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento. – Diz o médico para o acalmar.
E, vai daí, pega em 4 pauzinhos, habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, prendê-los ao redor do p**..., recuperando entre talas a rigidez do mesmo. O tipo decide não contar nada à noiva.
Casam-se e, na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:
- És o primeiro! São virgens ! Nenhum homem alguma vez as tocou!
Pouco impressionado e nada inferiorizado, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
- És a primeira! Ainda está encaixotado e tudo…
De luto pelo primeiro marido
Pergunta a mulher ao marido:
- Para que é que trazes uma fita preta à volta do braço?
O marido:
- É luto pelo teu primeiro marido
A mulher:
- Não digas asneiras! Tu nem o conheceste!
O marido:
- Pois não, mas já sinto a falta dele.
—
Namoro ou casamento?
Entre amigas intimas, diz uma:
- Há dois anos que dura a minha relação com o Luís e parece-me que já é tempo de nos casarmos. Que achas?
A outra:
- Queres mesmo o meu parecer?! Olha, o melhor é deixá-lo continuar a ser feliz por mais uns tempos
—
Padre curioso
O padre está a conduzir o seu carro, voltando de um casamento quando de repente fica com uma vontade incontrolável de ir à casa de banho. Rapidamente ele pára o carro e, como padres não podem m**... nas ruas, entra no primeiro bar que vê. No bar as mulheres de mini-saia, os punks, bêbados e pessoal do rock param de dançar, olham assustados para o padre e ele pergunta:
- Pelo amor de Deus, onde fica a casa de banho?
O barman cochicha para o sacerdote:
- Desculpe, sr. Padre Acho que é melhor o senhor não usar a nossa casa de banho! Lá há uma estátua de uma mulher nua com apenas uma folha de parreira cobrindo o s**.... Isso com certeza não vai agradar o senhor
- O que é isso! – diz o padre, aflito. - Eu posso muito bem suportar este tipo de objecto pagão!
E então o padre dirige-se até à casa de banho e todos do bar ficam muito intrigados. Quando ele volta todos estão dançando novamente e o cumprimentam, abraçam e chamam para dançar.
- O que significa isto? – perguntou o padre, abismado.
Agora você é um dos nossos! – gritou um jovem, com uma garrafa na mão. Pergunta o padre:
- Porquê, só porque eu fui no banheiro?
Intervém o barman:
- Não exatamente! É que toda vez que alguém vai à casa de banho e levanta a folha de parreira, todas as lâmpadas do bar se apagam e se acendem!
Casamento do filho
A certa altura da cerimónia do casamento, diz o padre:
- O que Deus unir ninguém pode separar.
Entre dentes, diz a recente sogra:
- Isso é o que vamos ver!
—
Infelicidade no casamento
Conversa entre amigos, lamentava-se um:
- Três vezes estive para casar e em todas elas fui infeliz com as noivas!
Pergunta um amigo:
- O que é que aconteceu?!
Responde o outro:
- Olha, a primeira deixou-me pendurado no altar, a segunda morreu antes do casamento e a terceira é a minha mulher!
—
Casar com homens mais velhos
Duas amigas na conversa, dizia uma:
- Isto de uma mulher nova casar com um homem muito mais velho, muitas vezes eles morrem.
Muito interessada na afirmação da amiga, pergunta a outra que era loira:
- Quantas vezes exactamente?
—
Manel volta para casa
O Manel casou-se com uma linda mulher e, furioso, volta para casa da mãe no dia seguinte:
- Manuel?! O que aconteceu? – disse-lhe a mãe, surpresa.
Responde o filho:
- Ora pois, mãe… Depois da festa de casamento, levei a Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom… nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela é virgem!
Responde espantada a mãe:
- Uma virgem? Quem diria, como é que pode?
O filho, continuando a justificar-se:
- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar para a cara daquela mulher.
E a mãe, como boa mãe que é:
- E fizeste tu muito bem filho, o que não serviu para os outros também não serve para ti!
Casar com toda a fortuna
Uma para a amiga:
- Ele pediu-me a mão e ofereceu toda a sua fortuna!
A amiga:
- E não aceitaste, porquê?!
A outra:
- Porque a minha mão era maior que a fortuna dele
—
Preto noivo de mulher branca
O preto Esmobutu estava noivo de uma mulher de raça branca. O pai da noiva, que era contra o noivado e, de forma a inviabilizar o casamento, diz ao preto:
- Para casares com minha filha, tens que ter um p**... de 2 metros.
Responde o preto:
- Não faz mal, Esbomutu corta!
Namorada casa com o amigo
Um tipo encontra um amigo na rua que vinha cabisbaixo e pergunta-lhe:
- Que foi isso, pá?! Estás com um ar tão pensativo! Que te aconteceu?!
O amigo:
- Olha, há um mês, apresentei a minha namorada a um amigo e, afinal, foi ele que veio a casar com ela
Diz o outro:
- Ora, não deixa lá isso! Há mais mulheres no mundo
O amigo:
- Eu sei! Mas, amigos é que há poucos
—
Deixar de beber depois do casamento
Um amigo diz a outro:
- Ouvi dizer que casaste e que deixaste de beber. É verdade?
- É. – Responde o amigo.
Pergunta o primeiro:
- Então, foi a tua mulher que te convenceu?
Explica o segundo:
- Não, foi a minha sogra. É que não a quero ver em duplicado…
Marido com vontade de ir a um bar
Um casal recém casado, com apenas 2 semanas de casamento, o marido que apesar de feliz, já estava com vontade reprimida de ir até um bar com os amigos para fazer festa. Assim ele diz para a mulher:
- Amor, volto já…
E responde a mulher:
- Onde vais meu docinho?
E o marido:
- Ao barzinho beber uma cervejinha.
A mulher põe a mão na cintura e responde-lhe:
- Queres uma cervejinha, meu amor?
E nesse momento abre a porta do frigorífico mostra-lhe 20 marcas diferentes de cervejas de 12 países: portuguesas, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O homem, sem saber o que fazer, responde-lhe:
- Meu docinho de coco… mas no bar… sabes…o copo gelado e tal.
O marido nem tinha acabado de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Queres um copo gelado, amor?
Nesse momento a esposa tira do congelador um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio. Então o marido responde:
- Mas meu bem, no bar tem aqueles salgadinhos óptimos…
E a mulher:
- Queres salgadinhos, meu amor?
A mulher abre então o forno e tira 15 pratos de diferentes salgadinhos: bolinhos de bacalhau, rissóis, pipocas, amendoins, pasteis de carne, empadinhas…
O homem, aflitinho para sair e já a passar-se, diz:
- Mas minha bonequinha…no bar…sabes… as piadas, os palavrões, tudo aquilo…
E a mulher:
- Ahh.. Queres palavrões meu amor? Então vai pró c*ralho, mas daqui não sais, meu granda cabr*o!
- – - – -
O Padre e o Rabino Judeu
Num banquete, sentaram um padre católico ao lado de um rabino judeu. O padre, querendo g**... o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o “colega”. O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado. Mas, como deve saber, a minha religião não permite a carne de porco.
- Nossa, que religião esquisita! Comer leitão é uma delícia! – Comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega e diz ao padre:
- Mande os meus cumprimentos à sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher?! Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
E responde o rabino:
- Nossa, que religião esquisita! “Comer” mulher é uma delícia, mas se você prefere leitão…
Negócios de antiguidades
Diz um, muito espantado:
- Ena, de carro novo E logo de topo de gama! O que é que aconteceu?!
Esclarece o outro:
- Negócios de antiguidadesCasei com uma velha rica!
—
Marido e mulher no psicólogo
Marido e mulher vão ao psicólogo, após 20 anos de casamento. Quando são questionados sobre o problema, a mulher faz uma longa e detalhada lista de todos os problemas que teve durante os 20 anos de matrimónio: pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não se sentir amada, não se sentir desejada…
Quando ela termina de ler a lista, o terapeuta levanta-se, aproxima-se da mulher, pede a ela que pare, dá-lhe um abraço e beija-a apaixonadamente enquanto o marido os observa, desconfiado… A mulher fica muda e senta-se na cadeira, meio aturdida…
O terapeuta dirige-se então ao marido e diz-lhe:
- Isto é do que sua esposa necessita pelo menos 3 vezes por semana. Pode fazê-lo?
O marido medita um instante e responde:
- Bem, posso trazê-la aqui às segundas e quartas… Mas às sextas tenho futebol.
—
Casamento do Joãozinho
O menino Joãozinho, de apenas oito anos, chega a casa depois de ter estado toda a tarde a brincar em casa da menina Maria, de sete anos.
- Papá, mamã, cheguei! – grita o menino.
Responde a mãe:
- Isso é que foi brincar
Diz o Joãozinho:
- Sabes mãe, eu gosto muito da Maria
- Já percebemos isso filho. – responde a mãe.
Continua o menino:
- E já combinamos casar
A mãe, sorridente, continua a acompanhar a alegria do filho.
- Para a semana. – diz o Joãozinho.
E responde a mãe dando continuidade à conversa:
- Hahaha! E como vão pagar as despesas?
Responde o menino:
- Vocês dão-nos uma mesada e os pais dela também.
- Então e se Maria engravidar, como é que fazem? – pergunta a mãe.
E responde o Joãozinho:
- Por enquanto temos tido sorte
Familia contra casamento
Disse ela a um pretendente:
- Não, não posso casar contigo. Toda a minha família se opõe!
O pretendente:
- Mas, se for outra a sua vontade?
Ela:
- Eu disse toda a minha família…
—
Acabados de casar
Um casal acabado de casar vai passar a primeira noite juntos. A excitação está ao máximo! A noiva sai primeiro do banho, toda cheirosa enrolada numa toalha. O marido espera-a deitado na cama e diz:
- Querida, agora que somos casados, podes-me deixar ver o teu corpo?!
A noiva tira então a toalha, revelando um corpo de deusa.
- Amor, és tão linda… Deixa-me tirar uma foto! – Arrisca o homem.
Espantada, responde a mulher:
- Queres-me tirar uma foto nua?!
Esclarece o homem:
- Sim, querida! Assim poderei carregar-te em permanência junto ao meu coração e bastará olhar para a foto para me lembrar desta noite em que foste minha pela primeira vez.
Encantada pelas palavras do marido, a mulher deixa-o tirar umas fotos. Todo contente, foi a vez dele ir tomar banho.
Quando ele sai todo cheiroso e coberto também por uma toalha, a mulher diz-lhe:
- Querido, já que estamos casados, quero que tires essa toalha e fiques nú para mim
O marido deixa cair a toalha e revela sua nudez. A mulher exclama, sempre com os olhos em determinado lugar:
- Também quero tirar uma foto!
O marido todo orgulhoso sorri e pergunta:
- Porquê amor?
E responde ela:
- Para mandar ampliar.
Faz como os cães
A nora foi a casa dos sogros, para falar particularmente com o sogro. Diz-lhe ela:
- Meu sogro, estou aqui para o informar que, ao fim de uma semana de casados, o seu filho ainda não consumou o acto principal de um casamento.
O sogro:
- O quê?! Olha, diz-lhe para ele vir cá falar comigo.
No dia seguinte, o tipo foi falar com o pai e este disse-lhe:
- A tua mulher veio falar comigo e queixou-se de uma coisa que ainda não consumaste! Olha lá, tu não sabes o que é que os cães fazem na rua?
O filho:
- Sei, paizinho
O pai:
- Então, vê lá se te resolves!
No dia seguinte, a nora telefona ao sogro e pergunta-lhe:
- O que é que o senhor disse ao seu filho para fazer?!
O sogro:
- Então, eu só lhe perguntei se ele sabia o que é que os cães fazem na rua!
A nora:
Ah, agora já percebo! Olhe, ele passou a noite toda a cheirar-me o cu e a m**... contra a parede
—
Casal casado há 50 anos
Um casal foi entrevistado num programa de televisão porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham discutido. O repórter, todo curioso, pergunta a mulher:
- Mas, vocês nunca discutiram mesmo?
- Não! – Responde a mulher
E o repórter:
- E como é que isso é possível?
Explicou então a mulher:
- Bem, quando casámos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do casamento, fomos para a nossa lua-de-mel na carroça puxada pela égua. Andámos alguns metros e a égua coitada, tropeçou.
O meu marido olhou bem firme para ela e disse:
- Um.
Mais alguns metros e a pobre da égua tropeçou de novo. O meu marido encarou a égua e disse:
- Dois.
Na terceira vez que ela tropeçou, ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha… Coitadinha! Eu fiquei apavorada e perguntei:
- Mas porque é que tu fizeste uma coisa dessas, homem?
O meu marido olhou para mim e disse:
- Um.
Despesas de casado
Numa roda de amigos, observa um:
- Ó Luís, tens estado para aí muito pensativo! Algum problema?
O amigo:
- Estou a pensar no dinheiro gasto com a boda do meu casamento. Ele agora dava-me muito jeito
O outro:
- Algum negócio?
O amigo:
- Não! Despesas de divórcio
—
Nome para o filho
Ele, espanhol, casou com uma portuguesa. Quando nasceu o primeiro filho, foram registá-lo. Pergunta o funcionário do Registo Civil:
- O nome do senhor.
O espanhol:
- Manoel Paco.
O funcionário:
- E o da senhora?
- Maria Naça. – responde a mulher.
O funcionário:
- Então, que nome vão dar à criança?
E o espanhol:
- O meu último nome de família e também o último da minha mulher
—
Vida de amargura
Um tipo desabafava com um amigo:
- Pois é como te digo. Quando eu estava solteiro, tinha uma vida de amargura. O meu maior desejo era conhecer alguém amável e livre para conversar e nos conhecermos mutuamente. Mais tarde, encontrei alguém e, dessa, aproximação, aconteceu uma declaração amorosa. Daí, ao ajuste de casamento foi um instante.
Interrompe o amigo:
- Então, parabéns! Correu tudo como desejavas!
O outro:
- Mas, escuta, ainda não acabei… Este casamento implicou também uma sogra e, havendo sogra, voltei à vida de amargura!
—
Conhecer antes de se casar
Conversa entre amigos, diz um:
- Conheci a minha mulher três meses antes de nos casarmos.
Disse outro:
- Sorte a tua! Eu só conheci a minha três meses depois
—
Vantagens de casar com a irmã da mulher
Dois amigos encontram-se na rua. Diz um:
- Vi esta manhã o nosso amigo comum, o Henrique. Não sabia que, depois do divórcio, ele tinha voltado a casar, mas com a irmã da ex-mulher!
Conclui o amigo:
- O tipo fui prático! É que ele, assim, continua com a mesma sogra
—
Agressões entre marido e mulher
Num julgamento, o juiz pergunta a uma testemunha:
- O senhor presenciou o começo das discussões e agressões entre os esposos?
A testemunha:
- Desde o primeiro dia, senhor doutor juiz. Eu fui um dos convidados do casamento
—
Momento mais feliz da minha vida
Pergunta um ao amigo:
- Qual foi o momento mais feliz da tua vida?
Responde o amigo:
- Olha, foi quando o ourives me tornou a aceitar a aliança de casamento e me a deixou trocar por uns botões de punho.
—
Crise Religiosa
Dois padres se lamentando:
— É... A situação tá feia mesmo... Não há casamentos, ninguém manda mais rezar missas...
E o outro:
— É... E se não fossem as minhas fiéis paroquianas me visitarem constantemente, nem batizado a gente teria!
s**... no casamento é trabalho ou prazer?
Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se fazer s**... com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava.
O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta. E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Sector Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo:
- Rapaz, você tem um minuto para responder se quando o Presidente da empresa faz s**... com a mulher dele é trabalho ou prazer?
- É prazer, Doutor! – Respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.
Espantado diz o Advogado:
- O quê?! Como é que podes responder isso com tanta segurança e certeza?
Explica o estagiário:
- É que… Se fosse trabalho, já me tinham mandado fazer!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos casamento recem casados piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas casamento casal brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.