Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Violentos . Existem algumas piadas violentos curtas assaltos que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com violentos engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um advogado todo “da linha de Cascais” vai caçar patos para o Alentejo. Já na caça, dá um tiro e acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador. Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador alentejano chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.
O advogado respondeu:
- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.
O alentejano responde:
- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.
O advogado, indignado:
- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!
O alentejano sorriu e disse:
- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo. Nós aqui temos o Código Napoleónico, ou seja, nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés: primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você dá-me três pontapés; e assim consecutivamente até um de nós desistir!
O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.
O alentejano, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado. O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou. O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado. Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.
Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte. Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
- Bora, velhote! Agora é a minha vez!
O alentejano sorriu e disse:
- Nah… Eu desisto! Leve lá o pato!
Vai um homem à caça com a sua sogra. Já no mato, e de repente, um urso sai de um arbusto e ataca violentamente a respectiva sogra. Esta grita desesperadamente:
- Dispara… Dispara!
- Não tenho rolo! – Gritou o genro muito aflito a remexer na mala.
Num campo de golfe, encontrava-se uma mulher a aprender a jogar golfe e, numa tentativa, dispara uma violenta tacada e percebe que a bola acerta em cheio num homem que se encontrava nas proximidades. Este curva-se para a frente, comprimindo as mãos no meio das pernas e gemendo com muita dor.
Imediatamente ela corre ao seu encontro para pedir desculpas:
- Mil desculpas meu senhor, posso ajudá-lo?
E responde o homem aflito:
- Não, não… pode deixar. Isto já passa.
Bastante prestável ela insiste:
- Mas eu insisto, sou massagista e sei como cuidar disso.
E o homem:
- Obrigado pela amabilidade, mas a sério que não é preciso!
Ela não aceita o não do homem e volta a insistir. Sem mais demoras, abriu as calças do homem, colocou as mãos dentro e começou a massajar carinhosamente.
Dez minutos depois, o homem já estava suspirando de satisfação quando ela pergunta:
- Está bom?
E responde o homem todo animado:
- Está óptimo minha senhora! A senhora é mesmo profissional, mas acho que é meu dedo da mão direita que está partido…
Estão dois elefantes a voar. Nisto, diz um deles para o outro:
- Hei! Os elefantes não voam…
- Xi… Pois não! – Responde o segundo.
E caem os dois violentamente no chão. Conforme se recuperam, diz o segundo elefante para o primeiro:
- Espera aí, os elefantes também não falam…
O homem vai a uma cartomante para saber sobre seu futuro, pois algo o incomodava. Chegando no local a cartomante avisa:
— Sua sogra morrerá violentamente!
Ele prontamente responde:
— Serei preso?
— Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
— Violentamente? E eu? Serei absolvido?
Uma senhora, com seu filho de 5 anos, está comer num restaurante. De repente, a criança mete uma moeda na boca e engasga-se. A mãe tenta fazê-lo cuspir a moeda dando-lhe palmadas nas costas, mas sem sucesso. O menino está começando a mostrar sinais de asfixia e a mãe, desesperada, grita por auxílio.
Um homem levanta-se de uma mesa próxima e, com surpreendente calma, sem dizer uma palavra, baixa as calças do miúdo, segura os seus pequenos testículos, aperta com força, e puxa para baixo violentamente. Automaticamente, o garoto com dor irresistível cospe a moeda. O fulano, com a mesma facilidade com que se aproximou, voltou para sua mesa sem dizer uma palavra.
Após algum tempo, a senhora, já tranquilizada, aproxima-se para agradecer ao senhor por salvar a vida de seu filho, e pergunta:
- Você é médico?
E responde o homem:
- Não senhor, eu sou funcionário das Finanças E a minha especialidade é espremer tomates até sacar a última moeda!
—
Uma mulher vai à vidente. Ao ver as cartas, diz a vidente:
- Dizem as cartas que, muito em breve, o seu marido terá morte violenta!
Pergunta a consulente:
- E as cartas também não dizem se eu serei absolvida?!
—
Duas velhinhas conversando:
— Você já foi violentada alguma vez?
— Não, nunca! Mas ainda não perdi a esperança.
— O que aconteceu pra você estar com essa cara?
— Não, é que eu tô com uma dor de cabeça violenta...
— Rapaz, isso é fácil de resolver! Pega um copo d'água e coloca 5 colheres de açúcar.
— Isso resolve?
— Olha, se resolve eu não sei, mas a água fica dociiiiiiinha!
A filha chega em casa aos prantos e diz para a mãe:
- Mãe, mãe, fui violentada por um argentino!
- Mas... como você sabe que era um argentino?
- Ele me fez agradecer.
Você pode explorar piadas para fazer com violentos perigosos curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de violentos limpo. Há também trocadilhos com violentos para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
A loira sai gritando pela rua:
-Socorro! Fui estrupada por um português!
Um policial a acode e pergunta:
-Como sabe que foi um português?
-Porque eu precisei ajudar!
P: Um mamão foi arremessado violentamente na boca de um cidadão. Qual o nome do FILME?
R:
"Um mamão que balança o beiço"
-Quarenta e um! Quarenta e um! Quarenta e um!...
Todo dia, a caminho do trabalho, um homem passava pela calçada do manicômio e ouvia
os loucos repetirem em coro esse número. Até que um dia, não agüentando a curiosidade,
arruma uma escada bem alta e trepa no murodo hospício. Ao chegar lá em cima,
um dos loucos golpeia violentamente sua cabeça, derrubando-o. E continuam a contagem...
-Quarenta e dois! Quarenta e dois! Quarenta e dois!...
As mães de Lula, Bush e do Puttin conversam sobre a infância de seus filhos:
A mãe de Bush disse:
"Sabe, quando o George nasceu, eu não pude amamentá-lo. Ele então foi amamentado com leite de búfala. Por isso é que ele é assim, impetuoso e determinado."
A mãe de Puttin disse:
"Também não pude amamentar o Puttin e tive que amamentá-lo com leite de uma ursa siberiana. Por isso ele é assim, raivoso, imprevisível e violento."
A mãe de Lula retruca:
"Eu também não tive leite e amamentei o Inácio com leite de magnésia. Por isso é que ele é assim um cagão e só faz m**...."
Prosopopéia flácida para acalentar bovinos (Conversa mole pra boi dormir)
Colóquio sonolento para gado bovino repousar (história pra boi dormir)
Romper a face (Quebrar a cara)
Creditar o primata (Pagar o mico)
Inflar o volume da bolsa escrotal (Encher o saco)
Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém (Dar um pé na bunda)
Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentác**... de uma das unidades de acampamento (Chutar o p**... da barraca)
Deglutir o batráquio (Engolir o sapo)
Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores (Meter o rabo entre as pernas)
Derrubar com intenções mortais (Cair matando)
Aplicar a contravenção do Sr. João, deficiente físico de um dos membros superiores (Dar uma de João sem braço)
Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira (Nem a p**...)
Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais (Nem que a v**... tussa)
Sequer considerar a utilização de instrumentos metálicos derivados do ferro (Nem ferrando)
Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente (Chutar o balde)
Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica (Tirar o cavalinho da chuva)
O órgão de aviação americano — US Federal Aviation Administration — preparou um interessantíssimo site, descrevendo um de seus mais engenhosos dispositivos. O mesmo buscava testar a resistência do vidro dos pára-brisas de suas aeronaves, e consistia em uma espécie de canhão que disparava um frango morto na direção do vidro do avião sob teste. O disparo era exato, e reproduzia a velocidade com a qual uma ave se chocaria com um avião em vôo. Teoricamente, se o pára-brisas resistisse à prova de impacto, então certamente suportaria uma colisão com um pássaro em vôo. Na prática, o dispositivo funcionou perfeitamente, com centenas de provas efetuadas nos EUA.
Estudiosos portugueses, que estavam desenvolvendo uma locomotiva super veloz, encontraram este site e se interessaram pelo canhão de frangos, pensando em aplicar a idéia aos pára-brisas de seu novo trem Hi-Tech, já em fase final de projeto. Entraram em contato com a US-FAA, conseguiram um canhão emprestado, e começaram a efetuar os testes.
Já no primeiro tiro, o frango estraçalhou o vidro frontal do trem, quebrou o painel de instrumentos, arrebentou a cadeira do maquinista, feriu dois técnicos e voou até o fundo da locomotiva, estatelando-se na parede traseira, deixando uma profunda marca no metal.
Os portugueses ficaram completamente perplexos com o surpreendente e violento resultado. Documentaram a cena em detalhes. Produziram fotos digitais, gravaram declarações de testemunhas oculares, elaboraram documentos técnicos, e enviaram todas estas informações em um arquivo compactado para a US-FAA via e-mail, perguntando o que é que haviam feito de errado. Os técnicos americanos estudaram cuidadosamente a documentação recebida e responderam, em um e-mail seco e direto: DESCONGELEM O FRANGO!
Em um campo de golfe, uma mulher dispara uma violenta tacada e percebe que a bolinha acertou em cheio um homem próximo. Este curva-se para a frente, comprimindo as mãos no meio das pernas e gemendo com muita dor.
-Senhor, desculpe, posso ajudá-lo?
-Não, não, pode deixar...
-Mas eu insisto, sou massagista e sei como cuidar disso.
-Não, não é preciso, eu...
-Mas eu insisto!- e já abriu as calças do homem, colocando as mãos e massageando carinhossamente.
Dez minutos depois o homem já estava suspirando de sastifação.
-Está bom?-ela pergunta.
-Está ótimo, a senhora é profissional mesmo, mas é meu meu dedinho da mão direita que está quebrado...
Em um cabarezinho do interior havia um papagaio muito
curioso que durmia na cumeeira da casa e que ficava a
observar todas as noites as fodas dos caras com as
prostitutas. Porém, ele não conhecia a c**..., pois
pessoas do interior não estavam tão preocupados com
essas doenças e não usavam preservativos.
Um dia chegou um viajante e foi logo para o quarto com
a mulher mais fogosa do cabarezinho. O papagaio subiu
e ficou observando, como de costume.
No final da f**..., o cara arranca a c**... do p**... e
joga no chão. O papagaio indignado com a violência da
f**... disse:
- Eu já vi trepada violenta, mulher gritar, sair
sangue naquilo e tudo mais, mas essa de arrancar o
couro do p**... foi a primeira!!
O bêbado bem vestido entra em um bar de grã-finos e grita:
— Uma rodada de uísque pra todo mundo! Por minha conta!
Inclusive pra você, barman!
O barman serve uísque pra todos que estão no bar e toma a sua dose.
Um minuto depois o bêbado grita:
— Mais uma rodada pra todo mundo! Por minha conta!
— Com licença — interrompe o barman — Será que não seria melhor o senhor pagar a primeira rodada antes de pedir a segunda?
— Eu não posso! — responde o bêbado, com naturalidade — Eu não tenho dinheiro!
O barman pega o bêbado pelo colarinho e o coloca pra fora do estabelecimento, a pontapés.
Uma semana depois o mesmo bêbado entra no bar, na maior cara de p**..., e grita:
— Uma rodada de uísque pra todo mundo! Por minha conta!
O barman olha pra ele furioso e ele emenda:
— Menos pra você, barman... Você, quando bebe, fica muito violento!
Desde o primeiro dia de casamento, Romualdo pedia à mulher para fazer s**... anal, mas ela nunca aceitava.
Certo dia, quando ele chegou mais cedo do serviço, a encontrou fazendo um s**... anal violento com o seu melhor amigo.
Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara no bar. Lá ele encontrou um bêbado pra quem desabafou. Contou toda a história. O bêbado escutou pacientemente e, quando o c**..., quer dizer, o marido traído terminou de falar, ele respondeu:
— É, companheiro... A vida é assim! Olha só o meu caso, por exemplo: outro dia eu tava viajando de ônibus e de repente fiquei com vontade de c**...... Aí fui no banheiro, fiz força pra c**... e só peidei... Quando voltei pro meu lugar me deu uma vontadezinha de p**... aí fiz força pra p**... e caguei...
— Pô, meu! — protestou o c**... — Eu desabafo com você, espero um bom conselho e você me vem com esse papo de p**..., c**...?
— Só tô tentando te mostrar como é a vida, cara... A gente não pode confiar nem no cu da gente! Imagina no dos outros...
No tribunal, depois de 15 anos de casado, o sujeito alega que não pode mais viver com a esposa e pede o divórcio.
— E qual a razão? — pergunta o juiz.
— É que a minha esposa é muito violenta, meritíssimo!
— Explique-se melhor.
— É que por qualquer discussãozinha à toa, ela pega o que encontra pela frente e atira na minha cabeça.
— Certo, e há quanto tempo ela vem tendo este tipo de comportamento?
— Há mais de dez anos.
— E por que só agora o senhor resolveu se separar?
— É que só agora a pontaria dela começou a ficar boa!
— Muito bem vovó, a senhora com a sua idade pegou o tarado que estava apavorando a região.
— Obrigado meu filho, é que quando eu era jovem, fui campeã de artes marciais.
— A senhora bateu bastante nele, ele está bem machucado, me diga uma coisa, ele tentou violentá-la?
— É meu filho, ele não queria, mas eu consegui!
O homem estava tendo um caso com a secretária. Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida. Não querendo que sua mulher soubesse, deu dinheiro à secretária, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.
— Mas como vou avisar você quando o bebê nascer? — ela perguntou.
- Apenas mande um postal e escreva "espaguete". Cuidarei de todas as despesas da criança.
Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália. Alguns meses se passaram e uma noite, quando o homem chegou em casa, a esposa disse:
— Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem.
O homem leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente à emergência do hospital. O chefe do plantão perguntou à esposa:
— Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
— Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito: "Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete. Três com linguiça, e dois sem."
O que ele desconhecia por completo é que aquelas matas eram habitadas por várias tribos canibais.
Quando ele passou pela primeira tribo foi capturado e levado ao chefe. O chefe perguntou:
— Então hôme branco, cê quer Tizunga ou prefere morrer?
O coitado do homem, pensou:
"Estão me dando uma chance de viver! Vou aceitar qualquer coisa, menos que me matem!"
Então disse:
— Quero Tizunga, grande chefe.
— Tizunga com ele, meus guerreiros — disse o chefe da tribo.
E assim toda a legião de guerreiros foi à bunda do turista. O coitado foi deflorado ali em frente de toda a tribo.
Depois da última malhada o homem foi liberto. Todo dolorido ele continuou o seu caminho pelas matas. Alguns quilômetros depois deu de cara com outra tribo canibal. Mesmo procedimento, o chefe perguntou:
— O hôme branco qué Tizunga ou qué morrer?
— Oh chefe, piedade, já fui rasgado numa tribo la atrás...
— São as regras, forasteiro.
— Então prefiro Tizunga. Tudo menos minha vida!
— Meus bravos guerreiros, Tizunga no hôme branco!
Novamente o pobre homem foi violentado por trás, mais de 50 guerreiros fizeram a festa. Mais para lá do que para cá, o homem seguiu viagem.
Para seu azar, mais na frente encontrou a terceira tribo... e se repete a pergunta de praxe, o homem em desespero respondeu:
— Ah não, não aguento mais... eu prefiro morrer a ter que aguentar seus guerreiros, chefe!
Então o chefe da tribo disse para os guerreiros:
— Esse daqui é brabo, prefere morrer. Então meus guerreiros, Tizunga até morrer!
Em uma floresta da Colômbia, os animais tinham o estranho costume de usar todos os tipos de d**.... Certo dia, a girafa estava fumando um baseado, quando apareceu um coelho correndo, com alguns animais o seguindo e lhe disse:
- Girafa amiga, não fume isso... Venha correr comigo pra ficar em forma!
A girafa ficou sensibilizada com a atitude do pequeno coelho, jogou o cigarro fora e seguiu o coelho.
De repente eles viram um elefante cheirando c**... e o coelho voltou a defender os seus costumes:
- Elefante amigo, pare de cheirar isso! Venha correr conosco e perca alguns quilinhos!
O elefante decidiu pensar na sua saúde, jogou o pó pro alto e começou a fazer cooper com o novo amigo.
Então eles correram mais alguns quilômetros até que encontraram um leão usando lança-perfume. O coelho se apressou em dar seus conselhos:
- Leão amigo, pare de cheirar essa d**...! Venha correr com a gente e viver uma vida saudável.
O leão largou o pano molhado em cima de um tronco, se aproximou do coelho e lhe deu uma patada violenta, que arrancou a sua cabeça.
A girafa, o elefante e todos os adeptos da geração saúde ficaram enfurecidos com a atitude do rei da selva, até que o elefante tomou a frente e disse:
- Leão, por que você fez isso com o pobre coelho?
O leão, impiedoso, respondeu:
- Esse cara me obriga a ficar correndo por aí toda vez que toma extasy!
Um Inglês, um Francês e um Alentejano estavam prontos para disputarem um campeonato de arco e flecha. O Inglês pede a um voluntário que ponha uma maçã na cabeça. Quando lança acerta mesmo em cheio na maçã, e grita:
- I´m Guilherme Tell!!!
O Francês a mesma coisa e grita:
- I´m Robbin Hood!!!
O Alentejano acerta violentamente na testa do voluntário, e grita:
- I´m sorry!!!!
Quando entrou em casa percebeu que tinha perdido o anel. Abriu o maior berreiro e logo o pai foi acudir:
— Não se preocupe, querida!
Arrastou-a para o quintal e foi pegando as galinhas e metendo o dedo no rabo de cada uma delas em busca da jóia. Uma a uma todas as galinhas foram violentadas sem nenhum resultado. Desconsolado, quando resolveu bater em retirada avistou o papagaio em cima do poleiro.
— Vem cá, papagaio! — gritou, erguendo o dedo acinzentado.
— Pera lá! — resmungou a ave. — Comigo é no Raio X!
Na delegacia, o delegado pergunta a velha:
— Quantos anos a senhora tem?
— 78.
— A senhora foi lutadora na vida?
— Sim, eu fui campeã de artes marciais quando era jovem.
O delegado em seu interrogatório continua.
— Puxa, ainda bem que nós conseguimos pegar esse maníaco, ele tava aterrorizando já faz um bom tempo. Ele por um acaso molestou a senhora?
— Sim doutor, ele me violentou por quase 3 horas, até você chegarem.
— Eu vejo que a senhora lutou bastante, ele tá todo machucado.
A velhinha olhou bem para o delegado e respondeu:
— É lógico, ele não queria.
num pileque de juntar criança.
Mal pisou na calçada, deu um violento encontrão num sujeito grandão, vestindo um uniforme cheio de galões.
Não se dando por achado, foi logo gritando:
— Olha aí, ô meu, me chama um táxi.
O outro ficou indignado:
— Que táxi, coisa nenhuma! Eu sou almirante!
— Então me chama um navio, pô!
E como todos os dias, as crianças brancas brigavam com as crianças negras. O motivo da briga era sempre o mesmo: todos queriam sentar nos bancos da frente.
Mas daquela vez a briga era mais violenta e o motorista parou o ônibus para resolver de uma vez por todas as desavenças.
— Atenção, crianças! Vamos fazer de conta que aqui não tem brancos nem pretos, certo? Todos aqui são da mesma cor. Todos são azuis. Então vamos fazer o seguinte: quem for azul-escuro vai lá pro fundo do ônibus e quem for azul-claro vem aqui pra frente.
A mãe do FHC encontrou-se com a mãe do Clinton e com a mãe do Yeltsin, e começaram a conversar sobre as histórias de infância de seus filhos.
A mãe do Clinton disse:
- Sabe... Quando o Bill nasceu eu não tive leite e amamentei-o com leite de búfalo. Por isso e que ele e assim, impetuoso, fogoso...
Por sua vez, a mãe do Yeltsin disse:
- Eu entendo! também não tive leite e amamentei meu filho com leite de ursa. Por isso e que ele e assim, imprevisível, violento...
Então a mãe do FHC retruca:
- Eu entendo muito bem! Eu também não tive leite e amamentei o FHC com leite de magnésia. Por isso e que ele e assim, só faz m**......
Num microônibus viajava alguns políticos para fazer um comício no interior.
Quando sofrem um acidente e capotam violentamente numa perigosa curva.
Um caipira que viu tudo tratou de fazer o interro.
Dias depois a polícia vai ver o que aconteceu e disse:
- Morreram todos os politicos que havia no ônibus?
E o caipira: - Óia... tinha uns que dizia que não, mas o senhor sabe como são mentiroso esses politico!!!
Sabe em quantas partes se divide o cerebro da sogra?
R: Depende da porrada.
A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado...
Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!
O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante:
Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
Violentamente? E eu? Serei absolvido?
Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!?
- Mas minha sogra tem.
Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
- O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!
O cara chega no serviço todo arranhado, mordido, com o terno rasgado,a
gravata
torta, cheio de hematomas no rosto. Ao ver aquela figura grotesca,seu
companheiro de escritorio lhe pergunta:
- O que foi que aconteceu, cara, sofreu algum acidente?
- Não rapaz, acabei de enterrar minha sogra!
- Mas, e quanto a esses ferimentos?
- É que a velha não queira entrar no caixão de jeito nenhum!!!
Em um cabarezinho do interior havia um papagaio muito curioso que dormia na cumeira da casa e que ficava a observar todas as noites as fodas dos caras com as prostitutas. Porém, ele não conhecia a c**..., pois pessoas do interior não estavam tão preocupados com essas doenças e não usavam preservativos.
Um dia chegou um viajante e foi logo para o quarto com a mulher mais fogosa do cabarezinho. O papagaio subiu e ficou observando, como de costume. No final da f**..., o cara arranca a c**... do p**... e joga no chão. O papagaio indignado com a violência da f**... disse:
— Eu já vi trepada violenta, mulher gritar, sair sangue naquilo e tudo mais, mas essa de arrancar o couro do p**... foi a primeira.
O português chegou no aeroporto e sentou no banco, algun tempo dipois ele comessou a se sentir descomfortavel, o segurança percebeu e foi perguntar, o que foi, e o portugues respondeu, eu to com vontade de ir no banhero. o segurança apontou onde era o banheiro publico, algun tempo depois o portugues voltou ao banco e o segurança perguntou, eai conseguil ir ao banhero. o portugues, não ele tava lotado. osegurança, a então vai la no mato.
o portugues foi e se aliviol quando ele percebeu a chegada de um casal
ele ficou olhando quando comessarana faser s**... . o portugues olhando a cena quando a mulher comecou a gritar de orgasmo. o portugues ficou olhando o cara quendo ele tirou a c**... e jogou fora. a c**... catou ben na testa do portugues.
ele chegou no segurança e disse,
o s**... aqui no brasil é violento
o cara estrupa a mulher até ranca o corinho do saco!!!!!!!!!!!
As mães de Lula , Bush e do Putin conversam sobre a infância de seus filhos:
A mãe de Bush disse:
— Sabe, quando o George nasceu,eu não pude amamentá-lo. Ele então foi amamentado com leite de búfala. Por isso é que ele é assim, impetuoso e determinado
A mãe de Putin disse:
— Também não pude amamentar o Putin e tive que amamentá-lo com leite de uma ursa siberiana. Por isso ele é assim, raivoso,imprevisível e violento
A mãe de Lula retruca:
— Eu também não tive leite e amamentei o Inácio com leite de magnésia. Por isso é que ele só faz m**......
— Por que você está rindo? — pergunta a mulher.
— Estou imaginando qual seria a reação do público se de repente eu pulasse no palco e violentasse uma das bailarinas.
A mulher não faz nenhum comentário, mas pouco depois começa a rir.
— Por que você está rindo? — pergunta o sujeito.
— Estou imaginando o que você faria se o público pedisse bis!
No tribunal, depois de 15 anos de casado, o sujeito alega que não pode mais viver com a esposa e pede o divórcio.
— E qual a razão? — pergunta o juiz.
— É que a minha esposa é muito violenta!
— Explique-se melhor.
— É que por qualquer discussãozinha à toa, ela pega o que encontra pela frente e atira na minha cabeça.
— Há quanto tempo ela vem tendo este tipo de comportamento?
— Há mais de 10 anos.
— E por que só agora o senhor resolveu se separar?
— É que só agora a pontaria dela ficou boa!
Uma noite... Uma senhora de 87 anos chegou em casa após o Bingo e encontrou seu marido de 92 anos, na cama com outra mulher. Ela ficou tão furiosa e violenta que acabou por empurrar o velhinho da varanda, do décimo nono andar do apartamento, matando-o instantaneamente. Foi levada ao Tribunal, acusada de homicídio doloso. O juiz perguntou a ela se ela tinha alguma coisa a dizer em sua defesa, e ela friamente replicou:
"Sim, senhor juiz, eu imaginei que se aos 92 anos ele ainda podia t**......
Ele poderia também voar!"
... Desde o início do de seu casamento sempre pedia para a esposa fazer s**... an*al, o que ela nunca aceitou... Um certo dia, quando chegava mais cedo do serviço, encontrou sua esposa num s**... an*al violento com seu melhor amigo. Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara num bar vizinho. Ao sair do bar encontrou um bêbado, ao qual o marido indignado contou sua história. O bêbado ouviu todo o drama do c**... e logo após disse:
— É, a vida é assim mesmo... Um dia, eu estava numa viagem de trem e me deu uma vontade tremenda de c**..., fui no banheiro e só pei*dei; de volta para a poltrona me deu uma tremenda vontade de pei*dar, pei*dei e acabei cagando... O c**... sem entender nada, indagou:
— Pôxa, eu tentei contar com uma ajuda, ou um conselho seu e você vem com esta estória de 'pei*dá', 'cagá'? E o bêbado respondeu:
— Só tô lhe mostrando como é a vida, a gente num pode confiar nem no c*ú da gente, imagine no dos outros!!!
A mulher pergunta o que está acontecendo.
— Estou pensando em que reação teria o público se de repente eu saltasse lá no palco e violentasse uma das bailarinas.
Dali a pouco, a mulher começa a rir e ele é que pergunta por quê.
— Pensei no que você faria se o público gostasse e pedisse bis!
Até que um belo dia o cara teve que fazer uma viagem de 15 dias aos EUA. Como ele criava um papagaio, muito do sacana, mandou que bicho ficasse de butuca observando a sua mulher. No dia seguinte a viagem do marido, a mulher chega em casa com um cara desconhecido, e o papagaio já fica de olho. Os dois vão para o quarto e o papagaio fica espiando tudo. Depois de horas de prazer o cara tira a c**... do seu órgão se*xual e joga a dita cuja em cima do telhado da casa. Passado os 15 dias da viagem ele retornou e foi logo falar com o papagaio: Marido Desconfiado:
— E aí papagaio ela esta me passando chifre?? Papagaio:
— Está. . Marido Desconfiado:
— Mas como foi ? . Papagaio:
— Bem eu já tinha visto trepada violenta, mas de arrancar o couro do p**... e o nego jogar em cima de casa, foi a primeira vez.
— Já no primeiro jogo tu já vai leva bala, porque os caras do outro time são da pesada, e costumam ser violentos e mandam bala pra todo lado, então toma cuidado.
O goleiro todo feliz fala:
— Pô! Pode deixar ne meu, isso é comigo mesmo!
No jogo, o time tava perdendo feio, pois quando chutavam a bola para um lado o goleiro ia pro outro, e sempre fazendo assim. No final da partida, todos estavam tristes e quebrados, quando chega o goleiro todo feliz, falando:
— Pô ces viram não levei nenhuma bala perdida.
A aeromoça oferece bebida ao são-paulino, que está sentado ao lado de um padre dentro de um avião.
O são-paulino (chique, lógico) pede uísque com gelo!
— O senhor quer o mesmo que ele, reverendo?
O padre fica indignado e responde:
— Prefiro ser agarrado violentamente e estuprado por um negão, do que botar uma gota de álcool na boca!
O são-paulino escuta a conversa, devolve o uísque à aeromoça e diz ansioso:
— Desculpe, eu não sabia que tinha outra opção. Também quero o negão...
Pérolas do último ENEM (Exame Nacional do Ensino Médio)
As frases erradas e os comentários dos professores:
"O sero mano tem uma missão..."
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)
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"O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas.."
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)
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"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!"
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)
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"Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive..."
(Seja sempre você mesmo!!)
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"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região."
(E,além de tudo, viajam pra caramba, hein?)
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"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente."
(Entendeu ....?)
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"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."
(Faz sentido)
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"O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes."
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)
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"É um problema de muita gravidez."
(Com certeza...se seu pai usasse c**..., não leríamos isso!)
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"A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO."
(Sem comentário)
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"Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia"
(Que pena.Também ursos e elefantes sumiram de lá)
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"A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando"
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)
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"O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos."
(Não conte comigo)
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"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil"
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)
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"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros"
(Com algumas diferenças básicas!!)
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"... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)
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"... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras."
(Vocês não sabiam que os animais têm depressão?)
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"Nesta terra ensi plantando tudo dá."
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)
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"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."
(Meu Deus... Haja pára-raio!)
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"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."
(Quem teria sido o fabricante? Compaq — Apple? IBM?)
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"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira.."
(Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito "Ordem e Progresso".)
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"Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras azuls que ficam sob voando as matas."
(Talvez por terem complexo de urubus!)
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"... são formados pelas bacias esferográficas."
(Imaginem as bacias da BIC.)
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"Eu concordo em gênero e número igual."
(Eu discordo!)
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"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio."
(Concordo: depredação de si mesmo!)
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"O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis)
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"A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial.."
(Haja coração!)
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"Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos."
(Que maravilha!)
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Que coisas mais "Lindas" não?
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos violentos soltos piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas violentos armados brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.