AS 42 Melhores Piadas de Esperanca

A importância das gravatas no deserto

Um americano, desesperado por água, arrastava-se através do deserto quando viu um oásis à distância. Na esperança de encontrar água, precipitou-se para lá, mas apenas viu um velho judeu a vender gravatas numa banca.
O americano perguntou:
- O senhor tem água?
O judeu respondeu:
- Não, não tenho água. O senhor gostaria de comprar uma gravata? Custa apenas 50 euros!
O americano gritou-lhe:
- i**...! Não preciso de uma gravata e ainda por cima caríssima. Eu preciso de á-gu-a! Eu devia era matar-te, mas quero é mesmo encontrar água!
- Está certo – disse o velho judeu – não importa que não queira comprar uma gravata e que o senhor me odeie. Vou mostrar-lhe que não sou mesquinho. Se você continuar ao longo daquele monte ali, a leste, a cerca de duas milhas, você encontrará um lindo restaurante. Ele tem toda a água fresca de que você precisa.
Resmungando, o americano subiu penosamente a montanha e lá seguiu caminho. Várias horas depois regressou, quase morto, exclamando:
- Venda-me lá uma dessas! O sacana do seu irmão não me deixa entrar no restaurante sem gravata

Mania dos remédios caseiros

Um médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
Responde o homem:
- Pouco.
O médico:
- Faz bem. Quanto menos melhor. Bebe?
Responde o homem:
- Pouco.
O médico continua:
- Ainda bem. Pratica desporto?
E o homem:
- Não posso. Tenho lesões antigas.
Lamentando o médico:
- Pois, é pena. E s**..., pratica com frequência?
- Muito pouco. – Responde mais uma vez o homem.
O médico preocupado com a saúde do homem:
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito s**.... Vá para casa e pense bem nisso…
Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida, foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.
Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:
- Aonde é que vais?
E o homem com ar de quem tem que explicar tudo:
- Não ouviste o que o médico me disse?
E a mulher:
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para… bom tu sabes!
Então ele responde:
- Ah Maria, Maria, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros…
————–
Anedota sugerida por Ana Pires.

Sócrates vai à bruxa

Com os recentes episódios menos felizes na vida politica de José Sócrates, o 1º ministro decide ir à bruxa. A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz:
- Vejo o senhor a passar numa avenida, num carro aberto, e uma  multidão acenando.
Ao que Sócrates pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca! – responde a vidente.
O politico já a ficar mais entusiasmado:
- E eles vão a correr atrás do carro?
Continua a vidente com as suas visões:
- Sim, muita gente à volta do carro. Os polícias até estão com dificuldades em abrir caminho.
O politico já a ver a vida a mudar para melhor:
- E eles levam bandeiras?
- Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança e de um futuro  em breve melhor.
Já a não acreditar na sorte:
- Eles gritam e cantam?!
Responde a vidente já a deixar o Sócrates em êxtase:
- Gritam frases de esperança: “Agora sim!!! Agora isto vai melhorar!!!”
Continua o politico já eufórico:
- E eu, qual é a minha reacção?
- Não dá para ver. – lamenta a bruxa.
Espantado o politico pergunta:
- E por que não?
Ao que a vidente responde:
- Porque o caixão está lacrado…

Exame mensal no manicómio

Três malucos vão fazer o exame mensal no manicómio para ver se já podem receber alta. O médico pergunta ao primeiro deles:
- Quanto é dois mais dois?
- Setenta e dois – responde o maluco.
O médico abana a cabeça como quem diz “este não tem cura” e, virando-se para o segundo, repete a pergunta:
- Quanto é dois mais dois?
- Terça-feira! – responde o Segundo maluco.
Desanimado e já sem muita esperança, o médico vira-se para o terceiro:
- Quanto é dois mais dois?
- Quatro, doutor! – responde o maluco com firmeza.
- Parabéns, acertou! – felicitou o médico e curioso pergunta – E como chegou a essa conclusão?
Explica o maluco:
- Foi fácil! Pegando nas respostas dos meus amigos: setenta e dois menos terça-feira dá quatro!

Oração dos homens

Um brinde a nós, homens, portadores da inteligência e que nenhuma mulher sabe dar valor!
Que as nossas sejam nossas, que as deles sejam nossas, que as nossas nunca sejam deles, e que se forem deles, que sejam frias!!!
Bebo porque vejo no fundo deste copo a imagem da mulher amada...
Que a fonte nunca seque e que nossa sogra nunca se chame Esperança, porque "Esperança" é a última que morre!
Que nossa esposa seja rica, que as nossas amantes sejam o máximo e que elas nunca se encontrem.
Deus é 10, Romário é 11, uísque é 12, Zagallo é 13, e acima de 14 eu tô pegando!
Que sobre, nunca nos falte, e que a gente dê conta de todas.
AMÉM!!!

“Big brother” de pobre é buraco de fechadura.

100 pecado e 100 juízo.
18 pneus rolando,16 marchas cruzando e 1 corpo fritando...
60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a polícia 20 buscar.
70 me passar, passe 100 atrapalhar.
80 ção! 20 te ver!
80 ção! 20 te ver! 100 você, não sei viver!
80 ção, 20 te buscar, mas 100 pressa...
A bebida desperta o poeta que há em cada um de nós.
A cal é virgem porque só lida com brocha.
A ciência é infalível, quem se engana são os sábios!
A confiança mata o homem... e engravida a mulher.
A culpa é minha e a coloco em quem eu quiser A distancia mostra como é bom estarmos juntos.
A esperança e a sogra são as últimas que morrem.
A esperança é o sonho do homem acordado.
A fé remove montanhas, mas com dinamite é mais rápido.
A fé remove montanhas... Mas os ecologistas são contra.
A felicidade não é um destino, mas uma maneira de viajar.
A imaginação governa o mundo.
A inveja é sintoma de incompetência.
A luz dos teus olhos ilumina o meu caminho.
A mata é virgem porque o vento é fresco.
A medicina não cura a dor da separação.
A moça casa com o pão e morre de fome.
A moça casa com o pão pensando no salame.
A mulher foi feita da costela, imagine se fosse do filé.
A mulher mandou escolher entre ela e o caminhão... Sinto falta dela!
A mulher que eu mais amo tem compromisso com meu pai. (Cássio Dias) A mulher que se vende vale menos do que recebe!

Transplante de Ânus

— Doutor, estou sofrendo demais com estas constantes crises de hemorroidas. Fico privado das melhores iguarias da comida baiana, que adoro. Qualquer dose de whisky me faz mal. Nem caipirinha posso tomar. Estou desesperado.
Apos o exame do medico:
— Seu caso realmente e bem grave. Não ha nenhuma esperança de resolve-lo com medicação. Só uma cirurgia de transplante resolveria em definitivo. O senhor estaria disposto a tentar? Existem 99% de chance de cura total.
— Faço qualquer coisa, doutor. Podemos fazer hoje mesmo?
— Hoje não. O transplante necessita de um doador jovem, pois de nada adiantaria o senhor receber um órgão já cansado e sujeito ao aparecimento das hemorroidas. Alem disto, o doador não pode ser uma pessoa viva, por motivos óbvios. Mas não se preocupe. Trabalho em um hospital onde eventualmente falecem jovens vitimas de acidentes e assim que eu encontrar um ânus em condições marco o transplante.
Alguns dias depois, nosso amigo foi chamado pelo medico e submetido ao transplante.
Três meses depois, apos um exame de controle de transplante.
— Acho que posso lhe dar alta. O resultado me parece magnífico. O senhor esta satisfeito?
— Ah doutor, que maravilha! A vida agora tem significado para mim. Tenho comido em restaurantes baianos quase todos os dias, muito vatapá, muita pimenta, muita cachaça, tenho mesmo abusado. Nunca mais tive qualquer problema de hemorroidas. O rabo esta novinho. Beleza pura!
— Mas, hummm, o senhor não esta estranhando nada? Esta tudo 100% mesmo?
— Bem, tem uma coisinha acontecendo, nem sei se vale a pena comentar.
— Fale.
— Bem, e que de vez em quando me da uma agonia, uma coceirinha estranha, uma vontade de dar...
— Eu tinha medo disto. Não quis lhe dizer antes, mas depois que fiz o transplante, soube que o rapaz que morreu naquele acidente e de quem aproveitamos o ânus era gay. Não pensei contudo que o fato iria ter qualquer influencia. Mas diga-me uma coisa, o que o senhor faz quando acontece essa coisa estranha?
— Ora doutor, já que o rabo não e meu mesmo, eu dou, né?

Viagra Líquido

Uma mulher, do alto dos seus bem conservados 50 anos, foi ao ginecologista com uma reclamação muito comum entre as mulheres dessa idade:
— Doutor, meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o interesse por min e não me procura mais. O que eu faço?
— Está vendo este frasco? É um remédio experimental, muito mais concentrado que o Viagra e, que por vir na forma líquida, é mais prático para ser administrado sem o conhecimento da pessoa. Agora faça o seguinte: pingue apenas uma gota no jantar do seu marido e você verá resultados em breve. Mas é importante: apenas uma gota!
— Volte daqui a duas semanas para me informar os resultados.
A mulher foi toda esperançosa para sua casa e, naquela mesma noite, colocou uma gotinha no prato de seu marido. Milagre! Aquela noite ele a procurou e transaram como coelhos!
Na segunda noite, excitada demais para se conter, resolveu experimentar duas gotinhas... E foi recompensada com a melhor noite de sua vida toda!
Na terceira noite, virou o conteúdo todo do frasco na comida...
Quinze dias depois, como não tinha notícias de sua paciente, o médico resolveu ligar para sua casa. Quem atendeu foi o filhinho:
— Bom dia, garoto. Sou o médico de sua mamãe, estou ligando para saber se está tudo bem aí na sua casa.
O menino respondeu:
— Bem não está não. A mamãe morreu com um sorriso estranho na cara, minha irmã fugiu, a empregada está grávida e o papai está no quintal há 2 horas falando: "Vem Totó, vem..."

Que o mar vire c**... e os homens tira gosto, Que a fonte nunca seque, e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, Porque Esperança é a última que morre...
Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas!
Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo...
Deus, eu vos peço sabedoria para entender um homem, Amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos, Porque Deus, se eu pedir força, Eu bato nele até matá-lo.
Um brinde...
Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos.
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos perderam e aos sortudos que ainda vão nos conhecer!
Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos! Amém.
P. S.: Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia para o jantar.

Paixão Pelo Teatro

A grande paixão do Joaquim, um português de origem lusitana, é o teatro. Ele é concluinte de um curso de interpretação e já participou de várias peças, mas todas elas como disciplinas do curso. Sua grande oportunidade ainda não havia chegado. Mas não por falta de esforço. Ele já havia visitado todas as companhias de teatro, viajou a outras cidades, esteve em todos os estúdios de televisão para tentar um papel, uma pontinha, uma figuração numa novela, mas não está fácil. A resposta é sempre a mesma: "nosso elenco está completo", "no momento não estamos contratando ninguém", essas desculpas. Mas ele é muito persistente. No dia seguinte, na outra semana, no outro mês lá está ele de novo, mais uma tentativa, mais uma conversa, mais uma esperança. "Quem sabe não é hoje?"
Eis que, um dia, surge a oportunidade de realizar o seu grande sonho. Ele é convidado, quer dizer, de tanto insistir ele conseguiu uma pontinha numa peça que será apresentada no principal teatro da cidade. Ele recebe o texto com a sua fala - uma fala. Não é exatamente o papel principal. Também não se pode dizer que é um papel secundário. Na verdade, ele tem uma entrada em cena e uma fala. Numa certa hora ele deve entrar e falar: "Aqui estou eu, minha rainha." É tudo. Ah! Que felicidade! Um grande astro vai surgir na constelação... A partir desse momento, Joaquim passa todo o tempo decorando o texto, testando inflexões, exercitando a voz, ensaiando a marcação, fazendo laboratório, essas coisas todas que os grandes astros e estrelas costumam fazer. Sua estreia vai ser um estouro! Ele não vê a hora de adentrar o palco e apresentar-se diante de uma plateia ávida por conhecer o seu grande talento. E chega o grande dia: a estreia. Lá está o Joaquim devidamente caracterizado a espera da hora de entrar em cena. Desde o primeiro minuto, ele fica bem pertinho do diretor. Colado nele.
— É agora? Entro? — pergunta ele logo no início do primeiro ato.
E o diretor:
— Não. Agora não. Espere.
E Joaquim, impaciente, pergunta a cada instante:
— Já entro?
— Agora?
— É minha hora?
E fica a torrar a paciência do diretor. E haja paciência...
— Vou?
— Comé-quié? Entro ou não entro?
No finzinho do terceiro ato o traidor mata o rei. Logo depois, deve entrar o nosso grande astro. E o diretor avisa:
— É agora. Vai.
Ele entra em cena e a rainha, a principal personagem representada por uma grande estrela, lá está a esperar a fala dele para dar sequência ao espetác**....
O Joaquim finalmente diz a sua tão esperada e ensaiada fala:
— Aqui estou eu, minha rainha!
— Chegaste tarde! Mataram o rei!
O nosso grande astro faz uma reverência e completa:
— Eu bem que poderia ter evitado essa tragédia, minha rainha. Há muito tempo que eu queria entrar, mas aquele gajo ali não deixava.

Hino Nacional Informatizado

O vírus dos pilantras às mouses plácidas
De um pontocom um browser retumbante
E o UOL da liberdade em disco rígido
Brilhou no Excel da página nesse instante

Se open Word deu invalid
Conseguimos formatar no Macintosh
Enter save, ó megabyte,
Desafio o nosso site a própria soft

Ó dábliu, dábliu, dábliu, dábliu
Cyber, cyber!

Brasil, um povo online, honrai os links,
De amor e de esperança download desce
E em teu formoso Excel risonho e Windows
A imagem do e-mail à tela address

Gigabyte pela própria Netscape
És belo, és forte até quando és moroso
E o teu cursor speedy essa tua senha
Tecla adorada

Entre outras news, eu imprimi
Ó pasta amada,
Dos zip deste BOL Esc mãe Pentium
Fax modem, Brasil!

Carta do sogro

Prezado Pedro, meu futuro genro.

Não consigo dormir desde que prejudiquei o seu namoro com minha filha...

Estou escrevendo esta carta na esperança de que você esqueça o que eu disse e me perdoe.

Quando o vi pela primeira vez, fiquei surpreso com suas tatuagens e piercings, mas hoje vejo que isso não é assim tão importante.

Vejo, também, que andar de moto em alta velocidade e sem capacete não é assim tão perigoso, desde que seja tomado cuidado com os demais veículos do trânsito.

Vejo, também, que a minha reação ao fato de você nunca ter trabalhado foi bastante inadequada e demasiadamente radical e injusta.

Estou bastante convicto de que muita gente boa e capacitada também deve viver sob pontes e dormindo nos parques.

Agora entendo, também, que o fato de minha filha ter apenas 17 anos e querer se casar com você, em vez de estudar em uma boa Universidade é simplesmente uma alternativa para a sua formação, já que nem tudo na vida se aprende nos livros e na escola.

Às vezes eu percebo quão retrógrado eu posso estar sendo quando interfiro em assuntos dessa natureza e reconheço que estava errado.

Fui um tolo em ser contra o namoro de vocês e gostaria de me redimir dizendo que o abençôo para se casar com minha filha.

Um forte abraço!

Seu futuro sogro.

P.S. Parabéns pelo acerto na Mega-Sena!

Mudança de Idéia

Prezado Pedro, meu futuro genro.
Não consigo dormir desde que prejudiquei o seu namoro com minha filha...
Estou escrevendo esta carta na esperança de que você esqueça o que eu disse e me perdoe.
Quando o vi pela primeira vez, fiquei surpreso com suas tatuagens e piercings, mas hoje vejo que isso não é assim tão importante.
Vejo, também, que andar de moto em alta velocidade e sem capacete não é assim tão perigoso, desde que seja tomado cuidado com os demais veículos do trânsito.
Vejo, também, que a minha reação ao fato de você nunca ter trabalhado foi bastante inadequada e demasiadamente radical e injusta.
Estou bastante convicto de que muita gente boa e capacitada também deve viver sob pontes e dormindo nos parques.
Agora entendo, também, que o fato de minha filha ter apenas 17 anos e querer se casar com você, em vez de estudar em uma boa Universidade é simplesmente uma alternativa para a sua formação, já que nem tudo na vida se aprende nos livros e na escola.
Às vezes eu percebo quão retrógrado eu posso estar sendo quando interfiro em assuntos dessa natureza e reconheço que estava errado.
Fui um tolo em ser contra o namoro de vocês e gostaria de me redimir dizendo que o abençôo para se casar com minha filha.
Um forte abraço!
Seu futuro sogro.
P.S.: Parabéns pelo acerto na Mega-Sena!

Poesia de Pobre

Pássaro de rico é canário,
pássaro de pobre é urubu,
rabo de rico é ânus,
e rabo de pobre é cú.

Moça rica é bacana,
moça pobre é xereta,
a periquita da rica é vagina,
a da pobre é b**.

Rico correndo é atleta,
pobre correndo é ladrão,
ovo do rico é testíc**...,
e do pobre é culhão.

A esperança do rico vem,
a do pobre já se foi,
a filha do rico menstrua,
a do pobre fica de boi.

O rico usa bengala,
o pobre usa muleta,
o rico se masturba,
o pobre bate p**....

Mas a vida é assim mesmo,
seja no norte ou no sul,
o rico toma champanhe,
e o pobre toma no cú.

Título:Pôrre Irlandês

Um irlandês estava bebendo no bar durante toda a
noite. Até que o garçom o chamou e lhe falou que o bar
estava fechando. O irlandês, educadamente pediu
licença, tentou se levantar e caiu estatelado em
frente ao garçom.

Tentou se levantar mais uma vez e teve o mesmo
resultado. Assim, ele pensou em rastejar até a porta
do bar, onde, ao ar livre, poderia adquirir algum ar
fresco e esperançosamente isso o deixaria ficar sóbrio
o suficiente para poder se levantar.

Uma vez fora do bar, ele tentou se levantar e caiu
novamente de cara no chão. Já cansado, decidiu
rastejar os 4 quarteirões até a casa dele e, quando
chegou a porta, tentou se levantar mais uma vez com o
mesmo resultado. Exausto, ele se rendeu... E, então
foi rastejando para o quarto. Quando ele alcançou a
cama, tentou se levantar mais uma vez. Nesse momento
ele conseguiu se colocar na vertical, mas caiu direto
na cama e pegou no sono assim que deu com a cabeça no
travesseiro.

Na manhã seguinte ele acordou com a esposa em cima
dele dando-lhe um tremendo esporro:

- "Bonito, hein, até tarde na rua bebendo novamente!"

- "Quem disse isso?" - perguntou com olhar inocente.

- "Ligaram do bar. Você esqueceu a sua cadeira de
rodas lá de novo!"

O casal de velhinhos estava ouvindo um programa religioso pelo rádio.

Era um daqueles pastores que prometem curas milagrosas, manja? Com sua voz retumbante, ele dizia:
— Coloque uma mão no rádio e outra na parte do seu corpo que está doente! Eu vou curá-los!!!
A velha coloca uma mão no rádio e outra nas costas. Imediatamente some a dor que ela vinha sentindo há uns cinco anos!
— Funcionou, meu velho! - Diz ela, entusiasmada.
O vovozinho não pensa duas vezes: imediatamente coloca uma mão no rádio e outra no p**..., com a esperança de resolver seu problema de disfunção erétil. A esposa faz uma cara de desprezo e detona:
— Seu i**...! Ele disse que vai curar os doentes, e não ressuscitar os mortos!!!

Frases sobre sogras

Que sua sogra não se chame Esperança, pois a esperança
é a última que morre.Sogra deveria ter dois dentes; 1 para doer e outro
para abrir garrafas.Enviuvei, casei com minha cunhada para economizar
sogra.Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma.Sogra não é parente é castigo.Só não mando minha sogra pro inferno, porque tenho
pena do diabo.Se sogra fosse boa você não tinha uma só.A única sogra que presta é a da minha mulher.Sogra é como c**..., só é boa gelada e em cima da
mesa.O maior castigo de um bígamo é ter duas sogras.

Por causa de sua preguiça de estudar, a professora estava sempre gritando com Tenóbio.

— Você me deixa louca, Tenóbio! Você não tem jeito!
Um dia, a mãe de Tenóbio foi até a escola para verificar como seu filho estava indo. A professora disse honestamente para a mãe que seu filho era um desastre, tinha notas muito baixas e que ela nunca viu um menino assim tão estúpido em toda sua vida profissional ensinando crianças. A mãe ficou tão chocada com esta sincera conversa que ela tirou seu filho da escola, saiu do interior e mudou-se para São Paulo.
Vinte cinco anos depois, esta mesma professora foi diagnosticada com uma grave enfermidade no coração quase incurável. Todos os médicos de sua região indicaram a ela que necessitava de uma cirurgia do coração, mas que este tipo de operação somente um médico em São Paulo era capaz de fazer. Deixada sem otimismo, a professora decidiu tentar esta última esperança.
Ela foi para São Paulo e num hospital de lá realizou com sucesso a tal operação. Quando ela abriu os olhos, voltando da cirurgia, ela viu um belo e jovem médico à sua frente, sorrindo para ela. Ela queria agradecer a ele, mas não pode falar. Sua face se tornou azul, ela levantou sua mão, tentou gritar sem conseguir e rapidamente ela morreu. O médico ficou chocado, tentando entender o que aconteceu de errado. Então, ele olhou para o lado e viu que o m**... faxineiro Tenóbio, que trabalhava no hospital, desligou os equipamentos de suporte à vida da tomada do quarto, para ligar seu aspirador de pó e limpar o corredor.
E você pensou que Tenóbio tinha se tornado um cirurgião cardiovascular? Não estude não, pra você ver!

Pássaro de rico é canário, pássaro de pobre é urubu, rabo de rico é ânus, e rabo de pobre é cú.

Moça rica é bacana, moça pobre é xereta, a periquita da rica é vagina, a da pobre é b**.
Rico correndo é atleta, pobre correndo é ladrão, ovo do rico é testíc**..., e do pobre é culhão.
A esperança do rico vem, a do pobre já se foi, a filha do rico menstrua, a do pobre fica de boi.
O rico usa bengala, o pobre usa muleta, o rico se masturba, o pobre bate p**....
Mas a vida é assim mesmo, seja no norte ou no sul, o rico toma champanhe, e o pobre toma no cú.

O cara foi em uma boate e lá viu a mulher mais gostosa do mundo!

Ela é uma deusa. Ele ficou louco com a milher e queria a qualquer custo sair com ela pra fazer uma transa daquelas!
Ela não gostou dele, e negou-se a sair com o mesmo. Ele, muito insistente, tava enchendo a p**... do saco. Então ela disse:
— Olha, vc quer sair comigo! tudo bem, mas antes vc deve me trazer um papagaio azul q canta o hino do FLAMENGO!
O cara ficou doido! -Eu trago até mil desses.
E saiu a caça do papagaio!
Só q ele não achava esse bicho em lugar nenhum.
Quando se deu por vencido, e já perdera as esperanças com relação a moça, ele vê um negão gigante, com um papagaio azul no ombro! Quando o negão passa ao seu lado ele ouve o papagaio cantar:
"Uma vez FLAMENGO, Sempre FLAMENGO..."
— É esse!!" - diz o cara sorridente!
— Meu jovem, vc tem q me vender esse papagaio!"
— Não posso - diz o negão- ele é de estimação, não vendo por nada!
E o chato alugou o negão até q o mesmo disse:
— Tudo bem! Eu vendo o papagaio, por R$10.000 só q tem mais uma condição!
— Eu aceito. Faço qualquer coisa por esse papagaio!
— Ok! vc vai ter q me dar o canequinho!
O cara bolou! -Dar o cu!!? putz! mas vai ser por uma boa causa! eu vou meter com a gostosona! tudo bem, mas me dá o papagaio!
Preço acertado, dinheiro pago, e lá vai o negão!
O cara abaixa as calças segurando o papagaio azul nas mãos, o negão se arma e mete a p**... no cu do cara!
— Aaaaaaaaaaaaa!!!!!!
— Que que foi? Doeu? - pergunta o negão!
— Não!! Matei o papagaio!!

Um homem disca o número errado e uma garota atende.

Depois de ouvir a voz, ele sente que ela é linda, então começa a conversar, perguntando de onde ela é, e sugere um encontro, já que ela vive perto dele.
— Onde você quer encontrar?
— Vamos nos encontrar naquela casa de sucos a poucos quarteirões daqui.
— Eu estou livre às 18:00. Mas como poderei te reconhecer?
— Eu vou estar segurando um copo de suco de manga. E como vou reconhecê-la?
— Ah, eu vou estar usando um vestido vermelho e vou levar um guarda-chuva azul.
O homem corre para o local suco poucos minutos antes das 18 e pede ao atendente um copo de suco de manga.
— Oh, sinto muito senhor, estamos hoje sem suco de manga.
— O quê? Você tem algum na cor laranja? Suco de laranja? Alguma coisa?
— Não, hoje apenas limonada.
Então, o homem segura a limonada e espera até às 18 na esperança de que ele vai reconhecer a garota. É 18:00 e agora a garota entra com o vestido vermelho e um guarda-chuva azul. No entanto, o homem percebe que ela é extremamente feia. Ele pensa consigo mesmo:
"Graças a Deus eles não tem a m**... do suco de manga."
A menina ainda caminha até ele.
— Você não é o homem com que eu vou me encontrar?
— Desculpe-me?
— Você é o cara do telefone.
— Me desculpe, eu não tenho nenhuma ideia do que você está falando.
— Não! Você é o cara! Eu reconheço a sua voz!
— Você deve estar me confundido com outra pessoa. Eu não sou esse cara.
— Sim, você é, eu disse que iria encontrá-lo aqui com um vestido vermelho e segurando um guarda-chuva azul.
— Por favor, pare, eu não sei sobre nada que você está dizendo.
— Olha, eu sei que é você! Por que você está dizendo que não é?
— p**... que pariu! Qual é o problema com você mulher! Isto se parece com suco de manga para você?

O sujeito vai a médico.

.. exames de rotina. O médico, depois de ver a história clínica do paciente:
— Fuma?
— Pouco.
— Tem que parar de fumar.
— Bebe?
— Pouco.
— Tem que parar de beber.
— Faz s**...?
— Pouco.
— Tem que fazer muito, mas muito s**..., isto irá ajudá-lo!
Sujeito vai para casa, conta a mulher e, imediatamente, vai pro banho. A mulher, se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e... fica na espera. O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e mulher, surpresa, pergunta:
— Aonde é que você pensa que vai?
— Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
— Sim, mas, aqui estou eu prontinha...
— Ah, mulher! Lá vem você com sua mania de remédio caseiro!

"Que sua sogra não se chame Esperança, pois a esperança é a última que morre.

"
"Sogra deveria ter dois dentes; 1 para doer e outro para abrir garrafas."
"Enviuvei, casei com minha cunhada para economizar sogra."
"Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma."
"Sogra não é parente é castigo."
"Só não mando minha sogra pro inferno, porque tenho pena do diabo."
"Se sogra fosse boa você não tinha uma só."
"A única sogra que presta é a da minha mulher."
"Sogra, tô fora! Filha, tô dentro."
"Sogra é como c**..., só é boa gelada e em cima da mesa."
"O maior castigo de um bígamo é ter duas sogras."

Parachoque de Caminhão 1

“Big brother” de pobre é buraco de fechadura.

100 pecado e 100 juízo.

18 pneus rolando,16 marchas cruzando e 1 corpo fritando...

60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a polícia 20 buscar.

70 me passar, passe 100 atrapalhar.

80 ção! 20 te ver!

80 ção! 20 te ver! 100 você, não sei viver!

80 ção, 20 te buscar, mas 100 pressa...

A bebida desperta o poeta que há em cada um de nós.

A cal é virgem porque só lida com brocha.

A ciência é infalível, quem se engana são os sábios!

A confiança mata o homem... e engravida a mulher.

A culpa é minha e a coloco em quem eu quiser

A distancia mostra como é bom estarmos juntos.

A esperança e a sogra são as últimas que morrem.

A esperança é o sonho do homem acordado.

A fé remove montanhas, mas com dinamite é mais rápido.

A fé remove montanhas...mas os ecologistas são contra.

A felicidade não é um destino, mas uma maneira de viajar.

A imaginação governa o mundo.

A inveja é sintoma de incompetência.

A luz dos teus olhos ilumina o meu caminho.

A mata é virgem porque o vento é fresco.

A medicina não cura a dor da separação.

A moça casa com o pão e morre de fome.

A moça casa com o pão pensando no salame.

A mulher foi feita da costela, imagine se fosse do filé.

A mulher mandou escolher entre ela e o caminhão...sinto falta dela!

A mulher que eu mais amo tem compromisso com meu pai. (Cássio Dias)

A mulher que se vende vale menos do que recebe!

Pó para Ereção

Um sujeito não conseguia mais ter ereções. É, o bonequinho não levantava mais nem a base de batida de catuaba com amendoim. Se é que isso ajuda a levantar o boneco de alguém...
Então, ele segue o conselho do Pelé e vai procurar um médico. O doutor avalia o caso e lhe receita vários remédios, mas nenhum deles faz efeito.
Depois de seis meses de tentativas, o médico desiste e o encaminha para um psicólogo.
Mais seis meses de análise e nenhuma melhoria acontece, a não ser na conta do psicólogo. O analista, com dó do rapaz, indica uma bruxa. A última esperança do boneco de gelatina...
A bruxa, depois de entender qual é o problema, diz:
— Tenho o que o senhor precisa! — e, pegando um vidrinho cheio de pó, continua — Tome o conteúdo deste vidro e diga: "Um-dois-três".
O cara olha a velha com dúvida, então ela continua:
— Em questão de segundos, o senhor terá o mais belo e rígido membro. Mas cuidado! Isso só funciona uma vez por ano. Infelizmente, é a única coisa que posso lhe oferecer... Por módicos mil reais...
O sujeito esperava mais, pagando menos, mas... Como fazia mais de um ano que ele não descabelava o palhaço, o acordo foi feito. Antes de sair, o cara pergunta:
— E como é que eu faço para meu boneco ficar mole de novo?
— Fácil! É só repetir novamente: "Um, dois, três".
Quando o sujeito volta para casa, ele toma o pó. E uma vez na cama, ao lado da mulher ele diz "Um, dois, três" e, quase que imediatamente, o membro fica mais duro que nunca.
Ele sorri até as orelhas, vira-se para a mulher... Nessa hora ela pergunta para ele, sorrindo:
— Meu bem, porque você disse "Um, dois, três"?

Tchequevara estava sendo perseguido em vários países.

Fugindo, chegou à Inglaterra. E no aeroporto:
— There is Tchequevara... - e de novo aquela correria para sair do país. Depois foi para a França.. e lá:
— Et tchequevara... de novo a mesma correria.
Sem esperanças foi para o Brasil, no Rio Grande do Sul. No aeroporto ningúem o reconheceu, ficou felissíssimo. Foi se divertir, o que não fazia a tempo, resolveu ir para um puteiro. Lá escolheu a mais gostosa, foi para o quarto e quando arriou as calças a p**... adimirada grita:
— Pô, tchê-que-vara....
E sai as pressas de lá...

Encontro às Escuras

Um homem disca o número errado e uma garota atende. Depois de ouvir a voz, ele sente que ela é linda, então começa a conversar, perguntando de onde ela é, e sugere um encontro, já que ela vive perto dele.
- Onde você quer encontrar?
- Vamos nos encontrar naquela casa de sucos a poucos quarteirões daqui.
- Eu estou livre às 18:00. Mas como poderei te reconhecer?
- Eu vou estar segurando um copo de suco de manga. E como vou reconhecê-la?
- Ah, eu vou estar usando um vestido vermelho e vou levar um guarda-chuva azul.
O homem corre para o local suco poucos minutos antes das 18 e pede ao atendente um copo de suco de manga.
- Oh, sinto muito senhor, estamos hoje sem suco de manga.
- O quê? Você tem algum na cor laranja? Suco de laranja? Alguma coisa?
- Não, hoje apenas limonada.
Então, o homem segura a limonada e espera até às 18 na esperança de que ele vai reconhecer a garota. É 18:00 e agora a garota entra com o vestido vermelho e um guarda-chuva azul. No entanto, o homem percebe que ela é extremamente feia. Ele pensa consigo mesmo: "Graças a Deus eles não tem a m**... do suco de manga."
A menina ainda caminha até ele.
- Você não é o homem com que eu vou me encontrar?
- Desculpe-me?
- Você é o cara do telefone.
- Me desculpe, eu não tenho nenhuma ideia do que você está falando.
- Não! Você é o cara! Eu reconheço a sua voz!
- Você deve estar me confundido com outra pessoa. Eu não sou esse cara.
- Sim, você é, eu disse que iria encontrá-lo aqui com um vestido vermelho e segurando um guarda-chuva azul.
- Por favor, pare, eu não sei sobre nada que você está dizendo.
- Olha, eu sei que é você! Por que você está dizendo que não é?
- p**... que pariu! Qual é o problema com você mulher! Isto se parece com suco de manga para você?

Caçadora de jacarés

Uma loira foi ao shopping comprar um par de sapatos de jacaré legítimo e o vendedor da loja logo informou o preço:
- Mil reais!
- O quê? Não é possível... Não tem outro jeito de eu conseguir um par de sapatos de jacaré legitimo? - disse ela, se insinuando.
- É, acho que tem... - disse o vendedor, enchendo a loira de esperanças - Eu conheço um parque aqui perto onde têm alguns jacarés... A senhora pode ir até lá caçar um deles e providenciar o seu próprio sapato!
A loira concordou e disse que iria até o parque caçar os jacarés. Tudo para conseguir o seu sapato de jacaré legítimo! No início o vendedor desacreditou mas, como estupidez de loira não tem limites, ele resolveu ir ao parque checar se ela estava por lá.
Não deu outra, quando ele chegou logo viu a loira dentro do pântano dando um tiro em um jacaré enorme e arrastando-o até a margem, onde estavam mais menos uma dúzia de jacarés mortos.
O vendedor fica espantado e sem acreditar que está presenciando a primeira caçadora loira do mundo em ação! Quando ela, com muita dificuldade, tira o jacaré morto da água e exclama:
- Mas que m**...! Mais um sem sapatos!

Veículos do Céu

Três amigos morrem e vão para o céu. Chegando lá encontra São Pedro no portão, que logo os interrogam:
— Meu filho como se chama? Tens mulher?
— Me chamo Paulo e sim, sou casado — respondeu o primeiro homem.
— Seja sincero — disse o santo. — Quantas vezes traístes tua mulher?
O homem fica meio acanhado e diz:
— Pra falar a verdade já perdi as contas.
São Pedro olha seriamente pro homem e responde:
— Você irá ressuscitar e ganhará uma bicicleta como prêmio.
Paulo recebe a bicicleta e volta pedalando pra Terra.
São Pedro faz a mesma pergunta para o segundo homem que responde:
— Me chamo Carlos e traí minha mulher 10 vezes e me lembro perfeitamente disso.
O velho olha decepcionado e fala:
— Tu irás ressuscitar e ganhará um Fusca velho como prêmio.
O homem não reclama e vai embora com o seu Fusca que estava caindo aos pedaços.
São Pedro já sem esperança diz ao terceiro homem:
— Meu filho, diga logo quantas vezes você traiu sua mulher.
— Me chamo Mário e nunca na vida sequer tive outros olhos pra nenhuma mulher além de minha esposa.
O santo olha deslumbrado para o homem e fala:
— Meu Deus, isso nunca aconteceu! Parabéns, você ganhará uma BMW.
O cara feliz da vida volta pra Terra dirigindo seu carrão.
Depois de três dias, Carlos encontra Mário na calçada chorando e não aguenta a infelicidade do amigo e pergunta:
— O que é isso Mário? Tu ganha carrão e tá aí se lamentando? Que aconteceu?
— Pô Carlos, não tô triste por ter ganhado o carro, o problema é que eu acabo de ver minha mulher passar de patinete!

01. Qual é o cúmulo do basquete?
Jogar na cesta e acertar no Sábado.
02. Qual é o cúmulo do absurdo?
Um cego falar para o surdo que viu um paralítico fazendo ginástica na praia.
03. Qual é o cúmulo da burrice I?
Ser reprovado no exame de fezes.
04. Qual é o cúmulo da burrice III?
Dar rasteira em cobra.
05. Qual é o cúmulo da ignorância?
Abrir a caneta para ver de onde as letrinhas saem.
06. Qual é o cúmulo da rapidez I?
Trancar a gaveta e jogar a chave dentro 07. Qual é o cúmulo da rapidez II?
Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo!
08. Qual é o cúmulo da paciência I?
Assistir a uma corrida de lesmas em câmera lenta.
09. Qual é o cúmulo da paciência II?
Limpar bunda de elefante com cotonete.
10. Qual é o cúmulo da paciência III?
c**... na gaiola e esperar a m**... cantar.
11. Qual é o cúmulo da paciência IV?
Vomitar em canudinho 12. Qual é o cúmulo da solidão?
Dar Boa Noite ao apresentador de TV.
13. Qual é o cúmulo da revolta?
É o sujeito morar sozinho e fugir de casa.
14. Qual é o cúmulo do azar I?
Ter uma sogra chamada Esperança, pois a esperança é a última que morre.
15. Qual é o cúmulo do azar II?
Ser atropelado por um carro funerário.
16. Qual o cúmulo do arrepio I?
Escorregar num tobogã de gilete, cair numa piscina de álcool, tomar uma ducha de sal e se enxugar com Bom-Bril.
17. Qual o cúmulo do arrepio II?
Ver um banguela mordendo gilete 18. Qual o cúmulo do arrependimento?
O carrasco sentir um nó na garganta depois de enforcar alguém.
19. Qual o cúmulo da aventura?
Fazer s**... oral com uma canibal.
20. Qual o cúmulo do barulho?
Duas caveiras transando em cima de um teto de zinco.
21. Qual o cúmulo do desespero?
Fugir de um incêndio, com uma faca na mão e prender o pingulim na porta!
22. Qual o cúmulo do desperdício I?
Uma Kombi com dois políticos cair num abismo (Numa Kombi cabem doze).
23. Qual o cúmulo do desperdício II?
Comprar um chapéu para quem vive perdendo a cabeça.
24. Qual o cúmulo da economia I?
Tirar cera do ouvido e passar no chão.
25. Qual o cúmulo da economia II?
Usar papel higiênico dos dois lados.
26. Qual o cúmulo da elasticidade?
Colocar um pé em cima do Pão de Açúcar, o outro no Morro do Corcovado e lavar o saco na Baía da Guanabara.
27. Qual o cúmulo do engano?
Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é uma suruba.
28. Qual o cúmulo da escuridão?
Um crioulo, numa noite escura, vendendo carvão no mercado negro.
29. Qual o cúmulo da esperança?
Um t**... tomar groselha na esperança de ficar menstruado.
30. Qual o cúmulo do futebol?
Chutar a bola no Gol e acertar o Corsa.
31. Qual o cúmulo da globalização?
Uma princesa inglesa e seu namorado egípcio viajavam em um carro alemão dirigido por um motorista dinamarquês que encheu a cara de whisky escocês, sendo perseguidos em alta velocidade por fotógrafos italianos pilotando motocicletas japonesas. O carro bate em um túnel francês e a princesa é atendida por um médico brasileiro. Ela morre e seu corpo é levado para a Inglaterra em um avião americano.
32. Qual o cúmulo da inteligência?
Comer sopa de letrinhas e c**... em ordem alfabética.
33. Qual o cúmulo da magreza I?
Usar Band-aid ao invés de Absorvente.
34. Qual o cúmulo da magreza II?
Se deitar numa agulha e se cobrir com a linha.
35. Qual o cúmulo da nojeira?
c**... o nariz de um mendigo morto até esvaziar sua cabeça.
36. Qual o cúmulo da nulidade?
Ser reserva de gandula.
37. Qual o cúmulo da pontaria?
Comer uma mulher grávida e acertar o cu da criança.
38. Qual o cúmulo da precaução I?
b**... tomar pílula.
39. Qual o cúmulo da precaução II?
Ouvir um disco do Cazuza com agulha descartável.
40. Qual o cúmulo da traição?
Suicidar-se com uma facada nas costas.
41. Qual o cúmulo da vaidade?
Engolir um batom para passar na boca do estômago.
42. Qual o cúmulo do vegetarianismo?
Levar a Carla Perez para o mato e comer o mato.
43. Qual o cúmulo do vôlei?
Você dar uma Manchete e acertar na Globo.
44. Qual o cúmulo dos trabalhos manuais?
Tricotar com a linha do trem.
45. Qual é o cúmulo da tecnologia I?
A menstruação descer de elevador.
46. Qual o cúmulo da tecnologia II?
Dar uns pegas na secretaria eletrônica.
47. Qual é o cúmulo do pão-duro?
Entrar na internet com ligação a cobrar.
48. Qual é o cúmulo do otimismo?
Entrar num restaurante e ter a certeza de que vai encontrar uma pér** nas ostras para poder pagar a conta.
49. Qual é o cúmulo da ignorância?
Dois carecas brigarem por um pente 50. Qual é o cúmulo do egoísmo I?
É não querer dividir nem os prejuízos 51. Qual é o cúmulo do egoísmo?
Não vou contar, só eu que sei.
52. Qual é o cúmulo do distraído?
Ir ao restaurante, comer o guardanapo e limpar a boca com o bife.
53. Qual é o cúmulo da beleza?
Comer flores para enfeitar os vasos sanguíneos 54. Qual é o cúmulo de um astronauta distraído?
Bater em outra nave e dizer que o acidente ocorreu por falta de espaço.
55. Qual é o cúmulo do ciúme I?
Brigar com a mulher porque só um dos gêmeos se parece com o pai.
56. Qual é o cúmulo do ciúme II?
Brigar com a mulher só porque ela abriu as pernas na hora do parto.
57. Qual é o cúmulo da coincidência?
No cinema, extrair meleca do nariz, fazer uma bolinha e, ao grudá-la debaixo do assento, encontrar outra.
58. Qual é o cúmulo da falta de credibilidade?
Fazer compras e não poder pagar nem em dinheiro.
59. Qual é o cúmulo do Galo?
Ter uma filha galinha e não poder comê-la.
60. Qual é o cúmulo da sorte?
Ser atropelado por uma ambulância.
61. Qual é o cúmulo da inocência?
Uma garota de 12 anos espremer os peitinhos pensando que são espinhas.
62. Qual é o cúmulo da distração?
Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 reais na mesinha de cabeceira e ir embora.
63. Qual é o cúmulo do exagero?
Passar manteiga no Pão de Açúcar.
64. Qual é o cúmulo da s**...?
O irmão depois de comer a irmã:
"Mana você é mais gostosa do que a mãe"
Ela responde:
"Eu sei o pai já me falou".
65. Qual é o cúmulo da rebeldia?
O filho chega com um pote cheio de espermatozóide até o pai, e diz:
“Pronto pai... agora eu não te devo mais nada”.
66. Qual é o cúmulo da força?
Dobrar a esquina.
67. Qual é o cúmulo da velocidade?
Dar a volta na mesa e pegar você mesmo.
68. Qual é o cúmulo da moleza?
Correr sozinho, chegar em segundo e ao tomar conta de duas tartarugas deixar uma fugir.
69. Qual é o cúmulo da preguiça?
Casar com uma mulher casada.
70. Qual é o cúmulo da maldade?
Colocar tachinhas na cadeira elétrica.
71. Qual é o cúmulo do esquecimento?
Ih esqueci!
72. Qual é o cúmulo da sede?
Tomar um ônibus.
73. Qual é o cúmulo da confiança?
Jogar palitinhos pelo telefone.
74. Qual é o cúmulo da gentileza?
Fazer continência para o cabo de vassoura.
75. Qual é o cúmulo da feiúra?
Se olhar no espelho e ter sete anos de azar.
76. Qual é o cúmulo da pobreza?
Vender o almoço para comprar a janta.
77. Qual é o cúmulo da eletricidade?
Levar um choque ao receber uma alta conta de luz.
78. Qual é o cúmulo da gula?
Comer todo o Pão de Açúcar.
79. Qual é o cúmulo da matemática?
Pedir um X-burger, comer o burger e calcular o X.
80. Qual é o cúmulo da vadiagem?
A morte bater à porta e o sujeito não estar em casa.
81. Qual é o cúmulo da falta de água?
O morto de sede beber a água do joelho.
82. Qual é o cúmulo da paciência...?
Esperar encher um balde furado em uma t**... entupida.
83. Qual é o cúmulo da preguiça?
Acordar mais cedo para ficar mais tempo sem fazer nada.
84. Qual é o cúmulo do egocentrismo?
Gritar seu próprio nome na hora do orgasmo.
85. Qual é o cúmulo da fome?
Passar em frente a um restaurante e ver uma placa na porta escrito:
"Fechado para almoço".

A salvação da Camela

O Manoel estava perdido no deserto quando encontrou uma camela. Depois de tanto tempo vagando sozinho pelo deserto seco e sem fim, sem saída, sem esperança e principalmente sem mulher, até que a camela não lhe pareceu má idéia.
Manoel desabotoou a calça, fez um montinho de areia para ter altura de e**... a camela e na hora H a camela deu um passinho a frente!
- Ó, raios!
Manoel desceu do montinho, fez outro, subiu, e quando estava quase alcançando a camela, ela deu outro passinho a frente.
- Ai, Jesus!!
Foi nessa hora que olhou pra trás e viu uma trilha que não tinha mais tamanho. Olhou pra frente e viu um oásis! Foi correndo pro oásis e encontrou uma mulher linda desacordada.
Deu-lhe de beber até que a mulher acordou nos braços do Manoel e então lhe disse:
- Pela lei do deserto, já que fui salva por você, faço qualquer coisa que você quiser!!
- Você jura??
- Claro que sim - disse a mulher fazendo biquinho - Peça qualquer coisa, sou toda sua!!
- Então me faz um favor??
- Peça!!
- Segura aquela camela pra mim?