Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Cama . Existem algumas piadas cama curtas pecam que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com cama engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um tipo chega a casa mais cedo do que o habitual e dá com a mulher deitada na cama com outro. Surpreendido, pergunta:
- O que é que vocês estão a fazer?!
Vira-se a mulher para o outro:
- Tàs a ver como o gajo é b**...
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Era uma vez um padre que tinha acabado de ser ordenado. Como não podia casar tinha uma empregada para lidar com todas as tarefas diárias. Um dia diz-lhe esta:
- Sr. padre, a sua máquina de lavar roupa está avariada.
Noutro dia:
- Sr. padre a sua televisão está estragada.
Farto de ouvir aquela conversa, um dia, o padre diz:
- D. Maria, como não sou casado e moro consigo pode dizer que as coisas são nossas.
E assim foi, a empregada começou a utilizar esse tipo de linguagem. Um dia o Bispo foi a casa do padre e, no meio da visita, aparece a empregada entra na sala muito aflita aos gritos:
- Sr. padre está um rato no nosso quarto debaixo da nossa cama!
A Loira vai para a cama com um tipo que acabou de conhecer nessa noite. Ao fim de 5 minutos de rambóia lembra-se que ele não está a usar preservativo. Pergunta ela preocupada:
- Não tens SIDA, pois não.
- Não, está descansada… – Responde o homem.
E diz ela mais aliviada:
- Ah, Ainda bem! É que não quero apanhar essa coisa outra vez
Um homem estava em coma há algum tempo e a sua mulher ficava na cabeceira da cama dia e noite. Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos sempre estiveste ao meu lado. Quando me licenciei, estavas comigo. Quando a minha empresa faliu, estavas lá e apoiaste-me. Quando perdemos a casa, estavas perto de mim. Quando perdemos o carro, também estavas comigo. E desde que fiquei com todos esses problemas de saúde, nunca me abandonaste. Sabes uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz amor
E diz o homem:
- Acho que você me dá azar!
Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada. Depois de terem feito s**..., ela ficou bastante tempo acariciando-lhe os testículos. Algo de que ela parecia gostar imensamente.
Ele estava a gostar bastante, mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Saudades dos meus…
O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido da sua esposa:
- Estou sem cuecas…
E a mulher, sem abrir os olhos, responde:
- Amanhã eu compro umas!
Ele:
- Amor, eu quero amá-la.
Ela responde:
- Está em cima do guarda-roupa.
Numa última tentativa:
- Não entendes-te, eu vou amar-te!
A mulher:
- Vá a Marte, a Jupiter, ou onde quiseres Mas, por favor, deixa-me dormir!!!
Um chefe de repartição foi visitar um seu funcionário que tinha adoecido. O doente recebeu o seu superior no quarto e na cama. Pergunta o chefe:
- Então, como vai isso?
Respondo o doente:
- Muito mal, chefe, muito mal!
E diz o chefe:
- Sabe o que lhe digo? Eu até tinha pensado que a sua doença era apenas um pretexto para não ir trabalhar, mas agora, estou mesmo a ver com satisfação que você está realmente muito doente
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Um tipo entrou no comboio, correu para janela e gritou para o casal que o acompanhara:
- Tchau, Paulo! Adorei o fim-de-semana! A tua mulher é óptima na cama, muito boa mesmo!
Intrigado, o passageiro do lado não conteve a curiosidade e disse:
- Desculpe. Não me leve a mal, mas o senhor disse mesmo ao tipo que a mulher dele é boa na cama?
O outro confessou baixinho:
- Sabe como é Ela até que não é nada de jeito na cama, mas eu não quis ofender o Paulo.
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A mãe do Joãozinho, para o filho que choramingava:
- Então, filho, já és grande demais para estares para aí a chorar, só porque já são horas de ires para a cama!
Responde o Joãozinho:
- Pois é! Mas, à bocadinho, a mãe disse-me que eu era muito pequeno para estar a pé até tão tarde. O que me parece é que sou grande para umas coisas e pequeno para outras!
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Messi estava a dormir, diz-lhe a namorada:
- Messi acorda!
- Sim, o que foi? – responde o Messi ainda meio ensonado.
Insiste a namorada:
- Acorda, já são oito!
Num único movimento, Messi salta da cama e com um ar assustado diz:
- O quê? O Bayern marcou outra vez?!
E responde a namorada:
- Não… são oito da manhã!
Dois alentejanos encontram-se casualmente numa vereda.
-Antão, compradri Zéi, como éi que vai isso?
Responde o outro:
- Eu, bêm, compadre Chico, mas a minha mulheri é que acorda muitas vezis de nôti dizendo que tem um homei debaixo da cama, ma nã tê ninguêi, nã senhori!
Sugere o amigo:
- Troqui de cama, compadri.
O outro:
- Isso já eu dissi, mas ela nã queri porque eí a nossa premêra cama!
Depois disto,os compadres despediram-se, indo cada um para seu lado. Dias mais tarde,voltaram a encontrar-se.
- Antão, compadri Zéi, como tê passado a sua mulheri? – pergunta um dos alentejanos.
Responde o outro:
- Olhi, compadri, ela já está boa, sim senhori! Já nã fala do tal homem debaixo da cama! E a cama éi a mesma! Cortê-lhe foi os pés
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Você pode explorar piadas para fazer com cama picam curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de cama limpo. Há também trocadilhos com cama para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
A viúva publica a notícia da morte do seu marido:
- Morreu esta semana vítima de gonorreia…
Um familiar telefona a reclamar:
- Ele não morreu de gonorreia, morreu de diarreia…
E responde a mulher:
- Eu prefiro que ele seja recordado como um herói na cama e não como aquilo que ele era… Um monte de m*rda!
Um homem ao acordar de manhã cedíssimo e sem vontade nenhuma de sair da cama, exclama:
- Meu Deus dê-me uma boa razão para sair da cama e ir trabalhar!
Responde Deus:
- És pobre!
Um bêbado estava sentado no jardim quando de repente vê um funeral lá ao fundo da rua e pensou: “Já agora vou ver o que é aquilo…”.
Quando chegou ao pé do cortejo, gritava a viúva:
— Ai meu querido, vais para onde não há televisão, para onde não há camas, para onde não há luz, vais para onde não há feijão nem arroz, para onde não há vinho… E tu que gostavas tanto, vais para onde não há nada!
Vira-se o bêbado e diz:
— Oh, oh, queres ver que vão levar o homem para a minha casa?
Um casal recém casado chega ao hotel e a inocente rapariga diz ao marido:
- Amor, eu não sei nada destas coisas, então vais ter que me ensinar.
Compreensivo o marido responde:
- Minha vida, a partir deste momento, à tua “coisita” vamos chamar-lhe a prisão e a “este” vamos chamar o prisioneiro. Vamos então meter o prisioneiro na prisão
Depois do primeiro “round”, o tipo atira-se de barriga para cima na cama, mas a rapariga entusiasmada diz ao marido:
- Amor, o prisioneiro está fora da prisão.
O esposo não muito entusiasmado diz:
- Vamos metê-lo na prisão outra vez.
E seguem com a segunda…. Mas a rapariga é bastante gulosa e diz-lhe:
- Amooooooooor, o prisioneiro está fora outra vez!
Levanta-se o tipo como pode, com as pernas tremendo como um recém nascido, e vai para a terceira….. Ao terminar atira-se na cama, exausto. Mas a rapariga volta a dizer:
- Querido, o prisioneiro voltou a sair!
Responde-lhe o esposo, desesperado:
- Não me chateies p**...! O prisioneiro não foi condenado a prisão perpétua
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Anedota sugerida por João Gonçalves
Um médico visita um alentejano, que tinha adoecido. Apercebeu que o homem estava em ligeiro estado febril e aplica-lhe o termómetro numa axila. Depois, examina-o cuidadosamente, apalpando-o e auscultando-o. Findo os preliminares, diz para o
alentejano:
- Pelo que me apercebo, não é nada de grave. Tome destes comprimidos, de oito em oito horas, agasalhe-se e mantenha-se na cama. Amanhã, cá estarei para o ver.
No dia seguinte, quando o médico se aproximou do alentejano, disse:
- Ah, hoje já está com melhor aspeto!
Responde o homem:
- Já tá milhori, si senhri. Eu, agora, só quero perguntari se já posso tirari este tubinho que me deixou ontem debaixo do mê braço
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A esposa chega a casa, vai ao quarto e vê quatro pernas debaixo do lençol. Irritada, sem pensar duas vezes, agarra um taco de golfe e começa a bater nos dois sem piedade.
Já satisfeita pela vingança, vai à cozinha beber água e fica surpreendida ao encontrar o marido a ler o jornal. Diz ela:
- O que estás aqui a fazer?
Explica o marido:
- Olá Amor! Já chegaste? Os teus pais chegaram hoje depois de uma viagem longa, deixei-os dormir na nossa cama, espero que não os tenhas acordado
Um tipo pergunta a um amigo:
- Olha lá, quando te zangas com a tua mulher, dormem, depois, na mesma cama ou em camas separadas?
Responde o amigo:
- Na mesma cama! Ela fica em cima e eu debaixo da cama.
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Estudos revelam que há cinco regras que fazem qualquer homem feliz:
1. É importante que tenha uma mulher que o ajude em casa, que cozinhe, que limpe e que tenha um emprego para ajudar nas despesas;
2. É importante que tenha uma mulher com sentido de humor e que o faça rir;
3. É importante que tenha uma mulher na qual confie e que não minta;
4. É importante que tenha uma mulher que seja boa na cama e que goste de estar consigo.
5. É MUITO, MUITO, MUITO importante que estas quatro mulheres não se conheçam…
O menino joãozinho pergunta ao professor:
- O que é o trabalha para casa?
Responde o professor:
- Uma frase com três frutos.
O Joãozinho ao chegar a casa vê a mãe na cama com o professor, não interrompe e vai para o quarto escrever a frase.
No dia seguinte, já na escola, o professor pede ao Joãozinho que leia a sua frase. O Joãozinho levanta-se e com um ar ameaçador exclama:
- Se você volta a pôr a bananinha no moranguinho da minha mãe você leva um pêro!
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Um marido desconfia que a mulher o anda a enganar. Um dia, inventa uma saída em viagem de negócios, mas passadas umas horas volta a casa e vê a mulher na cama com um volume ao seu lado sob os lençóis. Levanta-os e descobre um homem todo nú.
- Que vem a ser isto? – Resmunga o homem.
Responde a mulher:
- Ó amor, sabias que aquele belo automóvel, que gostas tanto, que está na garagem foi este senhor que nos ofereceu? E o barco que temos em Cascais… também. Já para não falar na nossa casinha de férias…
Expectante, arrisca o marido:
- Também foi este amigo?
Responde a mulher:
- Nem mais!
Preocupado diz o marido:
- Então tapa-o amor, não vá ele se constipar…
Diz ele:
- Eu sou o ”Lobo Mau”.
Diz ela:
- E eu sou o ”Capuchinho Vermelho”.
Ele:
- Sabes porque é que tenho uns olhos tão grandes?
Ela:
- É para me veres melhor!
Ele:
- E porque é que eu tenho uns braços tão compridos?
Ela:
- É para me abraçares melhor.
Ele:
- E porque é que eu tenho uns lábios tão grossos?
Ela:
- É para me beijares melhor.
Ele:
- Então e se fossemos para a cama?!
Ela:
- Para quê, se o ”resto” é tão pequenino
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O Manel casou-se com uma linda mulher e, furioso, volta para casa da mãe no dia seguinte:
- Manuel?! O que aconteceu? – disse-lhe a mãe, surpresa.
Responde o filho:
- Ora pois, mãe… Depois da festa de casamento, levei a Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom… nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela é virgem!
Responde espantada a mãe:
- Uma virgem? Quem diria, como é que pode?
O filho, continuando a justificar-se:
- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar para a cara daquela mulher.
E a mãe, como boa mãe que é:
- E fizeste tu muito bem filho, o que não serviu para os outros também não serve para ti!
Uma mulher está na cama com o amante quando ouve os passos do marido. A mulher manda-o pegar nas roupas e sair pela janela. Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai no meio da rua, onde está a passar uma maratona.
Mesmo nu, ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Um corredor pergunta:
- Você corre sempre assim nu?
- Sim! – Responde o amante. – É tão bom ter uma sensação de liberdade…
Outro corredor pergunta:
- Mas você corre sempre assim nu e com as roupas nas mãos?
O gajo não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa…
Um terceiro corredor insiste:
- E você corre sempre assim nu, com as roupas nas mãos e com um preservativo na p**...?
Aí o gajo responde:
- Ahhh Isso é só quando está a chover!
Numconvento de freiras, a Madre Superior, rigorosíssima, levanta-se da cama e exclama:
- Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!
Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:
- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola está tricotando…
Responde a Irmã Josefa:
- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?
A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou.
Mais adiante, encontrou outra freira:
- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está a ficar lindo. Parabéns!
Responde a irmã Maria:
- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama…
A Madre Superior ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho. Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa.
Assim, quando chegou à quinta freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo:
- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
Confirmando a Irmã:
- Sim Madre …
Curiosa a Madre:
- E posso saber por quê ?
E explica a Irmã:
- É que a senhora calçou as sandálias do Padre António, Madre…
Pergunta um tipo ao amigo:
- Já sabes que o presidente da Câmara vai mandar ampliar a área do cemitério?
Responde o amigo:
- Pudera, aproximam-se as eleições municipais!
Diz o outro:
- Não é por isso, pá. É que o filho dele terminou o curso de medicina e vai abrir consultório cá na cidade
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No convento havia regras muito rigorosas, entre as quais a ausência da palavra. Cada frade podia dizer apenas duas palavras por ano. O noviço entrou no convento e, passados 12 meses, foi ter com o superior da ordem e disse:
- Comida má.
12 meses depois, o noviço torna a ir ter com o superior e diz:
- Cama dura.
Passam-se mais 12 meses e o noviço torna a ir ter com o superior, e desta vez diz-lhe:
- Vou embora.
E o superior responde:
- Ainda bem. Desde que cá chegaste que não fazes outra coisa senão reclamar!
Saía o advogado do escritório, no seu carro, quando encontrou a sua secretária, à chuva, na paragem do autocarro. Ele parou e perguntou:
- Quer uma boleia?
- Claro… – respondeu ela, entrando no carro.
Ao chegarem ao edifício onde ela mora, ele parou o carro e ela convidou-o para entrar:
- Não quer tomar um cafézinho, um whisky, ou outra coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa… – Respondeu o homem.
Insistiu mais uma vez a mulher:
- Vá lá, o doutor foi tão gentil comigo. Suba um pouquinho…
Ele aceitou e subiu. No apartamento, ele tomava o seu whisky quando ela foi ao quarto e voltou, em roupa interior e muito sensual. Quem poderia aguentar? Ele não! Algumas horas de s**... depois, ele acabou por adormecer…
Por volta das 4 da madrugada, ele acordou e olhou para o relógio. Grande susto! Pensou um pouco e disse:
- Empreste-me um pedaço de giz….
Ela estranhou, mas nem questionou e lá lhe arranjou o giz. O advogado colocou esse pedaço de giz atrás da orelha e foi para casa muito rapidamente.
Ao chegar a casa, a mulher estava louca de raiva e ele começou a contar:
- Quando saí do trabalho dei boleia à minha secretária. Depois de chegar a casa dela, ofereceu-me um whisky. Em seguida, foi para o quarto… Voltou para a sala com uma lingerie lindíssima e após vários copos acabámos na cama e fizemos s**.... Adormeci e acordei agora há pouco…
A mulher, ao ouvir isto tudo, gritou-lhe:
- Seu Desavergonhado! Mentiroso! E nem sabes mentir!! Estiveste foi no bar a jogar snooker com os teus amigos… Olha até te esqueceste do giz aí atrás da orelha…
Um tipo chega a casa e apanha a mulher na cama com o amante. Furioso, aponta-lhe uma arma e leva-o para a garagem. Na bancada de ferramentas prende-lhe o p**... no torno e aperta até o homem não o poder tirar. No fim, deita a manivela do torno fora e mete um serrote nas mãos do homem. Este assustado pergunta:
- Pra que é que eu quero o serrote?
O homem responde:
- Tu é que sabes… eu cá vou pegar fogo à garagem!
Uma loira está preocupada, desconfia que o seu marido tem um caso com outra mulher. De raiva, vai a uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, volta para casa mais cedo sem avisar e encontra o marido com a amante. Sem mais demoras, tira a arma e aponta-a à própria cabeça. O marido salta da cama e suplica:
- Por favor, não te mates!
E responde a loira vingativa:
- Cala-te que tu és o próximo!
Uma senhora de idade passeava num jardim público e, a certa altura, deparou com o jardineiro, a quem lhe perguntou delicadamente:
- A que família pertence esta planta?
Responde o jardineiro:
- Não pertence a família nenhuma, minha senhora. É da Câmara Municipal
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Dois Bêbados, depois de uma boa noite de copos, resolvem dormir num beliche. O que ficou por cima, antes de adormecer, resolve rezar:
- Com Deus me deito,
Com Deus me levanto,
E mais a Virgem Maria
E o Espírito Santo.
De repente, cai da cama abaixo. O amigo vira-se e diz:
- Estás a ver o que dá dormir com tanta gente
Um casal acabado de casar vai passar a primeira noite juntos. A excitação está ao máximo! A noiva sai primeiro do banho, toda cheirosa enrolada numa toalha. O marido espera-a deitado na cama e diz:
- Querida, agora que somos casados, podes-me deixar ver o teu corpo?!
A noiva tira então a toalha, revelando um corpo de deusa.
- Amor, és tão linda… Deixa-me tirar uma foto! – Arrisca o homem.
Espantada, responde a mulher:
- Queres-me tirar uma foto nua?!
Esclarece o homem:
- Sim, querida! Assim poderei carregar-te em permanência junto ao meu coração e bastará olhar para a foto para me lembrar desta noite em que foste minha pela primeira vez.
Encantada pelas palavras do marido, a mulher deixa-o tirar umas fotos. Todo contente, foi a vez dele ir tomar banho.
Quando ele sai todo cheiroso e coberto também por uma toalha, a mulher diz-lhe:
- Querido, já que estamos casados, quero que tires essa toalha e fiques nú para mim
O marido deixa cair a toalha e revela sua nudez. A mulher exclama, sempre com os olhos em determinado lugar:
- Também quero tirar uma foto!
O marido todo orgulhoso sorri e pergunta:
- Porquê amor?
E responde ela:
- Para mandar ampliar.
A mulher está na cama com o amante e, de repente, ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários… e, de repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses um robot, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes… mas… quem é esse tipo e que raio está aqui a fazer nú?
A mulher sorri e responde:
- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este robot escravo sexual modelo RTSEX-2007. Vem, aproxima-te… toca-o… Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizações automáticas, etc, etc…
Pergunta o marido:
- Mas, amor… Havia necessidade disso?
Responde a mulher:
- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?
Compreensivo diz o marido:
- Está bem, deixa-te de p**...íces e vamos para a cama.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias…
Diz o marido:
- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto robot, olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim!
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a jeito, o amante diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- Erro! Erro de sistema, entrada incorrecta! Erro de sistema, entrada incorrecta!
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe esta porcaria de robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora…
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:
- Sistema actualizado! Download de software completo! Por favor tente de novo!
Num hospital, um médico vem fazer a sua visita da manhã e, ao chegar junto de uma cama, diz para a enfermeira:
- É extraordinário! Este doente está hoje com muito melhor aspeto!
Diz a enfermeira:
- É que este já é outro. O doente que aqui estava morreu esta noite.
O médico:
- Ah, bom! Sendo assim, continue a dar a este o mesmo que dava ao outro
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Um dia, a idosa viu o marido a correr na sua direcção, grita o velhinho:
- Amor, eu tive uma erecção Vamos aproveitar!
Então a velhinha subiu para o quarto, foi à casa de banho, colocou um vestido bem sexy, um perfume provocante, uma maquilhagem básica e foi para cama!
Reclama o marido:
- Puxa mulher! Demoraste muito Olha só, a minha erecção já se foi!
Os dois ficaram muito decepcionados com o ocorrido e a vidinha de sempre continuou.
Cerca de dois anos depois a velha estava na cozinha fazendo um bolo quando viu o marido correndo na sua direcção. Então, ela nem pensou duas vezes, correu para o quarto, tirou a roupa e abriu as pernas. O velho entra no quarto desesperado, viu a esposa na cama em posição de combate e diz:
- Pelo amor de Deus, Maria! A casa a arder e tu a pensares em s**...?!
Um tipo chega a casa ao fim do dia com uma grande piela. A mulher foi ao encontro dele lavada em lágrimas. Pergunta o tipo:
- O que é que se passa?
Responde a mulher:
- A minha mãe morreu e está lá dentro, no quarto dela, deitada na cama.
O homem cambaleou, apontou para o quarto da sogra e viu então a senhora estendida na cama, com os braços cruzados sobre o peito. À cabeceira, estavam duas velas acesas, uma de cada lado.
O tipo aproximou-se da primaira vela e, à terceira sopradela, lá conseguiu apagá-la. Apagou depois a outra e, quando o quarto ficou às escuras, começou a cantar:
- Parabéns a você
Enesmarks
Dois amigos cruzam-se na rua e um pergunta ao outro:
- Que cara é essa, pá?! O que é que te aconteceu?
O outro:
- Até à uma da tarde, tudo corria bem, mas depois
O amigo:
- E o que é que aconteceu?!
Responde o outro:
- Tive de me levantar da cama
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Um colega de escritório:
- Eh pá, hoje estás com má cara! O que é que te aconteceu?
Diz o outro:
- Ora, quando fui para casa, já era madrugada e estava justamente a despir-me para me meter na cama, quando a minha mulher acorda e disse: ”Levantas-te hoje muito cedo!” E eu, para evitar chatices, enfiei o fato outra vez e vim para o escritório…
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Um alentejano comprou os óculos de raios-x ao super-homem, conseguindo assim ver as pessoas sem roupa. E então veio-se a divertir pela rua, levantando e baixando os óculos. Cantava ele:
- Vestido, nu! Nu, vestido!… Vestido, nu! Nu, vestido!
Ao chegar a casa, ainda com os óculos, vê a mulher na cama com outro homem. Continuou ele levantando e baixando os óculos:
- Nu, nu!… Nu, nu???
Concluindo o alentejano:
- p**...! Ainda agora comprei esta coisa e já está avariado?!
Ainda na cama, a esposa pergunta ao marido:
- Queres que te prepare o pequeno-almoço e que o traga aqui?
Responde o marido:
- Não obrigado. O viagra tirou-me o apetite!
Chega a hora do almoço e a esposa volta a propor:
- Queres que te prepare o teu prato favorito?
Responde o marido:
- Não amor. Aquele viagra tirou-me o apetite!
Por alturas do jantar a esposa insiste:
- Posso preparar-te uma refeição levezinha?
Volta a dizer o marido:
- Não me apetece nada, querida. Aquele viagra tirou-me o apetite!
E diz a mulher:
- Então, pelo menos, importas-te de sair de cima de mim, que não como nada deste ontem….
Um homem chegou a casa e encontrou sua esposa na cama com dois negrões que eram uns verdadeiros armários. Irritado diz:
- O que é isso Maria, estás-me a trair?!
E ela respondeu:
- Não Manuel, estou seguindo o conselho de tua mãe, você sempre me disse que ela é inteligente e o que ela fala a gente tem que seguir a risca porque ela é sábia.
Diz ele espantado:
- Sim Maria, mas que foi que ela te disse que fez com que me traisses.
Explica a mulher:
- Pois ela me disse que no mundo de hoje, com tanta doença, s**... só com segurança, então eu contratei logo dois para ter certeza.
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Um b**... morreu bem à frente duma Igreja e, como uma semana depois o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o presidente da câmara.
- Presidente, está um b**... morto na frente da Igreja há quase uma semana!
O Presidente da Câmara, grande adversário político do padre, com ironia returquiu:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! – respondeu o padre, com serenidade. Acrescentando:
- Mas também é minha obrigação avisar os seus parentes!
O homem chega a casa caindo de bêbado e encontra a mulher furiosa sentada na cama.
- Seu sacana! – esbraveja ela. – Sabes que horas são?
- Não – responde tranquilamente o marido.
E diz a mulher:
- Não sabes porque estás bêbado São cinco horas da manhã! Não tens vergonha?
E diz o bêbado:
- Vergonha de quê?! Eu não tenho culpa! Se eu estivesse em casa seria a mesma hora
Pergunta um maluco a outro:
- Então, os comprimidos para dormir que o enfermeiro te deu para fizeram efeito?
O outro:
- Nada! Espalhei-os todos dentro da cama, mas passei a noite toda com dores no corpo todo
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Uma mulher chega a casa e descobre o marido com outra na cama. Entra em histeria. O marido explica:
- Ó querida, bateram à porta e a pareceu-me esta pobre indigente, perguntando se eu não teria uns sapatos que a minha mulher já não usassse, e eu fui à procura e dei-lhe uns. Depois, perguntou-me se eu não teria uma saia que a minha mulher já não usasse e, eu fui à procura e dei-lhe uma. Depois, perguntou-me se eu não teria uma camisola que a minha mulher já não usasse e eu fui à procura e dei-lhe uma. Finalmente, perguntou-me se eu não teria mais qualquer coisa que a minha mulher já não usasse e eu… enfim.. dei-lhe uma…
Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da campainha da porta. O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta:
- O que é que você quer?
Responde um homem:
- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Só você me pode empurrar!
Resmunga o homem da casa:
- Eu não o conheço! São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar?! Ah, você está bêbado, vá-se mas é embora!
E volta para a cama. A mulher, que também acordara, não gostou da atitude do marido:
- Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo. Bem podias ter ajudado o indivíduo
- Empurrá-lo? Ele está é bêbado! – Desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para o ajudares – insiste a mulher. – Ele não vai conseguir andar sozinho. Logo tu, que sempre és tão prestável
Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:
- Eu vou ajudar-te! Onde é que estás?
E o bêbado, gritando do fundo do jardim:
- Aqui, no baloiço
A professora de português pergunta para o Joãozinho:
- Na frase: “O marido chega a casa de surpresa e encontra a esposa no quarto.”, onde está o sujeito?
E responde o menino:
- Se não estiver no armário, deve estar debaixo da cama
Um tipo, enrolado debaixo dos lençóis, começa a acariciar a mulher. Diz a mulher:
- Desculpa, querido, mas amanhã tenho de ir ao ginecologista e quero estar fresquinha.
O tipo vira-se para o lado, dá a volta na cama e volta à carga:
- Olha lá, e amanhã também tens dentista?
Um padre e uma freira estão a viajar pelo interior Alentejano e, de repente, o carro pára e não há meio de o pôr a funcionar. No sitio onde estão não têm rede para chamada de emergência mas avistam uma pequena cabana. Como já estava a ficar de noite decidem ficar ali mesmo para descansar.
Na cabana há uma pilha de cobertores, um saco de cama e apenas uma cama. Quando se vão preparar para dormir, o padre diz para a freira:
- Irmã, pode dormir na cama. Eu durmo no chão, dentro do saco de cama. Assim que ele fecha o zíper a freira diz:
- Padre, estou com frio.
Ele abre o saco de cama, levanta, pega um cobertor e o coloca sobre a freira. E mais uma vez ele se enfia no saco, puxa o zíper e se prepara para dormir, quando a freira volta a falar:
- Padre, estou com muito frio.
Ele baixa o zíper do saco, levanta, pega um outro cobertor, coloca-o sobre a freira e volta para o saco. Apenas os seus olhos se fecham e a freira se lamenta mais uma vez:
- Padre, estou com taaaaanto frio
Desta vez, ele permanece deitado e diz:
- Irmã, eu tenho uma ideia. Nós estamos aqui perdidos em algum ponto do Alentejo, onde nunca ninguém vai saber o que aconteceu. Vamos fingir que somos casados?
A freira, toda animadíssima, responde:
- Por mim, não há qualquer problema
Então o padre berra:
- p**..., mulher, levanta-te de uma vez, pega nessa porcaria de cobertores e não me chateies!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos cama facam piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas cama deitada cama brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.