AS 12 Melhores Piadas de Insistentes

Bêbado precisa de um empurrãozinho

Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da campainha da porta. O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta:
- O que é que você quer?
Responde um homem:
- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Só você me pode empurrar!
Resmunga o homem da casa:
- Eu não o conheço! São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar?! Ah, você está bêbado, vá-se mas é embora!
E volta para a cama. A mulher, que também acordara, não gostou da atitude do marido:
- Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo. Bem podias ter ajudado o indivíduo
- Empurrá-lo? Ele está é bêbado! – Desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para o ajudares – insiste a mulher. – Ele não vai conseguir andar sozinho. Logo tu, que sempre és tão prestável
Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:
- Eu vou ajudar-te! Onde é que estás?
E o bêbado, gritando do fundo do jardim:
- Aqui, no baloiço

Jãozinho queria sair com a sua cachorrinha para passear, mas a mãe o proibiu, explicando que a cadela estava no cio.

Jãozinho, insistente, foi até o pai e explicou:
— Pai, eu quero levar a Fifi pra passear, mas a mamãe disse que ela não pode, porque está no cio.
O pai estava mexendo no motor do carro e resolve ajudar o filho. Pega uma estopa, enche de gasolina e passa na xoxotinha da cadelinha.
— Não se preocupe, filho. Agora a Fifi pode passear sem nenhum cachorro importuná-la.
Jãozinho, todo contente, foi passear com Fifi. Depois de 20 minutos, volta sem a cadela.
— Cadê a Fifi, filhinho? - a mãe estranhou.
Jãozinho respondeu:
— Ah, ela ficou sem gasolina a uns dois quarteirões. Mas não se preocupe! O cachorro do vizinho está rebocando ela até aqui.

Massagista Insistente

Em um campo de golfe, uma mulher dispara uma violenta tacada e percebe que a bolinha acertou em cheio um homem próximo. Este curva-se para a frente, comprimindo as mãos no meio das pernas e gemendo com muita dor.
-Senhor, desculpe, posso ajudá-lo?
-Não, não, pode deixar...
-Mas eu insisto, sou massagista e sei como cuidar disso.
-Não, não é preciso, eu...
-Mas eu insisto!- e já abriu as calças do homem, colocando as mãos e massageando carinhossamente.
Dez minutos depois o homem já estava suspirando de sastifação.
-Está bom?-ela pergunta.
-Está ótimo, a senhora é profissional mesmo, mas é meu meu dedinho da mão direita que está quebrado...

Atrevessando a ferrovia

O sujeito atravessava a ferrovia quando, de repente, seu pé fica preso no vão de um dos trilhos.
Gemendo de dor, ele vira daqui, torce dali e nada de o pé se soltar.
Nisso ele ouve o apito de um trem se aproximando.
- Ai, meu Deus! Me ajude! - diz, apavorado.
Puxa o pé com toda a força e nada... E ouve outra vez o apito.
- Meu Deus, por favor! - pede ele, com os olhos lacrimejantes. - Me ajude a tirar o meu pé e prometo que vou à missa todos os domingos.
Puxa de novo e nada! E o trem apita, cada vez mais próximo.
- Por favor, Senhor! Se Você me ajudar a sair dessa, prometo que nunca mais vou colocar uma gota de álcool na boca!
Mas, por mais que ele force, o pé não se solta. Desesperado, começa a berrar insistentemente:
- Senhor! Por favor! Me ajude e eu prometo que nunca mais vou t**... com ninguém!
De repente, ele puxa a perna e o pé se solta. Segundos depois, o trem passa a toda velocidade, e ele fala:
- Uuufaaa!!! Deus, não precisa mais se preocupar, eu consegui me soltar sozinho!

O cara foi em uma boate e lá viu a mulher mais gostosa do mundo!

Ela é uma deusa. Ele ficou louco com a milher e queria a qualquer custo sair com ela pra fazer uma transa daquelas!
Ela não gostou dele, e negou-se a sair com o mesmo. Ele, muito insistente, tava enchendo a p**... do saco. Então ela disse:
— Olha, vc quer sair comigo! tudo bem, mas antes vc deve me trazer um papagaio azul q canta o hino do FLAMENGO!
O cara ficou doido! -Eu trago até mil desses.
E saiu a caça do papagaio!
Só q ele não achava esse bicho em lugar nenhum.
Quando se deu por vencido, e já perdera as esperanças com relação a moça, ele vê um negão gigante, com um papagaio azul no ombro! Quando o negão passa ao seu lado ele ouve o papagaio cantar:
"Uma vez FLAMENGO, Sempre FLAMENGO..."
— É esse!!" - diz o cara sorridente!
— Meu jovem, vc tem q me vender esse papagaio!"
— Não posso - diz o negão- ele é de estimação, não vendo por nada!
E o chato alugou o negão até q o mesmo disse:
— Tudo bem! Eu vendo o papagaio, por R$10.000 só q tem mais uma condição!
— Eu aceito. Faço qualquer coisa por esse papagaio!
— Ok! vc vai ter q me dar o canequinho!
O cara bolou! -Dar o cu!!? putz! mas vai ser por uma boa causa! eu vou meter com a gostosona! tudo bem, mas me dá o papagaio!
Preço acertado, dinheiro pago, e lá vai o negão!
O cara abaixa as calças segurando o papagaio azul nas mãos, o negão se arma e mete a p**... no cu do cara!
— Aaaaaaaaaaaaa!!!!!!
— Que que foi? Doeu? - pergunta o negão!
— Não!! Matei o papagaio!!

Estava o beduíno caminhando no deserto debaixo daquele calor infernal, quando deparou-se com um homem que dizia-se ser um SABIO, o qual estava totalmente pelado, deitado e esparramado no chão, de barriga para cima e de p**... duro. Insistentemente o Sábio olhava para o p**.... Curioso o beduíno perguntou:
— Sábio, o que você esta fazendo ai???? - Estou vendo as horas pelo Sol. Satisfeito com a resposta, e espantado com a inteligência do sábio, o beduíno prosseguiu sua caminhada. Passadas algumas horas, retornando para sua casa, o beduíno encontra-se novamente com o sábio, novamente pelado e se masturbando!!!!!!. Novamente curioso, pergunta ao Sábio:
— Sábio, o que você esta fazendo??? esta vendo as horas novamente?????? - E o sábio responde:
— Não meu filho, estou dando corda no relogio!!!!!!!!!!!!!!!!!

Empurra

Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa. O dono da casa levanta e pela janela pergunta:
- O que é que você quer? Onde você está?
- Olá , eu sei que é tarde - grita um homem - Mas preciso que alguém me
empurre, e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar? Ah! Vá te catar! - E ele volta para a cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:
- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara.
- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher - Ele não vai conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo...
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o bêbado dizendo:
- Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está?
E o bêbado gritando:
- Aqui, no balanço do jardim!

O Testamento

Uma velha solteirona ligou para o escritório de advocacia e pediu que mandassem um advogado até sua casa para ajudá-la a fazer o seu testamento.

Então um dos advogados foi até a casa dela...

— Por favor, me diga quais são os seus bens e como gostaria que eles fossem distribuídos depois de sua morte...

A velha respondeu:

— Esta casa é alugada e estes móveis velhos não valem praticamente nada... A única coisa que tenho de valor são um milhão de reais na minha poupança.

— OK — disse o advogado, anotando tudo — E como a senhora gostaria que este dinheiro fosse distribuído?

— Olha, moço... Eu sempre vivi muito isolada... Ninguém da minha família nunca me deu bola, tanto que nem ficaram sabendo quando eu ganhei na loteria...

— Certo... Então a senhora quer colocar quem no testamento? Alguma amiga? Ou...

— Não! Eu não quero deixar nada pra ninguém! Quero gastar 900 mil reais no meu velório! Assim acho que finalmente alguém vai me notar...

— Puxa! — exclamou o advogado — Com esse dinheiro todo gasto em um velório com certeza você vai ser notícia! Mas e os outros 100 mil?

— Bom, eu nunca casei, nunca tive namorados... Nunca estive com um homem antes... Então queria que vocês usassem esse dinheiro para conseguir um homem para dormir comigo!

— Esse é um pedido bastante incomum! — respondeu o advogado — Mas veremos o que podemos fazer...

E foi embora.

Em casa o advogado contou o ocorrido para a esposa e, como eles estavam precisando de dinheiro, ela sugeriu que ele mesmo fosse dormir com a solteirona para faturar essa grana.

Como a esposa sabia que seria um encontro de apenas uma hora, resolveu ir junto e ficou esperando no carro.

Uma hora depois, nada. Outra hora e nada. Depois de umas 3 horas ela começou a ficar irritada e tocar insistentemente a buzina.

Rapidamente o marido dela apareceu pelado na janela da sala e disse:

— Benzinho! Volte pra me buscar só amanhã cedo. É que a senhora aqui decidiu deixar o enterro dela pra prefeitura mesmo fazer!

Sogra bichinho insistente

SOGRA, BICHINHO INSISTENTE!

Um sujeito ia de férias em seu carro com a família. Sua sogra gritava e
gritava, enchia o saco! O sujeito já estava ficando nervoso, mas a sogra
não parava de gritar e urrar e espernear.
Até que o cara não agüentou. Parou o carro, abriu a porta, foi até
a
traseira, abriu o porta-mala do carro e falou pra sogra que estava lá
dentro:
- Tá bom, pode ir lá na frente com os outros!

***

A mulher acorda no meio da noite e constata que o marido não está na
cama.
No silêncio da noite ela ouve um resmungo no andar de baixo.
Desce as escadas, procura-o por toda parte mas não consegue encontrá-lo.
Escuta um lamento, como alguém soluçando. Ela então desce até o porão e
encontra o marido, encostado num canto do cômodo virado para a parede e
soluçando como uma criança. Ela pergunta:
- O que aconteceu?
Ele responde:
- Lembra-se do dia que seu pai nos flagrou na cama quando você tinha
dezesseis anos?
- Sim, lembro - responde ela.
- Lembra-se de que ele disse que eu tinha duas alternativas? -continua
ele,
- Ou casava com você ou pegava vinte anos de cadeia?
- Sim, lembro - concorda ela.
O marido quase se desmanchando de chorar:
- Hoje é o dia em que eu estaria saindo da cadeia.

***

- Querido, onde está aquele livro: "Como viver 100 anos?"
- Joguei fora!
- Jogou fora?! Por que?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia
essas
coisas!

***

O sujeito abre a porta e dá de cara com a sogra.
- Olá, sogrinha! - cumprimenta ele, fingindo satisfação.
- Que bom que a senhora veio nos visitar.
Então ele percebe que ela está com uma maleta nas mãos.
- Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente? - pergunta
preocupado.
- Ah! Acho que até vocês se cansarem de mim!
- Sério mesmo? Não vai nem tomar um cafezinho?

***

A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!

Devido a insistentes boatos sobre maus tratos a animais, a Sociedade Protetora dos Animais resolve fazer uma blitz na fazenda do coronel. Porém, os integrantes da comissão que vistoria o local se surpreendem com o bom trato que os bichos recebem: chiqueiros limpos, lavagem de primeira. Se comovem principalmente ao ver um leitãozinho, meio aleijado, com uma perna mecânica.
— Coronel, eu nunca vi nada igual! — exclama o chefe da comissão. — Um leitãozinho com uma perna mecânica! O senhor deve gostar muito dele mesmo.
— Adoro mesmo! Por isso eu vou comendo aos pouquinhos!

Trabalho Escolar - Economia

Um garoto chegou em casa e disse pro pai:
A professora mandou fazer uma frase sobre
economia e eu não sei nada disso;
- Não se preocupe meu filho, vou te explicar de uma maneira bem simples,olhe:
- Eu, que trago o dinheiro para dentro de casa, sou o capitalismo;
- Sua mãe, que administra tudo, é o governo;
- Nossa empregada, que faz o trabalho pesado, é a classe operária;
- Seu irmãozinho, o bebê, é o futuro da nação;
- Você é o povo;
- Então, o garoto inteligentemente foi dormir pensando em tudo aquilo.
- Quando era mais ou menos umas três da madrugada, o irmãozinho começou a chorar.
- O garoto então acordou e viu que o bebê estava todo sujo de cocô.
- O menino foi ao quarto dos pais e lá estava a mãe dormindo.
- Apesar de chamá-la com insistência, a mãe não acordava, pois dormia profundamente.
- Então foi ele procurar o pai pela casa e viu que ele estava no quarto da
empregada, "afogando o ganso".
- No outro dia tirou nota máxima em seu trabalho com esta frase:

" O FUTURO DA NAÇÃO ESTÁ NA m**..., PORQUE ENQUANTO
O CAPITALISMO FODE COM A CLASSE OPERÁRIA, O GOVERNO
DORME, IGNORANDO OS APELOS INSISTENTES DO POVO."