Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Sabios . Existem algumas piadas sabios curtas vaidosos que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com sabios engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
A Branca de Neve, a Bruxa Má e o Pinóquio encontram-se na floresta. Diz a Branca de Neve:
- Sou a mais bonita do mundo!
Responde a Bruxa Má:
- Eu sou a mais maldosa do mundo!
E Pinóquio, não querendo ficar atrás:
- Eu sou o maior mentiroso do mundo!
E vão os três à floresta mágica ter com o grande Sábio que possuía o espelho da verdade para confirmarem as suas afirmações.
A Branca de Neve entra e sai muito feliz:
- Sou mesmo a mais linda do mundo!
Foi a vez a da Bruxa Má, que também sai toda sorridente:
- Sou mesmo a mais maldosa do mundo!
Chega a vez do Pinóquio que sai todo enfurecido e pergunta:
- Afinal, quem é o raio do Passos Coelho?!
Um homem cai dentro de um poço. Umas pessoas que passam vão ao seu encontro no imediato e gritam-lhe:
- Dê-me a sua mão!
O homem abana a cabeça e recusa-se a colaborar. Passa um sábio ancião e decide também ajudar:
- Amigo, qual a sua profissão?
Responde o homem:
- Inspector das finanças.
Então o sábio ancião diz-lhe:
- Tome a minha mão!
O homem aceita e é salvo. As pessoas espantam-se e perguntam:
- Como é que conseguiu?
E responde o ancião:
- Fácil, nunca peçam a um inspector de finanças para vos dar seja o que for
A primeira mentira a ser contada coube ao portuga:
— Na minha terra, existia um sábio que...
Os jurados se levantam, aplaudindo:
— Muito boa! Muito boa! Muito boa! já ganhou...
100 pecado e 100 juízo.
18 pneus rolando,16 marchas cruzando e 1 corpo fritando...
60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a polícia 20 buscar.
70 me passar, passe 100 atrapalhar.
80 ção! 20 te ver!
80 ção! 20 te ver! 100 você, não sei viver!
80 ção, 20 te buscar, mas 100 pressa...
A bebida desperta o poeta que há em cada um de nós.
A cal é virgem porque só lida com brocha.
A ciência é infalível, quem se engana são os sábios!
A confiança mata o homem... e engravida a mulher.
A culpa é minha e a coloco em quem eu quiser A distancia mostra como é bom estarmos juntos.
A esperança e a sogra são as últimas que morrem.
A esperança é o sonho do homem acordado.
A fé remove montanhas, mas com dinamite é mais rápido.
A fé remove montanhas... Mas os ecologistas são contra.
A felicidade não é um destino, mas uma maneira de viajar.
A imaginação governa o mundo.
A inveja é sintoma de incompetência.
A luz dos teus olhos ilumina o meu caminho.
A mata é virgem porque o vento é fresco.
A medicina não cura a dor da separação.
A moça casa com o pão e morre de fome.
A moça casa com o pão pensando no salame.
A mulher foi feita da costela, imagine se fosse do filé.
A mulher mandou escolher entre ela e o caminhão... Sinto falta dela!
A mulher que eu mais amo tem compromisso com meu pai. (Cássio Dias) A mulher que se vende vale menos do que recebe!
Deus fez o mundo em 7 dias e no outro dia descançou e abriu as portas do céu para os animais fazerem suas queixas e reclamações.
Chegou a girafa, chutou a porta o céu e disse:
— Não tem explicaçoes. Quero saber por que o Senhor me fez com esse pescoço enorme? e Deus disse: te fiz com esse pescoço enorme para vc poder ver seus predadores de mais longe e poder fugir a tempo.
Logo após, o elefante abriu as portas do céu e disse:
— Não tem explicações. por que o Senhor me fez gordo desse jeito e por que o Senhor me pôs essa tromba na cara? E Deus respondeu sabiamente:
— Ti fiz gordo porque nem o leão que é o rei da selva ousa te enfrentar e te coloquei essa tromba por que vc é o único animal que toma banho de chuverinho. o Elefante saiu satisfeito. Logo apareceu uma galinha, chutou a porta do céu e disse:
— Não tem explicação. Ou vc diminui o tamanho do ovo ou vc aumenta o tamanho do meu cu.
Joãozinho caminha por uma trilha e encontra uma lâmpada mágica. De início vê que lâmpada está um pouco suja, e decide limpá-la... Imediatamente uma fumaça começa a sair até que um gênio se forma e diz:
— Você tem direito a um só pedido. Seja sábio!
Joãozinho imediatamente responde:
— Quero acordar com a melhor mulher do mudo!
Joãozinho acordou com Madre Tereza de Calcutá.
..
Certa vez um rapaz foi à sua procura para descobrir o caminho do coração de uma certa mulher. Chegando ao topo da montanha, na beira de um grande penhasco, encontrou o sábio e perguntou-lhe:
— Mestre dos Mestres!! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
— Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho. Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas ou bússolas, cheio de pedras e ladeado por serpentes venenosas...
— Mas, então, Mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então disse-lhe, o grande guru:
— Oh! Aplicado discípulo. Guarde bem os ensinamentos que agora direi... Siga-os atentamente sem errar e você terá o que procura:
Não resolva tudo com ignorância;
Não cuspa no chão;
Escove os dentes;
Não coce o saco na frente dela;
Dê flores e muitos... muitos presentes. Aliás, só dê presentes caros;
Levante a tampa do vaso antes de m**.... E lembre-se de abaixá-la depois;
Lave as mãos quando sair do banheiro;
Não mastigue de boca aberta;
Não arrote alto. Aliás, não arrote;
Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
Não palite os dentes em público;
Dê descarga depois de sair da privada;
Corte e limpe as unhas. Não coma as unhas;
Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
Use desodorante (que preste);
Não fale palavrão;
Ria sempre das piadas dela;
Não seja engraçadinho com os outros;
Não tenha ciúmes dela;
Deixe ela ter ciúmes de você o quanto ela quiser, ela pode;
Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
Não demore no banho;
Não molhe o banheiro, nem a casa e nem deixe a toalha jogada;
Não sente à mesa sem camisa;
Não diga que mulher não sabe dirigir (guarde essa verdade para você);
Não tenha chulé;
Não chegue tarde em casa. Aliás, só saia para trabalhar e volte correndo;
Não beba até tarde com seus amigos. Aliás, não tenha amigos e nem pense em arrumar amigas;
Não seja pão-duro, e use pelo menos dois cartões de crédito;
Não olhe para outras mulheres. Aliás, não existem outras mulheres;
Não fale de sua ex-namorada. Aliás, você nem teve uma antes dela;
Não comente suas experiências sexuais. Aliás, você era virgem, lembra?
Diga "Eu te amo" pelo menos 24 vezes por dia;
Aprenda a cozinhar;
Lave a louça;
Arrume a cama, sempre;
Ligue para ela, de qualquer lugar;
Deixe ela comprar roupas e sapatos sempre que ela quiser. Aliás, ajude-a e ande com ela durante horas procurando uma roupa nova;
Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
Nunca a convide para t**..., só para fazer amor. E faça isso com moderação e cuidado redobrado;
Discuta sempre o relacionamento, mesmo que não tenha o que discutir;
Não ronque;
Não goste de futebol;
Faça a barba todos os dias para não arranhá-la;
Apaixone-se pelos parentes dela, até os chatos;
Passe os fins-de-semana em casa, com sua sogra e seu cunhado;
E ria sempre das piadas dele;
Nunca reclame de nada;
Trabalhe pouco e ganhe muito dinheiro, para poder dá-lo todo para ela;
Diga a todo momento que ela é a mulher mais linda que você já viu;
Elogie sempre quando ela colocar uma roupa, mesmo que seja de todo dia;
Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e diga sempre que ficou lindo;
E o mais importante, meu filho...
Filho... espere... volte aqui... NÃO PULE...!!!
Apontam para o bonito rapaz e o acusam de haver jurado se casar com a filha de cada uma. Salomão, sempre justo, sentencia:
— Guardas! Cortai esse rapaz ao meio e dai a cada donzela uma metade.
— Louvo a vossa justiça, majestade. -admite a primeira mãe, com um sorriso feliz.
— Não majestade!!! -desespera-se a segunda. - Melhor que ele seja entregue à que não é minha filha!
Salomão, sempre sábio, volta-se para a primeira mãe e decide:
— Que este jovem seja marido de tua filha, pois tu que concordaste em vê-lo cortado em dois és a legitima e verdadeira sogra!
. so duas pessoas se salvaram, um Brasileiro e outro Argentino.
Eles ficaram dias e mais dias no mar, segurando aos destroços do avião.
Até o dia que eles avistaram uma lâmpada mágica, então o Argentino pegou, e o genio falou:
— Pode pedir o que você quiser meu âmo.
— Bien djo quiero ir pra agentina e qui voce bote um moro biem grande na argentina.. pra nenhum brasiliano filadaputa entrar...
Em segundos, (puuf) o moro estava pronto e o argentino voltou pra argentina...
Logo o genio fala, agora voce brasileiro.
O brasileiro pensa direitinho e fala..
— Aê meu sabio guro, joga água na quela p**... !
Argentina alagada;
O homem inconformado por não dar sorte com mulher bonita, vai procurar um grande sábio japonês.
Mestre, o que é preciso para um cara conseguir
uma mulher linda e gostosa??
E o sábio responde:
- É preciso karatê, né ?!
O homem não entendendo direito, pergunta:
- Karatê, mestre ??
- Sim. É preciso karatê beleza, karatê cabeça, karatê carro, karatê grana...
!!) - Mestre, o que épreciso para um cara conseguir um mulher linda e gostosa??? E o sábio responde:
— É precisoo karatê, né ?! O jovem discípulo não entendendo direito, pergunta:
— Karatê, mestre ?? - Sim. É preciso o karatê beleza,o karatê cabeça, okaratê carro, o karatê grana...
Você pode explorar piadas para fazer com sabios dotados curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de sabios limpo. Há também trocadilhos com sabios para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Estava o beduíno caminhando no deserto debaixo daquele calor infernal, quando deparou-se com um homem que dizia-se ser um SABIO, o qual estava totalmente pelado, deitado e esparramado no chão, de barriga para cima e de p**... duro. Insistentemente o Sábio olhava para o p**.... Curioso o beduíno perguntou:
— Sábio, o que você esta fazendo ai???? - Estou vendo as horas pelo Sol. Satisfeito com a resposta, e espantado com a inteligência do sábio, o beduíno prosseguiu sua caminhada. Passadas algumas horas, retornando para sua casa, o beduíno encontra-se novamente com o sábio, novamente pelado e se masturbando!!!!!!. Novamente curioso, pergunta ao Sábio:
— Sábio, o que você esta fazendo??? esta vendo as horas novamente?????? - E o sábio responde:
— Não meu filho, estou dando corda no relogio!!!!!!!!!!!!!!!!!
Todos bêbados..., não saia nada de aproveitável.
Até que pelo menos uma coisa boa. O grande truque para que as esposas não reclamem dos maridos, chegando tarde em casa. E o grande bêbado sábio falou:
— Ao chegar em casa, entre devagarinho (sem os sapatos), vá até o quarto onde está sua esposa e faça um tremendo s**... oral nela. Nunca falha e ela fica tão feliz que até releva, que você chegou tarde.
Somente um prestou atenção. Chegando em casa este fez tudo certinho. Entrou sem sapatos, meteu-se debaixo das cobertas e mandou ver no s**... oral. A mulher não deu um pio. Feliz da vida, o homem viril foi beber a última água da noite e viu escrito na geladeira:
"Querido, vá para o quarto das crianças, pois minha mãe veio nos visitar e está dormindo na nossa cama".
De repente, o camelo começou a babar, mancar, se ajoelhou e morreu. O padre, sem vergonha, olhou pra freira gostosa de faces rosadas, tetas enormes e falou:
— Viu só, irmã? O camelo não agüentou atravessar o deserto. Se o camelo não agüentou, nós também não vamos agüentar! A gente vai morrer de fome, sem conhecer o s**..., irmã... Já que a gente vai morrer mesmo, vamos pecar irmã. Vamos pelo menos ter esse prazer! Enquanto falava isso, o padre ia se chegando na irmã, bolinando as tetas dela, até que tocou na sua chavasca. Ela empurra a mão do padre e diz:
— Não, padre. Perante Deus isto aqui é uma coisa morta! O padre, apontando para o p**..., argumenta:
— Olha, irmã, Deus é muito sábio. Tá vendo esse aparelho aqui (ele mostra o p**...)? Ele foi feito por Deus pra ressuscitar as coisas mortas! E a freira toda satisfeita:
— Ótimo padre! Então enfia esse aparelho no c*ú do camelo que ele ressuscita e nos vamos embora!!!
Um era hippie, vivia de pedir esmolas. Outro já havia esfaqueado cinco desafetos e o terceiro era o maior ladrão da região. Conversando com um amigo que era sábio, recebeu dele o seguinte conselho: Ponha os três para estudar. Pague os es- tudos dos três que eles terão uma vida dentro da lei.
— Como assim? pergunta o pai surpreso.
— O hippie você manda estudar para padre, vai con- tinuar pedindo o resto da vida. O da faca você manda se formar em medicina, vai cortar todo mundo dentro da lei.
— E o ladrão? pergunta o pai.
— Esse você manda estudar Direito.
Duas mulheres vão pedir justiça ao Rei Salomão.
Apontam para o bonito rapaz e o acusam de haver jurado
se casar com a filha de cada uma. Salomão, sempre
justo, sentencia:
- Guardas! Cortai esse rapaz ao meio e dai a cada
donzela uma metade.
- Louvo a vossa justiça, majestade. -admite a primeira
mãe, com um sorriso feliz.
- Não majestade!!! -desespera-se a segunda. - Melhor
que ele seja entregue à que não é minha filha!
Salomão, sempre sábio, volta-se para a primeira mãe e
decide:
- Que este jovem seja marido de tua filha, pois tu que
concordaste em vê-lo cortado em dois és a legitima e
verdadeira sogra!
“Big brother” de pobre é buraco de fechadura.
100 pecado e 100 juízo.
18 pneus rolando,16 marchas cruzando e 1 corpo fritando...
60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a polícia 20 buscar.
70 me passar, passe 100 atrapalhar.
80 ção! 20 te ver!
80 ção! 20 te ver! 100 você, não sei viver!
80 ção, 20 te buscar, mas 100 pressa...
A bebida desperta o poeta que há em cada um de nós.
A cal é virgem porque só lida com brocha.
A ciência é infalível, quem se engana são os sábios!
A confiança mata o homem... e engravida a mulher.
A culpa é minha e a coloco em quem eu quiser
A distancia mostra como é bom estarmos juntos.
A esperança e a sogra são as últimas que morrem.
A esperança é o sonho do homem acordado.
A fé remove montanhas, mas com dinamite é mais rápido.
A fé remove montanhas...mas os ecologistas são contra.
A felicidade não é um destino, mas uma maneira de viajar.
A imaginação governa o mundo.
A inveja é sintoma de incompetência.
A luz dos teus olhos ilumina o meu caminho.
A mata é virgem porque o vento é fresco.
A medicina não cura a dor da separação.
A moça casa com o pão e morre de fome.
A moça casa com o pão pensando no salame.
A mulher foi feita da costela, imagine se fosse do filé.
A mulher mandou escolher entre ela e o caminhão...sinto falta dela!
A mulher que eu mais amo tem compromisso com meu pai. (Cássio Dias)
A mulher que se vende vale menos do que recebe!
Ele já vivia há 105 anos.
O malandro resolve tirar a prova, sobe a montanha e lá encontra uma fila enorme. O atendendente explica: Todo mundo pode ver o sábio, mas cada um tem direito a apenas uma pergunta. Na vez do malandro, lá vai ele:
— O que foi que eu comi no café da manhã de 12 de Agosto de 1985?
O sábio abaixa a cabeça, pensa um pouco e responde:
— Ovos!
Impressionado, o malandro vai embora.
20 anos depois, caminhando, o malandro reencontra o sábio. Mas, se naquela época o sábio já era bem velinho, como é que ele ainda estava ali? Incrédulo, ele grita:
— Mas como?
E o sábio abaixa a cabeça e diz:
— Fritos!
Os Sabios do Mundo se reuniram para ver se os Portugueses são realmente burros !
Os portugueses lotaram um estadio ! Os sabios escolheram um portugues no meio da galera!
Os sabios perguntaram:
Manuel ! Quanto é 10+10 —
Manuel pergunta:
Posso pensar —
Claro Manuel !
Depois de meia hora :
35 !
Está errado os portugueses são realmente burros!
De repente uma voz no meio da multidão grita:
Da uma chance pra ele ! Da uma chance pra ele !
Então o estadio todo gritava para ajudar Manuel e seu povo!
Tudo bem disse o sabio, Quanto é 5+5?
14,5 !
Mais como vocês são burros!
A galera novamente se empolga :
Da uma chance pra ele ! Da uma chance pra ele !
Tudo bem! A ultima! Quanto é 1+1?
2
E a galera :
Da uma chance pra ele ! Da uma chance pra ele!!!!!
Dois enormes tubarões brancos observam os sobreviventes de um naufrágio.
— Siga-me, filho. — diz o tubarão pai para o filho.
E nadam até os náufragos.
— Primeiro vamos nadar em volta deles com apenas a ponta das nossas barbatanas aparecendo fora da água.
E assim eles fizeram.
— Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas todas de fora.
E assim eles fizeram.
— Agora nós podemos comer todos eles.
E assim eles fizeram.
Quando finalmente se saciaram, o filho perguntou:
— Pai, por que nós não os comemos logo de início? Por que ficamos nadando ao redor deles várias vezes?
O sábio e experiente pai respondeu:
— Porque ficam mais saborosos sem m**... dentro...
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos sabios sagrado piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas sabios socios brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.