Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Ligados . Existem algumas piadas ligados curtas sentados que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com ligados engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um condutor passou um sinal vermelho e a polícia manda encostar o carro. O condutor baixa a janela e pergunta:
- Que foi que eu fiz?
E responde o policia:
- O senhor acabou de passar o semáforo vermelho! Não reparou?
Nessa altura ouve-se uma mulher:
- Estou sempre a dizer-lhe que não passe com o sinal vermelho, mas ele não me liga nenhuma!
- Cala-te, estúpida! – Grita-lhe o marido.
O polícia finge que não ouve e diz:
- Além disso, foi apanhado por um radar a conduzir a 110 à hora, quando não devia andar a mais de 90!
Diz a mulher:
- Nunca entro no carro que não lhe diga que vá devagar, mas ele tem a mania de que ele é que sabe!
- Cala-te, parva! — Grita-lhe novamente o marido.
Chocado o policia fala para a mulher:
- Minha senhora, o seu marido fala-lhe sempre desta maneira?!
E responde ela:
- Não! Só quando vai bêbado…
O Dérinhe ia conduzir a sua nova mota na N125 quando de repente aparece um cão à sua frente, perde o controlo da moto e cai numa valeta. Foi em coma para o hospital.
Passado duas semanas Dérinhe ainda estava no hospital em coma. A sua esposa, Belinha, muito triste decide ligar o rádio para ver se o marido arrebitava Ao ligar o rádio estava a ser transmitido o relato do Basileia vs Sporting. Como o marido é adepto do sporting a mulher decidio não mudar de frequência.
Quando o sporting encaixou o 3º, Dérinho levanta-se e diz:
- Desliga essa m*rda que eu já não posso com esses camelos.
Grita de contente a mulher:
- Milagre Senhor!
—
Moradores no mesmo prédio dois vizinhos cruzam-se nas escadas e diz um deles:
- O senhor vai desculpar-me, mas, ontem à tarde, eu não pude deixar de ouvir a discussão que teve com a sua mulher. Aproveito para felicitá-lo pela coragem do berro que lhe pregou, ela nunca mais se ouviu!
O vizinho:
- Olhe, amigo, eu digo-lhe o segredo. Grave a voz da sua mulher e, na ausência dela, ligue e desligue o gravador sempre que lhe apetecer
—
Anedota enviado por Enesmarks
Do Ministério do Trabalho, uma secretária liga para o Ministério da Agricultura e Pescas:
- Olá colega! Olhe, é o seguinte: devido às restrições impostas pelo senhor Ministro das Finanças, nós aqui já esgotámos o papel higiénico deste mês! Haverá por aí algum rolinho a mais que nos possam emprestar?
Responde a colega;
- Ai, menina, aqui também já acabou! A nossa vantagem é termos o campo e muita águinha do mar
—
Um tipo liga para um número de telefone e, quando do outro lado alguém atendeu, pergunta:
- O Santos está?
Do outro lado da linha:
- Qual deles?
Diz o tipo:
- Qual deles? Então, de onde é que fala?!
Resposta imediata:
- Fala da Igreja Paroquial
—
Um homem comprou um papagaio e, desde o primeiro dia, foi sempre apanhando o papagaio a fazer telefonemas. Depois de o ter alertado inúmeras vezes e de o apanhar constantemente a fazer a mesma asneira, o homem recebe a conta do telefone: 2,500 euros!
Enervadíssimo, o homem pega no papagaio, leva-o para a cave e fecha-o lá de castigo.
Conforme o papagaio se começa a habituar à escuridão, começa a olhar em redor e vê uma cruz com Jesus Cristo. Aproxima-se da cruz a diz:
- Olá!
Jesus responde-lhe:
- Olá.
O papagaio:
- Estás aqui há muito tempo?
Diz Jesus:
- Há 2,000 anos.
E aflitíssimo, pergunta o papagaio:
- Bolas! Para onde é que ligaste?
Um estagiário estava a sair do escritório quando vê o chefe da empresa em frente à máquina de destruir papéis com um documento na mão.
- Por favor – diz o presidente – isto é muito importante, e a minha secretária já saiu. Sabe como funciona esta máquina?
- Claro…é um prazer poder ajudar! – responde o estagiário. Ele liga a máquina, coloca o documento e carrega num botão.
- Excelente! Muito obrigado – agradece o presidente – eu só preciso de uma cópia…por onde sai?
Um comandante, achando que os seus subordinados não estavam a respeitar a sua liderança, resolveu colocar a seguinte placa na porta do seu gabinete, logo que chegou pela manhã:
“Aqui quem manda sou eu!”
Ao voltar de uma reunião, encontrou o seguinte bilhete junto à placa:
“Sua esposa ligou e disse para o senhor levar a placa dela de volta para casa.”
Um homem queria telefonar para uma farmácia, mas enganou-se e ligou para uma sapataria. Diz o empregado:
- Daqui fala da sapataria, em que lhe posso ser útil?
- Xii enganei-me no número. – Responde o homem.
E o empregado:
- Não faz mal que nós trocamos!
Um Maluco liga para a policia e diz:
- Olá Sr. Polícia.
- Boa noite, faça o favor de falar. – respondem do outro lado.
Diz o maluco:
- Aqui onde eu estou há muitos mortos
O polícia já em alerta:
- Não entre em pânico! Em primeiro lugar, o senhor está em segurança?
- Acho que sim! – responde o maluco.
E continua o polícia:
- Então diga-me onde é que o senhor se encontra neste momento?
E responde o maluco:
- No Cemitério
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A mãe muito stressada pede ao Joãozinho para ligar para o telemóvel do pai, para o avisar da hora do jantar. Quando regressou, pergunta a mãe:
- Então, o que disse o teu pai? Demora muito?!
- Já liguei três vezes mãe, mas só atende uma mulher… – Responde o Joãozinho.
Irritada, diz a mãe pensando em voz alta:
- Aaaah grande bandido! Quando ele chegar a casa vai ver o que é bom!!!
Mal o pai aparece em casa, ela salta para cima dele com tudo o que encontra à mão: vassoura, frigideira, panela, rolo da massa Os vizinhos correm para tirar o desgraçado daquela confusão e a mulher, muito irritada a praguejar por tudo quanto é sítio, continua a atirar-lhe coisas e a chamar todos os nomes possiveis e imaginários
E, virando-se para o Joãozinho, diz:
- Anda cá, filho! Diz aqui para toda a gente ouvir o que foi que aquela v**... disse ao telefone!
Responde o Joãozinho:
- Ela disse: “Neste momento não é possível estabelecer a ligação. Por favor tente mais tarde”.
Você pode explorar piadas para fazer com ligados encostados curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de ligados limpo. Há também trocadilhos com ligados para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
O Passos, o Cavaco e o Paulo Portas morreram e foram para o inferno.
Passos pediu ao Diabo uma autorização para fazer uma ligação para a familia, para saber como ficou tudo depois da sua partida. O diabo permitiu a chamada e Passos falou durante dois minutos.
Quando terminou, o diabo disse que a chamada custava três milhões de euros O Passos passou um cheque e pagou.
Quando o Cavaco soube, quis fazer o mesmo e ligou também para a familia, mas conversou durante cinco minutos. O diabo passou a conta, que foi de dez milhões de euros, que foram pagos em ouro.
O Paulo Portas ao ver aquilo também quis ligar para o CDS/PP para ver como havia ficado o País e conversou por mais de três horas com os seus correligionários do CDS. Quando desligou, o diabo disse que o preço da ligação era dois euros.
O próprio Portas ficou p**... da vida, depois das ligações anteriores, que duraram muito menos tempo, custaram muito mais Sem entender nada, perguntou ao diabo porque custava tão pouco ligar para o CDS/PP, ao que o diabo respondeu:
- Porque de inferno para inferno, de corruptos para corruptos, de mentirosos para aldrabões a chamada é local
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Um menino chega à sua casa e confessa a mãe:
- Acabei de partir o abajur do apartamento do Zézinho
- Como fizeste isso? – pergunta a mãe surpreendida.
Explica o menino:
- A gente estava a jogar futebol dentro da sala e, sem querer, eu chutei a bola com muita força em cima do abajur.
A mãe olha com cara de desapontada e diz:
- Vou ligar para a mãe do seu amigo e perguntar como era o abajur.
- Você quer comprar um igual? – pergunta o menino.
- Claro! – responde a mãe.
E diz o menino:
- Não, mãe, não se preocupe com isso.
- Porquê? – pergunta a mãe.
Diz o miúdo:
- Ela disse que aquele abajur era insubstituível
Um homem leva a amante a um motel e, quando lá chega, vê o carro da sogra estacionado à porta. Exclama ele:
- Com que então a malandreca da minha sogra também anda nisto, hein?! Vou desincentivá-la!
E, nisto, vai e rouba-lhe o rádio do carro e faz alguns riscos na chapa. No dia seguinte liga para a sogra e encontra esta furiosa.
- O que se passou, minha cara sogra? Por que está tão zangada? – pergunta ele inocentemente.
Explica a sogra:
-
Emprestei o meu carro à tua mulher, para ir à igreja, e não só roubaram o rádio do carro, como ainda o riscaram todo!
- !!!!!!!!??????%&##
Estavam a conversar dois agricultores, um Americano e um Alentejano, e numa de querer superiorizar-se ao Alentejano o Americano pergunta:
- Qual é o tamanho da sua quinta?
- Para os padrões portugueses, a minha quinta tem um tamanho razoável, vinte alqueires, e a sua? – retruca o nobre lusitano.
- Olha, só para imaginares, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jeep e ao meio dia ainda não percorri metade da minha propriedade. – responde o Americano orgulhoso.
Ao que o Alentejano responde:
- Pois é… já tive um carro desses, não presta pra nada!
Ao telefone, diz uma mulher:
- Bom dia, é do consultório médico?
Respondem do outro lado:
- É sim, minha senhora. Faça favor de dizer.
Diz a mulher:
- Eu, esta manhã, tive uma consulta com o senhor doutor e só queria saber se as minhas cuequinhas não ficaram aí por esquecimento
Diz a recepcionista:
- Um momentovou já ver, minha senhora.
Três minutos depois a assistente informou a senhora que não tinha encontrado nenhuma cuequinha.
Responde a mulher:
- Obrigada! Vou ligar então para o consultório do meu dentista
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Diz o filho para a mãe:
- Mamã, os outros meninos lá na escola dizem que eu sou um vampiro.
Responde a mãe:
- Ó filho, não és nada! Não podes ligar a tudo o que te dizem. Vá, agora, come a sopa ante que coagule
Elementos da ASAE foram destacados para o Alentejo. Entraram numa tasca pediram um café e um deles quis também um bolo. O compadre deu-lhe o café, pegou no bolo com a mão e colocou-o em cima do balcão. Claro que foi chamado à atenção além de ter levado com uma valente multa.
Apressadamente, o alentejano ligou para o compadre que tinha uma tasca lá perto e avisou-o:
- Compadre a ASAE esteve aqui. Tome atenção que também são capazes de a seguir o visitar
Ainda o alentejano estava a acabar de falar e os fiscais já entravam pela porta adentro.
- Bom dia. Quero um café e um bolo. – Diz um dos fiscais.
Com todo o cuidado, o alentejano deu-lhe o café e com a tenaz tirou o bolo e colocou-o num pires. Entretanto o fiscal, depois de ter tomado o café e comido o bolo, reparou que o homem tinha um cordel preso na braguilha e perguntou:
- Oiça, para que é esse cordel?
Explica o alentejano:
- Então, quando vou fazer xixi, abro a braguilha, puxo o cordel e faço o servicinho Nunca chego a tocar com a mãos só a pensar na higiene!
Espantado com a máxima higiene mantida pelo alentejano, curioso perguntou:
- Então e depois como é que mete isso para dentro?
E diz o alentejano:
- Ahh isso é com a tenaz dos bolos…
Uma moedinha de vinte cêntimos acaba de morrer. Depois de ter levado uma vida exemplar, vai para o céu.
Com um bocadinho de medo do que a esperava por lá, fica contente quando é acolhida calorosamente por todos os anjos. São Pedro vem cumprimentá-la e instala-a na nuvem mais bonita. Tratam-na como uma rainha, de tal modo que ela nem se apercebe o que se passa.
Uns tempos depois chega ao céu uma nota de cinquenta euros, mas o seu acolhimento é do pior. São Pedro vem e aponta-lhe com o dedo uma nuvenzita pequena dizendo-lhe que vá para ali.
A nota de cinquenta euros é posta de parte e ninguém lhe liga, enquanto a moeda de vinte cêntimos é extremamente bem tratada. O tempo passa e a nota de cinquenta euros não aguentava mais a injustiça e decide ir falar com São Pedro:
- Ó São Pedro, porque é que a moeda de vinte cêntimos é tratada como um rainha e eu, que sou uma nota de cinquenta euros, sou tão maltratada?
E responde São Pedro:
- Ó nota de cinquenta euros, está mas é caladinha que a gente não te viu muitas vezes na missa
Entre benfiquistas, diz um:
- Então, lá voltámos a perder outra final europeia!
O outro:
- Ora, com aqueles dois ”pés náuticos”
O primeiro:
- Pés náuticos?!
Explica o outro:
- Pois, chutar a bola daquela maneira, foi mesmo ”meter água”
—
Pergunta a mulher:
- Já ligaste para o Centro de Saúde a pedir um médico para ver a minha mãe?
Responde o marido:
- Há mais de três horas!
E a mulher:
- Então,para onde eatás a ligar agora?!
Diz o marido:
- Para o cangalheiro, talvez ele ainda chega primeiro
—
Com a ausência do marido, a mulher zangadíssima, liga para ele:
- Seu ordinário, sacana, v**..., onde é que andas?
Responde o marido:
- Olá amor, desculpa não te ligar antes
- Sim Sim Onde é que estás?! – Questiona ela furiosa.
Diz o marido:
- Lembras-te daquela loja de jóias, onde adoraste aquele anel lindíssimo de diamantes?
- Sim meu amor, paixão da minha vida! – Responde ela já emocionada.
E diz o marido:
- Pois estou no bar do lado!
Uma senhora que, no dia anterior, tinha estado a tomar chá em casa de uma amiga, telefona-lhe no dia seguinte.
- Querida, estou a ligar-te para, uma vez mais, te agradecer o maravilhoso chá de ontem à tarde. Só me surpreendeu uma coisa
A amiga:
- O quê, filha?!
A outra:
- A maneira como o teu marido resmungou contigo, mal chegou a casa!
A amiga:
- Não ligues, menina! Ele, coitado, só nessas ocasiões é que o pode fazer!
—
Um médico recém-formado abre um consultório. Na sala de espera, já se encontra um homem sentado. Para não dar o ar de que se está a estrear, finge um telefonema com um suposto paciente. Minutos depois desliga e vira-se para o homem e pergunta:
- Então o meu amigo do que se queixa?
E responde o homem:
- Eu não me queixo de nada doutor. Sou da PT e venho ligar o telefone à rede
Num manicómio, um médico entra numa sala cheia de pacientes e vê mais de vinte malucos a saltar sem parar. Diz ele:
- Então, o que se passa?
Diz um dos malucos:
- Somos pipocas a estalar!
O médico repara num paciente que está sentado num canto, sem ligar aos outros, aproxima-se e pergunta-lhe:
- Então, está tudo bem?
E responde o maluco:
- Mais ou menos… Fiquei agarrado ao fundo do tacho!
Um homem conheceu uma bela rapariga e ficou tão impressionado que, de tanto insistir, acabou por convencê-la a passar a noite com ele por quinhentos euros.
No final da noitada, no momento de pagar, o homem percebeu que estava sem o livro de cheques. No entanto, combinou de enviar o dinheiro sem falta no dia seguinte. A moça não ficou muito satisfeita, mas aceitou, por não ter outra opção.
No dia seguinte, o homem preparava-se para preencher o cheque, mas começou a pensar que, afinal, a noite nem tinha sido assim tão maravilhosa Decidiu então pagar só duzentos e cinquenta euros. Como não queria dar barraca, pediu à secretária para entregar um envelope com o dinheiro, referindo-se ao pagamento de um aluguer. Dentro do envelope, ia o seguinte bilhete:
- Prezada Senhora, estou encaminhando 250€ referentes ao pagamento do aluguer do seu apartamento. Não estou enviando a quantia previamente combinada, pelas seguintes razões:
1°: Quando assinei o contrato, imaginei que seria o primeiro a ocupar o imóvel, o que verifiquei não ser o caso;
2°: Verifiquei também, que o apartamento não possui o sistema de aquecimento que imaginava ter, e por fim;
3°: O referido imóvel também se mostrou excessivamente amplo para meu gosto, não proporcionando a sensação de aconchego que eu esperava. Assim sendo, envio a quantia que julgo ser a mais justa.
A moça ao receber o bilhete, mandou a seguinte resposta:
- Prezado Senhor:
Quanto aos motivos alegados para o não pagamento do valor combinado pelo meu imóvel, tenho a declarar o seguinte:
1. Em relação ao primeiro item, foi muita ingenuidade da sua parte imaginar que um imóvel tão bom, fosse estar desocupado por muito tempo, esperando por alguém como o Senhor para ocupá-lo
2. Quanto ao segundo item, o apartamento possui aquecimento, sim O Senhor é que não soube ligá-lo
3. E finalmente, se a sua mobília é pequena para preencher o espaço disponível, por favor “não culpe a proprietária”.
Um homem ao seguir por umas estradinhas no Alentejo, o carro avaria e foi obrigado a parar. Abre o capot e começa a ver o que poderia ser. Nisto, aparece uma v**... malhada que se aproxima do veíc**..., olha para o interior do carro, olha para o homem e diz:
- Parece ser o carburador
O homem fica espantado de boca aberta por ouvir uma v**... a falar… e a v**... lá continuou o caminho dela. O homem curioso, caminha até uma casa que se encontrava ali perto e ao dirigir-se a um agricultor diz-lhe:
- Olhe, o meu carro avariou alia à frente e apareceu-me uma v**... que me disse que devia ser o carburador
- Era uma v**... malhada? – Pergunta o agricultor.
-Sim. – Responde o homem.
- Ah, então não ligue ela não percebe nada de carros.
Num manicómio, numa consulta de psiquiatria, um maluco queixa-se:
- Doutor, ajude-me! Já não sei mais o que fazer. O meu problema é que ninguém me liga, ninguém me ouve, ninguém me dá a menor atenção
- O próximo! – responde o médico.
Um homem está sentado num estádio, na grande final da Liga dos Campeões, onde todos os lugares estavam esgotados há meses.
Ao seu lado há um lugar vago. O homem sentado do outro lado desse lugar, muito irritado, pergunta-lhe se ele conhece a pessoa desse lugar, porque é uma vergonha falhar uma final!
O homem responde-lhe:
- É o lugar da minha mulher! Já vimos juntos ao futebol desde que casamos, mas ela morreu nesta semana
O tipo do outro lado pede desculpa e dá-lhe as sua condolências. Depois pergunta:
- E não havia ninguém da familia ou amigos próximos que pudesse ter vindo no seu lugar?
E responde o homem:
- Haver, havia! Mas estão todos no funeral dela
O cliente liga para o escritório de seu advogado e diz:
- Eu gostaria de falar com o Doutor.
E a secretaria, pesarosa, informa:
- Sinto muito, não será possível, o Doutor morreu!
O cliente desliga e 10 minutos depois, numa nova ligação, faz a mesma pergunta:
- Eu gostaria de falar com o Doutor.
A secretária informa novamente:
- Sinto muito, não será possível, o Doutor morreu!
Pouco depois, novamente, o mesmo cliente liga e diz:
- Eu gostaria de falar com o Doutor.
A secretária, irritada, resmunga:
- Meu amigo, o senhor já ligou três vezes e eu já lhe disse, o Doutor, o seu advogado, morreu. Porquê esta insistência?
- Ahhh! – exclama o cliente – é que me faz tão bem ouvir isso!
Um tipo liga para um consultório médico e pergunta à Assistente:
- Disseram-me que o senhor doutor é quem pratica os preços mais baixos das consultas, em toda a cidade. É verdade?
A Assistente:
- É um facto, sim senhor!
O tipo:
- Então, eu queria marcar uma consulta.
A assistente:
- Não precisa. O senhor, a qualquer hora que aqui vier, será logo atendido Nunca está cá ninguém!
—
Um homem queria livrar-se do gato. Levou-o até uma esquina distante e voltou para casa. Quando chegou a casa, o gato já lá estava.
Levou-o novamente, mas desta vez deixou-o mais longe. Quando regressou, o gato já estava em casa antes dele.
O homem continuou a fazer isto, deixando o gato cada vez mais longe, mas o animal chegava sempre a casa antes dele.
A dada altura, já farto destas caricatas situações, vendou o gato, amarrou-o, meteu-o num saco e atirou-o para a mala do carro. Fez dezenas de quilómetros com curvas e contra-curvas e foi parar a meio de uma floresta, onde finalmente largou o gato.
Passados dois dias, o homem liga para casa pelo telemóvel e fala com a mulher:
- Olha, o gato já chegou?
- Sim, chegou ontem. – Responde-lhe a mulher.
E diz o homem:
- Óptimo! Agora deixa-me falar com ele porque eu estou perdido…
— Maria, Maria, estou com AIDS.
Então, a mulher responde toda tranqüila:
— Não importa Manuel, estou com Joaquim.
A fim de catequisar mais algumas fiéis para a sua paróquia, o padre colocou um cartaz diante da porta da igreja:
"Se você está cansada de pecar, entre!"
Ao que alguém escreveu embaixo:
"Mas, se ainda não estiver, me ligue,
Tonhão: 6969-6969"
O rádio não funcionou, então Joaquim chamou Maria:
— Ô Maria, o que fizeste com o rádio?
E Maria respondeu:
— Ele estava muito sujo e eu o lavei!
— E o Joaquim aflito:
— Santo Deus, vai ver que afogaste o locutor da rádio!
Tinha um caipira do interior que foi a São Paulo , chegando la ele bateu em um caminhão do lixo e foi reclamar com o motorista... o caipira disse:
- Vai ter concertar a minha brasilia!!
- Fala com o meu chefe , mas ele só fala em inglês
- Ta, não tem problema.
e ele ligou para o cara
- Hello
- Relou,nada quebro foi tudo
Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se fazer s**... com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava.
O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta. E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Sector Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo:
- Rapaz, você tem um minuto para responder se quando o Presidente da empresa faz s**... com a mulher dele é trabalho ou prazer?
- É prazer, Doutor! – Respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.
Espantado diz o Advogado:
- O quê?! Como é que podes responder isso com tanta segurança e certeza?
Explica o estagiário:
- É que… Se fosse trabalho, já me tinham mandado fazer!
Uma loira foi de férias a Luanda. Quando chegou ao hotel e, como estava muito calor, abriu a janela. Só que começaram a entrar vários mosquitos. Então, ela ligou para a recepção e reclamou:
- Boa noite, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos entraram no meu quarto e estão-me a incomodar.
- Se a Senhora desligar as luzes do seu quarto, eles irão embora – disse-lhe o recepcionista.
Ela fez o que ele disse e realmente eles foram embora. Depois de um tempo, começaram a entrar vários pirilampos, e então ela tornou a ligar para a recepção a reclamar.
O recepcionista perguntou:
- Mas o que foi agora?
Ela responde:
- Não resolveu nada! Os mosquitos voltaram com lanternas!
— Desculpa por não ter te ligado na semana passada. Eu estava com uma inflamação na garganta e fiquei cinco dias completamente sem voz.
— E a sua mulher? O que fez?
— A minha mulher? Você acredita que ela nem percebeu?
Lia um homem uma noticia no jornal:
- O Vitória de Setúbal ganhou ao Boavista e atirou com o Sporting para fora da Taça da Liga.
Diz o amigo:
- Talvez o Bruno de Carvalho vá protestar esse jogo
- Então porquê? – pergunta espantado o primeiro.
Explica o segundo:
- Por nem sequer ter sido oferecida ao Sporting a possibilidade de estar em campo para se defender.
—
Anedota adapatada do Pancada central – jornal Record
O menino liga para o avô e agradece pelo presente de aniversário.
- Vô, a bateria que você me deu é ótima. O vizinho me paga 10 reais todo dia só pra não tocar ela.
No exame final para a obtenção da carta de condução auto, o inspector pergunta ao Joãozinho:
- Quantas luzes de aviso tem o semáforo?
O Joãozinho:
- Três.
O inspector:
- Que cores?
O Joãozinho:
- Amarelo, verde e vermelho.
O inspector:
- Para que serve o verde?
O Joãzinho:
- É para circular livremente.
O inspector:
- E o vermelho?
O Joãozinho:
- É para parar.
O inspector:
- E a amarela?
E o Joãzinho::
- Ah, essa é para o automobilista acelerar a fundo e passar já com o vermelho ligado!
—
Entre amigos depois de mais um fim de semana desportivo, diz um:
- Messi bateu o recorde de golos da liga espanhola e Ronaldo atingiu 20 golos em 12 jornadas, também um recorde na liga espanhola.
E responde o outro:
- Então ficou 1-1 em recordes… pode ser que assim ninguém tenha ficado chateado!
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Adaptado de Barba e Cabelo – jornal A Bola
Certo dia um homem resolveu ligar para a dirigencia do vasco ele ligou Tiriririm tiriririm ai o dirigente atendeu o homem fala __Alô é do Vasco xi Caiu
No dia do aniversário da sua noiva, o fanho liga às 7 da manhã e começa a cantar:
— Arabéns a ocê...
— Essa ata erida...
— Muitas elicidades...
— Muitos anos de ida!
— Adivinha em... é... i... tá alando?
E aquela secretária loira e gostosa liga para a papelaria:
- Vocês têm envelope redondo?
- Envelope redondo?
- Sim! É para enviar uma circular!
— Mamãe, mamãe! Eu briguei com o Marcos! — a moça grita, aos prantos.
— Mas minha filha! — a mãe tenta consolá-la — Isso é normal... daqui a pouco você vai se sentir bem de novo!
— Sim, eu sei! — a filha responde — Mas o que eu faço com o cadáver?
Depois de mais um dia de trabalho, o marido chega a casa, beija a sua mulher loira. Depois, entra na sala e grita:
- Parece impossível! Pelos vistos, a ventoinha elétrica tem estado todo o dia ligada! Como a eletricidade está barata, não é?!
Diz a loira:
- Não te rales, querido! Como foi a vizinha que nos emprestou a ventoínha, é ela que paga a conta
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No decorrer de uma palestra na Liga Anti-alcoólica, o orador, a certa altura, pergunta:
- Se as tabernas e bares estivessem no fundo do mar, qual seria o resultado?
Ouve uma voz, no meio de auditório:
- A procura imediata de equipamentos de mergulho!
—
O Joãozinho liga para o açougue e diz:
— Minha mãe vai fazer uma feijoada. O senhor tem pé de porco?
— Tenho.
— Tem orelha de porco?
— Tenho.
— Tem costela de porco?
— Tenho.
— Tem rabo de porco?
— Tenho.
— Tem focinho de porco?
— Tenho.
— Nossa, o senhor deve ser feio pra c**...!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos ligados ocupados piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas ligados preocupados brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.