AS 14 Melhores Piadas de Brabo

Hemorroida de Mineirinho

Cráudio estava sentindo fortes dores nas costas, mas como era mineiro da Gema, não queria ir ao médico de jeito nenhum. Até que, depois de sua mulher Gislaine insistir muito, ele concordou em ir. Mas ela fez questão de ir junto. Enquanto ele era examinado, sua esposa esperava do lado de fora.

E o médico disse:

- Não é nada grave, só uma inflamação Você coloca esse supositório e fica tudo bem!

- Brigado, dotô Disse o mineiro, saindo da sala.

Do lado de fora, Gislaine foi logo perguntando:

- E aí, Cráudio? Como foi, homi?

- Eu só preciso usá esse negócio aqui Chama supositório!

- Mais como que se usa isso, homi?

- Uai colocando a mão na cabeça. Sei lá eu, sô!

- Então volta lá, uai! Você ta pagando, ele tem que ti explica!

- Ai.. O homi vai fica brabo!

- Vai lá i num reclama, Cráudio!

E lá se foi o Cráudio:

- Dotô! Onde foi que o sinhô mandou coloca o supositório mesmo?

- No reto!! Supositórios são para colocar no reto!!!

- Brigado dotô Disse ele, saindo da sala.

- E aí, Cráudio? Perguntou Gislaine.

- Eu preciso coloca isso aqui no reto! Disse ele.

- Mais onde é que fica esse negócio, Cráudio!

- Uai Eu sei lá!

- Mais você ta pagando! Ele tem que explica tudo! Trata de volta e pergunta!

- Mas o homi vai fica brabo, Gislaine

- Vai logo, Cráudio!

E lá estava o mineiro de novo na sala do médico.

- Onde é mesmo que tem que coloca o troço, dotô?

- No reto. Explicou o médico, calmamente. No final da coluna cervical

- Brigado dotô! E saiu da sala.

- Pronto Gislaine. Explicou ele pra sua esposa: É só, eu coloca no reto, que fica no finar da coluna cervical!

- Ai, Cráudio! Mais o que é essa tal de cervical?

- Ih, isso eu já num sei

- ENTÃO VOLTA LÁ, HOMI!

E lá se foi ele mais uma vez.

- Dotô Desculpa. Mais onde foi mesmo que o sinhô falo pra enfear o negócio? Eu num entendi

- É para enfiar no c*, Cráudio! No c*! Enfia no c*! Entendeu?

Cráudio saiu da sala do médico e comentou com a esposa:

- Viu, Gislaine Eu num falei que ele ia fica brabo! ELE MANDOU ENFIAR NO C..!!!!!

Um dia o garçom chegou no trabalho em uma quinta-feira viu um homem e perguntou:

— Deseja alguma coisa? E o homem respondeu:
— Quero duas cachaças das brabas!
O garçom trouce a bebida o cliente bebeu pagou e foi embora.
Na outra quinta ele veio de novo e pediu mais duas cachaças bebeu pagou e foi embora.
Na outra quinta o garçom já agoniado perguntou ao cliente:
— Porque o senhor sempre pede duas cachaças nas quintas? Ele respondeu:
— Porque eu e meus irmãos fizemos uma promessa que toda quinta-feira bebemos duas cachaças para lembrar-nos um do outro.
O garçom já satisfeito entregou a bebida o cliente bebeu, pagou e foi embora.
Na outra quinta o cliente chega e pede quatro cachaças, aí o garçom pergunta:
— Porque o senhor hoje pediu quatro cachaças? e ele respondeu:
— Porque um irmão meu morreu então eu bebo por ele, vem me ajudar a beber isso garçom?

Um turista passeava-se numa floresta tropical qualquer.

O que ele desconhecia por completo é que aquelas matas eram habitadas por várias tribos canibais.
Quando ele passou pela primeira tribo foi capturado e levado ao chefe. O chefe perguntou:
— Então hôme branco, cê quer Tizunga ou prefere morrer?
O coitado do homem, pensou:
"Estão me dando uma chance de viver! Vou aceitar qualquer coisa, menos que me matem!"
Então disse:
— Quero Tizunga, grande chefe.
— Tizunga com ele, meus guerreiros — disse o chefe da tribo.
E assim toda a legião de guerreiros foi à bunda do turista. O coitado foi deflorado ali em frente de toda a tribo.
Depois da última malhada o homem foi liberto. Todo dolorido ele continuou o seu caminho pelas matas. Alguns quilômetros depois deu de cara com outra tribo canibal. Mesmo procedimento, o chefe perguntou:
— O hôme branco qué Tizunga ou qué morrer?
— Oh chefe, piedade, já fui rasgado numa tribo la atrás...
— São as regras, forasteiro.
— Então prefiro Tizunga. Tudo menos minha vida!
— Meus bravos guerreiros, Tizunga no hôme branco!
Novamente o pobre homem foi violentado por trás, mais de 50 guerreiros fizeram a festa. Mais para lá do que para cá, o homem seguiu viagem.
Para seu azar, mais na frente encontrou a terceira tribo... e se repete a pergunta de praxe, o homem em desespero respondeu:
— Ah não, não aguento mais... eu prefiro morrer a ter que aguentar seus guerreiros, chefe!
Então o chefe da tribo disse para os guerreiros:
— Esse daqui é brabo, prefere morrer. Então meus guerreiros, Tizunga até morrer!

Zapon tava dormindo com a mulherzmha quando o ladrão arromba a janela e pula pra dentro do quarto com um baita revolver. - Fiquem onde estão! O Japonês acorda apavorado e o ladrão manda ele ficar em pé no canto do quarto. - Agora vou ver essa japonesinha. To achando ela muito bonitinha. Vai pra cima da japonesa e diz:
— Fica quietinha, senão o meu amigo mata o seu marido. Vai ter que fazer tudo o que eu quero, senão o seu marido vai pro beleléu. E o ladrão deitou-se na cama e o japonês ficou olhando com a cara mais triste do mundo. Acabado tudo, os ladroes foram embora e a japonesinha caiu nos braços do marido, chorando:
— Perdon, perdon, eu tinha que fazer, se non bandido matava malido, no? Malido perdoa, no? - E o japonês calado, com a cara fechada. - Por que não fala, malido? Você esta triste com mulhezinha seu? Ou fazia ou ladrão matava malido, non? - E o japonês caladão. - Fala alguma coisa, malido! E o japonês, muito brabo:
— Plecisava mexer, plecisava?

Instruções do Supositório

Cráudio estava sentindo fortes dores nas costas mas, como era caipira da gema, não queria ir ao médico de jeito nenhum. Até que, depois de sua mulher Gislaine insistir muito, ele concordou em ir. Mas ela fez questão de ir junto. Enquanto ele era examinado, sua esposa esperava do lado de fora.
E o médico disse após a consulta:
— Não é nada grave, só uma inflamação... Você coloca esse supositório e fica tudo bem!
— Brigado, dotô... — disse o caipira, saindo da sala.
Do lado de fora, Gislaine foi logo perguntando:
— I aí, Cráudio? Como foi, homi?
— Eu só perciso usá esse negóço aqui... Chama "suipostório".
— Mais comé qui si usa isso, homi?
— Uai... — disse ele, colocando a mão na cabeça — Sei lá eu, sô!
— Intão vorta lá, uai! Ocê tá pagano, ele tem qui ti ixpricá!
— Ai... O homi vai ficá brabo!
— Vai lá i num recrama, Cráudio!
E lá se foi o Cráudio:
— Dotô! Onde foi qui o sinhô mandô colocá o suipostório memo?
— No reto. Supositórios são para colocar no reto.
— Brigado, dotô... — disse ele, saindo da sala.
— I aí, Cráudio — perguntou Gislaine.
— Eu perciso colocá isso aqui no reto! — disse ele.
— Mais onde é qui fica esse negóço, Cráudio!
— Uai... Eu sei lá!
— Mais ocê tá pagano! Ele tem que ixpricá tudo! Trata di vortá e perguntá!
— Mas o homi vai ficá brabo, Gislaine...
— Vai logo, Cráudio!
E lá estava o caipira de novo na sala do médico.
— Ondi é memo qui tem qui colocá o troço, dotô?
— No reto — explicou o médico, calmamente — No final da coluna cervical...
— Brigado, dotô! — e saiu da sala.
— Pronto, Gislaine — explicou ele pra sua esposa — É só eu colocá no reto, qui fica no finár da coluna cervicár!
— Ai, Cráudio! Mais o que é essa tár de cervicár?
— Ih, isso eu já num sei...
— Intão vorta lá, home!
E lá se foi ele mais uma vez.
— Dotô... Disculpa... Mais onde foi memo que o sinhô falô pra infiá o negocinho?
— No cu, Cráudio! No cu! Enfia no cu!
Cráudio saiu da sala do médico e comentou com a esposa:
— Viu, Gislaine... Eu num falei que o homi ia ficá bravo?

Numa pescaria estava um pescador brasileiro e um japonês.

O brasileiro não parava de pegar peixes e o japonês não pegava nada. Até que uma hora o japonês ficou brabo e perguntou para o brasileiro:
— Qual é o seu segredo para pegar peixes?qual é a isca milagrosa que você usa?
E o brasileiro responde:
— A isca é assim:corta um pedaço do seu p**... e coloca no anzol!!!
Então o japonês coloca a sua "isca" e logo pega um douradão de dez quilos!
Ele pega o dourado,recolhe o material e vai indo imbora.
E quando ele vai indo o brasileiro pergunta:
— Ei japonês,ja vai ir imbora?
E o japonês responde:
— É,a isca acabou!

Um japonês... Foi pegar um ônibus com destino a São Paulo, mas ele pararia em uma cidade do interior. Chegou para o motorista e disse:
— Olha, japonês vai pega ônibus pala São Pauro, mas tem de descer em Alalaquala. Só que japônes está muito cansado e gostalia de dormir pala descansar. Quando chega em Alalaquala o Sr. acorda japonês?
O motorista, muito educado, disse:
— Pode ficar sossegado, sr. pode dormir tranqüilo que quando chegar em Araraquara eu aviso o sr.
O japonês agradeceu e disse:
— Só tem um pobreminha: japonês acorda sempre de muito mau humor. Não importa o que japonês fala, o que japonês xinga, tem que descer em Alalaquala. Faz japonês descer de qualquer jeito.
O motorista ficou meio cabreiro, mas disse:
— Pode deixar. O sr. vai descer em Araraquara de qualquer jeito.
O ônibus saiu e o japonês ferrou no sono.
Quando o ônibus chegou em São Paulo, começou o maior fuzuê na plataforma de desembarque: tinha um japonês que parecia que tava doido, dando porrada em todo mundo e querendo matar o motorista, dizendo que o f**... não acordou ele para descer onde ele queria.
Um transeunte que viu o sururu comentou com um dos passageiros que havia desembarcado do ônibus:
— Rapaz, o japa tá brabo mesmo, hein?
O passageiro disse:
— É, esse aí tá meio brabo, mas brabo mesmo tava o japônes que o motorista fez descer na marra lá em Araraquara.

Um brasileiro e um argentino iam passeando na fronteira do Brasil com a Argentina, quando de repente eles acham uma lâmpada mágica e o gênio sia e fala:
— O negócio é o seguinte, a crise tá braba por isso, vou conceder um pedido pra cada um!
O argentino pulou pro lado do seu país e falou:
— Yo quiero que usted construa un muro que circule todo mí país, un muro forte e grande, que não deixe nenhum estrangeiro passar, muito menos un brasileño!
O gênio, num passe de mágica, fez um muro em volta de toda a Argentina.
— Sua vez brasileiro! - disse o gênio.
— Bom, você tem certeza que não tem nenhum perigo de vazamento?
— Não! - Responde o gênio.
— Então, enche isso de água até a boca!

Joaquim chega ao Brasil em busca de trabalho e o que ele encontra é essa situação de desemprego, tudo consequência dessa tal de globalização neo-liberal. Procura, procura e só aparece um serviço numa dessas quadrilhas de, digamos, varejo de substâncias etc e tal. Mas, o que fazer? A crise é braba e tem de ser enfrentada com criatividade.
E o nosso querido Joaquim recebe o primeiro serviço: levar a um país vizinho uma carreta roubada, com uma carga roubada e trocar toda a mercadoria por d**.... O chefe da quad..., perdão, o Supervisor de Operações dá as instruções: como ele deve fazer ao encontrar barreiras policiais, postos de fiscalização, quais as estradas alternativas e tudo o mais. E o Supervisor de Operações finaliza:
— Troque tudo por coca.
— Eu cuido disso, chefe— diz ele. — Não há por que te preocupares.
E lá se vai o Joaquim. Segue as instruções, provê os incentivos adequados a cada momento da viagem, segue pelas estradas alternativas etc etc. E não é que o gajo até que está se saindo muito bem?
Ao voltar ao Brasil, ele vai direto à Central de Operações da quad..., que coisa! perdão mais uma vez, o Joaquim vai direto à Central de Operações da Organização e apresenta-se ao Supervisor de Operações.
— Missão cumprida, senhoire — diz o Joaquim.
— Fez tudo conforme as instruções? — pergunta o supervisor.
— Tudo perfeito, chefe. Só houve um pequeno probleminha. Lá onde entreguei a mercadoria, não havia coca. Aí eu trouxe pepsi mesmo.