AS 50 Melhores Piadas de Avistaram

A culpa é dos outros

Um homem, a voar num balão, dá conta que está perdido. Avista um homem no chão, baixa o balão e aproxima-se:
- Pode ajudar-me? Fiquei de encontrar-me com um amigo às duas da tarde, já tenho um atraso de mais de meia hora e não sei onde estou
- Claro que sim! – responde o homem – O senhor está num balão, a uns 20 metros de altura, algures entre as latitudes de 40 e 43 graus Norte e as longitudes de 7 e 9 graus Oeste.
- É consultor, não é? – perguntou o primeiro homem.
Responde o segundo:
- Sou sim senhor! Como foi que adivinhou?
Explica o primeiro:
- Muito fácil: deu-me uma informação tecnicamente correcta, mas inútil na prática. Continuo perdido e vou chegar tarde ao encontro porque não sei o que fazer com a sua informação
Diz prontamente o segundo homem:
- Ah! Então o senhor é politico socialista!
- Sou! Como descobriu? – pergunta intrigado o politico.
Explica o consultor:
- Muito fácil: O senhor não sabe onde está, nem para onde ir, assumiu um compromisso que não pode cumprir e está à espera que alguém lhe resolva o problema. Com efeito, está exactamente na mesma situação em que estava antes de me encontrar. Só que agora, por uma estranha razão, a culpa é minha
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Padre e freira perdidos à noite

Um padre e uma freira estão a viajar pelo interior Alentejano e, de repente, o carro pára e não há meio de o pôr a funcionar. No sitio onde estão não têm rede para chamada de emergência mas avistam uma pequena cabana. Como já estava a ficar de noite decidem ficar ali mesmo para descansar.
Na cabana há uma pilha de cobertores, um saco de cama e apenas uma cama. Quando se vão preparar para dormir, o padre diz para a freira:
- Irmã, pode dormir na cama. Eu durmo no chão, dentro do saco de cama. Assim que ele fecha o zíper a freira diz:
- Padre, estou com frio.
Ele abre o saco de cama, levanta, pega um cobertor e o coloca sobre a freira. E mais uma vez ele se enfia no saco, puxa o zíper e se prepara para dormir, quando a freira volta a falar:
- Padre, estou com muito frio.
Ele baixa o zíper do saco, levanta, pega um outro cobertor, coloca-o sobre a freira e volta para o saco. Apenas os seus olhos se fecham e a freira se lamenta mais uma vez:
- Padre, estou com taaaaanto frio
Desta vez, ele permanece deitado e diz:
- Irmã, eu tenho uma ideia. Nós estamos aqui perdidos em algum ponto do Alentejo, onde nunca ninguém vai saber o que aconteceu. Vamos fingir que somos casados?
A freira, toda animadíssima, responde:
- Por mim, não há qualquer problema
Então o padre berra:
- p**..., mulher, levanta-te de uma vez, pega nessa porcaria de cobertores e não me chateies!

Contagem de gado

Um indivíduo leva o nariz a tocar o vidro da janela do comboio e vai incomodando todos os outros passageiros pois não para de contar em voz alta as peças de gado que vai avistando:
- 437 ovelhas – mais adiante, continua – 392 vacas
Depois solta um grito de espanto e alguém lhe pergunta:
- Oh amigo que histerismo vem a ser esse?
Diz o homem:
- Sabe é que fiquei admirado com a quantidade de porcos pois acabei de contar 903.
Espantado pergunta o outro passageiro:
- Mas como consegue o senhor á velocidade que vai o comboio contar tantos animais?
Explica o homem:
- É fácil conto as patas e depois divido por quatro.
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Pare de Comer Sua Mulher

Um brasileiro e um português com sua mulher estavam perdidos em uma ilha deserta, quando o brasileiro teve uma ideia:
— Vamos subir neste coqueiro para ver se conseguimos avistar algum navio. Eu subo primeiro, fico algum tempo e depois sobe você.
O português concordou e o brasileiro subiu. Chegando lá em cima, o brasileiro começou a gritar:
— Joaquim, para de comer tua mulher!
E o Joaquim, espantado disse que não estava comendo ela. E o brasileiro gritou de novo:
— Joaquim, pára de comer tua mulher!
— Já falei que não estou a comer ela!
E o brasileiro gritou para o português mais umas dez vezes, até que chegou a vez do Joaquim subir na árvore. Joaquim não tinha nem chegado na metade da árvore quando o brasileiro atacou a mulher de Joaquim e começou a comê-la. Joaquim olhou pra baixo e falou consigo mesmo:
— Ora pois! Não é que daqui parece que ele estais a comer minha mulher mesmo.

Um ladrão entrou na casa de madrugada para obviamente para assaltar.

Enquanto colocava as coisas dentro de um saco , uma voz falou:
"Jesus está te olhando."
O ladrão assustado olha para um lado, olha para o outro e não vê ninguém e continua o que estava fazendo.
A voz se repete 6 vezes. Ele já mais do que assustado entra na sala de star quando avista um papagaio e pergunta:
— Era você papagaio que estava falando?
— Era sim porque?
— Pocha não faça mais isso quase me matou de susto!
E qual é seu nome em papagaio?
— Judas.
— Judas?Que nome estúpido, quem foi o i**... que colocou esse nome em você?
— Foi o mesmo i**... que colocou o nome de "Jesus" naquele pitibul ali!!!

Português Malandro

Manuel e Joaquim queriam ser malandros e descobriram que no brasil podiam aprender tal coisa então manuel chega pro joeaquim e fala vou pro brasil e qd aprender a malandragem eu volto e te ensino.
o manuel chega no aeroporto do rio de janeiro qd avista um cara bem malandro com camisa da mangueira chega nele e pergunta: - sou de portugal e vim para o brasil para aprender a ser malandro.... nisso o carioca logo saca a do portuga e diz pra ele.....ta vendo a minha mão? entaum de um soco nela....nisso o cara poe a mão em frente a parede e qd o manuel soca o cara tira a mão e ele soca a parede ... nisso o carioca se mija de rir e vai embora.... Manuel nem perde tempo e volta pra portugal.
chegandop no aeroporto de lisboa seu amigo joaqquim ja esta lhe esperando e logo pergunta: -e ae manuel aprendeste a ser um bom malandro?
- é claro sim joaquim.
entaum manuel olha pra um lado e para outro naum encontra nenhuma parede, poe a mão na frente do rosto e diz:
- de um soco na minha mão...

Após um naufrágio, encontravam-se no mesmo bote salva-vidas um advogado, um padre e um ateu.

Após muito tempo, avistaram ao longe uma praia habitada. Contudo, o bote começou a vazar e as águas estavam infestadas por tubarões. O advogado se prontificou a nadar até a praia em busca de socorro, mas pediu ao padre que rezasse por êle. O padre rezou como nunca tinha feito antes e, com alegria e alívio, viu que o advogado conseguira chegar à praia. Virou-se para o ateu e disse:
— E agora! Isto não te faz acreditar na eficiência da oração?
O ateu:
— De jeito nenhum! Você não percebeu que os tubarões apenas deixaram passar um dos seus?

O sujeito adorava velocidade.

Um dia conseguiu realizar o grande sonho de sua vida, comprou uma Ferrari. Assim que saiu da loja, pegou uma estrada e acelerou até o fim. O ponteiro marcava perto de 300 km por hora. Pouco depois viu uma placa:
"Reduza a 80 km".
Ele ficou emputecido, mas reduziu a velocidade. Pouco depois, viu outra placa:
"Reduza a 50 km".
Diminuiu ainda mais a velocidade e foi andando devagar até encontrar outra placa:
"Reduza a 30 km".
Novamente ele obedeceu. Logo depois ele avistou uma cidadezinha em cuja entrada havia outra placa:
"Bem-vindo a Reduza"!

Na esquina havia um loro com batom no bico e as penas do rabo arrepiadas e ruivas.

Numa cena típica de qualquer cidade, ele andava rebolando e rodando uma bolsinha. Foi quando outro papagaio, conhecido seu, o avistou e, chegando bem pertinho, perguntou:
— Chicão? É você mesmo?
— Sim. Agora sou Chiquinha, por favor. – responde o travestido.
— Que é isso, cara? Que viadagem é essa?
— O que foi, loro? Nunca viu não? É opção sexual!
— Você ficou louco? Batom no bico, penas tingidas de ruivo...
— Você gostou, né?
— Meu! Tá horrível! Virou bichinha? Dá pra explicar o que aconteceu com você?
— Quer saber mesmo? Eu caaaansei! Cansei dessa coisa de ficar dando só pé!

Carro Novo

Dois loucos fogem do hospício e estão andando pela estrada, quando encontram um volante de carro.
Rapidamente um deles pega o volante nas mãos e colocando-o à sua frente imita que está dirigindo um carro. O companheiro louco segura em sua cintura e eles continuam andando pela estrada imitando um carro. Ao avistarem um posto de gasolina, se encaminham para "abastecer".
- Coloca dez litros! - fala o louco com o volante na mão.
O Frentista responde:
- Vocês estão com uns parafusos soltos!
O louco retruca:
- Bah! é só arrumar um carro que começam os gastos!!!

Passando do Limite

Um policial está na estrada, chegando no Posto Rodoviário onde trabalha e avista um carro andando em baixíssima velocidade.

Imediatamente ele faz sinal para o carro parar e vai falar com o motorista. Aliás, a motorista. É uma velhinha acompanhada de três amigas da mesma faixa etária.

- Não sei se a senhora sabe, mas andar devagar demais pode provocar um acidente! - adverte o guarda.

- Mas, seu guarda! Eu só estou obedecendo a sinalização! Será possível que hoje em dia, só porque ninguém respeita a sinalização...

- Um minuto, senhora! - interrompe o policial - Posso saber que sinalização a senhora está respeitando?

A velhinha não diz nada. Só aponta uma placa onde está escrito "BR-050".

- Mas, minha senhora... Aquela placa não indica o limite de velocidade e sim o número da estrada, BR-050... Olha, eu não vou multá-la se a senhora prometer ter mais atenção, tudo bem?

- Tá certo... Tá certo...

- Só mais uma coisa - torna o guarda - As demais senhoras estão passando bem? Elas parecem tão assustadas...

- Elas já vão melhorar! - responde a velhinha - É que nós acabamos de sair da BR 201...

O Mineiro foi pra Bahia, e lá comeu um monte de coisa, vatapá, acarajé, etc.

depois disso deu uma dor de barriga no mineiro, e chegando no banheiro tinha uma fila enorme, daí ele pensou:
— Desse jeito eu vou fazer tudo nas calças...
E lá foi o mineiro em busca de um banheiro, não encontrou, mas achou uma loja aberta e perguntou o seguinte:
— Tem Pinico pra vender ???
E o dono da loja diz:
— O que é pinico ???
— É uma bacia esmaltada que se usa para fazer necessidades..
— Aqui não tem nenhum desses..
E o mineiro saindo da loja avistou um e disse:
— Aquilo é pinico..
E o dono da loja:
— Aqui a gente conhece por mineirinho.. De que tamanho você quer ?? Pequeno, Médio ou Grande.
— Tanto faz, que caiba uma meia duzia de baianos tá valendo..

Avacalhando a Carona

O sujeito ia com seu carro esporte por uma estrada do interior quando avistou um velhinho com uma v**..., pedindo carona. Ele resolve parar, mas diz que não há como a v**... acompanhar o carro.

Mas o velhinho garante:
— Tem pobrema não, seu moço. É só amarrar ela no pára-choque que ela vai.

Então eles seguem e o homem resolve brincar com a v**... e aumenta a velocidade gradativamente: 60, 80, 100, 120. E nada da v**... dar sinais de cansaço.

Quando o velocímetro atinge 150 km/h, ele vê a v**... com a língua para fora e diz:
— Olha, meu senhor, eu disse que sua v**... não ia agüentar! Ela já colocou a língua pra fora.

O velhinho, sem se abalar, pergunta:
— Pra que lado tá a língua?

O homem, intrigado, responde:
— Para a esquerda.

— Ah, então encosta que ela tá pedindo passagem!

Maradona no inferno

Um dia, num acidente de avião, o Pelé morreu. Por coincidência (ou não), Maradona morreu em seguida (não se sabe de quê).

Ambos se viram na ante-sala do céu e foram informados de que, de uma entrevista com Deus, quem fosse aprovado ficaria lá.

Pouco depois chega Deus e, ao avistar Pelé, fica todo entusiasmado, aperta-lhe a mão, abraça-o e em português chama-o de Rei.

Olha para o Maradona e diz friamente ?olá? (o intérprete traduz para ele). Informa a ambos que iniciaria as perguntas e que Pelé seria o primeiro.

Maradona percebe que ele não está abafando e pensa consigo: ?Vou repetir e melhorar o que Pelé disser. Assim, se Deus gostar da resposta dele vai gostar ainda mais da minha.?

Pergunta Deus:

- Como vocês definem suas carreiras?

Pelé diz com humildade:

- Eu senti cheiro de Tuas Divinas mãos na minha carreira a vida inteira.

No que Maradona tasca:

- Eu, com minhas mãos divinas, cheirei a vida e a carreira inteira.

Deus pergunta:

- Como vocês definem suas vidas?

Pelé diz com sinceridade:
- Eu tive uma vida feliz graças a Ti, de bacana. A d**... é que, com a bola, não pude fazer mais pelos irmãos menos favorecidos.

Maradona entendeu mais ou menos o que ele disse(falavam em português) e chutou:
- Graças à minha Majestade, minha vida foi legal, muita bagana, muita d**..., fui favorecido pelos irmãos argentinos, chamado de ídolo, Rei, astro...

Deus cortou perguntando:
- Como vocês se definem?

Pelé, com singeleza, diz:
- Sou um homem simples, considerado Rei, mas não me acho especial.

Maradona disse:
- Eu me acho um astro, um Rei, um ídolo, um deus!

Deus, irritado, dispara:
- Êpa, este cargo ainda é meu!

Maradona rebate:
- Não é o que eu e o povo argentino achamos e pode tratar de desocupar minha cadeira - disse ele.

Ouve-se um enorme trovão e o chão sob o pé de Maradona se abre e ele cai.

Deus olha pra Pelé e diz:
- Eu queria que você conhecesse o castigo dele, olha aqui - e mostrou um monitor.

Lá estava Maradona, no inferno, todos os demônios, com cara de Ronaldo, Ronaldinho Gaúcho, Rivaldo vestidos de canarinho, com estrela de PENTA bordada no peito; o Diabo era a cara do Felipão; o idioma oficial, português; moeda Real. Teria que assistir todas as novelas da Globo, todos os jogos do Brasil
em transmissão simultânea, via Embratel, Brasilsat, até peladas e gritar PENTACAMPEÃO eternamente!

Deus se virou para Pelé e sorrindo disse:
- Deus só tem um, né Pelé?

Roubando Cana Uma vez, eu e um amigo meu fomos roubar cana de um senhor que morava próximo a um destes córregos que fica dentro da cidade. O canavial ficava no fundo do quintal, e o terreno era íngreme de modo que a sua casa ficava no alto e o canavial ao fundo próximo a margem do rio. Na casa dele tinha uma área de fundo com uma pia, e neste dia o dono estava lá lavando vazilhas... Nós entramos no quintal e fomos nos arrastando pelo canavial afim de encontrarmos a melhor cana, daí avistamos ele na área. Não tinha como cortar a cana pois se não ele ouviria o barulho e nos pegaria. Ficamos esperando e nada dele ir pra dentro da casa; daí vimos que tinha umas galinhas e um galo ciscando perto de nós, e o galo ficava cantando em intervalos curtos de tempo, então tive uma idéia; cada vez que o galo cantasse eu daria uma facada na cana e assim o barulho era disfarçado, o galo cantava e dava outra facada, fui fazendo isto até que consegui cortar o pé da cana, mas tinha um problema, não podiámos deixar a cana cair de uma vez se não o dono nos ouviria. Então quando cortamos totalmente o pé da cana, a seguramos e mais uma vez quando o galo cantava nós tombávamos a cana pouco a pouco. Quando tombamos a cana totalmente ainda tínhamos que cortar o topo da cana onde fica as folhas... E mais uma vez lá íamos nós esperar o galo cantar, ele cantava e eu dava uma facada, ele cantava e outra facada, até que cortamos tudo, e durante todo o tempo o dono não percebeu nada; então pegamos a cana e fomos nos arrastando com ela pra ir embora,mas tinha um problema; durante todo o tempo que ficamos ali não tinhámos notado que do outro lado da rua tinha uma casa que ficava na mesma altura da casa do dono do canavial, pois o leito do rio e as duas casas faziam um V, e lá tinha um velho que estava nos observando desde o inicio, e quando já estávamos quase saindo do lote o velho gritou de lá: ladrão de cana, ladrão de cana, pega.... Ficamos assustados e saimos correndo largando a cana pra traz depois de todo o trabalho que tivemos, mas ficamos de longe observando, e vimos a hora que o velho atravessou o rio e pegou a cana pra ele, ficamos putos de raiva e fomos embora... Moral da história:
" Ladrão que rouba ladrão, tem cem anos de perdão."

Uma vez um homem viajava em um balão de ar quente quando descobriu que estava totalmente perdido.

Visto que sua situação era desesperadora, resolveu diminuir velocidade, e a sua altitude para ver se conseguia se localizar quando avistou um homem andando tranqüilamente pelo campo. Então gritou para o homem:
— Olá, você pode me dizer onde estou?
E o homem respondeu:
— Mas e claro. Você esta num balão a uns dez metros de altura do solo.
Constrangido com a resposta, o homem retrucou de cima do balão:
— Você com certeza é estagiário, não é?
— Sou sim, como o senhor sabe?
— É que a informação que você me deu é tecnicamente perfeita, só que não serve para absolutamente nada.
— Bom logo vi... O senhor é gerente, não?
— Sou mesmo, como você adivinhou?
— Fácil! Fácil! É o seguinte: O senhor não sabe onde esta, nem muito menos para onde vai. Está perdido, ferrado e a primeira coisa que faz é botar a culpa num estagiário!

Um náufrago de sorte

Depois de um ano de trabalho duro, Vladmir saiu de férias e resolveu viajar em um caríssimo cruzeiro marítimo. Depois de duas semanas de viagem, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar, nadando até uma ilha deserta.

Passada uma semana, todas as mulheres queriam t**... com ele e, diante desse terrível problema, Vladmir resolveu fazer uma proposta:

— Cada dia da semana eu transo com uma de vocês!

Sem opção, as mulheres aceitaram a proposta.
Na segunda-feira Vladmir transava com a Renata. Na terça com a Júlia. Na quarta com a Fabiana. Na quinta com a Cláudia, na sexta com a Michelle e no sábado com a Patrícia.

No domingo ele descansava porque ninguém é de ferro! Depois de alguns meses nessa massacrante rotina, ele estava pescando e avistou um outro sujeito dentro de um pequeno barco, vindo em direção à ilha. Então ele pensou "Beleza! Agora eu vou poder dividir as mulheres com aquele cara! Vai sobrar mais tempo pra descansar!".

Depois de alguns instantes o sujeito chegou até a praia e Vladmir se apressou em ajudá-lo a descer do barco. Quando o novo visitante encostou na água deu um tremendo grito:

— Aaaaaaai, que horror!!! Que água mais gelada! Cruzes!!!

Vladmir, decepcionado, resmungou:

- p**... que o pariu... Lá se vai o meu domingo!!!

Curiosidade do Menino

Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada.
— Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
— Não interessa, filho... Olha antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?
— Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
— São... são... São senhoras que vendem na rua.
— Ah, sim! Mas vendem o quê? — pergunta admirado o garoto.
— Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse e, quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.
Está com sorte! Pode comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma p**... e pergunta-lhe:
— Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada e por momentos não sabe o que dizer mas, como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos. Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
— Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
— E... e então... como é que se passou?
— Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade; a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final, estava todo lambuzado, derramei creme por todo o chão e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?
O pai cai de costas.

Cachorro se Apoiando

Domingo, fim de tarde e lá vai o bom e exemplar pai levar Joãozinho de quatro anos para um ecológico passeio pelo parque. De repente, no meio do passeio, eles avistam dois cachorros cruzando. Joãozinho rapidamente pergunta ao pai:
— Pai, olha só que negócio estranho. O que está acontecendo com aqueles cachorrinhos?
O pai, ainda sob impacto da cena, responde:
— Ah, isso chama-se solidariedade.
— Solidariedade? O que é solidariedade, papai?
— Bom, meu filho... Por exemplo, o cachorinho que está atrás deve ter quebrado as patinhas da frente e seu o amiguinho cachorrinho está levando ele pra casa.
— Hum! A solidariedade é sempre difícil assim, papai?
— Como assim, meu filho?
— Ué, enquanto ele está sendo solidário, ainda tem que levar na bunda!

A prima da capital passeia pelo sitio com o primo caipira, no meio do caminho ela vê um touro transando com uma v**.

.., e pergunta para o primo:
— Primo, o que aquele touro esta fazendo com a v**...?
E o primo responde:
— Eles estão transando, a v**... esta no cio, ela esta com cheiro de s**....
E mais para frente ela avista um bode transando com uma cabrita, e faz outra pergunta:
— Primo, o que aquele bode esta fazendo com a cabrita?
E o primo responde:
— Eles estão transando, a cabrita está no cio, ela esta com cheiro de s**....
E assim foram encontrando vários animais pelo caminho, e sempre com mesma pergunta, até que uma hora a prima virou para o caipira e disse:
— Primo, por acaso você tá com o nariz entupido, tá?

Um mineiro estava andando pela rua quando, de repente, avistou uma lâmpada.

Ele esfregou, esfregou, até que saiu um gênio:
— Você achou a lâmpada mágica e tem direito a três desejos.
— Eita sô! Três desejos é "bom pra mais de metro". Eu quero um queijo.
Dito e feito,o gênio deu um queijo para o mineiro.
— Vamos lá é o seu segundo desejo.
— Eu quero outro queijo.
O mineiro comeu o outro queijo.
— Slurp! Dilícia!
— É melhor você caprichar agora porque é o seu último desejo.
— Hum... Já sei!!! Eu quero uma mulher!!
— Haha! Até que enfim um desafio. Vamos lá,uma mulher!!
— Então, o que me diz mineiro??
— Fiquei com vergonha de pedir três queijos!!!

Na fazenda, a menininha estava no quintal dando milho para as galinhas.

Quando entrou em casa percebeu que tinha perdido o anel. Abriu o maior berreiro e logo o pai foi acudir:
— Não se preocupe, querida!
Arrastou-a para o quintal e foi pegando as galinhas e metendo o dedo no rabo de cada uma delas em busca da jóia. Uma a uma todas as galinhas foram violentadas sem nenhum resultado. Desconsolado, quando resolveu bater em retirada avistou o papagaio em cima do poleiro.
— Vem cá, papagaio! — gritou, erguendo o dedo acinzentado.
— Pera lá! — resmungou a ave. — Comigo é no Raio X!

Os médicos foram analisar quem dos loucos eles poderiam liberar e avistaram Pedro pescando e o Marcos na frente.

Um médico olhou para a cara do outro e disse:
— Coitado pensa que esta pescando nem rio tem ali.
O outro médico disse.
— Mas o que está na frente sentado esta bom ele esta quietinho vamos liberar ele.
Chegando perto ele ouve o Pedro falando:
— Não estou pegando mais nada aqui.
E o Marcos disse:
— Então vamos mais pra frente:
E faz movimento com o braço como se estivesse remando um barco.