AS 28 Melhores Piadas de Marcha

Salmo 129

Um padre viajava de carro para paróquia quando vê na estrada uma freira sua conhecida. Pára e diz-lhe:
- Irmã, suba que a levo ao convento.
A freira sobe e senta-se no banco do passageiro. Cruza as pernas e o hábito abre-se um pouco, deixando a perna à mostra. O padre olha e continua a conduzir mas, numa troca de marcha, coloca a mão sobre a perna da freira, que lhe diz:
- Padre, lembre-se do salmo 129.
O padre pede-lhe desculpas e continua a condução. Mais adiante, numa outra troca de marcha, coloca novamente a mão sobre a perna da freira, que repete:
- Padre, lembre-se do salmo 129.
O padre desculpa-se e diz:
- Perdoe-me, irmã, mas você sabe que a carne é fraca
Pouco depois chegam ao destino da freira e a freira desce do carro. O padre segue o caminho e logo que chega à sua igreja, corre até à Bíblia para ler o tal salmo 129 de que a freira falava Lá estava escrito: 
“CONTINUE, QUE ACIMA ENCONTRARÁ A GLÓRIA”
—

Maluco camionista

Um maluco que trabalhava como camionista na Suíça um dia teve que fazer uma entrega numa cidadezinha nas montanhas. Um habitante da vizinhança viu aquele camião enorme a subir a serra naquelas ruazinhas tortuosas de marcha-atrás!
- O sr. está a pensar subir isso de marcha-atrás? Isso é loucura! – grita o homem.
Continuando o caminho, diz o maluco:
- É que me informaram que lá em cima é impossível de virar o camião.
O homem olhou com uma cara indignada, mas achou que era uma ideia aceitável Uma hora depois, o mesmo homem vê o mesmo camião, mas desta vez, a descer de marcha-atrás!
Grita o homem:
- Meus Deus! O que o sr. está a fazer agora?
E explica o maluco:
- Pois é! Eles tinham-se enganado. Dava para virar o camião sim

“Big brother” de pobre é buraco de fechadura.

100 pecado e 100 juízo.
18 pneus rolando,16 marchas cruzando e 1 corpo fritando...
60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a polícia 20 buscar.
70 me passar, passe 100 atrapalhar.
80 ção! 20 te ver!
80 ção! 20 te ver! 100 você, não sei viver!
80 ção, 20 te buscar, mas 100 pressa...
A bebida desperta o poeta que há em cada um de nós.
A cal é virgem porque só lida com brocha.
A ciência é infalível, quem se engana são os sábios!
A confiança mata o homem... e engravida a mulher.
A culpa é minha e a coloco em quem eu quiser A distancia mostra como é bom estarmos juntos.
A esperança e a sogra são as últimas que morrem.
A esperança é o sonho do homem acordado.
A fé remove montanhas, mas com dinamite é mais rápido.
A fé remove montanhas... Mas os ecologistas são contra.
A felicidade não é um destino, mas uma maneira de viajar.
A imaginação governa o mundo.
A inveja é sintoma de incompetência.
A luz dos teus olhos ilumina o meu caminho.
A mata é virgem porque o vento é fresco.
A medicina não cura a dor da separação.
A moça casa com o pão e morre de fome.
A moça casa com o pão pensando no salame.
A mulher foi feita da costela, imagine se fosse do filé.
A mulher mandou escolher entre ela e o caminhão... Sinto falta dela!
A mulher que eu mais amo tem compromisso com meu pai. (Cássio Dias) A mulher que se vende vale menos do que recebe!

Batman e Robin estão voltando de uma festa.

Caindo de bêbado, Batman pede para que Robin vá dirigindo o Batmóvel. Emocionado pelo fato de dirigir aquele carrão pela primeira vez, Robin senta-se ao volante, engata a primeira e sai cantando os pneus. Engata a segunda, acelera mais, põe a terceira e entra numa curva a 140 Km por hora. O carro começa a derrapar, ele reduz a marcha, dá um cutucão no freio, corrige o percurso, acelera novamente, põe a terceira novamente e assim vai até chegarem a Batcaverna. Assim que o carro para, Batman vira-se para ele e pede:
— Robin, me dá um beijo?
— Que é isso, Batman? Tá me estranhando?
— Não se faça de besta Robin, você está cansado de saber que o cambio do Batmóvel é automático.

Português que gosta de correr

O português comprou um Fusca, e gostava muito de correr. Então foi ele, primeira marcha, segunda, terceira, quarta, quinta e bum, o motor explodiu.
Então comprou um Gol. Primeira marcha, segunda, terceira, quarta, quinta e bum, explodiu.
Então lá pelo décimo carro se cansou e comprou um Nissan Skyline totalmente tunado. Lá foi o Manuel. Primeira marcha, segunda, terceira, quarta, quinta, sexta e buuum, explodiu. Então foi reclamar:
- Comprei esse carro mas ele explodiu. Então o vendedor:
- Como você dirige??? Manuel?
- Eu vou correr, então ponho a primeira, segunda, terceira, quarta, quinta, sexta e quando ponho no R de RAPIDÃO ele explode.

O coelho e o urso

Um dia, em uma grande floresta, um sapo mágico estava saltando
em uma lagoa. A floresta era tão grande que o sapo nunca havia
visto nenhum outro animal em toda a sua vida. Mas um dia ele
viu um urso perseguindo um coelho. O sapo então ordenou que os
dois parassem. E disse:

- Por vocês serem os dois únicos animais que eu já vi, concederei
a ambos três desejos. Urso, você começa.
O urso pensou por um minuto e, sendo macho, disse:

- Desejo que todos os ursos desta floresta, com exceção de mim,
tornem-se fêmeas.

E o desejo foi atendido.
O coelho, como seu primeiro desejo, pediu um capacete. Foi atendido
e imediatamente o vestiu. O urso ficou admirado com a estupidez do
coelho, desperdiçando um desejo assim. Era a vez do urso fazer
outro desejo:

- Bem, eu desejo que todos os ursos da floresta vizinha se tornem
fêmeas também.

O desejo foi atendido e o coelho rapidamente pediu uma motocicleta.
Prontamente ela apareceu, o coelho subiu nela e ligou o motor.
O urso estava chocado com o coelho pedindo aquelas coisas
estúpidas... Afinal, o coelho poderia ter pedido dinheiro e comprado
uma moto mais tarde... Para seu último desejo, o urso pensou um
pouco e disse:

- Desejo que todos os ursos do mundo, com exceção de mim, tornem-se
fêmeas.

O coelho engatou a primeira marcha, acelerou e, enquanto saía,
gritou:

- Eu desejo que esse urso seja gay!!!

Dicionário i**... Inglês - Português

01. AGREE: Um tipo de doce. Ex.: "Hoje eu quero molho AGREE-doce"
02. BEACH: Homem afeminado. Ex.: "Ele é meio beach."
03. BEGIN: Buraquinho que todos tem na barriga. Ex.: "Meu begin é pequeno."
04. BITE: Agredir. Ex.: "Ele sempre bite nela."
05. BROUGHT: Pessoa jovem. Ex.: "Ela é um brought."
06. CAN: Pergunta feita por quem tem amnésia. Ex.: "Can sou eu?"
07. CAN'T: Antônimo de frio. Ex.: "O café está can't."
08. CHEESE: Antepenúltima letra do alfabeto. Ex.: "Exemplo se escreve com cheese."
09. COFFEE: Onomatopéia que representa tosse. Ex.: "Coffee, coffee."
10. CREAM: Ato penal que pode levar à cadeia. Ex.: "Ele cometeu um cream."
11. DARK: Palavra de famoso provérbio: "É melhor dark receber."
12. DATE: Deitar. Ex.: "Date-se ai'."
13. DAY: Dar. Ex.: "Day um presente para ele."
14. DICK: Começo de uma música brega: "Dick vale o céu azul e o sol sempre a brilhar..."
15. EDUCATION: Parte do rosto. Ex.: "Este cravo eu tirei education."
16. ELEVEN: Erguer. Ex.: "Eleven até esta altura."
17. EYE: Interjeição de dor. Ex.:"Eye! Que dor de cabeça!"
18. FAIL: Antônimo de bonito. Ex.: "Ele é fail."
19. FEEL: Barbante. Ex.: "Me dê este feel para amarrar o pacote."
20. FOURTEEN: Homem baixo e forte: "Não mexe com ele, ele é bem fourteen"
21. FRENCH: Dianteiro. Ex.: "Ele saiu na french."
22. GOOD: Bolinha de vidro, birosca. Ex.: "Ele gosta de jogar bolinha de good."
23. HAIR: Uma das marchas de um veíc**... automotor. Ex.: "Ele engatou a hair."
24. HAND: Render. Ex.: "Voce se hand?"
25. HOST: Face. Ex: "Estou com uma espinha no meu host."
26. HAT: Antônimo de TURTLE. Ex.: "Ele não consegue traçar uma linha hat."
27. HELLO: Esbarrar. Ex.: "Ele hello o braço na parede."
28. ICE: Expressão de desejo. Ex.: "Ice ela me desse bola..."
29. LABEL: Parte de fora da boca. Ex.: "Ela passou batom no label."
30. LAY: Norma a ser seguida. Ex.: "Roubar é contra a lay."
31. MAY GO: Pessoa dócil, afável. Ex.: "Ele é muito may go."
32. MISTER: Sanduíche de queijo e presunto. Ex.: "Eu gosto de mister can't."
33. MONDAY: Ordenar. Ex.: "Ontem monday lavar o carro."
34. MORNING: Nem quente nem frio. Ex.: "Meu café está morning."
35. MUST GO: Conjugação do verbo MASTIGAR. Ex.: "Ele colocou o chiclete na boca e must go."
36. NEVER: Flocos de gelo que caem no inverno. Ex.: "É divertido fazer bonecos de never.
37. NEW: Sem roupa. Ex.: "Ele saiu new de casa."
38. PACKER: Prefixo que indica bastante. Ex.: "Eu gosto dela packer-amba."
39. PAINT: Artefato usado para pentear o cabelo. Ex.: "Me empresta o paint."
40. TEN: Conjugação do verbo POSSUIR. Ex.: "Ele não ten casa própria."
41. PART: Lugar para onde mandamos as pessoas indesejadas. Ex.: "Vá para o raio que o part."
42. QUICK: Instrumento musical. Ex.: "Gosto de tocar quick."
43. RIVER: Superlativo: Pior que feio. Ex.: "Ele é o river."
44. SAD: Sentimento de secura na boca. Ex.: "No deserto as pessoas sentem sad."
45. SAY YOU: Parte da anatomia feminina. Ex.: "Os say you daquela mulher são grandes."
46. SHOOT: Agressão física covarde. Ex.: "Dei um shoot nele."
47. SHOW: Presente indicativo do verbo SER. Ex.: "Eu show eu."
48. SOCCER: Mais uma agressão física. Ex.: "Dei um soccer nele."
49. SOMEWHERE: Nome usado no interior. Ex.: "O Somewhere é irmão do Manuer."
50. STOCK CAR: Guardar materiais em estoque. Ex.: "Preciso stock car óleo."
51. TALK: Pó branco para usar em crianças. Ex.: "O melhor talk é o Johnson's."
52. THE SMITHS: Mandar embora. Ex.: "O patrão the smiths quem não trabalha."
53. TO SEE: O mesmo que coffee. Ex.: "Eu nunca to see tanto na vida."
54. TOO MUCH: Fruto vermelho de fazer salada ou molho. Ex.: "Eu quero molho de too much
55. TURTLE: Antônimo de HAT. Ex.: "Bêbado só anda turtle."
56. VAIN: Uma das flexões do verbo VIR. Ex.: "Eles vain hoje?"
57. VASE: Jogada. Ex.: "Agora é a minha vase!"
58. YEAR: Deixar, partir. Ex.: "Ela teve que year?"
59. YELLOW: Com ela, junto com ela. Ex.: "Saímos eu yellow."
60. PAY DAY: Significado: Soltei gases.
61. SALESWOMAN: Significado: seios de mulher.
62. SERIAL KILLER: Significado: cereal a quilo.
63. ME TOO - Mentir. Ex.: Ele me too prá mim.
64. CHOPPER: Centro de divertisões e compra. Ex: Chopper center
65. SPIR: Alma. Ex: Spir de porco
66. FIRE: Defeito - Ex.: Ele tem uma fire na cara.
67. ALL: Pelo - Ex.: Ela poderia, all menos, me beijar.
68. HIRE: Gostosa - Ex.: Você viu a Cláudia hire?
69. YOU: Expressão de curiosidade. Ex: You seu irmão, como vai?
70. CIGARRETTES: Direção. Ex: "O guarda falou para não pegar a direita e sim cigarretes"

147 envenenado

O cara estava na estrada com seu Fiat 147 quando o
carro quebrou. Então encostou no acostamento e ficou
esperando alguém passar. Apareceu um Porsche a 170
km/h. O cara do Fiat fez sinal, mas achou que o
Porsche nem tinha visto. Nisso, o cara do Porsche dá
marcha-ré e volta até o Fiat.
Ele se oferece para rebocá-lo e o dono aceita a ajuda,
mas, pede para não correr muito pois os pneus não
estão bons. Avisa, que vai piscar o farol toda vez que
o Porsche estiver correndo demais.
Então, o Porsche começa a rebocar o Fiat e toda vez
que passa de 60 km/h, o Fiat faz sinal com o farol (no
singular mesmo, porque um deles estava em curto e não
funcionava). E o cara do Porsche vai puxando a
"batedeira" a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio.
Então aparece um Mitsubishi que intima o Porsche. Este
não deixa barato: 120, 130, 150, 190, 210, 240 km/h...
O cara do Fiat já estava desesperado, piscando o farol
como um louco, e os dois emparelhados... Os três
passam por um posto policial, mas nem vêem o radar,
que registra impressionantes 240 km/h! Então o
policial avisa pelo rádio o próximo posto:
-"Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto
disputando racha a mais de 240 km/h na estrada. E,
por incrível que pareça, um Fiat 147 atrás deles
fazendo sinal para ultrapassar!"

05 de Janeiro - Passei no exame de direção!

Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo "por aí é sentido Proibido!", " Vamos sair da contra-mão!","Olha a velhinha!
'Freia! 'Freia!", e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...
08 de Janeiro - A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim. Os instrutores 'nem sequer 'deram aulas. Um deles disse que ia à missa, julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero.
12 Janeiro - Comprei meu carro, e infelizmente tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha-a-ré 'ao invés da primeira. Deve ser falta de prática.
Há uma semana que não dirijo!
14 Janeiro - Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.
22 Janeiro - Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram pôsteres avisando em grandes letras " ATENÇÃO AS MANOBRAS ", marcaram com tinta branca um lugar bem espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem.
Ainda há gente boa neste mundo...
31 de Janeiro - Os outros motoristas estão sempre a buzinar e fazer gestos.
Acho isso simpático, 'embora um pouco perigoso. É que um deles apontou para o céu com o dedo do meio. Quando procurei ver o que ele estava apontando, quase bati. 'Ainda bem que eu ia à minha velocidade de costumeira de 10km por hora.
10 de Fevereiro - Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido um dizendo " Vai para Casa ". Acho isso espantoso. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
19 de Fevereiro - A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e 'tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem me cruzei pareciam concordar comigo, pois também 'ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei 'Lá.
26 de Fevereiro - Hoje me envolvi num acidente. Entrei numa rotatória, e como tinha muito carro (não quero exagerar, mas deviam ser, no mínimo, uns quatro), não consegui sair.'Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
03 de Março - Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo à saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista era, por coincidência, o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo:
"Que Deus me perdoe! Que Deus me perdoe!".

Mulher Burra

Num bar três amigos conversavam: um francês, um espanhol e um português. Acabaram numa competição para saber quem era casado com a mulher mais burra. O espanhol começou:
— É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara, e nem sabe andar de bicicleta.
E o francês:
— Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e não sabe nadar.
O português dá uma gargalhada e diz:
— Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o carnaval em Salvador, na Bahia, comprou uma caixa de camisinhas e nem "bilau" ela tem.

Chegou o Natal!
Um presidiário, queria muito ganhar uma bicicleta de oito marchas de Natal. Então resolveu escrever uma carta para Jesus, que dizia:
— "Menino Jesus eu fui um menino muito bom este ano, me dá uma bicicleta de oito marchas..."
Depois pensou:
— "Não, ele não vai acreditar." - amassou o papel e colocou no lixo.
Derrepente ele teve outra idéia. E escreveu assim...
— "Menino Jesus eu só queimei dois colchões esse ano, me dá, uma bicicleta de oito marchas."
Leu o que escreveu, e pensou:
— "Não, ele não vai acreditar..." - amassou o papel e colocou no lixo novamente, e sem mais nenhuma idéia o homem foi para a rua e derrepente viu um presépio, roubou a Maria dele e voltou para a prisão.
E então o homem escreveu uma nova carta que dizia:
— "Menino Jesus, sequestrei tua mãe, me dá uma bicicleta de oito marchas se não eu mato ela."

Livrando-se do gato

Seu Clemente foi morar com a esposa e os filhos em uma grande cidade. Odiava trabalhar c/ a terra e animais e resolveu mudar de vida. Tudo ia muito bem até que chegou em casa e encontrou um gato em cima do sofá. Imediatamente chutou o "bichano" e falou p/ esposa:
- Que diabos é isso aí Maria???? Já não te disse que não quero mais saber de animais dentro de casa???
- Mas beeemmmm... É só um gato... Que mal tem???
- Não quero animal de tipo nenhum. E não se fala mais nisso.
Depois de vários dias o gato continuava lá e seu clemente resoveu livrar-se do bicho de uma vez por todas. Saíu p/ trabalhar e colocou o gato no porta-malas do carro. Depois de rodar várias quadras, soltou o gato na calçada e continuou sua jornada.
A noite, ao voltar do trabalho, adivinhem quem esperava na porta??? Isso mesmo... O Gato!!!! rsrs
No dia seguinte colocou novamente o gato no porta-malas do veíc**... e rodou vários quilômetros... Largou o gato num terreno abandonado... e foi para o trabalho. Depois do expediente, retornou para o lar e.... estava lá... de banho tomado e tudo mais... o Gato... no colo da esposa... rsrs... Enlouquecido o seu Clemente articulou um plano... nem dormiu a noite... Na manhã seguinte, pegou o bicho, vendou-lhe os olhos, amarrou as patas, colocou o dito cujo dentre deum saco preto, e este saco dentro de outro, amarrou bem, colocou no porta-malas do carro, e saíu... Rodou muitos km com o gato no porta-malas, deu cavalo-de-p**..., rodou várias quadras na marcha ré (para desorientar o bichano), rodou por becos, ruelas, terrenos acidentados, enfim, rodou pra caramba... Largou o gato num bosque e saíu em disparada... Rodou por caminhos aleatórios (vai que o gato estava seguindo)... E resolveu ir para o trabalho... Rodou... Rodou... e depois de umas duas horas... parou num orelhão e ligou para a sua casa:
- Meu bem... sou eu. - disse Clemente.
- Que foi amor? Está tudo bem???
- Sim. Tudo bem. Me diz uma coisa... O gato está aí????
- Está sim amor. Acabou de chegar. Acho que passeou bastante. está super cansado... tadinho....
Seu Clemente suspira.... e diz:
- Amor. Faz o seguinte. Traz o safado do Gato até o Km 85 da BR 957, em frente a uma garagem de automóvel... Porque eu me perdi no trajeto e não consigo mais encontrar o caminho de casa...

Parachoque de Caminhão 1

“Big brother” de pobre é buraco de fechadura.

100 pecado e 100 juízo.

18 pneus rolando,16 marchas cruzando e 1 corpo fritando...

60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a polícia 20 buscar.

70 me passar, passe 100 atrapalhar.

80 ção! 20 te ver!

80 ção! 20 te ver! 100 você, não sei viver!

80 ção, 20 te buscar, mas 100 pressa...

A bebida desperta o poeta que há em cada um de nós.

A cal é virgem porque só lida com brocha.

A ciência é infalível, quem se engana são os sábios!

A confiança mata o homem... e engravida a mulher.

A culpa é minha e a coloco em quem eu quiser

A distancia mostra como é bom estarmos juntos.

A esperança e a sogra são as últimas que morrem.

A esperança é o sonho do homem acordado.

A fé remove montanhas, mas com dinamite é mais rápido.

A fé remove montanhas...mas os ecologistas são contra.

A felicidade não é um destino, mas uma maneira de viajar.

A imaginação governa o mundo.

A inveja é sintoma de incompetência.

A luz dos teus olhos ilumina o meu caminho.

A mata é virgem porque o vento é fresco.

A medicina não cura a dor da separação.

A moça casa com o pão e morre de fome.

A moça casa com o pão pensando no salame.

A mulher foi feita da costela, imagine se fosse do filé.

A mulher mandou escolher entre ela e o caminhão...sinto falta dela!

A mulher que eu mais amo tem compromisso com meu pai. (Cássio Dias)

A mulher que se vende vale menos do que recebe!

CURSO FEMININO INTEGRADO DE REABILITAÇÃO CEREBRAL Pré-requisito:

Existência de tutor do s**... masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso perde sua eficácia.
Objetivos: Iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro.
Carga horária: variável Morenas: 30 dias por modulo Ruivas: 60 dias por modulo Louras: vitalício Conteúdo do Programa:
Modulo 1 - Usando o cérebro - Você pode fazer compras em menos de 4 horas: noções básicas - Já está pronta? - definição da palavra "sim"
— Estabelecendo limites - o uso da maquiagem - Programação Básica - você e o forno de microondas - Programação Avançada - você e o videocassete (exclusivo para morenas e ruivas) Modulo 2 - Dirigindo - Mudança de marcha - o guia completo e definitivo - Tudo o que você queria saber sobre esquerda/direita e tinha medo de perguntar - Freio e Acelerador - um desafio a ser vencido - Uso da seta antes de virar - aprendendo através de exemplos - Jogo das cores - conhecendo o semáforo - Você e o poste - como evita-lo - Geometria Descritiva Avançada - colocando um Uno na garagem - O pedal da embreagem não é descanso de pé em duas lições Modulo 3 - Vida a dois - TPM (Tensão Pré-Menstrual) - o problema é seu e não meu - Campeonato Brasileiro de Futebol - não é um jogo. É sagrado - Como ganhar seu próprio dinheiro - uma visão geral - Porque sua mãe não é bem-vinda - 100 exemplos comentados - Aqui se faz, aqui se paga - o uso correto do cartão de credito - Tudo na vida tem limites, até o cheque especial - como não passar dele Modulo 4 - Tópicos avançados - O fenômeno do tempo - o jantar na hora do jantar - Uso do telefone - alternativas inovadoras para solucionar o problema - Retocando a maquiagem enquanto dirige - uma questão de "timing"
— Largando o vicio das novelas - o processo de desintoxicação cerebral - Graduação - iniciação ao jogo da Velha.
INFORME-SE TAMBÉM SOBRE NOSSOS CURSOS DE DESENVOLVIMENTO DA MULHER Cursos:
1. Aceite seu destino: você nasceu mulher!
2. Como superar a dependência das amigas (teoria e prática) 3. Análise sistemática do habito de ir ao banheiro juntas 4. Educação moral e cívica I: aceitação do futebol aos domingos 5. Educação moral e cívica II: aceitação de bate-papo de futebol entre os homens.
6. Etiqueta e boas maneiras: nunca participe das conversas de futebol dos homens.
7. Aprenda a organizar seu bolso (com exercícios práticos).
8. Carro: esse grande desconhecido.
8.1. O que ocorre ao entrar num carro? (técnicas básicas de estacionamento).
9. Por que pentelhar o marido? Traumas infantis e suas conseqüências 10. Inconvenientes dos saltos altos: nunca você estará a altura do homem 11. A caixa de ferramentas: o que é isto?.
12. Sobrevivência I: o que é estepe?
13. Sobrevivência II: como trocar o pneu ?
14. Sobrevivência avançada (nível de especialização) : verifique você mesma o óleo do carro.
15. O porquê da sonolência do marido após o c**....
16. O que acontece com meus seios? - você e a lei da gravidade 17. A maquiagem, metamorfose feminina (com fotos e projeções - proibido para menores) 18. Por que cresce o bigode? O lado masculino de toda mulher 19. O telefone: quando desligar? (aulas práticas - quatro por aparelho) 20. Cozinha: explorando o habitat natural.
21. Um dia de compras: o que é limite do cartão de credito?
22. Encare a realidade de frente: o espelho nunca mente.

Disputa de Burrice

Começa a disputa de mulher mais burra.
O inglês começou:
- É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara,
e nem sabe andar de bicicleta!!!
E o alemão:
- Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no
quintal de casa e não sabe nadar!!!
O português dá uma gargalhada e diz:
- Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o carnaval
em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem p**... ela tem!!!

Novos Companheiros

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias manda um telegrama ao marido que dizia:
"Suplico enviar papéis do divórcio, encontrei companheiro ideal, reúne as condições do novo modelo da Chevrolet".
O marido estranha e vai até a concessionária Chevrolet mais próxima e pede as características do novo modelo.
O vendedor lhe diz:
— Tem motor maior e mais potente, é mais comprido e mais largo, sobe de rotação mais rápido e mantém rotações altas por mais tempo, o exterior é todo mais bonito, a suspensão é mais dura, tem menor peso, está sempre pronto para ser usado em qualquer terreno e bebe pouco.
O marido compreende os motivos da mulher e decide buscar também uma nova companheira.
Depois de poucas semanas, o marido manda o seguinte telegrama:
"Mandei papéis do divórcio, encontrei companheira que reúne as condições do novo Jeep".
A esposa, um tanto confusa, vai até a concessionária e pede as características do novo Jeep.
Diz o vendedor:
— É mais resistente, suporta maior peso, tem lubrificação permanente, a carroceria é mais lisa e cheia de curvas, o interior é mais confortável e macio, tem duplo air bag, o escapamento é mais silencioso, não vaza óleo, tem tração na frente e atrás, não faz barulho se a marcha entra raspando e aceita engate na traseira.

A bicicleta de oito marchas

Chegou o Natal!

Um presidiário, queria muito ganhar uma bicicleta de
oito marchas de Natal. Então resolveu escrever uma
carta para Jesus, que dizia:

- "Menino Jesus eu fui um menino muito bom este ano, me
dá uma bicicleta de oito marchas..."

Depois pensou:

- "Não, ele não vai acreditar." - amassou o papel e
colocou no lixo.

Derrepente ele teve outra idéia. E escreveu assim...

- "Menino Jesus eu só queimei dois colchões esse ano,
me dá, uma bicicleta de oito marchas."

Leu o que escreveu, e pensou:

- "Não, ele não vai acreditar..." - amassou o papel e
colocou no lixo novamente, e sem mais nenhuma idéia
o homem foi para a rua e derrepente viu um presépio,
roubou a Maria dele e voltou para a prisão.

E então o homem escreveu uma nova carta que dizia:

- "Menino Jesus, sequestrei tua mãe, me dá uma
bicicleta de oito marchas se não eu mato ela."

Carona Assustadora

Numa noite escura e de temporal, estava uma loira, de nome Paty, na beira de uma estrada secundária mal iluminada pedindo carona. Nenhum carro passava e a tempestade estava tão furiosa que a pobre Paty não conseguia ver dois palmos à frente do nariz!
Subitamente, Paty viu um carro aproximar-se dela e parar.
Radiante, saltou de imediato para dentro do carro e, fechando a porta, se deparou com o fato de não haver ninguém no local do motorista!
O carro reiniciou então a marcha lentamente e Paty, olhando para a estrada, vê uma curva aproximar-se perigosamente.
Aterrorizada e ainda não refeita do choque de se encontrar num carro fantasma, começa a rezar fervorosamente para que a sua vida seja poupada.
Neste instante, quando a curva se encontra a apenas uns escassos metros do carro, uma misteriosa mão surge pela janela do carro e move o volante.
Paralisada pelo terror, Paty continua a observar as constantes aparições da mão à cada curva do caminho.
Até que, reunindo as escassas forças que ainda possuía, salta do carro, se ralando toda e sai em disparada, desesperada, para a cidade mais próxima.
Cansada, encharcada e em estado de choque, entra num café onde emborca de imediato dois drinques: um Martini e Blood Mary, relatando debilmente o que havia acontecido, perante o olhar estarrecido dos outros clientes.
Naquele instante, dois homens entraram no mesmo café, absolutamente encharcados. Imediatamente um deles avisa para o outro:
— Olha lá a loira i**... que entrou no nosso carro enquanto a gente o estava empurrando!

De Arrepiar

PARA QUEM ACREDITA EM HISTÓRIAS DO OUTRO MUNDO ...
Numa noite escura e de temporal, estava uma loira, de nome Paty, na beira de uma estrada secundária mal iluminada pedindo carona.
Nenhum carro passava e a tempestade estava tão furiosa que a pobre Paty não conseguia ver dois palmos à frente do nariz! Subitamente, Paty viu um carro aproximar-se dela e parar. Radiante, saltou de imediato para dentro do carro e, fechando a porta, se deparou com o fato de não haver ninguém no local do motorista!!! O carro reiniciou então a marcha lentamente e Paty, olhando para a estrada, vê uma curva aproximar-se perigosamente.
Aterrorizada e ainda não refeita do choque de se encontrar num carro fantasma, começa a rezar fervorosamente para que a sua vida seja poupada.
Neste instante, quando a curva se encontra a apenas uns escassos metros do carro, uma misteriosa mão surge pela janela do carro e move o volante.
Paralisada pelo terror, Paty continua a observar as constantes aparições da mão à cada curva do caminho. Até que, reunindo as escassas forças que ainda possuía, salta do carro, se ralando toda e sai em disparada, desesperada, para a cidade mais próxima.
Cansada, encharcada e em estado de choque, entra num café onde emborca de imediato dois drinques: um Martini e Blood Mary, relatando debilmente o que havia acontecido, perante o olhar estarrecido dos outros clientes.
Naquele instante, dois homens entraram no mesmo café, absolutamente encharcados. Imediatamente um deles avisa para o outro:
- "Olha lá a loira retardada que entrou no nosso carro enquanto a gente estava empurrando!"