Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Competição . Existem algumas piadas competição curtas campeonato que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com competição engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um viajante do norte chegou ao Alentejo. Como vinha muito cansado, decidiu descansar debaixo de uma azinheira. Quando se deitou debaixo da árvore, reparou que em cima estava um alentejano a fazer: “Nhéee, nhéee”
O viajante, não querendo chatear o alentejano, dirigiu-se para outra azinheira. Ao chegar a outra, lá se encontrava outro alentejano a fazer a mesma coisa: “Nhéee, nhéee”. Dirige-se de novo para uma outra árvore, mas nesta estava um alentejano a dormir.
O indivíduo decidiu então sentar-se debaixo desta árvore e dormir também, mas, ao deitar-se fez barulho e o alentejano acordou. Pergunta-lhe então o viajante:
- Ó compadre! Porque é que os seus colegas estão a fazer “nhéee, nhéee”?
E muito assustado responde o alentejano:
- Oh, esses sacanas já aí vem?! Nhéee, …nhé nhéee
Dois amigos à conversa quando um deles lia noticias num jornal desportivo:
- Diz aqui que o Jorge Jesus diz que está em Portugal onde já ganhou tudo – e continuando a ler – Mas se quiser atingir outras metas terá de ser fora de Portugal.
E concluí o amigo:
- Portanto, os benfiquistas estão já avisados que ganhar uma competição europeia com Jesus está fora de questão.
—
Anedota adaptada de Pancada central – jornal Record
Dois amigos num safari fotográfico, em África, esbarram de frente com um tigre esfomeado e ameaçador. Um deles abre a mochila, tira uns ténis de competição, descalça as botas e calça os ténis. Quando este está a acabar de atar os atacadores diz-lhe o amigo:
- Porque estás com esse trabalho todo? Mesmo com esses ténis nunca vais conseguir correr mais rápido que um tigre!
Responde o homem:
- Pois não. Basta-me correr mais depressa do que tu!
Diz um:
- A eliminação da Taça de Portugal tem um lado positivo para os adeptos do FC Porto.
- Um lado positivo? – pergunta o outro muito intrigado.
Explica o primeiro:
- É menos uma competição que têm para se arreliar com as experiências do Lopetegui..
—
Barba e Cabelo – Jornal A Bola
Pergunta uma:
- O teu marido ainda anda no torneio do tiro aos pratos?
Responde a outra:
- Ainda.
A primeira:
- E parte muitos?
A outra:
- No torneio, nenhum! Mas, em casa, continua a praticar nos do serviço da loiça
—
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade peito.
Quando todas as nadadoras já haviam terminado a prova, chega a loira,
quase morrendo. Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras usaram os braços...
Estava Deus e o diabo numa competiçao para ver quem digitava mais rapido o diabo digitava muito rapido enquanto Deus digitava muito de vagar... derepente acabou a energia eletrica e os computadores desligaram, quem ganhou??? Deus por que so deus salva... conclusao Deus ganhou por que salvou o arquivo... Heheheh
— Eu aposto que digito muito mais rápido do que você...
O desafio foi aceito. No dia marcado, Jesus de um lado com um XT 4.77Mhz e o diabo com um supercomputador.
Todos a postos. O diabo estala os dedos enquanto Jesus olha calmamente para o seu oponente. Inicia-se a competição. Aquele que digitasse mais texto em 30 minutos seria o vencedor.
O Diabo digita de maneira feroz, a uma base de 900 toques/minuto. Do outro lado da sala, Jesus digita usando apenas os dois dedos indicadores, no melhor estilo "Catador de milho de Jerusalém".
A platéia fica, obviamente nervosa com a performance do Messias, e rói as unhas... Quinze minutos se passam. O diabo já digitou cerca de 10Mb de texto, sem erros, enquanto Jesus Ainda está na casa dos 5Kb. Os olhares se tornam mais nervosos.
Vinte e Cinco minutos passados, o diabo já anda pela casa dos 20Mb de texto. Jesus anda pêlos 8Kb... Vinte e nove minutos passados. De repente, PLUM... Cai a luz... Desespero geral, pânico, gritaria. Os juizes decidem terminar a competição pelo tamanho final do arquivo.
Tamanho final do arquivo de Jesus: 10 Kb Tamanho final do arquivo do diabo: 0 Kb — Mas não pode ser... — grita o diabo. — Isso é roubo, roubo...
Então os juizes respondem:
— Você esqueceu de algo muito importante:
"Só jesus salva!"
Primeiro foi o alemão,a mulher não gritou.
O segundo foi o português,a mulher também não gritou.
O terceiro foi o japonês,e a mulher gritou muito alto.
O português e o alemão ficaram impressionados e perguntaram:
— -Como você conseguiu fazer a mulher gritar principalmente pela fama de ter p**... pequeno?
E o japonês respondeu:
— "Japonêis usa a cabeça!"
O morcego estava fazendo uma competição com seus três filhos pra ver quem arrumava sangue mais rápido. O filho mais velho sai voando e volta em 60 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
— Onde você arrumou esse sangue?
— Tá vendo aquele boi ali?
— Tô.
— Foi dele.
O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
— Onde você arrumou esse sangue?
— Tá vendo aquela mulher ali?
— Tô.
— Foi dela.
O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja de sangue. Novamente, o pai:
— Onde você arrumou esse sangue?
— Tá vendo aquele muro ali?
— Tô.
— Eu não vi.
Certo dia, um brasileiro, um argentino e um chinês subiram em um prédio bem alto na cidade de São Paulo. A competição era saber quem enxergava algo mais longe no mundo.
Primeiro foi o argentino. Ele disse:
- Eu estou enxergando daqui Buenos Aires.
Todos aplaudiram ele. Depois foi o chinês. Ele mirou bem e disse:
- Estou vendo a muralha da China!
Foi então bem aplaudido por tal visão. Depois veio a vez do brasileiro. Ele mirou, mas não disse nada. Ficava ali mirando, mas permanecia calado. Começou a tirar a calça, mirou bastante, mas não dizia nada. Depois tirou também a cueca e não disse nada, apenas mirava. Impacientes, os outros perguntaram:
- O que você viu, brasileiro?
Ele respondeu:
- Puxa! Não sabia que minha bunda era tão peluda.
Você pode explorar piadas para fazer com competição desporto curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de competição limpo. Há também trocadilhos com competição para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Uma loira entrou na competição de natação, Modalidade "peito". As outras competidoras eram uma morena e uma
ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após um certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- "Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os
braços".
Três irmão fizeram uma competição para ver quem agradava mais a mãe:
O primeiro falou:
- Vou dar uma mansão para a mamãe.
O segundo falou:
- Vou dar uma Mercedes para a mamãe.
O terceiro falou:
- Eu vou dar 2 milhões de dólares, mas não em dinheiro, Como eu sei que a mamãe já está ficando idosa, incapaz de ler mais, vou dar um papagaio que sabe recitar a Bíblia inteira, e que foi treinado por 18 monges diferentes!
A mãe comenta o presente do primeiro filho:
- Jorge, você me deu uma mansão e eu só uso um dos seus 20 quartos. E como se ainda não bastasse, tenho que limpar a casa toda. Assim eu andando pela rua, encontrei um mendigo e dei a casa para ele.
A mãe comenta o presente do segundo filho:
- Carlos, você me deu uma Mercedes, mas ele é inútil, porque eu nunca saio de casa, então também dei ela pra um morador de rua.
A mãe então comenta o presente do terceiro filho:
- Augusto, você foi o único que lembrou das minhas reais necessidades...
O filho que estava desesperado pensando que a mãe também tinha dado para um homem de rua o seu presente de 2 milhões de dólares, logo se acalmou. E a mãe então completou:
- Aquela galinha estava deliciosa...
Brasil,Argentina e Itália.
Então o apresentador falou:Italiano qual é a coisa mais rápida?Então ele falou:
É a luz, porque quando apertamos o botão a luz já acende!
E você argentino? qual é a coisa mais rápida?
É o pensamento,porque quando pensamos em fechar a mão ela já fecha!
E você brasileiro?
Então ele falou:
Ah, a coisa mais rápida é a dor de barriga porque não dá tempo nem de acender a luz e nem de pensar!!
Teve um grande concurso de tecnologia de construgco de pára-quedas nos EUA.
Como finalistas sobraram o Americano, o Japonês e o Português.
Enfiaram o três num avião e decolaram pra demonstração final de cada um dos três finalistas.
Quando estavam a 4.000mts de altura o primeiro a pular foi o americano. Quando ele estava caindo, retirou uma caneta do bolso, apertou um botão e PUF!! saiu um para-quedas de dentro dela e o americano desceu em seguranga!!!
Todo mundo foi ao delírio!
Chegou a vez do Japonês!
Ele estava caindo quando de repente apertou um botco no seu Walkman e abriu um grande para-quedas e o Japonês desceu em seguranga!!!
Outro delírio na platéia!!!
Agora, a vez do Português!!!
E lá vem o portuga caindo!!!!!!!
De repente ele tira um vidro de remidio do bolso e da uma chacoalhada no vidro, espirra um pouco na mão e passa no cabelo, chacoalha de novo, espirra na mão, e passa no cabelo!!! E o Portuga caindo...
De tanto passar o líquido no cabelo,o vidro acaba e o Português se arrebenta no chão!!!
Quando os médicos foram socorrer o que restou do Portuga, viram na mão dele o vidrinho!!!
Adivinha o que estava escrito no vidro????
CAPILOTON! PARA QUEDAS DE CABELO!
A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que Joãozinho não atrapalhe, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita:
- EU NÃO FALEI? BANDO DE ORELHUDOS, 1 A 0!
A professora o repreende:
- Cala a boca, Joãozinho!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!
E o Joãozinho:
- VIRAM SÓ, SEUS FILHOS DUMA ÉGUA? 2 A 0!
A professora o repreende mais uma vez:
- Cala a boca, Joãozinho!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, diz:
- Eu bem que avisei, seus sacos de m**...! 3 a 0!
A professora, de saco cheio, grita:
- JOÃOZINHO! LEVANTA E SAI, p**...!
E ele, de imediato:
- PÊNIS, fessora! Show! 4 a 0, seus babacas!
Indignada, ela voltar a gritar:
- JOÃOZINHO, SAI E NÃO VOLTA MAIS!
Joãozinho responde contente:
- O COCÔ, fessora! Ha! ha! ha! Se ferraram, 5 a 0! GANHAMOS!
Num bar três amigos conversavam: um francês, um espanhol e um português. Acabaram numa competição para saber quem era casado com a mulher mais burra. O espanhol começou:
— É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara, e nem sabe andar de bicicleta.
E o francês:
— Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e não sabe nadar.
O português dá uma gargalhada e diz:
— Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o carnaval em Salvador, na Bahia, comprou uma caixa de camisinhas e nem "bilau" ela tem.
O primeiro louco chegou, deu um nó entre os braços e não conseguiu.
O segundo chegou, suando frio, com muito esforço bateu na própria cabeça.
O terceiro chegou, enquanto isso todos olhavam ansiosos, pois, era o campeão do ano anterior que estava no palco. Com muita facilidade ele bateu palmas... então todos os louco o aplaudiram.
O filho mais velho sai voando e volta em 60 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
— Onde você arrumou esse sangue?
— Tá vendo aquele boi ali?
— Tô.
— Foi dele.
O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
— Onde você arrumou esse sangue?
— Tá vendo aquela mulher ali?
— Tô.
— Foi dela.
O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja de sangue. Novamente, o pai:
— Onde você arrumou esse sangue?
— Tá vendo aquele muro ali?
— Tô.
— Eu não vi.
Na metade do longo trajeto, o advogado pergunta à sua vizinha se ela não gostaria de aceitar um desafio para passar o tempo.
A loira, cansadíssima, querendo apenas dormir, recusa amavelmente o convite e se vira para a janelinha.
O advogado insiste:
— A brincadeira é realmente fácil e divertidíssima. Eu faço uma pergunta e, se não souber a resposta, você me paga. Logo você me faz uma pergunta, e se eu não souber, eu pago.
Outra vez a loira recusa a oferta e tenta dormir. O advogado, imaginando que poderia vencê-la na competição, melhora a oferta:
— Muito bem, menina! Que tal se você me pagar apenas 5 reais se não souber a minha pergunta e eu lhe pagar 500 reais se não souber responder a sua?
Querendo que aquele tormento tivesse fim e seduzida pela oferta do desconhecido, a loira aceita o desafio. O advogado então faz a primeira pergunta:
— Qual a distância entre a Terra e a Lua??
A loira não responde nada, retira da bolsa 5 reais e entrega ao advogado. Agora era a vez da loira fazer a pergunta:
— O que sobe uma montanha com três pernas e desce com quatro?
O advogado a olha perplexo. Abre o notebook e procura a resposta no google, rastreia toda a internet...
Frustrado e furioso, envia e-mails para todos os colegas e amigos. Em vão... Depois de uma hora procurando por alguma possível resposta, ele se dá por vencido.
Ele acorda a loira, que voltara a dormir, e lhe entrega os 500 reais. A garota guarda o dinheiro e se acomoda para continuar a dormir. O advogado, que está realmente intrigado, pergunta:
— Bem... Qual é a resposta???
Novamente sem dizer uma só palavra, a loira mete a mão na bolsa, dá uma nota de 5 reais para o advogado e fecha os olhos para dormir.
Na inglaterra, como tem muita competição de arco e flecha eles entraram. Primeiro foi o inglês colocou a maçã em cima da cabeça de um ajudante da platéia e pá... acertou bem no meio da maçã,pegou o microfone e disse:
— I'am guilherme tell!
Então foi a vez do brasileiro, colocou uma azeitona na cabeça do mesmo ajudante e pá... acertou no meio da azeitona, pegou o microfone e disse:
— I'am robin wood!
Então foi a vez do argentino, colocou a melancia na cabeça do mesmo ajudante e pá... acertou no meio da testa dele, pegou o microfone e disse:
— I'am sorry!
Para acabar com discussões sobre qual é a melhor polícia do mundo foi realizada uma competição com o FBI, a Scotland Yard e uma seleção das PMs do Rio de Janeiro e São Paulo.
O teste era o seguinte: os organizadores soltariam um coelho na floresta e a polícia que achasse o bicho mais rapidamente ganhava.
O FBI foi o primeiro. Usando fotos de satélite, análise de DNA dos pêlos encontrados, helicópteros etc o coelho foi encontrado em 3 horas e 14 minutos.
Então foi a vez da Scotland Yard. Usando analistas de comportamento, psicólogos, estudiosos da espécie dos coelhos e cenouras com sonífero, eles capturaram o coelho em 1 hora e 30 minutos. O FBI ficou arrasado.
Então, finalmente, foi a vez da nossa PM. Com uma Veraneio 74, com o porta-malas amarrado por uma corda (o fecho da tampa caiu em 1982) 5 homens com o corpo pra fora do carro, batendo nas portas em alta velocidade, eles adentraram à floresta.
Voltaram em 23 minutos, deixando todos muito impressionados. Então eles abriram o porta-malas do camburão (desamarrando a corda) e lá dentro estava um gambá, todo encolhido, cheio de hematomas, gritando:
— Eu sou um coelho! Eu sou um coelho! Eu juro que sou um coelho!
Num bar houve uma competição pra saber quem sentaria mais pessoas num tamborete, nisso veio um goiano, folgadão e custou a sentar sozinho, logo depois veio o mineiro, encolhidinho no canto dele e conseguiu sentar junto com outro (de costas é claro!), aí vieram os gaúchos e já gritaram: Bah tchê! Já ganhamos essa.
Viraram o tamborete de cabeça pra baixo e sentaram quatro, um em cada perna!
Foi realizado um campeonato de digitação onde os competidores eram Deus e o diabo. Logo no início Deus começa lentamente a digitar enquanto o diabo digita tão rápido que o teclado chega a sair faiscas. uma hora após o início da competição quando Deus tinha digitado até a página 20 e o diabo já estava na 2980 acontece um imprevisto, acaba a força (energia). Agora vem a pergunta, quem ganhou a competição?
Resposta: Deus
Porque? Porque só Deus salva!!!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos competição conferencia piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas competição desafio brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.