AS 27 Melhores Piadas de Resgatados

Loira sequestra uma criança

Uma loira estava com problemas financeiros por isso, resolveu sequestrar uma criança e pedir um resgate. Então dirigiu-se a um parque infantil, agarrou um miúdo, levou-o para trás de uma árvore e escreveu um bilhete:
- Eu raptei o seu filho! Deixe 2.000.000€ num saco vermelho junto ao caixote do lixo do parque, amanhã às 7 da manhã. Assinado: Uma loira.
Dobrou o bilhete, colocou-o no blusão do miúdo e mandou-o ir directo para casa entrega-lo à sua mãe.
Na manhã seguinte, voltou ao parque e encontrou um saco vermelho exactamente no sitio por ela indicado. Para além do dinheiro, estava também um bilhete:
- Tem aqui o seu dinheiro, tal como pedido. Mas ainda me custa acreditar como é que uma loira consegue fazer isto a outra

A loira procurando trabalho

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
- Vou seqüestrar uma criança! Pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida...
Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
- Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora.
Então ela pegou o bilhete, dobrou e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:
- Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe!!
No dia seguinte, a loira vai até o local combinado e encontra uma bolsa, ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto, dizendo:
- Está aí o resgate que você pediu!! Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra!!!!

Bom o mundo viu nos ultimos dias sobre os mineiros solterrados no chile.

Estava a mão e filha comentando sobre o que viam na televisão:
A filha pergunta:
Mãe esses mineiros e do brasil?
A mãe(loira)e sábia, responde a filha com toda sabedoria, claro que e no brasil onde tem outros mineiros, que não seja em Minas Gerais,no Brasil claro...
Os dias foram passado e os "Mineiros" foram resgatados e quando eles estavam comerando e cantando o hino do país,a mãe viu e ão entendeu e mais uma vez sabia perguntou ao marido:
Marido "porque esses mineiros falam chileno",e logo em seguida e filha tambem pergunta:
Porque esses mineiros falam espanhol se eles são chilenos.

Caridade

David e Raquel estão voando em direção à Austrália, para umas férias de quinze dias em comemoração aos seus quarenta anos de casamento.
De repente, a voz do Comandante irrompe nos alto-falantes:
- Senhores passageiros, lamento informá-los que temos más notícias. Nossos aparelhos pararam de funcionar, e tentaremos um pouso de emergência.
Entre os passageiros, murmúrios, gritos, lamentações, choros.
O Comandante acrescenta:
- Felizmente, vejo abaixo de nós uma pequena ilha que não consta dos mapas geográficos, e creio que conseguiremos aterrissar na praia.
Alívio misturado com apreensão entre os passageiros.
E o Comandante prossegue:
- O maior problema, no entanto, é que talvez jamais sejamos resgatados, e que tenhamos que morar nessa ilha pelo resto de nossas vidas!...
Os passageiros aos poucos substituem as exclamações por orações ou silêncio.
Graças à destreza da tripulação, o avião pousa com segurança na ilha. Os passageiros desembarcam, atônitos.
Uma hora depois, David, ainda abalado, se vira para sua esposa e pergunta:
- Raquel, me diga uma coisa... Nós pagamos nossa contribuição de caridade para a Sinagoga Beth Shalom este mês?
- Não, querido - ela responde.
- Lamento tanto!... Deixei para depois da volta...
David então pergunta:
- Raquel, nós pagamos nossa contribuição para a Campanha da União Judaica?
- Ih, não, David, me descuple!... Me esqueci de mandar o cheque!...
- Uma última coisa, Raquel... Você se lembrou de enviar um cheque para o Fundo de Construção de Sinagogas este mês?
- Oh, não, perdoe-me outra vez, querido!...
Me esqueci disso também...
Então subitamente David agarra Raquel e lhe dá o beijo mais ardente em quarenta anos de vida conjugal.
Raquel, muito surpresa, consegue se desvencilhar e pergunta:
- Por que isso agora, David?
David responde, com um brilho nos olhos:
- Eles vão nos encontrar.

Aprenda A Chamar A Polícia

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei
que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de
casa.

Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves
ruidos que vinham la de fora, até ver uma silhueta
passando pela janela do banheiro.

Como minha casa era muito segura, com grades nas
janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito
preocupado mas era claro que eu não ia deixar um ladrão
ali, espiando tranquilamente.

Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o
meu endereço.

Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já
estava no interior da casa. Esclareci que não e
disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto
para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que
fosse possível.

Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz
calma:

- Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu
quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o
ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho
guardada em casa para estas situações. O tiro fez um
estrago danado no cara!

Passados menos de três minutos, estavam na minha rua
cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do
resgate , uma equipe de TV e a turma dos direitos
humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.

Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava
olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele
estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante
da Polícia.

No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e
disse:

- Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.

Eu respondi:

- Pensei que tivesse dito que não havia ninguém
disponível.

Porque você não respondeu o meu e-mail?

* AS MAIS MANJADAS *:


"Um vírus acabou com o meu micro! Perdi todo o meu winchester! Você me mandou um e-mail?!"

"Nem te conto... Escrevi duas páginas de e-mail, quando ia escrever 'tchau', o micro travou... Perdi tudo, fiquei tão nervoso que dei um chute na CPU e acabei com o micro de vez!"

"Estou duas semanas sem ligar o computador..."

"Meu irmão deve ter lido e deletado... Desgraçado!"

"Ué, você não recebeu?!"

"Essa semana foi muito corrida... Não tive tempo nem pra respirar... Nem lembrava o que era e-mail..."

"E-mail... O que é e-mail?"

"Esqueci a minha senha do provedor... Só lembrei agora!"

"Me deu um branco! Esqueci teu endereço! Que sorte que você me escreveu!!!"

"Deletaram meu Outlook... Li teu e-mail no Laptop da minha vó..."

"Quem é você?"

"Perdi meu computador!"

"É claro que respondi... devo ter errado o endereço..."

"Porque VOCÊ não respondeu meu e-mail!!!!?"

"Estou com tendi... n i t e... aaaaaaaaaaaaaaai!!!!!!!!!!"

"Me casei e estou em lua de mel... Ai, hummmmm... quer mais detalhesssss?"

"Estava doente de cama... Queria te escrever, mas não tive forças..."




* AS MAIS TRÁGICAS *:


"Seu amigo está na UTI em estado 'pior do que gravíssimo', aqui é a enfermeira... As últimas palavras dele foram 'cheque o meu e-mail...' Você pode ficar com essa conta de e-mail, ele deixou pra você na herança!"

"Sou do IML, o corpo do seu amigo está no Cemitério São Paulo... mas, por que ele não respondeu, eu não sei..."

"Ele se foi... Seu novo endereço é [email protected]_mail.hell.br, quer que eu encaminhe pra esse endereço?"

"Estouuuu ppaaarrraapléégico e soó coonsiggo esscreverr com a bbboca... uumm bbeeijoo... mmas aabracço naaum possso ddá naaum..."

"Sofri um acidente e perdi toda a memória... vamos começar de novo... de onde teclas?"

"Estou cego e não posso ler as mensagens... Você pode me ligar?!"

"Estou na prisão! O minuto de Internet aqui custa 50 Reais... Por isso serei breve... Tchau!!!"

"Estou preso por estupro seguido de assassinato e canibalismo e é inafiançável! Escrevo do LapTop do carcereiro, que está bem atrás de mim, e me cobrou um preço BEM ALTO pra checar meu e-mail... desculpe a letra tremida..."

"Estou num hospício! Mas cuidado pra ninguém te ver por aqui e fala baixo... Xi, se esconde! O Monitor está chegando!"

"Fui intimado pelo serviço militar do exército e estou na guerra da Chechênia... Quer vir pra cá me fazer companhia?!"

"Estou em campo de batalha... e escrever e-mail aqui é um tanto quanto arriscaaaaaaa,.;,.ndiupfpeaigfgauh ele já era! Há, há, há..."


"Estou seqüestrado... Já que você escreveu, o resgate é um milhão..."




* AS MAIS SINCERAS *:

"Não quero mais me corresponder com pessoas como você!"


"Ah, não enche o saco!"


"Porque eu não quis!"

"Eu tenho mais o que fazer..." "Por que não responde seus próprios e-mails e me deixa em paz, hein?!"

"Achei ele extremamente i**......"

"Por que VOCÊ me mandou um e-mail?"

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego.

Ela resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro logo pensou:
— Vou sequestrar uma criança.
— Assim resolvo minha vida.
Ela encaminhou-se para um parquinho em um bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido o puxou para trás de uma moita é logo escreveu um bilhete:
" seu filho foi sequestrado, favor deixar o resgate de dez mil reais amanhã atrás da moita do parquinho. Assinado: Loira Sequestradora.
Então ela pegou o bilhete dobrou e colocou no bolso da calça do menino e mandou ele entregar para sua mãe.
No dia seguinte a loira vai até o local combinado, é encontra uma bolsa. Ela abre e dentro dela tem dez mil reais e um bilhete escrito:
" ai esta o resgate que você pediu, só não me conformo como uma loira pode ter feito isso com outra...

Eu tenho o sono muito leve e, numa noite dessas, notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.

Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro. Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado. Mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali,espiando tranquilamente. Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço. Perguntaram- me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não sabia e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível. 5 minutos depois liguei de novo e disse com a voz calma:
— Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal, estou retornando apenas para cancelar a viatura, já resolvi o problema. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações, o tiro fez um estrago danado no cara, também lancei uma granada no quintal, para ter certeza que não havia mais ninguém, a explosão arrancou as pernas e um braço do ladrão e ele esta agonizando no quintal agora. Só queria agradecer a atenção.
Passados menos de três minutos, estavam na rua 5 carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate e uma equipe de TV.
Ao chegarem, prenderam o ladrão em flagrante roubando o meu carro na garagem, e todos estavam surpresos por não ter encontrado uma cena de tragédia.
Um tenente se aproximou de mim e disse:
— Fui informado que havia matado o ladrão.
Eu respondi:
— Fui informado que não havia nenhuma viatura disponível...

Sequestro de Loira

Uma certa loira, já cansada de não fazer nada da vida, cansada de não conseguir arrumar um emprego decide sequestrar uma criança, cujo os pais fossem ricos, assim ela pediria resgate e ganharia uma grana fácil.
No outro dia ela foi a um shopping onde avistou um menino muito bem vestido e decidiu que ele seria sua vitima. Ela chama o menino de canto e começa a escrever o bilhete:
"Isso é um sequestro, estou com seu filho, e quero 1 milhão de reais como resgate, deixar o dinheiro em xxxxxx. - Loira 1".
Ela entrega o bilhete ao menino e diz:
- Entrega pra sua mãe.
O menino vai em direção a mãe e ela vai embora.
No outro dia ela vai até o local marcado para o resgate e lá estava o dinheiro com um bilhete:
"Aqui esta o dinheiro do resgate, não faça nada com meu filho, eu só não consigo entender como uma loira pode fazer isso com outra loira. - Loira 2".

Os loucos estavam todos no hospicio tomando sol quando de repente, um deles caiu na piscina e foi se afogando.

Os outros todos ficaram ao redor aplaudindo. Subitamente, um deles pulou na piscina heroicamente resgatou o afogado, com muita pericia fez massagem cardíaca, respiração boca-a- boca conseguindo ressussitar o afogado.
Os médicos ficaram muito impressionados, fizeram uma reunião resolvendo dar alta ao herói.
Mais tarde o chamaram ao consultório central.
Quando ele entrou o médico disse:
" Tenho uma boa e uma má noticia para você: a boa é que depois do seu ato de bravura de hoje, nós resolvemos dar a você a chance de voltar a se integrar na sociedade e, portanto estamos te dando alta"
O paciente respondeu:
" FIco muito feliz com isso, pois há tempos que venho realmente me sentindo muito melhor! Mas.... O sr disse que tinha uma má noticia? O que houve? "
"Bem..."-respondeu o médico- " é que aquele rapaz que você salvou hoje cedo acabou de se enforcar... Eu sinto muito..."
O paciente respirou aliviado e disse:
"Não... Ele não se enforcou... Fui eu que o pendurei lá para secar!"

Seqüestro Fácil

A loira não conseguia arrumar emprego de jeito nenhum. No desespero, ela resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro, seqüestrar uma criança.

Depois de horas definindo o plano, ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:

"Querida mãe, isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de dez mil reais, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho."

Assinado:

Loira seqüestradora!

Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:

- Agora vai lá, corre e entregue esse bilhete para a sua mãe!

No dia seguinte, a loira vai até o local combinado e encontra uma bolsa. Ela a abre, e encontra os dez mil reais combinados em dinheiro e um bilhete junto, dizendo:

"Está aí o resgate que você me pediu. Só não me conformo como uma loira pode fazer isso com outra!"

Manoel e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto aniversário de casamento.

De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
— Senhoras e senhores, tenho más notícias. Problemas graves nos motores, vamos tentar um pouso de emergência. Há uma ilha não catalogada nos mapas, logo abaixo de nós e vamos aterrissar na praia.
Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:
— Isto aqui, parece o fim do mundo, é improvável a possibilidade de resgate. Talvez tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:
— Maria, você pagou o dízimo da Igreja Universal este mês?
— Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!
Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca-lhe um beijão, o melhor de todo o casamento.
A Maria não entende e pergunta:
— Manoel por que você me beijou desse jeito?
E ele responde eufórico:
— Eles vão nos achar!

O executivo saiu do trabalho e viu sua linda secretária no ponto de ônibus, na chuva, tadinha.

Profundamente penalizado com a cena ele resolveu dar uma carona pra moça. Chegando na frente da cara dela, o executivo diz:
— Pronto, Cláudia! Está entregue... Uma boa noite pra você!
— Ai, Doutor Neves... O senhor foi tão bondoso comigo... Suba pra tomar um café!
Chegando lá, ela serviu um cafezinho e disse que iria ao banheiro e já voltava. De repente ela chega com uma camisola transparente e agarra o chefe. Logo eles estão na cama, fazendo hora extra.
Depois de algumas horas de s**... selvagem ele dormiu e só acordou às quatro da manhã. Então ele pensou o que todos os homens pensariam na sua situação:
— Meu Deus! Minha mulher vai me matar!
Então ele não pensou duas vezes. Pegou o telefone, ligou para a sua casa e disse para a esposa, aos berros:
— Não pague o resgate! Eu consegui fugir!

Loira Sequestradora

A loira não conseguia passar em nenhum teste para emprego. Resolveu então tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
— Vou sequestrar uma criança! — pensou. Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida...
Encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
— Querida mãe, isto é um sequestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00 amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Assinado: Loira sequestradora.
Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino dizendo:
— Agora vai lá, corre e entregue esse bilhete para a sua mãe!

Ataque das Freiras

Era uma vez, uma congregação tinha enviado um grupo de freiras para uma missão numa região isolada no interior da África.

Na viagem, o avião sofreu uma pane e teve que fazer um pouso forçado.

Semans depois a Cruz Vermelha conseguiu localizar o avião e foram socorrer as freiras.

Todas chegavam correndo, gritando, com as roupas rasgadas e os corpos arranhados, dizendo que tinham transado com com vários homens de uma tribo africana.

A equipe de socorro estava revoltada, quando avistou uma freira se aproximando com o hábito intacto.

O comandante do resgate, espantado, perguntou para a freira:

- Esses selvagens não atacaram a senhora?

Ao que a freira calmamente respondeu:

- Não, eu não estava com vontade ...

Era uma vez, uma congregação tinha enviado um grupo de freiras para uma missão numa região isolada no interior da África.
Na viagem, o avião sofreu uma pane e teve que fazer um pouso forçado.
Semans depois a Cruz Vermelha conseguiu localizar o avião e foram socorrer as freiras.
Todas chegavam correndo, gritando, com as roupas rasgadas e os corpos arranhados, dizendo que tinham transado com com vários homens de uma tribo africana.
A equipe de socorro estava revoltada, quando avistou uma freira se aproximando com o hábito intacto.
O comandante do resgate, espantado, perguntou para a freira:
— Esses selvagens não atacaram a senhora?
Ao que a freira calmamente respondeu:
— Não, eu não estava com vontade ...

No Rio de Janeiro, um bando de assaltantes entra num baile de carnaval onde estão muitas personalidades.

Achando que vão poder arrecadar muito mais se fizerem alguns reféns, eles agarram o Lula, o Latino e o Ronaldinho e mandam o recado à imprensa que querem um milhão de resgate. Só que as negociações não levam a nada. Eles tinham prometido matar os reféns se o pedido não fosse atendido, e eles não vêem outra alternativa senão cumprir o prometido. Eles avisam os reféns que serão mortos, mas que seria concedido a cada um deles um último desejo. Lula diz que tinha preparado um discurso de cerca de três horas para ler na festa e não gostaria de morrer sem antes declamar sua obra-prima. Os assaltantes dizem que vão atender seu desejo, e perguntam ao Latino qual será o dele. - Eu estava para apresentar meu CD inédito na festa, e iria cantar as 14 músicas. Eu não gostaria de morrer sem cantá-las uma única vez! Os assaltantes dizem que concordam com isso também e perguntam ao Ronaldinho qual é o desejo dele. O dentuço responde:
— Olha, se vocês não se importam, eu gostaria muito de ser o primeiro a ser morto!

Resgatando o Interesse

Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.
— Amo-or! — sussurrou ela, com voz lânguida — Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
— Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
— E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
— Sim, me lembro! — respondeu o marido — Eu disse "Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero c**... os seus peitos até deixá-los secos! Depois quero t**... com você até te deixar acabada!"
— E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
— Missão cumprida!

Sequestro de Argentinos

O sujeito está andando lá no Japão quando o trânsito pára. Mas pára de verdade. Ele desce do carro e pergunta para uma pessoa que está circulando no meio dos carros:

- O que foi que aconteceu?

O cara responde:

- Uns seqüestradores pegaram o ônibus do time da Argentina com todo mundo dentro: jogadores, comissão técnica, treinador, massagista, etc... Estão todos
como reféns e os bandidos estão pedindo US$ 500.000,00 pelo resgate senão eles vão jogar gasolina no ônibus e atear fogo. Então nós estamos passando de carro em carro para pedir contribuições.

- E quanto que vocês já conseguiram?

- Hmm...uns trezentos litros.

Uma loira precisava de dinheiro e como não tinha onde consegui-lo, resolveu fazer um sequestro.

Foi até um parque de diversões, e chegando lá pegou uma criança e a levou atrás de uma grande árvore. Pegou um papel e escreveu o seguinte bilhete:
— "Isso é um sequestro. Quero amanhã às 10:00 hs, atrás da grande árvore do parque, num saco marrom a quantia de R$10.000.
Assinado:A LOIRA."
Colocou o bilhete no bolso da criança e mandou que ela levasse para a sua mãe.
No dia seguinte a loira foi no horário marcado pegar o resgate. Chegando lá encontrou o saco marrom com a quantia estipulada e um bilhete ao qual dizia:
— "Aqui esta o dinheiro do resgate que pediu mas, ainda não me conformo como uma loira pode fazer isso com outra."

Teste de sogra

Teste da sogra
Uma senhora decidiu saber se os maridos da suas três filhas gostavam dela.
No dia seguinte foi dar uma voltinha com o primeiro e na beira de um lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa a se afogar. O cara, sem vacilar pula na água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com o seguinte recado:
- Obrigado. Da tua sogra que te adora.

Foi dar uma voltinha com o segundo e na beira de mesmo lago escorrega, cai
e sem saber nadar, começa a se afogar.O cara, sem vacilar pula na água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com
o seguinte recado:
- Obrigado. Da tua sogra que te adora.

Foi com o terceiro e na beira do lago escorrega, cai e de novo, começa a
se afogar. O cara, fica olhando para a mulher se afogando e diz:
Velha de m**...... Há anos que eu esperava por isso!!! E vai embora.
No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Mercedes Benz 500SL com o seguinte recado:
- Obrigado, Do teu sogro que te adora.