Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Juntos . Existem algumas piadas juntos curtas ligados que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com juntos engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Na praia, uma menina chorosa chama pelo pai, homem integro e religioso:
- Papá, papá, vem cá depressa!
- Que foi minha querida? – Pergunta o pai atencioso.
Apontando para uma gaivota morta à beira-mar, diz:
- Olha pai este passarinho morreu!
Explica o pai:
- Não estejas triste! É uma gaivota que morreu e foi para o céu junto de Deus…
E diz a menina:
- Então e porque é que Deus a voltou a atirar cá para baixo?
Três cegonhas estão a voar juntas, quando uma pergunta à outra:
- Para onde é que vais?
Responde a segunda cegonha:
- Vou a casa dum casal que há 10 anos está a tentar ter um filho.
E a primeira:
- Que bom! Bem merecem!
- E tu? – Pergunta a segunda.
Responde a primeira:
- Eu vou a casa duma senhora que nunca teve filhos. Levo-lhe aqui um lindo rapaz.
Felicita a segunda:
- Que bom! Vais deixá-la muito feliz.
Olhando para a outra cegonha, perguntam as 2 à terceira cegonha:
- E tu para onde vais?
E responde a terceira cegonha:
- Eu?! Eu vou ao Convento das Freiras…
Estranhando as outras 2:
- Ao convento?!?!?!?
E responde a cegonha:
- Sim… Nunca levo nada, mas sempre lhes prego grandes sustos!
Um bêbado, cambaleando rua fora, a certa altura, passou junto de um fontanário de onde a água jorrava por um cano da boca da figura mitológica de Neptuno.
O tipo parou, olhou, deitou um ar pensativo e, de seguida, aproximou-se mais da fonte. De braço estendido, pousou a palma da mão na testa da figura e disse:
- Vomita, pá, vomita que alivia
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Anedota do enviada por Enesmarks
Um dia, uma senhora chega ao pé de um padre e diz-lhe:
- Padre, tenho um problema… Sou dona de duas araras que só sabem dizer uma coisa.
- O quê? – Pergunta o padre.
Só dizem:
- Olá, somos prostitutas. Queres divertir-te?
- Que horror! – exclama o padre – Mas, minha filha, vou resolver o seu problema. Se trouxer as araras para minha casa, ponho-as junto dos meus papagaios que só sabem rezar e ler a Bíblia e, com eles, vão esquecer essa frase horrível e vão aprender a rezar.
A senhora agradeceu e, no dia seguinte, levou as araras para casa do padre. Quando lá chegou, os papagaios estavam a rezar o terço. A senhora lá colocou as araras dentro da gaiola dos papagaios e, já dentro da gaiola, as araras disseram:
- Olá, somos prostitutas. Queres divertir-te?
Um dos papagaios olha para o outro e diz:
- Eh pá, guarda lá o terço que as nossas preces finalmente foram atendidas!
Um senhor vai visitar o Jardim Zoológico e pára diante de uma jaula. Lá dentro está um tigre e uma ovelha. Surpreendido, pergunta ao tratador:
- Como é possível que estes dois animais consigam ficar juntos?
Explica o tratador:
- É muito simples: todas as manhãs substituímos a ovelha!
Um comandante, achando que os seus subordinados não estavam a respeitar a sua liderança, resolveu colocar a seguinte placa na porta do seu gabinete, logo que chegou pela manhã:
“Aqui quem manda sou eu!”
Ao voltar de uma reunião, encontrou o seguinte bilhete junto à placa:
“Sua esposa ligou e disse para o senhor levar a placa dela de volta para casa.”
Um estudante de Coimbra andava escasso de dinheiro e resolveu escrever ao pai. Dizia ele na carta:
- ”Meu pai, estou mal de dinheiro e muito lhe agradecia que me enviasse 500 euros.
Seu filho que o estima – Júlio”
Passados poucos dias, recebe a resposta:
- ”Meu filho, em seguimento ao teu pedido, junto envio os 50 euros que me pedes.
Teu pai amigo – Bonifácio.
P.S. – 50 escreve-se só com um zero e não com dois!”
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Dois padres vão tomar banho. Já estão nus quando dão pela falta do sabonete que a pressa fez esquecer. Diz um deles:
- Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e trago dois sabonetes.
E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está. De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três freiras, já a caminho da missa. A primeira coisa que se lembra é fingir-se de estátua.
As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam:
- Que figura linda, perfeita…
Uma delas, de olhar fixo no coiso do padre, resolve dar-lhe um puxão. A reacção do padre à dor, provoca a queda de um sabonete. A freira apanha-o e conclui para as outras:
- Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes!
A freira mais próxima também quer. Outro puxão, nova dor e o segundo sabonete no chão!
- Que coisa gira!!! – Exclamam, felizes.
A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada! Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa e puxa e puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa…
No fim, conclui maravilhada:
- Deus seja louvado … também dá gel de banho!
O padre, já reformado, foi rezar uma missa, ao fim de muitos anos sem celebrar. O homem já tinha a vista muito fraca e o sacristão fica próximo dele, para o que der e vier.
O padre abre o livro e começa a ler alto para os fiéis:
- 700 nonos!
O sacristão diz-lhe:
- Senhor padre, leia mais de perto!
O padre aproxima-se mais do livro e diz:
- 70 nonos!
- Ó senhor padre, chegue-se mais! – Insiste o sacristão.
O padre pega no livro, põe-no perto da cara e diz:
- 7 monos!
- Senhor padre, mais! – Insiste o sacristão.
O padre já está meio aflito, junta ainda mais o livro à cara e diz, calmamente:
- Ah… Sentemo-nos!
Certo dia o leão reuniu todos os animais da selva e disse-lhes:
- Esta selva está uma vergonha! A partir de agora, tudo quanto é lixo tem que ser largado à beira do rio! Estão a mudar de pele? Rio! Estão a largar pêlo? Rio! Querem c**...? Rio! Percebido?
E todos os animais concordaram com as ordens do leão. Passados uns dias, o leão encontra o coelhinho a c**... no meio da selva. Diz o leão:
- Coelho! Que é isto? Eu não disse que c**... era junto ao rio?
Responde o coelho:
- Mas, leão… Eu até comecei a c**... junto ao rio, mas aqui há dias apareceu lá o urso…
- E depois? – Pergunta o leão.
Continua o coelho:
- E depois ele perguntou-me se eu largava pêlo…
- E tu largas? – Questiona o leão.
Responde o coelho:
- Não! Eu disse-lhe que não largava…
- E? – Interroga-se o leão.
Explica o coelho:
- E ele pegou em mim e usou-me para limpar o cú!
Duas loiras encontram-se. Diz uma:
- Então, já sei que, ontem à tarde, a Graça e a Encarnação estiveram em tua casa a lanchar! Correu tudo bem?
Diz a outra loira:
- Nem por isso! Eu tinha de contar à Graça uma infinidade de coisas a respeito da Encarnação e à Encarnação outras coisas a respeito da Graça, mas, como elas vieram juntas e saíram juntas, não pude dizer nada. Que seca, menina, que seca!
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Você pode explorar piadas para fazer com juntos juntaram curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de juntos limpo. Há também trocadilhos com juntos para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Uma mulher está na cama com o amante quando ouve os passos do marido. A mulher manda-o pegar nas roupas e sair pela janela. Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai no meio da rua, onde está a passar uma maratona.
Mesmo nu, ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Um corredor pergunta:
- Você corre sempre assim nu?
- Sim! – Responde o amante. – É tão bom ter uma sensação de liberdade…
Outro corredor pergunta:
- Mas você corre sempre assim nu e com as roupas nas mãos?
O gajo não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa…
Um terceiro corredor insiste:
- E você corre sempre assim nu, com as roupas nas mãos e com um preservativo na p**...?
Aí o gajo responde:
- Ahhh Isso é só quando está a chover!
ANÚNCIO NO JORNAL:
Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou muito boa fêmea e adoro brincadeiras.
Gosto muito de passeios nas matas gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de inverno aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de velas fazem que vá comer-lhe à mão.
Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta, vestindo apenas o que a natureza me deu. Telefone para 999999999 e pergunte pela Micas.
Aguardo notícias suas
RESULTADO DO ANÚNCIO:
Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a Sociedade Protetora dos Animais – Secção de Caninos…
O novo bar da selva vai abrir pela primeira vez. Os animais fazem fila. Nisto, aparece o coelhinho, que começa a ultrapassar toda a gente. Quando passa junto ao leão, este dá-lhe uma sapatada atirando-o para trás da fila e impondo respeito diz:
- Lá para trás!
O coelhinho põe-se a pé e desata novamente a correr em direcção ao bar. Quando passa junto ao urso, este pega nele e atira-o lá para trás, dizendo:
- Para o fim da fila, como toda a gente!
O coelho desata novamente a correr e desta vez é o crocodilo que lhe dá uma sapatada com a cauda e o atira para o fim da fila. O coelhinho cansado disto tudo, põe-se a pé e diz:
- Caramba… Se continuam assim, não abro o bar!
Um maluco, completamente louco, atira-se da janela do terceiro andar do manicómio. Logo, junta uma multidão em volta dele e um homem, percebendo que ele ainda está vivo, pergunta:
- Rapaz, o que aconteceu?!
E o maluco responde:
- Sei lá eu Também acabei de chegar aqui!
No Alentejo andava um rebanho junto à linha do comboio e, quando aparece um comboio, mata quatro ovelhas. O patrão, ao saber do sucedido, manda chamar o pastor alentejano e pergunta-lhe o que tinha acontecido. Diz o alentejano:
- Ó patrão foi um acidente e digo-lhe já tivemos muita sorte!
Intrigado diz o patrão:
- Sorte?! Como assim?
Explica o alentejano:
- Sim! Porque se o comboio viesse atravessado matava-as todas
Num funeral, um dos convidados para o padre:
- Qual a password da Internet?
- Respeite o falecido! – adverte o padre.
E o convidado:
- Tudo junto?
Num hospital, um médico vem fazer a sua visita da manhã e, ao chegar junto de uma cama, diz para a enfermeira:
- É extraordinário! Este doente está hoje com muito melhor aspeto!
Diz a enfermeira:
- É que este já é outro. O doente que aqui estava morreu esta noite.
O médico:
- Ah, bom! Sendo assim, continue a dar a este o mesmo que dava ao outro
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Dois amigos, apaixonados por futebol, há 20 anos que iam juntos ver todos os jogos, aos sábados faziam o seu joguinho entre amigos e todos os dias discutiam as noticias e a actualidade do desporto Rei.
A amizade de tantos anos, as emoções do desporto estavam a acabar ali, com a morte do companheiro. Triste diz um dos amigos:
- Zé, vou sentir a tua falta! Mesmo depois de morreres, vou-te ainda pedir um último favor Eu preciso de saber se há futebol nesta tal vida depois da morte, consegues-me contar?
Responde o amigo:
- Está bem, prometo que assim que morrer volto e conto-te tudo.
Quinze dias depois do Zé morrer, o amigo é acordado por uma luz brilhante no meio da noite, muito rapidamente grita ele:
- Zé, és tu?
Uma voz vinda da luz responde:
- Sou eu sim.
Aflitíssimo pergunta o homem:
- Então, Zé, há futebol na vida eterna?
Meio atrapalhado responde o amigo:
- Bem, tenho boas e más notícias do Além.
Sem tempo a perder:
- Quais são as boas?
Responde o amigo:
- Bem, existe futebol na vida eterna.
Contentíssimo, diz o homem:
- Lindo, lindo! E quais são as más notícias?
Informa o amigo:
- Convocaram-te para o jogo do próximo Domingo…
Um casal acabado de casar vai passar a primeira noite juntos. A excitação está ao máximo! A noiva sai primeiro do banho, toda cheirosa enrolada numa toalha. O marido espera-a deitado na cama e diz:
- Querida, agora que somos casados, podes-me deixar ver o teu corpo?!
A noiva tira então a toalha, revelando um corpo de deusa.
- Amor, és tão linda… Deixa-me tirar uma foto! – Arrisca o homem.
Espantada, responde a mulher:
- Queres-me tirar uma foto nua?!
Esclarece o homem:
- Sim, querida! Assim poderei carregar-te em permanência junto ao meu coração e bastará olhar para a foto para me lembrar desta noite em que foste minha pela primeira vez.
Encantada pelas palavras do marido, a mulher deixa-o tirar umas fotos. Todo contente, foi a vez dele ir tomar banho.
Quando ele sai todo cheiroso e coberto também por uma toalha, a mulher diz-lhe:
- Querido, já que estamos casados, quero que tires essa toalha e fiques nú para mim
O marido deixa cair a toalha e revela sua nudez. A mulher exclama, sempre com os olhos em determinado lugar:
- Também quero tirar uma foto!
O marido todo orgulhoso sorri e pergunta:
- Porquê amor?
E responde ela:
- Para mandar ampliar.
Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Um dos leões foi para as matas e outro foi para o centro da cidade. Depois de uma semana, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto e alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula.
Passados oito meses o leão que fugira para o centro da cidade foi recapturado. E voltou para o Jardim Zoológico gordo, sadio e a vender saúde. Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
- Como é que conseguiste ficar na cidade este tempo todo e ainda voltar com esta saúde?
O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
Curioso pergunta o primeiro leão:
- E porque voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?
Explica o segundo leão:
-Nada disso. Funcionários públicos é coisa que nunca mais acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o director geral, um director de serviços, um chefe de divisão, um chefe de repartição, um chefe de secção, diversos funcionários e ninguém deu pela falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o café… Apanharam-me.
Um indivíduo vai a entrar no escritório às 9h da manhã quando, no passeio junto à porta, vê um maluco de joelhos e ouvido colado a uma tampa de saneamento. Já estava atrasado e não se pôde debruçar mais sobre caso.
Já tinha esquecido a coisa, quando à hora de almoço sai e lá está o mesmo fulano, exactamente na mesma posição, de ouvido colado à tampa. Ficou intrigado, mas a hora de almoço é curta e teve que seguir.
No regresso, o mesmo. O maluco parecia que nem se tinha mexido. Mas estavam a bater as duas e não deu para averiguar
Às 18h vai a sair e quase tropeçava no maluco: estático, ouvido colado à tampa. Não aguentou e perguntou:
- Olhe lá, ó amigo…
- Ssshiuu! – Diz-lhe o maluco à pressa pondo o dedo à frente do nariz.
Insiste o homem:
- Mas é que…
E o maluco, aflito, fazia-lhe sinais para que baixasse a voz, e logo de seguida para que o imitasse. Bem, só havia uma coisa a fazer: pôs-se de joelhos e vai de encostar o ouvido no sítio onde o outro tinha estado o dia todo.
Passou um minuto, dois, três… Levantou a cabeça e encarou o maluco:
- Oh amigo, olhe que não se ouve nada…
Responde o maluco:
- E o mais estranho é que tem sido assim o dia todo!
Um alentejano quis fazer uma fato por medida. Foi-lhe dito na alfaitaria em Vila Real STº António que lá já nao se faziam, que em Ayamonte talvez ainda fizessem. O compadre lá foi então a Espanha encontrar-se com o mestre.
Nuestro Hermano chamou o ajudante que se aprontou com o livro das medidas e o láp**.... Pondo a fita métrica junto ao pescoço foi encostar a outra parte da fita entre as pernas do alentejano e disse para o ajudante:
- Del cuello entre piernas ciento uno.
Resmunga de imediato o alentejano:
- Rebusca lá isso bem que deves encontrar também o outro.
Dois malucos passeiam junto a um clube de nudismo. Diz um dos malucos:
- Baixa-te para eu subir para as tuas costas e ver o que se passa para lá do muro.
Passado uns minutos, pergunta o maluco que estava em baixo:
- Então, o que estás a ver?
Diz o de cima:
- Uma multidão toda nua!
Entusiasmadíssimo o de baixo quer saber mais:
- Homens ou mulheres?
E diz o de cima:
- Não sei, não estão vestidos…
A loira entra na farmácia com um bebé ao colo e pergunta para o farmacêutico:
- Olhe desculpe, eu posso usar a balança de criança para pesar o bebé?
- Infelizmente a nossa balança para pesar bebés está estragada. – Informa o farmacêutico. E continuando:
- Mas nós podemos calcular o peso do bebé se pesarmos a mãe e o bebé juntos na balança de adultos e, em seguida, pesarmos a mãe sozinha. Depois é só subtrairmos o segundo valor ao primeiro!
Exclama a loira abismada:
- Que interessante! Pena que não vai dar certo…
Não percebendo, o farmacêutico pergunta:
- Porquê? Algum problema?
E responde a loira:
- É que eu não sou a mãe do bebé… Sou a tia!
Um alentejano muito forreta telefonou ao filho que tinha emigrado para Nova Iorque e disse-lhe:
- Desculpa lá estragar o dia, mas tenho de te informar que a tua mãe e eu vamos divorciar-nos. Quarenta e cinco anos de sofrimento chegam e sobram!
Diz do outro lado o filho:
- Papá, como é que pode dizer isso?! E logo antes das festas em que podíamos estar todos juntos!
- Já não nos podemos ver – respondeu o pai. – Estamos cansados um do outro e eu estou farto desta história, por isso vais fazer-me um favor de seres tu a telefonar à tua irmã em Chicago e contas-lhe tudo
E desligou imediatamente, para não gastar mais dinheiro. Desesperado, o filho telefona à irmã, que ficou totalmente fora de si:
- O quê?! Vão-se divorciar? Na idade deles? Eu vou já tratar disso!
Logo a seguir, a filha telefona ao pai e diz:
- O pai e a mãe não se vão divorciar! Aliás, não façam nada até que eu e o mano cheguemos aí. Ouviu?
O pai desligou, virou-se para a mulher e disse:
- Muito bem, Maria, está tudo perfeito! Os dois vão passar as festas connosco e vão ser eles próprios a pagar os bilhetes de avião
Um homem está sentado num estádio, na grande final da Liga dos Campeões, onde todos os lugares estavam esgotados há meses.
Ao seu lado há um lugar vago. O homem sentado do outro lado desse lugar, muito irritado, pergunta-lhe se ele conhece a pessoa desse lugar, porque é uma vergonha falhar uma final!
O homem responde-lhe:
- É o lugar da minha mulher! Já vimos juntos ao futebol desde que casamos, mas ela morreu nesta semana
O tipo do outro lado pede desculpa e dá-lhe as sua condolências. Depois pergunta:
- E não havia ninguém da familia ou amigos próximos que pudesse ter vindo no seu lugar?
E responde o homem:
- Haver, havia! Mas estão todos no funeral dela
Os dois vivem juntos há muitos anos. Um dia, a mulher propõe para o cara:
-Benhê! A gente bem que podia se casar, você não acha?
-É. . . Mas quem iria querer a gente?
.. ela dava dois peidos juntos . Qual o nome do filme ?
R : Gas parzinho
Estava o Manoel no forte apache quando, no fundo da colina se aproximam uns 50 índios, todos armados até os dentes. Ao que o Manoel grita:
— Índios à vista!
E o coronel pergunta:
— E são amigos?
E Manoel responde:
— Devem ser, pois estão todos juntos...
No velho oeste uma loira estava de sentinela no forte. Estava ela no seu posto de trabalho, quando se apercebe de um bando de índios a aproximarem-se do forte e então dá o alarme:
- General, general! Índios à vista!
- São amigos? – Pergunta o general.
Responde o a loira:
- Devem ser, general estão todos juntos!
Um casal está junto há vinte anos. Já não há grande chama entre eles. Muita rotina e pouco diálogo. A monotonia de um casamento…
Numa noite, vão para a cama às 23h como habitualmente. Ela aconchega-se na almofada e prepara-se para adormecer. Ele abre um livro para ler. Com uma mão segura o livro e, a outra, passa-a no corpo da mulher até chegar às suas partes íntimas, que acaricia durante uns escassos dez segundos.
Carente a mulher interroga:
- Então só isso?!
Atento à sua leitura diz o homem:
- Só isso o quê querida?
Chateada, reclama a mulher:
- Acaricias-me durante dez segundos e depois páras…
Explica então o homem:
- Ah isso… Era só para molhar o dedo para virar a página.
— O que você acha que eu tenho na mão? Mostrando as mãos fechadas juntas.
— Um elefante. Disse o outro _Ah!assim também não vale. Você viu o rabinho
O representante de Israel na ONU:
- Antes de começar o meu discurso queria contar-lhes algo sobre Moisés
Ficaram todos curiosos e lá começou ele:
- Quando Moisés golpeou a rocha e dela saiu água, pensou: “que boa oportunidade para tomar um banho”
Tirou a roupa, deixou-a junto da pedra e entrou na água. Quando acabou de tomar banho e quis vestir-se, a roupa tinha desaparecido! Os palestinianos tinham-na roubado!
O representante da Palestina levantou-se furioso e bradou:
- Que estupidez, nem existiam Palestinianos naquela época!
O representante de Israel sorriu e disse:
- Muito bem! E agora que ficou claro quem chegou primeiro a este território e quem foram os invasores, posso começar meu discurso
Uma jovem vai de férias para África. Na recepção do hotel conhece um preto lindo. Acabam a noite juntos. Depois da noite incrível, ela pergunta-lhe o nome, mas ele nega-se a dizê-lo, alegando que ela vai rir se soubesse. A aventura prossegue durante 15 dias.
Na véspera do embarque, ela insiste com ele para que lhe revele o nome. Finalmente ele acede:
- O meu nome é Neve.
Imediatamente, a mulher solta uma valente gargalhada.
- Vês?! Estás a g**... comigo! – exclama o preto.
Explica a mulher:
- Eu?! Não Só estou a imaginar a cara das minhas amigas quando lhes disser que em África, estive duas semanas a apanhar com 20cm de Neve!
De férias, no Algarve, dois casais amigos conversavam sobre a crise actual na zona Euro e, sobretudo, na do nosso País. A certa altura, diz um;
- Qual crise, qual quê! Tu não vês que não há um lugar para estacionar os carros junto aos restaurantes, os hoteis estão quase todos a cem por cento de ocupação, as praias estão a abarrotar de gente! E não são só estrangeiros, também se vêem muitos portugueses!
Responde o outro:
- É fácil de ver, pá! Com tanta gente no desemprego, aonde é que tu querias que eles estivessem?!
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Sabendo da fama de viado do gaucho, o portuga tenta sacanear. Ao ver uma abelha, ele mata e diz:
— Matei porque era pequena, se fosse maior eu comia.
E o gaucho:
— Zzzzzzzzzzzzzzzzz...
Fui na padaria e perguntei:
- Moça tem pão?
E ela respondeu:
- Nossa, tempão mesmo, hein?
Daí nos abraçamos e choramos juntos.
— Onde você mora?
— Com meus pais - responde o menino.
— Onde seus pais moram?
— Comigo.
— Onde vocês todos moram?
— Juntos.
— Onde é sua casa?
— Ao lado da casa dos meus vizinhos.
— Onde moram seus vizinhos?
— Se eu te disser, você não vai acreditar.
— Diga.
— Do lado da minha casa.
Um homem chega junto de um mafioso e diz:
- O meu patrão mandou-me cá cobrar o que você deve e não lhe aparecer de volta sem o dinheiro!
Responde o mafioso:
- Olha que bela maneira que o seu patrão arranjou para nunca mais o ver!
P:Qual o nome do filme R:gasparzinho
Um mágico trabalhava num navio a fazer espectáculos de magia para os passageiros. O público era diferente a cada semana, então o mágico repetia sempre os mesmos truques.
O papagaio do capitão via os shows e começava a entender como o mágico fazia os truques. Quando ele entendia um truque, começava a gritar no meio do espectác**...:
- Olha, não olhem para o mesmo chapéu Olha, ele está a esconder as flores debaixo da mesa Hey, por que todas as cartas são às de Espada?
O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada, afinal de contas, era o papagaio do capitão.
Um dia o navio afundou e o mágico acabou agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e, por capricho do destino, junto com o papagaio. Eles olharam um para o outro com ódio, mas não proferiram nenhuma palavra. E isto continuou por vários e vários dias Finalmente, no quinto dia, o papagaio não se conteve e disse:
- Ok, eu desisto! Onde é que enfiaste a p**... do navio?
Um português, um inglês e um chinês caem no meio da selva, depois de um desastre de avião, e são capturados por uma tribo de canibais…
Uma vez chegados à aldeia dos canibais, o chefe da tribo decide dar-lhes uma hipótese antes de os mandar para o caldeirão:
- Se as vossas pilas, todas juntas, medirem no mínimo 30 centímetros, serão libertados.
O português é o primeiro e tira a p**... cá para fora. Um dos canibais vai buscar uma régua e mede:
- Esta tem 15 centímetros, chefe!
Os três soltam um suspiro de alívio e dizem:
- Ufa! Pelo menos metade já temos!
Na vez do inglês, o canibal mede:
- 14 centímetros!
De novo se respira de alívio entre os três:
- Já só falta mais um centímetro! Acho que vamos conseguir!!
Quando o canibal vai medir a do chinês, esta mede exactamente 1 centímetro. Eles explodiram de alegria e, como prometido, foram libertados.
Quando já vinham a atravessar a selva, de regresso à civilização, o português começa a gabar-se:
- Já imaginaram? Se eu não tivesse uma p**... tão grande, a esta hora estaríamos a ser cozidos no caldeirão.
- Ora essa! – responde o inglês – Se a minha não tivesse 14 centímetros, nunca chegaríamos aos 30 e, aí sim, estaríamos feitos.
Responde o chinês:
- Tá bem! Tá bem! A vossa solte foi eu tal com tezlão!!!
O orgulhoso pai, a tentar adivinhar o futuro do filho, diz para a mulher:
- Maria, vou saber o que o nosso filho será quando crescer… Observa bem!
Pôs, então, uma nota de cinquenta euros sobre a mesa, para representar a carreira bancária, ao lado colocou uma Bíblia, representando a carreira eclesiástica, e junto uma garrafa de uísque, para representar a vadiagem. A seguir, esconderam-se num local donde pudessem ver os artigos que estavam em cima da mesa.
Passado uns momentos, o rapaz entrou na sala e observou os objectos arrumados sobre a mesa. Estranhando, olhou à sua volta e viu que estava sozinho. Observou a nota contra a luz, folheou a Bíblia e, depois, olhou de novo à sua volta e, rapidamente, tirou a rolha da garrafa e cheirou o conteúdo. Ao verificar a veracídade de todos os objectos, num gesto, meteu a nota na algibeira, colocou a Bíblia debaixo do braço, apanhou a garrafa pelo gargalo e saiu apressadamente da sala todo contente.
Ao ver aquele, exclama o pai chocado:
- Meu Deus, ele vai ser político!
Um papagaio, que veio de um bar frequentado por fanáticos de futebol, foi dado de presente a um padre. O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto a si na igreja.
No domingo seguinte, começou seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio:
- Meus irmãos! Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazaré, passou pela Galiléia, passou por Jerusalém, passou por
- Elahh – interrompeu o papagaio – mas não tem ninguém para segurar esse homem?
— Pô, velho! — disse ele ao pai — Eu preciso de aventuras, emoção, mulheres... Não tenta me convencer a ficar!
E o pai respondeu:
— Mas quem está pedindo pra você ficar? Vamos juntos!
Uns lisboetas de viagem ao Alentejo vêem um alentejano junto a uma paragem de autocarro e, tentando entrar no gozo, perguntam:
- Compadres, a que horas chega aqui o autocarro da Rodoviária?
Na maior das calmas, responde o alentejano:
- A gente aqui nã chama Rodoviária, é cameneta da carrera!
Explica o Lisboeta:
- Mas compadre, a Rodoviária é a transportadora nacional…
Insiste o alentejano:
- Já lhe disse, a gente aqui chama cameneta da carrera!
Já irritado, o lisboeta vira-se e pergunta:
- E como é que chamam aos filhos da p*ta?
Responde o alentejano:
- A gente aqui nã os chama, eles vem cá teri!
Uma loira policia chega apressadamente junto ao chefe e diz:
- Chefe, o ladrão acabou de fugir!
- Impossível!! Então não mandei fechar todas as saídas? – Pergunta o chefe.
E responde a loira:
- Mas chefe, ele fugiu pela entrada
Em plena guerra, o soldado Joaquim chega esbaforido para o sargento e diz:
— Senhor, senhor... Tem um exército vindo em nossa direção!
— Um exército? — pergunta o sargento, espantado — Mas eles são amigos?
— Não sei, mas acho que sim... Eles estão todos juntos!
- Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha para o forte!
- Ora, pois! São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que são amigos, porque vem todos juntos!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos juntos comitiva piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas juntos sentados brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.