Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Cruzaram . Existem algumas piadas cruzaram curtas interceptaram que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com cruzaram engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um português abre uma filial de sua loja de pregos em Roma. Como a propaganda é a alma do negócio, fez um outdoor com a figura de Cristo pregado à cruz e em baixo estava escrito:
- “Pregos Garcia – 2.000 anos de Garantia“.
Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português e explicar-lhe que não podia fazer aquilo, que era pecado mortal… Então o português resolveu fazer um novo outdoor.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, a acenar. Em baixo estava escrito:
- “Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia?”
Meu Deus do Céu!! Até o Santo Papa saiu do Vaticano e foi conversar com o português:
- Que heresia meu filho! Não se pode usar Jesus Cristo como personagem de propaganda… Inventa outra coisa e retire isto imediatamente!
O homem pensou uns segundos e…
- Ok se é assim, vou fazer um novo outdoor, desta vez sem a imagem de Cristo!
Se assim pensou, melhor o fez: colocou a foto da cruz vazia e em baixo estava escrito:
- “Se o Prego fosse Garcia, o tipo não fugia…”
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Anedota sugerida por Maria Mouzinho
Dois amigos cruzam-se num passeio e diz um:
- Aonde vais com tanta pressa?!
Responde o outro todo contente:
- Vou encomendar um estojo para a ”jóia” da minha sogra.
O primeiro:
- Não sabia que gostavas tanto dela Ela faz anos?
O outro:
- Não! A minha sogra morreu esta noite e, agora, vou à funerária
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Moradores no mesmo prédio dois vizinhos cruzam-se nas escadas e diz um deles:
- O senhor vai desculpar-me, mas, ontem à tarde, eu não pude deixar de ouvir a discussão que teve com a sua mulher. Aproveito para felicitá-lo pela coragem do berro que lhe pregou, ela nunca mais se ouviu!
O vizinho:
- Olhe, amigo, eu digo-lhe o segredo. Grave a voz da sua mulher e, na ausência dela, ligue e desligue o gravador sempre que lhe apetecer
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Anedota enviado por Enesmarks
Dois amigos cruzam-se na rua. Diz um:
- Oh homem, que cara é essa?!
Responde o outro:
- Isto é da crise! Mas, ainda bem que te encontro, diz-me uma coisa: posso contar contigo?
O amigo:
- Claro que podes, pá! Vamos lá começar: umdoistrês
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Um homem comprou um papagaio e, desde o primeiro dia, foi sempre apanhando o papagaio a fazer telefonemas. Depois de o ter alertado inúmeras vezes e de o apanhar constantemente a fazer a mesma asneira, o homem recebe a conta do telefone: 2,500 euros!
Enervadíssimo, o homem pega no papagaio, leva-o para a cave e fecha-o lá de castigo.
Conforme o papagaio se começa a habituar à escuridão, começa a olhar em redor e vê uma cruz com Jesus Cristo. Aproxima-se da cruz a diz:
- Olá!
Jesus responde-lhe:
- Olá.
O papagaio:
- Estás aqui há muito tempo?
Diz Jesus:
- Há 2,000 anos.
E aflitíssimo, pergunta o papagaio:
- Bolas! Para onde é que ligaste?
Dois amigos cruzam-se na rua.
Pergunta um admirado:
- Então, o que foi isso, pa?! Faltam-te três dentes aí à frente!
O amigo:
- Olha, foi neste fim de semana numa discoteca. Um alemão deu um murro e pôs-me neste estado.
O outro:
- E tu, que fizeste?
O amigo:
- Perguntei-lhe se ele falava português, e o tipo disse-me que não. Com eu também não falo alemão, virei-lhe as costas e vim-me embora
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Um padre viajava de carro para paróquia quando vê na estrada uma freira sua conhecida. Pára e diz-lhe:
- Irmã, suba que a levo ao convento.
A freira sobe e senta-se no banco do passageiro. Cruza as pernas e o hábito abre-se um pouco, deixando a perna à mostra. O padre olha e continua a conduzir mas, numa troca de marcha, coloca a mão sobre a perna da freira, que lhe diz:
- Padre, lembre-se do salmo 129.
O padre pede-lhe desculpas e continua a condução. Mais adiante, numa outra troca de marcha, coloca novamente a mão sobre a perna da freira, que repete:
- Padre, lembre-se do salmo 129.
O padre desculpa-se e diz:
- Perdoe-me, irmã, mas você sabe que a carne é fraca
Pouco depois chegam ao destino da freira e a freira desce do carro. O padre segue o caminho e logo que chega à sua igreja, corre até à Bíblia para ler o tal salmo 129 de que a freira falava Lá estava escrito:
“CONTINUE, QUE ACIMA ENCONTRARÁ A GLÓRIA”
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Cruzam-se dois amigos num passeio. Diz um:
- Tás cá com uma cara! Que te aconteceu?
O outro:
- Olha, encontrei um colega lá da empresa e não imaginas o trabalho que tive para o convencer a aceitar dinheiro da minha dívida
O amigo:
- Ah, então o tipo foi condescendente!
O outro:
- Não, não é isso! O que ele queria é que eu lhe pagasse tudo de uma só vez
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Dois amigos cruzam-se num passeio e observa um:
- Que ar alegre que trazes! O que é que te aconteceu?
O outro:
- Venho de dar uma q**... num baloiço
O amigo:
- Num baloiço?! Como?!
O outro:
- Estive com uma gaja que é marreca
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Um tipo cruza-se com um amigo na rua e aproveita a oportunidade para o cravar.
- Olha quem é ele! O meu amigo Armando! Ainda bem que te encontro. Empresta-me aí cem euros, que eu te pagarei num destes dias.
Diz o outro:
- Não sei o que dizes, pá! Estou cada vez mais surdo.
O outro aproxima-se ainda mais:
- Dizia eu, que fizesses o favor de me emprestar cento e cinquenta euros.
O amigo:
- Cento e cinquenta euros?! Chiça! Há bocadinho eram só cem!
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Um tipo cruza-se na rua com um amigo e repara que este tem um olho negro. Pergunta ele:
- Então, o que foi isso?!
Responde o amigo:
- Foi ontemà noite na discoteca que um inglês se meteu comigo e pôs-me o olho neste estado.
Pergunta o amigo:
- E tu o que lhe fizeste?!
Diz o outro:
- Olha, eu como não sei falar inglês, só fiz de conta que não foi nada
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Você pode explorar piadas para fazer com cruzaram cruz vermelha curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de cruzaram limpo. Há também trocadilhos com cruzaram para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Dois amigos cruzam-se na rua. Pergunta um:
- Olha lá, ouvi dizer que foste numa excursão à Alemanha.
O outro:
- É verdade.
O amigo:
- Mas, como é que te arranjaste se não sabes uma palavra de alemão?!
O outro:
- Ora, fiz de mudo
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Diz o chefe da repartição pública para a sua nova secretária particular:
- Espero que, nas minhas ausências esporádicas, a senhora não fique para aí de braços cruzados.
A funcionária:
- Ah, não senhor! Isto agora com os telemóveis nunca nos aborrecemos
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Dois amigos passeavam e, a certa altura, diz um:
- Conheço muito bem o tipo que se cruzou agora por nós. Apesar da sua idade avançada, tem uma saúde de ferro, que nem imaginas!
Responde o amigo:
- Nem é preciso! Ele chia por todos os lados
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Na conversa entre dois miudos diz um deles:
- O que faz o teu pai?
Responde o outro:
- Escreve nos jornais.
Diz o primeiro:
- É Comentador Político?
Explica o sgundo:
- Não, faz as palavras cruzadas
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Dois amigos cruzam-se num passeio e diz um:
- Ainda bem que te encontro! És capaz de me emprestar cem euros?
Responde o outro:
- Isso de emprestar dinheiro, muitas vezes, estraga amizades e a nossa vale muito mais do que isso!
O outro:
- Tens razão, vale muito mais! Empresta-me então trezentos euros
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Num corredor do manicómio, um maluco cruza-se com outro e diz:
- O que é que tens, para andares aos ”esses” e a arrastar os pés!
Responde o outro:
- É por causa dos sapatos novos!
O primeiro:
- Por causa dos sapatos?! O que é que eles têm?
Diz o outro:
- São feitos de pele de crocodilo,
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Um tipo chega a casa ao fim do dia com uma grande piela. A mulher foi ao encontro dele lavada em lágrimas. Pergunta o tipo:
- O que é que se passa?
Responde a mulher:
- A minha mãe morreu e está lá dentro, no quarto dela, deitada na cama.
O homem cambaleou, apontou para o quarto da sogra e viu então a senhora estendida na cama, com os braços cruzados sobre o peito. À cabeceira, estavam duas velas acesas, uma de cada lado.
O tipo aproximou-se da primaira vela e, à terceira sopradela, lá conseguiu apagá-la. Apagou depois a outra e, quando o quarto ficou às escuras, começou a cantar:
- Parabéns a você
Enesmarks
Dois amigos cruzam-se na rua e um pergunta ao outro:
- Que cara é essa, pá?! O que é que te aconteceu?
O outro:
- Até à uma da tarde, tudo corria bem, mas depois
O amigo:
- E o que é que aconteceu?!
Responde o outro:
- Tive de me levantar da cama
—
Cruzam-se dois amigos num passeio, diz um:
- Ainda bem que te encontro! Olha, toma lá os cem euros que te devo.
O outro:
- Ah, obrigado! Realmente, já me estavam a fazer falta.
Entretanto, aparece um terceiro amigo e cumprimenta os outros. Diz o que antes tinha recebido o dinheiro:
- Olha, pá, ainda bem que também apareceste! Aqui o nosso amigo acabou de me pagar os cem euros que me devia. E eu, como também te devo cem euros, aproveito para saldar a dívida.
Remata o primeiro:
- Porreiro! Assim, as contas ficaram arrumadas e a nota regressou à origem
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Dois amigos cruzam-se num passeio e diz um:
- Emprestas-me cem euros?
O outro:
- Olha, pá, como eu não quero perder um amigo, fica a saber que eu, quando faço um favor a alguém, quase sempre essa pessoa perde a memória
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Um tipo cruza-se com um amigo na rua e diz-lhe:
- Vens todo risonho! Que se passa?
O outro:
- Tchiuu! Não digas nada! Venho mesmo agora da casa da minha vizinha, que é doceira.
Pergunta o amigo:
- E ”comeste” alguma coisa?
O outro:
- ”Comi-lhe” a rabanada
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Um tipo cruza-se com um amigo na rua e pergunta-lhe:
- Que cara é essa, pá?! O que é que te aconteceu?!
O amigo:
- Olha, foi ontem ao almoço que comi umas malditas couves cozidas que só me têm dado foi gases
O outro:
- E não estás a tomar nada para isso?
O amigo:
- Ia mesmo agora a um especialista que me indicaram.
O outro:
- Que especialista?!!!
O amigo:
- Parece que é um Hortopeidista
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Um homem está a sair do seu apartamento com uma grande mala e cruza com um vizinho, que pergunta:
- Onde vais com essa mala, vais-te mudar?
Responde o homem:
- Ah, a minha sogra é do piorio! Só para teres uma ideia hoje ela chamou-me de v**..., inútil, preguiçoso, insensível, cretino, fracassado… Ah, chega!
Diz o vizinho:
- O quê? Que velha tramada! Se eu fosse a ti, matava-a, cortava-a em quatro pedaços e atirava ao rio!
E diz o homem:
- E o que achas que eu levo dentro da mala?
Entre vizinhas:
- Sabe vizinha, hoje na rua, quase que me cruzei com o seu marido Ele não é o bombeiro número 380?
- É, é! – Confirma a vizinha.
Acrescenta a mulher:
- Pois, eu passei pelo 379
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O Bêbado chegou para o gago e disse:
- Gago, você gosta de fofoca?
O gago respondeu:
- N-Não eu pre-prefiro, pin-pinguim.
Dois amigos cruzam-se num passeio público, cumprimentam-se e um deles diz:
- Parece-me que ainda não te disse, mas eu caso para a semana!
O amigo:
- Assim, de repente?! Ah, então isso foi amor à primeira vista!
O outro:
- Por acaso, não. Quando a conheci, ainda não sabia que ela era viúva de um milionário
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— Hum, hum, hum!
O padre para, reza um Pai Nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
— Do que é que essa pobre alma está precisando?
— Papel higiênico!
Um tipo, ao cruzar-se na rua com um amigo que lhe devia dinheiro:
- Então, como é que vai isso?
O amigo:
- Tudo bem, obrigado! Olha, hoje faço anos! O tempo passa
O outro:
- Então, parabéns! Já agora, aproveito para te relembrar que ainda me deves algum dinheiro.
O amigo:
- Eu sei! Olha, o que mais peço a Deus é que me dê muitos mais anos de vida para te poder pagar
—
Um tipo cruza-se com um amigo na rua e, admirado, pergunta-lhe:
- Que tens, pá? Tás cá com uma cara!
O amigo:
- Olha, é que já há oito dias que ando aqui com uma ideia na cabeça.
O outro:
- Tchiii, como ela se deve aborrecer andar sozinha
—
Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao verem um alentejano, o guia, feito esperto, decide ir g**... com o alentejano. Então comunica aos passageiros:
- Ahora me voy hablar con ese portugues alentejano…
Vai ter com o alentejano e diz:
- Hola, como te llamas?
- Toino… – Responde o alentejano
Diz o espanhol:
- Yo también me llamo Antonio! Cual és tu profesión?
- Sou músico… – Responde o alentejano
Diz o espanhol:
- Yo también soy musico… Y que tocas?
Desconfiado, o alentejano lá continua a responder:
- Toco trompete, e tu?
Diz o espanhol:
- Yo también toco trompete. – e acrescenta – Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que a Señora bajó del andor y empezó a llorar.
O alentejano já a topar que o espanhol estava a g**... com ele, responde:
- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me: “Ah, g’anda Toino! Tocaste melhor que o sacana do espanhol que fez chorar a minha mãezinha…
—
Dois amigos cruzam-se na rua e um pergunta ao outro:
- Ouvi dizer que a tua sogra já não vive contigo! Que aconteceu?
O outro:
- Aconteceu que, finalmente, existe uma lei que protege os animais! Ela foi queixar-se de maus tratos e eu livrei-me dela para os próximos cinco anos
—
O padre recém chegado na paróquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos a puxar uma v**.... Pergunta o padre:
- Onde vai, minha menina?
Explica a menina:
- Vou levar a v**... para cruzar com o touro do Seu Zé.
O padre escandalizado, imaginando a cena que a menina iria ver, tentou demovê-la:
- Será que seu pai não poderia fazer isto?
Diz a menina:
- Não Tem que ser mesmo com o touro!
Um padre ouve uma crente em confissão. Ela é danada de boa e diz:
- Padre, estou apaixonada por si. Quero fazer amor consigo aqui e agora.
O padre, horrorizado, responde:
- Minha filha! Não digas uma coisa dessas! Eu sou padre, não posso fazer isso
Continua ela:
- Mas tem de ser padre! Eu estou completamente louca por si e se não me amar eu suicido-me!
E ao mesmo tempo em que ela dizia isso, começou a levantar a saia, deixando ver as coxas brancas e perfeitas, e passava a mão sobre o decote profundo de um vestido vermelho e justo que trazia, suspirando de desejo. Sem saber o que fazer, o padre implorou:
- Jesus, diz-me como é que hei-de resolver isto! Ajuda-me Jesus.
E da cruz Jesus respondeu:
- Tira-me os pregos! Tira-me os pregos!
O presindente da república, Cavaco Silva, vai visitar um hospício. Uma vez dentro do edifício, cruza-se com um maluco que lhe diz:
- Boa tarde. Quem é o senhor?
- Eu sou o presidente de Portugal! – Responde o Cavaco Silva.
E diz o maluco:
- Ai coitadinho, estás mesmo mal! Mas olhe, não se preocupe que eles vão curá-lo! Olha para mim, eu quando vim para aqui também julgava que era uma pessoa importante e agora já estou bem
O cara estava andando com seu carro, quando passou uma v**... empurrada porum menino que estava no meio da estrada.
- O que você está fazendo? - disse o cara.
- Levando a v**... pra cruzar com o boi do vizinho.
- E seu pai não pode fazer isso?
- Não. Tem que ser a v**......
Dois amigos cruzam-se num passeio e o mais apressado diz para o outro:
- Olha, pá, empresta-me aí cem euros.
O outro:
- Neste momento, só trago comigo vinte
O primeiro:
- Não faz mal! Dá-me esses vinte e ficas a dever-me oitenta
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Já ia tarde a noite, quando o padre passava perto de um cemitério e apanha grande susto quando escuta gemidos do outro lado.
- Hummm Hummm Humm
O padre pára, reza um Pai Nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está a precisar?
E a voz responde:
- Papel higiénico!
Duas senhoras cruzam-se num jardim, levando uma delas um cãozinho pela trela. Diz a outra:
- Que cãozinho tão engraçado. Mas, está tão magrinho, coitadinho! Como é que ele se chama?
A outra:
- Olhe, minha senhora, chama-se ”Come-se-há”
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(*) Faz uma cruz: ( ) SIM ; ( ) NÃO ; (X) SO s**...! OK, vou ter contigo dentro de 5 minutos!
Num manicómio, um maluco está sentado numa cadeira a ler uma revista. Nisto, aparece outro maluco a correr com uma pistola na mão e, ao passar pelo maluco sentado, pára e ofegante diz:
- Olha lá, por acaso não viste a passar por aqui uma cabine telefónica a correr?
O outro fecha a revista, pousa-a, relaxamente cruza os braços e diz:
- De cartão ou de moedas?
Cruzam-se dois amigos na rua e um deles pede ao outro:
- Empresta-me aí dois euros para o autocarro.
Diz o outro:
- Não tenho trocos. Só tenho uma nota de vinte!
Responde o outro:
- Ainda melhor! Assim, vou de taxi
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Andava um maluco com uma escova de dentes amarrada por um cordel pelos corredores de um manicómio. Cruza com um enfermeiro que lhe diz:
- Então pá? A passear o cão?
- Oh Sr. Enfermeiro, sinceramente! Não vê que isto é uma escova de dentes, não é um cão ? Depois eu é que sou doido! – Diz o maluco, e vai-se embora.
O maluco anda um pouco, vira-se para trás e diz:
- Anda Boby que já conseguimos enganar mais um!
Dois tipos cruzam-se num passeio, cumprimenta-se, metem conversa e, a certa altura, pergunta um admirado:
- Olha lá, de vez em quando, metes a mão no bolso das calças e depois ouço chocalhar qualquer coisa. São castanholas que aí levas?!
O amigo:
- Não, pá! É que a minha sogra está a fazer um regime de emagrecimento muito rigoroso e, para evitar que ela abuse, durante o dia, ando sempre com a dentadura postiça dela
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Dois amigos que não se viam há muito tempo cruzam-se casualmente numa rua. Diz um:
- Olha, quem é ele! O Rogério! O que é feito de ti?!
O outro:
- Viva, Nuno! Olha, estive fora do país a especializar-me em Entomologia.
O primeiro:
- E o que é isso?!
O outro:
- É a parte específica da Zoologia que combate os parasitas.
O primeiro:
- Não me digas! Nesse caso, aproveito e vou pedir-te um favor.
O outro:
- Com todo o gosto!
O primeiro:
- Queria que resolvesses o problema da minha sogra que vive connosco
—
O bêbado entra no ônibus e se senta ao lado de uma freira que estava se distraindo com um livro de palavras cruzadas.
Ela vê o bêbado, não tira o olho do livro e diz, pra provocar:
— É feio e, ainda por cima, tem um fedor insuportável!
O bêbado olha pra freira, olha pro livro e diz:
— Se for com duas letras é cu!
O médico está passeando na praia com a esposa, quando cruzam com uma morena lindíssima que lhe cumprimenta com um sorriso carregado de sensualidade.
— Quem é essa? — pergunta a esposa, enciumada.
— Apenas uma mulher que conheci profissionalmente.
— Em qual profissão, na sua ou na dela?
Uma mulher percebe que estão sumindo suas jacas então quando vai a igreja senta no banco onde pode velas então o padre pergunta: o que maria disse para jesus quando ele estava na cruz? a mulher diz:eu sei o padre: então diga. Quando a mulher ia falar ela vê o ladrão pegando a jaca e grita: DESCE DAI SEU MISERAVEL SE NÃO EU TE MATO...
— Eu não consigo entender como é que o senhor ao ver um homem agredindo a sua sogra, pôde permanecer de braços cruzados!
— Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas...
— Mas, o quê?
— Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!
R: Uma coisa que quando te fizer uma chupeta, nao vai parar ate' arrancar sangue.
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos cruzaram enterraram piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas cruzaram viajaram brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.