Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Terca . Existem algumas piadas terca curtas tereza que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com terca engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Passos Coelho encontrou-se com o Papa, pergunta este:
- O seu governo é muito católico?
E responde o Passos Coelho:
- Claro que sim Tudo o que fazemos levamos um terço.
Um dia, uma senhora chega ao pé de um padre e diz-lhe:
- Padre, tenho um problema… Sou dona de duas araras que só sabem dizer uma coisa.
- O quê? – Pergunta o padre.
Só dizem:
- Olá, somos prostitutas. Queres divertir-te?
- Que horror! – exclama o padre – Mas, minha filha, vou resolver o seu problema. Se trouxer as araras para minha casa, ponho-as junto dos meus papagaios que só sabem rezar e ler a Bíblia e, com eles, vão esquecer essa frase horrível e vão aprender a rezar.
A senhora agradeceu e, no dia seguinte, levou as araras para casa do padre. Quando lá chegou, os papagaios estavam a rezar o terço. A senhora lá colocou as araras dentro da gaiola dos papagaios e, já dentro da gaiola, as araras disseram:
- Olá, somos prostitutas. Queres divertir-te?
Um dos papagaios olha para o outro e diz:
- Eh pá, guarda lá o terço que as nossas preces finalmente foram atendidas!
Um evangélico, um católico e um espírita, ao desencarnarem chegam ao céu e Deus pergunta a cada um deles o que cada um mais deseja. Diz o católico:
- Quero que acabem com estes evangélicos barulhentos e chatos, já não aguento mais tanta gritaria!
Diz logo de seguida o Evangélico:
- Deus! Acabe com estes católicos arrogantes e idólatras que só sabem ficar rezando terço!
O espírita permanece calado e então Deus pergunta qual o seu desejo:
- Ah, Deus, sou espírita, não procuro nada para mim, só penso no bem estar do próximo. Se o Senhor atender a estes dois irmãozinhos já estarei satisfeito
Um velhinho, com os seus 80 anos, voltando da viagem de lua-de-mel, encontra um amigo que lhe pergunta:
- Então, como foi a lua-de-mel?
- Óptima ! – Responde o velhinho.
O amigo, querendo g**... com o velho, pergunta:
- E o s**..., como foi?
Diz o velhinho:
- O s**...? Fizemos quase todos os dias!
Espantado diz o amigo:
- Como assim, quase todos os dias?!
Explica o velhinho:
- É isso mesmo! Quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta…
—
Desde há 2 anos que no Anedota do Dia não é quase, mas é mesmo todos os dias. Uma anedota fresquinha!
Parabéns Anedota do Dia
Depois de morrer o homem percebe que está no inferno e o diabo passando lhe pergunta:
- Então?! Não precisas de chorar aqui no inferno, isto não é assim tão mau!
- Não? – responde o homem espantado.
Diz o Diabo:
- Claro que não! Por exemplo, tu gostas de comer?
- Sim.. – responde o homem.
E diz o Diabo:
- Então, nas segundas temos lasanha, peixe fresquinho, grelhados, etc – E, de seguida, pergunta – Tu não gostas de beber?
Responde o homem de imediato:
- Muito! Até foi por isso que morri
Diz o Diabo:
- Ahhh então vais gostar das terças. Temos pinga da boa, whisky, tequila, vodka, etc E de fumar, gostas de cigarros?
Responde o homem:
- Sim e de vez em quando também vai um bom charutinho!
Diz o Diabo:
- Elahh! Às quartas temos charutos, cigarros e cachimbos E de jogos, gostas de jogar?
- Gosto, vai me dizer que também tem? – responde o homem um pouco mais contente.
Diz o Diabo:
- Claro! Temos sempre cartas, xadrez, bilhar, setas, etc!
E aproximando-se mais do homem, pergunta:
- E olha lá uma coisa Tu és homossexual?
- Que isso diabo, estás-me a estranhar? – responde o homem um pouco exaltado.
E diz o Diabo:
- Humm Então não vais gostar muito dos fim-de-semanas
Três malucos vão fazer o exame mensal no manicómio para ver se já podem receber alta. O médico pergunta ao primeiro deles:
- Quanto é dois mais dois?
- Setenta e dois – responde o maluco.
O médico abana a cabeça como quem diz “este não tem cura” e, virando-se para o segundo, repete a pergunta:
- Quanto é dois mais dois?
- Terça-feira! – responde o Segundo maluco.
Desanimado e já sem muita esperança, o médico vira-se para o terceiro:
- Quanto é dois mais dois?
- Quatro, doutor! – responde o maluco com firmeza.
- Parabéns, acertou! – felicitou o médico e curioso pergunta – E como chegou a essa conclusão?
Explica o maluco:
- Foi fácil! Pegando nas respostas dos meus amigos: setenta e dois menos terça-feira dá quatro!
Toda semana preocupe-se em dedicar 100% ao trabalho:
12% nas segundas
23% nas terças
40% nas quartas
18% nas quintas
5% nas sextas
Nota: E o restante do tempo você pode usar para se dedicar à aprender matemática!
Não sabendo o que fazer, ela foi conversar com o Padre.
Este lhe disse para levar as papagaias para a casa dele onde tinha 2 papagaios que só rezavam o dia inteiro e poderiam convertê-las.
O padre levou as 2 papagaias e as deixou com os papagaios. Como de costume, elas perguntaram aos papagaios se queria namorá-las ou ter um programinha.
Um papagaio vira para o outro e diz:
— Joga este terço fora! Nossas preces foram atendidas!
Reuniram-se em uma cabine de trem: um padre católico,
um aitolá e um rabino.
Estabeleceu-se, então, uma discussão sobre qual
divindade seria a mais poderosa, se o Deus dos
Católicos, Alá ou Jeová.
O padre católico, argumentando ser Deus realmente
a fonte do poder, relatou fato verídico que lhe
tinha acontecido:
- Certa vez estava no mar, remando em uma pequena
embarcação quando subitamente aproximou-se um tufão.
Ajoelhei-me, baixei a cabeça e rezei com toda a fé.
Quando ergui os olhos havia tufão por todo o mar,
menos no lugar onde estava meu barquinho.
Todos se impressionaram, mas o aitolá tinha história
semelhante e mais surpreendente:
- Estava no deserto com meu camelo quando, de súbito,
levantou-se uma tempestade de areia daquelas de
soterrar oásis. Encostei a testa no chão e clamei
pela proteção de Alá. Quando ergui os olhos havia
tempestade de areia por todo o deserto, menos onde
estava com meu camelo.
Mas o Rabino tinha a prova de que maior era o poder de
Jeová.
- Estava passeando em uma bela manhã de sábado quando,
de súbito, vislumbrei no chão um maço de notas de cem
reais. Fechei os olhos e entei orações à Jeová, com
toda a fé. Quando reabri os olhos vi que era sábado
por toda a cidade, mas, no lugar em que estava,
ele e o maço de dinheiro, era terça-feira.
Uma senhora compra duas papagaias mas não aguenta mais, e então decide ir em uma igreja para ver se dava um jeito. Quando a senhora chega na igreja procura o padre e diz:
-Padre eu não aguento mais fala a senhora.
O padre responde:
-Oque?
A senhora:
-Eu comprei duas papagaias e elas não param de falar que são prostitutas e se alguém quer se divertir.
O padre:
-Leve as suas papagaias lá na minha casa que eu darei um jeito nelas porque eu tenho dois papagaios os quais ensinei a rezar.
No outro dia.
A senhora leva suas papagaias na casa do padre e colocam elas dentro da gaiola dos papagaios.
As papagaias:
-Nós somos prostitutas vocês querem se divertir?
Um papagaio vira para o poutro e diz:
-Meu amigo jogue o terço fora nossas orações foram ouvidas.
Um dia um repórter foi fazer uma pesquisa no hospício para saber se algum dos loucos podia sair de lá, ele entrevistou 3 loucos e perguntou o seguinte:
— Pedro quanto é 2 + 2?
— 72, respondeu Pedro.
Vendo que Pedro estava péssimo foi perguntar a Fábio.
— Fábio, quanto é 2 + 2?
— Terça-feira! - respondeu ele.
— Pior ainda...
Resmungou o repórter.
Foi perguntar ao último que era Tiago.
— Tiago, quanto é 2 + 2?
— 4. - respondeu ele.
O reporter surpreso perguntou a Tiago como ele chegou ao resultado. Tiago respondeu:
— É fácil eu me basiei na resposta dos meus colégas, pois 72 + terça-feira é igual a 4.
— Vishhhhhh!
Você pode explorar piadas para fazer com terca fera curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de terca limpo. Há também trocadilhos com terca para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Ao vê-lo com ar entristecido, o Diabo apressa-se em apresentar-lhe as coisas boas.
— Às segundas-feiras, nós fazemos aqui o Dia da Bebida... uísque, vinhos, c**......
— Eu não bebo!
— Que pena! - diz o diabo. - Às terças é o Dia do Cigarro... Temos as melhores marcas...
— Eu não fumo!
— Às quartas é dia de Jogo! Temos tudo: pôquer, cavalos...
— Eu não jogo!
— Às quintas é o dia da d**...! Maconha, c**..., h**......
— Desculpe, mas não uso d**....
— Escuta, você é gay? - pergunta o diabo, estarrecido com tantas negativas.
— Não!
— Ih! Então você também vai odiar as sextas-feiras!
Depois de um ano de trabalho duro, Vladmir saiu de férias e resolveu viajar em um caríssimo cruzeiro marítimo. Depois de duas semanas de viagem, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar, nadando até uma ilha deserta.
Passada uma semana, todas as mulheres queriam t**... com ele e, diante desse terrível problema, Vladmir resolveu fazer uma proposta:
— Cada dia da semana eu transo com uma de vocês!
Sem opção, as mulheres aceitaram a proposta.
Na segunda-feira Vladmir transava com a Renata. Na terça com a Júlia. Na quarta com a Fabiana. Na quinta com a Cláudia, na sexta com a Michelle e no sábado com a Patrícia.
No domingo ele descansava porque ninguém é de ferro! Depois de alguns meses nessa massacrante rotina, ele estava pescando e avistou um outro sujeito dentro de um pequeno barco, vindo em direção à ilha. Então ele pensou "Beleza! Agora eu vou poder dividir as mulheres com aquele cara! Vai sobrar mais tempo pra descansar!".
Depois de alguns instantes o sujeito chegou até a praia e Vladmir se apressou em ajudá-lo a descer do barco. Quando o novo visitante encostou na água deu um tremendo grito:
— Aaaaaaai, que horror!!! Que água mais gelada! Cruzes!!!
Vladmir, decepcionado, resmungou:
- p**... que o pariu... Lá se vai o meu domingo!!!
— Querida, nossa lua de mel foi uma maravilha, mas existem algumas regras que você deve saber e respeitar para termos o nosso casamento feliz.
— Ok. Querido! Quais são as regras?
— Bem, nas segundas e quartas, eu tenho um compromisso sagrado: eu saio para jogar futebol com os amigos. Eu já faço isso há anos com a mesma turma da faculdade, não vai nenhuma mulher e com casamento ou sem casamento eu vou!
— Ok. Meu amor! Tudo bem!
— Bem, nas terças e quintas, eu tenho um outro compromisso sagrado: eu saio para ir a sauna com os amigos. Eu já faço isso há anos, com alguns amigos.
Não vai nenhuma mulher e com casamento ou sem casamento eu vou!
— Ok. Meu amor! Tudo bem!
— Nas sextas-feiras eu tenho um compromisso quase profissional: eu saio para tomar c**... com o pessoal do escritório. É o lado social do nosso trabalho... você sabe como é! Eu já faço isso há anos...
Não vai nenhuma mulher e com casamento ou sem casamento eu vou!
— Ok. Meu amor! Tudo bem!
— Poxa! Que bom que você entendeu tudo direitinho!
Encontrei a mulher certa! A minha turma vai ficar morrendo de inveja da minha sorte!
— Vamos nos dar muito bem, querida...
Quando ela faz um aparte...
— Espere um pouquinho meu amor! Eu também tenho uma regra que eu quero continuar seguindo, é apenas uma, e depende muito de você!
— E qual é, meu amor?
— Todas as noites, com marido ou sem marido, eu transo!
— Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas fêmeas de papagaios, mas elas só sabem falar uma coisa!
— O que elas falam? — perguntou o padre.
— "Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir?" — disse a senhora.
— Isto é terrível! — respondeu o padre — Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas fêmeas para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar.
No dia seguinte, a mulher levou suas fêmeas para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola, elas disseram:
— Olá, somos prostitutas! Vocês querem se divertir?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
— Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas!
— Quero cu,quero cu.
A dona do papagaio tentava corrigi-,sem resultados. Um dia,soube que o padre da paróquia ali perto tinha um papagaio muito bem educado,que até rezava o terço. Consultado,o padre sugeriu em juntar os dois,a fim de reeducar o papagaio malcriado. Assim que ambos foram colocados juntos,o papagaio malcriadocomeçou a gritar:
— Quero cu,quero cu.
O papagaio do padre,ouvindo aquilo, parou de rezar,largou o terço e exclamou,indignado:
— Há dois anos que eu rezo para Deus me mande uma femea e ele me manda um v**...?!!
Desesperada, uma senhora procura um padre.
- Padre, eu estou com um problema!
Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa!
- O que elas falam? - Perguntou o padre.
- Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir?
- disse a senhora.
- Isto é terrível! - Respondeu o padre, mas eu tenho uma solução para o seu problema.
Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar e eles passam o dia rezando.
No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:
- Olá, nós somos prostitutas!
Vocês querem se divertir?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas!
decidiram viajar! Voltaram na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda. Então, se dirigiram ao professor:
— Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.
O professor, sempre compreensivo:
— Claro, vocês podem fazer a prova hoje à tarde, após o almoço.
E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e se racharam de tanto estudar. Na hora da prova, o professor pôs cada aluno em uma sala diferente e lhes entregou a prova.
Primeira pergunta, valendo 1 ponto: fale sobre a "Lei de Ohm".
Os quatro ficaram contentes, pois haviam visto algo sobre o assunto. A prova seria fácil e haviam conseguido se "dar bem", pensaram.
Segunda pergunta, valendo 9 pontos:
"Qual pneu furou?"
CANBERRA, Austrália -- O uso dos telefones celulares está tão disseminado que alguns pássaros estão imitando os sons do sem fio como parte de seus cantos de acasalamento e de território, alertaram nesta terça-feira especialistas. Austrália tem seis tipos de pássaro que imitam os sons da natureza, particularmente os chamados de outros pássaros, em seus cantos. E também tem um dos mais altos índices de uso de telefone celular. Os pássaros australianos, que imitam os sons, estão cada vez mais expostos aos sons das chamadas de telefones celulares em áreas rurais, alertou o especialista Greg Czechura, do Museu de Queensland. Em geral, são os machos que procuram imitar os novos sons estão fazendo isso', explicou. 'Isso significa que há um macho que está atualizado, com os últimos sons.' A ave-do-paraíso da Austrália, considerada o mais repetidor dos pássaros, já imita diversos barulhos como os câmeras fotográficas e o roncar de motocicletas.
Um dia um repórter foi fazer uma pesquisa no hospício
para saber se algum dos loucos podia sair de lá, ele
entrevistou 3 loucos e perguntou o seguinte:
- Pedro quanto é 2 + 2?
- 72, respondeu Pedro.
Vendo que Pedro estava péssimo foi perguntar a Fábio.
- Fábio, quanto é 2 + 2?
- Terça-feira! - respondeu ele.
- Pior ainda...
Resmungou o repórter.
Foi perguntar ao último que era Tiago.
- Tiago, quanto é 2 + 2?
- 4. - respondeu ele.
O reporter surpreso perguntou a Tiago como
ele chegou ao resultado. Tiago respondeu:
- É fácil eu me basiei na resposta dos meus colégas,
pois 72 + terça-feira é igual a 4.
- Vishhhhhh!
um padre católico, um aitolá e um rabino.
Estabeleceu-se, então, uma discussão sobre qual divindade seria a mais poderosa, se o Deus dos Católicos, Alá ou Jeová.
O padre católico, argumentando ser Deus realmente a fonte do poder, relatou fato verídico que lhe tinha acontecido:
— Certa vez estava no mar, remando em uma pequena embarcação quando subitamente aproximou-se um tufão.
Ajoelhei-me, baixei a cabeça e rezei com toda a fé.
Quando ergui os olhos havia tufão por todo o mar, menos no lugar onde estava meu barquinho.
Todos se impressionaram, mas o aitolá tinha história semelhante e mais surpreendente:
— Estava no deserto com meu camelo quando, de súbito, levantou-se uma tempestade de areia daquelas de soterrar oásis. Encostei a testa no chão e clamei pela proteção de Alá. Quando ergui os olhos havia tempestade de areia por todo o deserto, menos onde estava com meu camelo.
Mas o Rabino tinha a prova de que maior era o poder de Jeová.
— Estava passeando em uma bela manhã de sábado quando, de súbito, vislumbrei no chão um maço de notas de cem reais. Fechei os olhos e entei orações à Jeová, com toda a fé. Quando reabri os olhos vi que era sábado por toda a cidade, mas, no lugar em que estava, ele e o maço de dinheiro, era terça-feira.
— Quanto è 2+2?
— È 72. Responde o primeiro.
Desanimado virasse para o segundo e repete a pergunta:
— Quanto è 2+2?
— È terca-feira. Responde o segundo.
Pensando " esse não tem mas geito, vira-se para o terceiro:
— Quanto è 2+2?
— È 4 doutor. Responde ele com firmesa.
— Parabens como você chegou a essa conclsão?
— È fassio me basiei nas respostas dos meus colegas 72-terca-feira da 4.
Três loucos vão fazer o exame mensal para ver se já podem receber alta.
O médico pergunta ao primeiro deles:
- Quanto é dois mais dois?
— 72 — responde ele.
O doutor balança a cabeça como quem diz "Esse não tem mais jeito" e, virando-se para o segundo, repete a pergunta:
— Quanto é dois mais dois?
— Terça-feira — responde o segundo.
Desanimado, o médico vira-se para o terceiro louco:
— Quanto é dois mais dois?
— É quatro, doutor! — responde ele, com firmeza.
— Parabéns, você acertou! Como você chegou a essa conclusão?
— Foi fácil! Me baseei nas respostas dos meus amigos: 72 menos
terça-feira dá 4!
2)Comente sobre a irmã gostosa dela, e comente que a tua sogra é mais gostosa que ela.
3)Não ande de mão dada com ela muito menos abraçados, afinal ninguém pode saber que voces estão juntos.
4)Arrote e peide do lado dela, afinal ela já te conhece mesmo.
5)Va na casa dela e mije de porta aberta, chute o cachorro, arrote na mesa e de tapa na bunda da sogra gostosa.
6)Beba a cachaça do sogro e ande no carro do cunhado, e já pode começar a ficar com a irmã gostosa dela.
7)Desligue o telefone, mude de casa e não fale mais com ela, eceto nas terças que mão da nada na TV 8)Fique gay, escute Restart, Nxzero, Fresno e se vista igual o Tiririca e diga que é moda.
9) Conte sobre a tua fantasia dela, tu eo pai dela na cama.
10)TERMINE! Afinal ela é muito chata.
E a Xuxa vira-se para a sua paquita-secretária e diz:
- Liga para o pai da Sacha e peça para ele vir aqui na próxima terça-feira, que eu preciso tirar uma foto ao lado dele!
E a paquita-secretária:
- Deixa eu anotar para não esquecer!
- Então corre pegar uma caneta e um papel, senão eu também vou me esquecer!
A paquita-secretária sai que nem um rojão e logo volta esbaforida e começa a escrever:
- Le... var... a... fo... to... da... Sa... cha... na... fe... i... ra...
- Não é nada disso! É para você ligar para o pai da Sacha e pedir para ele vir aqui na próxima terça-feira, que eu preciso tirar uma foto ao lado dele!
- Ah, entendi... Só uma coisa... terça é com dois ésses ou com um ésse só?
- É com... Faz o seguinte... pede para ele vir na quarta!
Superior:
— Nas segunda-feiras nós jogamos carta.
Noviço:
— Eu não jogo cartas!
Superior:Nas terça-feiras nós ingerimos bebidas alcoólicas.
Noviço:
— Não bebo nada que contenha álcool.
Superior:
— Nas quarta-feiras convidamos algumas garotas e curtimos a noite.
Noviço:
— Não quero nada relacionado a garotas!
Superior:
— O que há? Por acaso você é gay?
Noviço:
— Certamente que não!!!
Superior:
— Então você vai detestar o resto da semana!!!
Um cara morreu e foi parar no inferno. Em clima de desespero, ele teve o primeiro encontro com o diabo:
Diabo: Por que você tá tão triste, cara?
O cara: O que você quer? Estou no inferno!
Diabo: O inferno não é tão mal assim. Na verdade, temos um bocado de divertimento por aqui. Você bebe?
O cara: Claro, eu adoro beber!
Diabo: Bem, então você vai adorar as segundas-feiras. Tudo que temos de fazer nelas é beber. Whisky, tequila, guiness, coolers, vinhos...bebemos até cair e mais um pouco.
O cara: Uau, isso parece legal!
Diabo: Você fuma?
O cara: Podes crer.
Diabo: Certo! Você vai adorar as terças-feiras. Pegamos os melhores cigarros do mundo e lotamos nosso pulmões de fumaça. Se você tiver câncer, tudo bem...você já está morto mesmo.
O cara: Ótimo!
Diabo: Imagino que você goste de jogar.
O cara: Sim, de fato gosto.
Diabo: Bom, porque as quartas-feiras são dedicadas ao jogo. Poquer, blackjack, corridas de cavalos, e tudo mais que você quiser.
O cara: Mas que dez, cara! Estou começando a adorar o inferno!
Diabo: Você curte d**...?
O cara: Sim, adoro me drogar. Você não quer dizer que...
Diabo: É isso aí! As quintas-feiras são dias de d**.... Fume uma pedrona de crack ou um baseado do tamanho de um submarino. Você poderá usar tudo que quiser e, se tiver uma overdose, tudo bem, você já está morto mesmo.
O cara: Oba! Eu nuca havia imaginado que o inferno era um lugar tão legal!
Diabo: Você é gay?
O cara: Uh, não.
Diabo: Oooh, você vai odiar as sextas-feiras...
Em uma tranqüila e pacata tarde de terça-feira, o velhinho se levanta, veste o casaco e a sua velha esposa pergunta:
— Onde você vai, velho?
— Vou no médico! — respondeu ele, convicto.
— Por quê? Você está doente?
— Não... Vou ver se o médico me receita esse tal de Viagra!
Então a esposa se levantou da cadeira e também vestiu o casaco.
— Ué! Onde você vai?
— Vou no médico também!
— Por quê?
— Ah, se você vai voltar a usar essa coisa velha e enferrujada, acho melhor eu tomar uma antitetânica!
— Então, como foi a lua-de-mel???
— Ótima!!! - responde o velhinho.
O amigo insiste:
— E o s**..., como foi???
— Fizemos quase todos os dias!!!
— Como assim, quase todos os dias???
— É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta...
Senhor, dê-me a serenidade necessária para aceitar as broncas do chefe, a coragem para eu me levantar todas as manhãs e ir para o trabalho e também a sabedoria para eu saber puxar o saco das pessoas certas.
Dê-me forças para eu poder me dedicar 100% ao meu trabalho (14% na segunda-feira, 18% na terça, 28% na quarta, 29% na quinta e 1% na sexta) e mantenha a minha mémoria lúcida quando alguém estiver me enchendo o saco, para que eu sempre use a lei da economia a meu favor.
Pois nunca quero esquecer que é necessário mover 12 músculos do rosto para dar um sorriso e apenas 4 para levantar o dedo médio e mandar o sujeito tomar no cu!
Amém!
Um casal recém casado vai viver em sua nova casa. Ao entrar pela primeira vez na casa o homem diz:
— Se quer viver comigo as minhas regras são: Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos. Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal. Quintas, sextas à noite c**... com os colegas. Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã. E aos domingos deito cedo para descansar. Se quer... Quer... Se não quer... Azar!
Então a mulher responde:
— Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa tem s**... todas as noites. Quem está, está. Quem não está... Azar!
Depois de um ano de trabalho duro, Vladmir saiu de férias e resolveu viajar em um caríssimo cruzeiro marítimo. Depois de duas semanas de viagem, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar, nadando até uma ilha deserta.
Passada uma semana, todas as mulheres queriam t**... com ele e, diante desse terrível problema, Vladmir resolveu fazer uma proposta:
— Cada dia da semana eu transo com uma de vocês!
Sem opção, as mulheres aceitaram a proposta. Na segunda-feira Vladmir transava com a Renata. Na terça com a Júlia. Na quarta com a Fabiana. Na quinta com a Cláudia, na sexta com a Michelle e no sábado com a Patrícia. No domingo ele descansava porque ninguém é de ferro!
Após alguns meses nessa massacrante rotina, ele estava pescando e avistou um outro sujeito dentro de um pequeno barco, vindo em direção à ilha. Então ele pensou "Beleza! Agora eu vou poder dividir as mulheres com aquele cara! Vai sobrar mais tempo pra descansar!".
Depois de alguns instantes o sujeito chegou até a praia e Vladmir se apressou em ajudá-lo a descer do barco. Quando o novo visitante encostou na água deu um tremendo grito:
— Aaaaaaai, que horror! Que água mais gelada! Cruzes!
Vladmir, decepcionado, resmungou:
— p**... que o pariu... Lá se vai o meu domingo!
Famoso pelas suas mentiras deslavadas, após voltar de uma expedição na África, o sujeito reúne os amigos para um jantar e desfia mais uma de suas histórias.
— Eu estava acampado sozinho em plena selva africana, quando no meio da madrugada, acordo com o rugido de um leão. Saí da minha tenda armado com uma espingarda. Era um leão enorme, quase do tamanho de um elefante. Mirei bem no meio da testa do bicho e bang; mas errei o tiro. Carreguei novamente a espingarda e bang; mas errei novamente! Nisto o leão avançou sobre mim. Rapidamente eu tirei a minha faca da cintura e assim que levantei o braço, levei uma patada e a faca caiu no chão. Aí o leão pulou em cima de mim, eu agarrei a juba dele e dei-lhe uma mordida que chegou a doer o meu maxilar, a minha boca ficou cheia de pelos e...
Nisso toca o telefone.
— Só um minuto, por favor! — pede ele. — Alô... Alô... Bill? How are you, boy? Não, segunda eu não posso, tenho um jantar com o Papa. Terça também não vai dar, vou jogar golfe com o Clinton. Quarta tá bom! Combinado! Bye!
E voltando-se para os seus convidados:
— Era o Bill Gates, que estava precisando de alguns conselhos para a nova versão do Windows, mas, continuando... onde eu estava mesmo?
— Você estava com a boca cheia de pelos.
— Então eu abri as pernas da Tiazinha e disse:
"Agora vou lhe dar a melhor c**... da sua vida!"
No banheiro do escritório Carlão pega um amigo fazendo xixi sentado.
- Que veadagem! - grita ele, gargalhando - Onde já se viu, homem m**... sentado?
- Não é veadagem não! - defende-se o amigo - Eu vou te explicar... Sabe a Claudinha, a secretária do Doutor Abelar?
- Claro! - responde Carlão - Aquela delícia de morena...
- Pois é... Terça-feira eu fui no motel com ela... e broxei!
- Putz... Que mal, cara...
- E a Thaís, sabe?
- Claro! Aquela loirinha de olhos verdes... Você foi no motel com ela também?
- Também! E também broxei... E foi a mesma coisa com a Silvana, a Marlene, a Gláucia...
- Putz... Lamento mesmo, cara... Mas broxar faz parte da natureza do homem... E, afinal de contas, o que isso tem a ver com você m**... sentado no vaso?
- Pô! Você acha que depois de tudo isso que ele fez comigo eu ainda vou dar a mão pra ele?
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos terca horta piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas terca tela brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.