AS 34 Melhores Piadas de Casaco

Presente luxuoso da loira

Uma loira, sabendo da luxúria da amiga, procura um presente finíssimo para dar no seu aniversário. No dia do aniversário, a loira toda contente, entrega o valioso presente que era um casaco de pele de chinchila.
A amiga recebe-o, encosta o casaco ao pescoço e fica a alisá-lo com grande contentamento:
- Não é incrível?! Uma coisa destas, tão linda, tão maravilhosa vir de um animal tão desajeitado, pequeno e insignificante
E diz a loira furiosa:
- Ouve lá, ó mulher, se não gostas do presente devolve-mo! Não fiques é para aí a insultar-me

Remendos do pai

Diz a mulher:
- O Carlinhos tem de deixar de vestir aquele casaco que foi feito de umas calças tuas.
O marido:
- Ora essa! A fazenda não era nada má e só se aproveitou a parte menos coçada
A mulher:
- Eu sei! Mas, ele queixa-se cada vez mais de uma dor no pescoço!
O marido:
- E o que é que tem o pescoço a ver com o casaco?!
A mulher:
- Neste caso, até tem muito! Sempre que o miúdo o veste tem de andar todo o santo dia com cara virada para o lado! É que do outro lado, a fazenda ainda cheira a mijo
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Favor ao sogro

Diz o sogro para o genro:
- Como sabes, desde que casaste com a minha filha, há cerca de dois anos, que vives em nossa casa graciosamente.
O genro:
- E por isso estou-lhe muito agradecido.
O sogro:
- E sabes que em todas as vossas pequenas questões eu tomei sempre o teu partido e decidi a teu favor.
O genro:
- Eu sei, meu sogro.
O sogro:
- Tenho mesmo pago algumas das tuas contas.
O genro:
- Muitas, até!
O sogro:
- Resumindo, tenho-te sempre auxiliado a vencer qualquer dificuldade.
O genro:
- Reconheço que sim.
O sogro:
- Nesse caso, não me recusarás, certamente, um pequeno favor que te vou pedir, pois não?
O genro:
- Ora essa! Com certeza que não!
O sogro:
- Muito bem! Então, o que eu queria era que dissesses à tua sogra que aqueles bilhetes para o cinema que ela apanhou, esta manhã, debaixo da mesa do pequeno almoço, caíram, acidentalmente, do teu bolso do casaco. Percebes?
—

Maluco come manga

Diz um maluco para outro:
- Pronto, já comi a manga.
Pergunta o outro:
- E estava boa?
Responde o primeiro:
- Muito boa, mesmo!
Diz o outro:
- Então, vamos comer o resto do casaco!
—

Injustiça social

Um tipo encontra um amigo que já não via há largos tempos. O homem caminhava cabisbaixo, num passo lento e com ar abstracto. Pergunta o tipo:
- O que foi isso, Luís? Que aconteceu, homem?!
Responde o outro:
- É a porca da sociedade em que vivemos! Eu não tinha nem um cêntimo, já estava quase há quinze dias sem comer, só dormia nos vãos das portas e, então, resolvi atirar-me ao rio. Um tipo viu-me cair à água, atirou-se, pegou-me pela gola do casaco, nadou e trouxe-me de volta para terra
Interrompe o outro:
- Pronto, pá! Agora, pensa mas é em refazeres a tua vida.
O amigo:
- Como, se eu continuo sem um cêntimo?! O tipo é que foi muito cumprimentado e, ainda por cima, recebeu um prémio de cinco mil euros
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Mãe há só uma!

A professora pede aos alunos para escreverem um texto que termine com a frase ”Mãe há só uma”. Os meninos lá escreveram e então a professora pede para que leiam alto para toda a turma. O primeiro é o Luisinho:
- Ontem, cheguei a casa, a minha mãe abriu-me a porta, tirou-me o casaco e a mochila e, antes de fazer o jantar, ajudou-me nos TPCs. Por isso digo que Mãe há só uma.
- Muito bem. – felicitou a professora. – Agora tu menino Pedrinho.
Diz o menino Pedrinho:
- Neste fim-de-semana fui à praia com a minha familia e, quando estava na água, veio uma grande onda e quase que me afoguei. A minha sorte é que a minha mãe estava atenta e salvou-me e é por isso que digo que Mãe há só uma.
- Muito bem Pedrinho e é preciso muito cuidado na água! – Felicitou e advertiu a professora.
Por fim, chegou a vez do menino Joãozinho. Diz o Joãozinho:
- Ontem, cheguei a casa, a porta estava aberta, tirei a mochila e o casaco, entrei no quarto da minha mãe, onde estava ela e o meu padrasto. Depois, ela mandou-me ir buscar duas cervejas e, quando cheguei ao frigorífico, gritei: Mãe há só uma!

Velho quer viagra

Um septuagenário veste o casaco e, ao preparar-se para sair de casa, a mulher pergunta-lhe:
- Onde é que vais?
- Vou ao médico – responde ele.
- Porquê? Estás doente? – pergunta a mulher.
Diz o velho:
- Não. Vou ver se ele me receita Viagra
A mulher, levanta-se da cadeira de baloiço, e vai também buscar o casaco. Ele pergunta-lhe:
- E tu onde é que vais?
Diz ela muito apressadamente:
- Vou também ao médico.
- Porquê? – pergunta o velho.
Explica a mulher:
- Se vais começar a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir vacinar-me contra o tétano…

Percalço na visita ao Papa

Um conhecido dirigente de um clube desportivo nortenho, quando foi visitar o Pápa, teve um pequeno percalço ao entrar no vasto salão onde Sua Santidade recebe as suas visitas.
Como a distância da entrada do salão até ao cadeirão do Pápa era bastante considerável o visitante apressou o passo, mas, de tal maneira, que escorregou e se estatelou ao comprido! Enquanto se compunha da queda, o Pápa foi-se aproximando e disse:
- Buonna sera, figlio mio!
Responde o homem do desporto, enquanto compunha as calças,o casaco e ajeitava a gravata:
- A cêra é báua,mas iscorrega muito, carago!
—

Reunião de negócios

O marido chega a casa às 18 horas e diz à mulher que tinha uma reunião de negócios às 22 horas, mas que não iria, pois considerava tal um absurdo. A mulher preocupada com a carreira do marido, convence-o que o trabalho é importante. O marido, esperto, vai então tomar um banho para se preparar e pensa: “Foi mais fácil do que eu pensava!”
Como todas as mulheres, quando o homem vai para o banho, revista os bolsos do casaco e encontra um bilhete onde estava escrito:
“Amor, estou à tua espera para comermos um pato com molho branco. Beijão,
Sheila”
Quando o marido sai do banho encontra a mulher com uma camisa de dormir transparente, sem cuecas, toda provocante e deitada de bruços. O marido, ao ver aquele rabinho sob a transparência, não resiste e… cá vai disto!
A mulher dá-lhe o tratamento completo, 2 vezes, e ele, exausto, vira-se para lado e… adormece.
Quando se aproxima a hora, a mulher acorda o marido. Este diz que não querer ir à reunião, mas ela convence-o novamente da importância do trabalho. O homem lá se levanta mas a mulher puxa-o para cima dela e diz-lhe:
- Ainda temos 10 minutinhos – e vai mais uma.
De seguida o homem lá se vai embora. Ao chegar a casa da amante, está arrasado. Cansado, diz-lhe que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um bocado.
Como todas as mulheres, quando ele foi para o banho ela revistou o bolso do casaco, e encontra um bilhete onde estava escrito:
“Querida Sheila,
o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui…
Beijão,
A Esposa.”

Rebuçados de mentol

Ia uma Freira a caminho do convento quando uma loira lhe oferece boleia. A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:
- Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.
Responde a loira:
- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um empresário, com quem dormi durante uns tempo, que me ofereceu esta máquina.
Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava um bom casaco de vison e exclama:
- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna…
Responde a loira:
- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista…
Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem. Ao chegar ao convento foi para os seus aposentos tomar um relaxante banho. Estava a Freira no banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto…
- Quem é? – Pergunta a freira.
Responde uma voz masculina:
- É o Padre Afonso.
Furiosa diz a freira:
- Ah tu! Olha, vai à m*rda mais os teus rebuçados de mentol

Presente para o marido

Marido e mulher foram ao maior centro comercial da cidade. Diz ela:
- Querido, vou dar-te um presente. Escolhe um dessas gravatas aqui expostas.
O marido escolheu uma gravata seu gosto e a mulher pergunta-lhe:
- Então, quem é amiga, quem é?!
Ele:
- És tu querida! Vá diz lá o que queres
Ela:
- Hmmm pode ser aquele casaco de vison!
—

Uma boa acção em vida

Um homem está no portão do céu, à espera de ser admitido, enquanto São Pedro folheia o livro sagrado, a verificar toda a sua vida para ver se é uma pessoa de valor. Depois dum bom bocado, São Pedro olha severamente para o rapaz e diz:
- Não vejo nada que seja realmente mau na sua vida, mas também não há nada que seja realmente bom. Se me provar que fez algo realmente bom, poderá entrar.
O homem pensou por alguns instantes e disse:
- Ahhh… teve uma vez que ia pela estrada quando vi um gang gigante de motards a meterem-se com uma miúda indefesa. Diminui a velocidade para ter certeza do que estava a acontecer. Vi uns 10 à volta dela a tentarem tirar-lhe as roupas. Parei o carro, agarrei num bastão de basebol e fui em direcção ao líder do gang, um tipo com um casaco de cabedal com um estampado dum tigre. Ele tinha uma corrente amarrada da orelha esquerda até ao nariz. Enquanto me aproximava dele, os membros do gang começaram a fazer uma roda à minha volta. Arranquei a corrente da cara do tipo e dei-lhe uma pancada com o meu bastão. O tipo foi pró chão com um só golpe. Depois disso virei-me para todos e disse: “Deixem esta miúda em paz. Vocês não passam dum bando de merdas! Voltem para as vossas casas antes que eu perca a paciência e acabe de vez com a vossa raça, seus animais!”
São Pedro, realmente impressionado perguntou:
- E quando é que isso aconteceu?
Diz o homem:
- Bom… foi à cerca de cinco minutos atrás!

E o Seu Galhardo Pede a. . .

E o seu Galhardo pede a opinião de um colega sobre que presente de aniversário ele deve comprar para o seu melhor amigo. O colega sugere:

- Dê um par de meias.

O seu Galhardo contesta:

- Você está louco? É o meu melhor amigo! Sabe o que ele deu de presente de Natal para a minha esposa? Um casaco de visom! Legítimo!

- Puxa! Então dá uma caneta importada, daquelas bem chiques!

- Não, não! Isso é muito mixuruca! Sabe o que ele deu de presente de aniversário para a minha esposa? Um colar de pérolas! Legítimas!

- Bom, então, sei lá! Dá um par de sapatos de cromo alemão!

- Nada disso! Ainda é muito pouco! Você sabia que nas férias da minha esposa ele financiou uma viagem para ela até Paris? E ele, que é um homem muito viajado, fez questão de ir como guia!

- Bom, eu já vi que só tem uma coisa que você pode dar para ele!

- E o que é?

- Uma chifrada!

Receita de Viagra

Aquele septuagenário estava vestindo o casaco quando sua esposa perguntou:
— Onde você vai?
— Vou ao médico, respondeu ele.
E ela:
— Por que? Você está doente?.
— Não. Vou ver se ele me receita esse tal de Viagra.
A esposa levantou-se da cadeira de balanço e tratou de vestir o casaco.
Ele perguntou:
— Onde você vai?
— Ver o médico também.
— Por que?
— Porque se você vai começar a usar essa coisa velha e enferrujada acho melhor tomar uma antitetânica.

A filha de um advogado não aparecia em casa havia mais de 5 anos.

Na sua volta, seu pai deu a maior bronca:
— Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada?!
— Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava?
— Por que não telefonou?
— Vagabunda!
— Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa!
A garota, chorando:
— Pai.... Virei p**......
— O quê?!?
— Fora daqui, sem vergonha, ordinária, desqualificada, vergonha da família, não quero te ver nunca mais!!!
— Tá bom, papai. Como o Sr. quiser...
— Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão do Morumbi para a mamãe. Uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meu irmãozinho e, para você, paizinho, este Rolex de ouro puro, o BMW 0km que está na porta e um titulo vitalí¬cio do melhor clube da cidade. Além disso, um convite a todos para passarem o Reveillon a bordo do meu iate em Búzios, e...
— Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo?
— p**..., papai.
— Aaaaahhh, booommmm! Que susto você me deu, menina!... Eu tinha entendido "Professora substituta" !!! Vem cá, dá um abraço no papai...

Vários homens estão no vestiário do clube quando um telefone celular começa a tocar.

Um deles pega o aparelho no banco e atende:
— Alô, amor — diz a mulher do outro lado da linha. — Estou fazendo umas comprinhas e vi o casaco de vison mais lindo do mundo. É uma pechincha, só 3 mil. Posso comprar?
— Claro que pode — responde ele.
— Ah — continua a mulher -, na concessionária tem aquele Mercedes da cor que eu queria. Será que levo?
— Boa idéia, querida.
— E você não vai acreditar — diz ela, afinal. — Aquela casa de que eu gostei está à venda por meio milhão, e pensei em fazer uma oferta.
— É, faça sim — concorda ele.
— Então preciso correr, amor — despede-se a mulher.
O homem desliga o aparelho e pergunta:
— De quem é este telefone aqui?

Pelo Celular

Um grupo de homens está na sauna quando o celular começa a tocar:
- Alô!
- Querido?
- Sim, querida.
- Está na sauna?
- Estou.
- Sabe o que é? Estou em frente a uma loja de roupas com um casaco de vison magnífico, lindo! Posso comprá-lo?
- Quanto custa o vison?
- Só custa 3000 reais.
- Bom, está bem. Compre.
- Ah, que ótimo! Outra coisa. Acabei de passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo que eles lançaram. É fantástico! Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço camarada...
- Quanto é o preço camarada?
- Meu amor, são só 60.000 reais!
- Bom, estamos com dinheiro nesse momento, então ok. Mas por esse preço quero com todos os opcionais.
- Pode deixar! Olha, antes de desligar só mais uma coisa.
- O quê?
- Hoje de manhã, passei em frente a imobiliária e reparei que aquela casa que vimos no ano passado está à venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolada, em frente àquela praia magnífica?
- E quanto é que ela custa?
- Meu querido, só custa 450.000 reais!
- Bom, pode comprar, mas pague, no máximo, 420.000 reais.
- Está bem, meu amor. Obrigada. Então até logo.
- Até logo.
Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:
- Alguém sabe de quem é este celular?

Zuando o cara

Um Alentejano vai a Lisboa vestido com um casaco de pele de ovelha e na rua passa por uns lisboetas que decidem g**... com ele. Os rapazes seguem o alentejano e começam:
- mêêêê mêêê mêêê.
O alentejano nada.
Eles continuam:
- mêêêê mêêê.
O alentejano nada.
Até que uns desistem, só ficando um mais gozão que continua:
- mêêêê mêêê mêêê.
E volta-se o alentejano:
- A tanto tempo que lhe matei a mãe e mesmo a sim ainda lhe conhece a pele!

A freira estava andando pela rua quando de repente uma loira lhe ofereceu carona.

Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro. Uma reluzente Ferrari vermelha com estofado de couro.
— Que belo carro a senhora tem! — comentou a irmã — Deve ter trabalhado ardentemente para tê-lo comprado, não é mesmo?
— Não foi bem assim não, Irmã! — respondeu a loira — Na verdade eu ganhei de um empresário que dormiu comigo por um tempo!
A freira fica um pouco chocada, mas não diz nada. Então ela olha para o banco traseiro e vê um belo casaco de vison:
— O seu casaco de peles é muito bonito! Deve ter custado uma fortuna, hein?
— Na verdade não me custou muito... Ganhei por causa de algumas noites que eu passei com um jogador de futebol...
Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem.
Chegando no convento ela foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho quando de repente alguém bate na porta.
— Quem é? — grita ela do banheiro.
— Sou eu! O padre afonso!
Ela sai do banho, veste o seu roupão, vai até a porta e diz:
— Quer saber de uma coisa? Vai te catar! Você e suas balinhas de menta!

Joaquim economiza e junta o dinheiro necessário para comprar um casaco de peles para dar de presente à Maria, sua querida esposa. No dia do aniversário dela, à noite, a grande surpresa: Joaquim entrega o valioso presente. Maria o recebe, encosta o casaco ao pescoço e fica a alisá-lo com grande contentamento.
— Não é incrível? Uma coisa destas, tão linda, tão maravilhosa vir de um animal tão desajeitado, pequeno, feio e insignificante.
— Escuta aqui ó Maria: se não queres o presente mo devolvas, mas não fiques aí a insultar-me.

Gênio do Mal

Um sujeito entra no bar e diz para o dono:
- Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida!

O dono responde que não com o maior descaso.

- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você me paga uma bebida?

O homem fica intrigado e pede que ele mostre. O cliente tira do casaco um baralho com cerca de 30 cm de tamanho.

O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de cartas tão grande, resolve pagar uma bebida ao homem.

Alguns copos depois, o dono do bar resolve perguntar para o freguês onde é que ele conseguiu aquele baralho.

- É que encontrei um gênio que concede desejos!!

O homem fica empolgado e pede ao homem que lhe mostre o gênio, para ele poder pedir alguma coisa também.

O homem dá uma lâmpada ao sujeito, que esfrega até aparecer o tal gênio, dizendo o seguinte:
- Vou lhe conceder um único desejo, mas seja rápido porque eu quero dormir de novo!

O dono do bar, sem vacilar, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- Quero um milhão! Um milhão em notas!

O gênio estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.

- Botas? Eu pedi um milhão em notas e não em botas! Essa d**... de gênio é surdo?

O homem responde:
- Claro! Ou você acha que alguma vez eu pedi um "baralho" de 30 cm?

Um motorista parou o caminhão num barzinho de beira de estrada, entrou e pediu um guaraná, uma empada e um quibe.

Lá começar a comer, quando entraram três motoqueiros grandalhões, vestidos com casacos de couro, cheios de tatuagens pelo corpo. Os motoqueiros grandalhões cismaram de sacanear com o motorista. Um deles meteu a mão no prato do motorista e comeu a empada. O outro meteu a mão no prato e comeu o quibe. O terceiro tomou o copo da mão do motorista e bebeu o guaraná. E o motorista continuou calado. Não disse nada, tirou o dinheiro do bolso, pagou e saiu. Os motoqueiros começaram a rir e comentaram com o garçom:
— Esse cara ai não é de nada. Como homem deixa muito a desejar.
— E como motorista também deixa muito a desejar — falou o garçom olhando pro estacionamento do bar. — Ele acaba de passar por cima de três motocicletas com a carreta...

Que v**... resistente

Num belo dia de sol um caipira caminhava carregando uma v**... já cansado de caminhar no Sol, quando de repente um ricaço com um carraço parou o carro e disse:

- Entra ai, e amarra a v**... no para-choque. - pensando em tirar uma da cara do mineiro - Te dou uma carona!

O caipira achou estranho mas entrou no carro e amarrou a v**... bem forte. Já que estava morrendo de suor e cansaço.

O ricão estava andando a 50km por hora para ver se a v**... cansava, e nada. Vendo que a v**... não fazia sinal nenhum de casaço comecou a ir a 80 por hora. E foi a 100 por hora e
nada da v**... desmaiar de canseira...

Foi a 120 por hora, e ai sim a v**... pois a língua pra fora.

O rico falou:

- Sua v**... tem uma ótima resistência, so agora que ela se cansou e olha que eu estou a 120km por hora, hein!

Ai o mineiro falou:

- Ela e ansim de tanto nos caminha nesse sorzao, todo santio dia! Mas tem uma coisa qui o sinho ta errado, ela
aindia nao canso nao!

- Mas ela esta com a língua de fora!

- Qui nada ela só ta fazendo sinar que vai ultrapassa oce!

Anti Tetânica

Em uma tranqüila e pacata tarde de terça-feira, o velhinho se levanta, veste o casaco e a sua velha esposa pergunta:

— Onde você vai, velho?

— Vou no médico! — respondeu ele, convicto.

— Por quê? Você está doente?

— Não... Vou ver se o médico me receita esse tal de Viagra!

Então a esposa se levantou da cadeira e também vestiu o casaco.

— Ué! Onde você vai?

— Vou no médico também!

— Por quê?

— Ah, se você vai voltar a usar essa coisa velha e enferrujada, acho melhor eu tomar uma antitetânica!

Um sujeito entra no bar e diz para o dono:

— Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida!
O dono responde que não com o maior descaso.
— Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você me paga uma bebida?
O homem fica intrigado e pede que ele mostre. O cliente tira do casaco um baralho com cerca de 30 cm de tamanho.
O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de cartas tão grande, resolve pagar uma bebida ao homem.
Alguns copos depois, o dono do bar resolve perguntar para o freguês onde é que ele conseguiu aquele baralho.
— É que encontrei um gênio que concede desejos!!
O homem fica empolgado e pede ao homem que lhe mostre o gênio, para ele poder pedir alguma coisa também.
O homem dá uma lâmpada ao sujeito, que esfrega até aparecer o tal gênio, dizendo o seguinte:
— Vou lhe conceder um único desejo, mas seja rápido porque eu quero dormir de novo!
O dono do bar, sem vacilar, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
— Quero um milhão! Um milhão em notas!
O gênio estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.
— Botas? Eu pedi um milhão em notas e não em botas! Essa d**... de gênio é surdo?
O homem responde:
— Claro! Ou você acha que alguma vez eu pedi um baralho de 30 cm?

Num boteco da Arábia, discutindo futebol, um uruguaio, um argentino e um brasileiro se pegaram no tapa e acabaram indo para a Delegacia.
Como punição, o delegado ordenou que cada um deles levasse 50 chibatadas. Mas antes disso, cada um poderia ter um desejo atendido.
O uruguaio foi o primeiro. Pediu para lhe colocarem um travesseiro às costas, mas logo na terceira chibatada, o travesseiro rasgou.
O segundo foi o argentino. Pediu para lhe colocarem um casaco de couro, mas logo na quinta chibatada, o casaco rasgou.
Então, chegou a vez do brasileiro, e como o capataz era fã do Ronaldinho, lhe deu o direito a dois desejos:
— Como primeiro desejo eu gostaria que a minha pena fosse triplicada e em segundo lugar que vocês amarrassem o argentino nas minhas costas!