Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Bandido . Existem algumas piadas bandido curtas cavalo que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com bandido engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Num safari africano, um dos caçadores participantes perdeu-se do grupo e foi apanhado por um bando de canibais local, que o levou à presença do chefe da tribo.
Depois de muita algazarra entre os indígenas, o caçador foi amarrado num poste no meio da aldeia e, ali mesmo, começou a ser fortemente espancado, à paulada. Pergunta o caçador:
- Porque me batem?
Responde um preto:
- Chefe só gostar carne tenra.
—
A mãe muito stressada pede ao Joãozinho para ligar para o telemóvel do pai, para o avisar da hora do jantar. Quando regressou, pergunta a mãe:
- Então, o que disse o teu pai? Demora muito?!
- Já liguei três vezes mãe, mas só atende uma mulher… – Responde o Joãozinho.
Irritada, diz a mãe pensando em voz alta:
- Aaaah grande bandido! Quando ele chegar a casa vai ver o que é bom!!!
Mal o pai aparece em casa, ela salta para cima dele com tudo o que encontra à mão: vassoura, frigideira, panela, rolo da massa Os vizinhos correm para tirar o desgraçado daquela confusão e a mulher, muito irritada a praguejar por tudo quanto é sítio, continua a atirar-lhe coisas e a chamar todos os nomes possiveis e imaginários
E, virando-se para o Joãozinho, diz:
- Anda cá, filho! Diz aqui para toda a gente ouvir o que foi que aquela v**... disse ao telefone!
Responde o Joãozinho:
- Ela disse: “Neste momento não é possível estabelecer a ligação. Por favor tente mais tarde”.
Guarda tudo numamala e, para difarçar, coloca roupas em cima. Sai correndoe encontra com um coleg, que lhe pergunta:
"E ai, tudo joia?"
"Que nada!metade é roupa..."
— Sabe que você escolheu pra cúmplice, um bandido da pior raça?!!!
— Sei sim, senhor. É que não encontrei, ninguém honesto pra me ajudar!
P: O que é mais musical uma banda ou uma bunda?
R: Uma bunda porque tem 2 bandas ainda tem um cujuntinho.
No velho oeste uma loira estava de sentinela no forte. Estava ela no seu posto de trabalho, quando se apercebe de um bando de índios a aproximarem-se do forte e então dá o alarme:
- General, general! Índios à vista!
- São amigos? – Pergunta o general.
Responde o a loira:
- Devem ser, general estão todos juntos!
Um caçador contava a um amigo:
- e, a certa altura, levanta-se um grande bando de perdizes que até parecia uma nuvem! Então, eu levo a arma à cara, aponto e disparo. Um tiro, dois tiros, três, quatro, cinco, seis
Interrompe o amigo:
- Mas tu não carregavas a espingarda?!
O outro:
- Eu tinha lá tempo para isso
—
Um homem está no portão do céu, à espera de ser admitido, enquanto São Pedro folheia o livro sagrado, a verificar toda a sua vida para ver se é uma pessoa de valor. Depois dum bom bocado, São Pedro olha severamente para o rapaz e diz:
- Não vejo nada que seja realmente mau na sua vida, mas também não há nada que seja realmente bom. Se me provar que fez algo realmente bom, poderá entrar.
O homem pensou por alguns instantes e disse:
- Ahhh… teve uma vez que ia pela estrada quando vi um gang gigante de motards a meterem-se com uma miúda indefesa. Diminui a velocidade para ter certeza do que estava a acontecer. Vi uns 10 à volta dela a tentarem tirar-lhe as roupas. Parei o carro, agarrei num bastão de basebol e fui em direcção ao líder do gang, um tipo com um casaco de cabedal com um estampado dum tigre. Ele tinha uma corrente amarrada da orelha esquerda até ao nariz. Enquanto me aproximava dele, os membros do gang começaram a fazer uma roda à minha volta. Arranquei a corrente da cara do tipo e dei-lhe uma pancada com o meu bastão. O tipo foi pró chão com um só golpe. Depois disso virei-me para todos e disse: “Deixem esta miúda em paz. Vocês não passam dum bando de merdas! Voltem para as vossas casas antes que eu perca a paciência e acabe de vez com a vossa raça, seus animais!”
São Pedro, realmente impressionado perguntou:
- E quando é que isso aconteceu?
Diz o homem:
- Bom… foi à cerca de cinco minutos atrás!
Num inquérito de rua, um repórter pergunta a um transeunte:
- O senhor é contra ou a favor das greves do pessoal dos barcos que fazem as travessias no Tejo?
Resposta do tipo:
- A favor, claro! Repare: a minha sogra mora na outra banda e costuma visitar-nos quase todos os dias
—
— Passa a carteira mermão!
— Calma! Calma! Eu não tenho dinheiro!
— Eu pedi dinheiro? Eu quero é a carteira, que a minha já está muito velha.
— É, bicho... Ontem meu médico me disse que eu estou com reumatismo agudo...
— Não fique triste! — consola o amigo — Pelo menos não é nada grave!
Você pode explorar piadas para fazer com bandido inimigo curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de bandido limpo. Há também trocadilhos com bandido para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Um homem recebe um telefonema de uns bandidos:— Alô!
— Negócio seguinte: nóis sequestramo a sua sogra e a véia tá aqui com a gente, falô?
O homem, que detestava a mulher, responde:— Peraí, eu só acredito se vocês me mandarem a cabeça dela como prova!
Três amigos foram acampar para a Amazónia. Um deles saiu da tenda para ir fazer as suas necessidades no meio da floresta e, passado uns minutinhos, já estava de volta muito assustado. Grita ele:
- Vem aí um bando de índios para nos atacar!
Diz um dos amigos:
- Primeiro temos que ver se são amigos ou inimigos.
E responde o primeiro:
- Devem ser amigos Vêm todos juntos!
Entre alentejanos, pergunta um:
- Olha lá, Rogério, lembras-te de me teres dito que, há meses atrás, tinhas estado num safari, na África ocidental, e que tinhas caçado uns tigres?!
Responde o outro alentejano:
- Perfeitamente!
O primeiro:
- Mas olha, disseram-me que por essas bandas não existem tigres nenhuns!
O outro:
- Pois não! Se os matei todos
—
Um homem tinha o p**... muito pequeno. Um dia, estava ele numa festa quando viu uma loira boazona de olho nele. Ele não aguentou a tesão e resolveu investir.
Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu sair com a loira para um sítio mais reservado. Começou então a “conversa do bandido” à loira e, quando as coisas aqueceram, ele disse:
- Deixa lá!
E ela:
- Não, de maneira nenhuma.
Insiste ele:
- Deixa lá, é rápido.
- Não – Responde ela, irredutível.
Continua ele desesperadíssimo:
- Vá, deixa lá. Só a cabecinha, só a cabecinha.
Ela, lá acabou por ceder um pouco:
- Está bem. Só a cabecinha, ouviste?
Como ele tinha o p**... pequeno, não pensou duas vezes e enfiou-o todo. Ela adorou a sensação e já passada gritou:
- Ai! Que maravilha, enfia-o todo!
Ele parou e disse:
- Não, acordo é acordo!
De repente vem alguns bandidos e começam a atirar e um tiro pega nos sinos que caem em cima da churrasqueira.
Qual é o nome do filme? Assa sinos
— Vamos lá, Zé! A vida lá é melhor!
— Vô não! Lá tem muito bandido!
— Que nada! Você fica sabendo que é lá que o dinheiro corre adoidado!
— Mais um motivo... Aqui que ele fica parado eu não vejo nem a cor... imagina esse danado correndo!
R:varios musicos formam uma banda,varios bandi dos formam um bando.
Uma loira está andando na rua com celular na mão, um bandido se aproxima dela, aponta uma arma e diz:
- Passe tudo que você tem!
A loira questiona:
- Mas o seu tem Bluetooth?
Eles resolveram metralhar todos que encontravam na Barra Funda. Assim, quando mataram a todos, o líder falou:
— E então galera, vamos fazer nosso grito de guerra! Assim, os outros respondem:
— Salve o Corinthians!!!!
(Piada enviada por Leonardo)
Um bando de macacos resolveu viajar e, dada a distância, eles pegaram uma carona com um jegue.
Quando já estavam mais ou menos na metade do caminho, o pobrejeguinho se excitou e parou, então um dos macacos resolveu descere ver o que havia acontecido.
Ao olhar debaixo do animal, gritou:
- Desce todo mundo que o Cardã quebrou!
Aquele bandido muito perigoso, condenado à morte, senta-se na cadeira elétrica para ser executado.
- De acordo com a lei, o senhor tem o direito de solicitar o seu último desejo - diz o diretor do presídio.
- Eu gostaria que o senhor segurasse a minha mão!
Oh!Meu Senhor eu não te peço riquezas nas minhas mãos é só o Senhor me dizer aonde está que eu mesmo me encarrego de ir pega-la,AMEM
.. seu bando de gaga leite filhos da p**... e o botafoquese fala seu bando de pretos fumadores de magonha e o flamequista fala sabe!!!! o que vom fazer com seu cu????? e botafoquese fala botar fogo !!! botar fogo !!! kkkk moral da historia hexaaaaaa!!!!
Um deles caregava na mão um pouco de d**.... Na perseguição o bandido joga a d**... numa lata de lixo. Alguns minutos depois saiu dois ratinhos dizendo (AHHHH EU Tô MALUCOOOOO!!!!) (Piada enviada por Leonardo)
Um caipira andava louco por uma bicicleta, mas como ele não tinha dinheiro começou a juntar todas as peças que achava e foi montando a bicicleta mas a parte do banco ele não conseguiu encontrar e ele acabou comprando. Em uma serta noite estava lá o caipira em um buteco bebendo quando chegou um senhor já de idade e lhe informou que sua espoda havia falecido. Lá foi o condenado correndo com sua bicicleta pra casa. Quando chegou lá o velório já tinha começado, deixou sua bicicleta escostada na parede de sua casa e entrou. Lá pelas tantas da madrugada sua bicicleta foi roubada por um bando de pivetes. Passado mais algum tempo chega o cumpadre e vê o pobre condenado chorando na ponta do caixão e tenta consolar o amigo. -Calma cumpade, ela já estava velhinha mesmo!-Velhinha nada! Esclama o viúvo. -A parte de trás estava bem novinha.
O gaúcho muito macho vira-se para o seu filho e diz:
- Guri, me encilha um alazão que eu vou num baile na cidade.
Logo o menino aparece com o cavalo encilhado, ele monta e sai em direção da cidade.
Um pouco adiante, encontra uma lâmpada reluzindo no meio dos pedregulhos. Desce do cavalo, apanha a lâmpada, esfrega-a e se depara com um gênio que lhe oferece a possibilidade de realizar três desejos.
- Eu quero ser bonito como o Antonio Banderas! - pede ele, em primeiro lugar.
Plim! Ele se transforma no Antonio Banderas.
- Agora, eu quero ter a guaiaca cheia de dólares.
Plim! Logo, ele está abarrotado de dólares.
- Agora eu quero ter o s**... do tamanho do animal que eu estou montado!
Plim! Ele agradeceu e assim que o gênio se despediu, ele abaixou as calças para conferir:
- m**... guri, me encilhou uma égua!
A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que Joãozinho não atrapalhe, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
— Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!
Começa a disputa...
— Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
— Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita:
— Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!
A professora o repreende:
— Cala a boca, Joãozinho!
Segunda pergunta:
— Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
— Espanhol, fessora!
E o Joãozinho:
— Viram só, seus filhos duma égua? 2 a 0!
A professora o repreende mais uma vez:
— Cala a boca, Joãozinho!
Terceira pergunta:
— Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
— Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, diz:
— Eu bem que avisei, seus sacos de m**...! 3 a 0!
A professora, de saco cheio, grita:
— Joãzinho! Levanta e sai, p**...!
E ele, de imediato:
— p**..., fessora! Show! 4 a 0, seus babacas!
Indignada, ela voltar a gritar:
— Joãozinho, sai e não volta mais!
Joãozinho responde contente:
— O cocô, fessora! Ha ha ha! Se ferraram, 5 a 0! Ganhamos!
Três amigos estavam no bar há mais de 4 horas. De repente um deles diz:
— Bom, meus... Hic... irmãos, eu já vou!
— Tá legal! — responde um deles — A gente se vê amanhã, hein, Zé!
Os outros dois continuam até altas horas quando o dono do boteco fala:
— Olha só, meus amigos... O bar tá fechando e vocês precisam ir embora.
O dono do bar fecha o estabelecimento e os dois bêbados começam a discutir:
— E agora? Onde é que nós vamos beber?
— Não tenho nem idéia! Hic... Hic... Hic... Pô, redator, chega de colocar "Hic", não consigo nem falar direito!
— Já sei! Lá na minha casa tem... Duas cervejas! Fica uma pra você e outra pra mim.
E lá vão os dois amigos cambaleando pelas ruas até chegarem na casa:
— Muito cuidado! Minha mulher tá dormindo... Trate de não fazer barulho.
— Tá legal, vou ficar quietinho... He, he, he...
E entraram os dois na pontinha do pé. Ao passar pelo quarto do amigo, o bêbado comenta:
— Ih... Olha só quem tá lá no seu quarto! É o nosso amigo Zé. Ele saiu mais cedo pra vir aqui com a sua...
— Xiiiiiiiu... Fale baixo se não ele acorda e nós só temos duas cervejas na geladeira!
Joãozinho vê um cartaz com várias fotos dos assaltantes mais procurados. Ele aponta para uma das fotos e pergunta ao policial:
— Esse bandido é realmente perigoso?
— É sim, filho — responde o guarda. — Os investigadores estão caçando-o já faz oito meses.
Joãozinho responde:
— Por que vocês não o prenderam quando tiraram a foto?
Indignado perguntou ao cobrador o motivo de tal instalação.
O cobrador respondeu: É que sequestraram o FHC e os bandidos exigem R$ 10.000.000,00 de resgate , caso contrário jogarão gasolina e atearão fogo no nosso presidente.
O motorista pergunta: E quanto vcs já arrecadaram até agora?
O cobrador: bom até agora dá pra comprar uns 50 litros de gasolina só...
Entrando em um beco, avistaram três sacos grandes e se esconderam. O bandido chegando perto dos sacos resolveu chutar o primeiro e a morena disse:
“miau” - Ah, é um gato - Chutou o segundo saco e a ruiva disse- “Au au” - Ah, é um cachorro - Chutou o terceiro e a loira disse:
— ”Batata batata”.
Então, o assaltante fala para a primeira pessoa da fila:
— Como é o seu nome? Quero saber quem eu vou matar.
E a mulher, trêmula:
— É, er... Margarida...
O marginal pensou e respondeu:
— Margarida é o nome da minha mãe. Então, vou deixar você fugir!
Aí, o meliante foi falar com o próximo da fila:
— E você? Como é seu nome?
— Olha, meu nome é Pedro. Mas o pessoal lá de casa só me chama de Margarida...
— Antes de eu te matar, me diga o seu nome.
Ela responde:
— Meu nome é Marlene.
O bandido fala:
— Olha moça, não vou te matar porque Marlene é o nome da minha mãe. Agora eu quero saber o nome desse cara, qual é o seu nome chapa?
O homem, olhando para cima e para baixo, fala:
— Meu nome é Ivo, mas pode me chamar de Marlene.
Estavam todos no jardim de infância, cuidado por uma bondosa freira, lá pelas bandas da Irlanda! Pra começar uma brincadeira, a Irmã pede a cada uma das crianças que digam o que querem ser quando crescerem.
— Ah, eu quero ser médica.
— Ah, eu advogado.
— Ah, eu quero ser engenheira.
— Ah, eu quero ser padre.
— Ah, eu quero ser p**....
E a Freirinha:
— Minha filha, que coisa horrível, mas porque você quer ser isto?
— Ah, irmã, eu quero ser p**... e pronto! Eu quero!
— Ah, minha filha, graças a Deus! Eu tinha entendido protestante.
Zapon tava dormindo com a mulherzmha quando o ladrão arromba a janela e pula pra dentro do quarto com um baita revolver. - Fiquem onde estão! O Japonês acorda apavorado e o ladrão manda ele ficar em pé no canto do quarto. - Agora vou ver essa japonesinha. To achando ela muito bonitinha. Vai pra cima da japonesa e diz:
— Fica quietinha, senão o meu amigo mata o seu marido. Vai ter que fazer tudo o que eu quero, senão o seu marido vai pro beleléu. E o ladrão deitou-se na cama e o japonês ficou olhando com a cara mais triste do mundo. Acabado tudo, os ladroes foram embora e a japonesinha caiu nos braços do marido, chorando:
— Perdon, perdon, eu tinha que fazer, se non bandido matava malido, no? Malido perdoa, no? - E o japonês calado, com a cara fechada. - Por que não fala, malido? Você esta triste com mulhezinha seu? Ou fazia ou ladrão matava malido, non? - E o japonês caladão. - Fala alguma coisa, malido! E o japonês, muito brabo:
— Plecisava mexer, plecisava?
Depois de um certo dia o papagaio começou a despertar desejos de comer as galinhas de todo o galinheiro,mas toda noite o dono feichava a porta do galinheiro. Um certo dia o dono foi pra cidade e esqueceu de fechar o galinheiro. Foi quando o papagaio disse as galinhas:
Vamos bando de rapariga todas numa fila que eu vou comer todas vocês...
Então as galinhas foram. Daí então o papagaio começou a comer todas,depois de um certo tempo todas morreram de tanto fuder. Ai,começaram a voar o urubus. Quando o dono chegou ele gritou:Seu papagaio f**... você matou minhas galinhas. Aí o papagaio disse para o dono:Cale a boca,pois eu quero comer aquelas galinhas pretas também.
Num concerto da Banda U2 em Lisboa, Portugal, o vocalista Bono pediu silêncio ao público. Em seguida começou a bater palmas, no ritmo da música que os colegas de banda tocavam de fundo.
Ele foi batendo palmas... a música ficando mais suave.... Ele olhou pros demais músicos e eles também silenciaram... Só as palmas ritmadas do Bono ecoavam pelo estádio lotado.
Ele foi se movimentando até o microfone e olhando para as pessoas, todas quietas... prestando atenção, tentando entender o que ele queria dizer. Então ele disse, num tom muito sério:
— Eu quero que vocês pensem nisso... A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África!
E no ritmo da música suave, ele continuou batendo palmas... Então surgiu uma voz de um portuga, nas arquibancadas, em alto volume gritando desesperado:
— Ora pois, então para de bater palmas, ó f**...!
Um assaltante armado entrou na casa de um casal de japoneses e depois de roubar joias e dinheiro cresceu o olho para cima da japonesa que era muito bonita.
Levou o casal para o quarto e amarrou o japonês em uma cadeira, despiu a mulher e mandou ver. Depois que o assaltante foi embora o japonês continuava quieto e carrancudo.
A japonesa procurou anima-lo:
— Não fica bravo marido. Voce viu... Bandido comeu na marra...
E o japonês todo ressentido:
— Precisava mexer? precisava?
Um certo rapaz está no portão do céu, esperando para ser admitido, enquanto São Pedro folheia o livro sagrado, checando toda a vida dele para ver se ele e um garoto de valor. Depois de um bom tempo, São Pedro olha severamente para ele e diz:
— Não vejo nada que seja realmente ruim em sua vida, mas também não ha nada que seja realmente bom. Se você me provar que fez algo realmente bom, você esta dentro."
O garoto pensou por alguns instantes e disse:
— Ahhh,... teve uma vez que eu estava indo pela estrada quando vi uma gangue gigante de motoqueiros mexendo com uma garotinha indefesa. Diminui a velocidade para ter certeza do que estava acontecendo. Vi uns 50 deles tentando tirar as roupas da mocinha. Parei meu carro peguei um bastão de beisebol e fui em direção ao líder da gangue, um cara com uma jaqueta de couro com uma estampa de tigre. Ele tinha uma corrente amarrada da orelha esquerda até o nariz. Enquanto me aproximava dele, os membros da gangue foram fazendo uma roda em volta de mim. Arranquei a correntinha da cara dele e dei-lhe uma pancada com meu bastão. O cara foi pro chão com um só golpe. Depois disso eu virei para todos eles e disse: "Deixem esta garota em paz. Vocês não passam de um bando de bostas! Voltem para suas casas antes que eu perca a paciência e acabe com suas raças, seus animais!"
São Pedro, realmente impressionado perguntou:
— E quando isso aconteceu?
—Ah,... faz uns cinco minutos!
— Sara, eu estou morrendo... — diz ele com voz rouca.
— Calma Jacó, eu estou aqui do seu lado, como sempre!
— Sara, me diz uma coisa, quando nós vivíamos na Polônia e os camponeses da vila vizinha invadiram e queimaram a nossa casa, você estava comigo?
— Mas claro, Jacó! Eu estava com você sim!
— Sara, e em 42, em Paris, quando aqueles bandidos nos capturaram, você estava comigo?
— Claro que sim, Jacó! Eu sempre estive ao seu lado!
— E quando fomos levados para Auschwitz, você estava comigo?
— Estava sim!
— p**... que o pariu, Sara! Como você é pé-fria!
— Doutor, estou precisando do sr. Discuti com minha esposa e acabei matando-a com um tiro na cabeça.
— Você é um criminoso! Me acordar esta hora da madrugada e ainda para confessar um crime. Quero seu endereço, vou mandar a polícia lhe procurar seu marginal.
— Mas doutor, eu não tenho direito a um advogado?
— Você terá depois que passar alguns anos na cadeia, seu bandido...
— Mas doutor eu estou em mãos com R$ 100.000,00 para gastar na minha defesa...
O Advogado muda o tom da conversa...
Em princípio, nós queremos processar os elementos que lhe acusaram, chamando-o de marginal, logo o sr. um cidadão honrado, pessoa querida de nossa sociedade...
Um se aproximou e disse:
— Qual é?
Um outro responde rápido:
— Qual é?
Depois de quase um minuto de silêncio absoluto, um terceiro surfista se aproxima dos dois e diz:
— Qual é?
— Qual é? — Responde a dupla.
Depois de mais silêncio, um quarto surfista vai chegando e fala:
— E aí, meu?
Os outros três se olham com ironia e um deles diz:
— Ih, ó o cara... Nem bem chegou e já vai cortando o assunto...
Levou a garota no médico e não deu outra: a menina estava grávida!
A mãe ficou muito desapontada. Então perguntou a filha:
— Quem é? — perguntou, desesperada, para a filha — Quem é o pai dessa criança?
— Ah, mamãe...
— Fala, menina! Fala logo!
— Eu não sei, mamãe...
— O quê? A minha filha de 16 anos está grávida e não sabe quem é o pai?
— Ah, mamãe... É que...
— Vai já pro quarto de castigo! E só sai de lá quando descobrir quem é o pai da criança!
Algumas horas depois a menina chama pela mãe:
— Mamãe, vem aqui no quarto... Eu acho que eu tenho uma idéia de quem seja o pai!
— Fala logo, filha...
Então a garota mostra um caderninho com vários nomes riscados.
— Olha, mãe — diz ela, apontando para os únicos dois nomes não riscados – Já eliminei muitos... Agora só estou em dúvida entre a banda de rock da escola e o time de futebol da rua de cima!
Juvenal estava desempregado há meses. Com a resistência que só os brasileiros têm, Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista.
Ao chegar no escritório, o entrevistador perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- "Salário mínimo", respondeu Juvenal.
- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Senhor tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco, ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes ao ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque...
- Jura?
- E digo mais... O emprego é quase seu. Só não confirmo agora por que tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã, sexta-feira, à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum m**... telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver. Juvenal reuniu a família e contou as boas novas, e convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa.
Sexta à tarde já tinha um barril de chopp aberto. Às 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal, aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha gostosa e interesseira já se jogava pra perto do Juvenal. E a banda tocava... E o chopp gelado rolava... O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. Gastaria horrores para o todos encherem a pança, tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio assustada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos... Vira na esquina buzinando feito louca uma moto amarela... Era do Correio!
A festa parou! A banda calou! A tuba engasgou! Um bêbado arrotou! Um cachorro uivou! Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
Jogaram água na churrasqueira! O chopp esquentou! A mulher do Juvenal desmaiou! A moto parou!
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si-si-sim, so ... sou eu...
A multidão não resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos. Silêncio total. Respirou fundo e abriu o envelope. Uma lágrima rolou, molhando o papel.
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral. Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler. O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico...
- MAMÃE MORREEUUU!!!! MAMÃE MORREEUUU!!!! MAMÃE MORREEUUU!!!!
Você sabe qual é...
... O cúmulo do vegetarianismo?
R: Levar a Feiticeira pro mato e comer o mato.
... Da burrice?
R: Desmontar uma caneta pra saber de onde saem as letras.
... Da burrice(2)?
R:
... Da organização?
R: Comer sopa de letrinhas e c**... em ordem alfabética.
... Do arrepio?
R: Ver banguelo morder gilete.
... Da dor?
R: Tomar uma ducha de soda, escorregar num tobogã de gilete, cair numa piscina de álcool e se enxugar numa toalha de bombril.
... Da magreza?
R: Deitar numa agulha e se cobrir com uma linha.
... Do anão?
R: Sentar no meio-fio e balançar as pernas.
... Do anã(2)?
R: Usar band-aid no lugar de Modess.
... Da rapidez?
R: Trancar uma gaveta com a chave dentro.
... Da rapidez (2)?
R: Fazer uma curva tão fechada que dê pra ler a placa do carro.
... Da lerdeza?
R: Ver corrida de lesma em câmera lenta.
... Da lerdeza (2)?
R: Apostar corrida sozinho e chegar em segundo lugar.
Estava havendo uma reunião maçônica e alguns garotos jogavam bola perto do prédio. Dado um chute mais forte, a bola entra por uma janela e cai dentro de onde os maçons estavam reunidos.
- E agora? - perguntou um dos garotos, enquanto os outros observavam assustados.
- Ora, você são um bando de maricas! - Disse Joãozinho, o mais corajoso - Vou busca essa bola!
Ele pulou pela janela. Quando desceu dentro da sala, caiu em cima de uma estante derrubando no chão tudo que havia lá. Os maçons, imediatamente, tamanho o desrespeito do garoto, tiraram as calças dele e bateram em sua bunda com uma vara, até ficar bem vermelha e dolorida. Depois, num gesto ainda mais humilhante, jogaram joãozinho de volta pela janela. Quando caiu do outro lado, os amiguinhos perguntaram para ele:
- Afinal, o que tem lá dentro da maçonaria?
E o garoto, sem perder a pose:
- Agora sou maçom, não posso contar!
A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que Joãozinho não atrapalhe, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita:
- EU NÃO FALEI? BANDO DE ORELHUDOS, 1 A 0!
A professora o repreende:
- Cala a boca, Joãozinho!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!
E o Joãozinho:
- VIRAM SÓ, SEUS FILHOS DUMA ÉGUA? 2 A 0!
A professora o repreende mais uma vez:
- Cala a boca, Joãozinho!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, diz:
- Eu bem que avisei, seus sacos de m**...! 3 a 0!
A professora, de saco cheio, grita:
- JOÃOZINHO! LEVANTA E SAI, p**...!
E ele, de imediato:
- PÊNIS, fessora! Show! 4 a 0, seus babacas!
Indignada, ela voltar a gritar:
- JOÃOZINHO, SAI E NÃO VOLTA MAIS!
Joãozinho responde contente:
- O COCÔ, fessora! Ha! ha! ha! Se ferraram, 5 a 0! GANHAMOS!
A professora da primeira série levou sua turma para a delegacia, para que eles soubessem um pouco do trabalho dos policiais.
Joãozinho viu cartazes com a foto dos bandidos mais procurados. Ficou olhando por alguns segundos até que apontou para um deles e perguntou:
— Esse bandido é perigoso?
— É sim! — respondeu o policial — Os investigadores estão procurando por ele a mais de oito meses!
— Como vocês são burros! — disse o garoto.
— Er, desculpe — disse o oficial, embaraçado — O que você disse, rapaz?
— Que vocês são burros... Poxa... Por que não prenderam o ladrão quando tiraram essa foto dele?
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos bandido berreiro piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas bandido caipira brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.