AS 15 Melhores Piadas de Fronteira

Parados na fronteira de moçambique

Cinco indivíduos de nacionalidade portuguesa entram pela fronteira moçambicana num carro novo. Chegados à fronteira, depararam com um policia fronteiriço moçambicano. O fiscal deu uma volta em redor do carro e disse aos viajantes:
- Vocês não pode passar.
- Mas porquê? – Perguntou o tuga.
Explica o policia:
- É porque vocês são cinco num Audi A4.
- E daí? – questionou o viajante – Isso não tem nada a ver. Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que  é um carro de cinco lugares.
- Isso não me interrressa – Disse o  polícia – O meu chefe disse que num Audi A4 só pode ter quatro passageiros.
- Mas isso é um absurdo! – indignou-se o tuga – Vá lá chamar o seu chefe, eu quero falar com ele.
Diz o preto:
- Agora não é possível, ele está  muito ocupado….
- Ocupado com o quê? – Pergunta o português.
Informa o preto:
- Com os dois viajantes do Fiat Uno…

Um padre dava missa em uma igreja na fronteira do Brasil com a Argentina.

No seu primeiro dia disse :
— Irmãos e irmãs! estamos hoje aqui reunidos, para falar sobre o mal do mundo!Bem como os argentinos aqui presentes!
Dito isso todos argentinos ficaram revoltados e o prefeito da cidadesinha disse ao padre:
— Poxa padre! Pega leve com os Hermanos!
No outro domingo, o padre diz:
— Irmãos e irmãs! estamos hoje aqui reunidos, para falar sobre Maria Madalena! Bem como essas argentinas aqui presentes!
O pessoal da argentina ficou ainda mais bravo e o prefeito voltou falar com o padre:
— Padre! pelo amor de deus n fala uma coisa dessa! vai vira guerra!
No outro domingo, missa cheia, até cambista na porta tinha, o prefeito tambéns foi ver e o padre disse:
— Irmãos e irmãs! estamos hoje aqui reunidos, para falar sobre a santa seia!
Nesse momento o prefeito fica aliviado e o padre continua:
— Na santa seia, Jesus disse aos apótulos "alguem de vocês, irá me trair!" e Pedro responde "Serei eu Senhor?" e Jesus respondeu "não Pedro não será você", João pergunta "então serei eu senhor?" e Jesus responde "não João, não será você", e Judas pergunta "Señor! acaso serei yo?"
Kapsokpaokspaokspaokspaokspaokspoakspoakspo

Um brasileiro chega numa delegacia próximo à fronteira com a Argentina e fala para o delegado:

— Eu vim confessar um homicidio.
O delegado responde:
— Homicidio é um crime muito grave, saiba que depois que confessar, santo nenhum vai livrar a sua cara.
— Eu atropelei um argentino.
— Meu senhor, você não tem culpa se esses argentinos ficam atravessando a pista toda hora.
— Mas ele estava no acostamento.
— Ele que desviasse, o acostamento é para emergencias, não para ficar passeando.
— Eu enterrei ele ali mesmo na estrada.
— Você é um homem de coração nobre, merece ser condecorado! Qualquer um teria largado ele lá mesmo.
— Mas quando eu estava enterrando ele gritava: Estoy vivo! Estoy vivo!
— Tudo mentira! Esses argentinos são muito mentirosos!

Ouve-se o som de dois tiros e um pato cai mesmo entre a fronteira de Portugal e Espanha.

Dois caçadores precipitam-se para a ave e chegam lá ao mesmo tempo. Ambos começam a reclamar a posse da ave. A dada altura, diz o espanhol:
— Então fazemos assim: Eu te como e depois você me come. O que gritar menos leva o pato.
— Está bem!
O espanhol começa a pegar o português e este cerra os dentes para não gritar e aguenta, vermelho, até ao fim.
No fim, o português levanta-se a custo e diz:
— Vá, agora sou eu.
— Não, deixa lá... Eu nem gosto de pato!

Primeiro apareceu o homem no planeta.

Mas havia algo mais verdadeiro, melhor, mais guapo a ser criado, o pinác**... da masculinidade.
Então foi criado o Gaúcho, começando pelo Triunfo, depois Vacaria, Livramento, Santo Antônio, Arroio do Meio, Uruguaiana, até as fronteiras do Pampa.
Se tu te achavas macho, então podes começar a chorar.
Por mais macho que tu sejas nunca chegarás aos pés de um Gaúcho. Isso mesmo, o maior macho do planeta é aquele que nasce aqui no Rincão, nas barrancas do Ibirapuitã.
Regras gerais de um gaúcho autêntico:
1) Nascer no Rio Grande Do Sul!
2) Gaúcho que é Gaúcho, não toma tapa na hora do parto, arrota na cara do médico;
3) Gaúcho que é Gaúcho faz a barba com facão e depois passa querosene;
4) Gaúcho que é Gaúcho não foge de briga, a briga é que foge dele;
5) Gaúcho que é Gaúcho não argumenta, discute. Ao invés de apresentar argumentos racionais, grita palavrões, soca a parede e chuta algumas cadeiras; se isso não impressionar e nem fizer com que a discussão acabe, parte para a peleia;
6) Gaúcho que é Gaúcho, dorme na geada e acorda suando;
7) Gaúcho que é Gaúcho solta relinchos de bagual na hora do orgasmo, ao invés de ficar gemendo como maricas;
8) Gaúcho que é Gaúcho após o relincho de bagual (o tal de orgasmo pros maricas), nunca fala que foi bom, apenas diz pra ela que já teve melhores.
9) Gaúcho que é Gaúcho corta o mal pela raiz. E de preferência com facão enferrujado, que é para o vivente pegar tétano;
10) Um Gaúcho fala que está 'cobrindo' (dizer que está fazendo amor e coisa de viado);
E, para finalizar, como dizia o Analista de Bagé:
"- Não existem gaúchos homossexuais, são as correntes migratórias de Santa Catarina!!!!!"
Um baita de um "quebra costelas" (porque beijinhos e abraços são coisas de viado)

Era uma cidadezinha pequena, bem na fronteira do Brasil e Argentina.

A Igreja fica cheia para a missa das 10: argentinos, brasileiros, o prefeito, etc...
Começa o sermão:
— Irmãos, estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus, aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui...
— Ohhhhhhh!
O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos saíram xingando o padre. Houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão à cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
— Padre, pega leve, os argentinos vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto.
Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: O padre e o sermão do domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber o que mais tinha acontecido.
Finalmente, chega o domingo seguinte. O prefeito chega na sacristia e comenta com o padre:
— Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?
Começa o sermão:
— Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a p**... que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui. . .
Não deu outra: Pancadaria na igreja, quebraram velas nos corredores, tapas, socos e algumas internações no pronto-socorro da cidade. O prefeito novamente foi ao encontro do padre:
— Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve? Padre, se o senhor não amansar, vou escrever uma carta à Congregação e pedir a sua retirada imediata.
Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda e ninguém perderia a missa do próximo domingo, nem por decreto. Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e a espalha pela igreja:
— Padre, pega leve desta vez, senão te levo em cana!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. E o padre inicia:
— Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar do momento mais importante da vida de Cristo: A Santa Ceia.
O prefeito então respirou aliviado. E o padre começa o sermão em seguida:
— Jesus, naquele momento disse aos apóstolos:
"— Esta noite, um de vós irá me trair. Então João perguntou: — Mestre, sou eu? E Jesus respondeu: — Não, João, não é você. E Pedro perguntou: — Mestre, sou eu? E Cristo respondeu: — Não, Pedro, não é você. Então, Judas perguntou: — Mestre, acaso soy yo?..."

Na fronteira do Brasil com a Argentina a igreja mais próxima era do lado brasileiro, o que trazia os argentinos sempre à missa.
Certo dia o padre diz:
— Irmãos, hoje vamos falar dos fariseus, aquele povo desgraçado, como esses argentinos que aqui estão.
Toda a congregação se alarmou, virou um alvoroço total.
No outro domingo o padre começa a ladainha:
— Hoje iremos falar de Maria Madalena, aquela p**..., como essas argentinas que aqui estão.
Novamente o alvoroço foi total, não ficou um argentino dentro da igreja. E o prefeito da cidade conversou com o padre.
— Olha padre estamos na fronteira com a Argentina e o Senhor ainda fala mal deles.
— É melhor você parar de falar mal senão eles vão brigar com você.
— Tá bem eu vou parar. Disse o padre No outro domingo, de Santa Ceia o padre fala:
— Irmãos, hoje iremos falar da Santa Ceia.
O que deixa o prefeito e a congregação mais aliviados.
Continuando, o padre diz:
— Naquela noite, Jesus disse: O meu traidor está aqui na mesa.
Ao que Pedro diz: Mestre, por acaso sou eu?
— Não, não é você Pedro. Diz Jesus.
João prossegue:
— Mestre, serei eu?
Jesus diz:
— Não é você João.
Ouvindo os colegas perguntarem Judas Iscariotes, assustando diz:
— Mestre, por acaso soy yo?

O Padre e os Argentinos

Na fronteira do Brasil com a Argentina a igreja mais próxima era do lado brasileiro, o que trazia os argentinos sempre à missa.
Certo dia o padre diz:
- Irmãos, hoje vamos falar dos fariseus, aquele povo desgraçado, como esses argentinos que aqui estão.
Toda a congregação se alarmou, virou um alvoroço total.
No outro domingo o padre começa a ladainha:
- Hoje iremos falar de Maria Madalena, aquela p**..., como essas argentinas que aqui estão.
Novamente o alvoroço foi total, não ficou um argentino dentro da igreja. E o prefeito da cidade conversou com o padre.
- Olha padre estamos na fronteira com a Argentina e o Senhor ainda fala mal deles.
- É melhor você parar de falar mal senão eles vão brigar com você.
- Tá bem eu vou parar. Disse o padre
No outro domingo, de Santa Ceia o padre fala:
- Irmãos, hoje iremos falar da Santa Ceia.
O que deixa o prefeito e a congregação mais aliviados.

O último romântico

um barzinho, o sujeito resolve abordar uma loira de uma maneira pouco natural:

— Como você é bela! Case-se comigo e eu te farei a mulher mais feliz do mundo! Por você, atravessarei oceanos, escalarei montanhas, cruzarei fronteiras, descerei despenhadeiros, nadarei através das correntezas...

A loira se levanta e vai mudando de lugar, quando o cara a interpela:

— Ei! Moça, o que foi? Não quer se casar comigo?

E ela responde:

— Eu, hein? Pra que eu vou querer um marido que não pára em casa?

Lula no Inferno

Lula morre, chega ao inferno e diz ao diabo :
- "Companhêro" eu sempre achei que iria para o céu...
Capeta: Lula, teu lugar é aqui no inferno.
Lula - É por causa do mensalão?
(Capeta) - Não.
L - É por ter mentido que eu não sabia de nada?
C - Não.
L - É por causa dos 10 milhões de empregos que eu prometi e não criei?
C - Não.
L - É por causa do bolsa-esmola?
C - Não.
L- É pela operação tapa-buraco, sem licitação, no ano da eleição?
C - Não.
L - É por causa dos negócios suspeitos do meu filho envolvendo milhões de reais de dinheiro público?
C - Não.
L - É por ter abafado as CPIs?
C - Não.
L - É por ter usado caixa 2 na campanha?
C - Não.
L - É por ter protegido meus companheiros corruptos?
C - Não.
L - É por não ter dobrado o valor do salário mínimo?
C - Não.
L - É por ter comprado um avião novinho de uma empresa estrangeira, ao invés de comprar um da EMBRAER?
C - Não.
L- É por ter mandado tropas para o Haiti quando nem conseguia defender nossas próprias fronteiras?
C - Não.
L - É por ter prejudicado a indústria nacional com as negociações com a Argentina?
C - Não.
L- É por NÃO ter defendido os interesses do Brasil e ter humilhado o país na crise com a Bolívia?
C- Não.
L - Mas por que, então?
C - Por incrível que pareça, apesar de você ter sido um péssimo presidente, você, como todo i**... e imbecil que é, deveria ter ido para o céu.
L - E por que não fui?
C - Porque Deus é brasileiro e NENHUM BRASILEIRO DECENTE TE AGÜENTA MAIS!

Um brasileiro e um argentino iam passeando na fronteira do Brasil com a Argentina, quando de repente eles acham uma lâmpada mágica e o gênio sia e fala:
— O negócio é o seguinte, a crise tá braba por isso, vou conceder um pedido pra cada um!
O argentino pulou pro lado do seu país e falou:
— Yo quiero que usted construa un muro que circule todo mí país, un muro forte e grande, que não deixe nenhum estrangeiro passar, muito menos un brasileño!
O gênio, num passe de mágica, fez um muro em volta de toda a Argentina.
— Sua vez brasileiro! - disse o gênio.
— Bom, você tem certeza que não tem nenhum perigo de vazamento?
— Não! - Responde o gênio.
— Então, enche isso de água até a boca!

Blitz em Portugal

Um grupo de brasileiros, após uma volta pela Europa, alugou um carro na Espanha.
Quando eles chegaram à fronteira de Portugal, o fiscal português deu uma volta ao redor do carro e disse aos brasileiros:
— Vocês não podem passar.
— Mas por quê? — perguntou o motorista brasileiro.
— É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.
— E daí? — disse o brasileiro. — Se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.
— Isso não me interessa, — disse o fiscal português — o meu comandante falou que num Audi A Quatro só pode ter quatro passageiros.
— Mas isso é um absurdo! — indignou-se o brasileiro.— Vá chamar o seu comandante, eu quero falar com ele. Tenho certeza de que vamos nos entender.
— Agora não é possível, ele está muito ocupado.
— Ocupado com o quê?
— Com os dois caras do Fiat Uno.

Audi A Quatro

Alguns brasileiros ricos estavam dado uma volta pela Europa e compraram um carrão na Alemanha.
Quando eles chegaram na fronteira de Portugal, o fiscal português deu uma volta ao redor do carro e disse aos brasileiros :
- Vocês não podem passar.
- Mas por quê? - perguntou o motorista brasileiro
- É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.
- E daí? - disse o brasileiro. Isso não tem nada a ver. Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.
- Isso não me interessa - disse o fiscal português. O meu chefe disse que num Audi Quatro só pode ter quatro passageiros.
- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o brasileiro. Vai chamar o seu chefe, eu quero falar com ele.
- Agora não é possível, ele está muito ocupado.
- Ocupado com o quê?
- Com os dois caras do Fiat Uno.