Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Reunidos . Existem algumas piadas reunidos curtas familia reunida que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com reunidos engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim em tudo. Decidiu então reunir todos os líderes políticos mundiais para lhes comunicar pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas:
- Reuni-vos aqui para vos comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas.
E os políticos:
- Mas, Senhor
Sem piedades Deus não volta atrás:
- Nada de mas, nem meios mas, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre! Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que estejam preparados. Têm 24 horas!
O primeiro a reunir o povo foi Obama. Em Washington DC, através de uma mensagem à nação, Obama anúncia:
- Americanos, eu tenho uma boa e uma má notícia para dar. A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo. A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus!
Raúl Castro reuniu todos os cubanos e comunica:
- Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias. A primeira é que Deus existe… sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente, estive enganado este tempo todo… A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir.
Finalmente, em Portugal, José Sócrates dá uma conferência de imprensa:
- Portugueses, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias! A primeira boa notícia é que eu, sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente. A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo e em apenas 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de d**..., a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, nada de burocracia, e o mais espectacular de tudo: o IVA vai acabar assim como a miséria e a pobreza neste País! Portanto, e num só dia, o Governo cumpre tudo o que prometeu!
Uma Noviça de um convento de freiras do sul de Itália pediu autorização superior para fazer uma peregrinação a Roma. Propôs ir a pé e à boleia e regressar o mais depressa possível.
A Madre superior, depois de reunir com as restantes membros da direcção, conseguiu um parecer favorável, mas,
a Noviça só iria se, no regresso, se submetesse a um rigoroso exame de virgindade.
A Noviça foi posta ao corrente desta condição. Aceitou-a e meteu-se ao caminho.
Ao cabo de dez dias, quando regressou ao Covento, foi, então, sujeita ao tal exame de virgindade, que nada revelou!
Diz a Madre Superior:
- Estou muito contente, minha filha. Eu sempre temi as tentações do Demónio! Mas, diz-me uma coisa, nenhum desses homens que te deram as boleias tentou abusar de ti?
Responde a noviça:
- Quase todos, Madre! Mas lá diz o ditado: ”Quem tem boca vai a Roma”
—
Certo dia o leão reuniu todos os animais da selva e disse-lhes:
- Esta selva está uma vergonha! A partir de agora, tudo quanto é lixo tem que ser largado à beira do rio! Estão a mudar de pele? Rio! Estão a largar pêlo? Rio! Querem c**...? Rio! Percebido?
E todos os animais concordaram com as ordens do leão. Passados uns dias, o leão encontra o coelhinho a c**... no meio da selva. Diz o leão:
- Coelho! Que é isto? Eu não disse que c**... era junto ao rio?
Responde o coelho:
- Mas, leão… Eu até comecei a c**... junto ao rio, mas aqui há dias apareceu lá o urso…
- E depois? – Pergunta o leão.
Continua o coelho:
- E depois ele perguntou-me se eu largava pêlo…
- E tu largas? – Questiona o leão.
Responde o coelho:
- Não! Eu disse-lhe que não largava…
- E? – Interroga-se o leão.
Explica o coelho:
- E ele pegou em mim e usou-me para limpar o cú!
Qual é o nome do filme?
Inferno na torre.
Uma formiga, um gafanhoto e uma centopeia decidiram reunir-se na casa da formiga. A formiga e o gafanhoto esperaram pela centopeia mais de uma hora. Finalmente, ela aparece a suar por todos os lados.
- Por que razão demoraste tanto tempo a chegar? – perguntam os amigos já aborrecidos.
Explica-se a centopeia:
- É que está lá fora um cartaz que diz: “Limpe bem os pés”.
Na volta de uma longa viagem ao Egito, o arqueólogo reúne-se com os amigos e comenta:
- Nossa equipe encontrou um papiro de mais de cinco mil anos, cheio de anedotas.
- Tem alguma legal? - perguntou um deles.
- Que nada, só tinha piada velha!
(Devia ser alguma versão antiga do Portal do Humor!)
— Ei fulano ja faz tres dias que sua sogra morreu e não vai enterar-la. O genro disse:
— Não quem enterra b**... é gato.
— Isaac já fez? - Sim, babai. - Jacob já fez? - Sim, babai. - Sarah já fez? - Sim, babai. - Raquel já fez? - Sim, babai. - Então bode dar a descarga...
Naquela escola de treinamento para Kamikazes, os alunos estavam todos reunidos, muito concentrados na aula, quando o instrutor explicou:
— Olha aqui, vocês prestem muita atenção porque eu só vou fazer uma vez!
A familia toda reunida foi jantar fora e, depois de pagar a conta, o pai diz ao empregado:
- Embrulhe a carninha que sobrou que é para levar para o cão!
E gritam super contentes as crianças:
- Yupiii! O pai vai comprar um cão!
As loiras resolveram provar que a história da loira ser burra era tudo invenção. Então reuniram mil loiras para um teste em directo na televisão. Numa plateia composta só por loiras, o apresentador pediu uma voluntária para o teste e lá foi a menina Filipa. Desafia o apresentador:
- Filipa, diga-me quanto é três mais três?
- Ora, esta é fácil, é 7. – respondeu prontamente a loira.
Informa o apresentador:
- Sinto muito, mas
O público começou então a berrar:
- Mais uma chance, mais uma chance!
O apresentador concordou:
- Então me diga quanto é dois mais dois?
- Ora, mais fácil ainda, é 5. – responde sem hesitar a loira.
Informa o apresentador:
- Não, eu realmente
E a multidão:
- Mais uma chance, mais uma chance, mais uma chance
Diz o apresentador:
- Tudo bem, pela ultima vez, quanto é um mais um?
- Dois. – responde confiante a loira.
E a multidão, antecipando-se ao apresentador, grita:
- Mais uma chance, mais uma chance!
Você pode explorar piadas para fazer com reunidos juntos curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de reunidos limpo. Há também trocadilhos com reunidos para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Governador reuniu com os Prefeitos para tratar de estratégias políticas, depois ofereceu um jantar. Em determinado momento, um dos Prefeitos estava palitando os dentes com os dedos. O Governador olhou e perguntou. Prefeito Vossa Excelência não usa fio dental? O Prefeito respondeu não. Tenho o bum-bum muito cabeludo.
Numa conferência de imprensa, após a tragédia das cheias na Madeira de 2010, o Primeiro Ministro José Sócrates, solidário e numa tentativa de se aproximar dos Portugueses e dos Madeirenses em particular (e ficar bem na fotografia claro), informa:
- Vou-me reunir pessoalmente com as vítimas desta tragédia…!
Após o discurso, um dos jornalistas presentes na conferência diz:
- Mas, senhor Primeiro Ministro… Não acha que esta gente já sofreu o suficiente?!
— Nossa equipe encontrou um papiro de mais de cinco mil anos, cheio de anedotas.
— Tem alguma legal? — perguntou um deles.
— Que nada, só tinha piada velha!
— Atenção! Quero todo mundo varrendo e limpando as suas celas, porque amanhã o presidente vem aí!
Ao que um dos presos comenta com um amigo:
— Custou, mas botaram esse safado no xadrez!
Lá está a foto de um jovem elegante, simpático e muito bonito.
A Mariazinha vira-se para a mãe e pergunta:
— Mamãe, quem é esse homem tão bonito?
— É o seu pai, Mariazinha.
Então a garota chega perto da mãe e fala bem baixinho:
— E quem é esse gordo, feio, careca e chato que mora com a gente?
Ja na segunda feira eles começaram o treinamento foi até a sexta feira todos os dias eles pulavam o muro e voltavam para dentro de novo.
No dia da fuga chega um louco desesperado e fala pessoal não vamos mais poder fugir (mas porque) perguntaram os loucos é que os caras derrubaram o muro!!!!!!
A familia estava reunida ao lado do patriarca da família em seus ultimos momentos de vida, e antes do ultimo suspiro ele fala:
— Meu filho! este é um relogio de ouro com ponteiros de diamante que era do meu avô, que passou para o meu pai, que passou pra mim, e agora.... QUER COMPRAR?!
— Lá em casa nós comemoramos muito o Natal, as criaças ganham muitos presentes, toda a família se reúne... Enfum, é uma época muito feliz. Mas eu fiquei sabendo que os portugueses não ligam para o Natal, porque?
E o português responde:
— É que nós perdemos o número dele.
Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total. Nove meses depois ela aparece grávida, para espanto de todos!
A direção do hospital se reuniu e deu queixa na delegacia de polícia para achar o culpado. A polícia então começou interrogando o Joaquim.
— O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
— Sim senhoire...
— E foi você que engravidou a moça?
— Foi sim senhoire, mas só fiz por ordem do hospital. Cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
— Como assim? O que era mesmo que estava escrito no boletim médico?
O Joaquim então retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado: "Mulher, 22 anos, inerte, não reage a nenhum estímulo. Coma."
.. no mundo, então ele resolveu chamar seus apóstolos e reuni-los para acharem alguma solução.
Então decidiram que cada apóstolo desceria na terra e voltaria trazendo d**... de algum lugar.
Depois de duas horas os apóstolos começaram voltar e bater na porta do céu:
"Toc,toc."
Jesus atende:
— Quem é?
— João.
— O quê você trouxe?
— Trouxe toda a cocaínada Bolívia!
— Entre por favor.
Depois de um tempo...
"Toc,toc."
— Quem é?
— José.
— O quê você trouxe?
— Trouxe toda a maconha do Brasil.
— Entre por favor.
Logo depois...
" Toc, toc."
— Quem é?
— Judas.
— O quê você trouxe?
— Trouxe a polícia para prender todo mundo!
Reuniram-se em uma cabine de trem: um padre católico,
um aitolá e um rabino.
Estabeleceu-se, então, uma discussão sobre qual
divindade seria a mais poderosa, se o Deus dos
Católicos, Alá ou Jeová.
O padre católico, argumentando ser Deus realmente
a fonte do poder, relatou fato verídico que lhe
tinha acontecido:
- Certa vez estava no mar, remando em uma pequena
embarcação quando subitamente aproximou-se um tufão.
Ajoelhei-me, baixei a cabeça e rezei com toda a fé.
Quando ergui os olhos havia tufão por todo o mar,
menos no lugar onde estava meu barquinho.
Todos se impressionaram, mas o aitolá tinha história
semelhante e mais surpreendente:
- Estava no deserto com meu camelo quando, de súbito,
levantou-se uma tempestade de areia daquelas de
soterrar oásis. Encostei a testa no chão e clamei
pela proteção de Alá. Quando ergui os olhos havia
tempestade de areia por todo o deserto, menos onde
estava com meu camelo.
Mas o Rabino tinha a prova de que maior era o poder de
Jeová.
- Estava passeando em uma bela manhã de sábado quando,
de súbito, vislumbrei no chão um maço de notas de cem
reais. Fechei os olhos e entei orações à Jeová, com
toda a fé. Quando reabri os olhos vi que era sábado
por toda a cidade, mas, no lugar em que estava,
ele e o maço de dinheiro, era terça-feira.
— O. . O. . Oi. . . E. . E. . Eu. . Que. . . Que. . Quero ve. . Ve. . Vender con. . . Con. . Confletos . . . Tam. . . Tam. . . Tambem!
O padre disse - ta bem no outro dia todo mundo se reuniu la ai o padre disse:
— Oi quantos confletos vc vendeu?
Uma freira disse:
— Eu vendi dois padre!
O padre perguntou a outra:
— Oi quantos confletos vc vendeu?
A outra freira disse:
— Eu vendi uma ai o padre falou para o gago:
— Oi vc vendeu quantas o gago respondeu:
— E. . . E. . Eu. . Ven. . Ven. . . Vendi. . . To. . To. . Todos o padre hã você vendeu todos?
— Si. . Si. . Sim e. . Eu. . . . Ve. . . . Ven. . . . Vendi. . Tu. . Tu. . Tudo o padre disse:
— Como?
O gago disse:
— Fo. . . Fo. . . . Foi . . . Fa. . Fa. . Faciu. . . E. . E. . . Eu. Di. . . Di. . . Disse. . . . Q. . . Q. . . Que. . O. . . O. . . . Ou. . E. . . E. . . Ele. . . Co. . . Co. . . Compra. . . O. . . . O. . . Ou. . . E. . . E. . . Eu. . Le. . . Le. . . . . Leio
No seu primeiro dia disse :
— Irmãos e irmãs! estamos hoje aqui reunidos, para falar sobre o mal do mundo!Bem como os argentinos aqui presentes!
Dito isso todos argentinos ficaram revoltados e o prefeito da cidadesinha disse ao padre:
— Poxa padre! Pega leve com os Hermanos!
No outro domingo, o padre diz:
— Irmãos e irmãs! estamos hoje aqui reunidos, para falar sobre Maria Madalena! Bem como essas argentinas aqui presentes!
O pessoal da argentina ficou ainda mais bravo e o prefeito voltou falar com o padre:
— Padre! pelo amor de deus n fala uma coisa dessa! vai vira guerra!
No outro domingo, missa cheia, até cambista na porta tinha, o prefeito tambéns foi ver e o padre disse:
— Irmãos e irmãs! estamos hoje aqui reunidos, para falar sobre a santa seia!
Nesse momento o prefeito fica aliviado e o padre continua:
— Na santa seia, Jesus disse aos apótulos "alguem de vocês, irá me trair!" e Pedro responde "Serei eu Senhor?" e Jesus respondeu "não Pedro não será você", João pergunta "então serei eu senhor?" e Jesus responde "não João, não será você", e Judas pergunta "Señor! acaso serei yo?"
Kapsokpaokspaokspaokspaokspaokspoakspoakspo
.. já foi desfeito pelos cientistas. Seguindo a trilha da pesquisa que chegou a essa conclusão, agora um novo estudo afirma que, para ter a resposta, os curiosos devem dar uma espiada no dedo indicador. De acordo com cientistas gregos, o comprimento do indicador pode prever com precisão o comprimento do p**.... Os resultados foram publicados na edição de setembro da revista científica Urology. Evangelos Spyropoulos e colaboradores do Hospital Naval e de Veteranos em Atenas, na Grécia, afirmaram ter realizado o atual estudo para reunir mais informações sobre a relação entre as medidas do corpo e o tamanho da genitália masculina. Os cientistas argumentam que esse tipo de informação - bem como uma definição mais clara do que seja 'o tamanho normal do p**...' - ajudará os médicos a aconselhar e tratar o grande número de homens preocupados com as suposta inadequação de seus genitais. 'A falta de padronização de dados métricos e a ausência de critérios amplamente aceitos a respeito do tamanho adequado da genitália externa cria grandes dificuldades no aconselhamento e/ou tratamento de jovens com preocupações relativas à inadequação se*xual', escrevem os autores. No atual estudo, Spyropoulos e seus colaboradores mediram o comprimento do p**... e o volume dos testículos de 52 homens jovens e saudáveis com idades entre 19 e 38 anos e compararam os dados com outras medidas corporais, incluindo altura, peso, índice de massa corporal (IMC, que mede a relação entre peso e altura), comprimento do dedo indicador e proporção entre cintura e quadril. Em vez de medir o p**... ereto de um homem, a equipe mediu o p**... flácido e esticado, que observou estar estatisticamente correlacionado ao comprimento do p**... ereto. 'Idade e medidas corporais não estavam associadas ao tamanho da genitália, excluindo o comprimento do dedo indicador, que apresentou uma correlação significativa com as dimensões do p**... flácido e esticado ao máximo', indica o estudo. 'Percebemos que a população escolhida como objeto foi relativamente inadequada e sugerimos que uma pesquisa mais ampla, com um número significativamente maior de indivíduos, é necessária para confirmar as observações, particularmente a tendência de relação demonstrada entre o comprimento do p**... e o do dedo indicador', concluíram Spyropoulos e colaboradores.
O CEO que estava deixando o cargo se reuniu com ele em particular e lhe presenteou com três envelopes numerados. "Abra estes se você deparar com um problema que você não acha que pode resolver", disse ele.
As coisas correram no início muito bem, mas seis meses depois, as vendas têm uma queda e ele estava começando a ser cobrado pelos acionistas. No auge da sua sagacidade, ele lembrou-se dos envelopes. Ele abriu a gaveta e tirou o primeiro envelope. A mensagem dizia:
"Culpe o seu predecessor."
O novo CEO convocou uma conferência de imprensa e com muito tato colocou a culpa no CEO anterior. Satisfeito com seus comentários, a imprensa respondeu positivamente, as vendas começaram a aumentar e o problema ficou para trás.
Cerca de um ano depois, a empresa estava novamente enfrentando uma ligeira queda nas vendas, combinado com problemas sérios de produtos. Tendo aprendido com sua experiência anterior, o CEO rapidamente abriu o segundo envelope. A mensagem dizia:
"Culpe o mercado."
Ele convoca uma conferência e convence a todos que a situação da empresa é reflexo das más condições do mercado, mas que tudo será resolvido se houver compreensão. A resposta é novamente positiva e com o tempo ganho a empresa volta a ter resultados positivos, fazendo com que o problema ficasse para trás.
Depois de vários trimestres rentáveis consecutivos, a empresa mais uma vez caiu em tempos difíceis. O CEO foi para o seu escritório, fechou a porta e abriu o terceiro envelope.
A mensagem dizia:
"Prepare três envelopes."
Estavam reunidos o Pequeno Polegar, a Branca de Neve e o Corcunda de
Notredame, na Disney, jogando conversa fora...
aí o Polegar disse:
- "Eu sou o menor homem do mundo!!!"
A Branca de Neve revidou:
- "Sou a mais bela do mundo!!!"
E o Corcunda fnalizou:
- "Sou o homem mais feio do planeta!!!"
Mas eles queriam que isso fosse comprovado...Pegaram o GuinessBook...
o Polegar abriu na pagina 73...e realmente estava lá:
Polegar,O Menor Homem Do Mundo...todos ficaram impressionados........
A bela morena pegou o livro, abriuna página 97, e estava lá escrito:
Branca de Neve, a mulher mais bela do planeta
Terra...."OOOOOOOHHHHHHHH"...todos ficaram impressionados....
Por último, o Corcunda de Notredame pegou o livro, abriu na página
176......... depois de alguns minutos de silêncio o Corcunda gritou:
-
-
- "TEVEZ?!?!... QUEM É TEVEZ?!?!
Deus chamou Lula, George Bush e Fidel Castro para uma conversa.
- Chamei vocês aqui porque o mundo vai acabar e quero que digam isso ao seu povo, informou o Todo-Poderoso.
Bush voltou para a casa e fez um pronunciamento em cadeia nacional:
- People, tenho duas notícias: uma boa e outra ruim. A boa é que Deus existe, eu falei com ele pessoalmente. A má notícia é que o mundo vai acabar.
Enquanto isso, em Cuba, Fidel reunia o povo em praça pública para as novas.
- Mi pueblo querido, tenho duas más notícias. Uma é que Deus existe, eu falei com ele pessoalmente. A outra má notícia é que o mundo vai acabar, e vai junto com ele nuestro sueño socialista!
Aí veio o Lula e reuniu a imprensa para uma coletiva:
- Companheiros, tenho duas ótimas notícias. Uma é que Deus existe, falei com ele pessoalmente. A outra é que em breve vai acabar toda a pobreza, a fome, os juros altos e todos os impostos!
Um grupo de estudantes da UFPI foi fazer uma pesquisa no recanto mais seco e desolado do Ceará, para descobrir como aquelas famílias conseguem sobreviver naquela seca tremenda.
Chegando lá se hospedaram em casa de um sertanejo muito pobre. Moravam 29 pessoas numa pequena tapera de cerca de 10 metros quadrados de pura indigência.
Começaram a observar os hábitos daquela família. Tudo anotavam. Nada escapava dos olhares daqueles estudantes sedentos de descobertas.
Uma certa noite, reunidos no pequeno terreiro, céu pleno de estrelas, uma maravilha só, conversavam quando uma palavra chamou a atenção de um dos jovens; o chefe da família sempre se referia ao conteúdo escrotal de testículos. O jovem estranhou essa palavra tão difícil ser pronunciada naquela região remota. Não contendo a curiosidade, perguntou:
— Meu caro amigo, me admira muito o senhor, aqui nessa região sem cultura, isolado do resto do mundo, onde falta comida, água, escola, as crianças vivem se protegendo embaixo das árvores para o vento não carregá-las, e o senhor fala tão difícil... que cultura!
O calejado senhor respondeu:
— Cultura nada, meu rapaz. É previnição mesmo. Ocê já pensou, nesta seca danada, nesta fome tremenda, se eu dissesse que isso aqui é ovo eu já estava capado há muito tempo!
O português estava reunido com os amigos, quando eles começaram a falar de lição de moral, e um dos amigos diz:
- Outro dia eu estava andando na rua, quando eu vi um moleque de 12 anos comendo um doce, e quando ele acabou, ele jogou o papel no chão.
E os amigos perguntaram:
- E o que você fez?
- Eu peguei ele pelo braço, fiz ele pegar o papel, levei ele até a lata de lixo e disse pra ele. É ai que se joga.
O português não se conteve e contou sua história.
- Aconteceu comigo também, mas foi com um homem, eu cheguei em minha casa e falei pra Maria. Maria, parece que tem algo dentro do guarda-roupa, está fazendo barulho. E quando eu abri a porta do guarda-roupa, eu vi um homem pelado agachado dentro dele.
E os amigos perguntaram.
- E o que você fez?
O português olhou sério para os amigos e disse:
- Eu peguei-o pelo braço, o levei até o banheiro, mostrei a privada e disse. É aí que se caga, e não dentro do meu guarda-roupa.
Numa daquelas reuniões de familias Italianas,às que reunem todos os parentes, até aqueles que ninguem conhece, o Nono, tava comendo uma bela duma macarronada quando, derepente ele começou a vicar roxo e pender para o lado.
Todo mundo ficou ao redor do Nono perguntando se tava tudo bem, se ele tinha se engasgado e aquela preocupação toda, mas o Nono melhorou e começou denovo a comilança.
Daqui a pouco o Nono começou a ficar roxo e pender pro lado denovo... Foi um desespero geral, ameaçaram até a chamar um médico, mas o Nono melhorou e segue o almoço... Até que o Nono começa a ficar Roxo e pender pro lado, mas logo que começaram a perguntar se tava tudo bem o Nono se irritou e gritou:
— CASPITA!... Será que já não se pode mais nem peida sosegado!!!
Todas reunidas em um enorme ginásio. Era o dia reservado para os depoimentos, onde as mulheres relatariam suas experiências pessoais para o avanço feminismo.
A primeira a falar foi a representante da ale- manha. "Um dia cheguei em casa e disse para o marido: não lavo mais roupa. Quer roupa limpa vai lavar."(aplausos) "No primeiro dia eu não vi nada, mas no segundo já apareceu uma cueca lavada no banheiro e no terceiro ele passou a lavar sua roupa(mais aplausos).
Entrou a feminista americana. "Um dia cheguei para o marido e disse: chega de lavar louça. No primei- ro dia eu não vi nada. No segundo já tinha um pra- to limpo na pia. Daí em diante ele passou a lavar a louça.( aplausos demorados) É a vez da feminista Brasileira:
"Um dia disse pa- ra o meu marido: Não lavo mais louça. não lavo mais roupa e não limpo mais a casa ( aplausos delirantes). "No primeiro dia eu não vi nada, no segundo começou a desinchar o olho e no ter- ceiro eu vi alguma coisa....
Com a alta do dólar, a FIESP reuniu um grupo de empresários para discutir a crise.
- Puxa, as coisas estão mal mesmo - dizia um. - Nesse mês acho que vamos ficar no vermelho.
- Eu acho que vou ter de começar a demitir - comentava outro.
- Pois no meu negócio é diferente - gabava-se um terceiro. - A minha freguesia cresce a cada dia!
- É mesmo? Qual o seu negócio?
- Roupas para crianças!
Todos os soldados reunidos em posição de sentido, e batendo continência para o sargento.
Até que o sargento notou que todos os dias o soldado 41 estava com a barraca armada durante a batida de continência. Resolve tirar satisfação:
— Soldado 41.
— Sim senhor, sim.
— Porque é que você está de p**... duro durante a reunião? Não tem vergonha? Tome 10 reais e vá na zona resolver este seu problema.
No outro dia, a mesma coisa, lá estava o soldado 41 com a barraca armada. O sargento irritado, vai até ele e dá-lhe uma dura:
— Mas soldado 41, eu já falei prá você, vá no puteiro, pegue uma kenga, e não me apareça mais aqui desse jeito. E leve agora 20 reais para resolver este seu problema.
No próximo dia, o sargento olha novamente para o soldado 41, e lá estava ele de novo de p**... duro, o sargento não se aguentou, parou na hora de fazer a reunião e correu para perto do soldado 41:
— p**... m**..., agora já é s**... né meu? Você não tem vergonha? Não fez o que eu te mandei?
— Sargento, eu fiz o que o senhor me mandou. Mas não adiantou nada. Acho que o meu negócio é o senhor mesmo.
Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha. O papo se encaminhou para as melhores posições durante o ato sexual.
Um deles disse:
— Para mim a melhor é o 69!
O outro disse:
— Para mim é o papai e mamãe!
E o último disse:
— Não há nada melhor do que o rodeio!
Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava. O homem calmamente explicou:
— Bem, fale para sua mulher que se coloque de quatro, comece a t**... por trás, ao estilo cachorrinho, uma vez que as coisas estejam bem quentes, apoie seu peito sobre as suas costas, abrace-a fortemente, e diga com delicadeza, bem baixinho, ao seu ouvido: "Esta é a posição favorita da minha secretária!". E depois tente se manter em cima dela por mais de 8 segundos.
Tinha duas filhas e dois filhos, todos casados. Durante o Natal, a família toda estava reunida, inclusive todos os genros e as noras e ele disse. — Eu quero muito dar continuidade a nossa família. Para ajudar nas futuras despesas depositei cem mil dólares no banco para o primeiro casal que tiver um neto meu.
Quando olhou para os lados só estava sua esposa na mesa de jantar.
O sujeito, muito tímido, ficava na dele, mas se contorcia de raiva por dentro.
Um dia, durante a comemoração de aniversário de um dos funcionários, estava todo mundo reunido, aí o sujeito dá um tapão na careca do pobre coitado e fala bem alto:
— p**..., como tá lisa essa careca! Até parece a bunda da minha mulher!
E o careca, passando a mão na cabeça:
— É... você tem razão... tá parecendo mesmo!
Após um dia de trabalho na colocação de postes de iluminação, o mestre de obras reúne seus operários para um balanço:
- Arnaldo e Júlio?
- Colocamos dezoito postes!
- Juventino e Amaral?
- Colocamos dezessete postes!
- Joaquim e Manuel?
- Colocamos dois postes!
- Dois?! - berrou o capataz. - Como vocês explicam isso? Os outros instalaram quase dez vezes mais!
- Mas o senhor viu o tanto que eles deixaram para fora da terra?
No meio do almoço de domingo, com a família toda reunida, a patroa grita para a empregada:
— Maria, essa comida está horrível!
O marido fica constrangido e tenta acalmá-la, mas ela insiste:
— Acho que até eu sou melhor do que você na cozinha!
— Pode ser — concorda a empregada — Mas a senhora fique sabendo que eu sou bem melhor do que a senhora na cama!
— O quê? — assusta-se a mulher — Roberto, seu cachorro! Não acredito que você...
— Calma, madame — interrompe a empregada. — Quem me disse isso foi o motorista!
Com o país inteiro em crise não é a toa que no quartel também. O depósito de suprimentos estivesse na reserva, por essas razões o General Marson estabeleceu a seguinte regra: ENQUANTO DURAR A CRISE COMEREMOS SOMENTE FEIJÃO, ARROZ e OVOS!
Porém como em todo o lugar, os boatos logo chegaram aos ouvidos do General em relação a uma conspiração de alguns soldados que estavam comendo filé. O general furioso com essa insubordinação ordenou que toda a tropa reunisse-se no pátio do quartel. Ao chegar lá toda a tropa estava enfileirada e quando o general diz:
- Soldados, eu estabeleci uma regra da qual comeríamos apenas feijão, arroz e ovos. Contudo segundo informações eu estou sabendo que tem alguns de vocês que estão desobedecendo uma ordem direta minha e estão comendo filé. Um passo para a frente aquele que está comendo filé!
Praticamente todos dão um passo para frente.
- Mas como pode? Então somente eu que estou seguindo a risca a regra estabelecida? Um momento...
É quando o general percebe que tinha um soldado que não havia dado um passo para a frente; ele aproxima-se dele e o questiona:
- Soldado, porque você não deu um passo para a frente!?
E o soldado responde:
- Eu sou Filé.
Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor toda decorada em verde e rosa.
O cachaceiro berra:
— Olha a Mangueira aí, geeeente!
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
— Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
— Eu tentei avisar... Mas, o padre é estressadinho!
Um dia o patrão fala:
— Olha tenho que sair mais cedo, tenho compromisso!
Eles aceitam normal (afinal, o cara era o patrao).
Mas eles começam a perceber que todo dia o patrão ta saindo mais cedo e um deles resolve.
— Pois, nosso patrão ficaire saindo toda a semana, e nos aqui nos matando de trabalhaire pois, que tal sairmos mais cedo? Não o patrão para tomar conta, ora pois!
E os outros concordam.
João sai para beber no bar da esquina com uns amigos, Joaquim reune os parentes da cidade para um churrasco, e Manuel aproveita para chegar em casa mais cedo para dar um "trato" na esposa Maria.
Ora que quando a bre discretamente a porta do quarto, encontra seu patrao comendo a bunda de Maria, Manuel sai rapidamente.
No dia seguinte, João fala:
— Ora, vamos repitir a dose?
Manuel diz:
— Não, ontem cheguei em casa e peguei o patrão comendo minha mulher, quase fui pego!
O garoto de quinze anos chega na farmácia e pede uma c**....
O farmacêutico olha para o rapaz com olhar indignado.
— É que eu vou jantar na casa da minha namorada — justifica-se o garoto — e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima...
O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra c**....
— Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá... e ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... acho melhor garantir!
O rapaz embolsa a segunda c**... e vai embora. Logo depois está de volta.
— Sabe, moço! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma. Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela também se interesse por mim.
A noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio. A certa altura, a menina cochicha para o rapaz:
— Puxa, querido! Você não falou uma palavra! Não sabia que você era tão tímido!
— E nem eu sabia que o seu pai era farmacêutico!
O português, louco por caçada, foi com seus amigos para os Estados Unidos abater alguns animais em solo norte-americano. Chegando lá, combinaram que cada um ficaria o dia todo na mata e depois se reuniriam pra exibir seus "Troféus". Chegando a noite, todos reunidos e começaram a narrar suas aventuras:
— Eu consegui abater um alce americano, cara, foi demais!
— Isso não é nada! Precisa ver o urso que eu matei!
— E você Manoel, caçou algo:
— Olha, rapaz, eu atireis em alguns prisnôs!
— Prisnô? Que raio de bicho é esse? Como ele é?
— Bom, tava escuro, eu não consegui ver direito, mas na hora em que eu mirava eles gritavam: "Pris! Nô!"
O sujeito acaba de assumir o comando de uma importante multinacional e, no dia de sua posse, recebe três envelopes do seu antecessor:
— Abra cada um deles, toda vez que se deparar com um problema difícil — aconselha o ex-presidente.
As coisas parecem que iam caminhando bem até que alguns meses depois a empresa começa a dar prejuízo.
Ele abre o primeiro envelope:
"Culpe o seu antecessor"!
Ele reúne-se com os acionistas, mostra gráficos e consegue provar que a culpa era do seu antecessores.
Animados com o discurso, os acionistas voltam a investir e logo a empresa se recupera.
Mais alguns meses se passam, o lucro desaparece, ele abre o segundo envelope:
"Corte custos".
Imediatamente ele reúne a diretoria e exige cortes drásticos em todas as áreas. No mês seguinte os resultados já começam a ser satisfatório novamente.
Passa-se mais um ano e novamente a empresa volta a dar prejuízo. Ele abre o terceiro envelope:
"Prepare três envelopes!"
Velório na igreja, caixão fechado, família reunida. E o padre começa a prestar a última homenagem ao falecido:
— O finado era um excelente cristão... Ia à igreja todos os domingos, era muito fervoroso...
— Era também um pai exemplar! Nunca deixava faltar nada para seus filhos...
— E, acima de tudo, um ótimo marido... Sempre cumpria com as suas obrigações, cuidava bem de sua esposa, era fiel, chegava em casa na hora certa...
— Seu padre! — interrompe a viúva — Desculpe atrapalhar, mas... Eu gostaria que abrissem o caixão! Não é possível que o senhor esteja falando do meu marido!
O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece uma procissão.
Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor toda decorada em verde e rosa.
O cachaceiro berra:
- Olha a Mangueira aí, geeeente!
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
- Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
- Eu tentei avisar... Mas, o padre é estressadinho!
Enviada por: Cadu Corsi
Uma multidão estava reunida na calçada olhando uma mulher no terceiro andar de um prédio querendo jogar um bebê...
As pessoas imploravam pela vida da criança pedindo para que a mãe tivesse compaixão e mudasse de idéia...
Encostado em uma árvore, um português observava tudo atentamente sem dizer uma palavra...
Foi quando a mãe jogou a criança que ele demonstrou reflexos fantásticos... empurrou um, desviou do outro, afastou mais dois e num salto espetacular foi buscar a criança em plena queda... salvando-lhe a vida...
A multidão mal acreditava no que tinha visto... gritavam: herói!!! herói!!! herói!!!
O português lembrou de quando era goleiro da seleção de Portugal... na final... estádio lotado... e ele deu a vitória ao seu time... defendendo um pênalti... batido no ângulo...
Lembrando desse momento o português não se aguentou...
PEGOU O BEBÊ, DEU DOIS PIQUES NO CHÃO E DEPOIS DEU UM BALÃO...
Um padre, um pastor e um rabino reuniram-se para saber como que cada um divida o dinheiro entre o que ficava com Deus, isto e com a Igreja ou Sinagoga conforme o caso, e cada um deles. Disse o Padre, na minha Igreja Católica, eu pego toda a coleta do período, faço um circulo no chão e atiro todo o dinheiro para o alto, aquilo que cair dentro do circulo pertence a Deus, o que cair fora e meu. Disse o Pastor eu também faço a mesma coisa na minha Igreja Protestante, só que o que cair dentro e meu e o que cair fora e Dele. O Rabino falou: Pois eu jogo tudo para cima o que Ele pegar e Dele, o que cair no chão e meu!!!
No dia combinado, chegam tios, tias, primos e avós que se espremem na sala, aguardando ansiosamente a notícia. Na hora H, ele aparece e diz:
— É o seguinte, gente! Vou ser curto e grosso: é que o meu médico falou que eu vou morrer daqui a seis meses!
Foi uma choradeira terrível, todos queriam abraçá-lo, beijá-lo e dizer o quanto o amavam, até que alguns minutos depois, outra revelação:
— Gente, calma! Era brincadeira! Eu só queria dizer que eu sou gay!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos reunidos reformados piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas reunidos formados brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.