Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Esbravejou . Existem algumas piadas esbravejou curtas esvaiu que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com esbravejou engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
O homem chega a casa caindo de bêbado e encontra a mulher furiosa sentada na cama.
- Seu sacana! – esbraveja ela. – Sabes que horas são?
- Não – responde tranquilamente o marido.
E diz a mulher:
- Não sabes porque estás bêbado São cinco horas da manhã! Não tens vergonha?
E diz o bêbado:
- Vergonha de quê?! Eu não tenho culpa! Se eu estivesse em casa seria a mesma hora
— Seu cafajeste! — esbraveja ela. — Sabe que horas são?
— Não...
— Cinco horas da manhã! Você não tem vergonha?
— Vergonha de quê? Eu não tenho culpa! Se eu estivesse em casa seria a mesma hora!
Em uma entrevista de emprego, o gerente pergunta:
- Qual o cargo que você pretende ocupar, rapaz?
- Presidente! - responde ele, convicto.
- VOCÊ É LOUCO? - esbraveja o entrevistador.
- Não... Precisa ser?
Num monte de m**... a jovem mosca pergunta para sua mãe ao comerem:
— Mãe, a senhora realmente gosta de m**...?
Dando uma bofetada na cara da filha, a mãe esbraveja:
— Já não lhe disse para não falar de nojeiras na hora do jantar.
O marido chega em casa inesperadamente, entra no quarto e encontra um charuto no seu cinzeiro.
-De onde veio esse charuto? - Esbraveja ele para a esposa.
-Da Bahia! - Responde uma voz, de dentro do guarda-roupa.
Chega em casa esbravejando e grita com a mulher:
— Sua vagabunda! Eu sei de tudo!
Ao que a mulher vira-se e diz calmamente:
— Ah, é? Então me diz qual é a capital da Somália?
Terminada a festa de casamento, o casal enfrenta uma longa viagem, até que finalmente chegam ao hotel onde iriam passar a lua de mel. O noivo, que tinha feito questão de preservar sua noiva até aquele momento, está excitadíssimo. Mas, assim que ela saiu do chuveiro, ele percebeu que havia alguma coisa errada.
— Que foi, minha querida, aconteceu alguma coisa?
— Sabe amoreco, preciso te confessar uma coisa...
— O que é?
Ela baixou os olhos, constrangida:
— É que antes da gente se conhecer, eu... eu...
— Você o quê? Diga logo! — perguntou ele, impaciente.
— Eu fazia strip-tease em uma boate!
O noivo ficou vermelho de raiva e esbravejou:
— Essa não! Eu jamais seria capaz de imaginar que você pudesse fazer uma coisa
dessas!
Que descaramento, que falta de vergonha! Não posso acreditar! Você, minha
princesinha, dançando pelada diante de uma platéia! Isso não pode ser verdade!
Olha, meu bem, sinceramente, eu preferiria mil vezes que você tivesse sido uma
p**...!
— É mesmo? Então, tenho uma boa notícia para te dar!
Depois de muitos anos economizando cada rublo, Vladimir Sotomov Nabundov, vai na maior concessionária de Moscou e compra um Lada estalando de novo.
Após entregar o cheque, ansioso pergunta ao vendedor:
- Quando vocês vão entregar o carro?
- Dentro de nove anos - resmunga o vendedor.
- Em qual mês?
- Agosto.
- Que dia de agosto?
- Dia 16!
- De manhã ou à tarde?
- Mas que porróvski do caralhóvski! - esbraveja o vendedor.
- Pra que você quer saber?
- É que eu preferia que fosse de manhã, porque à tarde vem o encanador!
O caipira chega no armazém do portuga e pede um quilo de alpiste. O portuga avisa:
- Tens que me trazer o passarinho!
- Como assim?- estranho o caipira.
- Acontece que o alpiste esta em falta e eu só vendo pra quem precisa! Se não for consumir, não leva alpiste!
- Contrariado, o caipira busca o passarinho, desconfiado que o portuga tá querendo tirar uma da cara dele. Volta dias depois para comprar milho.
- Tens que me mostrar as galinhas! - avisa o portuga.
- Mas isso é um absurdo! Nunca vi uma coisa dessa! - esbraveja o caipira.
Mas o portuga é irredutível:
- Sem galhinha, não leva milho!
O caipira busca as galinhas e leva o milho!
Dias depois, volta puto da vida, trazendo duas latas, que bota em cima do balcão. Chama o português e pede pra ele enfiar as duas mãos dentro das latas. O dono do armazém obedece. E o caipira diz:
- Agora, por favô, o senhor pode me vendê dois rolo de paper higiênico?
Numa visita rotineira, o diretor do hospício surpreende um dos pacientes entusiasmado com algumas pastilhas em um vidrinho.
— O que é isso? — pergunta, curioso.
— São as Pílulas da Sabedoria! — esclarece o louco.
— Pílulas da Sabedoria?
— Sim, você engole uma e começa a adivinhar...
— Onde você arranjou isso?
— Fui eu mesmo que inventei. Quer provar uma?
Curioso, o diretor pega uma, coloca na boca e mastiga.
— Mas isso é m**...! — esbraveja ele, cuspindo.
— Viu? Já tá começando a fazer efeito...
O Ricardão mais que depressa fica paralisado. O marido esbraveja:
— O que significa isso!!
— Calma querido, não é nada disso que você está pensando. Este é um robô que eu comprei !!
— Robô?
— É. Eu acabei de comprá-lo, só não tive tempo de vesti-lo ainda. Ele faz de tudo: carpinteiro, pintor, faz até serviço de casa.
O marido, por incrível que pareça, acreditou na história da mulher e enquanto ela foi tomar banho ele ficou olhando pro suposto "andróide" e pensou:
"Até que este robô tem uma bundinha ajeitada..." . Assim que o sujeito chegou mais perto, o "Robô"
Avisava:
— Acesso negado! Bip!! Acesso negado! Bip!!
— Ah, quer saber? Não preciso de robô coisa nenhuma. Vou jogá-lo deste janela.
Neste momento o Ricardão avisa outra vez:
— Tente de novo! Bip!! Tente de novo! Bip!!
Você pode explorar piadas para fazer com esbravejou viajou curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de esbravejou limpo. Há também trocadilhos com esbravejou para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Um cachorro vira-lata estava passeando na floresta quando se depara com uma pantera faminta vindo em sua direção. Ao perceber que a pantera está decidida em servi-lo de almoço, o cachorro pensa rápido e começa a roer alguns ossos que estavam no chão, dizendo:
— Ah, que delícia esta pantera que acabei de comer!
A pantera para bruscamente e sai de fininho para não ser alvo da fúria do pequeno vira-lata assassino e o cachorro fica feliz da vida. Porém, ele não contava com um macaco que, do topo da árvore, tinha presenciado a cena e foi correndo contar tudo para a pantera, sua amiga de infância.
Vendo a atitude do macaco, o cachorrinho fica desesperado e antes de pensar em fugir vê o macaco traidor se aproximando com a pantera, ainda mais faminta e furiosa. Novamente ele precisava pensar rápido e ao invés de sair correndo, resolveu ficar de costas para o perigo, como se nada estivesse acontecendo. No momento em que a pantera estava pronta para atacá-lo ele esbravejou:
— m**... macaco, preguiçoso! Faz meia hora que mandei ele trazer outra pantera para eu comer e até agora ele não voltou!
Um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para passear com seu amigo argentino,
que o leva para conhecer um famoso obelisco na capital Buenos Aires.
Maravilhado, o brasileiro, comenta:
- Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
- Sabes o que foi usado de modelo para fazê-lo?
- Não imagino algo tão grandioso... - responde o brasileiro.
- Foi o p**... do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana.
O brasileiro saiu puto da vida com o cara, esbravejando.
No dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se
na mesma praça, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro
com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o obelisco.
- O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curiosíssimo.
E o brasileiro, com a cara mais cínica do mundo:
- Estamos tentando calcular o tamanho do cú da tua mãe!!!
— Olha, eu estou indo só até Taubaté, mas, como este ônibus está indo para o Rio de Janeiro, e eu estou muito cansado, temo não acordar e passar do ponto, de forma que eu gostaria que o senhor me acordasse assim que chegarmos a Taubaté.
— Não tem problema – responde o motorista – não me esquecerei.
— Tem mais uma coisa – diz o japonês – quando eu acordo fico muito, mas muito mal humorado; caso eu xingue, brigue, ofenda o senhor, recusando-me a descer, não me leve a mal, pode até me jogar para fora do ônibus, contanto que seja em Taubaté.
— Pode deixar comigo – diz o motorista.
Só que, quando o japonês acorda, para sua surpresa, dá de cara com o Corcovado. Enfurecido, parte para cima do motorista, esbravejando e xingando-o de tudo que é palavrão.
Um passageiro, comenta com o colega:
— Puxa! Mas que japonês nervoso!
Ao que o outro retruca:
— Nervoso? Isso não é nada! Você tinha era que ver o outro japonês que ele pôs pra fora em Taubaté.
Era uma vez uma menina que nunca tinha ido a uma festa e baile, sua mãe já veterana no assunto dá uns conselhos pra filha:
— Minha filha, quando algum rapaz se aproveitar de você, quando esquentar o clima pergunte a ele qual vai ser o nome da criança ele sai correndo na hora é infalível.
Quando ela chega a festa o primeiro rapaz leva ela para um canto escuro, daí o rapaz se aproveita para tirar a saia dela quando ela diz:
— Qual vai ser o nome da criança?
O cara sai correndo dali de imediato, assim foi com o segundo, terceiro, quarto, até pegar um cara mais experiente, ele leva a menina para um canto começa alisar ela e ela diz:
— Qual vai ser o nome da criança?
O cara continua ele tira a saia e ela pergunta:
— Qual vai ser o nome da criança?
E ele continuou ele tirou a casinha dela e mandou ver. Depois do serviço feito ela pergunta toda esbravejada:
— E agora qual vai ser o nome da criança?
Ele se levanta tira a c**... dá três nós nela e diz:
— Se conseguir sair daqui, vai se chamar MacGyver!
— Essa noite quase morri de frio, cara! — diz o primeiro.
— Você dormiu aonde? — perguntou o amigo.
— Dormi no bigode de um motoqueiro!
— Você é doido, cara? Os motoqueiros vivem zanzando por aí e quem sofre é você que fica com o vento batendo na cara!
— Pois é! Nem me fala...
— Quer um lugar legal pra você dormir? Procura uma mulher de saia, sobe na perna dela e vai reto toda vida! Você vai chegar numa floresta quentinha, aí é só se esconder e dormir, sossegado!
Empolgadíssimo, a pulga logo encontrou uma mulher de saia e seguiu as recomendações do amigo.
Uma semana depois eles se reencontram:
— E aí, cara? Fez o que eu te falei?
— Você tava me sacaneando, né? — esbravejou a pulga friorento, partindo pra cima do amigo.
— Calma, cara! O que aconteceu? Não achou a floresta quentinha?
— Achar eu achei! Mas eu tava dormindo sossegado e começou uma confusão danada! Fui tão chacoalhado que fiquei tonto e, quando dei por mim, tava de novo no bigode do motoqueiro!
O gaúcho muito macho, passeando próximo a um riacho na sua fazenda, dá de cara com o filho enroscado com um dos capatazes.
- Que é isso que vocês estão fazendo? - esbraveja ele.
- Não é nada não, senhor! - desculpa-se o capataz. - É que o seu filho estava se afogando e eu tirei ele do lago...
- Mas se ele estava se afogando, por que você não está fazendo uma massagem no peito dele ou uma respiração boca a boca?
- E como o senhor acha que tudo isso começou?
Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor toda decorada em verde e rosa.
O cachaceiro berra:
— Olha a Mangueira aí, geeeente!
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
— Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
— Eu tentei avisar... Mas, o padre é estressadinho!
— Mas, seu guarda, eu posso explicar... — replica o motorista.
— Fique quieto! Vou colocá-lo na cadeia até o chefe chegar! — esbraveja o policial.
— Mas, por favor, eu só queria dizer que...
— Silêncio! Você está preso ! Se abrir a boca, apanha ! Então, ele joga o coitado em uma cela, sozinho, e vai embora sem lhe dar atenção.
Horas mais tarde, o guarda volta:
— O chefe está chegando! Sorte a sua que ele foi ao casamento da filha dele. Deve estar de bom humor.
— Duvido muito... Se tivesse me deixado falar, saberia que o noivo sou eu!
Um homem parou o seu carro e perguntou para uma bonita mulher que estava ao seu lado:
— E aí, vai dar ou não vai dar?
E ela, ríspida, respondeu:
— Não! Eu não vou dar!
— Então desça já do carro e vá a pé! — esbravejou o homem.
E a mulher saiu andando pela rua, irritadíssima.
O garoto achou a cena interessante e no dia seguinte pegou sua bicicleta, chamou a sua amiga Mariazinha para andar com ele na garupa e passou em frente ao mesmo motel.
Lá ele parou, se virou para Mariazinha e perguntou:
— E aí, vai dar ou não vai dar?
Mariazinha pensou um pouco e disse, convicta:
— Vou dar, sim!
Então o garotinho ficou surpreso, fez uma careta e gritou:
— Então pode ficar com a minha bicicleta que eu vou a pé!
Dois mineirinhos, o Tonho e o Manuér foram se alistar no exército.
- O que você veio fazer aqui? - perguntou o Coronel.
- Uai! Vim fazê o quartér!
- Fazer o quartel não, rapaz! - esbravejou o Coronel. - O quartel já está pronto! Você veio é servir a pátria, entendeu?
- Entendi, sim senhor!
O Coronel continuou:
- O que é aquilo? - perguntou apontando para a Bandeira do Brasil.
- Ara... Isso é uma bandeirinha...
- Banderinha, não! Isso é sua mãe, tá entendendo?! A partir de hoje isso é sua mãe! Sai da minha frente!
Todo sem graça, Tonho saiu e foi a vez de Manuér:
- O que você veio fazer aqui? - perguntou o Coronel.
- Eu vim servi a pátria!
- Muito bem - e apontando para a bandeira: - E o que é aquilo?
- Ara... essa é a tia Lilica, a mãe do Tonho...
O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece uma procissão.
Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor toda decorada em verde e rosa.
O cachaceiro berra:
- Olha a Mangueira aí, geeeente!
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
- Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
- Eu tentei avisar... Mas, o padre é estressadinho!
Enviada por: Cadu Corsi
Semana Santa, o sujeito no maior porre na porta de um boteco vê a proscissão passando, carregando uma Santa num andor todo verde e rosa, e berra:
- Olha a Mangueira aí, gente!
Enfezado, o padre vira-se para o bêbado e esbraveja:
- Mas que falta de respeito, seu excomungado! Sai fora!
Nem bem acabou de falar, a Santa bate num galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
- Viu! Bem que eu avisei!
A primeira pergunta para a mãe:
— Mãe, porque o meu nome é Flor?
E a mãe responde:
— É porque quando você nasceu, uma flor caiu na sua cabeça.
A segunda filha pergunta:
— Mãe, porque o meu nome é Pena?
E a mãe responde:
— Porque quando você nasceu, uma pena caiu na sua cabeça.
A terceira filha então diz:
— Dãããã dãã dããã dãããã...
E a mãe esbraveja:
— Fique quieta, Tijolo!
Estava o viajante morrendo de sede, perdido no meio da caatinga, debaixo de um sol escaldante, quando se deparou com uma casinha de taipa.
Imediatamente bateu palmas e logo apareceu um garotinho barrigudo de olhos remelentos.
— Você poderia me arranjar alguma coisa para beber? — pediu o viajante.
— Poderia sim, senhor!
Então, o menino desaparece para dentro da casa e logo volta com uma cuia imunda que entrega ao viajante.
O viajante olha meio enojado para a cuia, fecha os olhos e bebe tudo num gole só.
— Tava muito ruim? — pergunta o menino.
— Tava não, por quê?
— É que tinha um rato morto dentro da cuia.
— Seu f**...! — esbravejou o viajante, furioso. — Na hora que eu te pegar, quebro a cuia na sua cabeça!
— Faz isso não, moço, que essa cuia é da mãe m**...!
Dois caçadores estavam tentando tirar um tatu de um buraco, quando um deles, que estava segurando o bicho pelo rabo, cansado de tanto fazer força, gritou para o companheiro:
— Enfia o dedo no cu dele que ele sai!
O sujeito enterrou o dedo no cu do tatu que saiu rapidinho, botou as mãos na cintura e esbravejou:
— p**...! Vocês vieram aqui pra caçar ou pra me f**...?
A loura com seu carro novo e reluzente recebe uma batida de caminhão que foge. Indignada, ela para no acostamento e fica lamentado o ocorrido, até que chega
um gaiato e lhe dá uma dica:
- Por quê a senhora não sopra no cano de descarga, assim a pressão do ar empurrara a lataria ao lugar e o carro ficará novinho novamente.
- E funciona? Pergunta a Loura!
- Claro que funciona. Apenas aguarde uns 10 minutos antes de começar para que o cano esfrie e pode fazer sem receio.
Assim fez a criatura e o gaiato foi embora rindo pacas.
Outra loura que passava por ali, ao ver a laquela cena, resolveu parar e dirigindo-se à loura que soprava no cano lhe deu uma severa bronca:
- Mas tu é burra mesmo! Você acha que soprando no cano vai consertar teu carro?
- Mas um moço gentil me deu essa dica e disse que funciona!
- Claro que não vai funcionar sua burra - esbravejou a segunda loura - Voce não está vendo que os vidros do carro estão abertos?
Um velho Judeu, de Miami, liga para seu filho em Nova
York e diz:
- Odeio arruinar seu dia, mas eu quero lhe comunicar
que sua mãe e eu estamos nos divorciando! Quarenta e
cinco anos de miséria é bastante.
- Pai, do que você está falando? - grita o filho.
- Nós não podemos mais nos encarar! - diz o velho -
Nós estamos enjoados um do outro e eu estou enjoado
de falar sobre isso, então você liga para sua irmã
em Chicago e lhe conta. - E ele desliga.
Furioso, o filho liga para sua irmã que explode no
telefone:
- Por que, inferno, eles estão se divorciando? - grita
ela. - Eu vou cuidar disso!
Ela liga imediatamente para Miami e esbraveja com o
velho pai:
- Vocês não vão se divorciar! Não faça nada até eu
chegar aí. Estou ligando de volta para meu irmão e
nós dois estaremos aí amanhã. Até lá não faça nada,
VOCÊ ME OUVIU? - e desliga.
O velho desliga o telefone e dirige-se para a esposa.
- OK! - ele diz - Eles estão vindo para a Páscoa
judaica. Agora, o que vamos lhes dizer para o início
de ano judaico?
Semana Santa, o sujeito no maior porre na porta de um boteco vê a procissão passando... alguns religiosos estavam carregando uma Santa num andor todo verde e rosa, quando ele berra:
- Olha a Mangueira aí, gente!
Enfezado, o padre vira-se para o bêbado e esbraveja:
- Mas que falta de respeito, seu excomungado! Sai fora!
Nem bem acabou de falar, a Santa bate num galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
- Bem que eu avisei!
Dando um passeio na praça, o brasileiro se encontra com um velho amigo portuga e diz:
- Bom dia, Manoel!
- Bom dia - responde o portuga.
- Manoel, posso lhe fazer uma pergunta pra testar o seu Q.I.? - diz o brasileiro.
- Mas é claro, ora pois.
- Então me diga: Quantos pães você come de manhã em jejum?
- Ahh, não sei, gajo... são muitos.
- Mas é claro que sabe Manoel, você come pão todo dia e vem me dizer que não sabe - esbraveja o brasileiro.
- Pois está bem, são oito pães. - Pronto falei. - responde o portuga.
O brasileiro então cai na gargalhada e diz:
- Pare de ser b**..., Manoel, você só come um pão em jejum, do segundo pão em diante você não está mais em jejum.
- Não é que você está certo mesmo. Miserável, viu... passou de um já não está mais em jejum.
- Mas quer saber de uma coisa, gostei... vou pegar o Joaquim agora mesmo.
O portuga corre então para a casa de Joaquim, chegando lá todo ansioso e repete a mesma pergunta a Joaquim:
- Joaquim me responda quantos pães você come em jejum de manhã?
Joaquim então todo confuso diz:
- Orais bolais Manoel, eu acho que não sei.
- Deixe de bobagem, Joaquim, mas é claro que tu sabes sim, vamos diga!
- Está bem Manoel, são quatro pães.
Manoel então fica quase um minuto calado, todo sem graça e diz:
- Orra Joaquim...
- O que foi Manoel?
- Se tu falasse oito eu lhe tinha uma resposta daquelas.
Naquele dia o Imperador oferecia aos romanos o grande espetác**... do ano: a luta do gladiador Vinícius com o leão Leonius. Vinícius, dois metros de altura com 120 kg de músculos, cairá em desgraça por sua conversão ao cristianismo . Leonius era o maior e mais feroz leão do elenco do Coliseu. A grande maioria mostrava preferencia pelo leão, movida pela grande campanha difamatória montada contra os cristãos; uma vitória de Vinícius porem não causaria muita surpresa, hábil como era no manejo das armas. Chegou o grande momento: Vinícius entrou na arena vestindo somente uma tanga, sem portar qualquer arma. A multidão suspirou aliviada. A surpresa foi ainda maior quando os soldados abriram um grande buraco no centro da arena e nele enterraram Vinícius em pé, deixando apenas sua cabeça do lado de fora. A multidão chegou ao delírio e o Imperador, raposa velha, sorria de satisfação ao constatar a receptividade de sua estratégia. A arena foi esvaziada, que ninguém era de ferro, e entrou Leonius. NOlhou imponente para a multidão que o ovacionava e começou a caminhar lentamente para Vinícius, ou melhor, para sua cabeça. Ao chegar a uma distância de uns dez metros, iniciou a corrida e deu um grande salto, com a óbvia intenção de abocanhar seu prato. Vinícius moveu rapidamente sua cabeça para o lado, conseguindo iludir o leão e escapar de seus afiados dentes. A multidão esbravejava e incentivava a fera, gritando em coro: mata, mata, mata... Leonius deu a volta na arena, tomou mais distância e partiu para o segundo bote com mais velocidade. Desta vez Vinícius desviou a cabeça para trás e, quando o leão passou por cima dela, abocanhou seus testículos, segurando-os entre os dentes com todas as suas forças. Sem aliviar a pressão, foi inclinando a cabeça para o lado de modo a obrigar o leão a se deitar. A multidão calou-se estupefata. O enorme leão ia caindo lentamente ao lado da cabeça de Vinícius quando o Imperador, perdendo a compostura, levantou-se e gritou:
— Joga limpo, cristão filho da pu*a!
Um cachorro vira-lata estava passeando na floresta (não me pergunte o que ele estava fazendo lá) quando se depara com uma pantera faminta vindo em sua direção. Ao perceber que a pantera está decidida em servi-lo de almoço, o cachorro pensa rápido e começa a roer alguns ossos que estavam no chão, dizendo:
- Ah, que delícia esta pantera que acabei de comer!
A pantera para bruscamente e sai de fininho para não ser alvo da fúria do pequeno vira-lata assassino e o cachorro fica feliz da vida. Porém, ele não contava com um macaco que, do topo da árvore, tinha presenciado a cena e foi correndo contar tudo para a pantera, sua amiga de infância.
Vendo a atitude do macaco, o cachorrinho fica desesperado e antes de pensar em fugir vê o macaco traidor se aproximando com a pantera, ainda mais faminta e furiosa. Novamente ele precisava pensar rápido e ao invés de sair correndo, resolveu ficar de costas para o perigo, como se nada estivesse acontecendo. No momento em que a pantera estava pronta para atacá-lo ele esbravejou:
- m**... macaco, preguiçoso! Faz meia hora que mandei ele trazer outra pantera para eu comer e até agora ele não voltou!
Num vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um outro passageiro, solidário, o recolocou na posição. Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o recolocava no assento.
Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já irritado, esbravejou:
— Será que você não consegue ficar sentado direito?
Ao que o anãozinho respondeu:
— Meu amigo, a umas cinco estações estou tentando desembarcar e o senhor não deixa!
Preocupadíssima, a loira liga para o celular do namorado:
— Amorzinho, eu tô com um problemão!
— O que houve, amor?
— Eu comprei um quebra-cabeça, mas não estou conseguindo nem começar a montar! As peças não se encaixam de jeito nenhum...
— Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra-cabeça, né? Não lembra daquele da Mônica que eu comprei pra você? Lembre-se, primeiro você tem que achar os cantinhos...
— Eu sei, lembro que você disse isso, mas é que eu não consigo achar nem os cantos... É muito difícil!
— Ok, calma, calma. Qual é a figura que você tem que montar? Deve estar desenhado na caixa!
— É um tigre.
— Tudo bem. Eu vou passar aí pra te ajudar!
Então ele pega a chave de sua BMW, sai de seu escritório e vai para a casa dela.
Chegando lá, ela o recepciona deixando transparecer a ansiedade e apressa-se em resolver o dilema do quebra-cabeça.
— Vem amor, me ajuda! O quebra-cabeça está lá na mesa da cozinha!
O namorado acompanha a loira até a cozinha, olha para a mesa e fica boquiaberto por alguns segundos. Após se recompor, ele respira fundo e esbraveja:
— Quer fazer o favor de colocar os Sucrilhos de volta na caixa?
Um jovem fazendeiro viajava com uma carreta cheia de milho quando, em um momento de descuido, a carreta virou. Logo depois do acidente, aparece uma linda garota, que morava na região e ouviu o barulho.
— Olá! Você se machucou?
— Não... Estou bem! — disse ele, abrindo a porta do caminhão. — O problema agora vai ser desvirar a carreta!
— Ah, não se preocupe! Esquece um pouco disso, vem almoçar na minha casa e depois eu arrumo gente pra te ajudar!
— Ah, não sei — diz ele, apreensivo — É muita bondade sua, mas acho que meu pai não iria gostar se eu fizesse isso.
— Ah, deixa disso, vai? Vamos comigo!
— Bom, tudo bem! — disse ele, não resistindo às tentações da moça — Mas eu tenho certeza que meu pai não vai gostar...
Ela não entendeu nada, mas levou o novo amigo pra casa dela. Lá eles comeram e a garota se ofereceu de sobremesa. O garoto, novamente titubeou, mas não resistiu. Depois ela queria mais, porém agora ele teve que negar:
— Olha, moça! Estou adorando tudo isso, mas infelizmente vou ter que ir! Meu pai deve estar furioso comigo!
Ela, inconformada com a atitude dele, esbravejou:
— Assim não dá! Chega de falar do seu pai! Afinal, onde está ele?
— Ah, ele ficou debaixo da carreta!
Seu Tonho estava no quintal da fazenda cuidando de seu trabalho, mas achou estranto ver seu compadre em cima do pé de manga saboreando uma fruta a quase 2 horas;
Tudo bem, se não fosse a mulher de Tonho ficar espiando pela janela a cada minuto.
Desconfiado Tonho falou:
— Benzim, eu vou a cidade e já volto, viu?
— Tá bom meu amor! Respondeu a Mariana.
Então seu tonho fez que saiu, e se escondeu.
Logo Mariana colocou um pano na janela, e o Compade pulou para dentro da casa, arrancou a roupa da moça e começou a c**... seus grandes seios. Momento em que seu Tonho mete o pé na porta e esbraveja:
— Ta morto compadre!!!
Seu compade então, saca um 38 e diz:
— Quem ta morto?
— O sinhô, não sabe que manga com leite fais mal???
Em um dia de provas na faculdade, quase cem alunos se apertavam na sala e chega o professor, como sempre de mau-humor, impaciente e louco para dar logo a prova e ir embora.
- Dez horas em ponto quero a prova na minha mesa! Quem não entregar no horário fica sem nota - diz ele, emburrado.
Passa o tempo da prova e dez minutos depois do prazo final o último aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor, que arrumava as coisas pra ir embora e diz:
- Eu avisei que não aceitaria provas depois do horário! Esqueça!
E o aluno, ensaiando uma reação, esbraveja:
- Por acaso o senhor sabe com quem está falando??
O professor responde com certo sarcasmo, sem olhar para o aluno e ameaçando ir embora:
- Não, não faço a menor idéia.
Então o aluno se aproximou do professor, levantou a imensa pilha de provas, colocou a sua prova no meio, virou as costas e foi embora.
Estavam na floresta uma formiguinha no chão e um grilo em cima da árvore. De repente um elefante que passava por lá não vê a formiguinha e caminha na direção onde ela está. Imediatamente o grilo que estava na árvore grita:
- Elefante, cuidado com a minha amiga formiga, você vai pisar nela!
O elefante respeitosamente para e muda o caminho. Mas logo em seguida a formiguinha esbraveja para o grilo:
- Por que você você gritou para o elefante? Não estava vendo que eu ia passar uma rasteira nele?
O rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:
— Onde conseguiu isto?
Acabei de comprar.
— Com que dinheiro? — perguntam — Sabemos quanto custa um Porsche!
— Bem, este custou 15 dólares.
Os pais esbravejaram ainda mais:
— Quem venderia um carro destes por 15 dólares?
— A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá. Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.
— Santo Deus! — gemeu a mãe — Deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? John vá até lá imediatamente, para saber o que está acontecendo.
O pai foi até a casa da senhora e ela estava calmamente plantando petúnias no jardim. Ele se apresenta como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e pergunta por que ela havia feito aquilo.
— Bem — diz ela —, esta manhã meu marido ligou, eu pensava que estivesse viajando a serviço, mas ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar. Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro, então eu vendi.
Lula, encarregado do churrasco na sede do PT, ficou surpreso ao verificar que havia um monte de sacos de cal no local do churrasco. Perguntou ao auxiliar:
- Quem pediu esses sacos de cal?
- O senhor - respondeu o rapaz.
- Eu? - perguntou indignado.
- Sim, foi o senhor mesmo, companheiro.
- Mas como você me acusa de uma coisa dessas, companheiro? - esbraveja irado, elegante com sua face vermelha combinando com um terno Armani novinho.
- Lógico! - Disse o jovem mostrando ao ilustre o bilhete que o mesmo havia deixado para compras. Estava claramente escrito: 102 kilo de CAL -
- Mas você é iletrado mesmo, companheiro! - disse o Lula, babando de ódio com a ousadia do p**....
- Apenas esqueci de por cedilha no C. É lógico que era ÇAL para o churrasco. E aonde você viu que eram 102, seu retardado? Escrevi 1 ô 2 kilo, seu b**...!!!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos esbravejou roubou piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas esbravejou ensinou brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.