Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Mocinhas . Existem algumas piadas mocinhas curtas velhinhos que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com mocinhas engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico. Após um exame, ele dá o veredicto:
— A senhora está com Mal de Chagas!
— Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
— A senhora deve ter sido c**... por um barbeiro!
— f**... — comenta a mocinha. — Ele me disse que era advogado!
A mocinha toda cheia de dúvidas, resolve consultar o único médico da cidade.
Meio sem jeito pergunta:
— Doutor, é verdade que a gente pode engravidar no banheiro público?
O médico olha bem pra mocinha, e responde:
— Claro que pode! Mas o ideal é não fazer amor em banheiro público!
A mocinha de 14 anos arrumou um namoradinho e, feliz da vida, foi dividir a felicidade com a mãe:
— Mãe, arrumei um namorado. Ele é lindo! É um gato! A senhora não sabe, mas no primeiro dia ele já me pediu um beijo.
Meio desapontada, a mãe perguntou:
— No duro?
E a filha, ingênua:
— Não, mãe. Foi na boca.
A mocinha foi à missa usando uma minúscula mini saia e sem calcinha. Sentou-se na primeira fila. O padre celebrou toda a missa vendo aquela jovem. Ao final da celebração, ele a chamou em particular e disse:
- Minha filha, como é que você faz uma coisa dessas?
- Aqui é casa de oração e respeito, como é que você vem pra cá usando uma mini saia tão curta e ainda sem calcinha?
A mocinha, então respondeu:
- Sabe, padre, eu queria muito vir assistir à missa e como sou pobre e não tenho dinheiro pra comprar calcinha, eu vim assim mesmo.
O padre pegou a carteira, tirou uma nota de cem reais, deu para a moça e disse:
- Toma aqui, compre umas calcinhas para você!
Chegando em casa, a moça contou para a mãe o que tinha acontecido e que o padre havia lhe dado cem reais. A mãe então resolveu fazer a mesma coisa pra ver se também ganhava um dinheiro. Na semana seguinte, lá foi ela usando mini saia e sem calcinha para a missa do mesmo padre e sentou-se na primeira fila. Ao terminar a celebração o padre a chamou em particular e a repreendeu:
- Minha senhora, como é que você faz uma coisa dessas?
- Aqui é casa de oração e respeito, como é que você vem pra cá usando uma mini saia tão curta e ainda sem calcinha?
Ela respondeu:
- Sabe, padre, eu queria muito vir assistir à missa e como sou pobre e não tenho dinheiro pra comprar calcinha, eu vim assim mesmo.
O padre pegou a carteira, tirou uma nota de dois reais, deu para a senhora e disse:
- Tome aqui, compre um aparelho de barbear que a senhora está precisando.
— Olhe, eu sou um engenheiro e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada. Se você me beijar, eu me caso com você e seremos felizes para sempre!
A mocinha toda contente, pegou o sapo e o colocou no bolso da jaqueta. Enquanto ela ia a caminho de casa, o sapo começou a ficar impaciente e perguntou:
— Ei, você não vai me beijar?
Ela respondeu:
— De jeito nenhum! Faço muito mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido engenheiro.
Depois de dois anos que havia deixado a cidade no interior para vir para a capital, a mocinha recebe a visita dos pais no seu luxuoso apartamento.
— Minha filha, estou orgulhosa de você — comenta a mãe ao ver tanto luxo — E pensar que você chegou aqui com uma mão na frente e outra atrás! Como conseguiu tudo isso?
— Foi fácil, mamãe! Primeiro tirei a mão da frente, depois tirei a de trás também...
Ele tira as roupas e vai dar uma volta para conhecer o clube.
Quando uma linda ruiva passa ao seu lado, ele imediatamente tem uma ereção.
A mulher percebe, aproxima-se dele e lhe diz:
— Você chamou por mim?
O homem fica sem resposta.
Ela então explica:
— Você deve ser novo no clube... Há uma regra aqui que, se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim!
Sorrindo, a ruiva o leva na direção das piscinas, deita-se sobre uma toalha e deixa que ele transe gostoso com ela.
Após a trepada, o homem continua a andar pelas dependências do clube e descobre a sauna. Ao entrar no local, ele solta um tremendo p**.... Em minutos, um cara forte e peludo surge no meio do vapor e diz:
— Você chamou por mim???
— Eu não! - responde ele nervoso.
— Você deve ser novo aqui - explica o peludão. - Existe uma regra do clube que se você p**..., fica implícito que você está chamando por mim. Então, o grandalhão com muita agilidade o vira de costas, curva-o para frente e ... crau!
Momentos depois, o recém-sócio chega cambaleante no escritório da gerente que o recebera momentos antes.
— Estou devolvendo minha carteira de associado. E pode ficar com os mil reais da matrícula. - diz ele de voz alterada.
— Mas, senhor só esteve aqui por algumas horas - fala a gerente. - Nem teve tempo de conhecer todos os nossos atrativos!
O velho responde:
— Olhe aqui, mocinha, estou velho e tenho apenas uma ereção por mês, mas p**... pelo menos 15 vezes por dia. Tô FORA!!
A mocinha vai passar o primeiro fim-de-semana na casa dos pais no interior depois que foi para a faculdade na capital. Ela aproveita para falar com a mãe abertamente:
- Mamãe, preciso te contar uma coisa... Eu não sou mais virgem desde a semana passada.
A mãe responde:
- Ora, minha filha, isto tinha que acontecer algum dia... Só espero que tenha sido uma experiência agradável e romântica.
A filha explica:
- Bem... Sim e não. Com os primeiros oito rapazes foi super bom. Mas depois começou a doer um pouco...
No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube. Uma linda loirinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma ereção. A mulher percebe a ereção, aproxima-se, e dirigindo-se a ele diz:
— Você chamou por mim?
O homem responde:
— Como assim?
Ela diz:
— Você deve ser novo no clube... deixe-me explicar, é uma regra aqui, que se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim!
Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o para si e deixa-o t**... gostosamente com ela. O homem continua a explorar as dependências do Clube. Ele entra na sauna e, ao sentar-se, peida. Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor,dirige-se a ele e diz:
— Você chamou por mim?
Ele responde surpreso:
— Eu não, o que você quer dizer?
— Você deve ser novo aqui — diz o cara peludo — é uma regra do clube que se você p**..., fica implícito que você está chamando por mim...
O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e o enraba. O novato cambaleia para o escritório do clube, onde é recebido com um sorriso pela simpática atendente pelada:
— Posso ajuda-lo, senhor?
O cara diz, puto da vida:
— Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar com os R$ 5.000,00 da matrícula.
— Mas, senhor — ela responde — o senhor só esteve aqui por algumas horas. Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos...
O homem responde:
— Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade, tenho apenas uma ereção por mês, mas p**... umas 15 vezes por dia.
— Qual é a parte do corpo humano que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando estimulada? Ninguém respondeu, até que a Natascha levantou, furiosa, e disse:
— Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6 a série! Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você! Então, ela sentou-se murmurando:
— Cara, ela vai se meter numa encrenca! Para o espanto da Natascha, a professora não apenas a ignorou, como fez a pergunta novamente! - Qual é a parte do corpo que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe? Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor nervosamente, e disse:
— A parte do corpo que aumenta 10 vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila do olho. A professora disse:
— Muito bem, Rodrigo! - então, voltou-se para a Natascha e continuou - E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer: Uma, você tem uma mente muito suja para sua idade. Duas, você não leu a sua lição de casa. E, três, um dia você vai ficar muito, mas muito desapontada, viu?
Incomodado por ter de se sentar ao lado de um crioulo numa viagem de avião, a dondoca chama a comissária e, irritada, se queixa:
- Mocinha, por favor me arranje um outro assento!
- Sinto muito, senhora, o vôo está lotado!
- Trate de arranjar um outro assento, porque neste eu não viajo!
- Mas qual o problema, minha senhora? - pergunta a aeromoça, toda educada.
- Eu não vou passar desesseis horas ao lado deste negro!
- Vou ver o que posso fazer!
Alguns minutos depois, ela volta.
- Falei com o comandante e ele liberou um lugar na primeira classe!
- Graças a Deus! - exclama a mulher, fazendo menção de se levantar.
E virando-se para o homem negro, a aeromoça diz:
- O senhor pode me acompanhar, por favor!
Você pode explorar piadas para fazer com mocinhas cachorrinhos curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de mocinhas limpo. Há também trocadilhos com mocinhas para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Aquele grupo de empresários todo o ano ia pescar no Pantanal e, para as férias ficarem completas, cada um levava uma destas mocinhas pouco apegadas aos preceitos morais e muito apegadas ao dinheiro.
E essa rotina se repetiu durante vários anos consecutivos até que um belo dia as esposas dos empresários decidiram acompanhá-los e não houve Cristo que as fizessem mudar de idéia.
Como de costume, assim que chegaram na Pousada, o gerente veio recepcioná-los.
— Caramba! Desta vez vocês arranjaram umas putas feias pra c**...!
Um certo rapaz está no portão do céu, esperando para ser admitido, enquanto São Pedro folheia o livro sagrado, checando toda a vida dele para ver se ele e um garoto de valor. Depois de um bom tempo, São Pedro olha severamente para ele e diz:
— Não vejo nada que seja realmente ruim em sua vida, mas também não ha nada que seja realmente bom. Se você me provar que fez algo realmente bom, você esta dentro."
O garoto pensou por alguns instantes e disse:
— Ahhh,... teve uma vez que eu estava indo pela estrada quando vi uma gangue gigante de motoqueiros mexendo com uma garotinha indefesa. Diminui a velocidade para ter certeza do que estava acontecendo. Vi uns 50 deles tentando tirar as roupas da mocinha. Parei meu carro peguei um bastão de beisebol e fui em direção ao líder da gangue, um cara com uma jaqueta de couro com uma estampa de tigre. Ele tinha uma corrente amarrada da orelha esquerda até o nariz. Enquanto me aproximava dele, os membros da gangue foram fazendo uma roda em volta de mim. Arranquei a correntinha da cara dele e dei-lhe uma pancada com meu bastão. O cara foi pro chão com um só golpe. Depois disso eu virei para todos eles e disse: "Deixem esta garota em paz. Vocês não passam de um bando de bostas! Voltem para suas casas antes que eu perca a paciência e acabe com suas raças, seus animais!"
São Pedro, realmente impressionado perguntou:
— E quando isso aconteceu?
—Ah,... faz uns cinco minutos!
— Padre, eu vim aqui me confessar daquele pecado que o senhor já sabe! Aquele meu primo que o senhor já sabe, me levou até o apartamento dele, que o senhor já sabe, e começamos a tomar aquelas bebidas que o senhor já sabe. Aí ele colocou no DVD aqueles filmes que o senhor já sabe, pediu prá eu tirar aquelas peças que o senhor já sabe, e mandou eu deitar naquele móvel que o senhor já sabe. Em seguida, ele pegou aquilo que o senhor já sabe e colocou naquele outro lugar que o senhor já sabe. E o que eu senti, padre... se o senhor soubesse!
Dois amigos conversam e um diz que quer sair do emprego para tentar a vida lá fora. O outro aconselha que a vida lá fora está difícil e que ele tem uma filha que vai querer estudar. Mas não adianta ele pediu demissão e saiu. Tempos depois o amigo o encontrou descendo de um baita carrão, e comentou que ainda bem que deu certo, e o que ele fazia. Ele mostrou um prédio de três andares em frente e falou que era dele. O amigo disse:
- Mas aquilo é um prostíbulo!
- Sim, respondeu ele.
- Como funciona?
- No térreo só mocinhas, no 1º andar só senhoras e no 2º só gays.
- Mas que bem bolado, e ganha dinheiro fácil né?
- Sim, hoje em dia sim, mas no começo era difícil porque era só minha filha, minha mulher, e eu.
.. sete vezes com o namorado, a mocinha ouve do padre a penitência:
— Vá para casa, filha, esprema sete limões e beba todo o sumo, sem água.
— Mas, padre... isso lavará mesmo a minha alma?
— Não exatamente, filha. Mas com certeza vai tirar esse risinho feliz dos seus lábios!
... No meio do caminho, o menino encontra um padre. O padre, vendo o menininho tão pequeno levando um boi tão grande, comenta:
— Mocinho, isso não é perigoso? Por que o seu pai não faz isso?
E o menino responde:
— Mas seu padre, pra cruzar tem que ser com o boi mesmo.
Um senhor de 80 anos entra na sala de espera superlotada de um consultório médico.
Quando ele se aproxima da mesa da recepção, a mocinha indaga:
— Pois não, senhor, qual é o seu problema?
— Bem, tem alguma coisa errada com meu p**......
A recepcionista se irrita:
— O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia!
— Por quê não? Você me perguntou o que havia de errado e eu respondi!
— Mas desse jeito o senhor causa embaraço aos presentes! O senhor devia ter dito que está com um problema na orelha ou qualquer coisa assim e depois explicar para o médico, lá dentro do consultório.
O homem se retira da sala, espera alguns instantes e entra de novo.
A recepcionista sorri e pergunta:
— Qual é o seu problema?
— Tem alguma coisa errada com a minha orelha...
A recepcionista faz um aceno de aprovação e sorri triunfante, saboreando o momento:
— E o que está errado com a sua orelha, senhor?
— Não consigo m**...!
Dentro do avião, a aeromoça começa a distribuir chicletes aos passageiros, até que um português a interrompe:
— Ora pois, eu não pedi nenhum chiclete, senhorita!
— Perfeitamente, senhor — diz ela, muito educada — Mas estes chicletes são para que o senhor não sinta dor de ouvido quando houver alteração na pressão do ar.
Um pouco constrangido com a situação, ele agradeceu e o vôo transcorreu normalmente. Depois do pouso, ele se apressou em chamar a mesma aeromoça.
— Mocinha, será que agora eu já posso tirar esses chicletes dos ouvidos?
Pecado da Moçinha Enviado por Arthur A moçinha foi confessar e estava com vergonha de contar qual era seu pecado ao padre,que insistiu.
— Pode contar minha filha se abrindo Comigo está se abrindo com Deus.
Então a moçinha resolveu contar -sabe o que é seu padre! eu peguei no p**... do meu namorado.
E o padre respondeu:
— Mas isto é muito grave. Para aliviar seu pecado vai lá no fundo que tem uma água benta na baçia e lava sua mão e então estará livre do pecado.
Enquanto a moçinha lavava a mão chegou outra moça e perguntou:
— O que voce esta fazendo ai?
— Eu peguei no penis do meu namorado e o padre mandou eu lavar a mão aqui na água benta.
Então à outra chamou ela nun canto e falou.
— Quando terminar não joga fora a à agua que eu vou fazer gargarejo!!!
.., sem grana nenhuma.
Entao tiveram uma bele ideia...
— Joaquim vamos assaltar um banco?
— Ora, vamos. mas como?
— Nos juntamos todo o nosso dinheiro compramos dois revolvers, uma passagem para mim, outra para voce, assaltamos um banco cada um pega um malote e sai correndo pra rodoviaria pra pega o onibus.
— Tudo bem pode ser, mas tem uma coisa.
— Fale gajo.
— Nos temos que comprar as passagens para locais diferentes e ficarmos um bom tempo sem se ver.
— Certo, entao vamos ficar 5 anos sem se falar pra ninguem desconfiar e apos os 5 anos agente se encontra na frente do bar do joao. ta?
— Ta certo.
Depois de terem comprado o material os dois foram para o assalto:
— Isto e um assalto, todos no chao com as maos encima da cabeça.
— E pode passando um malote pra ca mocinha.
— Abram o cofre que eu vou pegar um malote de dentro do cofre.
Pronto vamos.
— Adeus Manuel.
— Adeus Joaquim, ate o bar do joao.
5 anos depois na frente do bar do joao:
— Joaquim porque voce esta todo esfarrapado feito um mendigo a policia pegou voce?
— Naum. E voce se deu bem ehim, chegando de limosine com motorista e tudo.
— Pois e, agora eu sou milionario.
No malote que eu peguei tinham 8 milhoes de reais.
E no seu?
— No meu tinha 80 mil de nota promissoria pra paga, mas graças a deus terminei a ultima ontem.
— Um touro Nelore de 2 anos de idade! E um sujeito levantou a mão:
— Quinhentos Reais!
Um outro:
— Seiscentos!
E em seguida um outro:
— Setecentos!
E o leiloeiro:
— Setecentos, setecentos, setecentos! Quem da mais?
Lá no fundo uma mocinha muito tímida levanta a mão em silêncio.
— Quanto minha filha? — pergunta o leiloeiro. — Eu nunca cobrei nada, não senhor!
Mocinha: Padre, o João é um Filho da Pu*a!!
Padre: Não fale assim, minha filha. Todos nós somos irmãos.
Mocinha: Mas o senhor não sabe o que ele fez...
Padre: E o que ele fez?
Mocinha: Ele me deu beijo.
Padre: Olhe, eu também te dou um beijo e não sou Filho da Pu*a.
Mocinha: Ele tirou minha blusa !!!
Padre: Eu também estou tirando sua blusa e não sou Filho da Pu*a.
Mocinha: Ele tirou meu soutien !!!
Padre: Eu também estou tirando seu soutien e não sou Filho da pu*a.
Mocinha: Ele tirou minha calcinha!!!!
Padre: Eu também estou tirando sua calcinha e não sou Filho da Pu*a.
Mocinha: Ele me comeu!!!!!
Padre: Eu também estou te comendo e não sou Filho da Pu*a.
Mocinha: Mas depois... Mas depois...
Padre: Diga, diga, diga...
Mocinha: Ele me disse que tinha AIDS...
Padre: Filho da pu*a!!!
Um índio... Foi ao bordel e disse:
— Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro! A dona do bordel perguntou:
— Índio tem experiência? Já fez antes? Índio respondeu:
— Índio primeira vez.
A dona do bordel ponderou:
— Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui. Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:
— Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu. A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto no qual já havia uma moça esperando por ele. O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro. Depois, pegou um pedaço de p**... e começou a bater na bunda da profissional. Aos gritos, a dita cuja pergunta:
— Índio está maluco? O que você está fazendo? Ao que ele responde:
— Índio tá vendo primeiro se tem abelha no buraco
O turco foi de carro pra cidade com a filha mocinha. Foi assaltado! Os ladrões levaram as roupas, relógios, jóias, o automóvel... tudo! Deixaram os dois peladinhos no meio do mato. O turco estava com a maior vergonha, de costas para a filha, sem coragem de olhar para ela nua, diz:
- Filinha, que desgraça. Levaram tudo que nós tinha... levaram jóias, roupas, levou tumove, levou tudo nosso dinheiro!
- Não, papai, o dinheiro o ladrão não levou! Eu escondi!
- Onde filinha escondeu o dinheiro?
- Aqui, pai! -- Tirou a grana da xoxota e mostrou ao pai.
E o turco:
- Ó filinha... que azar! Se seu mamãe está aqui, nós não perde nem tumove!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos mocinhas colocou porcas piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas mocinhas macaquinho brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.