Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Ensinou . Existem algumas piadas ensinou curtas espremeu que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com ensinou engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Pergunta um maluco a outro:
- Sabes ler?
O outro:
- Só sei escrever.
O primeiro:
- Então, escreve.
O outro pega numa folha de papel e num láp**... e faz uns gatafunhos. O primeiro decidido a ensinar o outro a ler, diz:
- Agora lê o que escreveste.
O outro:
- Chiça! Eu já te disse que não sei ler
—
O professor de Geometria.
- Menino Carlinhos, vá ali ao quadro e trace, a giz, uma linha demonstrativa da menor distância entre dois pontos.
O Carlinhos vai ao quadro, faz dois xis, um no canto superior direito, outro no canto inferir esquerdo e une-os com um linha completamente quebrada. Pergunta o professor admirado:
- É essa a menor distância entre dois pontos?!
O Carlinhos:
- Pelo menos, foi assim que o meu pai me ensinou.
O professor:
- E o que é que o seu faz para perceber assim tanto de Geometria?!
O Carlinhos:
- É motorista de táxi
—
Um casal recém casado chega ao hotel e a inocente rapariga diz ao marido:
- Amor, eu não sei nada destas coisas, então vais ter que me ensinar.
Compreensivo o marido responde:
- Minha vida, a partir deste momento, à tua “coisita” vamos chamar-lhe a prisão e a “este” vamos chamar o prisioneiro. Vamos então meter o prisioneiro na prisão
Depois do primeiro “round”, o tipo atira-se de barriga para cima na cama, mas a rapariga entusiasmada diz ao marido:
- Amor, o prisioneiro está fora da prisão.
O esposo não muito entusiasmado diz:
- Vamos metê-lo na prisão outra vez.
E seguem com a segunda…. Mas a rapariga é bastante gulosa e diz-lhe:
- Amooooooooor, o prisioneiro está fora outra vez!
Levanta-se o tipo como pode, com as pernas tremendo como um recém nascido, e vai para a terceira….. Ao terminar atira-se na cama, exausto. Mas a rapariga volta a dizer:
- Querido, o prisioneiro voltou a sair!
Responde-lhe o esposo, desesperado:
- Não me chateies p**...! O prisioneiro não foi condenado a prisão perpétua
—–
Anedota sugerida por João Gonçalves
A professora tenta ensinar a matéria da aula ao Joãozinho. Então, virando-se para o joãozinho, diz:
- Menino Joãozinho, diga depois de mim: Ai… Éi… Ii… Ói… Ui.
E o Joãozinho:
- Ai! Éi! Ii! Ói! Uí!
Orgulhosa a professora, mas mesmo assim decide ainda corrigir o menino:
- Joãozinho, não é UÍ, é UI. Então disse tudo bem e não é capaz de dizer UI? Diga lá, Ui!
Outra tentativa do Joãozinho:
- Uí!
Ainda não satisfeita a professora:
- Não, não é nada disso! Então o que é que o menino diz quando se queima, por exemplo?
E o Joãozinho:
- p**...!
Um dia a menina loira chegava da escola quando encontrou a mãe, diz a loira:
- Mãe, a professora ensinou-me que a mão esquerda é esta!
E diz a mãe:
- Muito bem filha! E qual é a direita?
Responde a filha:
- Ahhh essa ai só me vai ensinar amanhã
Pergunta um maluco a outro:
- O que é que estás a fazer com esse papagaio?
Respond o outro maluco:
- Estou a ensiná-lo a falar, mas o tipo ainda não diz nada!
E diz o primeiro:
- Olha, encurta a guita! Se calhar, ele não te ouve porque está alto de mais
—
Depois de outras aulas já famosas, desta vez, a professora tenta ensinar matemática ao Joãozinho. Para tal, serve-se do seguinte exemplo:
- Joãozinho, se eu te der 4 chocolates hoje e mais 3 amanhã, tu vais ficar com…com…. com….
E o Joãozinho:
- Contente!
Mãe à filha loira recém-casada:
- Sempre fizeste a Sopa da Pedra que te ensinei, para o teu marido provar?
Diz a filha loira:
- Fiz, mamã, mas ele não a comeu e até saiu porta fora furioso!
- Porquê?! – Pergunta a mãe admirada.
Responde a loira:
- Só porque não encontrei nenhuma pedra e fiz a sopa com um tijolo
—
— Manhê! Hoje a professora ensinou pra gente qual é a mão direita!
— Muito bem. Mostre ela para a mamãe.
Joãozinho, orgulhoso, mostra a mão para a mãe.
— Ótimo! Parabéns! Agora, me mostre a mão esquerda!
— Ah, isso ela vai ensinar só amanhã!
Um maluco estava a ensinar outro a andar de bicicleta.
Pergunta este:
- Achas que estou a aprender bem?
O outro:
- Acho que sim. Pelo menos, já não andas com a bicicleta às costas
—
Depois de explicar o mandamento de 'honrar pai e mãe', perguntou:
— 'Tem algum mandamento que nos ensine como tratar os nossos irmãos e irmãs?' Um menino, o mais velho de sua família, respondeu:
— 'Não matarás.'
Você pode explorar piadas para fazer com ensinou evitou curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de ensinou limpo. Há também trocadilhos com ensinou para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Embora a Ética ensine que a virtude tem sua própria recompensa, na Economia nós aprendemos que a recompensa tem sua própria virtude.
O pai assiste às orações do Joãozinho:
- Meu caro Bendito, faz com que eu tenha uma bicicleta nova…
Curioso, pergunta o pai:
- Porque é que chamas Bendito a Deus, meu filho?
Responde o Joãozinho:
- Porque é o nome dele.
Pergunta pai:
- Quem é que disse isso?
E explica o Joãozinho:
- Ensinaram-me na missa: “Pai nosso que está no Céu, Bendito é o Vosso nome…”
Um tipo chega a casa ao fim de um dia de trabalho e diz para a mulher:
- Hoje, lá na repartição, um colega meu ensinou-me como se dá uma q**... à aviador!
A mulher, que também era danada para a brincadeira, disse-lhe:
- Então, logo à noite, eu sempre quero ver isso!
Quando chegaram ao quarto, despiram-se completamente e ela deitou-se de costas na cama e o marido foi para cima do guarda-fatos, que ficava mesmo em frente aos pés da cama. Diz ele, lá do alto:
- Escarrapacha bem essas pernas!
E ela abriu-as o mais que pôde! O tipo, então, flectiu os joelhos, formolou o vôo, atirou-se, mas, como calculou mal a distância, bateu com os ”machinhos” em cheio na trave dos pés da cama! Encolhido, gemia:
- Tsssuau uii uuhmm!
Surpreendida, a mulher, pergunta-lhe:
- Mas que raio de q**... é essa que só tu é que gozas?!
—
Ao ver Jesus e S. Pedro a caminharem sobre as águas e entrarem no barco, gritou um homem:
- S. Pedro, o que preciso fazer pra andar também sobre as águas?
São Pedro respondeu:
- Fé, meu filho, muita fé!
Cheio de fé, o homem tentou entrar na água mas começou logo a afundar, e gritava São Pedro:
- Mais fé, rapaz, mais fé!
E Jesus, ao ver todo aquele escpectaculo, vira-se pra S. Pedro e diz:
- Pedro, não faças isso com o pobre, vá ensina-lhe lá o caminho das pedras…
No julgamento, vira-se o juís para o réu:
- Como conseguiu entrar numa casa gradeada e tirar todos os bens?
Responde-lhe o ladrão:
- Mas afinal vim para ser julgado pelos crimes que cometi ou para ensinar a minha profissão?!
Um muçulmano devoto entrou num táxi em Londres. Perguntou, de forma ríspida, ao taxista se este não poderia desligar o rádio porque, como decretado por seu ensino religioso, ele não deve ouvir música. Explicou que no tempo do profeta não havia música, especialmente as musicas ocidentais, que são as músicas dos infiéis.
O taxista educadamente desligou o rádio, parou o táxi e abriu a porta ao muçulmano. O árabe, sem entender perguntou:
- O que você está a fazer?
Responde o taxista:
- No tempo do profeta não havia táxis, por isso, saia por favor e espere por um camelo!
Em uma aula sobre o sistema reprodutor, no ensino fundamental, a professora pede aos alunos que desenhem o órgão sexual feminino.
Nisso, uma aluninha, sentindo-se incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espiou por baixo da saia...
Nesse momento, o Joãozinho grita:
— Fessora, ela tá colando!!!!!
O professor ao ensinar os verbos ao Joãozinho:
- Se és tu a cantar, dizes: “eu canto”. Ora bem, se é o teu irmão que canta, como é que dizes?
Diz o Joãozinho:
- Cala a boca, Zé.
E na aula de matemática:
- Quantos dedos eu tenho nessa mão, Joãozinho?
- Cinco, professora!
- Se eu tirar três, o que acontece?
- A senhora fica aleijada!
Espantado, um de seus discípulos pergunta:
"O que é isso, Mestre?"
Ao que Jesus responde:
"Calma, é apenas mais uma parábola...".
Agora que ficaste careca ensina-me a patinar.
— Joãozinho o que houve? É alguma matéria que eu ensino? Português, Matemática?
— É química professora.
— Mas eu não ensino química.
— Por isso mesmo, não há química entre nós...
Passa um avião numa região onde ainda existem canibais. Pai e filho fixam seus olhos no aparelho e o pai comenta:
— Tá vendo aquele pássaro lá, filho? Ele é muito gostoso. Só que a gente só pode comer o miolo...
Um professor de uma universidade queria fazer uma pesquisa sobre o capacidade intelectual das loiras e decidiu (tentar) ensinar matematica a uma loira. Qual o nome do filme?
Resp: Missão Impossivel
— ... e mais 3 litros de agua de esgoto, ao final da fervura ponha 2 kilos de "m**...", mas cuidado para nao por 3 kilos de "m**...", porque com 3 kilos de "m**..." ja nao ser um colombiano que vai ser feito, e sim um argentino.
Duas loiras peruas se encontram.
— Magali, que blusa linda você está usando!
— Você gostou? É de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la!
— Noooossa, que chique! E eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas costurar!
Dois mendigos conversam nas ruas de Lisboa:
- Manoel, eu estou com um tremendo problema...
- Qual o teu problema? - pergunta o amigo.
- É que outro dia eu achei uma receita que ensina como fazer c**... em casa!
- E desde quando isso é problema, ora pois?
- Diz pra mim, Manoel... Onde é que eu vou arrumar uma casa?
— Se eu te der quatro chocolates hoje e mais três amanhã, você vai ficar com... com... com...
E o garoto:
— Contente!
O técnico no telefone ensinando o lammer como instalar o Windows:
- Agora insira o terceiro disco no drive.
Lammer responde:
- Não dá! Já coloquei dois, não cabe mais!
O professor ao ensinar os verbos:
- Se és tu a cantar, dizes: "eu canto". Ora bem, se é o teu irmão que canta, como é que dizes?
- Cala a boca, Alberto.
Duas peruas se encontram.
- Clotilde, que blusa linda você está usando! - exclamou uma.
- Você gostou? É de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para fazê-la!
- Nooossa, que chique! E eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar!
Uma senhora compra duas papagaias mas não aguenta mais, e então decide ir em uma igreja para ver se dava um jeito. Quando a senhora chega na igreja procura o padre e diz:
-Padre eu não aguento mais fala a senhora.
O padre responde:
-Oque?
A senhora:
-Eu comprei duas papagaias e elas não param de falar que são prostitutas e se alguém quer se divertir.
O padre:
-Leve as suas papagaias lá na minha casa que eu darei um jeito nelas porque eu tenho dois papagaios os quais ensinei a rezar.
No outro dia.
A senhora leva suas papagaias na casa do padre e colocam elas dentro da gaiola dos papagaios.
As papagaias:
-Nós somos prostitutas vocês querem se divertir?
Um papagaio vira para o poutro e diz:
-Meu amigo jogue o terço fora nossas orações foram ouvidas.
Manuel e Joaquim queriam ser malandros e descobriram que no brasil podiam aprender tal coisa então manuel chega pro joeaquim e fala vou pro brasil e qd aprender a malandragem eu volto e te ensino.
o manuel chega no aeroporto do rio de janeiro qd avista um cara bem malandro com camisa da mangueira chega nele e pergunta: - sou de portugal e vim para o brasil para aprender a ser malandro.... nisso o carioca logo saca a do portuga e diz pra ele.....ta vendo a minha mão? entaum de um soco nela....nisso o cara poe a mão em frente a parede e qd o manuel soca o cara tira a mão e ele soca a parede ... nisso o carioca se mija de rir e vai embora.... Manuel nem perde tempo e volta pra portugal.
chegandop no aeroporto de lisboa seu amigo joaqquim ja esta lhe esperando e logo pergunta: -e ae manuel aprendeste a ser um bom malandro?
- é claro sim joaquim.
entaum manuel olha pra um lado e para outro naum encontra nenhuma parede, poe a mão na frente do rosto e diz:
- de um soco na minha mão...
A professora numa sala de escola estadual , onde haviam crianças de todas as classes sociais, ensinava o uso da expressão "é óbvio".
Explicou, explicou, e então começou a pedir que os alunos dessem exemplos em voz alta para a classe:
Primeiro, Albert, menino rico da classe alta deu seu exemplo:
— Hoje, quando acordei, olhei para o estacionamento, e vi que apenas a BMW estava estacionada... então, "é óbvio" que papai foi trabalhar com a Ferrari...
Depois, foi a vez de Carlinhos, menino de classe media da cidade:
— Hoje na hora do almoço, vi que tinha apenas um ovo na frigideira, pensei:
"É óbvio" que todo mundo já almoçou, só sobrou meu ovo...
Então, pra terminar, Joãozinho, que morava na favela, deu seu exemplo:
— Ontem de noite, depois que minha mãe acabo de cumê os bagaço das laranja que sobrô do almoço, ela pegô o jornal e foi pro banheiro. Aí eu pensei cumigo:
"É óbvio" que ela vai cagá, ela num sabe lê...
mIRC está na sua janela de Iniciar do Windows. ...
Você espera 6 horas "on line" por certa pessoa que irá se conectar. ...
Você em medo de alguém para gasta mais tempo no irc que você...
Você procura em toda a "web" mais páginas do tipo "Você sabe que IRC te viciou quando" . ...
Ao escrever com láp**... e caneta, você termina as frases com " ... " ...
Você sonha que um policial te parou por excesso de velocidade, mas não pode te dar uma multa, pois você é "OP" e ele não. ...
Você é tao antigo num canal que você e o "owner" da "mailing list" do canal. ...
Você é tão antigo num canal que você e o "master" de um bot. ...
Você fica revoltado quando alguém abre um canal parecido com o seu e metade dos usuarios do seu canal passam a frequentar o outro. ...
Você planeja escrever uma página ensinando a acessar irc. ...
Você recebe a mensagem "unable to resolve server" e começa a chorar. ...
Você acorda às 02:00 am para ir ao banheiro e acaba indo ao computador. ...
Você usa termos como "LAG","NETSPLIT","KICKAR" na vida real. ...
Você pede aos seus amigos da vida real para chamá-lo pelo seu nick
Você comeca a ouvir [SOUND ...wav] no lugar do rádio. ...
Você assina documentos usando seu nick ...
Você ao conversar soletra as letras. ...
Você escreve uma carta para um amigo da vida real e usa "haha" ":)","hehe" ...
Você entra num canal e os 50 usuarios te conhecem. ...
Você não escreve mais as palavras inteiras, e sim "vc", "hj", "n sei" ...
Você acessa irc para conversar com parentes que moram longe. ...
Os amigos no irc conhecem você melhor que os amigos da vida real. ...
Você desconecta e libera o modem e no mesmo instante recebe um telefonema de sua mae que estava tentando falar com você há dias. ...
Seus filhos começam a te chamar pelo nick. ...
Você começa seriamente a pensar na hipótese de mudar seu nome real para nick. ...
Seus filhos aprendem a "chatear" antes de falar e andar. ...
Você registra seus filhos com um nick que você gosta. ...
Você reprovado em português na faculdade por usar "vc" ao invés de "você" nas redações ...
Você nunca consegue terminar de ler esta lista de sintomas, pois tem sempre alguém te chamando em "private" no mIRC. ...
Você passa horas por dia conectado e até hoje não sabe o que é WWW, Gopher, telnet, usenet. Pra você "Internet" é so irc e e-mail. ...
Você precisa de um segundo emprego, para poder pagar a conta de telefone. ...
no terceiro dia do mês você já gastou todos os créditos da conta no provedor. ...
compra um "laptop" com um modem e um telefone celular só para poder conversar com seus amigos em qualquer situação. ...
O único filme que você viu nos ultimos 3 anos foi "A Rede", por que você conseguir um "download" da versão mpeg. ...
Fica imaginando se pessoas de carne e osso realmente existem ou são apenas um mito da era pré-irc. ...
Você já implorou para ser IRCOP. ...
Você tem um arquivo com informações sobre todas as pessoas com quem você já conversou no irc. ...
Você costumava ter dupla personalidade, uma na vida real e outra no irc, mas acabou se livrando da vida real, pois ela era muito complicada ...
As pessoas no canal pensam que você é um bot. ...
Você mesmo pensa que é um bot. ...
Você digita mais rápido do que consegue pensar. ...
Seu psiquiatra também é ircólatra, e suas terapias acontecem em um canal privado. ...
Você é sempre convidado para canais "invite-only" ...
Você conta o tempo que a bola leva para voltar ao jogador numa partida de pingue-pongue. ...
Você pensa que o irc curou sua timidez. ...
O mIRC é o seu "screen-saver". ...
Você não tem um álbum de família, mas tem guardado em um disquete vários "logs" favoritos. ...
Você sempre tenta convencer a alguém do outro lado do mundo que está na hora do almoço. ...
Você deseja ser enterrado com seu computador quando ele "morrer". Ou vice-versa. ...
Você gosta de ser chamado de ircólatra. ...
Você conheceu pessoas que morreram de "overdose" de irc. ...
Você consegue ler todos os nomes que rolam na tela da televisão quando um filme termina. ...
Ser chamado de novato no irc é um insulto. ...
Sua sepultura terá uma /QUIT [message] no lugar de uma lápide. ...
Você coloca a cafeteira ao lado do micro para não ter que estar /AWAY. ...
Você não esta nem um pouco interessado no que estão conversando no canal, mas tambem não sai dele para não perder nada de interessante. ...
Sempre que você escreve algo engraçado, você tem que colocar o :) ...
Você dá dois "clicks" no controle remoto de sua televisão. ...
Seu filho de seis anos já tem seu próprio computador, home-page .... ...
Seu filho de seis anos não tem computador, mas nunca conseguiu usar o seu. ...
Você sabe o que é K-LINE. ...
Existem 10 provedores com K-LINE exclusivas pra Voc?. ...
Você se lembra quando a Brasirc começou. ...
Você aposta corridas com seu irmão para ver quem chega primeiro ao micro. ...
Você nunca tentou conversar com um bot. ...
Você vai para a escola e tentar arrumar um mode de dar um /IGNORE ao professor. ...
Você está numa reunião importante em sua firma, entao você levanta a mão e grita : OP
Quando conversa com alguem na vida real, você troca "EU" por /ME. ...
Você vai a todos os IRContros. ...
Você organiza um IRContro. ...
Você acha que o IRContro é o melhor acontecimento social de sua cidade. ...
Você entra no canal #OPERATORS e responde a todas as perguntas. ...
Os reponsáveis pelo canal #IRCHELP tiram duvidas com Voc?. ...
Você montou seu próprio servidor de irc. ...
Você se lembra de como um canal que hoje tem 100 usarios era quando só tinha 4. ...
Você registrou seu canal e seu bot. ...
Você causa um Netsplit só para conseguir pegar OP de novo. ...
Você assina a lista "Brasirc-OP". ...
Você assina a lista "Brasirc-bots". ...
Você perde um tempão lendo uma coisa dessas. ...
Você perde um tempão escrevendo uma coisa dessas. ...
Você entendeu tudo que foi escrito aqui. ...
Você achou graça de tudo que foi escrito aqui. ...
Você não achou graça de nada do que foi escrito aqui. ...
Você conhece outros sintomas que não estão escritos aqui. ...
O carteiro demora a te entregar uma carta, e você diz que o correio é um "servidor muito lento". ...
Você encontra amigos de irc na rua, e não faz a mínima idéia de qual o nome verdadeiro deles. ...
Deixa de visitar os amigos porque eles não tem acesso a irc. ...
Você conheceu sua(seu) namorada(o) pelo irc. ...
Você se casou no canal #Igreja. ...
Você quando que saber as horas, o seu primeiro instinto é digitar /TIME. ...
Você não mora nos EUA mas o relógio do seu computador está acertado para o horário americano, para você poder pegar os melhores horários de conexão de lá. ...
quando alguem pede seu telefone e você não lembra. Só lembra o e-mail. ...
continua lendo isso aqui. ...
seu provedor te chama pedindo suporte. ...
Você sabe qual é o melhor e o pior servidor de irc. ...
Você não vai trabalhar em uma firma que não tenha um modem. ...
Você gostaria de usar "/KICK" e "/BAN" no seu irmão. ...
Você sabe programar scripts. ...
Você entra no seu escritório de diz : /ME SAéDA A TODOS. ...
Você tem paciência pra ler isto. ...
todos os ircops te ajudam. ...
Você já foi demitido de uma firma por causa do irc. ...
arruma a maior encrenca quando alguém está usando seu nick. ...
ninguém usa seu nick. ...
sua avó sabe tudo sobre irc. E a única coisa que você fala com ela. ...
Você viajou 8 horas para encontrar um amigo de irc.
— Com licença, você sabe me informar onde fica a farmácia?
E o bêbado explica:
— Claro, fica ali na esquina virando a direita.
Os pastores agradecem, começam a seguir o caminho mas um pergunta ao outro:
— Será que não deveríamos ajudar aquele pobre homem que tomou o caminho da bebida?
E o outro pastor responde:
— É verdade. Temos o dever de ensinar a palavra do Senhor e ajudar aquele homem.
Eles voltam até o bêbado e perguntam:
— Moço, você gostaria que te ensinássemos o caminho de Deus?
E o bêbado responde:
— Vocês não sabem nem o caminho da farmácia, imagine o caminho de Deus...
Para mostrar ao filho o valor do dinheiro e tentar diminuir suas despesas, a mãe ensinou o menino a escrever uma lista de tudo o que gastava com a sua mesada.
Um dia,enquanto anotava as suas contas,o garoto disse:
-Sabe,mamãe? Desde que comecei a anotar tudo que gasto, sempre penso antes de comprar.
A mãe ficou toda contente, até que o filho completou:
-Nunca compro nada que seja difícil de escrever.
A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina
uma simpatia: coloque uma medalhinha na p**... do guri que e tiro e
queda,nunca mais ele mija na cama.
A mulher mais do que ligeira, achou uma medalinha, fez a simpatia e
pronto o guri nao mijou mais na cama. Um dia, o marido chegou tarde,
podre de bebado e deu uma mijada na cama. A esposa,p**... da vida, lembrou
da simpatia e procurou uma medalhinha para usar no bebum, nao
encontrando, pegou uma medalha que ele havia ganho no futebol.
Pela manha, o bebum acordou, e ficou olhando intrigado para o p**...,
quando sua mulher chegou muito p**... e perguntou:
- Seu canalha, onde voce andou a noite toda? -c**... safado!
E ele, olhando para o p**... com aquela medalha pendurada, respondeu:
- Olha mulher, aonde eu andei eu nao sei, so sei que eu tirei o
primeiro lugar!
— Vai ser hoje a noite ok?
— Beleza.
À noite la foram entraram no mercado sem fazer barulho de repente o alemão derruba uma caixa, vem o vigia e grita:
— Quem ta ai?
O ladrão astuto, sem pensar:
— Miaaaauuuuuu.
— Ah, é um gato, e o vigia vai embora.
No próximo dia o alemão muito experto vai sozinho. Chegando lá e novamente ele derruba uma caixa. O vigia atento grita:
— Quem ta ai?
O alemão responde sem pensar:
— Outro catooo!!!!!!!!!!!!
A professorinha vai ao zoológico. Na jaula dos leões, fica encantada ao ver o majestoso rei da selva dormindo tranquilamente ao lado de vários cordeirinhos. Antevendo a possibilidade de ensinar aos alunos o verdadeiro sentido da coexistência pacífica, pergunta ao diretor do zoológico:
— Mas como o senhor consegue realizar uma convivência tão bonita e extraordinária como essa?
— É simples, minha senhora. Nós apenas colocamos mais alguns cordeirinhos aí dentro, duas a três vezes por dia.
A professora pediu a todos os alunos uma redação em homenagem ao dia das mães cujo tema era: "Mãe, só tem uma". No dia seguinte, todos os alunos haviam redigido seus trabalhos. A professora pediu então para que a Bia lesse sua redação.
— Ano passado eu estava brincando na pracinha quando caí e quebrei a minha perna. Minha mãe passou todos os dias cuidando de mim. Até faltou ao trabalho! Então fiquei boa logo. Mãe, só tem uma!
Então foi a vez de Vinícius ler a sua.
— Eu sempre tive muita dificuldade pra aprender. Tirava notas baixas e sempre ficava de recuperação. Mas aí minha mãe ficou me ensinando e me ajudando até que me tornei um dos melhores de minha turma!
Aí, claro, a vez de Joãozinho.
— Ontem tinha acabado de chegar em casa quando peguei minha mãe na cama com um cara. Ela se assustou mas disse: "Já que está aí, traga duas cervejinhas bem geladas!". Fui até a geladeira e vi que só tinha uma. Então gritei: "MÃE, SÓ TEM UMA!"
CAO QUE FAZ CHUPETA A 200 m, diminuiu a velocidade e pensou devo estar enganado, foi e viu outra placa: CãO QUE FAZ CHUPETA A 100 m, confirmado o que ele vira, foi mais devagar, outra: CãO QUE FAZ CHUPETA A 50 m, passou os 50 m outra placa indicando para ele entrar numa ruazinha de terra, foi indo foi indo, encontrou um senhor embaixo de uma arvore e um pu*a dum pastorzão sentado do lado dele. O cara chegou e perguntou. E aqui que o cão faz chupeta? é aqui mesmo disse o outro. Então duvido faca o cão fazer chupeta aqui ó, e tirou pra fora. O homem falou pro cachorro:
— FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE! - e o cão nem se movia - FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE. - e o cão nada. ele pegou no p**... do cara, olhou pro cachorro e disse:
— DUQUE vou te ensinar pela ultima vez hein...
— Eles construíram uma hidroelétrica, um aeroporto, um estádio, ensinaram-nos a beber vodka e jogar roleta russa.
— Mas... roleta russa? É um jogo muito perigoso!
— Certo. Foi por isso que inventamos a roleta africana... Quer jogar?
— Não sei... Como é que se joga?
O diplomata africano bateu palmas e 8 lindas e deliciosas mulheres negras, todas nuas, chegaram rebolando.
O diplomata africano então disse:
— Escolha uma para lhe fazer s**... oral.
— Mas isso é bem melhor que jogar a roleta russa!
— Sim, mas uma delas é canibal...
*Uma mulher para ensiná-lo como funciona.
Por que as aranhas viúvas-negras matam o macho depois da cópula?
*Para acabar com o ronco antes que ele comece.
Por que os homens querem casar com virgens?
*Eles não suportam críticas.
Como se chama um homem interessante no brasil?
*Turista.
Por que deus criou o homem?
*Porque vibradores não cortam grama.
Porque o p**... tem um buraco na ponta?
*Para oxigenar o cérebro.
O que têm em comum o clitóris, os aniversários e o vaso sanitário?
*Os homens sempre erram.
Por que os homens são como os anúncios comerciais?
*Você não pode acreditar em uma palavra do que eles dizem.
Por que muitas mulheres fingem o orgasmo?
*Porque muitos homens fingem as preliminares.
Por que os homens não costumam mostrar seus sentimentos verdadeiros?
*Porque eles não têm nenhum.
Por que apenas 10% dos homens vão para o céu?
*Porque se todos fossem, seria o inferno!
Qual a diferença entre homens e porcos?
*Porcos não viram homens quando bebem.
O que você faz se a sua melhor amiga foge com o seu marido?
*Sente falta dela, e também fica com pena dela.
Qual a diferença entre um homem e um papagaio?
*Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.
O que as mulheres mais odeiam ouvir quando estão tendo s**... de boa qualidade?
*-Querida, cheguei!
Por que os homens na cama são como comida de microondas?
*30 segundos e está pronto.
Qual o nome da doença que paralisa as mulheres da cintura pra baixo?
*Casamento.
O que aconteceu à mulher que conseguiu entender os homens?
*Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
O que é que tem 8 braços e um q. I. 60?
*4 caras assistindo a um jogo de futebol.
Por que é que os homens têm a consciência limpa?
*Porque nunca a usaram...
Sabe como uma mulher se livra de 75 kgs. De gordura inútil?
*Pedindo o divórcio.
O que acontece com um homem, quando engole uma mosca viva?
*Fica com mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro.
Por que é que os homens gostam de amor à primeira vista?
*Porque economizam tempo e dinheiro em cantadas, flores e convites para jantar.
Quantos homens são necessários para trocar um rolo de papel higiênico vazio?
*Não se sabe; nunca se viu nenhum deles fazendo isso.
Por que deus criou primeiro o homem, e depois a mulher?
*R 1: Porque todo grande artista, antes de fazer sua obra prima, faz um rascunho.
*R 2: Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos.
Por que os homens não têm crise de meia-idade?
*Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência.
Certo dia, Gilmar sentiu-se mal e foi embora mais cedo do trabalho.
Chegando em casa ele foi para cama descansar um pouco e adormeceu. Quando acordou sentiu-se bem mais leve, olhou pra frente e viu um cara barbudo.
— Quem é você? — perguntou ele.
— Eu sou São Pedro... E você está no céu, meu filho...
— Ai meu Deus! Quer dizer, meu São Pedro! Não acredito nisso! Eu não posso morrer! por favor, me faça voltar!
— Hummm... Você pode até voltar, Gilmar... Mas tem que ser como galinha!
— Galinha? — pergunta ele, pensativo — É... Tudo bem... Não tenho opção mesmo... Vou ser galinha então!
E como num passe de mágica ele aparece no galinheiro.
— Caramba! (có) — diz ele — Eu virei (có) uma galinha mesmo (có)!
De repente um galo se aproxima:
— Você é (có) nova no galinheiro (có) certo?
— S-sou sim (có) — disse Gilmar, morrendo de medo de ter que satisfazer os desejos sexuais do galo.
— Aqui no galinheiro (có) ou você é reprodutora ou botadeira! Qual é sua (có) escolha?
— Olha, seu (có) galo... Não quero ser reprodutora(có) , mas também não sei botar ovo não!(có)
— Gertrudes! Ensine esta galinha (có) desastrada a botar ovo!
— Sim senhor! — obedece a galinha veterana, virando-se para a galinha Gilmar — Olha só... Você deve levantar a asinha esquerda duas vezes e fazer "cócócóóó"!
Gilmar obedece e sai um ovo. Então ele repete a operação e, ploft, outro ovo.
— Que legal! — comemora Gilmar — tô começando a gostar desse negócio de ser galinha.
Quando vai botar o terceiro ovo ele ouve um grito. Era a voz da sua mulher:
— Pô, Gilmar! Acorda aí! Você tá cagando a cama toda!
O neto diz:
— Enfiando as minhocas de volta para a toca delas...
— E como é que você consegue, meu neto, o bicho é todo molenguento?
— É segredo vovô!
— Te dou dez reais para você me ensinar a fazer isso.
— Bem eu passo cola de madeira, estico a minhoca, espero secar até ficar dura... e aí é só colocar no buraco.
— Toma os dez reais...
No dia seguinte o avô chega para o neto, tira 100 reais do bolso e dá pro neto...
— Tá ficando esquecido, vô? O senhor já me deu 10 reais.
— Eu sei. Esses 100 foi a tua avó quem mandou...
O Joaquim e o Manoel concorriam entre si, cada um com o seu bar, em esquinas opostas ao mesmo cruzamento.
O primeiro levava vantagem porque tinha a porta um papagaio falador que era o encanto da freguesia.
Resolvido a não ficar em desvantagem, foi ao mercado onde Lhe impingiram um filhote de coruja implume, como se fosse um papagaio recém-nascido, receptivo a qualquer ensinamento.
Três meses depois, o bichinho já estava todo emplumado e adulto, quando um freguês perguntou:
— Como é Joaquim, o papagaio já está falando?
— Não meu amigo, mas parece inteligente, pois presta uma atenção. . .
— Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas fêmeas de papagaios, mas elas só sabem falar uma coisa!
— O que elas falam? — perguntou o padre.
— "Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir?" — disse a senhora.
— Isto é terrível! — respondeu o padre — Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas fêmeas para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar.
No dia seguinte, a mulher levou suas fêmeas para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola, elas disseram:
— Olá, somos prostitutas! Vocês querem se divertir?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
— Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos ensinou enxergam piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas ensinou saciou brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.