Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Pessimistas . Existem algumas piadas pessimistas curtas preocupados que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com pessimistas engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Uma mulher passeava de carro e ao parar no semáforo foi abordada por uma mendiga, muito suja, de péssima aparência, que lhe pediu dinheiro para comida.
Ela pegou em 50€ e perguntou:
- Se lhe der este dinheiro, você vai sair com as amigas e gastar tudo?
Diz a mendiga:
- Que é isso, minha senhora, não tenho amigas, moro na rua…
Continua a mulher:
- Não vai andar pelas lojas e gastar tudo?
Responde a mendiga:
- Não entro nas lojas, porque não me deixam. Gasto só com a comida!
Ainda não satisfeita, continua a mulher:
- Não vai ao salão fazer cabelo e unhas?
Diz a mendiga:
- A senhora tá maluca?!?!… Nem sei o que é um salão…
Já satisfeita, diz a mulher:
- Bom, não vou te dar dinheiro, mas entre no carro que vai jantar comigo e com o meu marido.
A mendiga pasma:
- Mas o seu marido vai ficar furioso! Não tomo banho há que tempos, estou imunda e fedorenta…
Responde a mulher:
- Não faz mal, quero que ele veja como fica uma mulher quando não sai com amigas, não faz compras, nem vai ao salão tratar do cabelo e unhas…
Uma senhora, aparentemente de meia-idade, vítima de atropelamento, chega ao hospital em péssimo estado. O médico examina-a enquanto a enfermeira vai anotando numa ficha:
- Escoriações na cabeça, fractura no braço direito, luxação na clavícula, desarticulação do tornezelo esquerdo
Virando-se para a paciente, o médico pergunta:
- Qual a sua idade minha senhora?
- Trinta e cinco anos. – Responde a paciente.
Continua o medico:
- Anote também: perda de memória
A sogra no Hospital
Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito
nervoso e diz:
- Tenho uma péssima notícia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua
mãe...
- Ah! Ela não é a minha mãe... é a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então tenho uma boa notícia para lhe dar!
— Querido, aquele bife à... sniff... à parmegiana que eu fiz para você... sniff...
— O que aconteceu com ele, meu bem?
— O cachorro... sniff... comeu! Buáááá...
— Meu bem, não fica triste não! Não precisa chorar só por causa disso. Amanhã, eu compro outro cachorro para você!
— Seu trabalho está péssimo, até eu faria melhor...
E a empregada:
— Pois saiba que sou melhor de cama que a senhora.
— Por um acaso foi meu marido que te disse isso?
— Não, foi o motorista...
Pessimista: A mulher que pensa que não poderá arrumar o seu carro entre dois outros, num espaço visivelmente pequeno.
Otimista: O homem que pensa que ela não tentará.
quando estão todos na pior condição possível de maneira que ninguém pode estar em condição pior sem melhorar a condição de outro.
— Senhor senhor, tenho uma noticia ruim e outra pessima.
— Fale.
— Qual primeiro.
— A ma.
— Sua mulher achou uma foto que vale bem uns R$ 40,000,00.
— Se essa é a ma me diga a pessima.
— É uma foto sua, na cama, com a secretaria.
— Tenho uma péssima notícia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
— Ah!, ela não é a minha mãe... é a minha sogra, doutor!
— Nesse caso então, tenho uma boa notícia para lhe dar!
Uma mulher pessimista vai ao posto de saúde, é atendida e pergunta para o médico:
- Doutor, quanto tempo eu tenho?
O medico responde:
- Você tem pouco tempo.
- Então quer dizer que eu vou morrer logo?
- Não, é que tem outras pessoas pra eu atender.
Durante um julgamento em uma pequena cidade do interior, o advogado de acusação pede que uma senhora de idade bastante avançada dê seu testemunho.
O advogado se aproxima e pergunta:
— Dona Felícia, a senhora sabe quem eu sou, não?
Ela responde:
— E como! Desde que era um menino e sinceramente acho que você está sendo uma decepção para seus pais. Só diz mentiras, acha que tem razão, é arrogante, abusado, manipulador e não dá a mínima para seu esposa, a coitada da Clotilde. Aliás, ela me contou até que andou levando uns tabefes de você. Você é muito prepotente e um grande i**.... Claro que conheço você, e muito bem...
O advogado ficou atônito, sem saber o que dizer. E, apontando para o outro lado da sala, perguntou à velhinha :
— Dona Felícia... a senhora conhece o advogado de defesa??
Novamente ela respondeu:
— Ô, se conheço! Conheço o Batistinha desde criança. Ele é muito estranho. Tem problemas com bebida. Não se relaciona com ninguém, é corrupto, um péssimo advogado. Já traiu a esposa com três mulheres casadas desta cidade, uma delas a Clotilde, a sua esposa. A mãe dele, que Deus a tenha, não deve estar orgulhosa do filho sem-vergonha que ele se tornou.
O advogado de defesa quase caiu morto no tribunal.
Então, o juiz pede rapidamente para que os dois advogados se aproximem e fala baixinho:
— Se perguntarem para esta velha se ela me conhece, expulso vocês da cidade amanhã!
Você pode explorar piadas para fazer com pessimistas preguicosos curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de pessimistas limpo. Há também trocadilhos com pessimistas para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
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Jamais deixe seu computador saber que você está com pressa!
Existem dois tipos de pessoas no mundo da informática, as que já perderam o HD e as que vão perder um dia.
Abençoados sejam os pessimistas, pois eles fizeram backups.
O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente: no dia 25 de natal, o Papai Noel desce pelo cabo do modem, sai pela porta serial e diz "Feliz Natal, ROM, ROM ROM!"
Elas usam Sempre Livre... Eu uso Modens Papai, por que o ímã não está pegando este diskette?
/=*= CUIDADO!!! Se você tivesse um TK-85 isso seria uma nave inimiga.
O DOS nunca me disse: Excelent command or filename System error: Press F13 to continue Masturbação, a versão humana do Autoexec. Bat.
A informática chegou para resolver problemas que antes não existiam.
GPF = Gates Providing Features Me mostre seu bookmark, e eu lhe direi que internauta tu és...
Um dia um repórter foi fazer uma pesquisa no hospício para saber se algum dos loucos podia sair de lá, ele entrevistou 3 loucos e perguntou o seguinte:
— Pedro quanto é 2 + 2?
— 72, respondeu Pedro.
Vendo que Pedro estava péssimo foi perguntar a Fábio.
— Fábio, quanto é 2 + 2?
— Terça-feira! - respondeu ele.
— Pior ainda...
Resmungou o repórter.
Foi perguntar ao último que era Tiago.
— Tiago, quanto é 2 + 2?
— 4. - respondeu ele.
O reporter surpreso perguntou a Tiago como ele chegou ao resultado. Tiago respondeu:
— É fácil eu me basiei na resposta dos meus colégas, pois 72 + terça-feira é igual a 4.
— Vishhhhhh!
— E aí Jeremias, como andam as coisas?
— Tudo bem e você?
— Eu estou bem! E como está meu afilhado?
— Ah, compadre! Tenho uma péssima notícia para você. É que o menino deu pra ser b**... agora.
— Não me diga, Jeremias. E como vai o seu filho mais velho?
— Esse só se solta quando bebe, mas o menino só quer viver bêbado, compadre!
— Nossa, mas, me diga uma coisa, ninguém gosta de mulher na sua casa? — Pergunta o amigo surpreso.
— Claro, minha filha é doida por mulher!
Quando o resultado chegou, FHC disse:
— E aí, qual é o resultado?
— Olha, basicamente o povo se dividiu em pessimistas e otimistas. Qual você quer ouvir primeiro?
— Os otimistas, disse FHC.
— Os otimistas dizem que daqui alguns anos, não haverá mais comida e o povo desesperado, passará a comer lixo.
— Assim não dá, assim não pode, esses são os pessimistas, você se enganou. Então quais são os pessimistas? Disse FHC.
— Os pessimistas estão achando que o lixo não vai dar pra todo mundo...
O Leão, o Rei da Selva, vai saindo de um bar na savana. Tem um péssimo aspecto e todas as características de um bêbado. É. É isso aí: ele está completamente embriagado. Ele passa perto de uma raposa, levanta ela pela cauda e pergunta:
- Quem é o Rei da Selva?
- É o senhor. Todo mundo sabe disso, seu Leão.
O Leão solta a raposa no chão e passa por um v**.... Levanta o v**... do chão e pergunta a ele:
- Quem é o Rei da Selva?
- O meu reizinho é você, seu Leãozinho.
Solta o v**... no chão e vai encontrando a tartaruga, o coelho, a hiena, o lobo, o avestruz. A todos repete a pergunta e sempre recebe a mesma resposta: o Leão é o Rei da Selva. Daí a pouco, ele encontra um enorme elefante, segura a tromba dele e pergunta:
- Quem é o Rei da Selva?
O elefante dá aquela olhada lá de cima, enrola a tromba no leão e joga ele numa pedra. Pega o leão outra vez, joga ele para cima e o leão cai no chão meio zonzo. Repete isso várias vezes até que o leão, já sem forças, diz ao elefante:
- Tá bom, pode parar, pode parar. Já que você não sabe quem é o Rei da Selva não precisa ficar assim tão nervoso não.
No Tribunal, o Juiz entrevista o casal que quer se divorciar.
- Por que é que o senhor quer o divórcio?
- Sua Excelência, a minha mulher é preguiçosa e péssima dona de casa. E além do mais, estou farto de chegar em casa e ver a nossa cama cheia de parasitas.
- Isso não me parece ser motivo suficiente para o divórcio! - exclama o Juiz e virando-se para a mulher:
- E a senhora? O que tem a senhora a dizer?
- Sr. Juiz, o meu marido é um ordinário! O senhor não ouviu como ele chamou os meus amigos?
Era um viajante que viajava num belo cavalo, já estava quase noite quando resolveu pedir um abrigo numa casa. Bateu à posta e saiu uma bela mulher, mal trajada mas muito bonita. Ele se apaixonou e foi logo partindo para cima. Ela falou:
- Não dá! Meu marido está para chegar.
Então ele teve a idéia:
- Se você topar, quando seu marido chegar você fala que está com dor de dente, e deixa que o resto é comigo.
Quando o marido chega ela começa a gritar:
- Ai, ai, que dor de dente, aí que dor insuportável.
O marido, todo preocupado, ficou sem saber o que fazer, quando chega o viajante em seu belo cavalo. Bateu palma e o marido saiu para atendê-lo. O viajante diz:
- Boa noite meu amigo, tudo bem?
- Não, está tudo péssimo! Minha mulher está com uma terrível dor de dente e tenho que ir a cidade e não tenho nem uma bicicleta.
- Por isso não, vá no meu cavalo! - Diz o viajante.
Sabendo que o marido da mulher era analfabeto ele disse:
Vou dar um nome de remédio que é muito bom. Escreveu um suposto nome de remédio e disse:
- Entregue para o farmacêutico e tudo bem.
Ele chega na farmácia e fala que sua mulher está com dor de dente, entrega o papel e diz:
- Eu quero este remédio.
No papel estava escrito:
"Caro amigo da cidade, embora nem sei quem é, segure este c**... aí enquanto eu fodo esta mulher".
O farmacêutico, quando lê o papel já entende tudo e diz:
- Vou mandar preparar este remédio.
Deu um tempo legal, misturou água com açúcar, colocou num frasco e deu para o marido:
- Este é o remédio que o senhor pediu. Por favor entregue este papel a mesma pessoa que me mandou.
E nele estava escrito:
"Caro amigo da roça, que seja um bom freguês, se não fodeu do seu gosto, mande este c**... outra vez".
O Céu estava ficando muito congestionado, então Deus decidiu modificar as normas para ingresso nos portões celestiais. A nova lei consistia no seguinte: para ser admitido no Céu, o dia da sua morte deveria ter sido um dia realmente terrível. A lei entraria em vigor à meia-noite do dia seguinte.
Sendo assim, à meia-noite e 1 minuto do dia seguinte chega a primeira pessoa nos portões do Céu. O anjo encarregado do portão, lembrando-se da nova lei, prontamente perguntou ao homem:
"- Antes de você entrar, eu preciso que me conte como foi o dia em que você morreu."
"-Sem problemas", disse o homem. "- Há algum tempo eu vinha desconfiado que minha mulher estava tendo um caso. Eu acreditava que todos os dias na hora do almoço ela trazia sem amante pro nosso apartamente que ficava no 25º andar de um prédio e fazia s**... com ele. Então ontem eu estava indo pra casa pra pega-los. Bem, cheguei lá e entrei rapidamente, começando a procurar o tal rapaz. Minha esposa estava semi-nua e gritando comigo enquanto eu dava uma busca por todo o apartamento. Mas não conseguia encontra-lo de jeito nenhum! Quando eu estava quase para desistir, olhei para a sacada do apartamento e percebi que havia uns dedos dependurados lá. O diabo do rapaz achava que poderia se esconder de mim! Então, eu corri lá pra sacada e bati nos seus dedos até que ele largou e caiu lá de cima. Mas você não pode imaginar sua sorte pois ele caiu em cima de alguns galhos que amorteceram sua queda e ele não morreu.
Num acesso de raiva eu entrei no apartamento e peguei a coisa mais pesada que tivesse pra jogar em cima dele.
Desliguei a geladeira da tomada e com raiva a atirei lá do 25º andar bem em cima dele. A emoção do momento foi tão grande que em seguida eu tive um ataque do coração e morri quase que instantaneamente."
O anjo sentou e pensou por alguns instantes. Tecnicamente o rapaz TEVE realmente um péssimo dia e o crime dele foi passional, então o anjo disse:
"-O. K., senhor. Benvindo ao Reino dos Céus!", e deixou-o entrar.
Poucos segundos depois chegou o próximo da fila.
"- O. K., eis as regras: antes de deixa-lo entrar, preciso ouvir a respeito do dia de sua morte."
"- Claro." Respondeu o homem. "- Eu estava na sacada do meu a partamento no 26º andar fazendo meus exercícios diários quando escorreguei e caí pela lateral da sacada! Por sorte, no entanto, eu fui capaz de me segurar na sacada imediatamente abaixo da minha. Qual não foi a minha surpresa quando apareceu um homem maluco e ficou batendo nos meus dedos até que eu soltasse e obviamente caísse lá de cima. Eu caí em cima de algumas árvores e galhos que amorteceram minha queda, de modo que eu não morri de imediato. Quando eu estava lá, de rosto pra cima, incapaz de me mover e gemendo de dor eu vi o homem empurrar uma geladeira pela sacada e ela caiu exatamente em cima de mim e me matou."
O anjo quieto e rindo pra si mesmo enquanto o homem terminava sua história pensou e disse:
"- Muito bem, Benvindo ao Reino dos Céus!", e deixou o homem entrar.
Poucos segundos depois o terceiro homem da fila chega ao portão.
" -Conte-me como foi o dia em que você morreu."
"- Tá legal, mas você não vai acreditar: Eu estava pelado dentro de uma geladeira...".
Logo depois de se casar com Maria Cult, o pop-star português Joaquim Dim, avisou:
— Maria, minha querida! Tenho uma péssima notícia para lhe dar: vou ter que partir agora para o Brasil e só volto daqui um ano!
— O quê? Você ficou louco, Dim? O que você vai fazer no Brasil?
— Vou gravar o meu novo CD em um estúdio no Rio de Janeiro, ao lado do piscinão de Ramos!
— Mas Joaquim! Eu quero ter um filho contigo! Como farei?
— Eu já pensei em tudo, querida! Vou mandar um vidro com o meu e**... e você faz o trabalho por mim! Aí quando eu voltar para Lisboa, o Quinzinho já vai ter nascido!
E voou para o Brasil. Chegando no Rio, ele caiu na gandaia: conheceu os melhores puteiros da cidade, dormiu com metade do seu fã-clube e, quase um mês depois, se lembrou do tal vidro de e**....
Afobado, ele correu para o banheiro para colher o líquido e nada! A fonte tinha secado.
Rapidamente ele pegou um pouco de xampu, misturou com leite condensado, colocou em um vidrinho e despachou para Lisboa.
Algum tempo depois, chegou um telegrama de Maria, que dizia: "Dindin! O seu plano deu certo! Estou grávida de Quinzinho!".
Emocionado com a notícia, o português gritou:
— Raios! Eu sou mesmo um gênio! Inventei a p**... sintética!
Um dia um repórter foi fazer uma pesquisa no hospício
para saber se algum dos loucos podia sair de lá, ele
entrevistou 3 loucos e perguntou o seguinte:
- Pedro quanto é 2 + 2?
- 72, respondeu Pedro.
Vendo que Pedro estava péssimo foi perguntar a Fábio.
- Fábio, quanto é 2 + 2?
- Terça-feira! - respondeu ele.
- Pior ainda...
Resmungou o repórter.
Foi perguntar ao último que era Tiago.
- Tiago, quanto é 2 + 2?
- 4. - respondeu ele.
O reporter surpreso perguntou a Tiago como
ele chegou ao resultado. Tiago respondeu:
- É fácil eu me basiei na resposta dos meus colégas,
pois 72 + terça-feira é igual a 4.
- Vishhhhhh!
Lula morre, chega ao inferno e diz ao diabo :
- "Companhêro" eu sempre achei que iria para o céu...
Capeta: Lula, teu lugar é aqui no inferno.
Lula - É por causa do mensalão?
(Capeta) - Não.
L - É por ter mentido que eu não sabia de nada?
C - Não.
L - É por causa dos 10 milhões de empregos que eu prometi e não criei?
C - Não.
L - É por causa do bolsa-esmola?
C - Não.
L- É pela operação tapa-buraco, sem licitação, no ano da eleição?
C - Não.
L - É por causa dos negócios suspeitos do meu filho envolvendo milhões de reais de dinheiro público?
C - Não.
L - É por ter abafado as CPIs?
C - Não.
L - É por ter usado caixa 2 na campanha?
C - Não.
L - É por ter protegido meus companheiros corruptos?
C - Não.
L - É por não ter dobrado o valor do salário mínimo?
C - Não.
L - É por ter comprado um avião novinho de uma empresa estrangeira, ao invés de comprar um da EMBRAER?
C - Não.
L- É por ter mandado tropas para o Haiti quando nem conseguia defender nossas próprias fronteiras?
C - Não.
L - É por ter prejudicado a indústria nacional com as negociações com a Argentina?
C - Não.
L- É por NÃO ter defendido os interesses do Brasil e ter humilhado o país na crise com a Bolívia?
C- Não.
L - Mas por que, então?
C - Por incrível que pareça, apesar de você ter sido um péssimo presidente, você, como todo i**... e imbecil que é, deveria ter ido para o céu.
L - E por que não fui?
C - Porque Deus é brasileiro e NENHUM BRASILEIRO DECENTE TE AGÜENTA MAIS!
— Você tem seis horas de vida.
A mulher fica desesperada, vai para casa e resolve gastar o tempo que resta de sua vida, fazendo s**... com o seu marido.
Fazem s**... uma vez. Ela pede pra repetirem, eles fazem s**... mais uma vez. Ela pede de novo e eles fazem s**... pela terceira vez.
— Ah, meu amor - pede ela - vamos dar uma quarta?
— Ah, querida, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã de manhã. Você, não!
Você já esteve em um restaurante pretensioso? É um desses restaurantes em que a decoração é de mau gosto, os preços são altos, o serviço é péssimo e os pratos servidos se alternam entre gosto ruim e sem gosto (é bem verdade que é melhor uma comida sem gosto do que com gosto ruim, mas isso aí já é outra história).
Sexta-feira à noite entra num desses restaurantes um porco espinho. Ele procura uma mesa, senta e chama o garçom. O garçom toma o maior susto, pois nunca vira um porco espinho falar. Mas fica na dele, não comenta nada e atende o pedido do cliente. O porco espinho janta, mal disfarçando a insatisfação com a comida. Ao final, pede a conta e toma um susto: os preços são realmente muito altos. Paga e já vai saindo meio pê da vida quando o garçom diz a ele:
- Me desculpe, mas essa é a primeira vez que eu vejo um porco espinho entrar aqui no restaurante.
- Primeira e última. Com esses preços e essa comida ruim...
Uma moça escreveu um e-mail para uma revista financeira pedindo dicas sobre "como arrumar um marido rico".
Contudo,mais inacreditável que o "pedido" da moça, foi a disposição de um rapaz que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada.
Segue:
Mensagem da moça:
"Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe.
Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano.
Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site?
Ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas?
Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West.
Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.
Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela?" (Rafaela S.)
Mensagem/resposta do (inspiradíssimo) RAPAZ:
"Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.
Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou tomando o seu tempo a toa...
Isto posto, considero os fatos da seguinte forma:
Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio.
Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Proposta clara, sem entrelinhas.
Mas tem um problema.
Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando.
Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos.
E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta!
Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um caco.
Isto é, hoje você está em "alta", na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada.
Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantê-la como "trading position" (posição para comercializar) e não como "buy and hold" (compre e retenha), que é para o quê você se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um "buy and hold") com você não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim!
Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar. Cogitar...
Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão "articulada, com classe e maravilhosamente linda" seja você, eu, na condição de provável futuro locatário dessa "máquina", quero tão somente o que é de praxe: fazer um "test drive" antes de fechar o negócio... podemos marcar?"
Alguns dias depois, chega até o gabinete presidencial um pesquisador com o resultado da consulta:
— Senhor presidente, nós constatamos que a população está divida em duas camadas distintas — E quais são elas?
— Bom, nossa população se divide entre os otimistas e os pessimistas.
— E o que eles pensam, pesquisador. Diga logo!
— Bom, presidente Os otimistas acham que, se o seu governo durar mais algum tempo, todo mundo vai acabar comendo m**... — Nossa, esses são os otimistas? Me diga então o que pensam os pessimistas!
— Bom, senhor presidente, os pessimistas acham que a m**... não vai dar pra todo mundo
— Alfredo, seus exames ficaram prontos.
— E aí, doutor? Tudo bem?
— Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima.
— Diz logo, qual a ruim?
— Você tem apenas 24 horas de vida!
— 24 horas? Meu Deus, não pode ser! — e depois de alguns segundos.
— E a péssima?
— Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!
O Leão, o Rei da Selva, vai saindo de um bar na savana. Tem um péssimo aspecto e todas as características de um bêbado. É isso aí: ele está completamente embriagado. Ele passa perto de uma raposa, levanta ela pela cauda e pergunta:
— Quem é o Rei da Selva?
— É o senhor. Todo mundo sabe disso, seu Leão.
O Leão solta a raposa no chão e passa por um v**.... Levanta o v**... do chão e pergunta a ele:
— Quem é o Rei da Selva?
— O meu reizinho é você, seu Leãozinho.
Solta o v**... no chão e vai encontrando a tartaruga, o coelho, a hiena, o lobo, o avestruz. A todos repete a pergunta e sempre recebe a mesma resposta: o Leão é o Rei da Selva. Daí a pouco, ele encontra um enorme elefante, segura a tromba dele e pergunta:
— Quem é o Rei da Selva?
O elefante dá aquela olhada lá de cima, enrola a tromba no leão e joga ele numa pedra. Pega o leão outra vez, joga ele para cima e o leão cai no chão meio zonzo. Repete isso várias vezes até que o leão, já sem forças, diz ao elefante:
— Tá bom, pode parar, pode parar. Já que você não sabe quem é o Rei da Selva não precisa ficar assim tão nervoso não.
— Tá aqui, Joãozinho... Você foi muito mal esse ano, hein!
O garoto vê suas notas e começa a chorar, entra em prantos. A professora, não agüenta mais o menino chorando, e diz:
— Não chora, porque menino que chora fica feio quando cresce!
O moleque então responde:
— Ô fessora, a senhora deve ter sido uma péssima aluna, hein!
Um caipira comprou um sítio que estava em péssimo estado, um verdadeiro matagal. Sozinho, foi trabalhar a roça. Capinou, arou, construiu um galinheiro, um pomar, fez uma horta e uma casinha de dar inveja. Trabalho muito duro e ninguém na comunidade se ofereceu pra ajudar. Um dia, quando já estava tudo pronto, o padre da vila próxima resolveu aparecer para pedir um donativo. Ele viu tudo arrumadinho e, já armando o bote pra pedir a grana, comentou:
- Que belo trabalho vocês fizeram aqui!
- Ocêis? - Disse o caipira, espantado.
- Sim, você e Deus!
- É verdade... - disse o caipira, coçando o queixo - Mais o sinhô precisava di vê cumé qui tava isso aqui nas época quando Ele cuidava sozinho, inhantes deu chegá!
Veja as piadas de outros dias
No Tribunal, o Juiz entrevista o casal que quer se divorciar.
— Por que é que o senhor quer o divórcio?
— Sua Excelência, a minha mulher é preguiçosa e péssima dona de casa! Estou farto de chegar em casa e ver a nossa cama cheia de parasitas.
— Isso não me parece ser motivo suficiente para o divórcio! — exclama o Juiz — e a senhora, o que tem a dizer?
— Senhor Juiz, o meu marido é um ordinário! Ouviu como ele chamou os meus amigos?
- Bom, vamos com calma. porque é que o senhor quer o divórcio?
- A minha mulher é uma preguiçosa e é uma péssima dona de casa, e eu estou farto de chegar a casa e de ver a nossa cama cheia de parasitas.
- Bom, não me parece ser motivo suficiente para o divórcio. E o que me diz a senhora?
- Sr. Dr. Juiz, o meu marido é um ordinário. Não ouviu o que ele chamou aos meus amigos?
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O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente: no dia 25 de natal, o Papai Noel desce pelo cabo do modem, sai pela porta serial e diz "Feliz Natal, ROM, ROM ROM!"
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Papai, por que o ímã não está pegando este diskette?
/=*= CUIDADO!!! Se você tivesse um TK-85 isso seria uma nave inimiga.
O DOS nunca me disse: Excelent command or filename
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A informática chegou para resolver problemas que antes não existiam.
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Contudo,mais inacreditável que o "pedido" da moça, foi a disposição de um rapaz que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada.
Segue:
Mensagem da moça:
"Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe.
Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano.
Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site?
Ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas?
Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West.
Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.
Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela?" (Rafaela S.) Mensagem/resposta do (inspiradíssimo) RAPAZ:
"Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.
Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou tomando o seu tempo a toa...
Isto posto, considero os fatos da seguinte forma:
Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio.
Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Proposta clara, sem entrelinhas.
Mas tem um problema.
Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando.
Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos.
E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta!
Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um caco.
Isto é, hoje você está em "alta", na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada.
Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantê-la como "trading position" (posição para comercializar) e não como "buy and hold" (compre e retenha), que é para o quê você se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um "buy and hold") com você não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim!
Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar. Cogitar...
Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão "articulada, com classe e maravilhosamente linda" seja você, eu, na condição de provável futuro locatário dessa "máquina", quero tão somente o que é de praxe: fazer um "test drive" antes de fechar o negócio... podemos marcar?"
Se um homem transa com várias mulheres, ele é visto como um garanhão. Se uma mulher transa com vários homens, ela é vista como uma v**.... Não é injusto?
E ele respondeu:
— Minha filha, pensa nisto desta forma: se uma chave abre várias fechaduras, ela é uma chave mestra, uma coisa boa de se ter. Já uma fechadura que é aberta por várias chaves diferentes bem, esta é uma péssima coisa para se ter.
Duas velhinhas estão sentadas num banco da praça da cidadezinha do interior, bem em frente a uma casa de tolerância.
De repente, elas vêem o padre Antônio chegar na porta, dar uma olhada ao redor, e entrar sorrateiramente.
- A senhora viu isso? - comenta uma delas, indignada - Para onde está indo este mundo? Até os homens de Deus estão freqüentando essas casas de reputação duvidosa!
Pouco depois, o prefeito chega na porta e entra na casa disfarçadamente.
- A senhora acredita nisso? - pergunta agora a segunda velhinha, também indignada - Até nossos dirigentes estão dando este péssimo exemplo!
Meia hora depois, o Dr. Julinho, o médico da cidade, genro da primeira velhinha, também entra na casa.
- Olha só, o meu genro! - diz a primeira velhinha - Alguma moça deve ter ficado doente!
Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
— E aí Paulinho, tudo bem?
— Péssimo... — responde o outro.
— Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
— Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer...
— Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos... E aquele filhão inteligente?
— Estava dirigindo a Ferrari... Morreu...
O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
— E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
— Pois é... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher não estava no carro...
— Graças a Deus! Como ela vai?
— Fugiu com o meu sócio...
— Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você...
— Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida!
Totalmente falida... Estou devendo milhões!
— Pôxa vida, então vamos mudar de assunto, e seu time?
— Sou Fluminense.
— Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?
— HIV...
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos pessimistas fanaticos piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas pessimistas curiosos brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.