Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Velhinhos . Existem algumas piadas velhinhos curtas casal velhinhos que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com velhinhos engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Uma velhinha morre e ao chegar ao céu pergunta ao guardião dos portões:
- Porque é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então responde:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno, podes escolher!
Nisto, ouve-se uma gritaria e um barulho de berbequim atrás da porta azul.
- Mas o que é isto? – Pergunta a velhinha.
Responde São Pedro:
- Nada de especial, é apenas uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe as costas para pôr as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente ouve uma nova gritaria atrás da porta azul. Assustada, pergunta novamente:
- E esta gritaria o que é?
Responde de novo São Pedro:
- Nada, agora estão a furar a cabeça da alma para pôr a auréola.
Escandalizada diz a velha:
- Que horror! Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno!
Diz São Pedro:
- Mas lá o Diabo costuma violar todas as mulheres!
E responde a velha:
- Quero lá saber! Pelo menos os buracos já estão feitos…
Um velho telefona ao médico com o objectivo de marcar uma consulta para a sua mulher. A recepcionista atende e pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
E responde o velhinho:
- Surdez. Não ouve quase nada
E a senhora diz:
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la cá, faz um teste para facilitar o diagnóstico do médico. Sem que ela o esteja a ver, o senhor a certa distância falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouví-lo. Então, quando cá vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Percebeu?
E o velhinho:
- Está certo.
À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher, cerca de 15 metros, e pergunta:
- Maria, o que temos para jantar?
E nada, silêncio total. Aproxima-se a 5 metros e volta a perguntar:
- Maria, o que temos para jantar?
Mais uma vez nada. Aproxima-se mais um pouco, ficando a uma distância de 3 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio total. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
E a mulher:
- Frango p**...!! É a quarta vez que te respondo
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Anedota sugerida por Ana Pires
O Joãozinho entra em casa, muito aflito:
- Mãe, mãe, dá-me um euro para eu dar a um velhinho ali na esquina!
A mãe toda orgulhosa, com a atitude tão solidária do filho, abre a bolsa para dar o dinheiro e diz:
- Para que velhinho é que vais dar o dinheiro?
Responde o menino:
- Àquele ali que está a vender pipocas, doces e gelados…
No cinema, uma miúda está a fazer s**... oral ao namorado, quando, de repente, chega o intervalo e se acendem as luzes. O rapaz coloca imediatamente o chapéu no colo enquanto ela finge que procura alguma coisa no chão.
- Onde estará? Onde estará? – diz ela a improvisar.
Uma velhinha, que estava sentada nuns bancos mais ao lado, comenta:
- Olha amor, se não a engoliste, vais ver que ainda está debaixo do chapéu
Um velhinho caminhava tranquilamente quando passa em frente a uma casa de meninas, uma p**... grita:
- Olá avôzinho! Por que não experimenta?
O velhinho responde:
- Não, filha, já não posso!
A p**... pensando que podia ganhar alguma coisinha:
- Ânimo com isso! Venha, vamos tentar
O velhinho entra e funciona como um jovem de 25 anos 3 vezes e sem descanso.
- Elahhh! – diz espantada a p**... – E ainda diz que já não pode mais?!
E velhinho responde:
- Ahhh, o s**... eu posso, o que não posso é pagar!
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O médico atende um paciente idoso e milionário, que estava a usar um revolucionário aparelho auditivo, e pergunta:
- E então Sr. Almeida, está a gostar do aparelho?
- É muito bom! – Respondeu o velhinho.
E o médico:
- E a família o que diz?
E o velhinho:
- Ainda não contei a ninguém… Mas já deu para mudar o meu testamento três vezes!
Uma professora, virando-se para o Joãozinho, o Carlinhos e o Zézinho, que eram o 3 “melhores” alunos da turma diz:
- Hoje é o dia mundial das boas acções portanto, os 3, vão lá fora praticar uma boa acção e quando voltarem contam aos colegas o que fizeram, está bem?
E assim foi, os miúdos lá foram e começaram a chegar às prestações. O primeiro foi o Carlinhos, passados 10 minutos ali estava ele na sala de aula. E a professora logo lhe perguntou qual tinha sido a boa acção, ao que o menino respondeu:
- Ajudei uma velhinha a atravessar a rua.
- Muito bem! – Respondeu feliz a professora.
Passados mais 5 minutos, chega o Zézinho. A professora lá pergunta qual tinha sido a boa acção.
- Ajudei uma velhinha a atravessar a Estrada. – respondeu o menino.
E a professora felicitou o menino pela boa acção. Passou 1h e não havia meio do Joãozinho chegar, a professora já estava a ficar desesperada. Quando o Joãozinho chega, a professora, com medo de o Joãozinho ter feito das suas, perguntou o que ele andou a fazer e ao que o Joãozinho respondeu:
- Então fiz a boa acção que a professora pediu.
Mais descansada a professora:
- Ahh e antão o que fizeste?
E o Joãozinho:
- Ajudei uma velhinha a atravessar a rua.
A professora desconfiada:
- Então e demoraste tanto tempo porquê?
E o joãozinho:
- Pois foi! Mas não havia meio do raio da velha querer atravessar a rua…
Como forma de controlar os negócios ilícitos na cidade, o delegado da policia mandou chamar todas as prostitutas. Como eram tantas, fizeram uma fila ao apresentarem-se na policia e, nesse momento, passou uma velhinha e curiosa perguntou a uma das meninas:
- Para que é esta fila menina?
E a p**... respondeu:
- É que o delegado esta a dar um saco de laranjas para cada uma de nós.
Ao ouvir aquilo, a velhinha decidiu ficar na fila também. Quando chegou a vez da velhinha, espantado diz o delegado:
- Quem diria vovó a senhora com essa idade ainda dá umas “mordidelas”?
E responde a velhinha:
- Morder eu já não mordo mas ainda posso c**...
Um dia, a idosa viu o marido a correr na sua direcção, grita o velhinho:
- Amor, eu tive uma erecção Vamos aproveitar!
Então a velhinha subiu para o quarto, foi à casa de banho, colocou um vestido bem sexy, um perfume provocante, uma maquilhagem básica e foi para cama!
Reclama o marido:
- Puxa mulher! Demoraste muito Olha só, a minha erecção já se foi!
Os dois ficaram muito decepcionados com o ocorrido e a vidinha de sempre continuou.
Cerca de dois anos depois a velha estava na cozinha fazendo um bolo quando viu o marido correndo na sua direcção. Então, ela nem pensou duas vezes, correu para o quarto, tirou a roupa e abriu as pernas. O velho entra no quarto desesperado, viu a esposa na cama em posição de combate e diz:
- Pelo amor de Deus, Maria! A casa a arder e tu a pensares em s**...?!
Duas gajas boas, mas mesmo mesmo boas resolveram brincar com um velhinho com mais de 80 anos. Aproximaram-se e disseram-lhe:
- Ó velhinho, diz-nos uma coisa, o que fazias com duas gajas tão boas como nós?
E o velhinho:
- Com as duas? Com as duas não fazia nada, mas com mais quatro ou cinco abria uma casa de meninas!
Jesus decide fazer um passeio no paraíso a fim de encontrar o seu pai José, que ele nunca mais vira depois de sua morte. Ele vai de nuvem em nuvem quando, de repente, vê um velhinho sentado, tranquilamente esculpindo um pedaço de madeira. Então, Jesus aproxima-se do velhinho e diz:
- Olá! É muito bonito o que o Senhor está a fazer. O senhor fazia esculturas em madeira na Terra?
- Sim. Eu era carpinteiro. – responde o velhinho.
- AH… E o Senhor tinha filhos? – Pergunta Jesus.
- Sim. Tive um filho, sem contudo ter fecundado uma mulher. Meu filho teve um destino extraordinário e ele é até hoje muito conhecido na Terra. – responde o velhinho.
Ao escutar aquelas palavras, os olhos de Jesus encheram-se de lágrimas. Ele coloca a mão no ombro do velhinho e diz com emoção:
- Papá !!!
E o velhinho responde:
- Pinóquio ??!!!
Você pode explorar piadas para fazer com velhinhos mineirinhos curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de velhinhos limpo. Há também trocadilhos com velhinhos para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Um velhinho, com os seus 80 anos, voltando da viagem de lua-de-mel, encontra um amigo que lhe pergunta:
- Então, como foi a lua-de-mel?
- Óptima ! – Responde o velhinho.
O amigo, querendo g**... com o velho, pergunta:
- E o s**..., como foi?
Diz o velhinho:
- O s**...? Fizemos quase todos os dias!
Espantado diz o amigo:
- Como assim, quase todos os dias?!
Explica o velhinho:
- É isso mesmo! Quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta…
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Desde há 2 anos que no Anedota do Dia não é quase, mas é mesmo todos os dias. Uma anedota fresquinha!
Parabéns Anedota do Dia
. mas fica uma velhinha...
— E a senhora? – o Diabo pergunta – A senhora não tem medo de mim?
— Imagina! – responde a velhinha – Eu já fiquei 40 anos casada com seu irmão!
O Joãozinho, por causa do inicio do novo ano letivo, andava irrequieto. Para ver se ele acalmava, o pai chamou-o e disse-lhe:
- Olha, filho, se esta semana toda te portares sempre bem, fores estudioso e bom rapazinho em casa e na escola, o pai dá-te um nota de cinco euros, bem novinha e limpinha!
O Joãozinho:
- Ó pai, não me importo se for uma nota de dez euros bem velhinha e sujinha
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Em Moscou, um agente da KGB se aproxima do velhinho que está lendo um livro de gramática hebraica, sentado num banco de jardim.
- Pensando em ir para Israel nessa idade, vovô?
- Não é nada disso. Sabe, o hebraico é a língua do paraíso!
- E se você for para o inferno, vovô?
- Não tem problema. Já sei falar russo!
Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta o porquê de se quererem divorciar naquela idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
- Veja doutor, é que ele, com muitos esforços, tem uma única erecção no ano e…
O velhinho super nervoso interrompe e diz:
- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela!
O economista é aquele que está com a calculadora.
Numa manhã fria, dois velhinhos encontram-se na rua. Diz um para o outro:
- Alfredo, tudo bem? Vamos tomar um café e conversar um pouco?
E responde o segundo velhinho:
- Podemos conversar, mas estou evitando o café. Ele tira toda minha potência sexual!
Estranhando, diz o primeiro:
- Como? Desde quando o café tira a potência sexual??
E esclarece o segundo:
- É que acabo por queimar sempre a língua e os dedos…
Uma velha morreu e dentro da capela estava muita gente a velar por ela. Cá fora passou um rapaz com a sua velha bicicleta e, ao ver o que se passava, parou a bicicleta ao lado das escadas e entrou na igreja para se despedir da velha senhora!
Quando chegou cá fora, reparou que lhe tinham roubado a bicicleta e começou a chorar compulsivamente. Nisto passa uma senhora na rua e, cheia de pena do rapaz, pensando que ele chorava pela vizinha, diz-lhe:
- Não fiques assim, meu filho…ela já era velhinha!
O rapaz, muito indignado, responde:
- Era velhinha, mas eu montava nela todos os dias!
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Enquanto suturava um ferimento na mão de um velho (cortada por um caco de vidro indevidamente jogado no lixo), o médico e o paciente começaram a conversar sobre o País, o governo e, fatalmente, sobre Passos Coelho. O velhinho disse:
- Bom, o senhor sabe, o Passos Coelho é como uma tartaruga em cima do poste…
Sem saber o que o velho quis dizer, o médico perguntou o que diabo significava uma tartaruga em cima do poste.
O velho passa à explicação:
- É quando o senhor vai numa estrada, vê um poste e, lá em cima, tem uma tartaruga a tentar-se equilibrar. Isso é uma tartaruga em cima do poste!
Diante da cara de espanto do médico, o velho continuou:
- Então, ficas a pensar e:
1. Não percebe como ela chegou lá;
2. Ainda não acredita que ela esteja lá;
3. Você sabe que ela não subiu sozinha;
4. Você sabe que ela não vai fazer absolutamente nada enquanto estiver lá;
5. Você não entende bem porque a colocaram lá.
E concluíou:
- Assim, tal como o Passos Coelho, tudo o que temos a fazer é arranjar uma maneira de a tirar de lá e
assegurar que nunca mais suba, pois lá em cima definitivamente não é o seu lugar!
— Você está no meu lugar! Sabe que eu sento aí todo fim de tarde.
O homem responde com toda educação:
— Isso foi antes nas novas regras gramaticais. Não lê o jornal? Este ano "mocreia" perdeu o acento!
Uma velhinha estava a descansar com o seu gato ao colo. De repente, aparece-lhe uma fada à frente que lhe diz:
- Eu sou a tua fada madrinha! Tens direito a três desejos!
Espantada, diz a velhinha:
- Três desejos? Uau! Nesse caso quero… Quero… Quero ser muito rica!
Nesse instante a casa fica cheia de ouro.
Continua a velhinha:
- E quero ser jovem e bonita!
E ela torna a ser jovem e bonita.
Por fim, como último desejo, pediu:
- E, e… Já sei, já sei! Quero que o meu gato se transforme num lindo príncipe!
Puff, o gato transforma-se num belíssimo príncipe.
O príncipe ex-gato, extremamente charmoso, aproxima-se lentamente do ouvido dela e sussurra-lhe:
- Sabes… Aposto que agora te vais arrepender de me teres mandado castrar…
.. um dia resolveu acabar com a própria vida e ligou para o seu médico para saber qual era a posição exata do coração.
— Dois dedos abaixo do seio esquerdo.
No dia seguinte ela se tornou manchete de jornal:
"Mulher idosa tenta o suicídio com um tiro no joelho".
Um preto estava a m**... num poste quando aparece uma velhinha.
- Seu sem-vergonha! – reclama ela. – Aqui é lugar para fazer essas coisas?
E responde o preto:
- Eu estava mesmo necessitado, dona!
E diz a velhota:
- Porque é que não faz naquela casa-de-banho pública, a menos de 20 metros daqui?!
E responde o preto:
- 20 metros?! Mas a senhora por acaso está a pensar que o meu p**... é uma mangueira?
Um casal de idosos vai ao médico. Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:
- A sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta ou existe alguma coisa que o preocupa?
Queixa-se o velhinho:
- Por acaso, existe! Depois de fazer s**... com minha esposa, em geral sinto muito frio depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito calor.
O médico estranha e diz que nunca ouviu falar disso, mas vai pequisar
Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:
- Está tudo ótpimo com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?
A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O medico, aproveita e pergunta:
- O seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse-me que sente muito frio depois de fazer s**... a primeira vez e que sente muito calor depois da segunda. A senhora tem ideia do porquê?
Responde a velhinha:
- Oh, aquele velho maluco! É porque a primeira é em Janeiro e a segunda em Julho
Duas velhinhas loiras na conversa, diz uma:
- Antes, quando era jovem e bonita, toda a vez que ia ao médico, tinha que tirar a roupa toda. Hoje basta mostrar a língua
E responde a outra velhinha:
- Como a medicina evoluiu!
— Nossa meu velho, a quanto tempo você não me procura?
E o velhinho responde:
— Ah não sei. Mas também, você nunca se esconde!
A velha levanta a saia e o velho enfia a cabeça no meio das pernas dela. Pouco depois ela reclama:
— Querido, tire os óculos! Eles estão machucando as minhas coxas!
E no minuto seguinte:
— Querido, põe os óculos! Você está chupando a grama!
— Meu organismo funciona igual a um reloginho.
— O outro pergunta, Porque?
— Dai o velhinho responde: Todos os dias as 06:00 hs eu mijo, as 06:30 eu fago coco e as 07:00 hs eu acordo
Após enfrentar uma longa fila no hospital, a velhinha consegue chegar até a recepcionista.
— Sinto muito, senhora! Só temos vaga para consulta dentro de três meses!
— Puxa, mas até lá eu já morri!... — reclamou a velhinha.
— Nesse caso a senhora peça ao seu marido para telefonar desmarcando!
Escreve o velhinho: Como tenho algumas horas livres, com insónias pela madrugada e, precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um “Acompanhante de luxo”.
Sou um idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (de Lisboa sou sócio), corpo malhado (pelo Vitiligo), sarado (das doenças que já tive) e um metro e noventa (+/- um de altura e 0,9 de largura).
Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em drive-in por causa das dores na coluna.
Alegro festas de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.
Traga suas amigas. Maiores de 65, por força de lei, não pagam, mas só terão direito ao horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio antiestética.
Na cama, dou sempre 3 opções sexuais para a parceira: Mole, Dobrado ou Enroladinho. Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra grande vantagem: já tenho Parkinson o que ajuda muito nos preliminares. Total DISCRIÇÃO: O Alzheimer faz-me esquecer tudo que fiz na noite anterior.
Dois grupos alugaram um autocarro de dois andares para irem passear até ao jardim zoológico, era um grupo de loiras e o outro de uma casa de reformados. O grupo de reformados ficou no andar de baixo e as loiras ficou no andar superior.
Logo que a viagem começa, o grupo de baixo sempre muito animado está a divertir-se imenso. Um dos velhinhos apercebe-se que não ouve nada do andar superior e, sendo ele um perfeito cavalheiro, decide ir até lá investigar. Quando chega ao andar de cima, vê as loiras todas com um ar muito assustado, espantadas e agarradas ao banco da frente. Ele pergunta:
- Que diabo se passa aqui? Lá em baixo estamos a divertir-nos imenso!
Uma das loiras olha e diz:
- Sim, mas vocês têm um condutor!
O velhinho aposentado procura o oculista da previdência, que diz:
— Leia o que está escrito naquele cartaz!
— Mas, doutor... Não tô vendo nem o cartaz...
— Realmente, não tem nenhum cartaz ali. A sua vista está ótima, não precisa de óculos!
Em uma reunião de família um velhinho oferece café para um primo, também idoso.
- Obrigado, Jorge! - recusa ele - Mas o café reduz 95% da minha capacidade sexual!
- Como assim? - pergunta Jorge, assustado.
- O café queima os meus dedos e a minha língua!
— Eu tenho 60 anos.
— Minha senhora, mas faz 15 anos que você diz que tem 60 anos!
— Pra você ver que eu não sou dessas pessoas que falam uma coisa hoje, outra amanhã...
Duas velhinhas conversando:
— Você já foi violentada alguma vez?
— Não, nunca! Mas ainda não perdi a esperança.
— Você prefere s**... ou Natal?
— s**..., claro! Natal tem todo ano, enjoa.
O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava usando um revolucionário aparelho de audição e pergunta ao velhinho:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- E a família gostou? - pergunta o médico.
- Não contei para ninguém ainda, mas já mudei meu testamento três vezes.
No parque, Joãozinho pede dinheiro à sua mãe para dar a um velhinho. A mãe, sensibilizada, dá o dinheiro, mas pergunta ao filho:
— Para qual velhinho você vai dar o dinheiro, meu anjo?
— Para aquele ali que está gritando: "Olha a pipoca quentinha!"
— E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
— É muito bom.
— Sua família gostou?
— Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes...
Estava a velhinha,que não entendia p**... nenhuma disso, com a netinha no ponto de ônibus. Perto, dois caras conversando. Um pergunta para o outro: que horas são? E o outro responde três na nova,e duas na velha. E a velinha diz: E CINCO NA SUA MÂE SEU FILHO DE UMA p**....
O português andava de carro e atropelou uma velhinha que atravessava a rua. O guarda de trânsito pergunta:
- Por que você não buzinou para alertar a velhinha?
E o português explica:
- É que eu não queria assustá-la.
O velhinho vai à zona.
- A Marisa está?
- A Marisa está com um cliente no quarto!
- Tudo bem, eu espero!
- Por que o senhor não vai com outra? Tem a Zoraide, a Janaína, a...
- Não... não... eu só gosto da Marisa!
- Ué, o que é que a Marisa tem de tão especial?
- Paciência! Muita paciência!
O Joãozinho chama a mãe dele e diz:
- Mamãe, você pode dar dinheiro para um velhinho ali da praça?
E a mãe responde:
- Posso sim, meu filho. Que velhinho é esse?
E o Joãozinho responde:
- Naquele mamãe, o que está falando "olha a pipoca quentinha".
— Tome um pedaço de papel higiênico, senhor — disse a velhinha.
— Não precisa, senhora. Como é que vou saber qual deles defecou?
Era um velhinho tão velho, mas tão velho que já não tinha espermatozóides... tinha espermatozauros!
— Sinto muito senhora. - diz a recepcionista - Mas só temos consulta para daqui a 3 meses.
— Mas até lá eu morro! - exclama a velhinha.
— Neste caso o seu marido deve telefonar para desmarcar.
— Ajudamos uma velhinha a atravessar a rua — disseram-lhe.
— Isso foi uma boa ação — declarou o chefe, sorrindo satisfeito.
— Mas por que foi necessário vocês três para ajudá-la a atravessar a rua?
— Porque ela não queria atravessar — explicou um dos escoteiros.
O coveiro já acostumado com o ritual, um dia por curiosidade perguntou a velhinha porque ela fazia aquilo todas as noites.
Ela respondeu:
HA HA HA meu filho, a gente chora por onde sente saudades.
O homem bate à porta de uma casa e assim que dono abre, ele fala:
— O senhor gostaria de contribuir com o Lar dos Velhinhos?
— Mas é claro! Espera aí um pouquinho, que vou já buscar a minha sogra!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos velhinhos orelhas piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas velhinhos ovelhas brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.