Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Estrangeiros . Existem algumas piadas estrangeiros curtas brasileiros que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com estrangeiros engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um estrangeiro acabado de chegar a Portugal está a aprender a falar português com um amigo. Diz ele:
- A carro
- Não é a carro, é o carro! – corrige o amigo.
- Ah, o carro – rectifica ele todo contente.
Passado mais um bocado:
- A banco
- Não é a banco, é o banco! – corrige novamente o amigo.
- Ah, o banco – responde o estrangeiro.
E assim continuo: o navio, o passeio, etc. No dia seguinte, à saída do hotel, vê um miúdo pendurado numa árvore a gritar desesperado:
- Acuda mãe! Acuda mãe!!
Diz o estrangeiro prontamente:
- Não é “a cú da mãe” é “o cú da mãe”.
Numa praia, no Algarve, dois tipos conversavam e a certa altura diz um:
- Com tantos turistas estrangeiros que por aqui andam, só tenho pena de não ter nascido em Inglaterra.
Pergunta o outro:
- Porquê?!
O primeiro:
- Então, agora, saberia falar duas línguas, a Portuguesa, que já sei e a inglesa, que havia de ter aprendido quando pequenino
–
A dona da casa ao jornalista que o marido convidou, à última hora, para vir jantar com eles:
- Eu acho que o fala perfeitamente o português!
O jornalista:
- Mas, minha senhora, eu sou um lisboeta de gema!
A senhora:
- Ah, sim?! Pois eu julgava que fosse estrangeiro! O meu marido sempre me disse que o senhor era um boémio
—
— O que é que queres ser quando fores grande?
— Estrangeiro.
Duas novas ricas encontram-se e, depois de muita conversa, uma pergunta:
- Ah, é verdade! Que tal correu a operação ao estômago do teu marido?
A amiga:
- Correu bem, felizmente.
A outra:
- Foi com anestesia local?
A amiga:
- Não, querida! Veio do estrangeiro
—
De férias, no Algarve, dois casais amigos conversavam sobre a crise actual na zona Euro e, sobretudo, na do nosso País. A certa altura, diz um;
- Qual crise, qual quê! Tu não vês que não há um lugar para estacionar os carros junto aos restaurantes, os hoteis estão quase todos a cem por cento de ocupação, as praias estão a abarrotar de gente! E não são só estrangeiros, também se vêem muitos portugueses!
Responde o outro:
- É fácil de ver, pá! Com tanta gente no desemprego, aonde é que tu querias que eles estivessem?!
—
— Gostarria de comprrrarr um caixinho de fosforro, porr favorrr.
Quando o estrangeiro saiu, Zé Pinhão disse para a esposa:
— Eta alemão b**...! Já vai mais de um tempão que veio pros lado de cá e ainda não sabe falar "Forfi" direito sô!
— O senhor tem um quarto vago?
— Tenho sim, senhol.
Mas este qualto é ao lado do qualto da minha filha.
Se eu solbel que o senhol fez alguma estlipulia com ela, chinês aplicalá os tlês castigos chineses.
O garoto concordou e foi para seu quarto.
Mais tarde, na hora do jantar, quando todos esta vam sentados á mesa, desceu uma jovem de 16 anos, toda charmosa e sedutora.
O garoto não conseguia parar de olhar para a menina, e a menina não tirava osm olhos puxados dele.
Não demorou muito e o garoto correu para o quarto dela, onde ficou a noite toda.
De manhã, cansado foi para seu quarto.
Quando acordou, viu uma grande rocha em cima dele com um bilhete que dizia:
— Plimeilo castigo chineis: locha em cima do colpo.
O garoto pegou a rocha e pensando que se isso era o máximo que o velho podia fazer, então não teria maiores problemas.
Jogou a rocha pela janela e enquanto a rocha caía, leu outro bilhete no parapeito da janela:
— Segundo castigo chineis:locha amalada no testíc**... direito.
O garoto não pensou duas vezes: se jogou também pela janela...
È melhor uns ossos quebrados do ue um ovo só.
Só que passando pelo segundo andar, viu um grande cartaz que dizia:
— Telcelo castigo chineis: testículço esqueldo amalado no pé da cama!!!
O argentino e o brasileiro estavam caminhando pela praia quando um deles chuta a lâmpada mágica e desperta o gênio de seu sonho milenar.
O gênio brada então:
- Cada um de vocês tem o direito a um pedido.
O argentino:
- Eu quero que seja construído um muro ao redor de todo o meu país, impedindo a entrada de estrangeiros. Agüentar esses brasileiros, chilenos, paraguaios
e outros menos capacitados que nós argentinos é impossível.
O gênio:
- Seu desejo é uma ordem, meu amo...
Zás... e o muro foi construído....
- Agora é a sua vez, brasileiro...
O brasileiro:
- Esse muro que você construiu é sólido?
O gênio:
- Nada neste planeta pode destruí-lo.
O brasileiro:
- Muito alto?
O gênio:
- Mais alto que o mais alto dos edifícios em Buenos Aires.
O brasileiro:
- O.K. Então, enche de água!
Um era americano, outro japonês e o último brasileiro. Os três estavam discutindo qual era o mais inteligente.
— Eu construí um prédio que encostou no céu! — disse o americano.
— Encostou no céu? — perguntou o brasileiro, impressionado.
— Não... — repondeu o americano — Mas faltaram dois metros pra encostar no céu!
— Pois eu construí um submarino que encostou no fundo do mar! — se gabou o japonês.
— No fundo do mar? — perguntou o brasileiro, outra vez.
— É... Não foi bem no fundo do mar... Mas faltaram dois palmos...
Então o brasileiro resolveu provar a sua inteligência:
— Melhor que tudo isso foi a minha mulher que teve uma criança pela bunda!
— Pela bunda? — perguntaram os dois estrangeiros.
— Não... Mas faltaram dois dedos pra encostar na bunda!
— Qual seu nome?
— Raimundo Nonato, seu dotô.
— Doutor não. Sou um oficial da Legião Estrangeira. Sou um combatente, não um médico. Trate-me por comandante.
— Sim, senhô, seu comandante.
— Por que você está se alistando na legião? Sabe que aqui a vida é muito dura? Poucos aguentam as primeiras semanas e você me parece muito franzino.
— Problema não, seu do... comandante. Eu quero vim pra cá pru que não tenho mais nada na vida. Perdi muié e fios no p**...-darara Qui virô quando nóis ia pra Sum Paulo. Em Sum Paulo não arrumei nem imprego di serventi nem nada. Eu num sou home di pidi nada prus otru, di modi qui vim assunta se póssu trabáia aqui. Mi falaru qui a genti ganha pocu mas que cumida num farta. Di trabaio eu num tenho medo i nem di briga também não, se comandante. Si o sinhô quisé ieu posso inté mostra...
— Chega de conversa. De qualquer modo você vai ter que ser aprovado em três testes antes de ser admitido: está vendo aquele vidro? Tem dois litros de óleo de rícino. Você tem que beber tudo de uma só vez, sem deixar nada no fundo. Está vendo aquela jaula? Dentro tem um urso bravo de quase dois metros de altura. Você vai ter que entrar na jaula e apertar a mão do urso. Se passar nestes dois testes, vai para o terceiro, que é ter relações sexuais três vezes seguidas com uma cigana de oitenta anos que não toma banho a mais ou menos dez anos. A primeira relação deve ser normal, a Segunda deve ser anal e a terceira oral. As relações devem ser seguidas, sem intervalo de tempo. Entendeu? Sabe bem do que falei?
— Sei sim sinhô. Mais Filismina num sabi...
— Não quero saber de sua vida íntima passada. Pode começar os testes.
Raimundo partiu para o vidro e, faminto como estava, tomou todo o óleo de uma virada só e correu para a jaula ainda lambendo os beiços. Só pensava que tinha que conseguir o emprego de qualquer jeito. Entrou na jaula e se jogou em cima do urso. Foi uma luta ferrenha que durou mais de quinze minutos. Da luta em si nada poidia se ver, tal a poeira que levantava. O barulho era medonho. Os urros do urso eram apavorantes. De repente, silêncio quase que total, quebrado apenas por gemidos do Raimundo. O resultado não se podia ainda ver por causa da poeira.
Mais uns cinco minutos de gemidos, e a poeira foi baixando. O urso, caído no fundo da jaula, parecia uma vítima de atropelamento. Raimundo, todo arranhado e sorridente, saiu da jaula arrumando suas roupas rasgadas, endireitando as calças e gritou para o comandante:
— Foi trêis viiz, seu comandanti. Agora, cadê a ciganinha pru modi eu apertar a mão dela?
Você pode explorar piadas para fazer com estrangeiros guerreiros curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de estrangeiros limpo. Há também trocadilhos com estrangeiros para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Um camionista vê á beira da estrada um pequeno homem verde a chorar.
Ele pára e pergunta-lhe o que se passa:
- Sou verde, venho de Vênus, Sou p**... e tenho fome - responde-lhe o estrangeiro.
- Bom - diz o camionista - posso dar-te uma sandes, mas para o resto, não posso fazer nada.
Ele dá-lhe a sandes e continua o seu caminho.
Um pouco mais longe, ele vê um pequeno homem vermelho, que também está a chorar.
Ele pára outra vez e pergunta-lhe o que se passa
- Sou vermelho, venho de Marte, sou p**... e tenho sede...
- Posso dar-te uma lata de Coca-Cola, mas para o resto não te vou poder ajudar.
Ele dá a lata de coca-cola e continua o seu caminho...
Um pouco mais longe ele vê um pequeno homem azul.
Ele admira-se um pouco, começa a estar farto e grita:
- Então p**... de m**..., de que estúpido planeta vens?
E pequeno homem responde:
- Documentos se faz favor...
Lula morre, chega ao inferno e diz ao diabo :
- "Companhêro" eu sempre achei que iria para o céu...
Capeta: Lula, teu lugar é aqui no inferno.
Lula - É por causa do mensalão?
(Capeta) - Não.
L - É por ter mentido que eu não sabia de nada?
C - Não.
L - É por causa dos 10 milhões de empregos que eu prometi e não criei?
C - Não.
L - É por causa do bolsa-esmola?
C - Não.
L- É pela operação tapa-buraco, sem licitação, no ano da eleição?
C - Não.
L - É por causa dos negócios suspeitos do meu filho envolvendo milhões de reais de dinheiro público?
C - Não.
L - É por ter abafado as CPIs?
C - Não.
L - É por ter usado caixa 2 na campanha?
C - Não.
L - É por ter protegido meus companheiros corruptos?
C - Não.
L - É por não ter dobrado o valor do salário mínimo?
C - Não.
L - É por ter comprado um avião novinho de uma empresa estrangeira, ao invés de comprar um da EMBRAER?
C - Não.
L- É por ter mandado tropas para o Haiti quando nem conseguia defender nossas próprias fronteiras?
C - Não.
L - É por ter prejudicado a indústria nacional com as negociações com a Argentina?
C - Não.
L- É por NÃO ter defendido os interesses do Brasil e ter humilhado o país na crise com a Bolívia?
C- Não.
L - Mas por que, então?
C - Por incrível que pareça, apesar de você ter sido um péssimo presidente, você, como todo i**... e imbecil que é, deveria ter ido para o céu.
L - E por que não fui?
C - Porque Deus é brasileiro e NENHUM BRASILEIRO DECENTE TE AGÜENTA MAIS!
Uma brasileira vai visitar uma amiga portuguesa e, quando as duas estão passeando pelas ruas, um turista as aborda:
- Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen? - pergunta ele.
As duas garotas se entreolham e o sujeito tenta novamente:
- Excusez-moi, parlez vous Français?
As duas continuaram sem entender nada.
- Parlare Italiano?
Elas permaneceram caladas.
- Hablan ustedes Español?
Nada.
Angustiado, o turista poliglota desiste e vai embora.
Então a brasileira vira-se para a portuguesa e diz:
- Amiga... Acho que a gente devia aprender uma língua estrangeira, hein!
- Pra quê? - perguntou a portuguesa - Aquele gajo ali sabia falar cinco línguas e não adiantou nada!
Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, para seu carro ao lado de outro carro, este com um casal de brasileiros dentro.
O suíço pergunta:
— Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois brasileiros ficaram mudos.
— Excusez-moi, parlez vous français? – tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
— Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos brasileiros.
— Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
— Please, do you speak english?
Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai embora.
A esposa vira-se pro marido e diz:
— Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira – Pra quê? – pergunta o marido – Aquele i**... sabia cinco e adiantou alguma coisa?
O argentino e o brasileiro estavam caminhando pela praia quando um deles chuta a lâmpada mágica e desperta o gênio de seu sonho milenar.
O gênio brada então:
— Cada um de vocês tem o direito a um pedido.
O argentino:
— Eu quero que seja construído um muro ao redor de todo o meu país, impedindo a entrada de estrangeiros.
Agüentar esses brasileiros, chilenos, paraguaios e outros menos capacitados que nós - argentinos - é impossível.
O gênio:
— Seu desejo é uma ordem, meu amo...
Zás... e o muro foi construído....
Agora é a sua vez, brasileiro...
O brasileiro:
— Esse muro que você construiu é sólido?
O gênio:
— Nada neste planeta pode destruí-lo.
O brasileiro:
— Muito alto?
O gênio:
— Mais alto que o mais alto dos edifícios em Buenos Aires.
O brasileiro:
— O. K. Então, enche de água!
Esfregam a lampada e sai um genio todo certinho, ja explicando a situação.
E o seguinte pra nao ter brigas, vou seder um pedido a cada um de voçês, os dois toparam.
O argentino queria pedir primeiro, o brasileiro aceitou.
Então gênio: disse o argentino Eu quero que voce faça um muro em volta de toda a argentina e que ele seja tão alto que nem um aviao possa passar por cima dele e que ele seja impenetravel que nada possa perfura-lo e nem quebra-lo, para que nenhum desses estrangeiros fiquem nos pertubando.
Que assim seja:disse o genio.
O brasileiro perguntou ao genio se realmente nada podia destrui-lo ou penetra-lo, o genio disse que sim o muro e indestrutivel.
Entao enche de agua: disse o brasileiro.
Um brasileiro e um argentino iam passeando na fronteira do Brasil com a Argentina, quando de repente eles acham uma lâmpada mágica e o gênio sia e fala:
— O negócio é o seguinte, a crise tá braba por isso, vou conceder um pedido pra cada um!
O argentino pulou pro lado do seu país e falou:
— Yo quiero que usted construa un muro que circule todo mí país, un muro forte e grande, que não deixe nenhum estrangeiro passar, muito menos un brasileño!
O gênio, num passe de mágica, fez um muro em volta de toda a Argentina.
— Sua vez brasileiro! - disse o gênio.
— Bom, você tem certeza que não tem nenhum perigo de vazamento?
— Não! - Responde o gênio.
— Então, enche isso de água até a boca!
Tinha 3 loiras, uma brasileira, uma americana e uma italiana
A loira americana pula do morro e diz:
- Eu vou morrer pelo meu país!
A loira italiana pula do morro e diz:
- Eu também vou morrer pelo meu país!
E a que sobrou como sempre a loira brasileira pula do morro e diz:
- Eu não sou boba como as outras estrangeiras e vou descer pela escada que eu subi, não sou boba de morrer pelo meu país!!!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos estrangeiros carneiros piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas estrangeiros estagiarios brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.