Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Galos . Existem algumas piadas galos curtas coelhos que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com galos engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Num autocarro, um velho alentejano senta-se num banco mesmo em frente a um punk de cabelos compridos, com crista parecida a um galo, com madeixas verdes, azuis, rosas e vermelhas.
O alentejano fica a olhar para o punk e o punk a observar o alentejano, ambos calados. O punk vai ficando cada vez mais nervoso, até que não aguenta mais e pergunta ao alentejano:
- O que foi, paizinho? Você nunca fez nada de diferente, quando era jovem?
E responde o alentejano:
- Por acaso até fiz! Quando era jovem, dormi com uma galinha e agora estava cá a pensar: Será que este magano é mê filho?!
Um galo descobre a infidelidade da galinha e fica furioso! Começa logo a partir o galinheiro todo, incluindo os ovos!
Só que, lá no meio, havia um ovo de barro, o galo completamente fora de si grita para a galinha:
- Aaaahhhh minha grande vádia! Nem o galo de Barcelos te escapou
—
Uma loira telefona ao seu namorado em pânico:
- Amor venha depressa, nem sabe o que me aconteceu!
- O quê querida? – Pergunta o namorado preocupado.
Responde a loira:
- Deram-me uma caixa com um puzzle com um galo na capa, e eu não consigo atinar com isto! As peças são todas iguais e não encaixam umas nas outras. Estou a ficar doida!
O jovem corre para casa, observa o puzzle e exclama:
- Querida, vá lá guardar a caixa dos Corn Flakes e vamos fingir que isto nunca aconteceu!
Diz a galinha para o galo:
- Já descobri porque é que andas a aprender a nadar!
O galo:
- Ah sim?! Então, porque é?
A galinha:
- Porque és um tarado sexual! Queres é chegar mais perto das patas!
—
No interior do Alentejo, uma galinha pôs um ovo de meio quilo. A história correu mundo e todos queriam saber mais detalhes, os jornais, televisões e rádios. Começam os reportéres:
- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
Sem muita demora diz a galinha:
- Isto é segredo de família.
Perguntam os jornalistas
- E os seus planos para o futuro?
- Pôr um ovo de um quilo! - Responde orgulhosa a galinha.
Depois da galinha, vão todos ter com o galo para obter mais detalhes.
- Como conseguiu tal façanha, Sr. Galo?
- Isto é segredo de família! – Responde o galo.
Continuam os jornalistas:
- E os planos para o futuro?
Furioso responde o galo:
- Encher o avestruz de porrada!
Dois malucos foram à pesca. Pergunta um, durante os preparativos:
- Que isco é que vais usar, natural ou artificial?
Responde o outro maluco:
- Natural. É a minhoca. E tu?
Diz o primeiro maluco:
- O meu também é natural, mas é vegetariano. Uso milho!
O outro:
- Milho?! Mas, que peixe apanhas tu com milho?!
O primeiro:
- O peixe-galo
—
— Vai comer a galinha compade?
Ele respondeu:
— Não!já comi!
O leão caminha pela selva, com ar altivo. Encontra um coelho e pergunta-lhe:
- Quem é o rei da selva, quem é?
- És tu, leão! – responde o pobre coelho aterrorizado.
- Isso mesmo… – Diz o leão todo vaidoso.
Continua, encontra um macaco e pergunta:
- Quem é o rei da selva, quem é?
- Tu, leão! És tu! – responde de imediato o macaco cheinho de medo.
- Boa resposta… – diz o leão todo contente.
Encontra uma hiena e pergunta:
- Quem é que é o rei da selva?
- Claro que és tu leão! És tu! – responde a hiena igualmente com medo como os animais anteriores
- Muito bem! – responde o leão orgulhoso do seu poder
Continua a sua caminhada e encontra um elefante e pergunta:
- Quem é o rei da selva, quem é?
O elefante, como quem não quer a coisa, pega no leão com a tromba, espeta-o contra uma árvore, atira-o ao chão e sacode-o contra outra árvore. O leão fica completamente atarantado e com dois brutos galos na cabeça. Diz o leão:
- Bolas… Só porque não sabes, escusas de ficar assim.
Numa galeria de arte, uma mulher está parada em frente de um quadro muito estranho, cujo nome é: ’Foi almoçar a casa’.
Nele, estão representados três pretos, nus, sentados num banco de jardim, com os seus p**... em primeiro plano. Mas, curiosamente, o homem do meio tem o p**... cor-de-rosa
- Desculpe-me – diz a mulher ao funcionário da galeria – eu estou curiosa a respeito desses pretos. Por que é que o homem do meio tem o p**... cor-de-rosa?
O funcionário responde:
- Receio que a senhora não tenha interpretado bem o quadro. Esses homens não são pretos, eles trabalham numa mina de carvão, e o homem que está sentado no meio foi almoçar a casa
—
Em um certo dia colocram um bozol em frente a minha casa e neste bozol estava uma galinha uma nota de 10 reais e um oquimem a nota de 10 reais.
Pegaram e ficou o oquimem e mim pergumtaram poeque voce nao pegou o oquimem? r:porque a galinha estava escultando.
Você pode explorar piadas para fazer com galos frangos curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de galos limpo. Há também trocadilhos com galos para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Um artista perguna ao dono de uma galeria se alguém se mostrara interessado nos seus quadros. O dono responde-lhe:
- Tenho boas e más noticias
Expectante diz o artista:
- Dê-me as boas primeiro!
Começa a contar o dono da galeria:
- Bom, as boas são que eu disse a um cliente que quando você morrer os seus quadros vão triplicar de valor e ele comprou-os todos.
Felicíssimo diz o artista:
- Ena! Mas isso é óptimo! Então e as más?
Responde o dono da galeria:
- As más são que o cliente era o seu médico
O porteiro já havia chamado os seguranças para colocá-lo para fora quando ele explicou:
— Que é isso, galera? Não estão me reconhecendo? Sou um asterisco também, é que estou usando gel.
Era manhã de Natal e como de costume os ovos das galinhas foram todos decorados e em seguida colocados novamente no galinheiro. Algum tempo depois o galo entra no galinheiro, observa os ovos e sai furioso gritando pelo quintal:
— Cadê aquele pavão miserável?
Vai um bêbado a caminho de casa quando passa por um indivíduo e pergunta o bêbado:
- Olhe lá, quantos galos tenho na cabeça?
Desconfiado, o homem lá inspeciona o bêbado e responde:
- O senhor tem três galos.
E diz o bêbado:
- Ahhh, já só falta 2 postes para chegar a casa
o que o galo gay foi fazer na delegacia?
R: foi soltar a franga
— Você conhece a piada do pintinho sem bunda?
E:não!!!
R:Foi peida explodiu.
De repente, o Joãozinho tem uma idéia e grita:
— Galera! Tenho uma idéia!
— Qual é? — Pergunta a garotada curiosa.
— Vamos brincar de funcionários públicos?
— Vamos, mas como é que se brinca disso?
— É fácil! O primeiro que se mexer perde!
BAH!!QUE GALÃO BONITO E depois de uma hora a mulher dele grita TIRA O ESPANADOR DO CÚ GALDÊNCIO E VEM DEITAR LOGO.
r:enfiando a cabeça da galinha na bunda da otra obsv:e a da frente? r:a da frente eu enfio na tua bunda
Entre amigos, dizia um enquanto lia o jornal:
- Parece que a claque do Futebol Clube do Porto já preparou um cântico para o Casillas.
E diz o amigo:
- Compreende-se, começar imediatamente a cantar de galo antes que cante o primeiro frango.
—
— EU NAO TENHO NENHUM ADVERSARIO,NESTE MUNDO o amigo diz:
— ISSO É UM CÚMULO,TODO MUNDO TEM ADVERSARIOS o homem diz:
— Eu nao tenho,pois matei todos.
Votem ai galera
Numa galeria de arte, dizia uma senhora de idade em voz alta:
- Que horror! Que coisa tão feia! Que mal pintado! Este retrato nem merecia estar numa exposição destas!
Apercebendo-se dos comentários,uma funcionária da galeria aproxima-se da senhora e esclarece:
- Isso não é uma pintura!
-Ah, não?! Então o que é?! – Pergunta espantada a mulher.
Responde a funcionária:
- É um espelho
—
O galo olha para a galinha e diz:
— Giselda! Estou muito desconfiada daquela sua amizade com o papagaio!
— Relaxa, meu amor! — eu e o Lôro somos só bons amigos!
— Ah é? — disse ele, aumentando o tom de voz — Pois se aparecer mais um ovo verde aqui você vira frango!
Uma zebra está de visita a uma quinta. Passa pelo galo:
- Qual é a tua função aqui?
Responde o galo:
- Eu funciono como despertador e, além disso, fertilizo os ovos das galinhas…
Lá continua o passeio e, mais à frente, encontra uma v**...:
- E tu? Fazes o quê?
Responde a v**...:
- Eu sou responsável pelo leite que se bebe nesta quinta…
Já no estábulo, encontra um cavalo garanhão:
- E tu? Qual é a tua função aqui?
E responde o macho:
- Eu? Tira o pijama que já te mostro!
— Ao seu lado alguem responde esse vermelhinho ai.
— O galista pega e aposta tudo o seu dinheiro no vermelhinho.
Apanhando igual b**... atado, ele cobra do cara ao seu lado.
— Voce nao disse que o bom erra o vermelhinho.
— Sim. o marvado e o outro, nao ta vendo.
.. E gritou:
— Ei p**..., encosta o cu na parede ..
O pintinho asustado respondeu :
— Nao adianta ele quer que eu chupe!!!
As galinhas daquele terreiro estavam num atraso tão grande, mas tão grande que passavam o tempo todo a bater com a cabeça no chão e nas nas paredes.
Para que aparecessem galos.
— Doutor, eu acho que sou um galo.
— Desde quando você acha isso?
— Desde que eu era um p**....
— Quando a loira olha pelo buraco da fechadura de uma porta de vidro.
Rárárá por favor votem aí galera!!!
Espero que tenham gostado da piada.
??
Resposta:
— Galinha nao come hamburger
Joãozinho chega à sala de aula com um enorme galo na cabeça. A professora pergunta:
— O que aconteceu, Joãozinho?
— Atiraram ervilhas em mim, professora!
— Mas como as ervilhas, tão pequeninas, conseguiram fazer um estrago tão grande?
— Elas ainda estavam enlatadas!
eles resolvem dialogar com o indio:
O terapeutico diz:
— Mim terapeutico!
O médico diz:
— Mim médico!
O cômico diz:
— Mim cômico, e o índio?
— Mim salvacu... e pula na agua.
O pagagaio em cima de uma árvore só olhava...
Derrepente o papagaio diz para o pintinho:
— Encosta a bunda na parede!!!!Curupaco...
— Não adianta! Respondeu o p**....
— Ele quer que eu chupe!!!
Eles resolveram metralhar todos que encontravam na Barra Funda. Assim, quando mataram a todos, o líder falou:
— E então galera, vamos fazer nosso grito de guerra! Assim, os outros respondem:
— Salve o Corinthians!!!!
(Piada enviada por Leonardo)
— Você viu?Meu ovo valorizou, agora está custando dez centavos! - Disse a galinha caipira.
— Isso não é nada. E o meu que custa quinze centavos e é bem maior?
— Nem.... Eu que não vou rasgar meu cu por causa de dez centavos!
— Na província de Hitukaleiko as galinhas são consideradas animais sagrados. Ninguém pode comê-las!
E o Joãozinho:
— s**..., professora...
— Mas é a tradição, Joãozinho!
— Pô! E os galos têm que ficar batendo p**...?
Era uma vez um fazeideiro que criava apenas um galo e varias galinhas, mas o galo e todos que ele comprava não comiam as gaqlinhas.
nossa!eu nunca tive um tipo de tesão assim.
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos galos colarinho piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas galos gagos brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.