AS 25 Melhores Piadas de Camisola

Madre Superior levantou-se do lado errado da cama

Numconvento de freiras, a Madre Superior, rigorosíssima, levanta-se da cama e exclama:
- Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!
Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:
- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola está tricotando…
Responde a Irmã Josefa:
- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?
A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou.
Mais adiante, encontrou outra freira:
- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está a ficar lindo. Parabéns!
Responde a irmã Maria:
- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama…
A Madre Superior ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho. Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa.
Assim, quando chegou à quinta freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo:
- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
Confirmando a Irmã:
- Sim Madre …
Curiosa a Madre:
- E posso saber por quê ?
E explica a Irmã:
- É que a senhora calçou as sandálias do Padre António, Madre…

Tem alguma coisa que já não use?

Uma mulher chega a casa e descobre o marido com outra na cama. Entra em histeria. O marido explica:
- Ó querida, bateram à porta e a pareceu-me esta pobre indigente, perguntando se eu não teria uns sapatos que a minha mulher já não usassse, e eu fui à procura e dei-lhe uns. Depois, perguntou-me se eu não teria uma saia que a minha mulher já não usasse e, eu fui à procura e dei-lhe uma. Depois, perguntou-me se eu não teria uma camisola que a minha mulher já não usasse e eu fui à procura e dei-lhe uma. Finalmente, perguntou-me se eu não teria mais qualquer coisa que a minha mulher já não usasse e eu… enfim.. dei-lhe uma…

Pai Natal em noite escaldante

Uma linda e maravilhosa loira tinha uma fantasia sexual estranha: pretendia fazer s**... com o Pai Natal. Já na noite de Natal ela vestiu a camisola mais sexy que tinha, cobriu-se de perfume e sentou-se ao lado da lareira para esperar pelo Pai Natal.
Por volta das três da manhã vem o Pai Natal a descer pela chaminé e mal põe os pés no chão, a loira corre para abraçá-lo e sussurra ao ouvido:
- Pai Natal, passas a noite comigo?
- Ho! Ho! Ho! Infelizmente não posso! Tenho uma montanha de presentes para entregar. – Responde o Pai Natal.
Então, ela tira a camisola e fica só em cuequinhas. Insiste mais uma vez:
- Vá lá Pai Natal! Passa a noite comigo, sim?
- Infelizmente não vai dar! – Responde o Pai Natal
Aí ela tira as cuequinhas:
- Oh! Anda lá! Por favor Pai Natal!
O Pai Natal coça a cabeça, pensa um bocado e responde:
- Passar a noite não posso. Mas pelo menos uma rapidinha vamos ter que dar, porque senão eu não consigo passar pela chaminé!

De Olho na Nora

Claudinei era casado com uma mulher loira, de olhos azuis, um corpão...
Uma mulher de parar o quarteirão, o Big Mac, o Mac Chicken (tá, essa foi cretina!) E o pai de Claudinei, Seu Alcides, tinha a maior fama de velho tarado.Certo dia, Seu Alcides foi até a casa do filho e a mulher atendeu a porta vestindo uma camisola transparente.
O velho ficou louco e, pra completar, Claudinei não estava em casa.
– É hoje – pensou ele.
Depois de insistir por alguns minutos ele estava na cama com a nora. Ela estava se sentindo um pouco culpada, mas o velho era bom no xaveco. Pra tirar e culpa ele ficava repetindo, enquanto fazia o trabalho:
– Dentro e fora... Não faz mal que é minha nora... Dentro e fora... Não faz mal que é minha nora!
Ele estava empolgadíssimo e cada vez repetia com mais vontade:
– Dentro e fora! Não faz mal que é minha nora! DENTRO E FORA! NÃO FAZ MAL QUE É MINHA NORA!
E assim foi se repetindo, até que Claudinei surpreendeu Seu Alcides, por trás, dizendo:
– Entra e sai! Não faz mal que é meu pai! Entra e sai! Não faz mal que é meu pai!

Confidências sexuais

Adolfo era o marido da Claudinha, uma loira de olhos verdes, deliciosa, garota de academia. Certo dia ele se confidenciou com o amigo Clébertônio:

— Cara... Eu e minha mulher não nos damos muito bem na cama...

— Poxa, você e a Claudinha?

— É... Eu não sei o que fazer pra deixar ela feliz...

— É muito simples - respondeu o amigo de nome bonito - Faz assim: põe um CD romântico pra tocar, deixa o quarto à meia-luz, acende um incenso... Pede pra ela colocar uma camisola transparente... Ah, e não esquece de abrir a janela!

— Tá... E aí?

— Aí vai na janela e assovia!

— Assoviar? - estranhou o Adolfo.

— Isso mesmo... Eu vou estar esperando do lado de fora. Assim que você assoviar, eu pulo a janela e cuido do resto!

A velhinha está deitada na cama, de camisola, quando o marido dela se deita, a uma distância de quase um metro.

Ela protesta:
— Quando éramos jovens você costumava se deitar bem pertinho de mim na cama. . .
Ele fica um instante imóvel e, depois de alguns segundos, chega mais perto da esposa, que continua:
— Quando nós éramos jovens, você ficava abraçadinho comigo e segurava a minha mão!
O marido parece não acreditar na crise existencial da esposa, mas pega na mão dela e a abraça, como nos velhos tempos. E ela ainda não se dá por satisfeita.
— Quando éramos jovens, você costumava dar mordidinhas na minha orelha.
Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama.
Visivelmente ofendida, ela diz:
— Aonde você vai, Jacinto?
— Ué! — responde o velho. — Vou buscar minha dentadura!

Lua de Mér

Lá na roça, um menino e uma menina foram criados juntos, desde que eram bem miudim... O tempo foi passando, passando, eles foi crescendo, crescendo. Aí se casaro. No dia do casório, sacumé, povo da roça nao viaja na lua de mér, já vai direto pra casinha de p**... a pique. Chegano lá na casinha, o Zé, muito tímido, vira para Maria e fala:
— Ó Maria, nois vai tirano a rôpa, mais ocê num mi óia nem ieu ti óio, vamu ficar dis costa.
Maria responde:
— Tá bão Zé. Intaum eu num ti óio e ocê num mi óia, cumbinado.
Nisso Maria abre a malinha de papelão novinha que ganhou do pai, tira a camisola que ganhou da mãe.
Maria tira a roupa. Ao vestir a camisola notou que a mãe tinha lavado, ponhou no sór pra módi quará e ficá bem branquinha. Tava um capricho só a camisola. Só que a véia usou goma demais pra passar a camisola, deixando muito engomada. Maria então diz:
— Meu Deus ducéu, cuma é qui eu vô drumi com um trem duro desse?
Aí o Zé fala:
— Ah Maria! Assim num vale! Ocê mi oiô né?

A avo de uma adolescente ia passando em frente ao quarto dela quando a viu nua,se enrolando em cima da cama,gemendo e de olhos fechados. A avó estupefada peguntou:filha!!!O que se ta fazendo?
A neta então responde:ah,vo eu to vestindo a camisola do amor!!!ah,ah.
A avó então achando aquilo interessante foi para o quarto,tirou a roupa,e ficou que nem a neta,deitada,nua,gemendo de olhos fechados.
Logo depois o velho chegou e viu aquilo,estupefado então ele disse:vea que que se ta fazendo?
— Ah,amor eu to vestindo a camisola do amor!!!
O velho então responde:
— O minha vea,mais voce nem passou o ferro.

Num convento de freiras, daqueles bem ortodoxos, a Madre Superiora levanta da cama e exclama:

— Que noite linda! Hoje estou tão feliz que vou até tratar bem as freiras!
Então ela sai do quarto e encontra uma freira no corredor:
— Bom dia, Irmã Josefa. Está com boa aparência. E que bela camisola está a tricotar!
— Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?
A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou.
Mais adiante, ela encontrou outra freira.
— Bom dia Irmã, Maria! Você parece muito bem! E seu bordado está ficando lindo! Parabéns!
— Obrigado, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama!
A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho.
Porém, todas as freiras respondiam o mesmo. Assim, quando chegou à quinta freira já estava irritadíssima e resolveu tirar essa história a limpo.
— Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
— Sim, Madre...
— E posso saber por quê?
— É que a senhora calçou as sandálias do Padre Antônio, Madre!

Uma adolescente de 15 anos notando que seu corpo esta se tornado mas cheio e que ja tira atenção dos homens quando passa fazendo ate que eles demorem mais no banheiro. Se olha no espeho repando em seu corpo.
Quando de repente entra sua vó idosa e se espanta com a netinha nua de frente para o espelho e diz:
— Minha netinha. Que indescência é essa ?
E a netinha responde:
— Ah! vovó É a camisola do amor.
Imediatamente a velinha fica empolgada vai até o seu quarto fica toda nua se olhando no espelho. De repente chega o velho seu esposo se espenta com o que ve e pergunta:
— O que é isso minha velha ? que indescencia.
— É a camisola do amor. responde a velha - bem pelo menos você podia dar uma passadinha.

Missão Cumprida

Uma mulher, de saco cheio com a indiferença do marido após tantos anos de casamento, teve a idéia de usar novamente a camisola da lua de mel que estava guardada há anos. À noite, ela se aproxima do marido na cama e diz:

- Amoooor, lembra-se dessa camisola?

- Claro que lembro - diz o marido - que na verdade nem lembrava...

- E você se recorda do que me disse naquela noite de nossa lua de mel?

- Sim - diz o marido- se bem me lembro, eu disse: "Como estás linda nessa camisola... quero beijar esses seus lindos seios, até deixa-los SECOS... depois quero fazer tanto amor contigo, até deixar-te toda ACABADA".

- Ah! - disse ela rindo - foi exatamente isso que você falou! Mas e agora, tantos anos depois, e eu usando a mesma camisola, o que tem a me dizer???

Ele a olha de cima até embaixo e diz:

- MISSÃO CUMPRIDA !!!

Velhinhas Esclerosadas

Três senhoras muito velhinhas se reúnem para o chá da tarde.
- Puxa, acho que estou ficando esclerosada - comenta uma delas. - Ontem eu me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não.
- Isso não é nada - diz a outra. - Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir.
- Cruz credo - fez a terceira. - Deus me livre ficar assim! Isola! - e deu três batidinhas na mesa: toc-toc-toc.
Olhou para a cara das outras e emendou:
- Esperem um pouco que eu já volto! Tem gente batendo na porta!

Amante do Mineirinho

O mineirinho saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:
— Você quer uma carona?
— Claro respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
— Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
— Não, obrigado, tenho que ir para casa.
— Imagine, o senhor foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns gorós, quem pode aguentar? Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
— Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando
— Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretária. Depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink. Em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor. Aí dormi e acordei agora há pouco A mulher deu um berro e falou
— Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos. Nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha...

O executivo saiu do trabalho e viu sua linda secretária no ponto de ônibus, na chuva, tadinha.

Profundamente penalizado com a cena ele resolveu dar uma carona pra moça. Chegando na frente da cara dela, o executivo diz:
— Pronto, Cláudia! Está entregue... Uma boa noite pra você!
— Ai, Doutor Neves... O senhor foi tão bondoso comigo... Suba pra tomar um café!
Chegando lá, ela serviu um cafezinho e disse que iria ao banheiro e já voltava. De repente ela chega com uma camisola transparente e agarra o chefe. Logo eles estão na cama, fazendo hora extra.
Depois de algumas horas de s**... selvagem ele dormiu e só acordou às quatro da manhã. Então ele pensou o que todos os homens pensariam na sua situação:
— Meu Deus! Minha mulher vai me matar!
Então ele não pensou duas vezes. Pegou o telefone, ligou para a sua casa e disse para a esposa, aos berros:
— Não pague o resgate! Eu consegui fugir!

Um certo sugeito estava perdido no deserto morrendo de sono ate que ele viu uma casa e ja foi tocando a campainha e ai atendeu um japones -o que voce quer.
— Um lugar para durmir.
— Certo so que se voce mecher com minha neta voce vai sofrer as tres torturas japonesa.
— Ai ele foi dormir ao lado do quarto dela no 4 andar ,no meio da noite la vem a neta dando mole.
Toda boua camisola curta.
Ai foi tudo bejando comendo etc.
Ela foi po quarto dela.
Quandoele acorda tem uma pedra ensima dele com o bilete 1 tortura japonesa pedrqa ensima de voce.
Ai ele joga a pedra pela janela.
2tortura pedra amarrada na corda amarrada na bola direita.
Ai ele pula e ve o bilete 3 tortura japonesa corda amarrada no pe da cama amarrada na bola esquerda.

Outra do Papagaio

Um sujeito resolve comprar um animal de estimação. Ele entra numa loja e seu olhar se detém num pequeno papagaio sentado (sim, sentado!) no poleiro de uma gaiola. O papagaio não tem patas! Apreensivo, o sujeito exclama:

— O que aconteceu a esse papagaio?

E o papagaio responde:

— Eu nasci assim. Sou um papagaio defeituoso.

— Ha ha! Muito boa! — diz o sujeito rindo. — Dá até para acreditar que é o papagaio que disse isso! Onde está o ventríloquo?

— Fui eu mesmo quem falou — responde a ave.

— Sou um pássaro muito inteligente, com uma educação e cultura esmeradas.

— Ah, é? Nesse caso, me diga como é que você se mantém nesse poleiro, já que não tem patas.

— Bem — explica o papagaio ?, é um tanto embaraçoso, mas já que o senhor está pedindo... Eu enrolo meu p**... como um gancho em volta da barra horizontal. É assim que me seguro. O senhor não pode vê-lo porque está escondido por minha plumagem.

— Quer dizer que você entende e pode responder a tudo o que eu lhe perguntar?

— Claro. E falo também inglês, francês e alemão. Discuto política, religião, esportes, física, química, artes, filosofia... O senhor deveria me comprar, sou uma companhia muito agradável.

O sujeito vê o preço numa etiqueta: 2000 reais.

— Infelizmente não posso, é muito caro.

— Calma! — sussurra o papagaio. — Ninguém me quer porque não tenho patas. Ofereça 200 reais que o dono da loja topa na hora.

O tal sujeito oferece 200 reais e, efetivamente, o dono da loja aceita.

Semanas se passam. O papagaio é sensacional. Divertido, interessante, entende de tudo, dá conselhos ótimos e fica no alto do seu poleiro. O sujeito está deslumbrado. Mas um dia, ao voltar do trabalho, o papagaio sussurra pro sujeito:

— Olha, eu não sei se deveria lhe contar...

Mas é a respeito de sua mulher e do zelador.

— O quê? — estranha o sujeito.

— Bem — conta o papagaio ?, quando o zelador tocou a campainha de manhã, sua mulher atendeu. Ela estava apenas de camisola transparente e o beijou na boca.

— E o que aconteceu depois?

— O zelador entrou e fechou a porta. Ele arrancou a camisola dela e a beijou. Começou pelos seios e foi descendo devagarinho.

— d**...! E o que mais?

— Aí ele a sentou no sofá, abriu as pernas dela...

O papagaio dá uma pausa. O dono se impacienta:

— E depois? O que aconteceu? Vamos, conta!

— Ah, aí eu não sei mais. Fiquei excitado e caí do poleiro!

Resgatando o Interesse

Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.
— Amo-or! — sussurrou ela, com voz lânguida — Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
— Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
— E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
— Sim, me lembro! — respondeu o marido — Eu disse "Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero c**... os seus peitos até deixá-los secos! Depois quero t**... com você até te deixar acabada!"
— E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
— Missão cumprida!

Uma loira linda e maravilhosa tinha uma fantasia sexual esquisita.

Era doidinha pra t**... com o Papai Noel.
Na noite de Natal ela vestiu a sua camisola mais sexy, cobriu-se de perfume e sentou-se ao lado da lareira para esperar o bom velhinho.
Por volta das duas da madrugada, lá vem o bom velhinho descendo pela chaminé. Assim que ele põe os pés no chão, ela corre para abraçá-lo e sussurra em seu ouvido:
— Papai Noel, passa a noite comigo?
— Ho... ho... ho... — fez ele. — Infelizmente não posso! Tenho um monte de presentes para entregar.
Então, ela tira a camisola e fica só de calcinha.
— Ah! Passa vai...
— Infelizmente, não vai dar! — responde o Papai Noel, suspirando.
Ela tira a calcinha.
— Ah! Passa vai...
O Papai Noel coça a cabeça, pensa um pouquinho e responde:
— Passar a noite não posso... mas pelo menos uma rapidinha vamos ter que dar, porque senão eu não consigo passar pela chaminé...