Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Visitou . Existem algumas piadas visitou curtas presenciou que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com visitou engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Era uma vez um padre que tinha acabado de ser ordenado. Como não podia casar tinha uma empregada para lidar com todas as tarefas diárias. Um dia diz-lhe esta:
- Sr. padre, a sua máquina de lavar roupa está avariada.
Noutro dia:
- Sr. padre a sua televisão está estragada.
Farto de ouvir aquela conversa, um dia, o padre diz:
- D. Maria, como não sou casado e moro consigo pode dizer que as coisas são nossas.
E assim foi, a empregada começou a utilizar esse tipo de linguagem. Um dia o Bispo foi a casa do padre e, no meio da visita, aparece a empregada entra na sala muito aflita aos gritos:
- Sr. padre está um rato no nosso quarto debaixo da nossa cama!
Dois amigos de longa data, que já não se viam há muito, encontram-se, casualmente, na rua. Um tinha ar de estar bem na vida, o outro, muito pelo contrário. Diz o segundo:
- Um dia destes vou a tua casa visitar-te.
O outro, forreta como era:
- Olha, eu janto sempre por volta das oito, mas, a partir das nove, já lá podes ir
—
Um tipo foi visitar um amigo que estava doente. Pergunta-lhe ele:
- Afinal, o que é que tu tens?
O amigo:
- O médico diz que é uma periostite.
O outro:
- Isso é derivado de quê?
O amigo:
- Parece que é do latim
—
Um chefe de repartição foi visitar um seu funcionário que tinha adoecido. O doente recebeu o seu superior no quarto e na cama. Pergunta o chefe:
- Então, como vai isso?
Respondo o doente:
- Muito mal, chefe, muito mal!
E diz o chefe:
- Sabe o que lhe digo? Eu até tinha pensado que a sua doença era apenas um pretexto para não ir trabalhar, mas agora, estou mesmo a ver com satisfação que você está realmente muito doente
—
Um casal alentejano foi conhecer Lisboa. Como o hotel onde ficaram estava longe do centro da cidade, o alentejano perguntou ao rececionista:
- Antão, amigo, diga-me lá. A que horas são servidas as refêções?
O rececionista:
- O pequeno almoço é das oito às dez e meia, o almoço é das doze e trinta às quinze e o jantar é das sete e meia às nove.
O alentejano:
- C´os diabos, homê! Antão, que tempo éi que nos fica para visitari a cidadi?!
—
Num belo dia, a sogra bate à porta da casa de seu genro, de mala feita. O homem vai atender e fica surpreso com a visita.
A sogra estranha a reacção do genro e pergunta:
- Porquê a surpresa? A minha filha não avisou que eu viria passar as férias aqui convosco?
E diz o homem:
- Sim, disse. Mas eu pensei que fosse só para passar os meus soluços
Um alentejano, de visita a Lisboa, entra num bar e senta-se ao balcão. Diz-lhe o barman:
- Queira desculpar, mas esse banco está ocupado.
E responde o Alentejano:
- Ah, sim?! E eu estou sentado em cima de quem?!
—
Um agricultor alentejano foi até Coimbra visitar o filho, que ali estudava numa Faculdade. O alentejano viajou de comboio e, à chegada, já tinha o filho à sua espera.
Depois dos beijos, abraços e algumas palavras de circunstância, diz o velho:
- Que linda maneira de me receberes! Mal saio do comboio, pedes-me logo dinheiro!
Responde o filho:
- Então, meu pai, não tenho culpa que o comboio tenha chegado com quase meia hora de atraso
—
Vai um casal francês de visita ao Alentejo. Ao descer do autocarro a mulher tropeça, cai e o vestido sobe-lhe até à cintura. Atrapalhada e já resignada olha para o marido e comenta:
- C’est la vie!
O alentejano perto do local que tinha apreciado toda a cena replica:
- Se lá vi?! Entã nã haveria di vêri Vi la tôda!
Um agricultor de Montemor, muito rico, casou-se com uma mulher muito
pobre da Vidigueira. Como era um homem generoso, ofereceu casa, carro
e emprego a todos os familiares da mulher.
Certo dia, a mulher veio à Vidigueira visitar a família e confessou-lhes:
- Ná ‘guento mais o mê marido! Acho que me vou divorciar …
O pai, cheio de pena de perder um tão belo genro, ainda reflectiu:
- Calma, menha filha, ele é um bom home, ama-te, respeta-te … Vê lá
o que vais fazer, nã te precipites…
Explica a filha:
- Mas pai, eu nã ‘aguento mais .. .nã me posso baixar para apanhar
nada, que lá vem ele … e pimba, e catrapimba, ufff! Quando me casê,
o mê rabinho parecia uma moeda d’ um cêntime, agora parece uma moeda
d’ um Euro!
Diz o pai:
- Atão, e ó filha … vais tu arranjar problemes por causa de 99 cêntimes?
Um casal português, recebeu a visita de um casal japonês, pessoas com quem conviveram num período de férias no Japão. Sem lhes dizer a surpresa que lhes haviam preparado, conduziram-nos, sorridentes, ao seu ”Jardim Japonês”.
Depressa ficaram desiludidos com a passividade dos asiáticos, mas estes, de mãos postas, sorridentes e com salamaleques de cortesia, disseram:
- Develas bonita! Nô tele nada assi no Japão. Arigato gozaimasu!
—
Você pode explorar piadas para fazer com visitou avistaram curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de visitou limpo. Há também trocadilhos com visitou para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Uma senhora foi visitar uma amiga que já não via há longo tempo. Depois dos beijos e abraços, pergunta a senhora à amiga:
- Como moras nos arredores da cidade, tens tido muita dificuldade em arranjares uma empregada doméstica?
Responde a amiga:
- Nem por isso, querida! Olha, a que tenho agora ao meu serviço é a sexta em quatro meses
—
Vindo da escola, o Joãozinho chega a casa e encontra a mãe a lanchar com uma amiga. Diz a mãe:
- Cumprimenta a minha amiga e dá-lhe já um beijinho.
O Joãozinho:
- Eu, antes, queria fazer-lhe uma pergunta.
A senhora:
- Claro, meu menino, pergunta o que quiseres!
O Joãozinho:
- Quando é que se faz a sua colheita?
A senhora:
- A minha colheita?! Não estou a perceber!
O Joãozinho:
- Eu explico. É que a minha mãe está sempre a dizer que a senhora já está madura
—
A mulher chega a casa já de madrugada, o marido abre a porta e com ar de chateado pergunta:
- O que estiveste a fazer toda a noite? Disseste-me que só ias visitar a tua amiga e voltarias às 22h, são 4h da manhã! Onde estiveste?
E responde a mulher com um ar cansada:
- A tentar estacionar o carro
—
Numa aldeia do interior da Ilha de Cuba, um proprietário de um bar tinha um papagaio que, no que sabia dizer, havia uma frase que se destacava: “Morte a Fidel!”.
Um dia, um cliente do bar foi ter com o dono e disse-lhe que soube de fonte segura que a polícia política o visitaria muito em breve. Temendo o pior das consequências, o homem lembrou-se que o padre da paróquia também tinha um papagaio e, assim, resolveu ir falar com ele para encontrarem uma solução segura. O padre, então, propôs:
- Olha, meu filho, trocaremos os papagaios por uns tempos, mas depois terás de pensar melhor no assunto.
O homem concordou, agradeceu muito e as aves foram trocadas.
Dois dias mais tarde, três elementos da polícia entraram no bar e, um deles dirigiu-se imediatamente ao papagaio, provocando-o:
- Então, morte a Fidel?!
Responde o papagaio:
- Deus te ouça, meu filho, Deus te ouça!
—
Uma madeirense dá à luz um casal de gémeos e resolve dar-lhes os nomes de Madeira e Alberto João. Ao ter conhecimento da homenagem, o presidente do governo regional vai visitar a mãe à maternidade.
Quando lá chegou, a mãe encontrava-se a amamentar um dos bebés enquanto embala o outro. Perante a alegria de Jardim, a mãe diz:
- Xiiiu! Que se a Madeira acorda, o Alberto João já não m**... mais
Um senhor vai visitar o Jardim Zoológico e pára diante de uma jaula. Lá dentro está um tigre e uma ovelha. Surpreendido, pergunta ao tratador:
- Como é possível que estes dois animais consigam ficar juntos?
Explica o tratador:
- É muito simples: todas as manhãs substituímos a ovelha!
O médico de um manicómio visita os malucos e vê que um deles está cuidadosamente a comer uma borracha. O médico, admirado, pergunta:
- Porque estás a comer uma borracha?
E o maluco responde:
- Doutor, é para apagar! Acabo de engolir um láp**...
Um tipo visitou a exposição de pintura de um amigo, autodidata na matéria, e este, a certa altura, reparando que o outro se detinha a olhar atentamente para um dos seus quadros, aproximou-se entusiasmado e perguntou-lhe:
- Então, que sensação te desperta esta minha pintura?
Diz o amigo:
- Faz-me crescer água na boca
Admirado, pergunta o pintor:
- Um pôr do sol faz-te crescer água na boca?!
Responde o amigo:
- Olha, julgava que era um ovo estrelado!
—
Um homem foi visitar um astrólogo, diz este:
- Como o seu signo é Peixes, deve procurar uma companheira do Aquário.
O homem:
- E acha que vai resultar?!
E responde o Astrólogo:
- Sem dúvida! Só assim viverá como peixe na água
Um homem colocou um classificado no jornal: “Tenho casa para alugar: somente para cristãos”.
No dia seguinte apareceu um interessado. O dono da casa, um homem muito mal encarado, atendeu e disse:
- O que é que o senhor deseja?
- Quero alugar a sua casa. – respondeu o visitante.
Diz o homem:
- Ok, ok! E qual o seu nome?
Responde o interessado:
- David Rosenberg!
Diz o senhorio:
- Não, não e não! Eu não alugo casa para judeus! O senhor não sabe ler? Não viu escrito no anúncio que é casa só para cristãos?
Explica o interessado:
- Eu vi! E é verdade que sou judeu, mas também sou cristão
Diz o senhorio:
- Estás p**... ou quê? Pensas que sou estúpido? Não existe judeu cristão!
Insiste o interessado:
- Mas eu garanto-lhe que sou judeu e sou cristão
Então diz o homem:
- Ah, é?! Então vou fazer um teste para ver se você é mesmo cristão! – E começa o questionário – O que é que tem dentro da Igreja Católica?
- A sacristia – responde o interessado.
- Mais o quê? – pergunta o senhorio.
- Tem o Santo Sudário! – responde o interessado.
- Mais o quê? – pergunta o senhorio.
- Tem o altar …. – responde o interessado.
- Mais o quê? – pergunta o senhorio.
- Tem o confessionário…. – responde o interessado.
- Jesus é filho de quem? – pergunta o senhorio
- De José! – responde o interessado.
- E de quem mais? – pergunta o senhorio.
- De Maria… – responde o interessado.
- E onde Jesus nasceu? – pergunta o senhorio.
- Em Belém! – responde o interessado.
- Eu sei que foi em Belém! Eu quero saber do local, da casa! – pergunta o senhorio.
- Não era uma casa! Era um estábulo. – responde o interessado.
- E por que num estábulo? – pergunta o senhorio.
E, farto das perguntas, responde o interessado:
- Porque naquela época, já existia um filho da p*ta igual a você, que não alugava casa para judeu
Apanhando sozinho o miúdo dos donos da casa, a visita pergunta-lhe:
- Diz-me cá, meu rapaz, estás contente por eu ter cá vindo?
O miúdo:
- Se estou! Quando há visitas é que se come bem
—
Um casal português acabava de visitar o castelo do Drácula, na Roménia, onde ouviram o guia descrever as coisas mais horríveis e macabras sucedidas noutros tempos. Finda a visita, diz o guia:
- Mas, o mais notável acontecimento deu-se precisamente ontem, atrás deste portão!
Pergunta em uníssono o casal:
- O que foi?!
O guia:
- Foi um casal francês que já ia a sair sem dar a costumada gorjeta
—
Lamentava um:
- Como durou poucos dias o pobre do nosso amigo Jeremias. O médico não o visitou mais que uma vez!
Diz outro:
- É verdade! Há médicos muito despachados
—
A morena e a loira encontram-se casualmente na rua. A morena:
- Olá, querida!
A loira:
- Olá, menina! De onde vens?
A morena:
- Olha, venho de visitar uma oficina de joalharia. É muito intessante! Eles ali fazem coisas maravilhosas! Aneis, pulseiras, brincos, cordões
Interrompe a loira:
- Eu nunca visitei nenhuma dessas oficinas, mas, qualquer dia, vou lá. Eu até ouvi dizer que fazem broches à mão
—
Na escola, chega um menino à beira da professora e diz:
- Sra. Professora, a minha coelha teve cinco coelhinhos e são todos do F.C. Porto!
Responde a professora:
- Muito bem! Olha, amanhã vem cá o Sr. p**... da Costa e tu contas-lhe essa história. Está bem?
- Está bem! – Confirmou o menino.
No dia seguinte, lá estava o p**... da Costa a visitar a escola e, como combinado, a professora chama o menino. O menino dirige-se à beira do presidente e diz:
- Sr. Presidente, a minha coelha teve cinco coelhinhos e dois são do F.C. Porto
Intrigada, diz a professora:
- Então, não eram os cinco?
E respondeu o menino:
- Eram… mas três já abriram os olhos!
A dona da casa para a empregada doméstica:
- Gertrudes, olhe que eu gostei nada da cara do sujeito que, esta manhã, veio visitá-la!
A empregada:
- Tem graça! Também ele me disse o mesmo quando viu a cara da senhora
—
Pergunta a loira numa visita a casa de uma recente amiga morena:
- Quem é este senhor tão janota nesta fotografia?
Diz a morena:
- Era o meu bisavô, que perdeu um braço na guerra do Bussaco.
Diz a loira:
- Não me admira nada! Eu, o ano passado, quando lá estive, perdi um anel
—
Um médico visita um alentejano, que tinha adoecido. Apercebeu que o homem estava em ligeiro estado febril e aplica-lhe o termómetro numa axila. Depois, examina-o cuidadosamente, apalpando-o e auscultando-o. Findo os preliminares, diz para o
alentejano:
- Pelo que me apercebo, não é nada de grave. Tome destes comprimidos, de oito em oito horas, agasalhe-se e mantenha-se na cama. Amanhã, cá estarei para o ver.
No dia seguinte, quando o médico se aproximou do alentejano, disse:
- Ah, hoje já está com melhor aspeto!
Responde o homem:
- Já tá milhori, si senhri. Eu, agora, só quero perguntari se já posso tirari este tubinho que me deixou ontem debaixo do mê braço
—
A esposa chega a casa, vai ao quarto e vê quatro pernas debaixo do lençol. Irritada, sem pensar duas vezes, agarra um taco de golfe e começa a bater nos dois sem piedade.
Já satisfeita pela vingança, vai à cozinha beber água e fica surpreendida ao encontrar o marido a ler o jornal. Diz ela:
- O que estás aqui a fazer?
Explica o marido:
- Olá Amor! Já chegaste? Os teus pais chegaram hoje depois de uma viagem longa, deixei-os dormir na nossa cama, espero que não os tenhas acordado
Um tipo foi a casa de um amigo solteirão visitá-lo pela primeira vez. A certa altura, entrou numa sala e deparou com uma enorme quantidade de livros, todos empilhados e dispersos, desde o chão até ao teto. Diz ele, admirado:
- Que bela coleção de livros! Mas, porque é que não os tens arrumados em prateleiras?
O amigo:
- Porque ainda não encontrei quem me as emprestasse
—
Uma loira de visita ao Alentejo, curiosa com o trabalho de um alentejano, pergunta:
- Desculpe, onde vai com esse carro de estrume?
Responde o alentejano:
- É para pôr nos morangos!
E diz a loira:
- Então, o senhor nunca experimentou pôr natas?
Dois amigos encontram-se na rua. Diz um:
- Já soube que foste pai de dois gémeos e aproveito para te dar os parabéns. Qual é a melhor hora para lá ir a tua casa vê-los?
Responde o amigo:
- Aparece por lá, por volta duas da madrugada, que é quando eles estão mais despertos!
—
Toca a campainha da porta da casa de um bêbado. A dona da casa vai atender. Diz o visitante:
- Bom dia, minha senhora. Pertenço ao Clube dos Alcoólicos Anónimos. Quer ter a bondade de contribuir com alguma coisa?
A mulher pensa um bocado e responde:
- Por acaso até quero, faça favor de entrar e levar o meu marido…
Um português de visita a Espanha, viaja de comboio numa carruagem lotada. O único lugar livre é no fundo da carruagem ao seu lado, mas sentia-se um cheiro nauseabundo que ninguém se atreve a sentar.
Um espanhol, ao ver o lugar vago, aproxima-se e pergunta delicadamente:
- Puedo?
E responde o português:
- No, no, Buefa!
Um lisboeta foi visitar o Alentejo e, ao encontrar um alentejano, massacrou-o com um discurso interminável. A certa altura, apercebendo-se que o alentejano não o interrompia, disse-lhe:
- Talvez esteja a maçar-te e a roubar o teu tempo.
Responde o alentejano:
- Nada disso! Podes falar à vontade porque não tenho estado a prestar atenção ao que tu dizes
—
O guarda prisional diz para um recente recluso da prisão:
- Tens na ala das visitas a tua sogra para te ver.
Diz o tipo:
- Olhe, senhor guarda, diga-lhe que, neste momento, eu não estou, saí
—
Numa conversa entre velhotes, pergunta um:
- Conheces os Açores?
O outro:
- Conheço. Estive em S. Miguel.
O primeiro:
- E a Terceira?
O outro:
- Ainda tentei várias vezes, mas já não consigo
—
Numa visita ao Alentejo, o autocarro que transportava os membros do governo chocou com uma árvore. Pouco depois, um jornalista perguntou a um alentejano que estava no local com uma pá na mão:
- O Senhor viu o que se passou?
Responde o homem:
- Vi, si senhôri. O autocarro co’ governo espetou-se contra o chaparro.
Continua a o jornalista:
- E onde estão os senhores do governo?
Responde o alentejano:
- Enterrê-os todos!
- Mas… não estava nenhum vivo? – Perguntou intrigado o jornalista.
E respondeu o alentejano:
- O 1.º ministro dizia que sim, mas vossemecê sabe como ele é muito mentiroso…
Uma sogra vai visitar a filha e o genro. Depois da habitual recepção, o genro pergunta quanto tempo vai demorar a visita desta vez. Ao que a sogra responde:
- Para não causar mais chatices, desta vez fico até vocês estarem fartos
E o genro responde:
- Então? Nem fica para um cházinho?
Elementos da ASAE foram destacados para o Alentejo. Entraram numa tasca pediram um café e um deles quis também um bolo. O compadre deu-lhe o café, pegou no bolo com a mão e colocou-o em cima do balcão. Claro que foi chamado à atenção além de ter levado com uma valente multa.
Apressadamente, o alentejano ligou para o compadre que tinha uma tasca lá perto e avisou-o:
- Compadre a ASAE esteve aqui. Tome atenção que também são capazes de a seguir o visitar
Ainda o alentejano estava a acabar de falar e os fiscais já entravam pela porta adentro.
- Bom dia. Quero um café e um bolo. – Diz um dos fiscais.
Com todo o cuidado, o alentejano deu-lhe o café e com a tenaz tirou o bolo e colocou-o num pires. Entretanto o fiscal, depois de ter tomado o café e comido o bolo, reparou que o homem tinha um cordel preso na braguilha e perguntou:
- Oiça, para que é esse cordel?
Explica o alentejano:
- Então, quando vou fazer xixi, abro a braguilha, puxo o cordel e faço o servicinho Nunca chego a tocar com a mãos só a pensar na higiene!
Espantado com a máxima higiene mantida pelo alentejano, curioso perguntou:
- Então e depois como é que mete isso para dentro?
E diz o alentejano:
- Ahh isso é com a tenaz dos bolos…
Um homem foi ao hospital visitar a sogra que se encontrava num estado muito grave. De volta a casa, a mulher preocupada com o estado da mãe, pergunta:
- Então meu amor, como está a minha mãe?
Responde o homem:
- Segundo o médico ela está óptima, com uma saúde de ferro! Ainda vai viver por muitos anos! Na próxima semana, ela vai receber alta do hospital e vem morar conosco, para sempre!
Espantada diz a mulher:
- Que bom! Mas que coisa estranha… hoje cedo ela parecia estar à beira da morte, e o médico disse que ela teria poucos dias de vida!
Explica o homem:
- Não sei como ela estava hoje de manhã, mas agora à noite, quando eu cheguei ao hospital, o médico disse-me que devia-me preparar para o pior!
No jardim zoológico, o visitante pergunta a um funcionário:
- Estas aves tão bonitas pertencem à família dos galináceos?
Responde o funcionário:
- Não, meu caro senhor. Pertencem todas aqui ao jardim zoológico…
José Sócrates numa das suas múltiplas visitas a escolas visitou a escola do Joãzinho, uma daquelas considerada escola-modelo, onde foi distribuir uns computadores aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas.
- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço! Então, é assim: Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga.
A pergunta é… Quantos anos tenho eu?
Silêncio total(!), os alunos ficam assombrados, professora fica estupefacta. Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 50 anos, senhor Engenheiro!
José Sócrates surpreendido fita-o e diz:
- Caramba! Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador! Eu tenho mesmo 50 anos. Mas como encontraste esse número?
E Joãozinho diz:
- Bem, na verdade foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo, ele é meio p**... e como tem 25 anos …
Num hospital, um médico vem fazer a sua visita da manhã e, ao chegar junto de uma cama, diz para a enfermeira:
- É extraordinário! Este doente está hoje com muito melhor aspeto!
Diz a enfermeira:
- É que este já é outro. O doente que aqui estava morreu esta noite.
O médico:
- Ah, bom! Sendo assim, continue a dar a este o mesmo que dava ao outro
—
Numa acção social, o antigo primeiro-ministro José Sócrates vai visitar umas prisões. O director da Penitenciária, com a ajuda de um megafone, diz aos presos no pátio:
- Atenção, cambada! Chega de preguiça! Chega de sorna! Chega de bandalheira! Quero todo o mundo a varrer e a limpar esta bagunça! Amanhã vem o antigo primeiro-ministro José Sócrates.
Um dos presos comenta com outro:
- Caramba! Custou, mas prenderam o gajo…
Um grupo de deputados acaba de visitar um novo hospital de malucos e, à saída, o porta foz da comitiva disse para o diretor:
- Parabéns, senhor diretor! Este é um excelente hospital da especialidade, magnificamente equipado e com excelentes condições de conforto para os doentes.
Responde o diretor:
- Agradeço tão amáveis palavras, bem como a vossa presença e, desde já, quero lembrar a todos vós que esta casa será sempre vossa
—
A dona da casa para a visita, um colega de trabalho do marido:
- Senhor Armando, antes do jantar não quer deliciar-se com um pouco de Rossini ou Verdi?
Responde o tipo:
- Muito obrigado, minha senhora, mas, fora das refeições, eu nunca bebo bebidas alcoólicas
—
O Presidente de Portugal, Cavaco Silva, vai visitar um hospital Psiquiátrico e tem uma recepção eufórica por uma comissão de pacientes.
- Viva o Presidente de Portugal! Viva o Presidente de Portugal! - Gritavam eles entusiasmados.
Ao ver um dos elementos do grupo calado, um dos assessores abordou-o e perguntou:
- E você, por que é que não está a gritar “Viva o Presidente de Portugal”?
Responde o homem:
- Porque eu não sou maluco, sou o Médico!
No período das visitas, um guarda prisional avisa um novo recluso que a sogra já estava à espera dele. Pergunta o preso:
- Qual delas?
Irritado, o guarda diz-lhe:
- Estás a brincar comigo ou quê?!
Responde o preso:
- Não senhor! É que eu estou a cumprir pena por crime de bigamia
—
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos visitou encantou piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas visitou evitou brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.