AS 31 Melhores Piadas de Camelo

O Milagre do Sporting

O Dérinhe ia conduzir a sua nova mota na N125 quando de repente aparece um cão à sua frente, perde o controlo da moto e cai numa valeta. Foi em coma para o hospital.
Passado duas semanas Dérinhe ainda estava no hospital em coma. A sua esposa, Belinha, muito triste decide ligar o rádio para ver se o marido arrebitava Ao ligar o rádio estava a ser transmitido o relato do Basileia vs Sporting. Como o marido é adepto do sporting a mulher decidio não mudar de frequência.
Quando o sporting encaixou o 3º, Dérinho levanta-se e diz:
- Desliga essa m*rda que eu já não posso com esses camelos.
Grita de contente a mulher:
- Milagre Senhor!
—

Chapada ao espanhol

Viajavam no mesmo compartimento de um comboio, um português, um espanhol, uma loira espectacular e uma gorda. Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se uma chapada. Ao saírem do túnel, o espanhol tinha uma grande marca vermelha na cara.
A loira espectacular pensou:
- Este camelo do espanhol queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a gorda e a tipa deu-lhe uma chapada…
A gorda pensou:
- A besta do espanhol apalpou a loira e a gaja deu-lhe uma chapada.
O espanhol pensou:
- O sacana do português apalpou a loira, ela enganou-se e mandou-me uma chapada.
O português pensou:
- Espero que haja outro túnel para poder mandar mais uma chapadona ao totó do espanhol….

Dúvidas do camelo

Pergunta o filho camelo:
- Pai, porque é que temos duas bossas?
Responde o pai:
- São reservas de água para longas travessias do deserto.
Pergunta o filho camelo:
- Pai, porque é que temos umas pestanas tão grandes?
Responde o pai camelo:
- São uma protecção para as areias do deserto não nos entrarem nos olhos.
Pergunta o filho camelo:
- Pai, porque é que temos umas patas tão grandes?
Responde o pai camelo:
- Para não nos enterrarmos na areia quando travessamos o deserto.
E diz o filho camelo:
- Pai, porque é que temos isso tudo… se estamos no jardim zoológico?

Muçulmano no taxi

Um muçulmano devoto entrou num táxi em Londres. Perguntou, de forma ríspida, ao taxista se este não poderia desligar o rádio porque, como decretado por seu ensino religioso, ele não deve ouvir música. Explicou que no tempo do profeta não havia música, especialmente as musicas ocidentais, que são as músicas dos infiéis.
O taxista educadamente desligou o rádio, parou o táxi e abriu a porta ao muçulmano. O árabe, sem entender perguntou:
- O que você está a fazer?
Responde o taxista:
- No tempo do profeta não havia táxis, por isso, saia por favor e espere por um camelo!

Marcola presidente

Começa hoje a campanha MARCOLA PRESIDENTE!

Vamos aos fatos:

Só em 3 dias, entre tantas coisas, ele:
- reduziu o transito
- retirou os camelôs das ruas
- reduziu a carga horária de trabalho (sem reduzir o salário)
- aumentou o contingente de policiais nas ruas
- mobilizou os deputados
- aumentou o poder da fé entre as pessoas
- potencializou o ambiente para uma subida do dólar e auxiliou aos exportadores
- permitiu que as famílias jantassem juntas
- tirou as crianças das ruas e os jovens da noite
- fechou os bares e reduziu a taxa de criminalidade
- baixou a taxa de roubos e sequestros
- uniu opositores na briga por um mesmo objetivo

Sem contar que ele assume que é ladrão, não dançou no congresso e nem comemorou com pizza

Bom, se do celular ele fez tanto, imagina do gabinete do LULA!

O poder de jeová

Reuniram-se em uma cabine de trem: um padre católico,
um aitolá e um rabino.

Estabeleceu-se, então, uma discussão sobre qual
divindade seria a mais poderosa, se o Deus dos
Católicos, Alá ou Jeová.

O padre católico, argumentando ser Deus realmente
a fonte do poder, relatou fato verídico que lhe
tinha acontecido:

- Certa vez estava no mar, remando em uma pequena
embarcação quando subitamente aproximou-se um tufão.
Ajoelhei-me, baixei a cabeça e rezei com toda a fé.
Quando ergui os olhos havia tufão por todo o mar,
menos no lugar onde estava meu barquinho.

Todos se impressionaram, mas o aitolá tinha história
semelhante e mais surpreendente:

- Estava no deserto com meu camelo quando, de súbito,
levantou-se uma tempestade de areia daquelas de
soterrar oásis. Encostei a testa no chão e clamei
pela proteção de Alá. Quando ergui os olhos havia
tempestade de areia por todo o deserto, menos onde
estava com meu camelo.

Mas o Rabino tinha a prova de que maior era o poder de
Jeová.

- Estava passeando em uma bela manhã de sábado quando,
de súbito, vislumbrei no chão um maço de notas de cem
reais. Fechei os olhos e entei orações à Jeová, com
toda a fé. Quando reabri os olhos vi que era sábado
por toda a cidade, mas, no lugar em que estava,
ele e o maço de dinheiro, era terça-feira.

Uma camela e seu filhote estavam à toa, quando de repente o bebê camelo perguntou:

— Mãe, mãe, posso te perguntar umas coisas?
— Claro! O que está incomodando o meu filhote?
— Por que os camelos têm corcova?
— Bem, meu filhinho, nós somos animais do deserto, precisamos das corcovas para reservar água e por isso mesmo somos conhecidos por sobreviver sem água!
— Certo, e por que nossas pernas são longas e nossas patas arredondadas?
— Filho, certamente elas são assim para permitir caminhar no deserto. Sabe, com essas pernas eu posso me movimentar pelo deserto melhor do que qualquer um!
— Tá... Então, por que nossos cílios são tão longos? De vez em quando eles atrapalham minha visão.
— Meu filho! Esses cílios longos e grossos são como uma capa protetora para os olhos. Eles ajudam na proteção dos seus olhos quando atingidos pela areia e pelo vento do deserto!
— Aham! – concordou o camelinho — Então a corcova é para armazenar água enquanto cruzamos o deserto, as pernas para caminhar através do deserto e os cílios são para proteger meus olhos do deserto.
— Isso mesmo, meu filho!
— Então o que a gente tá estamos nesse tal de Zoológico?
Moral da história:
"Não adianta você ter tudo se você não está no lugar certo!"

O Camelo e o b**...

No meio do deserto um camelo e um b**... encontram a primeira poça de água. O camelo se adianta e bebe toda a água. O b**... indignado questiona:
- Por que não deixou nada pra mim?
O camelo responde:
- Cale a boca, b**...! Eu sei o que estou fazendo.
E o mesmo aconteceu na segunda, terceira e quarta poças de água.
Na sexta poça o b**... questiona:
- Por que não deixou nada pra mim?
E o camelo responde:
- Cale a boca, b**...! Eu sei o que estou fazendo.
Se você prestou atenção, deve querer saber por que pulei quinta poça. O motivo é:
- Cale a boca, b**...! Eu sei o que estou fazendo.

Longa Vida

Um camelô anuncia um maravilhoso "Elixir da longa Vida", na praça central de uma cidade do interior, gritando:
- Todo dia tomo uma colher de elixir e olhem que já vivi 300 anos!

Ouvindo isso, os espectadores logo corem ás bancas abarrotadas de vidros, one um garoto atende a multidão.

Aí um outro negociante, esperto, resolve desmascarar a charlatanice.

Vai até o garoto e pergunta em voz alta e firme, pra todo mundo ouvir:

- Que história é essa? O seu patrão já viveu 300 anos?
- Não tenho certeza. Só trabalho para ele há 120 anos.

Havia um português no meio do deserto querendo um animal para leva-lo ao outro lado do deserto e derrepente ele encontra uma loja de animais.
E ele vai até ela e entra. E pergunta mosso aí nessa loja tem algum camelo.
E o mosso fala:
— Não mas tem um jumento mas para ele andar tem que falar gracas a deus e para parar tem que falar ave maria.
Ele foi gracas a deus e foi. Mas quando chegou um abismo ele falou ave maria,ave maria e quando ele parou na beira do abismo ele falou gracas a deus que eu parei e jumento continuou a andar eles caíram felizes para sempre.

Bebê Camelo

Uma camela e seu filhote estavam à toa, quando de repente o bebê camelo perguntou:
— Mãe, mãe, posso te perguntar umas coisas?
— Claro! O que está incomodando o meu filhote?
— Por que os camelos têm corcova?
— Bem, meu filhinho, nós somos animais do deserto, precisamos das corcovas para reservar água e por isso mesmo somos conhecidos por sobreviver sem água!
— Certo, e por que nossas pernas são longas e nossas patas arredondadas?
— Filho, certamente elas são assim para permitir caminhar no deserto. Sabe, com essas pernas eu posso me movimentar pelo deserto melhor do que qualquer um!
— Tá... Então, por que nossos cílios são tão longos? De vez em quando eles atrapalham minha visão.
— Meu filho! Esses cílios longos e grossos são como uma capa protetora para os olhos. Eles ajudam na proteção dos seus olhos quando atingidos pela areia e pelo vento do deserto!
— Aham! – concordou o camelinho — Então a corcova é para armazenar água enquanto cruzamos o deserto, as pernas para caminhar através do deserto e os cílios são para proteger meus olhos do deserto.
— Isso mesmo, meu filho!
— Então o que a gente tá estamos nesse tal de Zoológico?
Moral da história: "Não adianta você ter tudo se você não está no lugar certo!"

Reuniram-se em uma cabine de trem:

um padre católico, um aitolá e um rabino.
Estabeleceu-se, então, uma discussão sobre qual divindade seria a mais poderosa, se o Deus dos Católicos, Alá ou Jeová.
O padre católico, argumentando ser Deus realmente a fonte do poder, relatou fato verídico que lhe tinha acontecido:
— Certa vez estava no mar, remando em uma pequena embarcação quando subitamente aproximou-se um tufão.
Ajoelhei-me, baixei a cabeça e rezei com toda a fé.
Quando ergui os olhos havia tufão por todo o mar, menos no lugar onde estava meu barquinho.
Todos se impressionaram, mas o aitolá tinha história semelhante e mais surpreendente:
— Estava no deserto com meu camelo quando, de súbito, levantou-se uma tempestade de areia daquelas de soterrar oásis. Encostei a testa no chão e clamei pela proteção de Alá. Quando ergui os olhos havia tempestade de areia por todo o deserto, menos onde estava com meu camelo.
Mas o Rabino tinha a prova de que maior era o poder de Jeová.
— Estava passeando em uma bela manhã de sábado quando, de súbito, vislumbrei no chão um maço de notas de cem reais. Fechei os olhos e entei orações à Jeová, com toda a fé. Quando reabri os olhos vi que era sábado por toda a cidade, mas, no lugar em que estava, ele e o maço de dinheiro, era terça-feira.

Um jacú qualquer resolve fazer a sua criação de leitões, vai a uma dessas feiras agropecuárias e compra cinco porcos e cinco porcas.
Ao fazer a compra, pergunta ao fazendeiro que lhe vende:
— Como saberei que as porcas estão prenhas?
— Elas rolarão na lama - responde o vendedor.
Já em seu sítio, nosso amigo jacú coloca seus novos bichinhos para se reproduzir, ansioso para começar a sua criação.
Uma semana se passa e nada, duas semanas e nada, um mês...
O Jacú, muito puto da vida, liga para um veterinário local:
— Se as minhas porcas não conseguem se reproduzir com os meus porcos o que devo fazer?
E o veterinário responde:
— Nesse caso a única opção é você fazer uma inseminação artificial!
O jacú, não querendo dar uma de b**..., não pergunta mais nada e pensa que ele mesmo que tem que fazer o serviço.
No outro dia coloca as porcas na kombi e as leva para o mato.
Chegando lá, traçou uma porca de cada vez.
No outro dia, olhou para o chiqueiro e nada das porcas rolarem na lama.
Novamente ao amanhecer, coloca as porcas na kombi e as leva para o mato, comendo duas vezes cada uma, sendo que, no outro dia, já meio zonzo olhou para o chiqueiro e nada das porcas rolarem na lama...
Furioso, colocou as porcas na kombi voltou a levar para o mato dedicando-se uma hora com cada uma delas.
Depois disso, o coitado já estava com a língua travada e suando feito um camelo. E, ao chegar em casa, foi se arrastando para a cama.
No outro dia, todo travado porque não conseguia se mexer, pediu a sua mulher para que ela visse se as porcas estavam rolando na lama, e ela disse:
— Bom, rolando na lama elas não estão, mas estão todas na kombi acenando, e tem uma que não pára de buzinar!!!

Português e a camela

Um português havia se perdido no deserto e já estava andando desolado pelo mesmo durante vários dias. Tava na maior seca ( de água não ) de s**... mesmo. Quando de repente avistou um camela. Correu pra segurar o animal pra e**... a camela, porém a camela era alta. Então ele brilhantemente resolveu fazer um morrinho da areia pra ficar mais alto e e**... a camela. Só que quando ele juntava a areia e subia no morro, a camela anda.
E assim foi, ele fazia um morrinho e a camela andava, fazia um morrinho e a camela andava,fazia um morrinho e a camela andava, isso durante kilômetros.
Depois de muito andar, já com o p**... doendo de tesão, ele avistou um Oásis, e no lago , um morenaça, peladinho, muito gostosa estava se afogando.
emtão o português se jogou no lago para salvar a morena. assim que tirou ela da água, ela toda agradecida disse que ele poderia pedir o que quisesse pra ela, que ela faria só pra agradecer.
e ele: "posso pedir mesmo"
e ela: - claro que pode
e ele: o que eu quiser? vc não vai se importar?
e ela: pode , o q vc quer?
e o português: então vc pode me ajudar a segurar aquela camela?

1. O que acontece se uma girafa cruzar com um porco espinho?
R: Escova de dentes.
2. O que acontece com o láp**... quando ele cai no chão?
R: Ele fica triste, chateado e principalmente desapontado.
3. O que tem cama mas não dorme, tem rim mas não faz xixi?
R: Camarim.
4. Quando a mulher perde 90% da sua inteligência?
R: Quando ela fica viúva.
5:Quando a mulher perde os outros 10% de sua inteligência?
R: Quando ela perde o cachorro.
6. Qual é a maior tristeza do caçador?
R: Quando um "viado" o canta e ele não pode matar.
7. Qual o sonho do ventilador?
R: Virar uma hélice de helicóptero.
8. Por que o xerife "leite" prendeu o "café capuccino"?
R: Porque o "creme" não compensa.
9. Qual a semelhança entre o homem gordo e as árvores do cemitério?
R: Ambos fazem sombra para um morto.
10. O que é um pontinho peludo na Praça da Sé?
R: É um "cão melô".
11. O que acontece com um cruzamento do elefante com a galinha?
R: Uma galinha esmagada.
12. O que um garoto atrevido escreveu na porta do banheiro das meninas?
R:
"Qualquer dia eu p**... por aí!".
13. Por que o maior índice de AIDS no Brasil é em Fortaleza?
R: Porque lá a c**... é de renda.
14. Quais são os músicos que o Sérgio Naia odeia?
R: Roberto "Menos Cau" e Milton "Mais Cimento".
15. Qual é o esporte que o esquimó mais gosta?
R: Pólo.
16. Por que o Sérgio Naia não foi preso?
R: Porque não acharam nada de "concreto".
17. Por que o filho do eletricista sonha em entrar para a Polícia Militar?
R: Para participar da tropa de Choque.
18. Qual é o nome da tribo da Idade Média que sofria de asma?
R: Vick Vapor Ub.
19. O que é feito de p**..., todo mundo quer, satisfaz o homem e enche a barriga da mulher?
R: Churrasco.
20. Qual é o melhor mês para casar?
R: Julho, pois depois entra "a gosto".
21. Um gordinho foi participar de um jogo de futebol. No chute inicial, acertaram o gordinho no lugar da bola. Qual é o nome do filme?
R: Trocando as Bolas.
22. Por que a galinha canta quando bota?
R: Porque ela sente "um alívio".
23. Quem é mais feminina: A galinha, a farinha ou a matemática?
R: A matemática, pois ela tem regras, enquanto que a galinha tem pintinho e a farinha tem saco.
24. Por que quando a gente chora as lágrimas escorrem?
R: Porque temos a "menina dos olhos" e se tivéssemos "menino dos olhos" esguicharia.
25. Qual é o "pum" infantil?
R: Aquele que é feito na água para ver as bolinhas.
26. Quem canta:
"Eu vou, eu vou, pra casa agora eu vou... Pararatimbum pararatimbum eu vou, eu vou..."?
R: Os seis anões, pois o Dunga é mudo.
27. Qual é a cidade mineira que não tem problemas cardíacos?
R: Três Corações.
28. Qual é a semelhança entre a sogra e a c**...? R: As duas são boas geladas, em cima de uma mesa e rodeada de amigos.
29. Qual é a diferença entre a confeitaria e o ventilador parado?
R: Na confeitaria tem bananada e o ventilador parado não abana nada.
30. Qual é a diferença entre o camelo e o camelô?
R: O camelo leva as pessoas nas costas e o camelô no bico.

Dúvidas de um filhote de camelo

Uma camela e seu filhote estavam à toa, quando de repente o bebê camelo perguntou:

— Mãe, mãe, posso te perguntar umas coisas?

— Claro! O que está incomodando o meu filhote?

— Por que os camelos têm corcova?

— Bem, meu filhinho, nós somos animais do deserto, precisamos das corcovas para reservar água e por isso mesmo somos conhecidos por sobreviver sem água!

— Certo, e por que nossas pernas são longas e nossas patas arredondadas?

— Filho, certamente elas são assim para permitir caminhar no deserto. Sabe, com essas pernas eu posso me movimentar pelo deserto melhor do que qualquer um!

— Tá... Então, por que nossos cílios são tão longos? De vez em quando eles atrapalham minha visão.

— Meu filho! Esses cílios longos e grossos são como uma capa protetora para os olhos. Eles ajudam na proteção dos seus olhos quando atingidos pela areia e pelo vento do deserto!

— Aham! — concordou o camelinho - Então a corcova é para armazenar água enquanto cruzamos o deserto, as pernas para caminhar através do deserto e os cílios são para proteger meus olhos do deserto.

— Isso mesmo, meu filho!

— Então o que a gente tá estamos nesse tal de Zoológico?

Moral da história: "Não adianta você ter tudo se você não está no lugar certo!"

O padre e a freira estavam atravessando o deserto do Saara em cima de um camelo.

De repente, o camelo começou a babar, mancar, se ajoelhou e morreu. O padre, sem vergonha, olhou pra freira gostosa de faces rosadas, tetas enormes e falou:
— Viu só, irmã? O camelo não agüentou atravessar o deserto. Se o camelo não agüentou, nós também não vamos agüentar! A gente vai morrer de fome, sem conhecer o s**..., irmã... Já que a gente vai morrer mesmo, vamos pecar irmã. Vamos pelo menos ter esse prazer! Enquanto falava isso, o padre ia se chegando na irmã, bolinando as tetas dela, até que tocou na sua chavasca. Ela empurra a mão do padre e diz:
— Não, padre. Perante Deus isto aqui é uma coisa morta! O padre, apontando para o p**..., argumenta:
— Olha, irmã, Deus é muito sábio. Tá vendo esse aparelho aqui (ele mostra o p**...)? Ele foi feito por Deus pra ressuscitar as coisas mortas! E a freira toda satisfeita:
— Ótimo padre! Então enfia esse aparelho no c*ú do camelo que ele ressuscita e nos vamos embora!!!

O homem fica encantado com o papagaio e resolve comprar um para a família.

Ao chegar na loja de animais, o dono lhe diz:
— Olha você está com sorte, pois é o último papagaio.
Porém tem um pequeno problema, ele era o papagaio de uma zona, e o seu linguajar talvez não seja apropriado.
O homem diz que não tem problema, porque ele quer muito ter um papagaio. E leva o papagaio pra casa, dentro de uma caixinha, deixando na mesa para surpreender a família.
Chegando lá o homem explica pra sua esposa e filhas que o papagaio era de zona e talvez tenha a boca um pouco suja, porém a família fica logo encantada com a idéia de ter um bichinho, e tiram o papagaio da caixa.
O loro olha ao redor:
— Casa nova...
Olha para a mulher:
— Dona nova...
Olha para as filhas do homem:
— Camélias novas...
E olha para o homem:
— Mas o cliente é velho! Oi, Zé!

Sapo Chupador

Um cara estava andando pela rua quando viu um camelô com uma banquinha vendendo sapos. Eram aqueles sapos grandes, e havia uma placa que dizia: Sapo Chupador!
O cara perguntou:
— Que m**... é esta?
O vendedor disse:
— É uma espécie de sapo especial, que eu desenvolvi e que c** como ninguém.
O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa.
Foi mais cedo pra casa e no final da tarde quando a mulher chegou de volta do trabalho encontrou aquela cena: o cara estava na cama, pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias.
A mulher, irritadíssima, perguntou:
— Que porcaria é esta? Você na cama pelado com este sapo horrível no ombro e ainda por cima lendo um livro de receitas?
O cara olhou para mulher e disse:
— Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá fudida!

Afundando na Areia

O sujeito está atravessando um deserto quando de repente cai em um poço de areia movediça.

— Socorro! Socorro! — gritou ele, afundando na areia.

Um homem que ia passando de camelo disse:

— Eu posso tirar você daí...

— Ai, senhor! Obrigado pela ajuda! Pegue a minha mão e...

— Mas só se você c**... o meu p**...!

— Ah, isso não, moço! Pelo amor de Deus!

— Então fica aí! — disse ele, virando as costas e indo embora.

O sujeito já estava com a areia na altura da virilha, se debatendo, até que outro viajante passa por ele:

— Eu posso tirar você daí! — diz ele — Se você deixar eu comer seu cu!

— Ah, moço! Isso não! Por favor...

— Então fica aí! — disse ele, seguindo seu caminho — Morra!

A areia já estava no pescoço do sujeito até que aparece outro cara de camelo e ele grita:

— Moço! Moço! Por favor, me tira daqui! Eu chupo o seu p**...! Eu deixo você comer meu cu, mas me tira daqui!

O sujeito olhou para ele, puxou a rédea do camelo e falou:

— v**... tem mais é que morrer mesmo!

A salvação da Camela

O Manoel estava perdido no deserto quando encontrou uma camela. Depois de tanto tempo vagando sozinho pelo deserto seco e sem fim, sem saída, sem esperança e principalmente sem mulher, até que a camela não lhe pareceu má idéia.
Manoel desabotoou a calça, fez um montinho de areia para ter altura de e**... a camela e na hora H a camela deu um passinho a frente!
- Ó, raios!
Manoel desceu do montinho, fez outro, subiu, e quando estava quase alcançando a camela, ela deu outro passinho a frente.
- Ai, Jesus!!
Foi nessa hora que olhou pra trás e viu uma trilha que não tinha mais tamanho. Olhou pra frente e viu um oásis! Foi correndo pro oásis e encontrou uma mulher linda desacordada.
Deu-lhe de beber até que a mulher acordou nos braços do Manoel e então lhe disse:
- Pela lei do deserto, já que fui salva por você, faço qualquer coisa que você quiser!!
- Você jura??
- Claro que sim - disse a mulher fazendo biquinho - Peça qualquer coisa, sou toda sua!!
- Então me faz um favor??
- Peça!!
- Segura aquela camela pra mim?