Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Indagou . Existem algumas piadas indagou curtas viajou que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com indagou engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
— Todos tem mania de se automedicar. Você por exemplo: O que fez antes de vir aqui?
— Passei na farmácia — respondeu o cliente.
— É? E qual foi a resposta i**... que o cretino do farmacêutico te deu?
— Ele me mandou vir aqui, te procurar!
O policial indaga: "Você tem noção de qual era a velocidade do seu veíc**..., antes de pará-lo?"
No que Heisenberg responde: "Não, mas sei exatamente onde estou!".
Quando ele entra na cidade repara diversos rapazes com a bunda na janela. Curioso ele resolve indagar a um deles :
— O que esta havendo , vocês assim com a bunda de fora na janela?
A resposta :
— E que hoje a previsão do tempo informou que vai dar um vento de fo*der.
— O senhor está sendo acusado de quê?
— Estou sendo acusado porque resolvi fazer as compras de natal antes do tempo certo.
— Como assim? Isso não é crime! O quão antes você tava fazendo as compras?
— Antes das lojas abrirem
— Qual foi o pecado de Adão?
— Ele comeu o fruto proibido.
— E qual foi o castigo?
— Ele teve que se casar com Eva...
— Pô cara to preocupado ó.
Aí o amigo falou:
— Porque rapaz?
Aí ele:
— Porque o nome da minha sogra é esperança... E dizem que esperança é a última que morre.
Aí o amigo indagou:
— Rapaz pelo menos a sua é a última e a minha que é perpétua e num morre nunca!
— Quero meio quilo de pó para matar ratos — Pediu o homem.
— O senhor vai levar? — Indagou o atendente.
— Não. Vou pedir que os ratos venham comer aqui...
O sujeito vai visitar o pai de 85 anos no hospital.
- Como é que vai, papai?
- Nada mal - responde o velhinho - Me tratam muito bem.
- E a comida?
- Muito boa - responde o velhinho.
- E as enfermeiras, te tratam bem?
- Não podia ser melhor, filho. Essas moças são muito carinhosas comigo.
- E para dormir? Você dorme bem? - indaga o filho.
- Sem problema. Às dez, me trazem um prato de sopa e um comprimido de Viagra. Durmo feito uma pedra.
O filho vai ver a enfermeira para saber se ele ouviu direito:
- Enfermeira, soube pelo meu pai que vocês estão dando Viagra para ele antes de dormir. Não pode ser verdade!
- É verdade, sim. Seu pai lhe disse a verdade. Todas as noites lhe damos um prato de sopa e um comprimido de Viagra. Funciona muito bem: a sopa o faz dormir, e o Viagra o impede de rolar na cama.
Um presidente de empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se t**... com a mulher dele, depois de tanto tempo, é trabalho ou prazer.
Na dúvida, liga pro diretor geral e pergunta.
— Para eu t**... com minha mulher depois de 25 anos de casado, é trabalho ou prazer?
O diretor liga pro vice-diretor e faz a mesma pergunta.
— Para o presidente, t**... com a mulher dele depois de 25 anos de casado, é trabalho ou prazer?
O vice-diretor liga para gerente geral e pede para que responda se é trabalho ou prazer quando o presidente da empresa transa com a mulher dele, depois de 25 anos de casado...
E assim segue a corrente de ligações, até que a pergunta chega no jurídico e o advogado chefe, pergunta para o estagiário que está todo afobado, fazendo mil coisas ao mesmo tempo:
— Rapaz, você tem um minuto para responder; quando o presidente da empresa transa com a mulher dele, depois de 25 anos de casado, é trabalho ou prazer?
O rapaz imediatamente, com convicção, responde:
— É prazer!
O advogado chefe, impressionado pela agilidade e convicção da resposta do rapaz, indaga.
— Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança?
O rapaz, que é estagiário, diz:
— É que se fosse trabalho já tinham mandado eu fazer.
Um papagaio de lábio pintado, penacho do rabo todo arrepiado e balançando uma bolsinha a tiracolo foi visto por outro que estranhando a cena, indagou:
— Que é isso meu irmão, como você mudou ! Olha, cansei de dar o pé. . . Um pracinha que morava no bairro italiano do Bras foi convocado para ir junto com a FEB lutar pelos aliados nos campos da Italia. Colocou seu louro de estimação nos ombros e começou a desfilar na Avenida S. João ao som marcial das fanfarras. O louro então perguntou-lhe:
— Onde vamos? - Fica quieto que e segredo militar. O pelotão desceu a Santos e o papagaio, vendo o porto e o navio, tornou a perguntar:
— Onde vamos? - Fica quieto que é segredo de guerra. Já em alto mar, sob o mais tremendo blecaute do navio, o louro ainda intrigado continua a perguntar:
— Como e? Vai ou não vai dizer para onde vamos? - Calado! não posso dizer pois é segredo militar. Finalmente chegaram a Napoles onde foram recebidos festivamente pelo povo, que não cansava de aplaudir e desejar boas-vindas. Foi então que o papagaio se virou para o seu dono e disse:
— Tanto mistério para me trazer de volta para o Brasil
Um casal se conheceu numa festa e, depois de uma longa paquera, foram parar no motel. E tiveram uma noite inesquecível. No dia seguinte, ao acordar, eles se entreolhavam apaixonados. No que o moço disse:
- Essa foi a melhor transa da minha vida. E, depois de tudo, pude perceber que você é uma cabeleireira.
- Sou mesmo. Como é que você adivinhou ?
- Pela maneira com a qual você tocava meu cabelo na noite passada.
- Eu também sei o que você é. Você é petista militante. O rapaz, muito surpreso, indagou:
- Como você sabe disso ?
?Bem, muito simples: enquanto transávamos, percebi que quando você estava por baixo, gritava muito e, quando estava por cima, não sabia o que fazer...
Você pode explorar piadas para fazer com indagou pescou curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de indagou limpo. Há também trocadilhos com indagou para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Aqueles dois amigos conversavam sobre a possibilidade de abrir um restaurante em sociedade e estavam combinando as condições.
— Você entra com o capital de um milhão, nós compramos o ponto, fazemos um contrato de cinco anos, você arruma o fiador, nós contratamos as instalações, cozinha, freezer etc...
— E você entra com o quê? — indagou o amigo.
— Ah, eu entro com meu know-how, assumo a caixa, cuido da contabilidade, administro as contas bancárias, etc...
— Mas e se não der certo? — pergunta o primeiro, preocupado.
— Cada um fica com o que trouxe: eu com o meu know-how e você vende tudo e leva seu capital.
— Mas falta uma cláusula nesse seu contrato! — disse o dono do capital.
— Ué? Que cláusula?
— Falta um beijo!
— Beijo?
— É! Você já viu f**... completa sem beijo?
Então o tal homem foi lhe dizendo:
— Saia do carro! - Mas espera... o que esta acontecendo? - indaga o rapaz aflito. - Fique quieto e abaixe as calças e se masturbe! - Mas... - 'Mas' nada! Agora! - grita o homem, muito bravo. Então o rapaz meio, teve que se masturbar até chegar ao orgasmo. - E aí? - perguntou a vítima - Tá bom agora? - De Novo! - diz o tal homem - O que??? Você esta maluco? Eu não... - Vai logo, eu estou ordenando! O rapaz se masturbou de novo e a 'tortura' prosseguiu por mais seis orgasmos. Finalmente, completamente sem forças, o moço disse:
— Eu não agüento mais! Faça comigo o que quiser, mas não consigo mais pensar em nada relacionado a s**...! O homem diz:
— Você tem certeza? - Claro! Não agüento mais! Foram seis vezes, uma atrás da outra! Estou acabado! - Muito bom... - Diz o homem sorrindo. Ele se vira para o matagal atrás dele e grita:
— l**...! Pode vir aqui, minha filha! Agora está seguro pra você pegar uma carona com este senhor até Pirapora!
Ao entrar no hospital, pergunta a assistente e esta por sua vez chamou o médico. Ele se aproximou e disse:
— O senhor precisa ser forte numa hora dessas.
— Mas porque? meu filho nasceu? pergunta o pai aflito.
— Nasceu sim, mas sem os braços. disse o médico - sem os braços?! indaga o pai - e sem as pernas, os olhos, o nariz...
— EU QUERO VER O MEU FILHO! grita o pai desesperado.
Neste instante, uma enfermeira traz uma bandeja com uma enorme orelha em cima. O médico diz:
— Aqui está o seu filho!
O pai emocionado sussura bem perto do que seria seu filho.
— Filhinho! aqui é seu pai!
A enfermeira retruca:
— Não adianta falar com ele, pois ele é surdo!
.. Um pastor cuidava das suas ovelhas, quando avistou no horizonte um possante Jeep vindo em sua direção. Ao chegar perto do pastor, o Jeep parou. Desce um homem que sem mais nem menos, pergunta:
— Se eu lhe disser quantas ovelhas existem aqui você me daria uma? O pastor humildemente acenou que sim. Rapidamente o homem sacou seu 'lap-top' e num instante respondeu:
— Trezentos e trinta e cinco. O pastor sem nada falar, lhe deu a ovelha e indagou:
— Se eu adivinhar sua profissão posso ter a ovelha de volta? - Sim. - O senhor é 'consultor'! Estupefato, o homem devolve a ovelha ao pastor, mas não sem antes perguntar como ele adivinhou. - O senhor chegou aqui sem ser chamado, se meteu no meu negócio, me disse o que eu já sabia e ainda cobrou por isso!
De um grave acidente aéreo entre um 737 e um helicóptero o único sobrevivente foi um português que era o piloto do helicóptero. Indagado pelo departamento de controle aéreo sobre como havia ocorrido a tragédia, ele explicou :
— Pois, eu estava a levar um casal para um passeio panorâmico pela cidade. Como eu já conhecia bem o trajeto, as vezes me distraia a olhar pelo espelhinho o casal sentado na parte traseira do helicóptero.
E continuou:
— Para minha surpresa, numa dessas olhadas, vi que a moça estava com a mão no instrumento do rapaz, fazendo uns movimentos estranhos. De repente ela abriu a calca dele e tirou para fora. Ela continuava passando a mão quando subitamente o rapaz gritou:
"Olha o Jato!". Pois, aí eu me abaixei...
.
Entrou na Dutra Foi logo Estralando até chegar aos 220km/h ...
Logo um Guarda avista .. vai atrás e pede para parar ...
— Bonito a toda essa velocidade hein?! Diz o guarda..
— Documento e habilitação por favor... Emenda -documento? indaga o politico... Não tenho não! Diz o politico -Como Vc não tem?
— Roubei esse carro? (na maior cara dura) -ahn? Como assim? tah me dizendo que vc roubou esse carro? pergunta o guarda jah assustado!
— Sim roubei! afirma o politico -Tah mas como? questiona o guarda -Apontei a arma na cara do cara e peguei o carro!
Explica o polico (com ar mais comum do mundo) -Tah mas e o dono do carro?
— Matei ele!
— Como assim?
Matei e coloquei no porta mala... Que ver a arma ? tah no porta luva... !Conclui o politico O guarda indiginado e asssutado pediu reforso. explicou a situação...
Logo o comandante foi com reforço...
Ao chegar no carro:
— Boa tarde!(comandante) -Boa tarde!(politico) -Documento do carro por favor!?(comantante) -Claro aqui está!(politico) -pera ae? Tah no seu nome(cmnt) -ue claro o carro e meu!(plti) -Abre o porta luva por favor ! Ele Abre VAZIO!(cmnt) -abre o porta mala por favor ! ele abre Vazio(cmnt) - Olha senhor axo que ha algo errado aqui... Pois o guarda disse que vocÊ roubou esse carro matou o maotoirsta e que ele está no seu porta mala... e que vc tem uma arma no porta luva!(cmnt) -Olha seu policial esse guarda deve tar louco.. tadinho...
So falta falar que eu estva a 220km/h...(Conclui o politico Se livrando da multa por alta velocidade)
Os rapazes foi ficando grilado porque ele estava pegando todas as mulheradas.
Uns dos rapazes chegou no velho corcunda e perguntou:
— O quê que você tem que as mulheres ficam te dando moral?
O velho responde:
— Eu tenho o p**... bonito.
O rapaz pede pra ver.
O velho abaixa as calças e mostra.
O rapaz olha e indaga:
— Poxa velho você tem o p**... muito bonito, se eu tivesse um p**... desse vivia chupando!!!
O velho olha pra ele e responde:
— Porque você acha que eu sou corcunda?
Joãozinho chega todo feliz à casa e vai logo contar ao pai a sua última descoberta ''científica''.
- Pai, eu acabei de arrumar uma formula infalível para matar barata.
- E como é mesmo - indaga o pobre pai do menino.
- É muito simples. Você pega sal, um copo de pinga, um palio e uma pedra. Coloca em fila formando um sequência. Primeiro, a barata vai comer o sal pensando que é açúcar, ficará com sede e vai beber a pinga, ficará bêbada, tropeçará no palito, baterá a cabeça na pedra e morre! Pronto, é tiro e queda!
O entrevistador chamou o matemático e perguntou “Quanto é 2+2 ?”.
O matemático respondeu. “Quatro”.
“Mas quatro exactamente?”, indagou o entrevistador.
O matemático olhou surpreso para o entrevistador e disse “Sim, quatro, exatamente.”
Chamou o contabilista e perguntou a mesma questão: “Quanto é 2+2 ?”.
O contabilista disse: “Na média 4, acrescente ou tire 10%, mas na média é quatro.”
Por último chamou o economista. “Sr. Economista, quanto é dois mais dois?”.
O economista levantou, trancou a porta, fechou a cortina, sentou próximo ao entrevistador
e perguntou: “Diga-me uma coisa o que você quer igualar?”
Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel:
— Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?
Manoel, muito tranqüilo, responde:
— Maria, isto não tem problema algum...
Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:
— Escuta ó Manoel! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu, ó homem de Deus!
E Manoel novamente responde:
— Pois, pois... eu entendi, ó Maria.
— Ai, Jisus! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranquilo?
Finalmente, Manoel responde:
— Pois... sabes ó Maria, que este filho não é tambaim teu filho?
Maria rebate:
— Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infiliz na minha barriga por nove meses?
— Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado? Pois baim... eu o troquei por um limpinho que estava ao lado!
Um senhor de 80 anos entra na sala de espera superlotada de um consultório médico.
Quando ele se aproxima da mesa da recepção, a mocinha indaga:
— Pois não, senhor, qual é o seu problema?
— Bem, tem alguma coisa errada com meu p**......
A recepcionista se irrita:
— O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia!
— Por quê não? Você me perguntou o que havia de errado e eu respondi!
— Mas desse jeito o senhor causa embaraço aos presentes! O senhor devia ter dito que está com um problema na orelha ou qualquer coisa assim e depois explicar para o médico, lá dentro do consultório.
O homem se retira da sala, espera alguns instantes e entra de novo.
A recepcionista sorri e pergunta:
— Qual é o seu problema?
— Tem alguma coisa errada com a minha orelha...
A recepcionista faz um aceno de aprovação e sorri triunfante, saboreando o momento:
— E o que está errado com a sua orelha, senhor?
— Não consigo m**...!
A dona de um puteiro resolveu fazer um recadrastamento para as garotas que estava precisando de dinheiro e que quisesse trabalhar lá.
Não demorou muito tempo e fila já estava formada na frente do boteco.
Uma velhinha que estava a passar por ali ficou curiosa e foi logo perguntando:
— Oh minha, esta fila é para quê?
E a moça com vergonha de dizer tal indecência para a coroa, respondeu:
— É para catar laranja no pé, tia.
E a velhinha resolveu entrar na fila.
Esperou um pouco, até que chegou a vez dela.
A dona do puteiro espantada com a noventona, indagou:
— A senhora a esta idade ainda trepa?
— Trepar eu não trepo, mas chupo que é uma beleza.
Certto dia pela manha, vai passando em frente ao hospicio um cara dirigindo sua brasilia 47, entao derrepente cai a roda traseira do lado esquerdo. O cara furioso desse da brasilia e Grita:
- Que p**...!!! justo agora??? o que é que eu vou fazer??? Entao um louca sentado em cima do muro do hospicio Grita:
- Tira um parafuso de cada roda e nada com tes em toads elas !!!
O sujeito faz o que o louco diz e depois indaga o doido:
- Escuata aqui o... O Sr. nao é Louco não? Ele responde:
- Posso ser louco mas b**... como o Sr. não mesmo!!!
Certo dia, uma mulher havia combinado com o amante para que quando o marido viajasse, viesse a sua casa pôr os "assuntos" em dias.
Quando o marido sai, a mulher logo trata de chamar o amante, que logo chega na casa. Mas o marido percebe que havia esquecido sua agenda de negócios e resolve à voltar casa. E quando a mulher percebeu que o marido estava batendo na porta, alerta o amante:
— Trate logo de se esconder, que meu marido voltou!
— Mas onde? — indaga o amante desesperado.
— Sei lá, no armário, debaixo da mesa Depois de tantos rodopios, o homem resolve se esconder dentro de uma grande radiola, mas na confusão em um esbarrão perdeu o maior botão. E para infelicidade dele, que estava pelado, um dos seus testículos ficou para o lado de fora, encaixando perfeitamente no espaço do botão.
A mulher atende a porta e curioso questiona:
— Amor, por que demorou tanto?
— Estava tomando banho na hora que chegou.
Satisfeito com a resposta ele adentra na casa e já vai dizendo:
— Nossa, mas que casa silenciosa Vou colocar uma música pra animar um pouco.
O marido caminhou até a radiola e girou o testíc**... do amante e o amante não aguentando de tanta dor gritou:
— Rádio Rebola toca toda hora, seu f**... tira a mão da minha bola!
— Me dá um penico por favor.
— Penico? O que é penico? - indaga o argentino - É aquilo lá, ó... - fala o brasileiro apontando para o pequeno objeto.
— Ah... Este no és penico, chamamos a cá de brasileiro!
Que tamanho de brasileiro o senior quer?
— Me vê aí um que caiba uns cinco argentinos!
A dona de um puteiro resolveu fazer um recadrastamento
para as garotas que estava precisando de dinheiro e
que quisesse trabalhar lá.
Não demorou muito tempo e fila já estava formada na
frente do boteco.
Uma velhinha que estava a passar por ali ficou curiosa
e foi logo perguntando:
- Oh minha, esta fila é para quê?
E a moça com vergonha de dizer tal indecência para a
coroa, respondeu:
- É para catar laranja no pé, tia.
E a velhinha resolveu entrar na fila.
Esperou um pouco, até que chegou a vez dela.
A dona do puteiro espantada com a noventona, indagou:
- A senhora a esta idade ainda trepa?
- Trepar eu não trepo, mas chupo que é uma beleza.
Depois de um bela trepada com uma desconhecida o cara diz:
- voce é veterinaria não é?
- como vc Acertou? - responde a moça
- é q vc soube mexer direitinho com meu bichinho. -fala o moço
- e vc é petista, acertei?- pergunta a mulher
- porque? -indaga o homem?
- porque quando voce tava embaixo ficava gritando, mas quando vc tava em cima nao sabia fazer p**... nenhuma!
Mudança: o Tancredo estava se mudando e colocou o pouco que tinha numa camionete. Não sabendo onde colocar a marrequinha e o papagaio que possuia, jogou-os dentro do mesmo saco, amarrou e foi em frente.
Chegando ao destino 1 hora depois, retirou toda a tran-
qucira e ai lembrou-se da sacola. Abriu, saiu o papagaio e a seguir a marrequinha que saracoteou as penas do rabo, olhou ao redor e indagou do louro:
- Cade a lagoazinha que você me prometeu?
• Rapaaaaz...
Meu amigo bira cruzou ali a alexandrino de Alencar com a prudente de morais, alias, eu acho que todos os carro do mundo passam ali... meu amigo bira cruzou ali à 140Km/h por hora, o guarda deu uma apitada daquela de descolar o pulmão...fez: PÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍíííííííííííííííííííííí....iiiiiii...i...
o guarda colou junto no carro de bira e mandou....
-boniito hein?!?!?
e meu amigo bira retrucou
-e veloooz....
guarda: o senhor fez uma contra mao ali atras...
bira: sim, eu sei disso...
guarda: vc nao viu a placa nao?!
bira: vim sim!
guarda: e pq nao obedeceu?!
bira: o senhor ja parou pra pensar se eu fosse sair obedencendo tda placa q eu vejo na rua?!?!
guarda: oq é q teeem?!
bira: o senhor ja viu quantas placas tem escrito 'BEBA COCA-COLA'?!?!? eu ia explodiiiir!
ai o guarda começou a se estressar....e vocês sabem que quando o guarda fica sem resposta ele começa a procurar defeito no carro pra multar....quebra lanterna, procura a luz da placa pra ver se ta queimada...e continuou a conversa...
guarda: pisque a seta pra esquerda...
bira: não!, eu vô pra praia, é direto aqui...
guarda: pisque a seta pra direeeita..!
bira: rapaz! dexe de ser teimoso! eu vou pra praia, é aqui direto
guarda: acenda o farol!
bira: meio dia em ponto! o senhor é cego é?!
guarda: pise no freio..
bira: homi, e eu num já to parado aqui?!
ai o guarda reparou e perguntou: cade o cinto de segurança?!
bira: ta lá trás amarrando um botijão de gás!
guarda: e esse litro de whisky ai?!
bira: já tem doze anos, já pode andar na frente!
ai o guarda indagou: você ta com gracinha é?!
ai bira apontou pro banco de trás e disse: não! to com Irene, a prima dela!
guarda: você sabe q se eu quiser eu posso entrar ai e tirar sua carteira né?!
bira: meu senhor! faça esse favor...tem 5 anos q eu dirijo essa m**... e ainda nao tirei!
ai o guarda ja puuuuuto da vida, olhou pra menina no banco de tras e perguntou: ele é sempre engraçado assim?!
ai a menina: NAO! SÓ QUANDO ELE TA MUITO BEBADO!
Apos a consulta, o medico falou:
— De a ele um comprimido de 12 em 12 horas e retorne aqui em 15 dias. A caipira, preocupada falou: mas doto, nós num tem relogio!O medico perguntou, voce tem galo? ela respondeu! - Galo nos tem! O medico:
— Então, toda vez que ele cantar, de um comprimido e retorne em 15 dias. A caipira assim o fez, toda vez que o galo cantava, ela dava ao galo um comprimido. Passado os 15 dias, retornou ao medico, que já indagou ! Como está seu marido? teve melhoras? a caipira falou: bem doto, o home ta muito bao, mas o galo morreu.
Às três horas da manhã, a mulher acorda o marido:
— Benhê, estão batendo à porta. Vai ver o que é...
O sujeito vai atender e ao abrir a porta, dá de cara com um bêbado:
— Será que dá para você dar uma empurradinha? — diz o bêbado com voz pastosa.
O sujeito reclama, revoltado:
— Você acha que eu vou sair uma hora dessas para ajudá-lo a empurrar o carro? Nem morto!
E bate a porta na cara do bêbado. Voltando para a cama, a mulher pergunta quem era:
— Só um bêbado querendo que eu o ajude a empurrar o carro.
— E por que você não ajudou? — indaga a esposa.
— Ah... ele está bêbado... — balbucia o sujeito.
Pouco depois, a consciência começa a pesar e ele muda de idéia. Ao abrir a porta, ele não consegue ver nada além da escuridão e grita:
— Ei, você ainda quer a minha ajuda?
— Quero sim! — responde o bêbado.
— Mas onde é que você está?
— Estou aqui... no balanço!
— Olha, doutor... — diz a mulher — por mim eu nem viria. Mas meu marido não está feliz e disse que eu preciso de ajuda.
O médico faz uma série de perguntas sobre a performance da mulher. Ele fica intrigado ao ver que, aparentemente, ela era fogosa e bastante liberal. Já sem muitas perguntas a fazer, o psiquiatra finalmente indaga:
— Você costuma olhar para o rosto do seu marido quando está fazendo s**...?
— Bem, sim, uma vez eu vi.
— E como ele estava?
— Muito zangado — respondeu ela.
Neste momento o psiquiatra sentiu que estava realmente conseguindo algo e disse:
— Acho que estamos tocando num ponto muito interessante. Vamos mais a fundo. Você disse que só viu o rosto de seu marido uma vez enquanto fazia s**.... Isso me parece inusitado. Como foi que aconteceu?
— Ele estava nos espiando pela janela!
O caminhoneiro estava no seu leito de morte e pergunta
a mulher, com voz moribunda:
- Mulher, sei que estou morrendo e nada disso mais me
importa agora, mas só por curiosidade, você já me
traiu alguma vez na vida?
Ela enrubesceu, titubeou, mas acabou confessando a
verdade:
- Sim, meu marido! Eu te traí sim, mas apenas duas
vezes e somente para te ajudar.
- Como foi a primeira? - indagou o marido.
- Você se lembra daquela vez que pediu um empréstimo
ao banco para trocar o caminhao e eles nao liberavam
nunca o dinheiro e você já estava ficando
desesperado? E de repente o dinheiro foi liberado de
uma hora para outra?
- Sim... Tem razao, foi por uma boa causa, naquela
época eu estava até pensando em me suicidar. E a
outra vez?
- Você se lembra quando se candidatou a Presidente do
Sindicato e faltavam apenas 165 votos para vencer
Uma jovem deu entrada na maternidade pública já em trabalho de parto e começou a ser questionada pela parteira de plantão:
- Você não gostaria que seu marido estivesse presente no parto?
- Lamento, afirmou a jovem, ... mas não tenho marido.
- Tudo bem, mas ... e seu namorado?
- Também não tenho namorado - replicou.
- Mas você tem um parceiro ??
- Sou descompromissada e terei meu bebê sozinha - afirmou veemetemente.
Após o nascimento, a parteira voltou-se novamente para a jovem parturiente:
- Você teve uma linda e saudável menina, mas antes de vê-la gostaria de avisá-la que ela é negra!
- Bem..., comentou a jovem, ... não tive muita sorte, fiquei sem dinheiro e sem onde morar, então aceitei um papel num filme pornô e o ator principal era um negão!
- Lamento!, disse a parteira, Não sou entendida nessas coisas mas tenho que fazer essas perguntas esquisitas, além de também te informar que o bebê também tem cabelos louros!
- Bem..., disse novamente a jovem, ... eu estava realmente necessitando do dinheiro e havia também um rapaz sueco no filme. O que eu poderia fazer..???
- Lamento!, exclamou novamente, Realmente não tenho nada a ver com isso e gostaria de terminar por aqui... mas seu bebê tem olhos puxados...!!!
- Bem..., explicou novamente a moça, ... passava muita dificuldade e ... tinha também um chinês no elenco ... eu não tinha escolha!
Nesse ponto, a parteira desculpou-se, pegou o bebê e apresentou-o à recém-mamãe que imediatamente deu-lhe um tapa no bum-bum. O bebê começou a chorar e a mãe exclamou:
- Graças a Deus!
- O que que você quer dizer com isso?, indagou a parteira chocada.
- Bem..., explicou a jovem com cara de aliviada, ... tive o terrível pressentimento de que iria relinchar!!!
... Desde o início do de seu casamento sempre pedia para a esposa fazer s**... an*al, o que ela nunca aceitou... Um certo dia, quando chegava mais cedo do serviço, encontrou sua esposa num s**... an*al violento com seu melhor amigo. Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara num bar vizinho. Ao sair do bar encontrou um bêbado, ao qual o marido indignado contou sua história. O bêbado ouviu todo o drama do c**... e logo após disse:
— É, a vida é assim mesmo... Um dia, eu estava numa viagem de trem e me deu uma vontade tremenda de c**..., fui no banheiro e só pei*dei; de volta para a poltrona me deu uma tremenda vontade de pei*dar, pei*dei e acabei cagando... O c**... sem entender nada, indagou:
— Pôxa, eu tentei contar com uma ajuda, ou um conselho seu e você vem com esta estória de 'pei*dá', 'cagá'? E o bêbado respondeu:
— Só tô lhe mostrando como é a vida, a gente num pode confiar nem no c*ú da gente, imagine no dos outros!!!
— Posso descer pra m**...? — pergunta ao encarregado.
— p**... nenhuma! Você vai perder muito tempo. Mije daqui mesmo!
— Como?
— Tá vendo aquela tábua? Vai até a ponta dele e mija dali.
— Mas ela vai cair!
— Não se preocupe, eu fico na outra ponta pra fazer o contrapeso.
Assim que o peão tira o bilau pra fora, toca o telefone e o encarregado vai atender. O coitado despenca. Algumas horas depois o engenheiro da obra tentava entender o que havia acontecido, onde falhou a segurança, quando um peão arriscou um palpite:
— Eu acho que foi pobrema sexual!
— Problema sexual? — indagou o engenheiro.
— É! Eu vi ele caindo... tava com o bilau na mão e gritava:
"Cadê aquele viado? Cadê aquele viado?"
Açougueiro indignado com cachorro de advogado famoso, que todos os dias, pela manhã, vai em seu comércio e rouba 2kg de salsicha, resolve vingar-se, e, num belo dia, quando advogado adentra em seu comércio solicitando diversos cortes de carne, resolve indagá-lo:
— Caro amigo Doutor Alberto, gostaria de saber de sua pessoa, como advogado extremamente influente, quanto conseguiria ganhar de indenização de um dono de cachorro que todos os dias vem em meu estabelecimento comercial e rouba 2 Kg de linguiça, já perfazendo um total de 5 anos?
O advogado, sem saber que o açougueiro está falando de seu cachorro, responde-lhe:
— Conseguiríamos nos tribunais cerca de 5 mil reais!
O açougueiro, completamente contente com a resposta do advogado, e decidido a se vingar, assim rebate:
— Então esse é o valor que o senhor me deve, pois o cachorro em questão é de sua propriedade.
O açougueiro, achando ter se vingado efetivamente do advogado famoso, e esperando ser ressarcido dos danos sofridos, recebe a seguinte resposta do advogado famoso:
— Tendo em vista que o valor da indenização é de 5 mil reais, ressalto ao digno amigo que me é devedor da quantia de 2 mil reais, pois o valor da minha consulta é de 7 mil reais.
As três horas da manhã, a mulher acorda o marido:
— Benhê, estão batendo à porta. Vai ver o que é...
O sujeito vai atender e ao abrir a porta, dá de cara com um bêbado:
— Será que dá para você dar uma empurradinha? — diz o bêbado com voz pastosa.
O sujeito reclama, revoltado:
— Você acha que eu vou sair uma hora dessas para ajudá-lo a empurrar o carro? Nem morto!
E bate a porta na cara do bêbado. Voltando para a cama, a mulher pergunta quem era:
— Só um bêbado querendo que eu o ajude a empurrar o carro.
— E por que você não ajudou? — indaga a esposa.
— Ah... ele está bêbado... — balbucia o sujeito.
Pouco depois, a consciência começa a pesar e ele muda de ideia. Ao abrir a porta, ele não consegue ver nada além da escuridão e grita:
— Ei, você ainda quer a minha ajuda?
— Quero sim! — responde o bêbado.
— Mas onde é que você está?
— Estou aqui... no balanço!
Aqueles dois amigos conversavam sobre a possibilidade de abrir um restaurante em sociedade e estavam combinando as condições.
— Você entra com o capital de um milhão, nós compramos o ponto, fazemos um contrato de cinco anos, você arruma o fiador, nós contratamos as instalações, cozinha, freezer etc...
— E você entra com o quê? — indagou o amigo.
— Ah, eu entro com meu know-how, assumo a caixa, cuido da contabilidade, administro as contas bancárias, etc...
— Mas e se não der certo? — pergunta o primeiro, preocupado.
— Cada um fica com o que trouxe: eu com o meu know-how e você vende tudo e leva seu capital.
— Mas falta uma cláusula nesse seu contrato!!! — disse o dono do capital.
— Ué? Que cláusula?
— Falta um beijo!
— Beijo?
— É!!! Você já viu f**... completa sem beijo?
Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem decidiu dar-lhes duas virtudes.
Assim, aos Suíços os fez organizados e respeitosos da lei;
Aos Ingleses, corajosos e estudiosos;
Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados;
Aos Italianos, alegres e românticos;
Aos Franceses, cultos e finos;
Porém, quando chegou a vez dos Brasileiros, disse então ao anjo que escrevia em uma planilha:
- Estes vão ser inteligentes, honestos e petistas!
O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos brasileiros, foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos outros povos da Terra?
- Muito bem observado meu bom anjo! - Exclamou Deus. - Isto é verdade! Façamos então uma correção! De agora em diante, os brasileiros, povo do meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente! Assim o que for petista e honesto não pode ser inteligente, o que for petista e inteligente não pode ser honesto e o que for inteligente e honesto NÃO PODE SER PETISTA.
Palavras do Senhor...
Amém.
O pastor no dia da iniciação disse:
— Nós temos exigências especiais para paroquianos novos. Vocês tem que se privar de ter s**... durante duas semanas.
Os pares concordaram e voltaram ao término de duas semanas. O pastor foi para o casal ancião e perguntou:
— Você foi capaz se privar de s**... por duas semanas?
O homem velho respondeu:
— Nenhum problema, pastor.
— Parabéns! Bem-vindo à igreja! — disse o pastor.
O pastor foi para o casal de meia-idade e perguntou:
— Bem, você foi capaz se privar de s**... durante as duas semanas?
O homem respondeu:
— A primeira semana não estava muito ruim. A segunda semana para conseguir eu tive de dormir no sofá durante um par de noites mas, sim nós conseguimos.
— Parabéns! Bem-vindo à igreja! — disse o pastor.
O pastor então foi para o casal de recém casado e perguntou:
— Bem, vocês foram capazes se privar de s**... durante duas semanas?
— Não, pastor, nós não pudemos ficar sem s**... pelas duas semanas — o homem jovem respondeu tristemente.
— O que aconteceu? — indagou o pastor.
— Bem, lá pelo meio da primeira semana, minha esposa estava alcançando uma lata de milho no topo da prateleira e derrubou-a. Quando ela se agachou para apanhar, eu fui tomado pela luxúria e a possuí ali mesmo.
— Você entende, claro, que isto significa você não será bem-vindo dentro da nosso igreja, não ? — declarou o pastor.
— Nós sabemos. Depois disto, nós não somos bem-vindos no supermercado ali perto de casa também.
Chegando lá, a velha não agüentou a emoção ao conhecer a Terra Santa, teve um ataque cardíaco e morreu.
Depois de tomar as providências necessárias, o casal descobriu que transportar o corpo de volta para o Brasil custaria cerca de 10.000 dólares.
— Meu bem - disse a esposa - se você quiser, nós podemos enterrar a mamãe aqui mesmo. Eu não me importo...
— Que isso meu amor, eu faço questão de levar o corpo de minha sogra para o Brasil!
— Mas é muito caro querido, não tem problema em enterrar aqui.
— Não! - respondeu o marido, decidido - Aqui em Jerusalém, eu não a enterro de jeito nenhum!
Surpresa com a preocupação do marido a esposa indaga:
— Mas, por quê, não enterrar aqui, meu amor?
— Imagina você que um sujeito foi enterrado aqui e, depois de 3 dias, ressuscitou...
Um amigo encontra outro no bar completamente bêbado e chorando. Espantado, indaga ao companheiro o que lhe aconteceu. Este por sua vez, responde:
— Tem coisas nesta vida que não se explica.
— Como assim? — retruca o outro.
— E que eu estava ordenhando minha c**... de estimação, e quando o balde estava praticamente cheio ela virou o balde com a perna esquerda.
— E dai? — questionou o amigo.
— Tem coisas nessa vida que não se explica, falou o outro. Daí eu amarrei a perna esquerda no poste esquerdo e comecei a ordenhá-la novamente. Só que quando o balde estava pela metade ela tornou a virar o balde, desta vez com a perna direita.
— É por isso que você está assim? — perguntou o amigo.
— Tem coisas nessa vida que não se explica, falou novamente o outro. Então eu amarrei a perna direita no poste direito, e tornei a ordenhar minha cabrita e quando já tinha quase outro balde a s**... virou o balde com o rabo.
— Foi por isso que você ficou neste estado, então? — arriscou o amigo.
— Tem coisas nessa vida que não se explica — disse novamente o infeliz.
— Como eu não tinha mais corda, tirei o cinto e amarrei o rabo da c**... ao teto, nesta hora minha calça foi ao chão e minha mulher chegou....
— Tem coisas nessa vida que não se explica...
Dois lisboetas iam pelo Alentejo, quando encontram um Alentejano sentado à sombra de uma azinheira. Resolvem chateá-lo um pouco e perguntam:
- Compadre, quanto tempo falta para chegar onde queremos ir?
- Uns 10 minutos - responde o alentejano.
- Mas como? - indaga um dos lisboetas.
- É que esse é o tempo que demora para chegar onde eu caguei, e vocês estão com cara de quem quer ir à m**......
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos indagou encantou piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas indagou visitou brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.