Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Macaquinho . Existem algumas piadas macaquinho curtas vaquinha que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com macaquinho engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Duas garotas, uma de 13 e outra de 15 anos conversam. A garota de 13 anos revela:
- Minha macaquinha já está nascendo pelos.
E a de 15 anos responde:
- Minha filha, você está muito atrasada, porque a minha já até come banana!
Um macaquinho pergunta à mãe:
— Manhê! Por que a gente é tão feio?
A mãe responde:
— Filho, você tem que agradecer a Deus por sermos assim... Você diz isso porque não viu a pessoa que está lendo essa piada!
Duas adolescentes conversando:
- Flavinha, a minha macaquinha já está ficando toda cabeluda!
- Bobinha! A minha já está comendo banana!!
Uma adolescente olha para outra e diz:Amiga a minha macaquinha já esta criando cabelo. A amiga responde:Isso não é nada, a minha já esta comendo banana.
Certa vez, um rapaz estava a passear no jardim zoológico e ia a comer azeitonas. Ao passar em frente à jaula dos macacos, ficou com pena de um macaquinho com um olhar triste e resolveu atirar uma azeitoninha. O macaco olha desconfiado, pega na azeitona, enfia no cu, dá um cheirinho e come a azeitona.
O rapaz achou tudo aquilo muito estranho e resolve perguntar ao tratador dos macacos a razão daquele comportamento, diz ele:
- Senhor, eu atirei uma azeitona praquele macaco ali, ele pegou, enfiou no cú, cheirou e só depois é que a comeu, porquê?
Explica o tratador:
- Ah esse aí?! É que num desses dias, eu dei-lhe um abacate e o coitado comeu tudo e ficou com o caroço entalado. Agora ele experimenta tudo antes para ver se passa…
Uma senhora vai no autocarro com um macaquinho ao colo. O macaco entretém-se a puxar a carapinha de um preto que estava sentando no banco da frente. O preto, já não a gostar do comportamento do macaco, vira-se para trás e diz:
- Oh shenhôra, tira os macaco daqui!
Então a mulher pega no macaco, vira-o e acomoda-o de outra maneira. Mas o malandreco volta-se e implica novamente com a carapinha do preto.
- Minha Shenhôra vé si tu pega o macaco di outra maneira, tá bém? – Resmunga novamente o preto.
Desta vez, a mulher não lhe liga nenhuma e o preto dirige-se ao motorista:
- Senhô, faixavô! É proibido os macaco viajar nos autocarro, num é?
E o motorista responde:
- Sim é proibido! Mas já que estás cá dentro senta-te no banco do fundo.
Houve um holocausto nuclear e só sobraram dois animais: um macaco e umelefante. Um dia, o macaco acordou excitado, virou-se para o elefante e falou:
- Que tal se a gente fizesse troca-troca?
O elefante achou legal e disse que o macaco podia começar, o danado domacaco não perdeu tempo e meteu a vara no rabo do elefante.
- E aí, elefante? - pergunta, depois de algumas bombadas.
- Tô sentindo nada... bota mais macaco!!
O macaco então enfia uma perna e pergunta de novo:
- E aí, elefante??
- Tô sentindo nada... bota mais macaco!!
O macaquinho se enfia com as duas pernas e o elefante fala:
- Macaco, bota as bolas macaco... as bolas macaco!!
- Filho d'uma p**...!! - pensa o macaco, já gozando...
- Agora é sua vez elefante! - O macaco já vai se pondo de quatro epensando em descontar a s**... do elefante...
O elefante mete só a ponta e o macaco diz:
- Uffsss!!! Tô... Tô sentindo... nada... mete mais elefante!!!
O suor pingava de tanta dor...
- E agora?? - pergunta o elefante, botando a cabeça inteira.
- Aahhhh!!! Tô sen... tindo naddaaaaa... mais!!! maiss!!! - o pobre macaco quase berra isso, de tanta dor...
O elefante, dá uma estocada e entra quase a metade.
- As bolas, as bolas!! - começa a berrar o macaco.
- Mas eu ainda não coloquei tudo!
- Não... São as bolas dos meus olhos que estão caindo!
Um belo dia na floresta, a onça reparou que o macaco pulava nervoso de galho em galho, segurando um rolo de corda.
- Que é isto, macaco? Esta vendendo corda?
- Ué, você não soube da tragédia que vai acontecer?
- Não, venha cá embaixo e me conte.
- Você não merece minha confiança e vive querendo me pegar. Não chego perto de você de jeito nenhum!
- Poxa, macaquinho, conta a novidade pra sua amiguinha, vai.
- Vou contar daqui mesmo. Mas só por uma questão de humanidade, pois onça também é gente.
- To ouvindo...
- Seguinte: os gnomos da floresta contaram que daqui a duas horas vai chegar um tornado por aqui, com ventos muito fortes que levarão tudo que não estiver bem preso. Inclusive eles já abandonaram a casinha e foram se esconder na caverna. Só que a caverna já esta cheia e a bruxa também foi pra lá. Cê sabe, a bruxa não gosta de bichos.
- To sabendo. Também tenho medo dela. Mas e daí?
- Bem, arranjei esta corda comprida e estou procurando uma árvore bem forte para me amarrar. Acho que uma daquelas duas ali serve. Se eu fosse você ia pra caverna.
- Nem pensar. A bruxa esta afim de me transformar em sapo. Hmmm. Me arranja um pedaço da corda, em nome de nossa velha inimizade? Prometo que nunca mais lhe persigo.
- Hmmmm. Ta legal. Mas promessa é dívida, ta? Toma lá este pedaço bem grande.
- Valeu. Mas e agora, como faço para me amarrar? Não quer me ajudar?
- Primeiro você abraça aquela árvore ali, a mais grossa. Amarra bem as patas traseiras que depois eu amarro as dianteiras.
- Está pronto.
- Estão bem amarradas?
- Veja só, nem consigo mexê-las. Pode descer e amarrar as dianteiras.
- Já estou descendo. Pronto já amarrei as dianteiras. Veja se consegue mexê-las...
- Nem um pouco.
- Legal, agora deixa eu jogar fora este resto de corda.
- Ué. E você? E por que está tremendo tanto? Medo do vento?
- Que medo que nada. Que vento que nada. Estou tremendo de nervoso. É a primeira vez que vou comer uma onça...
Houve um holocausto nuclear e só sobraram dois animais: um macaco e um elefante. Um dia, o macaco acordou excitado, virou-se para o elefante e falou:
- Que tal se a gente fizesse troca-troca?
O elefante achou legal e disse que o macaco podia começar, o danado do macaco não perdeu tempo e meteu a vara no rabo do elefante.
- E aí, elefante? - pergunta, depois de algumas bombadas.
- Tô sentindo nada... bota mais macaco!!
O macaco então enfia uma perna e pergunta de novo:
- E aí, elefante??
- Tô sentindo nada... bota mais macaco!!
O macaquinho se enfia com as duas pernas e o elefante fala:
- Macaco, bota as bolas macaco... as bolas macaco!!
- Filho d'uma p**...!! - pensa o macaco, já gozando...
- Agora é sua vez elefante! - O macaco já vai se pondo de quatro epensando em descontar a s**... do elefante...
O elefante mete só a ponta e o macaco diz:
- Uffsss!!! Tô... Tô sentindo... nada... mete mais elefante!!!
O suor pingava de tanta dor...
- E agora?? - pergunta o elefante, botando a cabeça inteira.
- Aahhhh!!! Tô sen... tindo naddaaaaa... mais!!! maiss!!! - o pobre macaco quase berra isso, de tanta dor...
O elefante, dá uma estocada e entra quase a metade.
- As bolas, as bolas!! - começa a berrar o macaco.
- Mas eu ainda não coloquei tudo!
- Não... São as bolas dos meus olhos que estão caindo!
Um macaquinho estava em cima de uma árvore, quando chegou
um solitário leão que lhe pediu para descer e baterem um papo.
O macaquinho falou:
- Eu não, pois tenho medo de você.
O leão respondeu:
- Fique sossegado. Como prova de que eu só quero um bom papo,
eu vou me amarrar e não haverá perigo. Jogue uma corda.
O macaquinho jogou uma corda, e o leão amarrou suas pernas.
Jogou outra, e o leão amarrou os braços e disse:
-Pode descer que agora eu não ofereço nenhum perigo.
O macaquinho desceu e o leão lhe perguntou:
-Ainda com medo? Por que você está tremendo tanto?
-Emoção... é a primeira vez que eu vou comer um cu de leão.
O sujeito entra no bar com um macaquinho no ombro, vai até o balcão e pede uma bebida. O macaquinho, muito esperto, fica pulando de mesa em mesa. Primeiro, ele pega umas azeitonas, examina bem de perto e engole. Depois, pega umas fatias de limão e come também. De repente, pula na mesa de sinuca, fica analisando as bolas coloridas e, pra surpresa de todos, engole também! O dono do bar se assusta:
— Você viu o que o seu macaco fez? Ele engoliu a bola de sinuca inteira!
O dono do macaquinho não se assustou.
— Ah, não liga, não. Ele come tudo que vê. Não se preocupe que eu pago.
Duas semanas depois, lá vem o mesmo homem com o mesmo macaquinho no ombro. E mais uma vez, o macaquinho, muito esperto, sai pulando de mesa em mesa, mexendo em tudo que encontra. De repente, ele vê algumas cerejas, pensa um pouco, pega uma delas, enfia no rabo, pega de volta e come! O dono do bar não se conforma:
— Mas o que é isso? Você viu o que o seu macaco fez agora?
— Não. O que foi? — pergunta o dono do macaquinho.
— Ele enfiou uma cereja no rabo, tirou e depois comeu!
O homem explicou:
— Ah, não liga, não. Desde que ele engoliu aquela bola de sinuca, ele mede tudo antes de comer!
Você pode explorar piadas para fazer com macaquinho casaco curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de macaquinho limpo. Há também trocadilhos com macaquinho para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Completamente infeliz, não comia, não bebia, não fazia nada. A bicharada na selva começou a ficar preocupada com a pobre macaca, e fizeram uma reunião para tentar encontrar uma solução para o problema. O coelho sugeriu:
— O elefante também está viuvo. por que não casamos os dois? - Foi aquele sururu na reunião com alguns contestando, dizendo que o p**... do elefante era muito grande e que a macaquinha não ia agüentar, e outros apostando que era uma questão de costume. Depois de muita discussão chegaram ao acordo de que iriam fazer a proposta ao elefante e a macaca, e que se os dois topassem, tudo bem, era problema deles. Mas mesmo o agüenta ou não agüenta era uma dúvida. Conversaram então com os dois viúvos que surpreendentemente toparam o casamento: Vai agüentar.... Não vai agüentar... dividiam-se as opiniões. Chegado o dia da cerimonia, após o casamento religioso o elefante e a macaca (coitada) dirigiram-se para o hotel para tão esperada noite de núpcias, e a bicharada toda atras só fazendo aquele BUXIXO. Chegaram no hotel e os noivos subiram para o quarto, enquanto lá embaixo, com a respiração presa, a bicharada aguardava o resultado: Agüenta ou não agüenta. Passados 15 minutos, o elefante sai do hotel em prantos, chorando horrores, e o bichos logo foram ver o que aconteceu, e viram o elefante gritando:
— Deu tudo certo! Mas eu gozei e ela estourou!
O macaco vivia sempre feliz e de excelente humor, e ficou mais feliz ainda ao cumprir o sonho de sua vida e se casar com a girafa.
Uma semana após a boda, porém, reapareceu no barzinho que freqüentava quando solteiro e encontrou seus velhos amigos macacos. Todos se surpreenderam com a aparência lamentável do recém-casado: olheiras, respiração ofegante, ar cansado e triste.
- O que aconteceu? - perguntou um dos amigos. - Um cara como você, feliz, brincalhão, alegre, sempre pra cima, agora parece acabado...
- E eu estou mesmo acabado... A vida de casado não é fácil... antes eu estava sempre pra cima, mas agora estou pra cima, pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima, pra baixo...
- Como assim "pra cima, pra baixo, pra cima, pra baixo"? - interrompeu um dos macaquinhos.
- Pra cima pra beijar, pra baixo pra meter, pra cima pra beijar, pra baixo pra meter...
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos macaquinho marquinho piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas macaquinho gaguinho brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.