Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Prisioneiros . Existem algumas piadas prisioneiros curtas capturados que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com prisioneiros engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Num estabelecimento prisional, um recluso pergunta a outro que tinha acabado de entrar:
- Oh meu, porque é que vieste aqui parar?
Responde o outro:
- Coisas da inexperiência e mocidade
Diz o primeiro:
-Eh pá, tás a g**... ou quê? Tu tens praí uns cinquenta anos!
E o outro esclarece:
- Pois tenho, mas eu refiria-me ao meu advogado
—
Um casal recém casado chega ao hotel e a inocente rapariga diz ao marido:
- Amor, eu não sei nada destas coisas, então vais ter que me ensinar.
Compreensivo o marido responde:
- Minha vida, a partir deste momento, à tua “coisita” vamos chamar-lhe a prisão e a “este” vamos chamar o prisioneiro. Vamos então meter o prisioneiro na prisão
Depois do primeiro “round”, o tipo atira-se de barriga para cima na cama, mas a rapariga entusiasmada diz ao marido:
- Amor, o prisioneiro está fora da prisão.
O esposo não muito entusiasmado diz:
- Vamos metê-lo na prisão outra vez.
E seguem com a segunda…. Mas a rapariga é bastante gulosa e diz-lhe:
- Amooooooooor, o prisioneiro está fora outra vez!
Levanta-se o tipo como pode, com as pernas tremendo como um recém nascido, e vai para a terceira….. Ao terminar atira-se na cama, exausto. Mas a rapariga volta a dizer:
- Querido, o prisioneiro voltou a sair!
Responde-lhe o esposo, desesperado:
- Não me chateies p**...! O prisioneiro não foi condenado a prisão perpétua
—–
Anedota sugerida por João Gonçalves
No período das visitas, um guarda prisional avisa um novo recluso que a sogra já estava à espera dele. Pergunta o preso:
- Qual delas?
Irritado, o guarda diz-lhe:
- Estás a brincar comigo ou quê?!
Responde o preso:
- Não senhor! É que eu estou a cumprir pena por crime de bigamia
—
O chefe da esquadra para o bêbado detido:
- Você estava num estado tal a fazer aqueles distúrbios na via pública, que foram precisos quatro agentes para o prender!
O bêbado:
- Quatro agentes?! E eu a pensar que eram oito
—
Estavam na China um português, um americano e um espanhol. Estavam a beber uns copos na praça principal, só que não sabia que na China isso é proibido e então foram apanhados em flagrante e presos. No dia seguinte foram mandados ao Mandarim para receberem a sua sentença.
O Mandarim deu-lhes uma descasca enorme e disse-lhes que iam receber 20 chicotadas como punição. Só que, como a China estava em transição entre o ano do cão e o ano do rato, então, cada prisioneiro teria direito a um pedido, diz ele:
- Vocês, americano! O vosso país é r**..., capitalista e eu odeio-vos, mas promessa é promessa! Qual o é teu desejo, desde que seja não escapar da punição?
Responde o americano:
- Quero que me amarrem um travesseiro nas costas.
- Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. – Diz o chinês.
Lá pela décima chicotada, o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.
Virando-se para o Espanhol, diz:
- É a sua vez, espanhol! O vosso povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio-vos, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
Responde o espanhol:
- Que me amarrem dois travesseiros nas costas.
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada, os travesseiros cederam e o espanhol apanhou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna ao americano.
Foi a vez do português. Diz o chinês:
- Ora, ora, você é português.. Povo simpático, sabe receber, humilde… E como eu gosto do vosso povo tu terás 2 pedidos.
Diz o português:
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas…
- Espantoso!! Ainda por cima és corajoso! – interrompe o chinês – E qual é o teu próximo desejo?
E diz o português:
- Que amarrem o espanhol nas minhas costas
Um português, um inglês e um chinês caem no meio da selva, depois de um desastre de avião, e são capturados por uma tribo de canibais…
Uma vez chegados à aldeia dos canibais, o chefe da tribo decide dar-lhes uma hipótese antes de os mandar para o caldeirão:
- Se as vossas pilas, todas juntas, medirem no mínimo 30 centímetros, serão libertados.
O português é o primeiro e tira a p**... cá para fora. Um dos canibais vai buscar uma régua e mede:
- Esta tem 15 centímetros, chefe!
Os três soltam um suspiro de alívio e dizem:
- Ufa! Pelo menos metade já temos!
Na vez do inglês, o canibal mede:
- 14 centímetros!
De novo se respira de alívio entre os três:
- Já só falta mais um centímetro! Acho que vamos conseguir!!
Quando o canibal vai medir a do chinês, esta mede exactamente 1 centímetro. Eles explodiram de alegria e, como prometido, foram libertados.
Quando já vinham a atravessar a selva, de regresso à civilização, o português começa a gabar-se:
- Já imaginaram? Se eu não tivesse uma p**... tão grande, a esta hora estaríamos a ser cozidos no caldeirão.
- Ora essa! – responde o inglês – Se a minha não tivesse 14 centímetros, nunca chegaríamos aos 30 e, aí sim, estaríamos feitos.
Responde o chinês:
- Tá bem! Tá bem! A vossa solte foi eu tal com tezlão!!!
Numa prisão, um preso comenta indignado para o seu colega de cela:
- É ridíc**... o que estão a fazer comigo.
- Porquê? – Pergunta o outro.
Explica o primeiro:
- Porque vim aqui parar por roubar um pão, e agora trazem-no grátis todos os dias.
Dois prisioneiros foram colocados numa mesma cela.
— Quantos anos você pegou? — pergunta o primeiro.
— Trinta! E você?
— Eu peguei vinte e oito!
— Então você pode ficar com a cama perto da porta, já que vai sair primeiro!
Dizem que o Fernando Gabeira foi aprisionado por uma tribo de canibais.
Questionado sobre o que fazer com o prisioneiro, o chefe respondeu:
- Esse ainda tá muito verde! Quando amadurecer a gente come.
Três exploradores, um americano, um francês e um português, se perdem na floresta amazônica. Depois de muitos dias são capturados por uma feroz tribo indígena.
Amarrados num tronco no meio da aldeia, ouvem assombrados a proposta do chefe:
— Cada um pode fazer qualquer pedido. Se chefe não realizar, chefe liberta prisioneiro. Mas se chefe satisfizer o pedido, chefe manda guerreiros arrancarem a pele do prisioneiro para fazer canoa.
Apontando para o americano, pergunta:
— O que prisioneiro quer?
— Eu quero que você me traga aqui a estátua da liberdade.
Com a sua lança mágica, o chefe faz aparecer a estátua da liberdade no centro da aldeia e ordena aos guerreiros que arranquem a pelo do americano e façam uma canoa.
— Agora, chegou a vez do francês. Qual o seu pedido? — pergunta o chefe.
— Eu quero a torre Eiffel e as garotas do Moulin Rouge dançando cancan.
A lança mágica entra em ação novamente e faz realidade o pedido do francês. O chefe ordena em seguida que lhe arranquem a pele e que se faça uma canoa.
Finalmente, é a vez do português, que pede um garfo. Um simples garfo...
Diante de pedido tão simples, o chefe imediatamente entrega o garfo ao português. O nosso amigo de além mar, espetando o garfo em todo o seu corpo, gritava:
— Índios filhos da p**..., vão fazer canoa de mim lá na p**... que o pariu!
Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.
Foram presos e levados ao juíz.
O juíz os condenou a 20 chibatadas.
Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.
O juíz falou:
"Americano, vcs são um povinho de m**..., metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".
O americano fala:
"Amarrem um travesseiro nas minhas costas".
Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo.
"Argentino. Vcs sim são um povo de m**... mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido".
"Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.
Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro", diz o juíz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhor e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.
O brasileiro fala:
" Não quero levar 20 chibatadas e sim 200"
. O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta:
" Qual é o 2º pedido?"
"Amarrem o argentino nas minhas costas" rsrsrsrsrsrskkkkkkkk.
Você pode explorar piadas para fazer com prisioneiros estrangeiros curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de prisioneiros limpo. Há também trocadilhos com prisioneiros para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Nos últimos dias de seu mandato e em uma tentativa desesperada de recuperar popularidade e se manter no poder, o ex-presidente argentino Menem decide declarar guerra à China e manda um e-mail ao governo inimigo:
- Senhores chineses, rendam-se! Temos doze tanques, cinco aviões e mil soldados bem treinados, a postos para atacar!
- Nós temos dez mil tanques, cem mil aviões e cinco milhões de soldados prontos para acabar com vocês! - respondem furiosos os chineses, também via e-mail.
- Infelizmente - responde Menem - deveremos adiar a guerra para uma outra data. Não temos lugar suficiente para acolher tantos prisioneiros!
O prefeito de Lisboa vai fazer uma visita a uma delegacia e se depara com todas as celas vazias.
— Mas o que aconteceste aqui? — pergunta ele, aflito — Onde estão os prisioneiros, ora pois?
O delegado se explica:
— É que ontem à noite fugiu um preso da cela 19...
— Ora pois! E os outros gajos?
— Quando eu percebi que ele estava a escapulire subi e gritei para todos:
— O Joaquim Pereira está a fugire! Todos atrás dele!
Um brasileiro, um japonês e um italiano eram prisioneiros de uma tribo indígena, quando, num arroubo de generosidade, o cacique resolveu libertá-los desde que cumprissem um inusitado quesito: o tamanho do p**... dos três, somados, deveria ter no mínimo cinqüenta centímetros.
Apreensivo, o italiano, arrancou a sua jeba enorme para fora: 27 cm. Em seguida, o brasileiro mostrou o seu instrumento de prazer: 21 cm. Ufa! 48 cm no total e ainda faltava o japonês.
Quando chegou a vez deste último, ele tirou o seu toquinho para fora e... exatos 2 cm. Então eles foram libertados e cada um foi para a sua casa.
Muitos anos depois se encontram num bar e comentam o fato ocorrido naquele dia.
— Se não fossem os meus 21 centímetros, a gente estava preso até hoje - comenta o brasileiro vangloriando-se do tamanho de sua ferramenta.
— Má quê? - revida o Italiano. - Io tive 27 cm! Si num fosse mios 27 cm a gente ainda estava lá.
Então o japonês virou-se e disse:
— Ah! Se o meu p**... não estivesse duro naquele dia...
Ele entra numa casa e pega um casal jovem dormindo no quarto. Ele amarra o marido uma cadeira num lado do quarto e a mulher na cama do outro lado.
Ai ele vai na cama e beija o pescoço da mulher. Mas de repente ele levanta e sai do quarto. O marido, falando o mais baixo possível, diz a sua bela mulher:
— Querida, este cara não vê uma mulher ha anos. Eu vi ele te beijando no pescoço e depois saindo as pressas. Por favor, coopera com ele. Se ele quiser t**... com você, aceite e finja que esta gostando. Mas por favor não bata nele nem deixe-o nervoso. Nossas vidas dependem disso!
— Querido - responde a mulher - ainda bem que você pensa assim. Você tá certo, ele não vê uma mulher ha anos. Ele não estava me beijando no pescoço, ele estava sussurrando no ouvido. Ele disse que achou você lindo e perguntou se tinha vaselina no banheiro, eu disse que sim e ele foi buscar, seja bonzinho tá!
Um prisioneiro consegue fugir da penitenciária depois de 25 anos preso.
Ele entra numa casa e pega um casal jovem dormindo no quarto.
Ele amarra o marido numa cadeira num lado do quarto e a mulher na cama do outro lado.
Ai ele vai na cama e beija o pescoço da mulher. Mas de repente ele levanta e sai do quarto.
O marido, falando o mais baixo possível, diz a sua bela mulher:
- Querida, este cara não vê uma mulher há anos.
Eu vi ele te beijando no pescoço e depois saindo as pressas.
Por favor, coopera com ele. Se ele quiser t**... com você, aceite e finja que está gostando. Mas por favor não bata nele nem deixe-o nervoso.
Nossas vidas dependem disso!
- Querido
responde a mulher
- ainda bem que você pensa assim. Você tá certo, ele não vê uma mulher há anos.
Ele não estava me beijando no pescoço, ele estava sussurrando no meu ouvido.
Ele disse que achou você lindo e perguntou se tinha vaselina no banheiro, eu disse que sim e ele foi buscar, seja bonzinho tá?!!!
Dois homens, um pagodeiro e um cantor de ópera, foram condenados à cadeira elétrica e levados à sala de execução no mesmo dia.
O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos presentes.
O carrasco, voltando-se para o pagodeiro, perguntou:
- Filho, você tem um último pedido?
- Sim, eu tenho! - disse o prisioneiro - Como eu adoro pagode e axé, gostaria de ouvir Os Travessos, SPC, Negritude, Raça Negra, Molejo, Fundo de Quintal, É o Tchan, Harmonia do Samba e Tchacabum pela última vez.
- Concedido! - disse o carrasco, mandando os guardas providenciarem os CDs.
O carrasco virou-se para o cantor de ópera e perguntou:
- E quanto a você, qual seu último pedido?
- Por favor, será que eu posso morrer primeiro?
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos prisioneiros guerreiros piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas prisioneiros passageiros brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.