Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Pescou . Existem algumas piadas pescou curtas indagou que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com pescou engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um velhote vai pescar e o tempo vai passando e nada, nem um peixinho para amostra. Entretanto chega um maluco pronto para pescar e coloca-se uns metros mais à frente.
Saca a cana de pesca e, segundos depois, já um enorme peixão vinha agarrado à linha. Logo a seguir outro e outro e mais outro Espantado, ainda com o cesto vazio, o velho não resiste e pergunta:
- Ouça lá, qual é o seu segredo para pescar tanto em tão pouco tempo?
- Dam gue ze bamguer as nhguinhogas guengues – responde o maluco.
- Desculpe? – pergunta o velhote
Diz novamente o maluco:
- Dam gue ze bamguer as nhguinhogas guengues.
Sem voltar a perceber, volta a perguntar o velhote:
- Desculpe, importa-se de repetir?
- Dam gue ze bamguer as nhguinhogas guengues! – repete o maluco.
Novamente o velhote:
- Vai-me desculpar, mas não percebo nada do está a dizer
O maluco abre a boca e cospe para a mão um monte de minhocas e diz:
- Tem de se manter as minhocas quentes
Do Ministério do Trabalho, uma secretária liga para o Ministério da Agricultura e Pescas:
- Olá colega! Olhe, é o seguinte: devido às restrições impostas pelo senhor Ministro das Finanças, nós aqui já esgotámos o papel higiénico deste mês! Haverá por aí algum rolinho a mais que nos possam emprestar?
Responde a colega;
- Ai, menina, aqui também já acabou! A nossa vantagem é termos o campo e muita águinha do mar
—
Um maluco, armado de cesto e cana de pesca, chega ao molhe do cais da barra e começou a preparar os apetrechos para iniciar a pesca. Pergunta um pescador que já lá estava:
- Então, amigo, você não usa anzol?!
O maluco:
- Uso. Então, não vê?!
O outro:
- Mas, isso é um imã!
O maluco:
- Eu sei! Para os peixes agulha e espada não há nada melhor
—
A filha chega em casa com a cara toda roxa e inchada
- Filhaaa O que aconteceeeeu? – Pergunta aflita a mãe.
Explica a filha:
- Fui pescar com o pai e tinha uma abelha na cara.
- E ela picou-te? – Interrompe a mãe.
E diz a filha:
- Não deu tempo, o pai matou-a com o remo!
Um advogado e um engenheiro encontram-se na pesca. O advogado comenta:
- Estou aqui porque a minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro dela. E o seguro pagou tudo
Diz o engenheiro:
- Que coincidência! A minha casa também foi destruída num terramoto e também perdi tudo. O seguro também pagou tudo
O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta:
- Como é que fazes para provocar um terramoto?
Um casal de açoreanos:
- Amoure, dá-me a couna.
E responde a mulher:
- Ah quereide, hóje na posso dar a couna, tou co priode
E diz o homem:
- Na é éssa couna, estupda! É a couna de pesca
Domingo, como de costume, levantei-me cedinho, coloquei os meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até passeei com o cão. Depois, fui até à garagem e engatei o barco de pesca no meu 4×4.
De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo o dia.
Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei a roupa e meti-me rapidamente debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
- O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, responde:
- E acreditas que o i**... do meu marido foi pescar com este tempo?!
Um maluco estava num dos cantos da sala-de-estar do hospital, armado de cana de pesca. A certa altura, pergunta-lhe outro maluco:
- O que é que estás a fazer?
O primeiro:
- Estou à pesca.
O outro:
- À pesca?! Mas, o anzol está preso na teia-de-a**...!
O primeiro:
- Pois está! E eu estou à pesca do peixe-a**...
—
ANÚNCIO NO JORNAL:
Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou muito boa fêmea e adoro brincadeiras.
Gosto muito de passeios nas matas gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de inverno aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de velas fazem que vá comer-lhe à mão.
Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta, vestindo apenas o que a natureza me deu. Telefone para 999999999 e pergunte pela Micas.
Aguardo notícias suas
RESULTADO DO ANÚNCIO:
Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a Sociedade Protetora dos Animais – Secção de Caninos…
Estava um maluco sentado no banco de jardim do hospício segurando uma cana de pesca com o anzol dentro de um balde com água. Passa por ele um médico que pergunta:
- O que estás a pescar?
Diz o maluco:
- Otários, doutor.
Interessado, pergunta o medico:
- E já apanhou algum?
Responde o maluco todo contente:
- Sim Consigo já são cinco!
Um português, um francês e um inglês vão à pesca. No dia seguinte encontram-se. Diz o inglês:
- Eu apanhei cinco peixes!
Diz o francês:
- Eu apanhei dez peixes!
O português ao ficar calado, pergunta o inglês para o português:
- Então e tu, o que é que apanhaste?
Responde o português:
- Olha, eu apanhei… uma constipação!
Você pode explorar piadas para fazer com pescou piscar curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de pescou limpo. Há também trocadilhos com pescou para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Dois malucos foram à pesca. Pergunta um, durante os preparativos:
- Que isco é que vais usar, natural ou artificial?
Responde o outro maluco:
- Natural. É a minhoca. E tu?
Diz o primeiro maluco:
- O meu também é natural, mas é vegetariano. Uso milho!
O outro:
- Milho?! Mas, que peixe apanhas tu com milho?!
O primeiro:
- O peixe-galo
—
Uma loira decidiu fazer pesca no gelo. Leu livros sobre o assunto, pegou numa cana e num serrote e lá foi ela. Quando começou a fazer o buraco no gelo ouviu uma voz:
- Aí não há nenhum peixe.
Decidiu ir para outro lado. Andou um pouco e voltou a tentar. De novo ouviu a voz:
- Aí não há nenhum peixe.
Voltou a andar um bocado e tentou outra vez. E a voz continuou:
- Aí não há nenhum peixe.
Intrigada ela pergunta:
- Quem és tu? És Deus?
E responde a voz:
- Não grande burra, sou o dono do ringue de patinagem.
Joaquim está sentado à beira do rio, pescando, quando de repente avista o amigo Manuel.
- Ó Manuel! - grita ele.
- Ó Joaquim! - responde o amigo.
- Como faço para atravessar para o outro lado do rio?
- Não sejas b**..., Joaquim! Tu já estás no outro lado!
A mãe, ao ver a filha de 10 anos voltar da pescaria com o pai, com o rosto todo inchado, fica indignada:
- Minha filha, o que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou?
- Não deu tempo... o papai o matou com o remo!
O garoto chegou atrasado à escola e falou para a professora:
— Fiquei discutindo com o meu pai porque eu queria ir pescar e ele não deixou!
— Ótimo! — respondeu a professora — Seu pai se preocupa com você!
— Não é bem isso não, fessora... Ele me disse que a isca que ele tinha mal dava pra ele!
Outro dia fui pescar e por sorte capturei uma enguia elétrica. Coloquei ela no barco, encostei levemente nela... e nada de dar choque.
Encostei o dedo na boca dela e nada de dar choque.
Chegando em casa, quando preparava a enguia para ser cozida, abri a barriga dela e encontrei 2 contas de energia atrasadas.
O Papa morre, chega ao Céu e São Pedro pergunta-lhe:
- Quem és tu?
- Eu sou o Papa. – Responde o papa.
- Quem? – Pergunta admirado São Pedro.
- O Papa! – Insiste o papa.
Intrigado pergunta São Pedro:
- O que é isso de ser um Papa?
Explica o papa:
- Ora… Eu represento a igreja católica! Deus, Jesus…
Jesus está a ouvir a conversa e diz a São Pedro:
- Acho que já percebi…
- Então? – Pergunta confuso São Pedro.
E explica Jesus:
- Sabes aquele negócio de pesca que montamos na Terra com a ajuda do meu pai? Acho que ainda funciona!
Pescou um, dois, três, uma infinidade de peixes grandes. Estava feliz da vida. De repente chega um guarda florestal e o intimou:
— Ei, o senhor precisa de licença para pescar aqui!
— Mas seu dotô... As minhoca tão funcionando tão bem!
O cearence tva pescando num rio quando ele teve uma vontade de fumar cigarro, então ele prorcrou no bolço dele e não encontrou aí ele viu o gaúcho do outro lado do rio! então ele comneçou a fazer o gesto com a mão dizendo:
— Gaúcho tem cigarro aí Gaúcho?
O ´Gúcho soltou a vara e disse:
— Eutambém te amo thê!
O marido reclama para a mulher:
- Sandra! Por que você não me faz mais aquelas loucuras sexuais que você fazia antes do casamento? Aquelas posições loucas, aquelas coisas inacreditáveis...
E ela se defende:
- Você já ouviu falar de algum pescador que continue a dar isca para o peixe depois de ter conseguido pescá-lo?
Um mineiro e um gaucho foram pescar, e num certo momento da pesca o mineiro se levantou abaixou as calça, deu um assovio e apareceu um jacaré q começou a c**... seu p**.... O mineiro deu uma tijolada na cabeça do bicho q foipro lago. ele perguntou pro gaucho se ele qria esperimentar, o gaucho disse q sim mas q uma tijolada devia doer muito...
Um maluco estava debruçado no muro das traseiras do manicómio que dava para um riacho, pergunta a um tipo que pescava:
- Já pescaste alguma coisa?
Diz o pescador:
- Nada! E já aqui estou vai para seis horas!
Convida o maluco:
- Olha, então bate aqui ao portão que eles deixam-te entrar
—
No hospício, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água. O médico passa e pegunta:
— O que você está pescando?
— Otários, doutor.
— Já pegou algum?
— O senhor é o quinto.
De repente o Jack fala pro Joe:
— Ai Joe... acho que um jacaré comeu meu pé!!
— Sério Jack... qual??
— Sei lá... jacaré é tudo igual...
O pescador vai voltando da pescaria com um peixe enorme. Ele entra em casa e a mulher fala:
— UAU!!! Que peixe enorme!
— Isto não é nada. Você devia ter visto o que engoliu o Júnior.
Um médico queria ir pescar e aproveitava e descansava um pouco do trabalho do dia-a-dia. Então aproximou-se do seu assisntente e disse-lhe:
- Amanhã vou pescar e não queria fechar a clínica, acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Sim, senhor Sem problema! – respondeu o assistente.
Então o médico lá foi pescar e voltou no dia seguinte. Ao chegar à clinica tenta saber o que se passou na sua ausência. Pergunta o médico ao assistente:
- Então como correu o dia de ontem?
Diz o assistente:
- Cuidei de 3 pacientes. O primeiro tinha dor de cabeça e então dei-lhe paracetamol.
- Bravo meu rapaz. E o Segundo? – Pergunta o médico.
- O Segundo teve indigestão e eu dei-lhe Gurosan. – Informou o assisntente.
- Boa, muito bem! Você é bom nisto. E o terceiro? – perguntou o médico.
Continua o assisntente:
- Bom doutor, eu estava aqui sentado e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Ela tirou a roupa, despiu tudo, incluindo o soutien e as cuequinhas. Despois deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e gritou:
- “Ajude-me, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo um homem!”
- Nossa senhora E o que você fez? – pergunta interessadíssimo o médico.
Responde o empenhado assistente:
- Eu?! Eu pus-lhe gotas de Visadron nos olhos
De viagem no interior, o paulista vê um grande lago e tem a brilhante ideia de fazer uma pescaria.
— Esse lago é propriedade de alguém? — pergunta ele a um caipira que está passando.
— Não sinhô. É púbrico!
— Então é crime tirar alguns peixes dele?
— Crime num é não sinhô... É milagre!
Num belo domingo de manhã o pai levou o seu filho para pescar. Mais tarde na volta, o homem perguntou ao filho:
- Então, filhão? Gostou de pescar?
- Gostei, pai. Quando vamos comer os peixes?
- Primeiro temos que limpá-los.
- Mas pra que limpar se eles já estavam na água?
Dois velhos e surdos estavam pescando quando um perguntou pro outro sê está pescando ñ estou pescando ai o outro falou a bom achei que estava pescando.
O louco estava com um balde d água e uma vara de pescar, o psiquiatra perguntou a ele:
- O que você está pescando?
- Idiotas.
- Quantos você já pegou?
- Três, com o Senhor!
O primeiro pergunta:
— Vai pescar?
O outro responde:
— Não, vou pescar...
O primeiro:
— Ah... bom! Pensei que ía pescar...
— E aí, o que pescou hoje?
— Três pintados, quatro dourados e um jaú!
— Impossível! — diz ela.
— Como assim, impossível?
— Ué! Você só saiu de casa com vinte reais!
O pai e o filho estão se preparando para pescar juntos, e o pai pergunta:
— Filho, está pronto para a diversão?
O filho responde:
— Estou, mas a gente não ia pescar antes?
Quando voltou, estava com o lado esquerdo do rosto inchado. A mãe perguntou:
— O que foi isso no seu rosto, minha filha?
— Marimbondo, mamãe. - respondeu a menina.
— Ele te picou? pergunta a mãe.
— Não deu tempo. O papai matou com o remo.
— Você??? Mas eu nunca vi trazer um peixe sequer para casa !
— É que eu nunca consigo pescar o primeiro para iniciar a série.
dois surdos se encontram.
um diz:
-você vai pescar?
-não vou pescar! - diz o outro surdo.
-ah bom! pensei qie você ia pescar! - diz o surdo.
A menina foi pescar de manhãzinha com o pai e de tarde ela volta sozinha,chorando e com um hematoma bem grande do lado do rosto.
— Que foi isso?
Pergunta a mãe.
— Foi pernilongo!
Responde a filha em meio a soluços.
— Mas ele te picou e ficou assim inchado e vermelho?
— Não. O papai o acertou com o remo primeiro.
Educadíssimo, com seu perfeito português, chega a beira do rio e pergunta ao caipira do lugar:
— Meu senhor. Este rio é piscoso?
O caipira coçou a barba, olhou para ele e lascou:
— Bão. Quando "Chuvisca pisca"!
Seus amxigos vão lhe parabenizar e o jogam para cima e ele diz:
— Hipi Hipi.
Seus amigos:
— Urra.
— Hipi Hipi, -Urra.
Vem um hipopótamo o os engolem.
Uma morena pega uma vara de pescar e enche um baude cheio de agua e vai para o meio da rua pescar uma loira passa e pergunta?
— O q vc ta pescando a morena responde _ otarias e quanto vc jah pescou?
4 E vc e a 5!!!!
By:jeff
O pescador chega em casa e diz para a mulher:
— Oi, meu amor... Ah, hoje não consegui pescar nada!
— Eu sei — respondeu ela — Você esqueceu a carteira em casa!
O marido todo empolgado na manhã de sábado começa a se esfregar na mulher, mas ela diz:
- Pode parar, pode parar... Hoje estou naqueles dias!
E o marido pergunta:
- Então vou aproveitar esses dias para pescar. Posso?
- Claro, querido - responde a esposa.
O marido arruma as tralhas, entra no carro e sai cantando um sertanejo: "Que pescar que nada, vou beijar na boca. Ver a mulherada na madrugada ficando louca..."
Em meio a um projeto inter-religioso, criado para que Sacerdotes de cultos diferentes se conheçam e estreitem amizade, um Padre Católico, um Rabino e uma Sacerdotisa Wiccaniana foram pescar em um lago. Já estavam no barco há algumas horas quando a Bruxa disse:
— Desculpem, já volto, preciso ir ao banheiro.
Se aproximou da borda do bote, fez um gesto com as mãos, pronunciou algumas palavras e saiu calmamente andando sobre a superfície do lago, foi à cabana que tinha o banheiro e voltou da mesma forma. O Padre ficou espantadíssimo. O Rabino nem esboçou surpresa. Logo em seguida, o Rabino disse:
— Deixei nosso almoço lá na cabana, vou buscar.
Foi até a borda do bote, murmurou alguma coisa e saiu, tranquilamente andando sobre as águas do lago também. O Padre ficou espantadíssimo e pensou:
— Se esses dois inféis conseguem isso, eu também conseguirei!
Foi à borda do bote, rezou um pai-nosso e deu um passo... imediatamente caindo no lago. Enquanto salvavam o Padre, o rabino cochichou para a bruxa:
— Tallvez fosse melhor termos contado a ele sobre as pedras do lago.
E a bruxa respondeu:
— Que pedras?
Certa vez um candidato a vereador resolveu fazer campanha pros lados das roças. Chegou em um aviário e se ofereceu para pagar tudo o que as pessoas necessitassem. Veio o primeiro e pediu uma vara de anzol. O segundo veio buscar isca para pescar. O terceiro queria uma fisga, e assim todos os que por ali passavam só pediam artigos para pescaria. O candidato mesmo intrigado com a folga do pessoal foi pagando.
Até que mais tarde chegou um sujeitinho que queria comprar uma enxada. O candidato a vereador elogiou o moço, dizendo:
- Até que enfim alguém que deseja trabalhar , parece que aqui quase todo mundo só sabe pescar. Meu filho , escolha a melhor enxada, pois ela irá auxiliá-lo no seu trabalho.
E o caipira:
- Precisa não tio, para procurar minhoca serve qualquer uma...
O padre e o pastor resolveram tomar um café e sairam caminhando sobre as águas, o que deixou o rabino atônito. Êle mal podia acreditar no que estava vendo! Orou fervorosamente a Jeová pedindo-lhe que também fizesse esse milagre com êle, saiu da canoa e tchbuum!... foi direto para o fundo. Conseguiu subir na canoa e fez oração mais longa e intensa, pôs o pé na água e, de novo, foi direto para o fundo. O Padre e o pastor, já na margem, estavam olhando as tentativas desesperadas do rabino e o pastor comentou:
— Ao que tudo indica, o rabino não tem idéia de onde fica o deck semi-submerso!!
O padre pescava milhares de peixes, enquanto o caipira não pegava nenhum. Então, finalmente o caipira pergunta para o padre:
— Eta padre, qual é o segredo pra pescar tanto peixe assim?
— É uma supertição. Antes de pescar, eu sempre passo a mão no peito de qualquer mulher. Respondeu o padre.
No outro dia o caipira, antes de ir pescar, passou a mão no peito da sua mulher e ela, olhando aquela situação perguntou:
— Ora, também vai pescar hoje?
Num encontro entre o Presidente do Brasil e o Presidente de Portugal, o Presidente de Portugal, cansado com tanta gozações, propôs para que o Presidente do Brasil construísse uma ponte numa área de seca no Nordeste para servir como gozação.
Então o Presidente do Brasil, preocupado com as relações diplomáticas, construí a tal da ponte no sertão Nordestino. Quando os portugueses ficaram sabendo, foi aquela gozação.
Posteriormente, noutro encontro entre os presidentes, o Presidente de Portugal disse que já poderiam destruir a ponte, porque ele já tinha se divertido o suficiente. E como resposta, o Presidente do Brasil respondeu:
— Infelizmente não posso destruir a ponte no sertão nordestino, porque tem muitos portugueses em cima dela pescando!
— Este é um excelente lugar para os peixes! — garantiu ele.
— É mesmo? Então passa a vara pra cá!
Algumas horas depois o vendedor de vara passa novamente pelo local e encontra o seu cliente.
— Escuta aqui, amigo! Até agora eu não consegui pescar nenhum peixe! Você não disse que esse era um ótimo lugar pros peixes?
— Claro! — respondeu o vendedor, fazendo propaganda de celular — É um lugar tão bom pros peixes que até hoje eu não consegui convencer nenhum a ir embora comigo!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos pescou esbarrou piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas pescou espatifou chao brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.