Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Orelhas . Existem algumas piadas orelhas curtas oliveira que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com orelhas engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Está um preto nas obras, cai-lhe uma tábua em cima, cortando-lhe a orelha. O preto preocupado chama os colegas e pede para o ajudarem a procurar a orelha. Às tantas diz um:
- Eh Manel! Encontrei uma orelha. É a tua?
E diz o preto:
- Eh pá não! A minha tinha um láp**...
Dizia um ao amigo:
- Olhando para o teu filho, vê-se logo que ele tem o essencial para ser um bom fiel de armazém.
Pergunta o amigo:
- Porquê?!
O outro:
- Porque ele tem umas orelhas grandes para pôr o láp**...
—
Um homem chega às urgências do hospital com as duas orelhas queimadas. Pergunta o médico:
- Então e como foi isso acontecer?
Conta o homem:
- A minha mulher estava a passar a ferro ao pé do telefone, vou para fazer uma chamada, engano-me, pego no ferro e acontece-me isto…
Intrigado o médico:
- E então porque é que a outra orelha também está queimada?
Explica o paciente:
- Isso foi quando peguei no ferro para chamar a ambulância…
Saía o advogado do escritório, no seu carro, quando encontrou a sua secretária, à chuva, na paragem do autocarro. Ele parou e perguntou:
- Quer uma boleia?
- Claro… – respondeu ela, entrando no carro.
Ao chegarem ao edifício onde ela mora, ele parou o carro e ela convidou-o para entrar:
- Não quer tomar um cafézinho, um whisky, ou outra coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa… – Respondeu o homem.
Insistiu mais uma vez a mulher:
- Vá lá, o doutor foi tão gentil comigo. Suba um pouquinho…
Ele aceitou e subiu. No apartamento, ele tomava o seu whisky quando ela foi ao quarto e voltou, em roupa interior e muito sensual. Quem poderia aguentar? Ele não! Algumas horas de s**... depois, ele acabou por adormecer…
Por volta das 4 da madrugada, ele acordou e olhou para o relógio. Grande susto! Pensou um pouco e disse:
- Empreste-me um pedaço de giz….
Ela estranhou, mas nem questionou e lá lhe arranjou o giz. O advogado colocou esse pedaço de giz atrás da orelha e foi para casa muito rapidamente.
Ao chegar a casa, a mulher estava louca de raiva e ele começou a contar:
- Quando saí do trabalho dei boleia à minha secretária. Depois de chegar a casa dela, ofereceu-me um whisky. Em seguida, foi para o quarto… Voltou para a sala com uma lingerie lindíssima e após vários copos acabámos na cama e fizemos s**.... Adormeci e acordei agora há pouco…
A mulher, ao ouvir isto tudo, gritou-lhe:
- Seu Desavergonhado! Mentiroso! E nem sabes mentir!! Estiveste foi no bar a jogar snooker com os teus amigos… Olha até te esqueceste do giz aí atrás da orelha…
Dois irmãos estavam brigando. Discutiam alto e trocavam ofensas. Até que o mais velho dá um tapa na orelha do mais novo, que grita:
— f**...!
O mais velho, indignado, pergunta:
— Nossa mãe é p**...? Hein? Nossa mãe é p**...? Seu filho duma égua!
Um alentejano entrou na sala de espera de um consultório médico. Ao aproximar-se da mesa da recepção, a recepcionista dirige-lhe a palavra:
- Bom dia senhor, qual o seu problema?
Diz o alentejano:
- O mê problema é no p**....
A recepcionista, ao ouvir o alentejano, irritou-se e pregou-lhe uma descompostura:
- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia! Está a causar embaraço aos outros presentes! São pessoas de fino porte, educadas O senhor devia ter dito, por exemplo, que estava com um problema na orelha e depois, já dentro do consultório, contava os detalhes ao doutor.
O alentejano, sentindo-se humilhado, retirou-se da sala, voltou à rua, recompos-se e regressou à sala de espera predisposto a corrigir a má impressão causada de que, aliás, estava francamente arrependido.
A recepcionista ao vê-lo de regresso sorriu e, colaborante, perguntou:
- Muito bom dia senhor, qual o seu problema?
Diz o alentejano:
- Estou com um problema na orelha!
A recepcionista rejubilou num indisfarçável aceno de aprovação e, sorrindo triunfante, prosseguiu:
- E diga-me, qual é o problema da sua orelha?
E responde o alentejano:
- Arde muito, quando mijo.
—-
O sujeito só tinha um braço e senta-se na cadeira daquela velha barbearia.
- Barba e cabelo! – Pede o cliente.
Assim que começa a barba o barbeiro faz-lhe um corte no rosto, depois outro no queixo, outro no pescoço, ao acertar o bigode espeta-lhe o nariz. Em seguida, passa para o cabelo e começam as tesouradas no crânio, na nuca e nas orelhas. No final, o barbeiro pergunta:
- Você era meu cliente há muito tempo atrás, não é mesmo?
Responde o homem:
- Não, senhor! O braço eu perdi num acidente de automóvel!
Um polícia interroga 3 loiras que treinam num curso para a PJ. Para testar as suas capacidades de visualização e memorização, mostrou uma foto por cinco segundos para ver se elas reconheciam um suspeito. E diz para a primeira loira:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A primeira loira responde:
- Fácil! Eu o reconhecia porque ele só tem um olho!
O polícia informa:
- Bem, é que a foto mostra o suspeito de perfil…
Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pró lado e diz:
-Ah, isso é fácil! Ele só tem uma orelha!
O polícia furioso responde:
- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?
Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?!
E rapidamente acrescenta:
- Pense bem antes de me dar uma resposta imbecil.
A loira olha atentamente a foto por um momento e diz:
- Hummmmm… o suspeito usa lentes de contacto.
O policia fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contacto ou não.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante… aguardem um momento que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.
Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador e volta com um sorriso satisfeito no rosto.
- Fantástico, não dá para acreditar! É verdade! O suspeito usa de facto lentes de contacto. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão?
- Fácil! – Responde a loira – Ele não pode usar óculos porque só tem uma orelha
O Joãozinho refugia-se nos braços da mãe depois do pai lhe ter puxado as orelhas. O Pai aproxima-se e pergunta-lhe:
- Porque é que te puxei as orelhas?
O Joãozinho:
- Tá a ver, mãe, o pai quase me arrancava as orelhas e, agora, nem sabe porquê!
—
Ao balcão de um bar, diz um tipo já com uns copinhos a mais para outro que acabou de se sentar ao seu lado:
- As suas orelhas hic são grandes demaishic para um tipo tão pequeno como você!
Responde o outro:
- Olhe, em compensação, as suas são demasiado pequenas para um b**...
–
O Joãozinho liga para o açougue e diz:
— Minha mãe vai fazer uma feijoada. O senhor tem pé de porco?
— Tenho.
— Tem orelha de porco?
— Tenho.
— Tem costela de porco?
— Tenho.
— Tem rabo de porco?
— Tenho.
— Tem focinho de porco?
— Tenho.
— Nossa, o senhor deve ser feio pra c**...!
Você pode explorar piadas para fazer com orelhas velhinhos curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de orelhas limpo. Há também trocadilhos com orelhas para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Um homem está no portão do céu, à espera de ser admitido, enquanto São Pedro folheia o livro sagrado, a verificar toda a sua vida para ver se é uma pessoa de valor. Depois dum bom bocado, São Pedro olha severamente para o rapaz e diz:
- Não vejo nada que seja realmente mau na sua vida, mas também não há nada que seja realmente bom. Se me provar que fez algo realmente bom, poderá entrar.
O homem pensou por alguns instantes e disse:
- Ahhh… teve uma vez que ia pela estrada quando vi um gang gigante de motards a meterem-se com uma miúda indefesa. Diminui a velocidade para ter certeza do que estava a acontecer. Vi uns 10 à volta dela a tentarem tirar-lhe as roupas. Parei o carro, agarrei num bastão de basebol e fui em direcção ao líder do gang, um tipo com um casaco de cabedal com um estampado dum tigre. Ele tinha uma corrente amarrada da orelha esquerda até ao nariz. Enquanto me aproximava dele, os membros do gang começaram a fazer uma roda à minha volta. Arranquei a corrente da cara do tipo e dei-lhe uma pancada com o meu bastão. O tipo foi pró chão com um só golpe. Depois disso virei-me para todos e disse: “Deixem esta miúda em paz. Vocês não passam dum bando de merdas! Voltem para as vossas casas antes que eu perca a paciência e acabe de vez com a vossa raça, seus animais!”
São Pedro, realmente impressionado perguntou:
- E quando é que isso aconteceu?
Diz o homem:
- Bom… foi à cerca de cinco minutos atrás!
O sujeito tinha acabado de cortar o cabelo e o barbeiro foi com o espelho para ele conferir se tinha ficado bom.
- Que tal? - perguntou o barbeiro.
- O cabelo parece bom, mas acho que a orelha direita ficou um pouco menor que a outra!
O ratinho casa-se com a elefanta e, em plena lua de mel, quando vai tirar a virgindade dela, uma abelha dá uma ferroada na orelha do paquiderme.
— Ai! — grita a elefanta.
— Desculpe, amor — diz orgulhoso. — Eu não queria machucar, mas é que você me deixa louco!
O médico vai assinar uma receita, mas quando a puxa de trás da orelha, percebe que na verdade era um termômetro retal. Ele balança a cabeça e desabafa:
- Que raiva! Algum bundão ficou com a minha caneta...
— Vamos ver, Joãozinho! O que acontece se eu cortar uma orelha?
— A senhora fica meio surda!
— E se cortar a outra orelha?
— Aí fica cega, fessora!
— Cega? Por quê? - ela pergunta.
— Porque não tem onde segurar seus óculos.
Dois portugueses chegam no médico, ambos com a orelha queimada.
Intrigado, o médico pergunta o porquê das duas orelhas queimadas.
Um deles explica:
- Fui atender o telefone e peguei o ferro de passar roupa.
- Tá bom, mas e o seu amigo?
- A ligação era para ele.
Há dois alentejanos que vão à feira de Beja e compram dois porcos, um para cada um. Então, chegam à aldeia e metem os dois porcos na mesma pocilga. Entretanto, anoitece e um dos compadres começa-se a lembrar:
- Compadre, temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro!
- Tá bem! – responde o outro.
No outro dia encontram-se, e diz um para o outro:
- Então compadre, já fez o sinal ao porco?
Responde o segundo:
- Já sim senhor! Cortei-lhe metade do rabo.
Diz o primeiro:
- Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?!
- Não há problema compadre! A gente faz outro sinal – esclarece o alentejano.
No outro dia:
- Então compadre, qual foi o sinal que fez desta vez ao porco?
- Olhe compadre, cortei-lhe metade da orelha direita! – responde o outro.
E diz o primeiro:
- Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?!
E continua:
- Mas olhe! Deixe lá isso, você fica com o branco que eu fico com o preto…
—
A moça retira o absorvente e diz admirada:
— Mas então,onde é que está minha caneta?
O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade ao pai, advogado dono do escritório:
- Paizinho, num só dia resolvi aquele processo em que tem estado a trabalhar há dez anos!
O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:
- Seu i**...! Esse processo é o que nos tem sustentado nos últimos dez anos!!!
P:Porque Loira que mora do lado de cachoeira tem orelha grande e testa vermelha?
Porque toda dia que acorda ela fala:
— Que barulho é esse e coloca a mão na orelha...
E depois dá um tapa na testa e fala:
— Ah ah Cachoeira
Na padaria, o balconista pergunta pro Manuel:
— Ô Seu Manuel, que supositório é esse aí na sua orelha?
O português levou um susto daqueles:
— Ai, meu santo, onde é que eu enfiei a caneta?
.. mosquito.
Joãozinho liga para o açougueiro.
— O senhor tem pé de porco?
— Tenho.
— Tem orelha de porco?
— Tenho.
— Tem costela de porco?
— Tenho.
— Tem rabo de porco?
— Tenho.
— Tem focinho de porco?
— Tenho.
— Então o senhor é um porco!
Vocês estao cometendo uma ENORME injustica com os portugueses.
Eles não sao burros, nao! A logica em Portugal que e` diferente...
Mas, de qualquer forma, vocês sabem porque a agua da piscina do Manoel da Peidaria e` azul?
Porque ele pula na agua com a caneta BIC na orelha!
O português sequestra um rapaz, e manda uma carta e uma orelha cortada aos familiares do sequestrado.
Horrorizados, os familiares lêem a carta:
"Essa orelha é minha... Mas a próxima será dele!"
O Capuchinho Vermelho foi visitar a avó:
- Avózinha, tens uns olhos tão grandes!
- É para te ver melhor.
- Avózinha, que orelhas tão grandes...
- São para te ouvir melhor.
- E que dentes enormes tu tens...!
- f**...-se!!! Mas tu vieste para me visitar ou para me pôr defeitos?
P: Chegando a uma lanchonete, como você faz para identificar qual loira é a garçonete?
R: É aquela que está com um OB atrás da orelha, imaginando onde foi parar sua caneta!
- Regionais
b** a La Nordestina
Por Internet
Dizem as más línguas que a melhor mulher do mundo para fazer um b** é a Paraibana:
1) É baixinha... dá na altura certa
2) Não tem dentes... não machuca
3) Tem orelhas grandes... para puxar e empurrar
4) Tem cabeça chata... para colocar o copo de uísque!
Ah! Se o Clinton ouve essa...
— Joãozinho, pelo amor de deus, meu chefe vem aqui e ele vem com o filho dele que não tem as duas orelhas, como sei que você gosta de sacanear os outros, pesso que não sacaneie desta vez, pois eu preciso de uma promocão do meu chefe.
Joãozinho todo compenetrado, falou que não precisava se preocupar e que estava tudo sobre controle.
Mais tarde o chefe chegou na casa do empregado trazendo seu filho para jantar. Durante o jantar, Joãozinho fala para o menino sem as duas orelhas:
— Que Santa Luzia abencõe seus lindos olhos...
Todos ficaram surpresos e sem entender aquele gesto de Joãozinho, mas mesmo assim Joãozinho, repete seu desejo mais duas vezes durante o jantar.
Ao final, o pai do garoto, lisonjeado pela atitude de Joãozinho, comenta:
— Estou emocionado. Não estou acostumado a receber tratamento tão carinhoso dirigido ao meu filho, mas me satisfaça esta curiosidade: Por que você fez aquele desejo ao meu filho ("Que Santa Luzia abençõe seus lindos olhos")?
Eis que Joãozinho responde:
— É que se ele precisar usar óculos, está ferrado!
Manoel leva a mulher ao ginecologista.
— Doutoire! — diz ele — Estou preocupadíssimo com a Maria! Não sei o que são essas pintinhas azuis que aparecem na... Na altura da virilha, Doutoire!
Depois de examinar por alguns minutos o médico chama Manoel para uma conversa particular:
— O senhor costuma praticar s**... oral com a sua mulher? — pergunta ele.
— Claro, Doutoire! A Maria adora ser c**... e...
— Tudo bem, tudo bem... Mas eu quero te pedir uma coisa!
— Pode falar, Doutoire!
— Será que das próximas vezes você poderia tirar a caneta de trás da orelha?
Ela protesta:
— Quando éramos jovens você costumava se deitar bem pertinho de mim na cama. . .
Ele fica um instante imóvel e, depois de alguns segundos, chega mais perto da esposa, que continua:
— Quando nós éramos jovens, você ficava abraçadinho comigo e segurava a minha mão!
O marido parece não acreditar na crise existencial da esposa, mas pega na mão dela e a abraça, como nos velhos tempos. E ela ainda não se dá por satisfeita.
— Quando éramos jovens, você costumava dar mordidinhas na minha orelha.
Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama.
Visivelmente ofendida, ela diz:
— Aonde você vai, Jacinto?
— Ué! — responde o velho. — Vou buscar minha dentadura!
De repente, chega a Policia e os pega em flagrante. Rapidamente o viado sai em disparada, deixando seu companheiro sozinho, o qual recebe voz de prisão, por atentado ao pudor. Ele se defende dizendo que estava somente fazendo suas necessidades fisiológicas; e deseja uma prova do delito que estava sendo acusado. O guarda diz:
— Como se justifica estas duas orelhas que você esta segurando???
Num terrível acidente de automóvel, o sujeito perde as duas orelhas. Após algumas semanas, o hospital encontra um doador com o mesmo tipo sanguíneo e faz o implante.
Um mês depois, o sujeito volta ao hospital e pergunta para o cirurgião.
- O senhor sabe o nome do doador dessas orelhas?
- Deixe-me ver... - responde o médico, consultando o seu computador. - Hummmmm... aqui está... Joaquim Manoel dos Santos.
- Português, não é?
- Sim, como o senhor sabe?
- Fácil! É que eu ouço tudo, mas não entendo nada!
De que vc morreu camarada?!
Cara 1: De lepra SP: então prova o cara arranca a orelha e deixa em cima da mesa, então São Pedro deixa o cara entrar vai o segundo SP: do qe vc morreu Cara 2: Tuberculose SP: Prove meu filho o cara tosse sangue em cima da mesa vai o terceiro SP: de que vc morreu meu filho Palmeirense: De fome. Eu era um palmeirense, não tinha o que comer, pedia esmolas e títulos pra FIFA...
SP: prove meu filho o cara pega a orelha, passa no sangue e come
No meio da noite o casal é acordado por um disco voador que pousa em seu quintal. Um casal de marcianos desce da nave e, passado o susto, inicial, os quatro começam a conversar amigavelmente e logo estão sentados no sofá tomando um uísque.
Uma dose aqui, outra ali, daqui a pouco todo mundo estava muito alto e eles resolvem fazer uma troca de casais.
Ansiosa por uma aventura extra-conjugal, a mulher se tranca no quarto e rapidamente tira a roupa do seu parceiro. Mas qual não foi a sua decepção ao ver o órgão sexual do marciano, devia ter no máximo uns cinco centímetros.
Ao perceber o tom de decepção no rosto da parceira, imediatamente o marciano torceu uma de suas orelhas e seu orgão dobrou de tamanho, uma nova torcida, e o negócio ficou enorme.
Na manhã seguinte, não cabendo em si de tanta satisfação, a mulher vira-se para o marido e pergunta:
— E então, querido, como foi a sua noite com a marciana?
— Horrível! Esta mulher é completamente maluca! Passou a noite inteira torcendo as minhas orelhas!
— Veio não sei o que fazer este menino não para de gritar truco?
O pai lhe respondeu:
— Vamos levar ele a um médico chegando lá, explicaram tudo ao médico que pediu aos pais que saissem da sala e o deixasse a só com o menino.
Apos duas horas de conversa o médico abre a porta e chama os pais - então doutor o caso é grave? o que ele tem?
E o doutor responde - olha minha senhora eu não sei ao certo porem acho que ele tem zape(carta mais alta do baralho de truco) -mas porque o senhor acha isto doutor?
— Pois quando ele pediu truco, eu meti seis, e ele logo em cima meteu nove na minha orelha e me chamou de marreco e orelha de p**....
Um sujeito, precisando de uma nova secretária, coloca um
anúncio no jornal. No dia seguinte, batem à porta. Ao
atender, o cara se depara com um cachorro. Bem, era um cão
normal, quatro patas, um focinho, duas orelhas... mas com
uma exceção: o cachorro está segurando o jornal com a pata,
e apontando com a outra, começa a latir:
- Au! Auuu! Grr! Au! Au!
O sujeito entende que o cachorro quer a vaga de secretária,
mas diz:
- Um cachorro como secretária? Mas isso é ridíc**...! Você
não sabe datilografia, Totó!
O cachorro senta numa máquina de escrever e datilografa uma
carta de apresentação, na base de 200 toques/minuto. O cara
coça a cabeça e diz:
- Bem, mas também precisa conhecer um pouco de computação.
O cão senta no micro e aciona mouse, entra na Internet, faz
o diabo... Aí, o cara se desespera e diz:
- Ih, mas mesmo assim não dá! Eu preciso de uma secretária
BILÍNGUE!
E o cachorro, sem perder tempo:
- MIAU!!!
O sujeito estava aflito porque o seu filho tinha sido seqüestrado, quando
de repente ouve a campainha da porta, vai atender correndo e o carteiro
lhe entrega um caixa que continha uma orelha dentro, acompanhada
do seguinte bilhete:
"Caro senhor, esta orelha é minha, mas se não mandar o resgate até amanhã
ao meio-dia, a próxima será a do seu filho. Assinado: Joaquim Manoel"
Os cientistas americanos resolveram procurar saber por que todos dizem que a loira é diferente da morena.
Então abriram suas cabeças para saber se no cérebro havia alguma diferença. Primeiro o da morena:
Muitos fios, ligações, neurônios... Acharam muito complicado.
Foram para o da Loira:
Só tinha uma linha de uma ponta a outra da cabeça. Resolveram cortar para saber o que aconteceria...
Cortam, e...
Conclusão:
AS ORELHAS CAIRAM...
Não foi mais necessário outros testes.
Os dois caras já estavam completamente bêbados quando um fala para o outro:
— Vamos toma um porre? Vamos? Quanto você tem aí?
— Cinquenta. Eu tenho cinquenta! E mostra a moedinha.
— Quanto cê tem?
— Tenho 1 e vinte!
— Não vai dar...
— É, não vai...
Os dois cambaleando até que um teve uma ideia:
— Tive uma ideia! A gente compra uma linguiça com o dinheiro, vai para o bar e toma um monte.
Aí, cê se abaixa eu ponho a linguiça para fora, cê começa a c**... e o dono do bar vai ficar tão puto que nos não vamos pagar...
— Tá bão, então vamos...
E compraram a linguiça e foram para o bar. Tomaram até sair pela orelha.
Aí um se abaixou e começou a c**... a linguiça. O dono do bar ficou puto e os dois saíram sem pagar...
— Beleza, num disse! Vamos pra outro bar!
— Agora!
E assim foram, uns 3 bares. Aí o que estava chupando a linguiça:
— Oh, não é por nada, mas será que dá pra trocar um pouco? Tô ficando cansado de c**.... No próximo bar é sua vez, tá?
— Tá bom. Só que não fica chateado? É que eu perdi a linguiça depois do primeiro bar...
Dois marcianos resolveram aterrissar na Terra e aterrorizar os terráqueos.
Depois de pousar com sua nave em uma cidade do interior de Minas Gerais, eles chegaram a um velho posto de gasolina, caindo aos pedaços.
Confundindo uma bomba de gasolina antiga com um ser vivo, os marcianos se aproximaram e um deles falou:
— Mísero Terráqueo, leve-nos ao seu líder!
Ao ver que a bomba não respondia, ele apontou uma arma laser para ela e falou mais alto:
— Terráqueo imundo, obedeça! Leve-nos ao seu líder agora!
O outro marciano, com uma cara de assustado, tentou amenizar a situação:
— Olha, cara... Eu acho melhor a gente deixar quieto...
— Como assim, deixar quieto, mermão? — gritou o marciano armado, puto da vida — Esse terráqueo de m**... tem que se submeter à nossa vontade! Obedeça, terráqueo! Senão eu atiro!
A bomba ainda não respondia e o marciano medroso falou mais uma vez:
— Acho que esse cara é casca grossa, brother! Vamos embora enquanto podemos...
— Deixa de ser cagão, rapá! Somos superiores! Vamos fazer este i**... nos obedecer! Por bem ou por mal... Vamos, leve-nos ao seu líder, terráqueo! É a sua última chance!
Como a bomba não respondeu, o marciano disparou a arma, fazendo o posto inteiro explodir em chamas.
A explosão os arremessou chamuscados a metros de distância! Machucado e atordoado, o marciano corajoso perguntou ao amigo:
— Caracas! Você tava certo! Mas como você sabia que esse cara era tão poderoso?
E o amigo respondeu:
— Pô, cara! Você não viu o p**... dele? O bicho descia, dava duas voltas no chão, subia e ainda ficava perdurado na orelha!
— Além de v**... é ingrato, né, malandro?
— De jeito nenhum, doutor! — Disse o pobre coitado, protegendo a cabeça com as mãos.
— Como não? Várias pessoas que estavam na rua viram a cena! Você bateu na porta de uma senhora, pediu comida, ela lhe deu um pão e você, ao invés de agradecer, esperou ela entrar em casa e quebrou a vidraça da cidadã caridosa com uma pedra!
— Não era pedra! — disse o mendigo, indignado — Era o pão que eu ganhei daquela muquirana de uma figa!
O policial chamou a primeira, mostrou-lhe uma foto de um rapaz de perfil durante uns quinze segundos e depois perguntou:
— Qual a característica mais marcante deste sujeito?
— Ele só tem um olho — respondeu ela.
Tentando esconder seu espanto pela burrice da moça, chamou a segunda, mostrou-lhe a mesma foto e fez a mesma pergunta.
— Ele só tem uma orelha — respondeu ela.
O policial balançou a cabeça, chamou a terceira moça, mostrou-lhe a foto e fez a mesma pergunta.
— Ele usa lentes de contato!
— Perfeito! Como foi que a senhora descobriu?
— Foi fácil! Se o cara só tem um olho e uma orelha, como é que ele iria usar óculos?
O menino chega em casa com a roupa toda rasgada e um olho roxo. Explica para a mãe que foi provocado por um garoto muito maior e teve que topar a briga.
— Que covardia desse marmanjo — revolta-se a mãe. — Vou falar com seu pai e vamos tomar providências. Espero que você seja capaz de reconhecer esse brutamontes.
— Quanto a isso não tem problema — responde o menino. — A orelha dele está aqui no meu bolso.
Nervosa, ela liga para o celular dele e berra:
— Onde diabos você se meteu?
— Querida, lembra-se daquela joalheria onde você viu um colar de brilhantes e se apaixonou por ele?? E que eu não tinha dinheiro no momento e eu disse que um dia ele seria seu??
Envergonhada, com um sorriso de orelha a orelha e olhos brilhantes, a esposa responde:
— Sim, meu amor! Claro que lembro...
— Então?! Estou tomando uma c**... num bar ao lado da joalheria! Vem pra cá!!
O português foi preso na cela em frente a de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas. Até que certa vez, caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela. Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela. Uma semana depois caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí o português não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente à minha está fugindo aos pouquinhos.
Então abriram suas cabeças para saber se no cérebro havia alguma diferença. Primeiro o da morena:
Muitos fios, ligações, neurônios... Acharam muito complicado.
Foram para o da Loira:
Só tinha uma linha de uma ponta a outra da cabeça.
Resolveram cortar para saber o que aconteceria...
Cortam, e...
Conclusão:
As orelhas cairam...
Não foi mais necessário outros testes.
Ao entrar no hospital, pergunta a assistente e esta por sua vez chamou o médico. Ele se aproximou e disse:
— O senhor precisa ser forte numa hora dessas.
— Mas porque? meu filho nasceu? pergunta o pai aflito.
— Nasceu sim, mas sem os braços. disse o médico - sem os braços?! indaga o pai - e sem as pernas, os olhos, o nariz...
— EU QUERO VER O MEU FILHO! grita o pai desesperado.
Neste instante, uma enfermeira traz uma bandeja com uma enorme orelha em cima. O médico diz:
— Aqui está o seu filho!
O pai emocionado sussura bem perto do que seria seu filho.
— Filhinho! aqui é seu pai!
A enfermeira retruca:
— Não adianta falar com ele, pois ele é surdo!
O psiquiatra, ao cruzar o corredor do hospício, depara-se com um dos pacientes com a orelha colada na parede.
- O que está havendo? - pergunta ele.
- Pssiu! Escuta só!
Curioso, o médico encosta a orelha na parede e após alguns segundos sentencia:
- Mas eu não estou ouvindo nada!
- Pois é! Já faz uma semana que está desse jeito!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos orelhas colocou porcas piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas orelhas galos brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.