Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Soltos . Existem algumas piadas soltos curtas loucos que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com soltos engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um português abre uma filial de sua loja de pregos em Roma. Como a propaganda é a alma do negócio, fez um outdoor com a figura de Cristo pregado à cruz e em baixo estava escrito:
- “Pregos Garcia – 2.000 anos de Garantia“.
Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português e explicar-lhe que não podia fazer aquilo, que era pecado mortal… Então o português resolveu fazer um novo outdoor.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, a acenar. Em baixo estava escrito:
- “Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia?”
Meu Deus do Céu!! Até o Santo Papa saiu do Vaticano e foi conversar com o português:
- Que heresia meu filho! Não se pode usar Jesus Cristo como personagem de propaganda… Inventa outra coisa e retire isto imediatamente!
O homem pensou uns segundos e…
- Ok se é assim, vou fazer um novo outdoor, desta vez sem a imagem de Cristo!
Se assim pensou, melhor o fez: colocou a foto da cruz vazia e em baixo estava escrito:
- “Se o Prego fosse Garcia, o tipo não fugia…”
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Anedota sugerida por Maria Mouzinho
O rapaz foi jantar a casa dos futuros sogros. A dada altura, já depois de ter comido uma farta feijoada, está ele sentado no sofá quando o cãozito da família se vem sentar ao seu lado.
De repente, sem contar, o rapaz solta um p**... silencioso mas muito mal cheiroso. O rapaz começa a ficar com receio que alguém repare. A mãe da rapariga sente o cheiro, vira-se para o cão e diz:
- Boby, sai daí.
O rapaz pensa:
- Olha, o cão ficou com as culpas. Porreiro… Bem que posso largar outro!
Dito e feito, o rapaz larga outro p**... ainda mais potente. A senhora sente novamente o cheiro e diz novamente ao cão:
- Boby, sai do sofá!
O rapaz pensa:
- Elahhh, resulta mesmo bem. Vou aproveitar para mandar mais um.
Novo p**..., desta vez ainda mais potente e a senhora grita para o cão:
- Boby, tu sai mas é daí que ele ainda te mata!
Dois amigos estão a conversar à beira da piscina quando um preto sai de dentro da água e, dos seus calções, nota-se um enorme p**... até aos joelhos. Os dois amigos, ao verem aquele cenário, soltam uma gargalhada. O preto reage indignado:
- Não sei porque se estão a rir O vosso também não encolhe quando a água está fria?
Uma senhora com problemas de aerofagia vai a uma loja de decoração. Ao baixar-se para ver o preço dum tapete persa, solta um p**... com estrondo. Muito envergonhada, apressa-se a dizer ao empregado:
- Peço imensa desculpa
E, desvalorizando o incidente, responde o empregado:
- Ó minha senhora, pelo amor de Deus! Não se preocupe, já estou habituado E quando vir o preço do tapete do lado até se borra toda!
Dois malucos fogem do manicómio, passando por cima do telhado de um edifício. A dada altura um deles tropeça numa telha que está solta e faz barulho. O guarda nocturno ouve e diz:
- Quem está aí?
O maluco decide imitar um gato:
- Miau!
O guarda apercebendo-se que é um gato, deixa passar a situação. O segundo maluco segue atrás do primeiro e tropeça na mesma telha, tornando a fazer barulho. O guarda ouve e diz:
- Quem está aí?
Responde o segundo maluco:
- É outro gato!
Um velhote vai ao médico:
- Doutor, tenho este problema com os gases. Solto à vontade uns 40 por dia. Felizmente não cheiram mal, mas o barulho é tão desagradável
Depois de analisar, diz o médico:
- Meu senhor, vamos fazer um tratamento por etapas. Primeiro vai tomar estes comprimidos, três por dia, durante uma semana
Passado uma semana, o velhote volta:
- Ó doutor, a medicação não deve estar a dar resultado. É que os gases não só continuam, como passaram a cheirar horrivelmente
E responde o médico:
- Calma meu senhor, agora que já o tratei da sinusite, vamos lá tratar dos gases
Diz a mulher ao chegar a casa:
- Não sabes o que aconteceu querido, a minha mãe perdeu as duas mãos ao soltar fogos de artificio!
E, com um ar despreocupado, atira o marido:
- É do modo que não gasta mais dinheiro com manicure
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Um indivíduo leva o nariz a tocar o vidro da janela do comboio e vai incomodando todos os outros passageiros pois não para de contar em voz alta as peças de gado que vai avistando:
- 437 ovelhas – mais adiante, continua – 392 vacas
Depois solta um grito de espanto e alguém lhe pergunta:
- Oh amigo que histerismo vem a ser esse?
Diz o homem:
- Sabe é que fiquei admirado com a quantidade de porcos pois acabei de contar 903.
Espantado pergunta o outro passageiro:
- Mas como consegue o senhor á velocidade que vai o comboio contar tantos animais?
Explica o homem:
- É fácil conto as patas e depois divido por quatro.
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Um homem vê uma jovem sozinha no mato e pergunta:
- O que uma jovem tão bonita como você faz aqui sozinha?
- Vim soltar um p**....
Numa escalada ao Evereste, um grupo de dez mulheres, nove loiras e uma morena, alpinistas está em apuros. O cabo que as sustenta está quase a ceder, o que leva a que uma delas terá que se sacrificar. A morena toma a corajosa decisão:
- Minhas amigas, vou-me soltar. Tive uma boa vida, não me importo que acabe aqui. Boa sorte para vocês! E quando chegarem ao cume pensem em mim. Viva Portugal.
E as nove loiras desataram a bater palmas…
Um talhante entra no escritório de um advogado e pergunta:
- Se um cão solto na rua entra num talho e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento ao dono do cão?
- Sim, é claro! – responde o advogado.
Diz o homem:
- Então você deve-me 5 euros. O seu cão estava solto e roubou um pedaço de entrecosto do meu talho.
Sem reclamar, o advogado abre a carteira e tira uma nota de 5euros e entrega ao talhante. Quando este se ia embora, contente por ter levado a melhor sobre o advogado, o advogado interpela-o e atira:
- Espere! Na verdade agora você deve-me 50 euros pela consulta…
Você pode explorar piadas para fazer com soltos surdos curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de soltos limpo. Há também trocadilhos com soltos para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
O cúmulo da burrice é soltar um português em uma sala redonda e mandar ele m**... no canto.
Uma jovem vai de férias para África. Na recepção do hotel conhece um preto lindo. Acabam a noite juntos. Depois da noite incrível, ela pergunta-lhe o nome, mas ele nega-se a dizê-lo, alegando que ela vai rir se soubesse. A aventura prossegue durante 15 dias.
Na véspera do embarque, ela insiste com ele para que lhe revele o nome. Finalmente ele acede:
- O meu nome é Neve.
Imediatamente, a mulher solta uma valente gargalhada.
- Vês?! Estás a g**... comigo! – exclama o preto.
Explica a mulher:
- Eu?! Não Só estou a imaginar a cara das minhas amigas quando lhes disser que em África, estive duas semanas a apanhar com 20cm de Neve!
o que o galo gay foi fazer na delegacia?
R: foi soltar a franga
O netinho estava na quinta do avô e reparou que uma das suas galinhas estava bem triste, então perguntou:
- Avô porque esta galinha está tão triste?
- Ah, porque ela chocou três pintainhos e todos morreram! – explicou o avô.
Intrigado perguntou o netinho:
- Mas morreram de quê?
Diz o avô:
- Um nasceu sem olho, outro sem boca e outro sem cú. O sem olho bateu numa pedra e morreu. O sem boca morreu de fome.
- E o sem cú? – pergunta o netinho.
E diz o avô:
- Ah, esse coitadinho, olha foi soltar um pum e estourou
Depois de passar a noite com a amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão na cara. Vendo o gato estendido no sofá, ele tem a brilhante ideia de dar um piparote no bichano, que solta um desesperado Miauuuuu!!!
A mulher acorda assustada e pergunta:
- Que barulho foi esse?
Responde o marido, fazendo uma cena:
- Foi o estupor do gato! Entrei em casa e ele atirou-se a mim arranhando-me todo!
E, concordando a mulher:
- É verdade! Este gato está impossível! Olha só o chupão que ele me deu no pescoço…
Um português, um inglês e um chinês caem no meio da selva, depois de um desastre de avião, e são capturados por uma tribo de canibais…
Uma vez chegados à aldeia dos canibais, o chefe da tribo decide dar-lhes uma hipótese antes de os mandar para o caldeirão:
- Se as vossas pilas, todas juntas, medirem no mínimo 30 centímetros, serão libertados.
O português é o primeiro e tira a p**... cá para fora. Um dos canibais vai buscar uma régua e mede:
- Esta tem 15 centímetros, chefe!
Os três soltam um suspiro de alívio e dizem:
- Ufa! Pelo menos metade já temos!
Na vez do inglês, o canibal mede:
- 14 centímetros!
De novo se respira de alívio entre os três:
- Já só falta mais um centímetro! Acho que vamos conseguir!!
Quando o canibal vai medir a do chinês, esta mede exactamente 1 centímetro. Eles explodiram de alegria e, como prometido, foram libertados.
Quando já vinham a atravessar a selva, de regresso à civilização, o português começa a gabar-se:
- Já imaginaram? Se eu não tivesse uma p**... tão grande, a esta hora estaríamos a ser cozidos no caldeirão.
- Ora essa! – responde o inglês – Se a minha não tivesse 14 centímetros, nunca chegaríamos aos 30 e, aí sim, estaríamos feitos.
Responde o chinês:
- Tá bem! Tá bem! A vossa solte foi eu tal com tezlão!!!
O Chico do Monte é um feitor alentejano que há muito vem arrastando a asa à Belinha, uma ceifeira de curvas apetitosas. Ele conhece todos os passos que ela dá para ir, de manhã cedo para a ceifa e, à tarde, de regresso a casa. A Belinha, no entanto, não partilha do mesmo sentimento e tudo faz para trocar as voltas ao homem.
Um dia, já farto de tantas ”negas” o Chico do Monte fez uma espera à Bélinha. Barrou-lhe o caminho, baixou as calças e as ceroulas e, nesta figura, com tudo à mostra, diz-lhe:
- Éi hôji, Bélinhã, éi hôji!
Perante semelhante figura, ela solta um gritinho, levanta a saia, faz meia volta e desata a correr! Ele, com as calças e ceroulas em rodilha, a estrovar-lhe o movimento dos pés, iniciou a perseguição, mas acabou por perder de vista a sua amada. Parou, olhou-se pernas abaixo, sorriu e disse:
- Já agora, cago!
—
Saio de casa e muitas horas depois, soltam-no e ele vai certo onde eu estiver.
Que achas?
— Que você deve tomar banho com mais frequência.
Numa aldeia pecava-se demais! O velho padre, cansado de ouvir tantas confissões envolvendo o desagradável termo “adultério”, combinou um código com os seus paroquianos. Sempre que alguém perdesse a cabeça teria simplesmente de dizer: “Senhor Padre, eu caí!”.
E pronto, sempre que alguém confessava ter “caído”, o velho padre já sabia do que se tratava. Mandava o pecador rezar três Ave-marias e um Pai-nosso, e a coisa ficava por ali.
Os anos passaram e, o velho padre partiu deste mundo, sem ter tido tempo de avisar o seu sucessor do código combinado.
Um dia, o jovem padre, espantado com tanta queda, dirigiu-se ao Presidente da Câmara para lhe expor a estranha situação:
- O Sr. Presidente vai-me desculpar, não me quero meter no seu trabalho, mas tem os passeios numa lástima! Não passa um dia sem que muitos dos meus paroquianos se queixem de ter caído
O presidente solta uma gargalhada e antes de esclarecer a situação, o jovem padre continua:
- E não se esteja a rir Sr. Presidente, que a sua esposa, coitada, só esta semana já caiu três vezes!
Doze candidatos ao sacerdócio estavam para ser ordenados. Na prova final deveriam formar uma fila, totalmente despidos, enquanto uma linda e gostosa bailarina exótica, totalmente nua, realizaria na frente de cada um deles, uma excitante dança oriental.
Ao “instrumento” de cada candidato foi amarrado um sininho e foi alertado que quem deixasse o sino soar, não seria ordenado padre e estaria reprovado. Este facto demonstraria que ainda não tinha alcançado o estado de pureza espiritual que a função requer.
A bela dançarina inicia sua excitante dança na frente do primeiro candidato. Ele suportou galhardamente e não teve nenhum tipo de reação… A mesma coisa aconteceu com o segundo, o terceiro…, o quarto… O Bispo estava maravilhado! Quando a dançarina chegou ao último candidato a padre o sininho começou a badalar que nem um alucinado a ponto de se soltar do “coiso” e cair no chão.
O candidato a padre, totalmente envergonhado… Agachou-se para apanhar o sininho e… Todos os outros sininhos começaram a tocar!
O cearence tva pescando num rio quando ele teve uma vontade de fumar cigarro, então ele prorcrou no bolço dele e não encontrou aí ele viu o gaúcho do outro lado do rio! então ele comneçou a fazer o gesto com a mão dizendo:
— Gaúcho tem cigarro aí Gaúcho?
O ´Gúcho soltou a vara e disse:
— Eutambém te amo thê!
Cumpade sentado na porta de casa esperando o tempo passar, quando avista outro cumpade passando do outro lado da rua com uma galinha debaixo do braço e pergunta:
Vai comer galinha cumpade ?
Nao, responde o outro, já comi, tô indo soltar.
Nos Estados Unidos, a policia apanhou uns ladrões procurados mundialmente, entre eles estavam um português, um inglês e um espanhol. Cada um apanhou prisão perpétua, numa solitária e foi-lhes concedido um desejo para os acompanhar durante a pena.
Diz o inglês:
- Bem, eu quero ter uma biblioteca completa na minha cela! Não posso ficar sem estudar todo este tempo
Pede o português:
- Eu quero uma televisão para acompanhar o campeonato de futebol! Não vou conseguir viver sem ver os jogos do meu clube
E, por fim pede o espanhol:
- Eu cá quero um camião cheio de maços de tabaco! Não vou conseguir viver sem ter um cigarrinho para me satisfazer
Os pedidos foram atendidos e as celas foram trancadas e, trinta anos depois, por bom comportamento, os policias decidiram soltar os presos. Ao abrir a cela do inglês, eles viram-no entretido nos seus livros, cercado de centenas de formulações e teses científicas.
A segunda cela a ser aberta foi a do português. Lá estava ele todo relaxado, deitado no chão, a assistir a um jogo de futebol.
Quando abriram a última cela, encontraram os maços de cigarro ainda fechados e o espanhol com um cigarro na mão, desesperado:
- Lume! Lume! Pelo amor de Deus, alguém tem lume para acender os cigarros?
— É o seguinte, pessoal minha mulher esta gravida!
E um miserável de lá do fundo soltou a piadinha:
— O senhor já suspeita de alguém?
De repente, nosso amigo solta um estrondoso pum. O outro, claro, chia:
— O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher?
— Oh! Desculpe! Eu não sabia que era a vez dela.
.. na frente dos outros militantes. Qual o nome do filme?
O que é isso Companheiro.
Dois amigos iam roubar o pato do vizinho, mas um deles era fanho.
O cara disse para o fanho:
— Fica aqui fora, que eu vou pular e jogo o pato.
O fanho responde:
— Udo em!
O cara pulou e caiu em cima do pato e o pato soltou um sonoro QUAAAA.
O fanho:
— Qua qué um!
Nervoso, abre a braguilha, põe o p**... sobre o balcão e deposita junto uma nota de 5.
Com ar de quem compreendeu tudo, o balconista também desabotoa a calça, põe o p**... ao lado do do outro, observa ambos, solta um risinho de triunfo, guarda o dinheiro no bolso e se afasta.
P:Qual é o cúmulo do grude ?
R:Colar uma prova P:Qual o cúmulo do egoísmo :
R:Soltar um pum pra você cheirar sozinho debaixo da sua coberta.
P:Qual o cúmulo da fome ?
R:Comer o Pão de Açúcar
Qual o nome do Filme ?
Robocop 2.
Um homem ve uma moto andando sozinho. Qual o nome do Filme ?
Motoqueiro fantasma.
Um menino solta um peito e sai um arzinho. Qual o nome do Filme?
Gazparzinho.
O brasileiro queria sacanear o seu amigo Manuel e quando o encontrou na rua soltou a piada:
- Sabe o que é amigo, me disseram que os portugueses não sabem fazer amor.
E o gajo que não era besta (toda regra tem exceção), foi logo resmundo:
- Mas como a sua mulher é fofoqueira,hein?!
O rapaz entra na joalheria e pede para ver alianças de casamento. Encontra um anel de que gosta bastante e pergunta o preço.
— São 155 mil escudos — responde o joalheiro.
O jovem solta um suspiro profundo, devolve a aliança e pega outra.
— E quanto custa esta aqui?
O joalheiro responde:
— Dois suspiros, senhor.
— Sogra, querida, a senhora foi uma mãe pra mim...
Nesse momento uma pomba, sobrevoando o cemitério, dá uma tremenda cagada na cabeça dele.
O homem olha para cima e solta:
— Ah, não acredito que já chegou no céu, sua p*** velha!
— Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?
O velho responde?
— Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.
o Calaboca, o pum e o respeito.
O Pum foi preso e o calaboca e o Respeito foram lá na delegacia, soltar ele.
Chegando lá o Calaboca entrou e o Respeito ficou na rua.
O delegado perguntou:
— Qual o seu nome?
— Calaboca!
— Cadê o respeito?
— Ficou lá na rua!
— E o que que tu veio fazer aqui?
— Vim soltar o Pum!
Disse pro meu marido:
— Nossa amor, acho tão lindo a gente andando de mãos dadas no shopping!
E ele me respondeu:
— Claro! Se eu te solto você sai comprando tudo!
E lá ia o sujeito atravessando a ferrovia quando, de repente, seu pé fica preso no vão de um dos trilhos.
Gemendo de dor, ele vira daqui, torce dali e nada do pé se soltar. Nisso ele ouve o apito de um trem se aproximando.
- Ai, Meu Deus! Me ajude! - diz ele, apavorado.
Puxa o pé com toda força e... nada! E ouve outra vez o apito.
- Meu Deus, por favor! - pede ele, com os olhos lacrimejantes. - Me ajude a tirar o meu pé que eu prometo que vou na missa todos os domingos.
Puxa de novo e nada! E o trem apita, novamente, cada vez mais próximo.
- Por favor, Senhor! Se Você me ajudar a me livrar dessa, prometo que nunca mais vou colocar uma gota de álcool na boca!
Força mais um pouco e nada do pé sair! Agora, além do apito, ele já podia sentir o trilho tremendo.
Desesperado, começou a berrar:
- Senhor! Por favor! Me ajude e eu prometo que nunca mais vou t**... com ninguém!
De repente, ele puxa e o pé se solta. Segundos depois, o trem passa a toda velocidade.
- Ufa! - fez ele. E levantando a cabeça: - Deus, não precisa mais se preocupar, eu consegui me soltar sozinho!
Todo Vez que o bebado ia no bar
ele falava para o dono
-Me da a pinga mais forte
ele provou e disse
-fraca!!!
e toda vez que ele pedia ele falava fraca!!
até que um dia o dono se irritou e misturou gasolina,querosene,polvora,bala de revolver e deu para o bebado beber. no outro dia chega o bebado e fala
-me ve aquela bem forte,mas nao põe bala de revolver que ontem eu soltei um p**... e matei meu cavalo.......
Salim estava passeando no parque com o Salinzinho, quando o moleque encafifou com uma grande atração do parque que era dar um valta de avião. O moleque enfernizou o pai para voar, mas ele não cedeu, pois a voltinha custava 100 reais!!!
De tanto ouvir o moleque, o piloto do avião fez uma proposta pros judeus:
— Seu Sailm é o seguinte: eu vou levar o senhor e seu filho para voar sem pagar sob um condição, vocês não podem gritar. certo?
— Ta bem, Salim azeita tua brobosta.
E subiram no avião. O piloto, crente de que iria ferrar o judeu fez todas as manobras possíveis com avião. Deu loopings, girou, arremeteu, caíu subiu a toda velocidade e nada dos judeu se pronunciar, nem mesmo o salinzinho soltou um piu!
Já com os braços cansados de tantas acrobacias, o piloto desistiu:
— Seu Salim, tudo bem, eu desisto, pode falar agora... mas me conta o senhor não teve vontade de gritar?
Mão de v**... respondeu:
— Eu tive vontade de gritar quando o Salinzinho caiu, mas eu aguentei firme.
A senhora foi comprar um bicho de estimação, mas não
queria nada trabalhoso. Então o vendedor ofereceu um
papagaio:
- Ele é muito esperto e falante. Só que antes morava
em um prostíbulo e, às vezes, pode falar alguma
besteira... Nada demais!
Ela levou. Chegando em casa, o bicho soltou essa:
- Casa nova! Cafetina nova! Curupaco!
A dona até achou engraçado.
Aí, chegam as filhas e o marido:
- Casa nova! Cafetina nova! Meninas novas! Oi, Pedrão!
Uma noite, na semana passada, a minha namorada e eu estávamos indo para a cama. Bem, a paixão começa a aquecer, e ela finalmente diz:
- Eu não me sinto no clima, eu só quero que você me abrace.
Eu disse:
- O quê? O que é que é isso?
Então ela diz as palavras que cada namorado no planeta teme ouvir:
Você simplesmente não está suficientemente em contato com as minhas necessidades emocionais como uma mulher, para que eu satisfaça suas necessidades físicas como um homem.
Ela respondeu ao meu olhar perplexo, dizendo:
- Você não pode simplesmente me amar por quem eu sou e não pelo que eu faço com você no quarto?
Percebendo que nada ia acontecer naquela noite, eu fui dormir. No dia seguinte, optei por tirar o dia de folga do trabalho para passar tempo com ela. Nós saímos para um bom almoço e depois fomos fazer compras em uma grande, grande loja de departamentos. Eu andava com ela enquanto ela experimentava várias roupas muito caras. Ela não conseguia decidir qual levar, então eu disse para ela que deveríamos levar todas. Ela queria sapatos novos para combinar suas roupas novas, e eu disse:
- Pegue logo um par de cada para combinar com cada roupa.
Fomos para a seção de jóias, onde ela escolheu um par de brincos de diamantes. Ela estava tão animada. Ela deve ter até pensado que eu estava tendo um surto de insanidade. Comecei a pensar que ela estava me testando, porque ela pediu uma pulseira de tênis, sendo que ela nem joga tênis. Ela estava quase tendo um orgasmo de tanta emoção. Sorrindo com antecipação, ela finalmente disse:
- Eu acho que isso já é o suficiente, vamos para o caixa.
Eu mal podia conter-me quando soltei:
- Não querida, eu não me sinto no clima.
Seu rosto ficou branco e seu queixo caiu com um perplexo:
- O quê?
Foi então que eu disse:
- Querida! Você simplesmente não está suficientemente em contato com as minhas necessidades financeiras como um homem, para que eu satisfaça suas necessidades de compras como uma mulher.
E justamente quando ela tinha aquele olhar que ela ia me matar, eu acrescentei:
- Por que você não pode simplesmente me amar por quem eu sou, e não pelas as coisas que eu compro?
Aparentemente eu não vou t**... essa noite.
CURSOS DISPONÍVEIS:
Aceita teu destino, você nasceu mulher;
Como superar a dependência das tuas amigas - teoria e prática;
Análise sistemática do hábito de urinar juntas;
Educação Moral e Cívica I - Aceitação do futebol aos domingos;
Educação Moral e Cívica II - Aceitação do bate-papo de futebol entre os homens;
Etiqueta/Boas maneiras: nunca participar das conversas de futebol dos homens;
Aprendendo a organizar teu bolso - com exercícios práticos;
O carro: Este grande desconhecido;
O que ocorre ao entrar num carro? - Técnicas básicas de estacionamento;
Por que pentelhar teu marido? - Traumas infantis e suas conseqüências;
Inconvenientes dos saltos altos - Nunca você estará a altura do homem;
A caixa de ferramentas - este mundo desconhecido;
Sobrevivência I: Onde está o estepe?
Sobrevivência II: Como trocar o pneu?
Sobrevivência avançada: Verifique você mesma o óleo do carro;
O que ocorre com teus peitos? Você e a lei da gravidade;
A Maquiagem, metamorfose feminina - com fotos e projeções - proibido para menores;
Por que cresce o bigode? O lado masculino de toda mulher;
O Telefone. Quando desligar? - Aulas práticas - quatro por aparelho;
Conheça teu habitat natural - A cozinha;
Não obrigues teu marido a mentir - Evites perguntar (ênfase nas máximas: - Como ficou? - Estou bonita?;)
Aprenda a ser sincera: Você também solta pum (terapia em grupo e aulas práticas);
Um dia de compras I: O cartão de crédito e essa palavra desconhecida - Limite;
Um dia de Compras II: Dividir os volumes - Você também pode levar pacotes;
Aceita-te a ti mesma: O espelho nunca mente.
Perguntaram ao mineiro:
- Diz aí um verbo!
Ele pensou, pensou e respondeu indeciso:
- Bicicreta.
- Não é bicicreta, seu mineiro b**..., é bicicleta. E bicicleta não é verbo!
Perguntaram a outro mineiro:
- Diz você aí um verbo!
Ele também pensou, pensou e arriscou ressabiado:
- Prástico.- Não é prástico, ô mineiro b**..., é plástico. E plástico não é verbo!
Perguntaram a um terceiro mineiro:
- Diz aí um verbo!
Esse aí nem pensou:
- Hospedar.
- Muito bem! Até que enfim um mineiro inteligente. Agora diga aí uma frase com o verbo que você escolheu.
O mineiro encheu o peito de coragem e mandou bala:
- Hospedar da bicicreta são de prástico!
Um homem foi visitar seu pai em um asilo de idosos. Lá chegando, encontrou-o assistindo televisão, sentado em um sofá.
De repente, o velhinho começa a pender vagarosamente para a esquerda. Um médico passa por perto e diz:
— Deixe-me ajudá-lo.
O médico empilha várias almofadas no lado esquerdo do velhinho para ajudá-lo a manter-se na vertical.
Aí, ele começa a pender vagarosamente para a direita. Um funcionário percebe e empilha algumas almofadas no lado direito dele.
Então, o velhinho começa a pender para frente. Nessa hora, uma enfermeira empilha várias almofadas e acerta a sua posição.
Emocionado com a atenção que os funcionários dispensam ao pai, o homem diz a ele:
— E então, pai, o pessoal aqui é muito legal, não é mesmo?
O velhinho responde:
— Legal uma ova! Eles nem me deixam soltar um p**......
O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospício. Ele desce e tira as porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos internos assiste a cena do lado de dentro das grades do manicômio e aconselha ao Manuel:
— Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta, até chegar a um posto.
— Fenomenal! Muito boa idéia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu estas aí dentro.
— Eu estou aqui porque sou doido, não porque sou b**...!
O menino estava sentado na calçada da igreja com um palito tentado espetar uma formiguinha. Quando ele errava soltava um grito:
— Errei p**...!
Quando o padre viu ficou furioso e disse:
— Meu filho deixe a formiguinha em paz!
O menino não ligou e continuou:
— Errei p**..., errei p**..., errei p**...!
O padre já nervoso gritou:
Deus jogue um raio e parta esse menino no meio! Logo após um raio cai na cabeça do padre e se escuta uma voz lá de cima:
— Errei p**...!
Dois loucos fogem do hospício e estão andando pela estrada, quando encontram um volante de carro.
Rapidamente um deles pega o volante nas mãos e colocando-o à sua frente imita que está dirigindo um carro. O companheiro louco segura em sua cintura e eles continuam andando pela estrada imitando um carro. Ao avistarem um posto de gasolina, se encaminham para "abastecer".
- Coloca dez litros! - fala o louco com o volante na mão.
O Frentista responde:
- Vocês estão com uns parafusos soltos!
O louco retruca:
- Bah! é só arrumar um carro que começam os gastos!!!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos soltos violentos piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas soltos sentados brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.