AS 32 Melhores Piadas de Oração

As orações do Joãozinho

O pai assiste às orações do Joãozinho:
- Meu caro Bendito, faz com que eu tenha uma bicicleta nova…
Curioso, pergunta o pai:
- Porque é que chamas Bendito a Deus, meu filho?
Responde o Joãozinho:
- Porque é o nome dele.
Pergunta pai:
- Quem é que disse isso?
E explica o Joãozinho:
- Ensinaram-me na missa: “Pai nosso que está no Céu, Bendito é o Vosso nome…”

Oração dos homens

Um brinde a nós, homens, portadores da inteligência e que nenhuma mulher sabe dar valor!
Que as nossas sejam nossas, que as deles sejam nossas, que as nossas nunca sejam deles, e que se forem deles, que sejam frias!!!
Bebo porque vejo no fundo deste copo a imagem da mulher amada...
Que a fonte nunca seque e que nossa sogra nunca se chame Esperança, porque "Esperança" é a última que morre!
Que nossa esposa seja rica, que as nossas amantes sejam o máximo e que elas nunca se encontrem.
Deus é 10, Romário é 11, uísque é 12, Zagallo é 13, e acima de 14 eu tô pegando!
Que sobre, nunca nos falte, e que a gente dê conta de todas.
AMÉM!!!

Em uma canoa ancorada no meio da represa estava um padre, um pastor e um rabino pescando.

O padre e o pastor resolveram tomar um café e sairam caminhando sobre as águas, o que deixou o rabino atônito. Êle mal podia acreditar no que estava vendo! Orou fervorosamente a Jeová pedindo-lhe que também fizesse esse milagre com êle, saiu da canoa e tchbuum!... foi direto para o fundo. Conseguiu subir na canoa e fez oração mais longa e intensa, pôs o pé na água e, de novo, foi direto para o fundo. O Padre e o pastor, já na margem, estavam olhando as tentativas desesperadas do rabino e o pastor comentou:
— Ao que tudo indica, o rabino não tem idéia de onde fica o deck semi-submerso!!

Após um naufrágio, encontravam-se no mesmo bote salva-vidas um advogado, um padre e um ateu.

Após muito tempo, avistaram ao longe uma praia habitada. Contudo, o bote começou a vazar e as águas estavam infestadas por tubarões. O advogado se prontificou a nadar até a praia em busca de socorro, mas pediu ao padre que rezasse por êle. O padre rezou como nunca tinha feito antes e, com alegria e alívio, viu que o advogado conseguira chegar à praia. Virou-se para o ateu e disse:
— E agora! Isto não te faz acreditar na eficiência da oração?
O ateu:
— De jeito nenhum! Você não percebeu que os tubarões apenas deixaram passar um dos seus?

Walter Mercado pede uma audiência com Fernando Henrique.

A certa altura da conversa, o presidente não se contém e solicita ao vidente para que lhe veja o futuro.
Walter faz uma pequena oração, se concentra e ainda de olhos fechados, comenta:
— Vejo o senhor passando por uma avenida com uma multidão enorme acenando para o senhor!
Um largo sorriso abre-se no rosto do presidente.
— Eles estão felizes?
— Muito! Muito felizes!
— E eu? Aceno de volta para eles?
— Não!
— Por que não?
— Porque o caixão está lacrado!

Sem Calcinha na Missa

A mocinha foi à missa usando uma minúscula mini saia e sem calcinha. Sentou-se na primeira fila. O padre celebrou toda a missa vendo aquela jovem. Ao final da celebração, ele a chamou em particular e disse:
- Minha filha, como é que você faz uma coisa dessas?
- Aqui é casa de oração e respeito, como é que você vem pra cá usando uma mini saia tão curta e ainda sem calcinha?
A mocinha, então respondeu:
- Sabe, padre, eu queria muito vir assistir à missa e como sou pobre e não tenho dinheiro pra comprar calcinha, eu vim assim mesmo.
O padre pegou a carteira, tirou uma nota de cem reais, deu para a moça e disse:
- Toma aqui, compre umas calcinhas para você!
Chegando em casa, a moça contou para a mãe o que tinha acontecido e que o padre havia lhe dado cem reais. A mãe então resolveu fazer a mesma coisa pra ver se também ganhava um dinheiro. Na semana seguinte, lá foi ela usando mini saia e sem calcinha para a missa do mesmo padre e sentou-se na primeira fila. Ao terminar a celebração o padre a chamou em particular e a repreendeu:
- Minha senhora, como é que você faz uma coisa dessas?
- Aqui é casa de oração e respeito, como é que você vem pra cá usando uma mini saia tão curta e ainda sem calcinha?
Ela respondeu:
- Sabe, padre, eu queria muito vir assistir à missa e como sou pobre e não tenho dinheiro pra comprar calcinha, eu vim assim mesmo.
O padre pegou a carteira, tirou uma nota de dois reais, deu para a senhora e disse:
- Tome aqui, compre um aparelho de barbear que a senhora está precisando.

Oração dos Bêbados

c**... nossa que estás no freezer

Alcoolizado seja o nosso fígado,

Venha a nós o copo cheio.

Seja feita a nossa balada

Assim na festa, como no bar.

A dose nossa de cada dia nos dai hoje,

Perdoai os nossos porres,

Assim como nós perdoamos

Aos que não bebem.

Não nos deixei cair no refrigerante

E livrai-nos da água.

Ao mé!

Oração das mulheres

Querido Deus:
Até agora o meu dia foi bem:
Não fiz fofoca, não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.
Não reclamei, não praguejei, não gritei, nem tive ataques de ciúmes...
Não comi chocolate...
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito e não dei cheques parcelados...
Mas estou para levantar da cama a qualquer minuto...
E aí sim...
Vou precisar realmente da sua ajuda!!!!
AMÉM!!!

Orações das mulheres e dos homens

Oração da Mulher
Agora me deito para dormir, Senhor.
Rezo por um homem que não seja um horror.
Que seja inteligente, forte e lindo.
E que adore ficar horas me ouvindo.
Um que pense antes de falar.
E que diga que vai ligar, e não me faça esperar...
Rezo para que ele tenha um emprego que pague muito bem.
Que quando eu gastar seu dinheiro, não fique bravo também.
Que puxe pra mim a cadeira, e que me abra a porta.
Que faça massagens nas minhas costas e transe até eu ficar 'morta'.
Ah! Mande-me um homem que me ame com respeito...
E não pelo tamanho dos meus peitos...
Eu rezo pelo homem que vai me amar até o fim...
E que nunca diga não para mim.
Amém.

Oração do Homem
Senhor, eu peço a ti uma loira surda-muda e ninfomaníaca, com peitos enormes que seja dona de uma distribuidora de c**... e tenha uma casa na praia.
Amém.

O boiadeiro não aguentava mais ver seus bois morrendo.

Já tinha tentado de tudo. Veterinário, corrente de oração, levou até o padre da cidade pra salvar os bois e nada...
Foi ai que um de seus funcionário disse pra ele:
"Seu chico.... u cê adevia di vê aquele tar cudandero do rancho dus vizinho.... diz qui u hómi é bão.... cura tudo quanté coisa.... pru que ucê num proseia cum ele?".
Mas do que depressa o matuto foi lá ver no que dava. Levou o tal curandeiro pra fazenda dele. Chegando lá o curandeiro se depara com a esposa do boiadeiro... Uma loira gostosíssima.... irresistível.... O curandeiro esperto que só disse:
" Óia moço.... eu inté arresorvo o seu pobrema, mas pra isso ucê vai tê qui mi dexá sozinho cum a sua muié num querto escuro...".
A gostosa olhou meio desconfiada, mas topou dizendo:
"Bão..... se é pu bem dos animar.... eu inté aceito"
O boiadeiro logicamente não aceitou muito bem a idéia mas fez o que o curandeiro pediu. Lovou os dois pro quarto, apagou a luz e saiu. Ficou com a orelha colada na porta só escutando a cerimônia do curandeiro que dizia:
" Vamu cumeçá..... passa a mão no pé pa sarvá boi barnabé..... passa a mão na canela pa sarvá v**... amarela..... passa a mão no juêio pa sarvá o boi vermeio.... passa a mão nas coxa pa sarvá a v**... moxa...... passa a mão nas virilha pa sarvá as novilha..."
. Foi aí que o boiadeiro deu aquele grito lá da porta:
" Óia seu moço..... o boi zebú e a v**... preta dexa morrê viu!!!!!".

Numa cidadezinha do interior havia um curandeiro da cidade que estava curando todas as pessoas que estavam com algum mal, inclusive os aleijado, cegos, etc.
O fanhoso e o aleijado foram se curar com o tal homem. Na hora deles serem atendidos os dois entraram atras de uma cortina na capela de modo que ninguém no local os visse.
O curandeiro fez uma oração e a seguir pediu para que o aleijado jogasse a muleta por cima da cortina. O aleijado jogou a primeira muleta e a capela começou a gritar o nome de Deus. Ele jogou a segunda e a capela gritou mais forte ainda o nome de Deus.
Nisso o curandeiro pediu para o fanhoso falar alguma coisa e ele disse:
— O aeadinho aiu!!!!!

Oração orkutiana

Orkut que estais na Internet
Abençoado seja nossos amigos
Venha a nós as comunidades
Seja feito os recados e os testemunhais
Assim no Speedy e no 56kb
Os scraps de cada dia nos dais hoje
Perdoai as nossas besteiras
Assim como nós perdoamos os que flodam nosso profile
Não nos deixei sem scraps
e Livrai-nos do Bad Server ...
Amém...

O Problema do Bêbado

Um bêbado entra na igreja lotada, senta no último banco. E o padre começa a oração:
- Pai nosso, que estais nos céus, santificado seja o vosso nome!
E o bêbado grita interrompendo:
- É f**...!
O padre irritado continua:
- Ave Maria, cheia de graça...
O bêbado interrompe novamente:
- É f**...!
O padre já bastante irritado, se aproxima do bêbado sentado e pergunta:
- Meu bom homem, o senhor esta atrapalhando a minha oração, então por favor me diga o seu problema. O bêbado então desabafa:
- Padre, eu sou branco, minha mulher é branca, mas tivemos um filho negro.
E o Padre responde:
- Aí é f**... mesmo!

Oração do Viciado na Net

Satélite nosso que esta no céu,
Acelerado seja o vosso link,
Venha a nós o vosso texto,
Seja feita a vossa conexão,
Assim no virtual como no real,
O download nosso de cada dia nos daí hoje,
Perdoai o café sobre o teclado
Assim como nós perdoamos os nossos provedores,
Não nos deixeis cair a conexão,
E livrai-nos de todos os virus
Amém.

Falou muito palavrão

Era uma vez um garoto que desde a tenra infância só falava palavrão. De cada 10 palavras que saía da boca dele, 11 eram palavrões. O moleque era impossível. Ninguém agüentava ele. E ele não mudava.
A vida inteira foi assim. Porém, quando ele tinha uns 30 anos, mais maduro, resolveu fazer uma análise da sua vida até então. E percebeu que não houve um dia, em 30 anos, que tinha deixado de falar palavrão. Arrependido, resolveu se confessar com o padre na igreja:
- Padre, preciso muito me confessar com o senhor.
- Diga, meu filho, fale todos os seus pecados.
- Todos?
- Sim, meu filho.
Coitado do padre. Ficaram umas 10 horas conversando. Até que o padre, impaciente, disse:
- Chega, meu filho, não precisa falar mais nada. Os seus pecados são muito graves. Nenhuma oração pode te salvar. Nem Deus te agüenta mais, criatura. Para conquistar o perdão divino, a partir de hoje você não deve falar mais nenhum palavrão, senão essa igreja desaba!
E o homem assustado respondeu:
- p**... padre, se essa m**... cair, nós tamos fudidos!!!