Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Preguiçosos . Existem algumas piadas preguiçosos curtas encostados que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com preguiçosos engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
No confessionário, diz o padre ao paroquiano:
- E tu, meu filho, que, nesta freguesia, tens fama e até proveito, de seres um grande preguiçoso, para onde esperas ir quando morreres?
Diz o tipo:
- Eu não tenciono ir. Espero é ser levado…
—
Um pequeno cão vadio passeava na floresta quando se depara com um leão esfomeado vindo na sua direcção. Ao perceber do perigo que corria, o cãozinho pensa rápido e começa a roer alguns ossos que estavam no chão. Exclama ele muito descontraidamente:
- Ah, que delícia este leão que acabei de comer!
O leão pára de repente e sai de fininho para não ser alvo da fúria do pequeno cachorrinho. Claro que o cão ficou feliz da vida por ter conseguido enganar o leão. Contudo, ele não contava com um macaco que, do topo da árvore, tinha presenciado a cena e foi rapidamente contar tudo ao leão, seu amigo de infância.
Ao ver a atitude do macaco, o cachorrinho fica desesperado e, antes de pensar em fugir, vê o macaco traidor a aproximar-se com o leão, ainda mais faminto e furioso…
Novamente ele precisava pensar rápido e, ao invés de sair a correr, resolve ficar de costas para o perigo, como se nada estivesse a acontecer. No momento em que o leão estava pronto para atacá-lo, ele exclama:
- Sacana do macaco preguiçoso! Vai para meia hora que o mandei trazer outro leão para eu comer e até agora ainda não voltou
Era fim de semana e ela saiu para fazer compras. Quando regressou a casa, deparou com o marido ainda sentado no maple da sala, a ver televisão. Diz ela para o marido:
- És muito preguiçoso, homem! Já podias ter ido à rua com o cão, em vez de estares aqui sentado!
Depois, ela chama o cão e diz-lhe:
- Bobi, anda, vai já passear o dono
—
Diz o pai ao filho preguiçoso:
- Olha que o trabalho é um verdadeiro prazer!
O filho:
- Não duvido pai! Mas eu entendo que não devo consagrar toda a minha vida só ao prazer
—
Numa acção social, o antigo primeiro-ministro José Sócrates vai visitar umas prisões. O director da Penitenciária, com a ajuda de um megafone, diz aos presos no pátio:
- Atenção, cambada! Chega de preguiça! Chega de sorna! Chega de bandalheira! Quero todo o mundo a varrer e a limpar esta bagunça! Amanhã vem o antigo primeiro-ministro José Sócrates.
Um dos presos comenta com outro:
- Caramba! Custou, mas prenderam o gajo…
1°lei de Newton - Todo corpo em estado de repouso TENDE A PERMANECER em repouso!"
Um homem está a sair do seu apartamento com uma grande mala e cruza com um vizinho, que pergunta:
- Onde vais com essa mala, vais-te mudar?
Responde o homem:
- Ah, a minha sogra é do piorio! Só para teres uma ideia hoje ela chamou-me de v**..., inútil, preguiçoso, insensível, cretino, fracassado… Ah, chega!
Diz o vizinho:
- O quê? Que velha tramada! Se eu fosse a ti, matava-a, cortava-a em quatro pedaços e atirava ao rio!
E diz o homem:
- E o que achas que eu levo dentro da mala?
Um paulistano, trabalhando duro, suado, de terno e gravata, vê um caipira deitado numa rede, na maior folga.
O paulistano não resiste e diz:
— Você sabia, que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E, o caipira, sem nem se mexer, responde:
— A inveja também!
Três amigos alentejanos conversavam sobre a sua preguiça. Diz o primeiro:
- Ê sô tão preguiçoso que, no otro dia, vi uns maços de notas no chão, e não os apanhê p”rá nã ter de m” agachari.
Diz logo o segundo:
- Isso nã é nada. A minha vizinha Sonia super sexy tocou me à porta, a convidar mê pra ir passar a noite à casa dela e eu recusei p”rá nã ter que atravessar a rua.
E diz o último:
-Pois o mê caso foi piori. No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorari.
- Só isso? – perguntaram, espantados, os outros.
Explica o último:
- É que ao sentar mê, entalê os tomates e não estive p”rá levantari
Um baiano arrumou um emprego de carregador de tijolos. Passada uma hora de serviço o capataz chama sua atenção:
— Escuta aqui, Josimar! Os outros encarregados levam oito tijolos de cada vez pra construção. Como é que você só leva um?
— Oxente... Acho que os outros devem de ter é preguiça de andar oito vezes!
Você pode explorar piadas para fazer com preguiçosos desesperados curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de preguiçosos limpo. Há também trocadilhos com preguiçosos para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
De manhã, a mãe foi bater na porta do quarto do filho:
- Filho acorda!
- Hoje não vou a escola! E não vou por três motivos: estou morto de sono, detesto aquele colégio e não aguento mais os professores!
- Mas você tem que ir, filho! E por três motivos: você tem um dever a cumprir, já tem 45 anos e é o diretor do colégio!
Era um homem tão preguiçoso, tão preguiçoso, que se levantava às cinco da manhã para estar mais tempo sem fazer nada.
Um homem extremamente gordo, que acaba de ser consultado, pergunta ao médico:
- Afinal, o que é que eu tenho, senhor doutor?
O médico:
- Olhe, o que o senhor tem é fruto de uma vida desregrada e preguiçosa.
O tipo:
- Já percebi, senhor doutor. Mas, agora, dê-me lá o nome científico disso para eu dizer à minha mulher e aos amigos
—
— Sim, pai.
— A sua professora me disse que você é o aluno mais v**..., relapso, malandro, preguiçoso e bagunceiro da turma de 20 alunos.
— Podia ser pior, pai.
— Como assim pior?
— A turma podia ter 40 alunos.
/ r:Trancar o armario e deixa a chave dentro 2-Qual o cúmulo da preguiça?
R:deitar num rede e esperar o vento balançar 3-Qual eh o cúmulo da burrice???
R:Tirar 0 no exame d urina.
Um sujeito estava trabalhando, quando viu um homem deitado numa rede sem fazer nada, e disse:
- Você sabia que a preguiça é um dos sete Pecados Capitais?
Ao que o homem responde:
- Sei, sim... E a inveja também!
Conversa de uma família baiana:
— Filhinho! Vá ver se tá chovendo, vá!
— Och, painho... Tô com uma preguiça danada!
— Vai lá, filho... Eu tô lhe mandando!
— Painho, por que o senhor não chama o Totó e vê se ele tá molhado?
— O macaco vive uns 14 anos aproximadameste, o bicho preguiça uns 30 anos e a cascavel...
— 78 anos, 6 meses e, se ainda estiver viva, 2 minutos.
O professor admirado:
— Como você é esperto! Como você soube disso.
— Eu tenho uma sogra em casa...
Quando Pedro Álvares Cabral chegou ao Brasil, ele encontrou um índio que estava deitado na pedra, perguntou seu nome, ele respondeu me chamo Ba.
Ba você pode me ajuda a descarregar o barco, não! Estou com preguiça , se você me ajudar eu coloco o nome deste lugar de Bafoi! não! coloca de Bahia.
O camarada vai trabalhar numa obra, como ajudante de pedreiro. Logo no primeiro dia, o mestre-de-obras chama a sua atenção:
— Ô, Vicente! Os outros serventes levam dez tijolos de cada vez! Por que você leva só cinco?
— Ah, o senhor sabe como tem gente folgada nesse mundo! Vai ver eles têm preguiça de fazer duas viagens, patrão.
— Ora, pois... Nativo desta terra tão bela... Como se chamas?
— Índio chamar Bah! — respondeu ele, rispidamente.
— Bah? — perguntou o português, surpreso. — Tudo bem, tudo bem! Preciso de um favor seu, senhor Bah!
— Bigodudo falar, Bah escutar...
— A vela do meu barco apagou! Sabe como é, venta muito por aqui... Preciso que você vá nadando até aquele outro navio e avise os meus companheiros que descobrimos uma nova terra!
— O que Bah ganhar com isso?
— Como homenagem a vossa senhoria e para que todos se lembrem que Bah foi até o outro lado da praia para oficializar esta descoberta, esta terra se chamará Bahfoi!
— Ah, não, Bah não querer ir... Bah ter muita preguiça... Melhor o senhor chamar a terra de Bahia!
1 - É o único que aumenta a população.
2 - É sempre duro quando precisa.
3 - Não gosta dos chatos.
4 - Respeita as regras.
5 - Sua preocupação é estar sempre por dentro.
6 - Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.
7 - Suas realizações aparecem depois de nove meses.
8 - É modesto. Está sempre escondido.
9 - Na rua só anda de cabeça baixa.
10 - Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite.
11 - Não é preguiçoso, levanta-se apenas com um
pensamento.
12 - Não gosta de publicidade, suas fotos não aparecem
nos jornais.
13 - Sente prazer quando trabalha.
14 - Honestíssimo, é único que entra cheio e sai vazio.
15 - Esta sempre à esquerda, embora não seja comunista.
16 - É desportista e joga até com 2 bolas. Só faz gol
de cabeça e ainda cospe na cara do goleiro.
17 - Só fica preguiçoso após o trabalho.
18 - É educado, quando vê mulher se levanta.
19 - Não gosta que lhe puxem o saco.
20 - Não é traiçoeiro, mas às vezes gosta de atacar
por trás.
Um cachorro vira-lata estava passeando na floresta quando se depara com uma pantera faminta vindo em sua direção. Ao perceber que a pantera está decidida em servi-lo de almoço, o cachorro pensa rápido e começa a roer alguns ossos que estavam no chão, dizendo:
— Ah, que delícia esta pantera que acabei de comer!
A pantera para bruscamente e sai de fininho para não ser alvo da fúria do pequeno vira-lata assassino e o cachorro fica feliz da vida. Porém, ele não contava com um macaco que, do topo da árvore, tinha presenciado a cena e foi correndo contar tudo para a pantera, sua amiga de infância.
Vendo a atitude do macaco, o cachorrinho fica desesperado e antes de pensar em fugir vê o macaco traidor se aproximando com a pantera, ainda mais faminta e furiosa. Novamente ele precisava pensar rápido e ao invés de sair correndo, resolveu ficar de costas para o perigo, como se nada estivesse acontecendo. No momento em que a pantera estava pronta para atacá-lo ele esbravejou:
— m**... macaco, preguiçoso! Faz meia hora que mandei ele trazer outra pantera para eu comer e até agora ele não voltou!
Numa das primeiras campanhas eleitorais depois do 25 de Abril, um partido de direita, para captar a simpatia dos alentejanos, prometeu que se fosse governo os alentejanos só trabalhariam seis meses por ano. Os partidos de esquerda, para não ficarem mal vistos, começaram a prometer que se fossem governo os alentejanos só trabalhariam um mês por ano. Num dos comícios em que só se falava em trabalhar um mês por ano, um alentejano, mais velho e desconfiado, pergunta a outro:
- Ó compadre, estou a ouvir bem??!! O nosso candidato está a prometer que se for governo só vamos trabalhar um mês por ano?
- É verdade compadre. Só vamos trabalhar 30 dias por ano.
- Ó compadre, e desses 30 dias quantos dias vamos tirar para férias?
Mariazinha, uma garota muito levada, já havia se deitado para dormir quando percebeu que estava com sede. Com sede e com preguiça de se levantar. A saída foi pedir à mãe.
— Mãnheeeêêê! Me traz um copo d'água.
Era a hora da novela e a mãe fez que não ouviu nada. Mariazinha insistiu.
— Mãnheeeêêê! Me traz um copo d'água.
E nada. Novamente, a mãe fez que não ouviu. Mas a sede era tão grande quanto a preguiça de se levantar da cama.
— Mãnheeeêêê! Me traz um copo d'água.
— Se levante e vá beber na cozinha, Mariazinha.
Mais algum tempo e...
— Mãnheeeêêê! Me traz um copo d'água.
— Ó Mariazinha, se você continuar insistindo, eu vou aí lhe dar umas palmadas.
— Mãe, quando você vier me dar umas palmadas, você me traz um copo d'água?
No Tribunal, o Juiz entrevista o casal que quer se divorciar.
- Por que é que o senhor quer o divórcio?
- Sua Excelência, a minha mulher é preguiçosa e péssima dona de casa. E além do mais, estou farto de chegar em casa e ver a nossa cama cheia de parasitas.
- Isso não me parece ser motivo suficiente para o divórcio! - exclama o Juiz e virando-se para a mulher:
- E a senhora? O que tem a senhora a dizer?
- Sr. Juiz, o meu marido é um ordinário! O senhor não ouviu como ele chamou os meus amigos?
Depois de um farto almoço (gula), aquele famoso advogado resolve tirar algumas horas de descanso (preguiça).
Ao avisar a secretária da sua ausência, aproveita para dar uma longa olhada em suas bem torneadas coxas (cobiça). A visão mexe com a sua libido e ele acaba indo para uma Casa de Massagens (luxúria).
A morena que escolhe para lhe dar prazer não se mostra muito entuasiasmada. Ele fica decepcionado e acaba broxando.
Por conta disso, discute com a cafetina (ira) e acaba não pagando pelo serviço recebido (avareza).
Volta pra o escritório e, quando um amigo lhe telefona, comenta com orgulho:
— Cara, você precisa ver a garota que eu acabei de comer (soberba)!
Aquela mulher havia se casado com o maior preguiçoso existente na face da terra. Depois de anos seguidos vendo-o sentado no sofá, tomando c**... e vendo televisão o dia inteiro, ela não agüenta mais e começa a chorar.
— O que foi? Por que essa choradeira? — pergunta o marido.
— Oh, Osvaldo, eu estou com tanta vergonha!
— Vergonha de quê?
— Estamos casados há mais de três anos e é o meu pai que paga o nosso aluguel, minha mãe que nos dá o que comer, minha irmã que paga o nosso plano de saúde... Que vergonha! Que vergonha!
E o marido:
— É pra ter vergonha mesmo! Em três anos, aquele imprestável do seu irmão nunca nos deu nem um centavo!
O mestre de obras, observando a atitude desleixada do sujeito, decide conversar com ele sobre o seu comportamento:
— Olha, Vicente, os outros serventes carregam dez tijolos de cada vez.
— Já vi, senhor.
— E posso saber por que você leva apenas cinco?
Calmamente, o sujeito responde:
— Ah, o senhor sabe como tem gente folgada nesse mundo!
— Não entendi o que você quis dizer...
— Pois é, chefe, vai ver eles tem preguiça de fazer duas viagens. Mas pode ficar tranquilo, porque eu não me incomodo, viu?
Um caboclo tinha como único patrimônio um touro, que era o maior reprodutor da região. Os fazendeiros locais alugavam o bicho parar "cobrir" suas vacas. Maravilhados com a eficiência do animal, decidiram comprá-lo, mas o caboclo pediu uma grana absurda.
Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar ao prefeito da cidade. Este, sensibilizado com o problema, resolveu comprar o animal com o dinheiro da prefeitura, pagando uma fortuna, e registrá-lo como patrimônio municipal.
Para comemorar, os fazendeiros e a prefeitura fizeram uma festa imensa na cidade. Chamaram autoridades do estado, técnicos do governo, especialistas em pecuária e trouxeram suas vacas para o touro cobrir.
Tudo pronto, colocaram o bicho num curral especial e trouxeram a primeira v**.... O touro se aproximou preguiçosamente, deu uma cheirada e virou-se para o outro lado.
— Deve ser culpa da v**... — disse um fazendeiro. — Ela é muito magrinha! Na outra ele vai mandar ver...
Trouxeram outra v**..., uma holandesa, a mais bonita da região. O touro cheirou a v**... e nada. Preocupado, o prefeito chamou o caboclo e lhe perguntou o que estava acontecendo.
— Não sei... — disse o caboclo. — Ele nunca fez isso antes! Deixa eu conversar com o touro...
E o caboclo, aproximando-se do bicho, perguntou:
— O que há com você? Não tá mais a fim de trabalhar?
E o touro, dando uma espreguiçada:
— Ahhhh, não enche o saco! Agora sou funcionário público!
— Você me deixa louca, Tenóbio! Você não tem jeito!
Um dia, a mãe de Tenóbio foi até a escola para verificar como seu filho estava indo. A professora disse honestamente para a mãe que seu filho era um desastre, tinha notas muito baixas e que ela nunca viu um menino assim tão estúpido em toda sua vida profissional ensinando crianças. A mãe ficou tão chocada com esta sincera conversa que ela tirou seu filho da escola, saiu do interior e mudou-se para São Paulo.
Vinte cinco anos depois, esta mesma professora foi diagnosticada com uma grave enfermidade no coração quase incurável. Todos os médicos de sua região indicaram a ela que necessitava de uma cirurgia do coração, mas que este tipo de operação somente um médico em São Paulo era capaz de fazer. Deixada sem otimismo, a professora decidiu tentar esta última esperança.
Ela foi para São Paulo e num hospital de lá realizou com sucesso a tal operação. Quando ela abriu os olhos, voltando da cirurgia, ela viu um belo e jovem médico à sua frente, sorrindo para ela. Ela queria agradecer a ele, mas não pode falar. Sua face se tornou azul, ela levantou sua mão, tentou gritar sem conseguir e rapidamente ela morreu. O médico ficou chocado, tentando entender o que aconteceu de errado. Então, ele olhou para o lado e viu que o m**... faxineiro Tenóbio, que trabalhava no hospital, desligou os equipamentos de suporte à vida da tomada do quarto, para ligar seu aspirador de pó e limpar o corredor.
E você pensou que Tenóbio tinha se tornado um cirurgião cardiovascular? Não estude não, pra você ver!
Chegando em Porto Seguro, Pedro Álvares Cabral foi ter com um índio:
— Ora, pois... Nativo desta terra tão bela... Como se chamas?
— Índio chamar Bah! — respondeu ele, rispidamente.
— Bah? — perguntou o português, surpreso. — Tudo bem, tudo bem! Preciso de um favor seu, senhor Bah!
— Bigodudo falar, Bah escutar...
— A vela do meu barco apagou! Sabe como é, venta muito por aqui... Preciso que você vá nadando até aquele outro navio e avise os meus companheiros que descobrimos uma nova terra!
— O que Bah ganhar com isso?
— Como homenagem a vossa senhoria e para que todos se lembrem que Bah foi até o outro lado da praia para oficializar esta descoberta, esta terra se chamará Bahfoi!
— Ah, não, Bah não querer ir... Bah ter muita preguiça... Melhor o senhor chamar a terra de Bahia!
1 - Viva para descansar.
2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.
3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.
4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar.
9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.
10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.
Um juiz teve que ir tratar de uns assuntos à Câmara de Cuba. Foi de comboio. Chegado à estação de Cuba não encontrou ninguém a quem perguntar onde era a Câmara. Apenas um alentejano se encontrava na estação quase deitado num banco, meio dormitando, com o chapéu posto sobre os olhos e as mãos nas algibeiras. Não encontrando mesmo mais ninguém o juiz resolveu perguntar ao alentejano:
- O senhor por favor podia indicar-me onde é a Câmara de Cuba?
O alentejano sem praticamente se mexer e sem falar abanou apenas a ponta do pé indicando a direcção.
O juiz espantado disse:
- Nunca vi tamanha prova de preguiça na minha vida!!! Se der outra demonstração dessas dou-lhe dez mil escudos!
O alentejano respondeu:
- Meta-mos aqui na algibeira.
Também tem o Credicard, Visa...
Deixei meu coração no Rio, e também o relógio, cordão, carteira.
Mais vale um pássaro na mão que ser pai aos 18.
Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.
Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.
A única mulher que andou na linha o trem pegou.
Meu pensamento continua onde a minissaia termina.
O K7 é virgem porque o som é estéril.
Pobre é igual pneu, quando mais trabalha mais liso fica.
O amor é cego, mas o casamento abre os olhos.
Quando um homem abre a porta do carro para sua mulher, ou o carro é novo ou a mulher.
Casei-me com a cunhada para economizar sogra.
Não faça de seu namorado um tarado: a vítima pode ser você.
Se pinga fosse fortificante o brasileiro seria um gigante.
Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão.
Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.
Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.
Sogro rico e porco gordo só dão lucro quando morrem.
Viva cada dia como se fosse o último, qualquer hora você acerta.
— f**..., Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, v**..., Sem Vergonha, Preguiçoso, Vendido, Assaltante, Terrorista...
Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:
— O que esta acontecendo aí dentro, estão brigando?
— Não — responde o segurança —, acho que estão fazendo a chamada!
O Manuel vinha andando pelo zoológico, que estava visitando pela primeira vez, espantado com os bichos estranhos que via ali. O bicho-preguiça, por exemplo, que o Manuel achou que tinha as patas viradas para cima...
Pois o Manuel ia comendo amendoim pelo caminho, quando passa pela jaula do elefante. Intrigado, o Manuel se aproxima:
— Ora raios e coriscos, onde ficara a cabeça deste animal?
Quando o elefante vapt e toma-lhe o saco de amendoins com a tromba e o enfia na boca. Dali a alguns minutos estava o Manuel na sala da gerência do zoológico, exigindo que o elefante fosse imediatamente tirado de exibição.
— E uma afronta! — dizia o Manuel — Um duplo mau exemplo!
— Duplo? — Perguntou curioso o gerente.
— Além de ladrão, p**...! — respondeu o Manuel — Roubou-me o saco de amendoins com o rabo e nem lhe conto onde o enfiou!
Comer sopa de letrinhas em ordem alfabética Cúmulo do absurdo:
O mudo falar para o surdo que um cego viu um aleijado correndo.
Cúmulo da preguiça:
Só tomar líquidos para não ter o trabalho de mastigar.
Cúmulo da s**...:
Colocar um português uma sala redonda e mandar ele fazer xixi no canto Cúmulo do Fisiculturismo:
Malhar na Academia Brasileira de Letras Cúmulo da burrice:
Olhar pela fechadura de uma porta de vidro!
Cúmulo da inocência:
A menina espremer os peitinhos pensando que são espinhas.
Cúmulo do desespero:
Fugir de um incêndio pelado com uma faca na mão e prender o p**... na porta.
Cúmulo da rebeldia:
Morar sozinho e fugir de casa.
Cúmulo da Aventura:
Fazer s**... oral com uma canibal.
Um cachorro vira-lata estava passeando na floresta (não me pergunte o que ele estava fazendo lá) quando se depara com uma pantera faminta vindo em sua direção. Ao perceber que a pantera está decidida em servi-lo de almoço, o cachorro pensa rápido e começa a roer alguns ossos que estavam no chão, dizendo:
- Ah, que delícia esta pantera que acabei de comer!
A pantera para bruscamente e sai de fininho para não ser alvo da fúria do pequeno vira-lata assassino e o cachorro fica feliz da vida. Porém, ele não contava com um macaco que, do topo da árvore, tinha presenciado a cena e foi correndo contar tudo para a pantera, sua amiga de infância.
Vendo a atitude do macaco, o cachorrinho fica desesperado e antes de pensar em fugir vê o macaco traidor se aproximando com a pantera, ainda mais faminta e furiosa. Novamente ele precisava pensar rápido e ao invés de sair correndo, resolveu ficar de costas para o perigo, como se nada estivesse acontecendo. No momento em que a pantera estava pronta para atacá-lo ele esbravejou:
- m**... macaco, preguiçoso! Faz meia hora que mandei ele trazer outra pantera para eu comer e até agora ele não voltou!
Dois amigos se encontram depois de alguns anos e um deles pergunta:
- E a Ritinha, sua noiva, como vai?
- Ah, cara! Nem me fale... Nós terminamos tudo!
- Sério!? Mas a Ritinha era uma garota lindíssima!
- É, mas me diga uma coisa... Você se casaria com uma pessoa mentirosa, preguiçosa e infiel?
- Não, de jeito nenhum!
- Pois é... ela também não!
O promotor de justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o promotor pergunta para a velhinha:
— Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem eu sou e o que faço?
Responde a Testemunha:
— Claro que eu o conheço, Carlinhos! Eu o conheci ainda bebê. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo,olhando para o juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
— E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
— O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou.
Neste momento, o juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:
— Se um de vocês perguntar a esta velha f**... se ela me conhece, vai sair dessa sala preso! Fui claro?
Ao chegar em casa, o marido senta-se em frente à TV e diz à mulher:
— Rápido! Traga a c**... antes que comece.
Ela faz uma careta de impaciência e leva a c**... para ele. Quinze minutos depois, ele grita:
— Traga outra c**...! Vai começar a qualquer momento.
A mulher se enfurece:
— Vai ficar a noite inteira na frente da televisão bebendo c**...? Você é o sujeito mais preguiçoso, mais...
Ele a interrompe com um suspiro.
— Está vendo? Já começou!
- Bom, vamos com calma. porque é que o senhor quer o divórcio?
- A minha mulher é uma preguiçosa e é uma péssima dona de casa, e eu estou farto de chegar a casa e de ver a nossa cama cheia de parasitas.
- Bom, não me parece ser motivo suficiente para o divórcio. E o que me diz a senhora?
- Sr. Dr. Juiz, o meu marido é um ordinário. Não ouviu o que ele chamou aos meus amigos?
No Tribunal, o Juiz entrevista o casal que quer se divorciar.
— Por que é que o senhor quer o divórcio?
— Sua Excelência, a minha mulher é preguiçosa e péssima dona de casa! Estou farto de chegar em casa e ver a nossa cama cheia de parasitas.
— Isso não me parece ser motivo suficiente para o divórcio! — exclama o Juiz — e a senhora, o que tem a dizer?
— Senhor Juiz, o meu marido é um ordinário! Ouviu como ele chamou os meus amigos?
A dona-de-casa já não agüenta a empregada: é preguiçosa, falta muito, o trabalho deixa muito a desejar. Ela a chama para dizer que está despedida, e paga a rescisão. A empregada, ao sair de nariz empinado, joga uma nota de dez para o cachorro. A dona-de-casa se irrita:
- Que atrevimento! Por que jogar esse dinheiro para o cachorro?
- Ele bem que mereceu. Já fazem três semanas que é ele que lava a louça.
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma pergunta à outra:
— Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?
— Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, arruma a casa, lava as louças, recolhe o lixo e faz a faxina. Só depois é que sai para trabalhar, em silêncio, para não acordar a minha filha. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
— Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
— Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, arrumar a casa, lavar a louça, recolher o lixo e ainda tem que fazer a faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar em silêncio, para sustentar a preguiçosa, da minha nora.
Dois mineirinhos estavam fazendo "hora" após o almoço, sentados alí, à sombra de uma árvore, com aquela preguiça toda, depois de capinarem a roça na parte da manhã. Quando passa um "baita" de um elefante, com seus mais de 2 mil quilos.
O Zé olha pro bicho e diz para o Juca.
— Coitado desse bichão né Juca? Cum esse tamanhão todo, esse danado divia era avuá né?
O Juca, com toda calma que é peculiar aos mineiros, responde.
— Num é Zé...!
E ficaram alí, olhando o elefante, lentamente se afastar.
De repente, passa um pombo, voado baixo, e lasca uma cagada bem na cabeça do Zé.
Ele tira o "p**... de paia" da boca, passa a mão pela cabeça e, ao constatar o que havia lhe caído das alturas, diz sem titubear:
— ... É Juca, pensano bem, Deus "fais" as coisa certin. Já pensô se esse bicho avuasse sô ?!?.
A bicharada resolveu fazer uma super festa no céu e assim que o baile ia começar, descobriram que estava faltando a guitarra.
Imediatamente o Leão, que era o responsável pelas músicas, virou-se para o bicho-preguiça e ordenou:
— Bicho-preguiça! Vá buscar a guitarra lá na terra!
Uma semana se passou e nada do bicho voltar com a guitarra. Putos da vida, os animais se reuniram e foram reclamar com o Leão:
— Isso já é demais! Que falta de consideração! — dizia um.
— O bicho-preguiça é um v**...! — rosnava outro.
— Ele não tem caráter — afirmava um terceiro.
E estavam nessa discussão quando, de repente, a porta se abre e surge o bicho-preguiça, com um semblante entristecido:
— Se vocês continuarem me esculhambando eu não vou mais!
— Onde você vai com essa mala, Alberto? Tá se mudando?
— Ah, a minha sogra tá me enchendo o saco! Pra você ter uma ideia hoje ela me xingou de v**..., inútil, preguiçoso, insensível, cretino, fracassado Ah, cansei!
— O quê? Que velha folgada! Se eu fosse você, matava ela, cortava em quatro pedaços e jogava no rio!
— E o que você acha que eu tô levando dentro da mala?
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos preguiçosos furiosos piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas preguiçosos pregos brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.