Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Caixao . Existem algumas piadas caixao curtas cabisbaixos que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com caixao engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Três bêbados bebem literalmente até cair. Quando dois deles acordam, descobrem que o terceiro morreu durante a noite.
Depois, no funeral, eles olham para o amigo no caixão.
— Puxa, o Zeca tá com uma aparência tão boa... — diz um deles.
— Claro — diz o outro. — O que você queria? Faz dois dias que ele não bebe...
Um amigo vai ao boteco tentar convencer o outro amigo a ir no enterro da sogra dele:
- Você tem que ir, sua mulher vai ficar chateada com você.
- Eu não vou, rapaz. Que ela descanse em paz.
- Mas vá lá cara, nem que seja pra dar uma cuspida no caixão dela.
- Eu não. Você acha que eu tenho paciência pra ficar em fila?
O homem vai cobrar um dívida na casa de um devedor. Chegando na casa ele dá de cara com o filho do sujeito:
- Cadê seu pai, menino?
- Papai saiu. Foi em um enterro.
- E ele vai demorar?
- Eu acho que vai. Ele foi dentro do caixão!
Dois amigos, depois uma noite de farra, regressam às suas casas, com umas pielas de caixão à cova. No dia seguinte, um telefona ao outro:
- Então, que cara te pôs a tua mulher quando entraste em casa?
Responde o outro:
- Ainda não sei, só daqui a três dias é que volto ao hospital para tirar as ligaduras
—
Dois putos na brincadeira, grita um:
- Mãe! O mano mordeu o nariz da avó!
- Ouve lá, meu menino – diz a mãe furiosa ao outro filho – ou te portas bem ou mando fechar o caixão
Certo dia o presidente Fernando Henrique resolveu procurar uma cartomante. Cartomante:
- Vejo o senhor encima de um caminhao e a multidão acenando para o senhor e morrendo de alegria. Presidente:
- E eu asseno de volta para para eles?” Cartomante:
- Nao, o caixão esta fechado.”
Um preto entra num funeral e começa a soluçar ao lado do caixão:
- Ele era tão bom… Uma pessoa maravilhosa…
Chega a viúva:
- O Sr. conhecia meu marido?
- Não só conhecia como fui a última pessoa com quem ele conversou! – explicou o homem.
A viúva espantada, com os olhos cheios de lágrimas:
- E o que foi que ele disse?
Responde o homem:
- Não mexe no andaime que senão eu caio!
—
Dois bêbados encontram-se num velório:
- Quem é o defunto? - pergunta o primeiro.
- Sei não... hic... acho que deve... hic... ser aquele que está deitado no caixão!
— Juquinha, tira o dedo do nariz!
Dois minutos depois:
— Juquinha, tira o dedo do nariz do seu avô!
Logo depois:
— Juquinha, se você não tirar o dedo do nariz do seu avô, eu fecho o caixão e tiro você do velório!
Com os recentes episódios menos felizes na vida politica de José Sócrates, o 1º ministro decide ir à bruxa. A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz:
- Vejo o senhor a passar numa avenida, num carro aberto, e uma multidão acenando.
Ao que Sócrates pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca! – responde a vidente.
O politico já a ficar mais entusiasmado:
- E eles vão a correr atrás do carro?
Continua a vidente com as suas visões:
- Sim, muita gente à volta do carro. Os polícias até estão com dificuldades em abrir caminho.
O politico já a ver a vida a mudar para melhor:
- E eles levam bandeiras?
- Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor.
Já a não acreditar na sorte:
- Eles gritam e cantam?!
Responde a vidente já a deixar o Sócrates em êxtase:
- Gritam frases de esperança: “Agora sim!!! Agora isto vai melhorar!!!”
Continua o politico já eufórico:
- E eu, qual é a minha reacção?
- Não dá para ver. – lamenta a bruxa.
Espantado o politico pergunta:
- E por que não?
Ao que a vidente responde:
- Porque o caixão está lacrado…
Estava a ser realizada uma cerimónia funerária duma mulher que tinha acabado de morrer.
No final da cerimónia, os carregadores estavam a levar o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando cair o caixão. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva! Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu.
Mais uma vez uma cerimónia foi realizada e, no final da mesma, os carregadores estavam novamente a levar o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido, temendo o pior, grita:
- Cuidado com a parede!
Você pode explorar piadas para fazer com caixao cascas curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de caixao limpo. Há também trocadilhos com caixao para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Um bêbado entra num velório, olha para o caixão que estava coberto com um pano desenhado um coração, e pergunta uma senhora:
- Por que está desenhado um coração?
A senhora responde:
- Por que ele era cardiologista.
Então o bêbado fala:
- Imagina se ele fosse ginecologista!
No enterro de sua sogra, o genro recebe uma pá e é convidado a atirar terra para o caixão, o homem pega a pá e fica a olhar para o caixão por um bom tempo e não esboça nenhuma reacção e dá as costas.
Um dos familiares pergunta ao genro:
- Não vai atirar terra no caixão?
Responde o genro:
- Quem enterra m*rda é o gato…
porque voce se atrasou tanto hoje,devias chegar às 7:00 são 3:00 da tarde? ele responde:fui ao enterro da minha sogra. O patrão diz:e porque demorou tanto?ele responde:porque ela não queria entra no caixão!
Um velho morre e seu melhor amigo vai ao velório. Para fazer bonito, o amigo resolve dizer algumas palavras, mas quando encerrava o discurso sua dentadura cai sobre o caixão. De improviso ele encerra dizendo:
- Vai amigo, leva contigo o meu último sorriso...
Ao ver aquela figura grotesca, um colega pergunta:
— O que aconteceu, rapaz? Sofreu algum acidente?
— Não — responde ele. — Acabei de enterrar minha sogra!
— Mas... e esses ferimentos?
— É que ela não queria entrar no caixão...
O Manuel foi fazer uma excursão pela Europa e, ao visitar Paris, não pôde deixar de ir até a Igreja des Invalides.
E o guia explicava:
- Aqui neste caixão, estão as cinzas de Napoleão Bonaparte!
E o portuga:
- Caramba! Como fumava este gajo!
O cara chega do trabalho todo arranhado, mordido, com hematomas no rosto.
Ao ver aquela figura grotesca, o colega de trabalho pergunta:
- o que aconteceu?
- nada! é que eu acabei de enterrar minha sogra.
- mas e esses ferimentos?
- é que ela não queria entrar no caixão.
A b**... chega na funerária e pergunta:
— Tem caixão preto?
— Temos sim, senhor!
— Com argolinhas pretas?
— Sim, senhor!
— Todo forrado de preto?
— Sim...
— Credo! Que medo!
Morreu uma b**... chamada Odete, e foram 150 bichinhas no enterro.
— Ai que tragédia, morreu Odete, p**... que pariu, o melhor cu da praça...
— Morreu Odete o melhor cu da praça...
As bichas desmaiando... uma confusão tremenda,uma comendo a outra.
Cinco anos depois foram tirar os ossos da b**....
Começaram a tirar a terra, mas quando abriram o caixão, os bichos tinham comido tudo, menos a bunda da b**..., que estava inteirinha.
Uma b**... olha pra outra e diz:
— Ta vendo? Eu não te falei? O que é do homem o bicho não come.
Um caipira andava louco por uma bicicleta, mas como ele não tinha dinheiro começou a juntar todas as peças que achava e foi montando a bicicleta mas a parte do banco ele não conseguiu encontrar e ele acabou comprando. Em uma serta noite estava lá o caipira em um buteco bebendo quando chegou um senhor já de idade e lhe informou que sua espoda havia falecido. Lá foi o condenado correndo com sua bicicleta pra casa. Quando chegou lá o velório já tinha começado, deixou sua bicicleta escostada na parede de sua casa e entrou. Lá pelas tantas da madrugada sua bicicleta foi roubada por um bando de pivetes. Passado mais algum tempo chega o cumpadre e vê o pobre condenado chorando na ponta do caixão e tenta consolar o amigo. -Calma cumpade, ela já estava velhinha mesmo!-Velhinha nada! Esclama o viúvo. -A parte de trás estava bem novinha.
Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que juntara todos os centavos que ganhava. Ele era realmente muito mão-de-v**....
Antes de morrer, disse à mulher:
— Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.
Dito isto, obrigou a mulher a prometer que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.
Um dia o homem morre.
Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.
Quando terminou a cerimônia e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:
— Só um minuto! Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo. Um amigo disse-lhe:
— Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão!
Ela respondeu:
— Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz.
— Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?
— Claro que sim! — Respondeu a mulher. — Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque nominal cruzado. Vai descontar lá no inferno!
Saindo do supermercado um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral. Achou aquilo muito estranho e parou para olhar. Primeiro vinha um caixão preto. Depois, um segundo caixão preto. Em seguida, um homem sozinho, levando um doberman na coleira. Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens. Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro, e diz baixinho:
— Meus sentimentos por sua perda... Eu sei que o momento não é apropriado, mas eu nunca vi um enterro assim! O senhor poderia me dizer quem faleceu?
— Bem... No primeiro caixão está a minha esposa.
— Puxa! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?
— Meu cachorro... ele a atacou...
— Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?
— Está minha sogra ela tentou salvar a filha
Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos.
— Me empresta o cachorro?
— Entra na fila.
A certa altura da conversa, o presidente não se contém e solicita ao vidente para que lhe veja o futuro.
Walter faz uma pequena oração, se concentra e ainda de olhos fechados, comenta:
— Vejo o senhor passando por uma avenida com uma multidão enorme acenando para o senhor!
Um largo sorriso abre-se no rosto do presidente.
— Eles estão felizes?
— Muito! Muito felizes!
— E eu? Aceno de volta para eles?
— Não!
— Por que não?
— Porque o caixão está lacrado!
Dona Maria, já com seus 70 e muitos anos, possuía um genro generoso, que todos os dias ia a um bar, a uns 4 quilômetros, aproximadamente, buscar um masso de cigarro. Um dia, a velha veio a falecer. O genro generoso, para despedida, colocou no caixão uns 20 pacotes do citado cigarro. Quando chegou um amigo e o alertou, perguntando:
— Você realmente gostava mesmo de sua sogra? E ele respodeu que a adorava. O amigo lhe perguntou:
— Já que você disse que gosta dela, eu acredito, vendo que você até mandou cigarros. E por que não manda também umas caixas de fósforo? E o genro respondeu:
— Liga não, amigo, porque para onde ela vai existe muito fogo.
Na hora do enterro, estava ajudando a levar o caixão, se distrai e tropeça num toco.
Foi um desastre! O caixão caiu em cheio no chão, a tampa abriu e não é que a velha saiu de dentro, vivinha da silva?
Decepcionado, o homem volta a morar com ela, mas não se conforma e vai consultar o médico da família, que diz:
— Sua sogra tem uma doença muito rara. Ela entra num sono profundo, com os sinais vitais muito fracos parecendo que morreu. Mas ela volta à vida se sofrer um grande impacto, como aconteceu na queda do caixão.
Ele não comentou nada com ninguém e, depois de seis meses, a velha morreu de novo.
Dessa vez, ele não ajudou a carregar o caixão. Só ficou lá de cima orientando:
— Cuidado com o toco, pessoal. Muito cuidado com esse toco, pelo amor de Deus!
— Meu filho! Você ainda tem muito tempo para aprender a jogar bem golfe! Por outro lado, veja a coisa assim: Daqui a não muito tempo estarei partindo e você estará participando do meu funeral, quem sabe até ajudando a baixar meu caixão na cova!
O inconformado:
— Está vendo?!! Mais uma vez o buraco vai ser seu!!!
Velório na igreja, caixão fechado, família reunida. E o padre começa a prestar a última homenagem ao falecido:
— O finado era um excelente cristão... Ia à igreja todos os domingos, era muito fervoroso...
— Era também um pai exemplar! Nunca deixava faltar nada para seus filhos...
— E, acima de tudo, um ótimo marido... Sempre cumpria com as suas obrigações, cuidava bem de sua esposa, era fiel, chegava em casa na hora certa...
— Seu padre! — interrompe a viúva — Desculpe atrapalhar, mas... Eu gostaria que abrissem o caixão! Não é possível que o senhor esteja falando do meu marido!
Vamos todos morrer do coração A cruz de Malta é o meu caixão Tu pareces piada de português Vice-da-Gama a tua fama assim se fez Tua imunda torcida é infeliz Norte-Sul, Norte- Sul deste País Tu terás muito anos a tentar o mengão alcançar!!!
No atletismo és um fiasco No remo és um imoral No Futebol és um circo Dez palhaço e um animal!!!
Comprovada pela FÇFR
Um curioso estava à porta do cemitério quando viu entrar três caixões e, logo atrás, um tipo muito bem vestido com um cachecol de gesso ao pescoço. Curioso como era, chegou perto do tipo e perguntou:
— Quem é o sujeito do primeiro caixão?
— Esse era o meu sogro, que Deus o tenha. Era podre de rico. Tinha milhões no banco e propriedades no interior.
— E no segundo caixão?
— A minha sogra, coitada. Herdou uma enorme fortuna da família. Já era muito rica antes de se casar.
— E no último?
— Era a minha mulher, que descanse em paz. Era filha única, herdeira única coitada, morreu...
— Ah, agora entendi. Tu também estava no carro quando se deu o desastre. Por isso está com isso no pescoço.
— Você está doido ou o quê? Deus me livre! Eu só mandei fazer esta m**... para ver se consigo parar de rir!
Estava uma família velando o corpo de uma velhinha bem magrinha, quando chega um bêbado e põe-se ao lado do caixão e atentamente ouve os familiares dizendo:
— Pobrezinha, morreu como um passarinho.
Alguns minutos depois, chega outro bêbado e se instala ao lado do primeiro. O segundo bêbado cutuca o outro que estava lá a mais tempo, e pergunta:
— Morreu de quê?
O outro responde:
— Me parece que foi de estilingada ...
— Ih Zé, deve ter morrido alguém muito importante.
— Porquê Tião?
— Olha o tantão de gente acompanhando aquele en- terro!
— É mesmo! Deve ter mais ou menos 537 pessoas.
— Por aí!
— Manja só, que massa, tem um cachorro andando debaixo do caixão.
E esse cachorro, que vinha o tempo todo debaixo do caixão, acabou encucando os dois...
— Porque será em Tião!?
— Sei lá. Vou perguntar pra aquele cara ali!
— Vai lá cumpanhero, depois cê me fala!
Ele se aproximou de um dos homens que seguravam a alça da urna e perguntou:
— Boa tarde amigo. Quem faleceu?
— Minha sogra, respondeu o homem.
— Ela era importante?
— Não, quase ninguém a conhecia.
— E esse cachorro, debaixo do caixão?
— Era dela!
— E a velha, morreu de que?
— Esse cachorro a mordeu e logo depois ela morreu.
— Oh amigo, você podia vender o bichinho para mim.
— Até vendo, mas você vai ter que entrar nessa fila aí atráz...
Um funeral é realizado para uma mulher que faleceu recentemente. Enquanto os carregadores vão levando o caixão para o túmulo, acidentalmente eles atinge uma parede. Um gemido fraco é escutado. Eles abrem o caixão e abismados percebem que a mulher está viva.
Ela vive por mais 10 anos e então morre. Um novo funeral é realizado. No novo funeral, os carregadores vão levando o caixão, e enquanto passam o marido grita:
- Cuidado com a parede!
Sabe em quantas partes se divide o cerebro da sogra?
R: Depende da porrada.
A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado...
Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!
O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante:
Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
Violentamente? E eu? Serei absolvido?
Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!?
- Mas minha sogra tem.
Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
- O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!
O cara chega no serviço todo arranhado, mordido, com o terno rasgado,a
gravata
torta, cheio de hematomas no rosto. Ao ver aquela figura grotesca,seu
companheiro de escritorio lhe pergunta:
- O que foi que aconteceu, cara, sofreu algum acidente?
- Não rapaz, acabei de enterrar minha sogra!
- Mas, e quanto a esses ferimentos?
- É que a velha não queira entrar no caixão de jeito nenhum!!!
Uma mulher se casou e teve 13 filhos. Seu marido morreu. Ela então se casou novamente e teve mais 7 filhos. Novamente seu novo marido faleceu, mas ela se casou denovo e teve 5 filhos. E finalmente, ela morreu. Ao lado do caixão, o padre rezou pela alma da mulher, que levou tão a sério a ordem bíblica "Crescei-vos e multiplicai-vos".
Em meio a um discurso comovente, repleto de elogios, o padre disse:
- Senhor, eles estão finalmente juntos!
Discretamente um vizinho perguntou a um amigo:
- Você acha que ele se referia ao primeiro, ao segundo ou ao terceiro marido?
Ele respondeu, com ar de sacana:
- Eu acho que ele se referiu aos joelhos dela...
Estava de passagem por uma capela moderníssima toda em cor de rosas, quando percebi que uma pessoa havia morrido. Fiquei curioso para saber como eram os velórios naquela capelinha.
Ao chegar, vi dezenas de buquês de flores — das mais variadas das mais sofisticadas às mais kits — e notei que no caixão estava a morta inteiramente nua, loiríssima, e ao lado um grande pote cheio de creme
muitíssimo perfumado, do qual cada uma das presentes — também loirézimas reluzentes — pegava um pouquinho e passava na defunta.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada, aproximei-me de uma das mulheres e perguntei:
— Desculpe-me a ignorância, mas por que estão passando creme na defunta? É tradição aqui?
A moça respondeu:
— Não, é inédito! Nunca fizemos isso. Ela é que pediu para ser cremada!
Depois de faltar no dia anterior o funcionário chega se desculpando:
— Bom dia, chefe. Não vim ontem porque fui enterrar minha sogra
— Meus pêsames — disse o chefe, constrangido — Mas o que aconteceu com você? Está todo arranhado, cheio de hematomas!
— Pois é, chefe A velha não queria entrar no caixão de jeito nenhum!
Terminado o velório, os agentes da funerária começam a fechar o caixão. Desesperada, a viúva se atira sobre o corpo do marido e começa a soluçar:
- Ai, meu querido! Eles vão te levar para onde não há luz, não há comida, não há bebida, não há nada...
Ao que um bêbado encostado na soleira da porta resmunga:
- Não é que vão levar esse desgraçado lá pra casa!!
Eis que um dia ela passa muito mal, e bate as botas.
Na hora do enterro, quando seu caixao está sendo levado para a sepultura, um dos homens que ajudava a carregá-lo de repente tropeça num toco, e o caixão cai no chão e a tampa abre, e a velha se levanta e sai, deixando todos espantados. Vendo que nao tinha outro jeito, o genro resolve levar a sogra pra sua casa de novo.
Passado um tempo, a velha morre pra valer.
E chega o dia do enterro, estão carregando seu caixao, quando o genro vê um toco e exclama:
— Cuidado com o toco, cuidado com o toco!!!
Dois amigos chegaram em um cidade do interior de São
Paulo, e quando desceram na rodoviária depararam com
uma grande multidão descendo pela rua principal da
cidade.
Curiosos, foram até o inicio daquela imensa massa e
notaram tratar-se de um enterro. Perguntaram a um
rapaz que estava bem a frente ajudando a carregar o
caixão:
- "Quem de tão importante faleceu ?
O rapaz disse-lhes: infelismente foi minha sogra.
E do que ela morreu ?
- Está vendo este cachorrinho debaixo do caixão, então
foi ele que matou minha sogra.
Eles indignados disseram ao rapaz:
Escuta meu rapaz será que dá para você enprestar um
pouco o seu cachorrinho ????
E o rapaz respondeu :
Pois não, entra na fila aí atrás !!!!
Dois amigos conversavam na porta de um bar, quando
observaram que vinha um enterro.
- Ih Zé, deve ter morrido alguém muito importante.
- Porquê Tião?
- Olha o tantão de gente acompanhando aquele en-
terro!
- É mesmo! Deve ter mais ou menos 537 pessoas.
- Por aí!
- Manja só, que massa, tem um cachorro andando
debaixo do caixão.
E esse cachorro, que vinha o tempo todo debaixo do
caixão, acabou encucando os dois...
- Porque será em Tião!?
- Sei lá. Vou perguntar pra aquele cara ali!
- Vai lá cumpanhero, depois cê me fala!
Ele se aproximou de um dos homens que seguravam
a alça da urna e perguntou:
- Boa tarde amigo. Quem faleceu?
- Minha sogra, respondeu o homem.
- Ela era importante?
- Não, quase ninguém a conhecia.
- E esse cachorro, debaixo do caixão?
- Era dela!
- E a velha, morreu de que?
- Esse cachorro a mordeu e logo depois ela morreu.
- Oh amigo, você podia vender o bichinho para mim.
- Até vendo, mas você vai ter que entrar nessa
fila aí atráz...
Após impor uma humilhante derrota no golfe a um membro da paróquia, 40 anos mais moço, o padre tentava consolá-lo:
-Meu filho! Você ainda tem muito tempo para aprender a jogar golfe! Por outro lado, veja a coisa assim: Daqui a não muito tempo estarei partindo para o reino de Deus e você estará participando do meu funeral, quem sabe até ajudando a baixar o meu caixão na cova!
O inconformado:
-Esta vendo?!! Mais uma vez o buraco vai ser seu!!!
Lá, eles tem que responder à seguinte pergunta:
— Você está no caixão... Sua família e seus amigos estão à sua volta, chorando. O que você gostaria de ouvi-los dizer sobre você?
O primeiro respondeu:
— Eu gostaria que dissessem que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.
O segundo:
— Eu gostaria que dissessem que fui um esposo maravilhoso e um professor de grande influência no futuro de nossas crianças.
E o terceiro:
— Eu gostaria que eles dissessem:
"Olha! Olha! Ele tá se mexendo!"
Um sujeito está no velório de um parente distante, quando percebe que na sala ao lado há um rapaz com uma coleira cervical no pescoço ao lado de três caixões.
O sujeito curioso vai até lá e pergunta:
— Rapaz, o que aconteceu? Quem são estas pessoas?
E o rapaz responde:
— Essa senhora é a minha sogra de 42 anos, dona de uma rede de lojas nos shoppings...
O jovem aponta para o outro caixão:
— Este senhor é meu sogro de 46 anos. Dono de 8 empresas... E esta moça é minha esposa, filha única..
O curioso faz mais uma pergunta:
— Nossa... Foi acidente?
— Foi sim, acidente de carro...
O sujeito:
— E você foi o único que se salvou?
— Não... Eu não estava junto...
Aí o perguntador ficou com a pulga atrás da orelha:
Ué, então por que você está usando essa coleira no pescoço?
E o rapaz responde:
É que, seu eu tirar, eu não consigo parar de rir...
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos caixao cafezinho piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas caixao casou brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.