Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Vaidosos . Existem algumas piadas vaidosos curtas religiosos que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com vaidosos engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um branco todo vaidoso por a mulher ter dado à luz 5 gémeos, diz:
- Tenho cá um canhão!!
Responde o médico:
- Então veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos
O leão caminha pela selva, com ar altivo. Encontra um coelho e pergunta-lhe:
- Quem é o rei da selva, quem é?
- És tu, leão! – responde o pobre coelho aterrorizado.
- Isso mesmo… – Diz o leão todo vaidoso.
Continua, encontra um macaco e pergunta:
- Quem é o rei da selva, quem é?
- Tu, leão! És tu! – responde de imediato o macaco cheinho de medo.
- Boa resposta… – diz o leão todo contente.
Encontra uma hiena e pergunta:
- Quem é que é o rei da selva?
- Claro que és tu leão! És tu! – responde a hiena igualmente com medo como os animais anteriores
- Muito bem! – responde o leão orgulhoso do seu poder
Continua a sua caminhada e encontra um elefante e pergunta:
- Quem é o rei da selva, quem é?
O elefante, como quem não quer a coisa, pega no leão com a tromba, espeta-o contra uma árvore, atira-o ao chão e sacode-o contra outra árvore. O leão fica completamente atarantado e com dois brutos galos na cabeça. Diz o leão:
- Bolas… Só porque não sabes, escusas de ficar assim.
Um lisboeta foi passear ao Alentejo e grita em cima duma potente mota:
- Quem é que já viu uma máquina como esta?
Os alentejanos olham admirados e não respondem. O lisboeta vai gritando como um louco, por toda a aldeia:
- Quem é que já viu uma máquina como esta?
Mais adiante, o lisboeta e a máquina vão contra um muro. Então, um alentejano que o tinha ouvido, diz-lhe:
- Bem feito! É para não se armar em vaidoso
Ao que ele todo amachucado, responde:
- Mas eu só perguntava quem é que já tinha visto uma máquina como esta, para me dizer onde eram os travões
Uma sogra cinquentona toda jeitosa e muito vaidosa, no meio de uma discussão com o genro, diz num tom provocador:
- Oiça lá, você nem sabe o que fazer com uma mulher assim tão jeitosa!
E responde o genro:
- Consigo não sei! Mas com mais duas ou três iguais, abria uma casa de meninas…
Numa conversa entre duas amigas, uma pergunta:
- Conheces a vaidosa da Josefina?
Responde a outra:
- Conheço perfeitamente! Quando era nova, eramos ambas da mesma idade
—
"Vamos ver... Que idade o senhor me dá?"
Ah! – exclama ele – pelos cabelos dou-lhe vinte anos; pelo olhar 18; pela pele 15; pelo corpo, se me dá licença, 16.
"Oh! O senhor está sendo lisonjeiro!"
"Espere... ainda não fiz a soma.
Quando se encaminhava para o local da reunião estava a maior chuva. Muito vaidoso, ele dobrou a barra da calça, para não molhar. Entrou na limousine, e foi se encontrar com os banqueiros americanos. Lá pela tantas, o p**... quebrando na reunião, o Mercadante que estava na comitiva, reparou nas calças dobradas do Lula, então cochichou:
— Presidente! Abaixe as calças! Calma Mercadante ! Primeiro vamos tentar um acordo!
Todo mundo disfarçado de povo. Lá pelas tantas, no meio do poeirão, bate aquela sede, e o presidente manda parar junto da primeira casa no caminho para beber um pouco de água. Diante do pedido daqueles homens importantes, tudo doutor, a dona do casebre, hospitaleira como todo sertanejo, grita para o menino de uns 9 anos que estava sentado na porta:
— Luiz Inácio! Corre aqui, chegue! Traiz a quartinha e as caneca prus dotô bebê água!
Lula, todo vaidoso, pergunta:
— Eu vi que a senhora chamou o garoto de Luiz Inácio. Ele tem esse nome em homenagem a alguém?
E ela, sem nunca imaginar que era presidente em pessoa que estava ali, responde:
— Não, dotô, na verdade o nome dele é Fernando Henrique, mas é que urtimamente esse minino deu prá minti e fazê tanta m**..., que nóis apelidô ele anssim.
A quarentona, muito vaidosa, tinha acabado de fazer uma série de plásticas para deter os inevitáveis sinais da idade: lipoaspiração, implante de silicone e mais alguns reparos na funilaria.
Depois de ter alta, no caminho pra casa, ela resolveu testar a eficácia da operação e perguntou a um jornaleiro:
— Quantos anos o senhor acha que eu tenho?
— Uns 28, 29... — chutou ele.
— Eu vou fazer quarenta e um mês que vem! — disse a mulher, feliz da vida.
Então ela foi comer no Mc Donald's e fez a mesma pergunta ao balconista, que respondeu com outra pergunta:
— Trinta?
— Exatamente dez a mais! — respondeu a coroa, orgulhosa.
Depois do lanche, ela saiu pela rua, felicíssima, e perguntou a um senhor que estava em um ponto de ônibus:
— Quantos anos o senhor acha que eu tenho?
— Eu tenho um método infalível pra adivinhar a idade das pessoas! — disse ele — Mas a senhora não vai aceitar...
Ofendida com o "senhora" e curiosa para saber do tal método, ela desafiou:
— Nenhum método é capaz de descobrir a minha idade!
— Pois eu tenho certeza que adivinho! — tornou o senhor — Eu uso este método há trinta anos e nunca errei a idade de ninguém!
A mulher foi ficando cada vez mais curiosa e ele continuou:
— Se eu massagear os seus seios durante dez minutos, direi a sua idade exata! Não tem erro!
A mulher ficou um pouco contrariada com a idéia, mas, tinha que comprovar se aquilo daria certo ou não. Então ela levou o velhinho até o seu Audi A3 com insulfilm e tirou a blusa. O velhinho quase teve um ataque com o par de seios perfeitos que viu e começou a análise. Depois de dez minutos e muitos gemidos de satisfação (dele mesmo, claro!), ele disparou:
— Você tem 40 anos!
— Não é possível! — exclamou a mulher — Você foi o primeiro que acertou minha idade depois que eu fiz as plásticas! Todo mundo está me dando 30 anos! Como você fez para descobrir?? Eu estava bem atrás de você na fila do Mc Donalds!
Um casal se conhece num bar e ela, muita vaidosa, depois de alguns drinks e conversa, pergunta:
— Que idade você me dá?
— Bem — responde o cara — pelos cabelos, dou-lhe uns vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
— Hummm, mas como você é lisonjeador e sabe mesmo cortejar uma mulher. O que o senhor está fazendo agora?
— Estou fazendo a soma!
O surfista malhava, fazia jiu-jitsu e ainda por cima era campeão estadual de surfe. Naturalmente, era muito vaidoso. Um dia, ao se olhar no espelho, viu que suas partes íntimas estavam muito brancas.
Não combinavam com o belo bronzeado do resto do seu corpo. Então ele teve uma idéia. No dia seguinte, foi a uma praia remota, tirou o calção e se enterrou na areia, deixando apenas o respectivo pra fora. Nisso veio andando uma velha senhora que, ao se deparar com aquele estranho objeto na areia, falou, numa voz tremula:
- Quando eu tinha 20 anos, eu tinha medo dessa coisa. Quando eu tinha 40 anos, eu queria mais e mais dessa coisa. Quando eu tinha 60 anos, eu tinha que pagar pra ter essa coisa. E hoje que eu tenho 80, essa p**... cresce em qualquer lugar!
Você pode explorar piadas para fazer com vaidosos viciadas curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de vaidosos limpo. Há também trocadilhos com vaidosos para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Uma senhora, milionária e muito vaidosa, foi voluntária para uma técnica experimental que, segundo a equipe médica que a desenvolveu, eliminaria as rugas do rosto da paciente, de forma fácil e efetiva.
A técnica revolucionária consistia no implante de um finíssimo fio de aço por baixo do couro cabeludo, ligado a pontos estratégicos no rosto da paciente e com uma espécie de parafuso próximo a nuca para esticar a pele.
Depois da cirurgia o médico explicou para a paciente que o parafuso era estremamente sensível e que meia volta já era suficiente para corrigir todas as rugas do rosto.
A senhora, felicíssima com os resultados, foi para casa com a aparência de uma mulher muito mais jovem.
Três meses depois a mulher ligou para o médico desesperada.
- Doutor... Meu Deus.... Não sei o que fazer.... Estou um monstro doutor... Surgiram duas Bolhas enormes embaixo dos meus olhos... Estou desesperada doutor...
O médico tentou acalmá-la e pediu que fosse imediatamente para a clínica para realizar um exame.
Depois de examiná-la o médico diz:
- Minha senhora... O que eu lhe falei sobre a sensibilidade do parafuso... Essas "bolas" que a senhora tem embaixo dos olhos não são BOLHAS... São os teus SEIOS.... E se a senhora não parar de apertar o parafuso... Logo, logo a senhora vai ter BARBA
Um dia, no jardim do Éden, Eva disse a Deus:
- Deus, tenho um problema!
- Qual é o teu problema, Eva?
- Deus, sei que me criaste e me deste este maravilhoso jardim e todos estes maravilhosos animais e esta serpente tão graciosa, mas... não sou feliz.
- Porquê, Eva? - disse a voz lá de cima.
- Deus, estou sozinha e não agüento comer mais maçãs.
- Bem, Eva, nesse caso, tenho uma solução. Criarei um homem para ti...
- O que é um homem, Deus?
- Um homem será uma criatura defeituosa, com muitos atributos negativos. Mentiroso, arrogante, vaidoso; em resumo, fará da tua vida um inferno. Mas... será maior, mais rápido, e vai caçar e matar animais para ti. Terá um aspecto estúpido quando ficar excitado, mas, para que não te queixes, criá-lo-ei com o objetivo de satisfazer as tuas necessidades físicas. Será patético e sentirá prazer em coisas infantis, como lutar e dar pontapés numa bola. Não será muito inteligente e vai precisar do teu conselho para pensar adequadamente.
- Parece ótimo - disse Eva com um sorriso irônico.
- Porém...
- Qual é o problema, Deus?
- Bem... irás tê-lo com uma condição.
- Qual, meu Deus?
- Como te disse, será orgulhoso, arrogante e egocêntrico... Assim terás que deixar que ele acredite que eu o fiz primeiro.
O Lula foi a Nova Iorque, negociar com o pessoal do FMI.
Quando chegou no aeroporto estava a maior chuva.
Muito vaidoso, ele dobrou a barra da calça, para não molhar.
Entrou na limousine, e foi se encontrar com os banqueiros americanos. Lá pela tantas, o p**... quebrando na reunião, o Mercadante que estava na comitiva, reparou nas calças dobradas do LULA e, então, cochichou:
- Presidente Lula acho que o Sr. já pode abaixar as calças agora!
Ao que ele muito espantado comentou:
- Calma ai Mercadante! Primeiro vamos tentar um acordo.
Ao comprar jornal na banca, pergunta ao jornaleiro:
— Desculpe perguntar, mas quantos anos o senhor acha que eu tenho?
— Mais ou menos uns 35 anos. — responde o dono da banca.
— De fato eu tenho 47 anos!
Andando mais um pouco pára numa lanchonete e depois de esperar na fila, faz a mesma pergunta a garçonete que lhe responde:
— Você aparenta uns 30 anos.
— De fato eu tenho 47 anos, minha jovem! — responde, cheio de vaidade.
Depois de comer seu lanche, decide ir embora e ao parar num ponto de ônibus, vê uma senhora e não se contém. Cheio de orgulho, lhe repete a pergunta e tem a seguinte resposta:
— Eu já tenho 85 anos e minha visão não é mais a mesma. Mas tenho uma maneira de descobrir: se você me permitir que pegue no seu p**... por uns instantes, serei capaz de dizer a sua idade exata!
Perplexo e ao mesmo tempo curioso, nosso "jovem" cavalheiro olha de um lado, olha de outro e então deixa a velha escorregar a mão para dentro de suas calças. A velhinha pegou, apalpou, acariciou, brincou por uns minutos e estão disse:
— Você tem 47 anos!
— Impressionante! Como a senhora descobriu?
E então, a idosa, rindo, responde:
— He, he, he... Eu estava atrás de você na fila da lanchonete...
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos vaidosos velhos piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas vaidosos dotados brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.