Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Observaram . Existem algumas piadas observaram curtas capturaram que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com observaram engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Num autocarro, um velho alentejano senta-se num banco mesmo em frente a um punk de cabelos compridos, com crista parecida a um galo, com madeixas verdes, azuis, rosas e vermelhas.
O alentejano fica a olhar para o punk e o punk a observar o alentejano, ambos calados. O punk vai ficando cada vez mais nervoso, até que não aguenta mais e pergunta ao alentejano:
- O que foi, paizinho? Você nunca fez nada de diferente, quando era jovem?
E responde o alentejano:
- Por acaso até fiz! Quando era jovem, dormi com uma galinha e agora estava cá a pensar: Será que este magano é mê filho?!
Um homem e uma mulher conhecem-se na noite e acabam a noite na casa dele. Diz ela:
- Você é dentista não é?
- Porque é que pergunta isso? – pergunta o homem intrigado.
Explica ela:
- Pelas vezes que o via a lavar as mãos e a técnica com que o fez. Percebe-se que está habituado a práticas profissionais de higiene.
Diz ele:
- Realmente sou Você é muito boa observadora!
Vão para a coma e fazem s**.... No final, enquanto ela acende um cigarro, comenta:
- Você deve ser um dentista extraordinário!
- Porque dizes isso? – pergunta ele outra vez intrigado.
E diz ela:
- É que não senti nada
Observa um tipo ao amigo:
- O novo padre da paróquia fuma muito!
O amigo:
- É, mas só gosta das ”beatas”
—
No fim de um jantar de um grupo de amigos da patuscada, o dono da casa abriu uma garrafa de licor e disse:
- Meus amigos, isto é um néctar divinal, com mais de cem anos!
Deu a provar um pequeníssimo cálice a cada um dos amigos e perguntou-lhes, orgulhoso:
- Então, como o acham?
Observou um deles:
- Eu acho-o muitíssimo pequeno para a idade que tem
—
Sentados num banco de jardim, ele e a sua namorada loira, observavam a ternura como um par de pardais se divertiam num pequeno galho de uma árvore. Diz ele:
- E se nós fizéssemos o mesmo?
Pergunta a loira:
- Achas que o galho aguentaria?
—
Dois amigos cruzam-se num passeio e observa um:
- Que ar alegre que trazes! O que é que te aconteceu?
O outro:
- Venho de dar uma q**... num baloiço
O amigo:
- Num baloiço?! Como?!
O outro:
- Estive com uma gaja que é marreca
—
Conversa entre mulheres, diz uma:
- O meu marido quando entra numa taberna só bebe um copo de vinho.
Observa a vizinha:
- Mas, eu vejo o seu marido chegar a casa, todos os dias, a cair de bêbado!
Responde a outra:
- Tá bem! Mas, o mal é que desde a saída do trabalho até chegar a casa, ele passa por umas quinze tabernas
—
No altura do duche final, num balneário de senhoras de uma piscina municipal, uma
utente observa para outra:
- Ai filha, que vermelhão tens nas costas! Que foi isso?!
A colega:
- Olha, coisas do meu marido. Agora, deu-lhe para deixar crescer a barba
—
Uma jovem loira vê numa montra de uma livraria um livro com o seguinte título: ” A arte de prender os homens”. Ela entra e pede o livro. Observa o livreiro:
- Tão nova e já pensa em casar?!
Responde a loira:
- Não é para mim! É para o meu pai que é polícia
—
Uma loira telefona ao seu namorado em pânico:
- Amor venha depressa, nem sabe o que me aconteceu!
- O quê querida? – Pergunta o namorado preocupado.
Responde a loira:
- Deram-me uma caixa com um puzzle com um galo na capa, e eu não consigo atinar com isto! As peças são todas iguais e não encaixam umas nas outras. Estou a ficar doida!
O jovem corre para casa, observa o puzzle e exclama:
- Querida, vá lá guardar a caixa dos Corn Flakes e vamos fingir que isto nunca aconteceu!
Num manicómio, o médico observa um maluco de volta de um novelo e pergunta a outro maluco que também ali estava:
- O que é que ele está a fazer?
Responde este maluco, a rir-se:
- Está à procura da ponta, mas não a vai encontrar!
- Ai não? Então porquê? – Pergunta intrigado o médico.
Responde o maluco:
- Porque eu cortei-a!
Você pode explorar piadas para fazer com observaram presenciou curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de observaram limpo. Há também trocadilhos com observaram para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Diz o médico:
- Meu caro senhor, tenho de observar a sua sogra aos Raios X.
Responde o tipo:
- Olhe, senhor doutor, não vale a pena!
Se é para ver o que ela lá tem dentro, não há ninguém melhor do que eu para lho dizer. É que conheço-a muito bem por dentro e por fora!
—
Diz um maluco:
- Não consigo ler nada neste jornal!
Observa um outro:
- Pudera, estás com ele de pernas para o ar
—
Marido e mulher vão ao psicólogo, após 20 anos de casamento. Quando são questionados sobre o problema, a mulher faz uma longa e detalhada lista de todos os problemas que teve durante os 20 anos de matrimónio: pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não se sentir amada, não se sentir desejada…
Quando ela termina de ler a lista, o terapeuta levanta-se, aproxima-se da mulher, pede a ela que pare, dá-lhe um abraço e beija-a apaixonadamente enquanto o marido os observa, desconfiado… A mulher fica muda e senta-se na cadeira, meio aturdida…
O terapeuta dirige-se então ao marido e diz-lhe:
- Isto é do que sua esposa necessita pelo menos 3 vezes por semana. Pode fazê-lo?
O marido medita um instante e responde:
- Bem, posso trazê-la aqui às segundas e quartas… Mas às sextas tenho futebol.
—
Uma mulher entra num stand novo da BMW, vê um automóvel que lhe parece perfeito e dirige-se imediatamente para ele para o observar melhor.
Ao agachar-se para lhe tocar no interior, escapa-lhe um sonoro p**.... Muito preocupada esperando que ninguém tivesse dado conta do seu pequeno acidente, volta-se, nervosa, para ver se não havia nenhum vendedor por perto, quando para seu espanto, mesmo ao lado dela se encontrava um, que prontamente lhe perguntou:
- Bom dia. Em que posso ajudá-la, minha senhora?
Embaraçada, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa este precioso automóvel?
Ao que lhe responde o vendedor:
- Minha senhora, se lhe escapou um p**... ao tocar-lhe, de certeza que se vai c**... toda quando lhe disser o preço
Duas noviças foram à praça fazer compras para a cantina do Convento. Com elas ia uma velha freira que era surda como uma porta! A propósito da carestia da vida, uma noviça lamentou com a outra:
- Ai, Irmã, os preços dos géneros não param de subir! Olhe que, na semana passada, quando aqui estive com a Irmã Doroteia, comprámos pepinos deste tamanho – estendeu o braço direito e, com o dedo indicador da mão esquerda, exemplificou o comprimento dos pepinos-a metade do preço a que estão hoje!
Responde a outra noviça:
- A quem o diz,Irmã! Olhe,e eu quando aqui estive há três semanas, os pepinos que comprámos ainda eram maiores, assim – e exemplificou com igual gesto -
e muito mais baratos!
A velha freira surda, que tinha estado a observar toda aquela mímica das noviças, dá um toque com o cotovelo no braço de uma delas e baixinho, perguntou:
- De que padres é que estão a falar?
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Numa roda de amigos, observa um:
- Ó Luís, tens estado para aí muito pensativo! Algum problema?
O amigo:
- Estou a pensar no dinheiro gasto com a boda do meu casamento. Ele agora dava-me muito jeito
O outro:
- Algum negócio?
O amigo:
- Não! Despesas de divórcio
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Dois amigos encontram-se na rua. Observa um:
- Estás com um ar cansado!
O amigo:
- É que eu passei a noite com uma tipa que faz parte de uma claque de um clube de futebol!
O amigo:
- Só por isso?!
O outro:
- Bom, é que ela, depois de ”uma”, gritava sempre: ”só mais uma, só mais uma”
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Duas comadres conversavam enquanto preparavam mandioca para o almoço:
- Sabe comadre - observou a primeira. - Quando eu vejo essa mandioca, lembro-me do meu falecido marido.
- Nossa, comadre! - espantou-se a outra. - Era assim grossa?
- Não... era assim suja!
Numa praia vigiada, um nadador-salvador observava com atenção os movimentos de um veraneante que, a cada onda, parecia hesitar em mergulhar.
Recomenda ele:
- O senhor não vá para muito longe que o mar está um pouco agitado e pode afogar-se!
O tipo:
- Qual afogo! O meu médico disse que eu tenho um rim flutuante
—
Um ladrão está a assaltar uma casa. A meio do serviço ouve uma voz estridente:
- Jesus está a observar-te!
Fica com o coração aos saltos. Olha à volta e descobre um papagaio, que repete:
- Jesus está a observar-te!
O ladrão inspira fundo e comenta:
- Afinal és só um papagaio… Como te chamas?
- Clemente. – Responde o papagaio.
Com ar de gozo, diz o homem:
- Clemente? Que raio de nome para um papagaio. Que i**... é que te resolveu chamar Clemente?!
E diz o papagaio:
- O mesmo i**... que deu o nome de Jesus ao Rottweiler que está atrás de ti.
Era manhã de Natal e como de costume os ovos das galinhas foram todos decorados e em seguida colocados novamente no galinheiro. Algum tempo depois o galo entra no galinheiro, observa os ovos e sai furioso gritando pelo quintal:
— Cadê aquele pavão miserável?
No bosque, uma jovem tartaruga brinca com uns pardais. Sobem a uma árvore e saltam mas, a tartaruga ao contrário dos pardais e, apesar de agitar energeticamente as patas, acabava sempre por se estatelar no chão. Sobe novamente e cai. Outra tentativa, outra queda. E mais uma tentativa, e mais uma queda.
Numa outra árvore, dois pardais mais velhos observam. Diz um pardal para a companheira:
- Não achas que chegou o momento de dizermos à tartaruga que ela é adoptada?!
Um homem numa esplanada está a observar dois funcionários públicos, trabalhadores da Câmara. Um abre buracos, o outro tapa-os. Cada vez mais intrigado, não resiste e pergunta:
- Sem me querer intrometer, o que é que os senhores estão a fazer?
Responde um dos funcionários públicos:
- É que o nosso colega que planta as árvores está de baixa…
Passa um avião nos céus do Alentejo e dois alentejanos observam-no debaixo de um chaparro. Diz um:
- Ô Quim o qui ê aquilo que ali vâ?!
E responde o outro alentejano:
- Ignoro pá ignoro!
E diz o primeiro:
- Ihhh ca granda ignoro!
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Ricardo e Julyane passeavam pela praia, andando mais um pouco ela observa uns homens praticando asa delta de repente diz:
— Amor olha o Araújo, olha lá ele!!
O Ricardo surpreso pergunta:
— Amor como você sabe que é o Araújo?
Ela responde:
— A amor pensa comigo quem nasce no mar não é “marujo” e quem nasce no ar logicamente vai o “Araújo”.
O rapaz estava a horas curtindo uma festa. Observando a feiinha, que o tempo todo estava ali, sentada, ele se aproxima e diz:
- Quer dançar?
A feiinha toda animada:
- Quero sim!
- Então vai, que eu quero é sentar!
Na demolição de uma casa antiga em Portugal encontraram uma múmia portuguesa, com o rosto virado para uma das paredes. Com muito cuidado tiraram a múmia da parede. Estupefatos, e orgulhosos observaram que ela possuía um cinturão de ouro, escrito o seguinte:
Manoel, 1971 — Campeão Mundial de Esconde-Esconde!
O orgulhoso pai, a tentar adivinhar o futuro do filho, diz para a mulher:
- Maria, vou saber o que o nosso filho será quando crescer… Observa bem!
Pôs, então, uma nota de cinquenta euros sobre a mesa, para representar a carreira bancária, ao lado colocou uma Bíblia, representando a carreira eclesiástica, e junto uma garrafa de uísque, para representar a vadiagem. A seguir, esconderam-se num local donde pudessem ver os artigos que estavam em cima da mesa.
Passado uns momentos, o rapaz entrou na sala e observou os objectos arrumados sobre a mesa. Estranhando, olhou à sua volta e viu que estava sozinho. Observou a nota contra a luz, folheou a Bíblia e, depois, olhou de novo à sua volta e, rapidamente, tirou a rolha da garrafa e cheirou o conteúdo. Ao verificar a veracídade de todos os objectos, num gesto, meteu a nota na algibeira, colocou a Bíblia debaixo do braço, apanhou a garrafa pelo gargalo e saiu apressadamente da sala todo contente.
Ao ver aquele, exclama o pai chocado:
- Meu Deus, ele vai ser político!
Um alentejano senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva, vestida com uma mini-saia. Nisto, dá conta que ela não tinha roupa interior. Então a ruiva diz-lhe:
- Está a olhar para a minha vagina?!
- Sim, desculpe – responde atrapalhado o alentejano.
- Não há problema! – responde a mulher – como és simpático vou fazer com que a minha vagina te mande um beijo.
E, incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo! O alentejano, fica totalmente doido! Nisto, pergunta:
- Que outras coisas sabe fazer?
Responde a ruiva:
- Posso também fazer com que te dê uma piscadela
O homem observa uma vez mais assombrado, como a vagina lhe dá piscadelas. A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:
- Queres enfiar-me dois dedinhos?!
Paralisado, o alentejano benze-se e responde:
- F*da-se! Não me digas que também assobia?!
—
Desabafava uma:
- Gostava tanto que o meu filho seguisse a profissão do pai, mas, o malandro, só tira ”vintes”!
Observou uma outra:
- E, então, vizinha, vinte não é uma boa nota?!!!
A primeira:
- Ora, um ladrão que se preze, nunca tira notas inferiores a cem euros!
—
Uma loira foi de férias até Las Vegas com uns amigos. Uma vez em Las Vegas decidiram ir até ao casino e cada um seguiu para a sua máquina. A loira, distraída como era, foi “jogar” na máquina dos chocolates.
Introduziu 2 moedas , rodou o manípulo e… saiu um chocolate. Recolheu e colocou-o no bolso, efectuou de seguida a mesma operação e sempre a sair “prémios”… Cada vez mais eufórica.
Um homem, que a estava a observar, aproximou-se e perguntou:
- Desculpe. O que está a fazer?
Ela respondeu:
- Dahh! Estou a ganhar aqui!
— observa Joãozinho quando recebe um beijo da mãe de sua progenitora.
— Pois é, meu filho!
— E elas não doem?
— Só quando eu me olho no espelho!
— Eu posso não ser rico, não ter dinheiro, apartamentos de luxo, carros importados ou empresas, como o meu amigo Carlos Eduardo, mas te amo muito, você é minha vida.
Ela o observa, com lágrimas nos olhos, o abraça e diz bem baixinho no ouvido dele:
— Se você me ama de verdade, me apresente este Carlos Eduardo.
Um tipo teve um furo num pneu do carro quando passava ao lado de um hospital psiquiátrico. Já com a ferramenta própria, começou por tirar o tampão da roda, desapertou as quatro porcas e colocou-as dentro do tampão. Entretanto, reparou que, por detráz do gradeamento do muro do hospital alguém o observava com um sorriso.
O automobilista preparava-se para sacar a roda, quando, de repente, passa um autocarro a rasá-lo e acerta no tampão, fazendo-o voar, de tal maneira que todas as porcas desapareceram.
Coçando a cabeça o tipo dava voltas ao miolo para resolver o problema. Passados uns minutos o homem que estava atrás do muro disse:
- Eu sei a solução!
- Ah, sim?! Então, diga lá! – Responde o homem curioso.
E diz o maluco:
- Olhe, o senhor vai tirar uma porca a cada uma das outras rodas e coloca-as na roda que não tem nenhuma!
O automobilista sorriu, agradeceu, mas, pasmado pergunta:
- O senhor não é
- Maluco?! – interrompeu o homem. Sou maluco sim, mas não sou estúpido!
—
Num campo de golfe estão dois jogadores. Um está há horas a preparar uma jogada. O outro desespera:
- Agradecia que se despachasse. Está há meia hora nisso!
Responde o homem:
- É que a minha sogra está a observar-nos da varanda do restaurante e eu gostava que esta jogada fosse perfeita!
Responde o outro jogador:
- Não pense nisso! Nunca lhe vai conseguir acertar daqui…
Joãozinho observa atentamente o padre, enquanto este conserta a cerca do jardim da igreja. Notando o interesse do garoto, o padre pergunta:
— Você quer aprender como se conserta uma cerca, não é, meu filho?
— Não, padre! Só tô curioso pra saber o que um padre fala quando dá uma martelada no dedo!
— Ei , você está roubando! — comentou o bicão.
— Sim, mas não conta pra ninguém!
— Mas você nunca descobre?
— Não, eu sou muito esperto!
No bar conhecido como bar dos malhados apereceu um anao que ficou so observando, e o primeiro malhado pedio para o balconista:
— Me de uma c**... se nao...
E o balconista deu.
E foi o segundo malhado:
— Me de uma c**... se nao...
E o balconista deu.
E o anao seguro pediu:
— Me de uma c**... se nao...
— Se nao o que -eu tomo refrigerante.
O camarada estava assistindo o filme, quando la pelas tantas bateu uma tremenda dor de barriga, e ele teve de ir ao banheiro urgente. Ficou muito chateado, por perder o resto do filme, mas ao sentar-se no trono, observou que havia uma fresta na parede, pela qual podia assistir ao resto do filme. Qual o nome do filme?
R: Vida Privada
Uma mulher vai em uma consulta e diz para o médico:
- Doutor, eu estou me sentindo feia e gorda... O que eu tenho?
O médico observa a mulher e responde:
- Razão!
— Filho, quando você crescer eu gostaria que você estudasse teologia para se tornar um pastor de igreja.
O filho olha para o pai e diz:
— Pai, eu nasci para ser marceneiro, não mercenário!
O português observava os patos nadarem em um lago da cidade, quando de repente os patos saíram do lago e foram para o gramado, então o português exclamou indignado:
— Ora pois,além de aquático eles também são gramáticos!!
— Senhor Padre, eu acho que cometi um pecado capital. Hoje pela manhã, quando olhei-me no espelho, fiquei um tempão observando o meu rosto e achei-me muito bonita!
— Não se preocupe, minha filha! Cometer enganos não é pecado!
Nervoso, abre a braguilha, põe o p**... sobre o balcão e deposita junto uma nota de 5.
Com ar de quem compreendeu tudo, o balconista também desabotoa a calça, põe o p**... ao lado do do outro, observa ambos, solta um risinho de triunfo, guarda o dinheiro no bolso e se afasta.
Durante muito tempos, fica vendo distraído a cidade de Nova Iorque.
Depois de tanto esperar, o taxista pergunta muito impaciente e curioso:
— Que tanto o senhor observa?
— Estou olhando para ver como é o mundo sem mim.
O médico observa o exame do paciente e diz:
— Sinto muito. O senhor só tem mais três meses de vida.
— Não pode ser! É muito pouco tempo, eu nem vou conseguir pagar a consulta.
— Bem, nesse caso eu lhe dou mais três meses.
O Americano de férias no Brasil, com dificuldades enormes com o idioma português, vai comprar uma passagem de ônibus. Já na fila da Rodoviária, observa atentamente como faz a moça à sua frente:
- Me dá uma passagem para Aparecida, ida! - pede ela.
E na vez dele, não teve dúvidas:
- Me dá uma passagem para Aracaju, ju!
— O que o senhor faria se ganhasse 1 milhão de reais?
— Eu ajudaria minha mãe que está muito doente e compraria um bom sítio na Bahia!
O doutor libera o homem e analisa o segundo louco com a mesma pergunta, então o louco responde:
— E investiria nos meus estudos, compraria uma casa na praia e viajaria pelo mundo...
O médico libera o moço e observa que o terceiro louco está pelado olhando para baixo com um espelho entre as pernas. O doutor fica espantado mas mesmo assim faz a mesma pergunta:
— E o senhor, o que faria com 1 milhão de reais?
— Seu Doutor, eu compraria outro cu, porque o meu tá furado!
A esposa por causa de uma terrível dor de cabeça, diz para o seu marido ir a festa sozinho e divertir-se. Ele diz que não quer ir sozinho, mas ela insiste e diz que vai tomar uma aspirina e dormir, e que não há motivo para ele perder a festa. Então, contrariado, ele pega na sua mascara e vai. A esposa, após dormir uma hora, acorda sem dor de cabeça, e como ainda é cedo decide ir a festa. Como o seu marido não sabe qual e a mascara dela, ela acha que vai ser uma boa oportunidade de observar como e que o seu marido se comporta quando ela não esta por perto. Ela chega a festa e vê logo o seu marido mascarado na pista de dança com uma mulher muito bonita, pegando aqui e beijando ali. A mulher arranja maneira de se insinuar para que ele largue a outra. Ela deixa-o ir ate onde ele quer porque, afinal, ele e seu marido. Finalmente, ele sussurra alguma coisa em seu ouvido e ela concorda. Vão para o carro e fazem amor como uns loucos, duas, três, quatro vezes, sempre sem tirarem as mascaras. Depois separam-se e ela vai para casa, sem se revelar, e volta para a cama imaginando qual será a explicação que ele dará sobre o seu comportamento na festa. Quando ele chega ela esta a ler um livro na cama e pergunta-lhe:
— Então, divertiste-te? Ele responde:
— A mesma coisa de sempre. Tu sabes que eu nunca me divirto quando tu não estas. Ela pergunta-lhe:
— Dançaste muito? E ele responde:
— Vou-te contar uma coisa: não dancei nada! Quando eu ia para a festa encontrei o Zé e o resto da malta e decidimos ir para casa dele jogar as cartas. Foi a noite inteira! Mas vou-te dizer uma coisa... o gajo a quem emprestei a minha mascara diz que teve uma noite fabulosa...
(Piada enviada por André)
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos observaram perceberam piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas observaram conheceram brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.