Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Marinheiros . Existem algumas piadas marinheiros curtas naufragos que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com marinheiros engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um marinheiro, de partida para uma nova viagem, diz a um amigo:
- Sabes, para esta viagem, pus um cinto de castidade à minha mulher.
E responde o amigo:
- Ui… a sério? Isso não é um pouco exagerado?! Ainda por cima a tua mulher nem é assim grande coisa!
E explica o marinheiro:
- Pois, mas é que assim quando chegar a casa posso sempre dizer que perdi a chave…
Era já de madrugada e o telefone toca. O marido atende e, após uns segundos, diz:
- Como quer que eu saiba? Se quer saber isso telefone para a Marinha!
Deitada ao seu lado, pergunta a mulher:
- Quem era amor?
Responde o marido:
- Sei lá! Era um tipo a perguntar se a costa estava livre…
Em plena época de Páscoa, vão duas mulheres passeando à beira do cais, quando se deparam com um marinheiro todo jeitoso.
- Elahhh! – Exclama a primeira. – Que homem lindo!
- Calma, miúda! – Alertou a outra. – Você já se esqueceu que estamos em época de Páscoa e que é proibido comer carne?
Responde a primeira:
- Mas, marinheiro pode Marinheiro é quase peixe!
Dois bêbados apanham um eléctrico. E, já lá dentro, confundem um oficial da marinha com o revisor, e apresentam-lhe os bilhetes. Diz o oficial da Marinha:
- Desculpe mas eu não sou o revisor…
Intrigados perguntam os bêbados:
- Não é o revisor? Então porque está assim vestido?
Explica-lhes o homem:
- Eu sou um oficial da marinha.
E, ao ouvirem aquilo, os bêbados dizem um para o outro:
- E agora?! Enganámo-nos, isto é um barco…
Um vaso de guerra da marinha italiana fez escala em Lisboa. Alguns marinheiros foram autorizados a ir a terra para satisfazeram as suas ”curiosidades”.
Um deles relacionou-se com uma ”menina” do Cais do Sodré e com ela passou o tempo até à hora do embarque. Ela acompanhou-o ao cais e, no momento em que o barco zarpava, o marineiro grita lá de cima:
- Bambina, si empregnate, telegrafate!
E ela responde-lhe:
- Bambino, si esquentate, permanganate!
—
Uma loira fazia um cruzeiro pelo Mediterrâneo. Durante uma visita guiada pelo navio, a certa altura, perguntou ao oficial que a acompanhava:
- Mas, como é que conseguem encontrar o caminho neste imenso mar?!
Responde o oficial:
- Por meio da bússola. A agulha aponta invariavelmente o norte.
Diz a loira:
- Ai, credo! E se quiserem ir para o sul?!
—
Estavam dois velhos Alentejanos, antigos marinheiros, a discutir sobre o mar quando diz um pro outro:
- Oh home, cala-te que n’a percebes nada de mar.
Resposta pronta do outro Alentejano:
- Pra tua informação, o mar morto, que é o mar morto já eu o conhecia antes dele estar doente
A mulher do marinheiro conta pra uma amiga:
- Meu marido passa onze meses no mar e um na terra...
- Nossa... E como você agüenta?!
- Ah! Ele passa 15 dias com a mãe...
Uma loira boazona estava para se suicidar. Ia atirar-se ao rio Tejo no cais do Ginjal, quando apareceu um marinheiro e pergunta-lhe o que estava a fazer. E responde a loira:
- Vou-me suicidar. A minha vida é uma treta!
Preocupado, o marinheiro tenta ajudar:
- Não! Olha, o meu navio está de partida para a América. Porque é que tu não vens comigo, e depois pensas o que fazer? Se ao chegares lá, ainda quiseres suicidar-te, pelo menos conheceste a América.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para um bote salva-vidas onde viajaria clandestina. O marinheiro ficou de lhe trazer comida e água, todas as noites. E assim foi durante 2 semanas: ele trazia comida, água e aproveitava e dava-lhe uma q**.... Comida, água e q**...… Comida, água e q**...…
Até que um dia o Capitão, junto com um grupo de inspectores, foi fazer uma inspecção aos botes e descobriram a loira. Ela, sem outra saída, resolveu contar a verdade.
- Olha, eu estou aqui seguindo para a América, porque um marinheiro trouxe-me para aqui. Todas as noites ele traz-me comida e água, e vai ser assim até chegar à América… Ainda falta muito?
E o capitão:
- Não sei minha senhora… este é o Cacilheiro que faz a travessia Cacilhas-Terreiro do Paço.
Sexta-feira passada(Páscoa) duas bichinhas estavam na luta a procura, quando passa um baita marinheiro todo garboso, as bichas ficam logo alvoroçadas, uma diz:
— Calma, Brigitte, hoje é proibido, é sexta-feira Santa não se pode comer carne!! - E quem disse que marinheiro é carne, marinheiro é peixe...
Durante as grandes navegações as tripulações em geral padeciam de um mal crônico... falta de mulher!
Para aliviar essa falta os marinheiros serviam-se solitariamente de barris para aliviar a tensão. Uma vez cheio, o barril era fechado e lançado ao mar. Um destes, foi conduzido por uma corrente marítima tão fria que, meio congelado, acabou nas praias de um convento. Após alguns meses as freiras estava todas grávidas! Apreensiva com tanta gravidez inesperada a madre superiora perguntou a Irmã Fofoqueira!
- Irmã, você que sempre sabe de tudo, recorda de algo que explique estes fatos?
- Madre, lembro-me que acerca de um ano, encalhou na praia um estranho barril. Seu conteúdo parecia chope, mas não era...
- Sim, irmã, e o que aconteceu depois?
- A madre disse que devíamos sempre exaltar a Obra Divina, até mesmo com coisas aparentemente inúteis...
- Sim, irmã, e daí?
- Seguimos o seu conselho, e resolvemos usar aquela estranha matéria para fazer velas!
Você pode explorar piadas para fazer com marinheiros cadeirante curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de marinheiros limpo. Há também trocadilhos com marinheiros para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Era uma vez um homem que tinha uma paixão terrível:
feijões cozidos com bacon.
Ele os adorava, mas eles provocavam muitos gases,
criando uma situação um pouco embaraçosa ao homem. Um
dia, ele conheceu uma garota e se apaixonou.
Quando estava aparente que eles iriam se casar, ele
pensou:
- Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse
jeito.
Então, ele fez um supremo sacrifício e largou os
feijões.
Pouco depois eles se casaram...
Alguns meses depois, ao sair em serviço, o carro dele
quebrou e, como eles viviam fora da cidade, ele
telefonou para sua esposa dizendo a ela que chegaria
atrasado porque teria de voltar a pé.
No caminho de volta para casa, ele passou por um pequeno
restaurante, que exalava um maravilhoso e inebriante
aroma de feijões cozidos com bacon.
Como ainda tinha que andar alguns quilômetros até em
casa, ele pensou que qualquer efeito negativo passaria
muito antes de chegar.
Não teve dúvidas, entrou e pediu, babando, duas porções
caprichadas de feijões. Já retornando para casa, sua
volta foi marcada por estrondosos e contínuos gases, os
quais, sem o menor constrangimento ou inibição, ele
soltava com um misto de prazer e realização.
Chegando em casa, sentiu-se bem aliviado e seguro. Sua
esposa o encontrou na porta e, parecendo bastante
excitada, lhe disse:
- Querido, eu tenho a maior surpresa para você no
jantar de hoje! Coloque essa venda para não
estragá-la.
Vendado, ela o guiou até a cadeira na cabeceira da
mesa de jantar. O fez sentar-se e prometer que não
olharia em hipótese nenhuma.
Neste ponto, ele sentiu que havia um enorme flato a
caminho. Um suor frio percorreu-lhe a coluna, ao
segurar aquilo que lhe pareceu ser todo o gás de um
Zeppelin. Mas ele o segurou brava e heroicamente.
Quando sua esposa estava prestes a remover a venda, o
telefone tocou.
Ela, novamente, o fez prometer que não ia olhar até que
ela voltasse e saiu para atender o telefone. Enquanto
ela estava fora, ele aproveitou a oportunidade.
Jogou seu peso para apenas uma perna e soltou um que,
não apenas saiu alto, como tinha o som daqueles apitos
de marinheiro embarcando.
Tendo em vista a dificuldade para respirar, devido ao
mau cheiro, ele procurou pelo guardanapo e começou a
abanar o ar em volta de si. Estava começando a se
sentir melhor quando outro surgiu a toda força.
Levantou a perna e RRRIIIPPPPP! Soou como um motor a
diesel pegando e, agora, fedeu mais ainda. Parecia com
o fedor de animal morto, mas com carniça de toda uma
parelha de cavalos!
Esperando que aquele nausebundo odor se dissipasse,
começou a sacudir os braços loucamente.
As coisas começavam a voltar ao normal quando sentiu
os loucos ímpetos de mais um. Levantou uma perna,
igual a um lutador de sumô, e mandou ver...
O barulho foi como se tivessem tocado os trombones do
inferno.
Esse foi um legítimo merecedor de uma medalha de ouro.
Seis graus na escala Richter!!! Nem um tiro do canhão
Bertha da Primeira Guerra (que atingia Paris a 60 km de
distância) era igual em decibéis.
As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu e, setenta
segundos depois, a rosa sobre a mesa feneceu.
Após noventa, morreu sequinha! Enquanto ficava com um
ouvido atento à conversa da mulher no telefone e
mantendo a sua promessa de não tirar a venda, ele
manteve uma cadência de fogo cerrado.
Uma barragem de artilharia, mesmo! Quase seis minutos
dando tiros e abanando-se ora com os braços, ora com o
guardanapo.
Quando ouviu a mulher despedir-se no telefone,
suavemente depositou o guardanapo no colo e cruzou por
sobre ele suas mãos.
Um sorriso, um misto de marotice e inocência, marcava a
expressão angelical da sua cara, quando sua esposa
entrou pedindo desculpas por haver demorando tanto.
Perguntou-lhe se havia olhado a mesa de jantar, o que
ele negou, veementemente. Certificando-se de que não a
enganara, a esposa, retirou sua venda e gritou:
- SURPRESA!!!
Para seu choque e horror estavam doze convidados, com
caras que iam do espanto incrédulo ao horror
tragicômico, sentados na mesa, ao seu redor,
para a festa surpresa do seu ANIVERSÁRIO.
Em uma festa da alta sociedade, o sujeito bebe umas doses a mais e resolve contar uma piada suja, no meio da sala da mansão:
— Certa vez... um navio atracou no porto com um monte de marinheiro com uma pica deeeeesse tamanho! Aí foi uma fodeção danada e...
Ouvindo essas palavras, os convidados ficaram assustados e algumas senhoras distintas começaram a se afastar, indignadas.
— Pra que a pressa? — gritou o bêbado, olhando para as senhoras — O navio ainda vai ficar no porto por uma semana!
A loira gostosona ia se jogar no mar no cais do porto do Rio de Janeiro.
- Moça, não faça isso! - gritou um marinheiro que passava.
- Vou me jogar, minha vida é uma d**...!
- Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa. Por que você não vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para um bote salva-vidas, onde viajaria clandestinamente. Durante duas semanas, ele a visitava à noite trazendo comida, água e transava com ela. Até que um dia o capitão fez uma inspeção nos botes e descobriu a loira. Sem saida, ela confessou:
- Olha, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida e agua, e como agradecimento eu dou para ele. E vai ser assim até chegarmos à Europa... Ainda falta muito?
- Acho que sim, moça. Esta barca só faz a travessia Rio-Niterói....
.. dos marinheiros que se masturbavam em qualquer canto. Um belo dia ele tomou a decisão de proibir a p**... aleatória e baixou uma lei que todos os marinheiros só deveriam saciar a sua angustia em um tonel que ficaria no meio do navio e esse, depois de cheio seria lacrado e jogado ao mar. Não demourou mais que algumas horas para que o primeiro tonel estivesse completamente cheio e prontamente o lacraram e atiraram-no ao mar.
Algum tempo depois uma equipe de cientistas, padres e teólogos foram designados a esclarecer um mistério: em uma ilha-convento onde estavam enclausuradas centenas de freiras, onde não havia nenhum contato com o mundo exterior e onde era proibido o acesso de homens, quase todas as freiras pareceram grávidas. Chegando a ilha os cientistas interrogaram a Madre Superiora:
— Há quantos anos não entra um homem, além de nós nessa Ilha?
— Há quatro décadas senhores. — respondeu a Madre.
Os cientistas continuaram...
— Houve algum fato estranho, que chamasse a atenção nos últimos meses?
E a Madre:
— Nada que possa me lembrar... espere, houve sim... há poucos meses surgiu na práia um tonel lacrado cheio de parafina que acreditamos ter caído de algum navio cargueiro...
E o cientista perguntou-lhe:
— E o que foi feito com essa parafina?
Madre:
— Ora, velas!
Uma loira linda, ia atirar-se ao mar no cais do porto no Rio de Janeiro.
Moça! Pare! Não faça isso! - Grita um marinheiro que esta a presenciar o momento.
Vou me matar, minha vida é horrível dia a loira
Por favor, não faça isso diz o marinheiro a mulher loira ! Olhe, meu navio parte hoje para a Europa. Por que você não vem comigo e, enquanto isso, pensa melhor? Quando chegar lá, você decide o que vai fazer de sua vida mas, pelo menos, terá conhecido a Europa
A loira achou interessante e foi com ele para um bote salva-vidas. Lá, ela viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas, ele a visitava à noite trazendo comida, água e dormia com ela. Até que um dia o capitão fez uma inspecção nos botes e descobriu a loira. Sem saída, ela confessou:
Olha, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu durmo com ele. E vai ser assim até chegarmos à Europa... Ainda falta muito?
Acho que sim, moça. Esta barca só faz a travessia do Rio até Niterói
Ele a examina minuciosamente e conclui:
— O que a senhora tem são gases! Tome esses remedinhos aqui, que vai melhorar.
Um mês depois, sentindo a barriga crescer, ela volta ao médico:
— Doutor, minha barriga não pára de crescer!
— Minha senhora, o seu problema é acúmulo de gases. Dobre a dose do medicamento e evite alimentos fortes.
Mais um mês se passa e a história se repete:
— Gases!
A mulher fica danada e não volta mais ao consultório do médico.
Cinco anos depois, ela está numa praça com uma criança, quando passa pelo local o tal médico. Ele a cumprimenta e pergunta:
— Quem é essa criança linda? É seu filho?
— Não senhor... — responde a mulher com cara de irritada — Não tá vendo que é um p**... vestido de marinheiro?
Depois de 6 meses viajando, o marinheiro desembarca no porto.
Louco pra afogar o ganso ele vai até um forró animado que tem ali perto.
Encontra uma morena fenomenal, puxa ela pra dançar e, no meio da música, diz no ouvido dela:
— Vamos dar uma trepada?
A moça dá o maior tapa na cara do marinheiro que vai desabafar pro barman. Ele aconselha:
— Olha cara, aqui é um baile decente, você não pode chegar desse jeito. Você tem que ser educado, tem que ir devagarinho, começar a conversar, paquerar...
— Pô! Mas eu vou falar o quê?
— Ué, você não é marinheiro? Fala das viagens que você fez, dos lugares que conheceu...
O marinheiro agradece os conselhos e tira outra garota pra dançar.
No meio da dança ele pergunta:
— Você conhece a África?
— Não... — responde a moça.
— Que pena... Mas então, vamos dar uma trepada?
Há muito tempo, quando os galeões singravam os mares, um capitão e sua tripulação estavam para serem atacados por um navio pirata.
Quando a tripulação ameaçou entrar em pânico, o Capitão ordenou aoImediato:
- Traga-me minha camisa vermelha!
O Imediato trouxe rapidamente a camisa vermelha do Capitão. Ele a vestiu e liderou a tripulação na batalha contra os piratas. Embora algumas baixas tivessem ocorrido, os piratas foram repelidos.
À noite, os homens estavam sentados no convés relembrando o evento do dia, quando um marujo olhou para o Capitão e perguntou:
- Capitão, por que o senhor vestiu sua camisa vermelha antes da batalha?
O Capitão, olhando para o marujo de uma forma que somente um capitãosabe fazer, exortou:
- Se eu fosse ferido na batalha, a camisa vermelha impediria que se visse o sangue, e vocês, homens, continuariam a lutar valentemente.
Os marinheiros ficaram em silêncio, rendendo homenagem à coragem deste homem.
Na manhã seguinte, apareceram dois navios piratas querendo abordar o galeão. A tripulação começou a entrar em pânico, mas o Capitão, calmo como sempre, ordenou:
- Traga-me minha camisa vermelha!
Mais uma vez, o Capitão e sua tripulação repeliram o ataque dos doisnavios piratas, embora as baixas desta vez fossem maiores.
Mais tarde, entretanto, os piratas se rearmaram, e apareceram dez navios para enfrentá-los. Os homens ficaram em silêncio e olharam para o Capitão, esperando a ordem. O Capitão, calmo como sempre, ordenou:
- Traga-me minha calça marrom!
— Pedrinho, o que você vai ser quando crescer?
Pedrinho responde:
— Marinheiro.
E você Zezinho:
— Médico.
E você Chiquinho:
— Jogador de futebol.
E você Joãozinho:
— Eu quero ser peludo, professora.
— Peludo, muito peludo, peludão.
E a professora abismada pergunta:
— E porque você quer ser peludo, menino?
E o Joãozinho responde:
— Sabe que é professora, um pouquinho que minha irmã tem, ela sustenta todo mundo lá em casa.
Um marinheiro passou um ano navegando e quando volta, encontra sua esposa com um filho japonês no colo. Irritado, por nem ele nem a esposa serem japoneses, o marinheiro perguntou a esposa o que havia acontecido. Ela, calmamente lhe explicou:
— Ele nasceu branquinho e sem os olhos puxados, mas como eu não tinha leite, uma ama-de-leite japonesa se ofereceu para amamentá-lo. Eu aceitei e ele ficou assim.
Como o marinheiro não entendia nada de crianças, resolveu perguntar à sua mãe se era realmente possível acontecer uma coisa dessas. A velha, depois de escutar tudo, respondeu indignada:
— É claro que é possível, meu filho! Quando você nasceu aconteceu a mesma coisa: eu não tinha leite, coloquei você pra mamar numa v**... e é por isso que você está chifrudo desse jeito!
Depois de 6 meses viajando, o marinheiro desembarca no porto. Louco pra afogar o ganso ele vai até um forró animado que tem ali perto. Encontra uma morena fenomenal, puxa ela pra dançar e, no meio da música, diz no ouvido dela:
— Vamos dar uma trepada?
A moça dá o maior tapa na cara do marinheiro que vai desabafar pro barman. Ele aconselha:
— Olha cara, aqui é um baile decente, você não pode chegar desse jeito. Você tem que ser educado, tem que ir devagarinho, começar a conversar, paquerar...
— Pô! Mas eu vou falar o quê?
— Ué, você não é marinheiro? Fala das viagens que você fez, dos lugares que conheceu...
O marinheiro agradece os conselhos e tira outra garota pra dançar.
No meio da dança ele pergunta:
— Você conhece a África?
— Não... — responde a moça.
— Que pena... Mas então, vamos dar uma trepada.
A loira gostosona estava para se suicidar, ia se jogar no mar no cais da praia, no Rio de Janeiro, daí apareceu um marinheiro.
— Moça, não faca isso!!!!!
— Vou me jogar, minha vida está uma m**......
— Não!!!! Olha... meu navio está de partida para a Europa, porque você não vem comigo, e depois pensa no que faz. Se chegando lá você ainda quiser se matar, pelo menos você conheceu a Europa.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para um bote salva-vidas onde ela viajaria clandestina. O marinheiro ficou de trazer comida e iria levar todas as noites pra ela. E assim foi, durante 2 semanas, ele trazia comida e água e aproveitava e dava uma "comidinha" nela.
Comida, água e comidinha... Até que um dia um Capitão, junto com um grupo de inspetores foi fazer uma inspeção nos botes e descobriram a loira. Ela, sem outra saída, resolveu contar a verdade.
— Olha, eu estou aqui, seguindo para a Europa porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida, água e dá uma trepadinha comigo e vai ser assim até chegar na Europa...
Ainda falta muito???
— Não sei, moça. Esta é a barca que faz a travessia Rio-Niterói
— Doutor, acho que peguei uma doença venérea daquelas!
O doutor, pacientemente, o examina e dá o diagnóstico cruel.
— Realmente, você tem razão. Você está com KAI-KAI, uma doença africana, sem cura. Vai ter que amputar o p**....
— Amputar? O senhor está ficando maluco? Vou já procurar outro médico!
E lá foi o marinheiro à procura de um diagnóstico menos duro. Chegou no consultório de outro urologista, explicou tudo direitinho. Após minucioso exame, o médico concordou com ele e disse:
— É claro, não precisa amputar mesmo! Faça o seguinte: suba naquele banquinho.
O marinheiro obedeceu.
— Isso mesmo... agora pula para o chão.
O marinheiro obedeceu:
— Viu só? Não precisou amputar! Caiu sozinho!
A loira gostosona ia se jogar no mar, no cais do porto do Rio de Janeiro, quando apareceu um marinheiro.
— Moça, não faça isso!!!!!
— Vou me jogar, minha vida é uma d**...!
— Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa. Por que você não vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para um bote salva-vidas, onde viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas ele a visitava à noite trazendo comida, água e transava com ela. Comida, água e crau. Até que um dia o capitão fez uma inspeção nos botes e descobriu a loira. Ela, sem saída, lhe contou a verdade:
— Olha, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu dou para ele. E vai ser assim até chegarmos à Europa... Ainda falta muito?
— Não sei, moça. Mas, pelo que me consta, esta é a barca que faz a travessia Rio?Niteró.
Uma turma de marinheiros desembarcaram em Londres depois de uma longa viajem. Como estava muito frio, resolveram se aquecer procurando um bar para encher a cara. Quando já estavam totalmente embriagados e sem saber como voltar para o navio, chega à porta um oficial de marinha, que para e fica apenas observando. Um dos marinheiros voltando para a porta e vendo aquele homem ali parado, pergunta:
- O senhor sabe onde estamos?
O oficial da marinha por sua vez responde com outra pergunta:
- E vocês sabem quem sou eu?
Um dos marinheiros vai e diz:
- É gente, o nosso caso é serio. Nós não sabemos onde estamos, e esse babaca aí não sabe nem quem é!
Em uma festa da alta sociedade, o sujeito bebe umas doses a mais e resolve contar uma piada suja, no meio da sala da mansão:
— Certa vez... (hic) um navio atracou no porto com um monte de marinheiro com uma pica deeeeesse tamanho! Aí foi uma fodeção danada e... (hic)
Ouvindo essas palavras, os convidados ficaram assustados e algumas senhoras distintas começaram a se afastar, indignadas.
— Pra que a pressa? — gritou o bêbado, olhando para as senhoras — O navio ainda vai ficar no porto por uma semana!
Na beira do cais, no Rio de Janeiro, estava uma maravilhosa loira gritando que iria se suicidar, até que apareceu um marinheiro que gritou:
- Moça, não faça isso com sua vida!
- Eu vou me jogar, a minha vida não presta - disse a loira, desesperada.
- Não! Você é linda e ainda tem muita vida pela frente! - dizia o marinheiro, tentando convencê-la - Olha, o meu navio está de partida para a Europa. Por que você não vem comigo, e depois pensa no que faz?
- Ah, não sei... - disse ela, indecisa, como toda boa loira.
- Se você chegar lá e ainda quiser se matar, pelo menos você conheceu a Europa!
- Ah, até que é uma boa idéia - disse ela, animando-se e acompanhando o marinheiro até um bote salva-vidas onde ela viajaria, clandestina.
O marinheiro ficou de trazer comida e água todas as noites pra ela. E assim foi durante mais de um mês. Ele trazia comida, água e como não resistia aos belos dotes da loira, aproveitava pra dar uma trepada.
Até que um dia o Capitão foi fazer uma inspeção nos botes e então se deparou com a linda loira, ficando boquiaberto:
- O que uma mulher como você faz por aqui?
E ela, sem outra saída, resolveu contar a verdade:
- Olha, eu estou aqui seguindo para a Europa porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida, água e nós damos uma trepada, e vai ser assim ate chegarmos à Europa. O senhor sabe se ainda falta muito?
- Olha moça, eu acho que ainda vai demorar um bocado - disse o Capitão - Esta é a barca que faz a travessia Rio-Niterói!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos marinheiros baianos piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas marinheiros guerreiros brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.