Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Gaguejou . Existem algumas piadas gaguejou curtas indagou que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com gaguejou engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um gago vai ao médico, em desespero, pois quer ser curado. O médico examina-o e chega à conclusão:
- Meu amigo, o seu problema é que tem um p**... muito comprido que lhe rouba a energia. Se o encurtarmos uns centímetros, vai ver que deixa de gaguejar.
O homem acede, é operado e fica bom da gaguez. Dias mais tarde volta ao consultório:
- Doutor, eu realmente já não gaguejo, mas a minha mulher diz que lhe falta lá qualquer coisinha. Se não se importasse, gostaria de rever os centímetros que me tirou
Responde o médico:
- Ó me-meu a-amigo, isso agora é im-po-po-po-ssi-ssí-vel!
A loira foi pela primeira vez assistir a um espectác**... de opera, na companhia de uma amiga morena. Ao intervalo, a loira vira-se para a morena e diz-lhe:
- Estes artistas devem ser todos gagos!
Pergunta a morena, admirada:
- Porque é que dizes isso?!
A loira:
- Então, não são os gagos que não gaguejam quando cantam
—
O gago aborda um transeunte na rua:
— O se... senhor sa... sa... sabe, on... on... de fi... fi... ca a esco... cola de ga... ga... gagos?
— Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem!
Um rapaz estava na rua quando um gago lhe pergunta:
- Po-po-de di-dizer-me-me o-onde e-eu en-encon-contro a esco-cola para ga-gagos?
E responde o rapaz:
- Para que é que quer entrar numa escola para gagos? Você já gagueja tão bem!
Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:
- Diz-me lá quem escreveu “Os Lusíadas”?
O aluno, a gaguejar, responde:
- Não sei, Sr.ª professora, mas eu não fui. E começa a chorar.
A professora, furiosa, diz-lhe:
- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai!
Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu ”Os Lusíadas” e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele…
Diz o pai:
- Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão…
Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da GNR, diz-lhe o comandante:
- Parece que o dia não lhe correu muito bem…
Confessa a professora:
- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu “Os Lusíadas” e respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.
O comandante do posto:
- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um “aperto”, e vai ver que ele confessa tudo.
Já com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:
- Então o dia correu bem?
Desabafa a mulher:
- Ora, deixa-me cá ver. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu “Os Lusíadas” começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da GNR quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de fazer a isto?
O marido, confortando-a:
- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras…
Um ministro português recebeu, em Lisboa, um ministro angolano. Simpático, o ministro português convidou o outro a ir lá a casa. O ministro angolano foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em bairro chiquérrimo e com piscina. Com o informalíssimo dos luandenses pôs-se a fazer perguntas.
- Com um ordenado que não chega a 5 mil euros limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo?
O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Sim – respondeu o angolano.
- Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90… – disse o português, piscando o olho.
Semanas depois, o ministro português foi de viagem a Luanda. O angolano quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-Sol do Mussulo, jardins japoneses e piscinas em cascata. O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas. O angolano levou-o à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Não.
- Pois…
Uma maluco pergunta a outro que era gago:
- Tu gaguejas sempre?
O outro:
- Sósó quando fafalo
—
Jo-João, que-que-queria te-te fa-falar u-u-uma co-coisa.
Seu amigo já preocupado, pede para que ele comece a cantar para que não gagueje mais.
— Então ele aceita e começa:
OlÊ Olá seu pai morreu e amanhã vai se enterrar.
O médico pergunta a um português:
- Sua filha sempre gagueja dessa maneira?
E ele responde:
- Não doutor, só quando quer falar.
— Avise ao dono do bar que a mãe dele morreu.
— Ce-certo!
O gago foi até o bar e falou:
— O cê pre-precisa sa...
O dono do bar responde:
— Oh,Oh!Dizem que gago quando canta não gagueja.
O gago se prepara e canta:
— Olê,olá sua mãe morreu amanhã vai enterrar!
— Po-po-pode me infor-for-mar onde fi-fi-fica a esco-la de-de-de gagos?
E o guarda:
— Amigo, você não precisa de escola. Já gagueja muito bem...
Você pode explorar piadas para fazer com gaguejou gaguinho curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de gaguejou limpo. Há também trocadilhos com gaguejou para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Então chega candidata loira gostosona que vai logo dizendo:
— Quero mil reais por mês!
— Eu pago com todo prazer - gaguejou o patrão.
— Com todo o prazer são mais mil reais!
— Ooo Ooo se se sennnhor sa sa ssabe onde te tetem uma esco co cola pa pa para ga ga gago.
O português esperto responde:
— Mas pra que você quer escola? Se ja gagueja tão bem!!
Um gago chegou no bar e começou a encher o saco de todo mundo, então u mcara falou se voce parar de gaguejar e pedir uma c**... eu te pago !!!
O cara ficou 1h treinando e dai ele foi la e disse: S-Senhor eu quero uma c**....
Então o cara dis :
— Brahma ou Skol ?
Então o gago responde:
— Fufufudeooo tutudo .
O cara entrou no bar e ouviu o gago conversando sobre futebol:
— Es... Es... Esse se... se... seu time não t... t... tá com na-nada!
Pra sacanear o coitado do gago o cara fez uma aposta com ele.
— Ô, gaguinho! Se você for até o balcão e pedir uma c**... sem gaguejar eu te dou cem reais!
— Ju... ju... ju... jura? — perguntou o gago.
— Pode ir, tô falando — disse o cara.
O gago respirou fundo, chegou ao balcão e pediu de uma vez:
— Me dá uma c**...!
O barmam perguntou:
— Brahma, Antárctica, Kaiser ou Schinkariol?
E o gaguinho:
— A... A... A... Agora fu.. fu... deu!
Havia no centro da cidade um gago que ajudava a todos de seu prédio Pintava um problema o gago ajudava Certo dia ligaram meia-noite na casa do gago para falar que a mãe de seu vizinho havia falecido O gago então foi dar a má notícia ao vizinho Chegando lá tocou a campanhia repetidas vezes até que uma hora seu vizinho apareceu perguntando:
— O que foi gago?
E o gago respondeu:
— A suu suu a a a mãã e...
Sem paciência o vizinho disse:
— Para, gago! Canta porque gago quando canta não gagueja.
Então o gago cantou:
— O le le ô lala sua mãe morreu amnanhã vão enterra!
Essa tem que chegar a Brasília. Essa é ótima! Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
-"Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo senador.
-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras."
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-" E aí — Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-" Não estou entendendo", - gagueja o senador - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!"
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."
.. nesse momento entra um gago na conversa e tenta dar seu palpite... e qui qui qui pra la e qui qui qui pra ca e nao consegui falar uma frase sequer sem gaguejar... a turma injuriada expulsa o coitado da conversa. o gaguinho num ato de bravura braveja e eu so so... ga ga... gue gue.. Jo. quando eu.. Eu.. que.. Que.. Ro.. van.. van.. mos a pos pos... tar. a turma louca para ganhar dinheiro facil, aposta com o gago.. - vai ate o balcao e pede uma c**..., se voce nao gaguejar voce ganha.. o gago vai ate o balcao... respira fundo e grita num folego so:
— Daumacerveja. a turma ficou espantada quando o garcom perguntou : brahma ou antartica ??? - o gaguinho responde : ai.. ai.. fudeu tudo .
— Gago, avisa pro seu amigo que a mae dele morreu ta.
Ai o gago.
— Ce-ce-certo.
Ele chegou na casa do amigo e disse.
— O-o-o-o se-se-se-se.
Ai o cara falou.
— Calma aí, voce ta gaguejando demais, me falaram que quando gago canta, fala melhor.
Aí o gago começou a cantar.
— Ole, ole, ole, ola, sua mae morreu amanha vai enterrar!
— Que ótimo, meu filho! — entusiasma-se o pai. — Quem é a felizarda?
— É a Jéssica, papai... Filha do seu amigo Alfredo.
— Fi... filha do Alfredo? — gaguejou o pai, estupefato. — Mas você não pode se casar com esta moça!
— Por que não?
— Sabe o que é? É que logo que eu casei com a sua mãe, toda vez que o Alfredo viajava, a sua mulher dormia aqui em casa e uma vez... bem, você sabe o que aconteceu, né?
— Quer dizer que a Jéssica é minha irmã?
O pai confirma com a cabeça e o rapaz se tranca no quarto chorando, desesperado.
Pouco depois, a sua mãe vai consolá-lo:
— O que houve, meu filho?
— É que o papai me contou que não posso me casar com a Jéssica...
— Que bobagem, meu filho! Claro que você pode se casar com ela.
— Mas ela é minha irmã!
— Sabe o que é? É que logo que me casei com o seu pai, todas as vezes que ele viajava, eu ia dormir na casa do Alfredo...
Escutou um barulho na porta da frente, deixou o amante na cama, enfiou uma roupa e correu para o andar de baixo. Vendo o marido que entrava, perguntou:
— Carlos, você não devia estar no trabalho?
Ouvindo isso, o amante se fechou no armário. Desconfiado, Carlos começou a subir a escada e a Bety continuou bem alto para que o amante ouvisse:
— Benzinho, essas traças estão me deixando louca. Eu liguei para a prefeitura e eles mandaram o homem do controle de insetos!
Ainda mais desconfiado, Carlos sobe a escada, entra no quarto, abre o armário e vê um homem nú no meio dos vestidos da Bety.
— Quem é você? — Perguntou ameaçador.
— Agente de controle de insetos ao seu dispor, gaguejou o amante.
— O que você está fazendo pelado dentro do armário?
— Pelado? p**...! Essas traças!
— A... A... A-lô!
— Fala, Gaguinho! Beleza?
— Be... be... be... belê... le-lezzzza! E vo-vo-vo-vo... c-cê?
— Deixa pra lá... É o seguinte! Tô ligando essa hora pra te pedir um favor.
— É que a mãe do Nélio, o teu vizinho do lado, faleceu... Queria que você fosse até a casa dele e desse a notícia. Você faz isso?
— Eu vo-vo-vo-vou te-te-tentar! — e desligou o telefone.
O Gaguinho ficou todo nervoso com a missão e foi tocar a campainha da casa do Nélio.
Depois de algumas tentativas ele atendeu, sonolento.
— O que foi, Gaguinho? O que você quer essa hora?
— É que eu te-te-te-te-tenho uma no-no-no-no-ti-ti-ti-ti-ciaa pra te-te-te-te...
— Fala logo, Gaguinho!
— Eu não co-co-co-co-consi-sigo, po-po-po-po-pô!
Vendo o nervosismo do Gaguinho somado com sua dificuldade natural de falar o Nélio resolveu facilitar as coisas:
— Faz o seguinte: dizem que gago não gagueja quando tá cantando, né? Então diz cantando!
— Ta-ta-ta-tá bom... É o se-se-se-se-guinte...
— Vai, Gaguinho!
— Olê-lê! Olá-lá! Sua mãe morreu, amanhã vão enterrar!
Um general que passava revista as tropas, ouviu um altíssimo espirro. Irritado, perguntou:
- Quem espirrou?
Nenhuma resposta. Morto de ódio, ordenou:
- Sargento, mande fuzilar 5.
E foram fuzilados. Então o general repetiu:
- Quem espirrou?
Apavorado um dos soldados, disse gaguejando de medo:
- Fui eu, meu general!
Do alto das suas medalhas, o ditador dá um sorriso e diz suavemente:
- Santinho, meu filho.
No mesmo instante, começa a procurar o provável amante. Olha debaixo da cama, nada, atrás da porta, ninguém, abre o armário e dá de cara com um rapaz louro e bonito.
— O que você está fazendo aí? — pergunta ele, enfurecido.
— Ãhn... Humm... Eu vim dedetizar o armário... — gagueja o rapaz. — As traças estão comendo todas as roupas!
— Mas, pelado?
— Viu só? Já comeram a minha também!
O vizinho gago disse:
— Zé, a-a-a s-s-susuuuu...
Zé interrompeu:
— Fala logo o que aconteceu!
— A-a-a- suuuu-aaaaaa...
Zé disse:
— Fala cantando! (quando gago canta não gagueja).
— Ta-ta bo-bo-bom... (disse o gago).
O gago cantou o que estava acontecendo:
— O le le, o lá lá sua mãe morreu vão enterrar!
— O le le, o lá lá sua mãe morreu vão enterrar!
Certo dia toca o telefone do gaguinho às três da manhã e ele atende:
— A... A... A-lô!
— Fala, gaguinho! Beleza?
— Be... be... be... belê... le-lezzzza! E vo-vo-vo-vo... c-cê?
— Deixa pra lá... É o seguinte! Tô ligando essa hora pra te pedir um favor.
— É que a mãe do Nélio, o teu vizinho do lado, faleceu... Queria que você fosse até a casa dele e desse a notícia. Você faz isso?
— Eu vo-vo-vo-vou te-te-tentar! — e desligou o telefone.
O gaguinho ficou todo nervoso com a missão (Imaginem um gago nervoso!) e foi tocar a campainha da casa do Nélio.
Depois de algumas tentativas ele atendeu, sonolento.
— O que foi, Gaguinho? O que você quer essa hora?
— É que eu te-te-te-te-tenho uma no-no-no-no-ti-ti-ti-ti-ciaa pra te-te-te-te...
— Fala logo, Gaguinho!
— Eu não co-co-co-co-consi-sigo, po-po-po-po-pô!
Vendo o nervosismo do gaguinho somado com sua dificuldade natural de falar o Nélio resolveu facilitar as coisas:
— Faz o seguinte: dizem que gago não gagueja quando tá cantando, né? Então diz cantando!
— Ta-ta-ta-tá bom... É o se-se-se-se-guinte...
— Vai, gaguinho!
— Olê-lê! Olá-lá! Sua mãe morreu, amanhã vão enterrar!
Logo que morre, um famoso senador brasileiro chega ao paraíso e é recepcionado por São Pedro que estranha o fato e lhe diz:
— Bem, como raramente vemos parlamentares por aqui, não sabemos bem o que fazer com você.
— Não vejo problema, é só me deixar entrar — diz o antigo senador.
— Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe onde seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado, todos muito felizes e em traje social o cumprimentam calorosamente.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar falando sobre os bons tempos em que ficaram ricos a custa do povo.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. No final do dia, nosso nobre parlamentar sobe para conhecer o Paraíso.
Depois de passar 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando, São Pedro retorna:
— E então, qual lugar você escolheu para sua morada eterna?
Depois de pensar por alguns segundos, o político responde, decidido:
— Olha, o Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.
São Pedro então o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
— Não estou entendendo... — gagueja o senador — Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados !
Diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
— Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto...
Duas horas da madrugada, um vizinho gago, tocou a campainha da casa Zé.
O vizinho gago disse:
- Zé, a-a-a s-s-susuuuu...
Zé interrompeu:
- Fala logo o que aconteceu!
- A-a-a- suuuu-aaaaaa...
Zé disse:
- Fala cantando! (quando gago canta não gagueja).
- Ta-ta bo-bo-bom... (disse o gago).
O gago cantou o que estava acontecendo:
- O le le, o lá lá sua mãe morreu vão enterrar!
- O le le, o lá lá sua mãe morreu vão enterrar!
— (jovens) o gago..
(gago)oooo que quee quee fooo foiii??
(jovens)eu aposto 200 reais com você que você não consegue chegar no balcam do bar e pedir uma c**... sem gaguejar..
(gago)aaaaa.. Aaapostadoooo depois de alguns minutos e de uma bom treino do gago ele foi em direção ao balcam e diz:
(gago) oooo garçomm (garçom)que foi??
(gago)me ve uma c**...??...
(garçom)skol ou itaipava??
(gago)aiiiiii.... Aaa.. Asssimmm voc... Vocêê... Meeee... Foooo... Foooodeee!!!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos gaguejou gari piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas gaguejou roubou brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.