AS 50 Melhores Piadas de Futebol
Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Futebol . Existem algumas piadas futebol curtas esporte que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com futebol engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Top 10 Futebol piadas e trocadilhos mais engraçados
Ronaldo melhor que Messi
Depois de mais um fim-de-semana de futebol, dois amigos conversavam acerca dos próximos candidatos a melhor do mundo, diz um:
- Em 2015, Ronaldo vai esforçar-se novamente por fazer mais do que Messi em tudo o que for possível.
Responde o outro:
- Acredito que sim! – e continuando o raciocínio – Em cartões vermelhos, por exemplo, já está a ganhar 1-0.
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Adaptado de Barba e cabelo – jornal a Bola
Não há três sem quatro
Dois amigos conversavam no rescaldo de mais um fim-de-semana desportivo. Diz um, enquanto lia o jornal desportivo:
- Depois de ter bisado com o Nacional e a Académica, o Jonas voltou a bisar contra o Belenenses.
E diz o outro:
- Para o jogo do Porto da próxima jornada, o que convinha era que em vez de se confirmar que não há duas sem três, se confirmasse que não há três sem quatro
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Anedota adaptada de Pancada Central – Jornal Record
Futebol entre os insectos
Os insectos resolveram organizar um campeonato de futebol. O equipa das formigas estava a perder para a equipa das aranhas. O primeiro tempo termina em oito a zero.
Na saída para os balneários o técnico da equipa das formigas diz:
- A equipa jogou bem, mas o problema é que faltaram pernas
No segundo tempo, entra a centopeia para a equipa das formigas, que reage e o jogo acabou empatado.
- Por que ela não jogou logo no primeiro tempo? – perguntou um repórter.
O técnico, feliz após o empate, responde:
- Porque esta a calçar as chuteiras
Problemas no avião da FIFA
Num avião, fretado pela FIFA, estão os melhores jogadores de sempre de todos os países sul-americanos. Vão participar numa conferência na Europa de publicidade para o próximo Campeonato do Mundo.
De repente, o comandante do avião avisa que o avião está com problemas e a perder altitude por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos.
Mais tarde, o comandante volta e diz que continua a perder altura e vai ter que se livrar das bagagens. Depois, o comandante volta e avisa que, com muita lástima, vidas humanas vão ter que ser sacrificadas.
O primeiro a tomar iniciativa é o Solano, do Peru:
- Por amor ao Peru! – E salta.
Logo a seguir vai o Salas, do Chile:
- Por amor ao Chile! – E salta.
Aí vai Chillaver, do Paraguai:
- Por amor ao Paraguai – E salta.
Chega a vez do Pelé e grita:
- Por amor ao Brasil! – Vai e empurra o Maradona.
Impedido de jogar futebol
Dois amigos se encontram, depois de um ter ido ao médico:
- Então pá, pareces preocupado
- Sim, e estou muito – responde o outro. – O meu médico disse que eu não posso mais jogar futebol.
Diz o primeiro:
- A sério? Foi algum exame que fizeste?
E diz o segundo:
- Não, ele viu-me a jogar
Futebol português
Dois amigos conversavam ao ler o jornal desportivo:
- Fica uma vez mais provado que o Lopetegui não percebe nada do futebol português.
- Como assim? – pergunta o amigo.
Explica o primeiro:
- Se o Jorge Jesus tivesse de levar um murro por cada calinada que diz, não era treinador, era um saco de boxe.
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Anedota retirada de Pancada Central – jornal Record
Give mi di phoni!
No Brasil, um individuo das favelas chega ao pé dum casal e saca uma arma. Grita ele:
- Give mi di phoni!
Pergunta o homem:
- Porque é que você está me assaltando em Inglês?
Explica o assaltante:
- Tô treinando pra copa brother…
José Socrates vai a uma festa
O Primeiro Ministro José Sócrates foi a uma festa de um empresário importante mas, ao chegar à enorme mansão, apercebeu-se que se tinha esquecido do convite e foi barrado pelo segurança:
- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.
- Mas eu sou o Sócrates, o Primeiro Ministro! – respondeu o político
O segurança:
- Então mostre-me os seus documentos.
- É que também não tenho os documentos, esqueci-me da carteira. – desculpou-se o Sócrates.
- Desculpe, mas não vou poder deixá-lo entrar! – respondeu o segurança.
- O quê? O senhor nunca me viu na TV? Olhe bem para a minha cara! – insistiu o Sócrates.
- De facto, o senhor é muito parecido com o Primeiro Ministro, mas sabe como é existem muitos sósias por aí O senhor vai ter de provar que é realmente o José Sócrates. – desafiou o segurança.
- Mas o que quer que faça? – perguntou o Sócrates.
Explicou então o segurança:
- O senhor é que sabe! Por exemplo: o Cristiano Ronaldo também se esqueceu dos documentos… eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. A Mariza, também se esqueceu do documentos e, fez uma demonstração a cantar o fado que provou ser quem dizia ser.
Já a ver a vida andar para trás, diz o Primeiro Ministro:
- p**..., mas eu não sei fazer nada!
Meio atrapalhado, responde o segurança:
- Ah! Desculpe pelo inconveniente causado Sr. Primeiro Ministro. Faça o favor de entrar.
Loiras a ver futebol
Duas loiras estavam num café com uns amigos a ver futebol. Nisto chega um outro que pergunta ao grupo:
- Quantos está?
Uma das loiras, que queria mostrar que percebia imenso de futebol, responde muito depressa:
- Zero a zero. Mas não sei quem marcou o primeiro zero.
A outra, que não queria ficar atrás, acrescenta:
- E o segundo zero eu não vi entrar.
Loiras vão ao futebol
Duas loiras assistem a um jogo de futebol pela primeira vez e logo no estádio. Vêem a primeira parte com muita atenção e, chegado o intervalo, percebem que todos estão a protestar contra o árbitro. Não entendo porquê, perguntam a um espectador que estava sentado na bancada:
- Desculpe, é a primeira vez que vimos um jogo de futebol. Ajude-nos, por favor, a perceber para quem é que estão a gritar?
O homem, percebendo que eram loiras, simplificou a resposta:
- Para aquele senhor de preto lá à frente.
Elas olham as duas uma para a outra e a que perguntou exclama:
- Também não admira nada! Já está em campo à uma hora e ainda não tocou na bola
Corrida de cavalos
Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá a ver o futebol, quando, de repente, vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça. O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher:
- Então, estás parva ou quê?! O que é que se passa?
Responde furiosa a mulher:
- Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589.
Justifica o marido:
- Vê-se mesmo que és estúpida! Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos, Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou…Vai pr’á cozinha e não me chateies mais! Tarada….
Desconsolada responde ela:
- Desculpa, errei! Mas… Bom… Quer dizer…. Oh meu amor desculpa, desculpa! Não volta a acontecer…
Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando…… PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão na cabeça. Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita:
- p**..., pá!!! Então?! Outra vez! O que é que foi agora?
A mulher responde:
- O teu cavalo está ao telefone…
Você pode explorar piadas para fazer com futebol jogador futebol curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de futebol limpo. Há também trocadilhos com futebol para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Permissão para ver Futebol com os amigos
A mulher para o marido:
- Se quiseres, podes ir com os teus amigos ao bar ver o jogo de futebol Portugal vs Azerbaijão de logo à noite.
Diz o marido:
- Gostava de ir, mas não quero!
Pergunta a mulher, admirada:
- Então porquê?!
Responde o marido, em voz alta:
- Porque, alguma vez, hei-de ser senhor da minha vontade!
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Amizade entre Porto e Benfica
Depois da vitória do Benfica por 2-0 ao Porto no Estádio do dragão, dois amigos conversam:
- Começo a acreditar na amizade entre o Benfica e o Porto.
E diz o outro:
- Então porquê?
Explica o primeiro:
- Pela quantidade de brindes que o Porto ofereceu, mostrou que é mesmo muito amigo do Benfica
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Anedota adaptada do Barba e Cabelo - jornal A Bola
Futebol em casa
Um menino chega à sua casa e confessa a mãe:
- Acabei de partir o abajur do apartamento do Zézinho
- Como fizeste isso? – pergunta a mãe surpreendida.
Explica o menino:
- A gente estava a jogar futebol dentro da sala e, sem querer, eu chutei a bola com muita força em cima do abajur.
A mãe olha com cara de desapontada e diz:
- Vou ligar para a mãe do seu amigo e perguntar como era o abajur.
- Você quer comprar um igual? – pergunta o menino.
- Claro! – responde a mãe.
E diz o menino:
- Não, mãe, não se preocupe com isso.
- Porquê? – pergunta a mãe.
Diz o miúdo:
- Ela disse que aquele abajur era insubstituível
Treinador de futebol
Depois de mais um jogo, uns amigos que eram de equipas opostas foram beber uma cervejinha num bar. Pergunta um:
- Diz lá então, o teu treinador percebe alguma coisa de futebol?
- Claro que percebe! – responde o segundo convicto.
Pergunta o primeiro:
- Ai sim?! E porque dizes isso?
Explica o segundo:
- Claro que sim! Antes do jogo ele diz como se ganha e depois do jogo analisa detalhadamente porque perdemos
Jorge Jesus já ganhou tudo
Dois amigos à conversa quando um deles lia noticias num jornal desportivo:
- Diz aqui que o Jorge Jesus diz que está em Portugal onde já ganhou tudo – e continuando a ler – Mas se quiser atingir outras metas terá de ser fora de Portugal.
E concluí o amigo:
- Portanto, os benfiquistas estão já avisados que ganhar uma competição europeia com Jesus está fora de questão.
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Anedota adaptada de Pancada central – jornal Record
Banho de água fria
À saída do Estádio da Luz, dizia um indignado com o desfecho do jogo de futebol da Selecção Portuguesa:
- Aquilo foi um autêntico ”banho de água fria”!
Respondeu outro:
- Eu diria mais! Foi um verdadeiro “banho turco”
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Os verdadeiros heróis
Ao ler o jornal diz um:
- Os verdadeiros heróis são os jogadores que ganharam o campeonato do mundo de futebol de praia.
- Porquê?! – pergunta interessado o outro.
Explica o primeiro:
- Se comer relva já é mau, então imagina como deve ser comer areia
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Anedota adaptada de Pancada Central – jornal Record
Desforra do Bayern
Ao ler o jornal desportivo, diz um para o amigo:
- Depois da derrota por 3-0 em Barcelona, o avançado do Bayern Thomas Muller disse que em Munique, o Bayern tem que jogar como contra o Porto.
E responde o amigo:
- E esperar que o Barcelona também queira jogar como o Porto jogou..
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Anedota retirada de Pancada Central – jornal Record
Jogo de futebol entre o céu e o inferno
São Pedro encontra o Diabo a passear por entre as nuvens:
- Viva Diabo, o que fazes aqui?
Responde o Diabo:
- Vim lançar-te um desafio: um jogo de futebol. Para ver quem é o melhor, o céu ou o inferno.
Responde São Pedro:
- Aceito! Está ganho Aqui no céu estão os melhores jogadores de todos os tempos.
Rindo-se diz o Diabo:
- Concordo contigo, mas no final é que vamos ver É que eu no inferno tenho os melhores árbitros.
Crise de Resultados
Após mais um fim-de-semana de campeonato português, dois amigos falavam. Diz um:
- De facto, há uma grande rivalidade no futebol português
- Porque dizes isso? – Pergunta o outro amigo.
Explica o primeiro:
- Se o Porto tem uma crise de resultados então o Benfica também quer uma crise de resultados.
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Adaptado de Barba e cabelo
Desconto nos jogos do Sporting
Com a crise de resultados nos jogos de futebol e, de modo a captar mais público ao estádio, o sporting lançou uns descontos para o próximo jogo em Alvalade:
- Se trouxeres o cachecol, 25% de desconto;
- Se trouxeres a camisola, 50% de desconto;
- Se trouxeres o equipamento completo podes jogar
Futuro de Mourinho
Depois de mais um fim-de-semana de futebol, dois amigos comentavam mais uma derrota do Chelsea de Mourinho, diz um:
- O Chelsea voltou a perder e agora em onze jogos já soma seis derrotas e dois empates.
Diz o outro:
- Realmente é demais! Nem sei o que mais precisa de fazer para receber a indemnização de milhões..
Marido e mulher no psicólogo
Marido e mulher vão ao psicólogo, após 20 anos de casamento. Quando são questionados sobre o problema, a mulher faz uma longa e detalhada lista de todos os problemas que teve durante os 20 anos de matrimónio: pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não se sentir amada, não se sentir desejada…
Quando ela termina de ler a lista, o terapeuta levanta-se, aproxima-se da mulher, pede a ela que pare, dá-lhe um abraço e beija-a apaixonadamente enquanto o marido os observa, desconfiado… A mulher fica muda e senta-se na cadeira, meio aturdida…
O terapeuta dirige-se então ao marido e diz-lhe:
- Isto é do que sua esposa necessita pelo menos 3 vezes por semana. Pode fazê-lo?
O marido medita um instante e responde:
- Bem, posso trazê-la aqui às segundas e quartas… Mas às sextas tenho futebol.
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É penalti
Um jogador de futbeol explica um lance do jogo da tarde para um amigo:
- Tinha que ver, na hora de marcar o penalti o guarda-redes diz-me: “Se chutares para a esquerda eu apanho, se chutares para a direita eu apanho, se chutar para o meio eu apanho!”
- E o que fizeste? – pergunta interessado o amigo.
Diz o primeiro:
- Enganei ele, ora pois!
- Enganaste-o como? – pergunta o amigo.
Explica o primeiro:
- Fiz a única coisa que ele não estava à espera… Chutei para fora!
Futebol na vida eterna
Dois amigos, apaixonados por futebol, há 20 anos que iam juntos ver todos os jogos, aos sábados faziam o seu joguinho entre amigos e todos os dias discutiam as noticias e a actualidade do desporto Rei.
A amizade de tantos anos, as emoções do desporto estavam a acabar ali, com a morte do companheiro. Triste diz um dos amigos:
- Zé, vou sentir a tua falta! Mesmo depois de morreres, vou-te ainda pedir um último favor Eu preciso de saber se há futebol nesta tal vida depois da morte, consegues-me contar?
Responde o amigo:
- Está bem, prometo que assim que morrer volto e conto-te tudo.
Quinze dias depois do Zé morrer, o amigo é acordado por uma luz brilhante no meio da noite, muito rapidamente grita ele:
- Zé, és tu?
Uma voz vinda da luz responde:
- Sou eu sim.
Aflitíssimo pergunta o homem:
- Então, Zé, há futebol na vida eterna?
Meio atrapalhado responde o amigo:
- Bem, tenho boas e más notícias do Além.
Sem tempo a perder:
- Quais são as boas?
Responde o amigo:
- Bem, existe futebol na vida eterna.
Contentíssimo, diz o homem:
- Lindo, lindo! E quais são as más notícias?
Informa o amigo:
- Convocaram-te para o jogo do próximo Domingo…
Último grito da moda
No final de uma partida de futebol, dois amigos encontram-se no balneário na hora do banho. Um deles nota que o outro está a usar cuequinhas rendadas. Exclama ele:
- Que é isso pah?! Cuecas de mulher?!
O outro olha para um lado e para o outro e responde:
- É o último grito da moda, não sabias? Todos os meus amigos estão a usar cuequinhas destas…
Incrédulo diz ele:
- Impossivel! Tá tudo doido? Quando é que começaste com esta mania?
E responde o amigo:
- Desde que a minha mulher descobriu uma cuequinha destas no porta-luvas do meu carro.
Jesus contra Espirito Santo
Dois amigos a discutir antes do clássico português entre Sporting e Porto, diz um:
- Como achas que vai ser o clássico? Dum lado vai estar Jesus, pelo Sporting, e do outro o Espirito Santo, pelo Porto
E responde o outro:
- Olha, que seja o que Deus quiser!
Jogo de futebol feminino
Num jogo de futebol entre equipas femininas, a certa altura diz um espectador:
- Aquela ponta de lança é muito boa!
Responde outro:
- De facto joga muito bem!
Contesta o primeiro:
- Eu não disse que ela jogava bem
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Pintar tela do Estádio da Luz
Pergunta um maluco a outro:
- O que é que estás para aí a pintar nessa tela?
Responde o outro:
- É o Estádio da Luz em dia de jogo.
O primeiro:
- Mas, eu não vejo ninguém!
O outro:
- Pois não! Estão todos lá dentro a ver o jogo
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Renovação do Seleccionado Português
Dois amigos ainda na conversa sobre a vitória de Portugal no Europeu e a renovação de Seleccionador Português:
- Parece que com a prestação de Portugal, Fernando Santos vai continuar mais quatro anos com a FPF.
- Bem fixe! – respondeu o outro.
E acrescenta o primeiro:
- O seleccionador pediu para receber exactamente o mesmo que recebia no anterior contrato.
E diz o segundo:
- Incrível, até nas renovações o Fernando joga para o empate
Lado positivo da eliminação do FC Porto
Diz um:
- A eliminação da Taça de Portugal tem um lado positivo para os adeptos do FC Porto.
- Um lado positivo? – pergunta o outro muito intrigado.
Explica o primeiro:
- É menos uma competição que têm para se arreliar com as experiências do Lopetegui..
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Barba e Cabelo – Jornal A Bola
Mudanças no Porto
Dois amigos falavam enquanto um lia o jornal desportivo. Diz esse:
- Lopetegui diz que a o Porto foi a equipa que mais mudou.
E responde o amigo:
- Pois, é verdade! Agora só falta saber se o problema não estará em o Porto ter sido a equipa em que o treinador não mudou
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Anedota adaptada de Pancada Central – jornal Record
A grande final
Um homem está sentado num estádio, na grande final da Liga dos Campeões, onde todos os lugares estavam esgotados há meses.
Ao seu lado há um lugar vago. O homem sentado do outro lado desse lugar, muito irritado, pergunta-lhe se ele conhece a pessoa desse lugar, porque é uma vergonha falhar uma final!
O homem responde-lhe:
- É o lugar da minha mulher! Já vimos juntos ao futebol desde que casamos, mas ela morreu nesta semana
O tipo do outro lado pede desculpa e dá-lhe as sua condolências. Depois pergunta:
- E não havia ninguém da familia ou amigos próximos que pudesse ter vindo no seu lugar?
E responde o homem:
- Haver, havia! Mas estão todos no funeral dela
Portugal e Espanha empatam
Após o empate a zero entre o jogo de Portugal e Espanha, informa um telejornal espanhol:
- Espana y Portugal empataram hoy el jogo para el Campeonato de Europa: zero gols para Portugal Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Espana!
Só mais uma, só mais uma
Dois amigos encontram-se na rua. Observa um:
- Estás com um ar cansado!
O amigo:
- É que eu passei a noite com uma tipa que faz parte de uma claque de um clube de futebol!
O amigo:
- Só por isso?!
O outro:
- Bom, é que ela, depois de ”uma”, gritava sempre: ”só mais uma, só mais uma”
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Sabia que o Tele Santana vai para o Bahia?
Sabe por que?
R: Porque os médicos, pediram para ele se afastar do Futebol.
Alentejanos bêbados
Estavam dois alentejanos num café, já bêbados, quando passa uma equipe de futebol de anões. Então um dos alentejanos vira-se para o outro:
- Ó compadre, quem é que deixou fugir os matraquilhos?
Pênalti do Português
Manoel explica um lance do jogo de futebol para o amigo:
— Tinha que ver, Joaquim. Na hora de cobrar o pênalti o goleiro me dizia: "Se chutar na esquerda eu pego, se chutar na direita eu pego, se chutar no meio eu pego!"
— E você fez o quê, Manoel?
— Enganei ele, ora pois!
— Enganou como?
— Oras... Eu chutei para fora!
Você sabe o que significa um palmeirense em cima de uma bicicleta, segurando um cruzeiro na mão ?
R:NADA!. Pois bicicleta não é meio de transporte, cruzeiro não vale mais nada e palmeirense não e gente.
O Corinthians foi contratado para organizar a fila no dia da eleição.
Pois só ele consegue tirar quem tem mais de 18 anos da fila.
Sabe qual é a solução para o Fluminense sair da segunda divisão? R: Cair para a terceira.
Ronaldo anda mesmo com azar
Depois de mais uma fim de semana desportivo, dois amigos falavam. Diz um:
- O Ronaldo anda mesmo com azar: foi castigado apenas com dois jogos de suspensão
- Mas isso não é bom? – pergunta o segundo amigo.
Explica o primeiro:
- Se tivesse sido castigado com três, não tinha estado no banho de bola que o Real Madrid levou este fim-de-semana.
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Adaptado de Pancada central – jornal Record
Recordes de Messi e Ronaldo
Entre amigos depois de mais um fim de semana desportivo, diz um:
- Messi bateu o recorde de golos da liga espanhola e Ronaldo atingiu 20 golos em 12 jornadas, também um recorde na liga espanhola.
E responde o outro:
- Então ficou 1-1 em recordes… pode ser que assim ninguém tenha ficado chateado!
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Adaptado de Barba e Cabelo – jornal A Bola
Onde o ginecologista joga numa partida de futebol?
R: Na grande área.
Rebuçados de mentol
Ia uma Freira a caminho do convento quando uma loira lhe oferece boleia. A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:
- Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.
Responde a loira:
- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um empresário, com quem dormi durante uns tempo, que me ofereceu esta máquina.
Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava um bom casaco de vison e exclama:
- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna…
Responde a loira:
- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista…
Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem. Ao chegar ao convento foi para os seus aposentos tomar um relaxante banho. Estava a Freira no banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto…
- Quem é? – Pergunta a freira.
Responde uma voz masculina:
- É o Padre Afonso.
Furiosa diz a freira:
- Ah tu! Olha, vai à m*rda mais os teus rebuçados de mentol
Adeptos chateados com jogador
Num jogo de futebol o filho pergunta ao pai:
- Pai, porque os adeptos estão chateados com aquele jogador?
- Por que ele atirou uma pedra ao árbitro e foi expulso. – responde o pai.
E diz a criança:
- Mas ele nem acertou!
E explica o pai:
- Por isso mesmo
Protesto de Bruno de Carvalho
Lia um homem uma noticia no jornal:
- O Vitória de Setúbal ganhou ao Boavista e atirou com o Sporting para fora da Taça da Liga.
Diz o amigo:
- Talvez o Bruno de Carvalho vá protestar esse jogo
- Então porquê? – pergunta espantado o primeiro.
Explica o segundo:
- Por nem sequer ter sido oferecida ao Sporting a possibilidade de estar em campo para se defender.
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Anedota adapatada do Pancada central – jornal Record
Bola de Ouro 2014
Dois amigos falavam depois de mais um fim-de-semana de futebol, diz um:
- Na Bola de Ouro da FIFA só contam os jogos de 2014?
- Sim. – Responde o amigo.
E concluí o primeiro:
- Uffa, já estou mais descansado! É que o Ronaldo ainda não apareceu em 2015
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Adaptado de Barba e cabelo – jornal a Bola
Qual a difereça entre o palmeiras e o paysandu?
É que o palmeiras esta na segundona eo paysandu na primeira
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos futebol jogadores piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas futebol estadio brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.