Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Desesperamos . Existem algumas piadas desesperamos curtas entusiasmados que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com desesperamos engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno:
- Marcolino, diga aí um verbo.
Responde o menino:
- Bicicreta.
E a professora corrige:
- Não é bicicreta, seu matumbo. É bicicleta! E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou ao segundo aluno:
- Marreta, diga aí um verbo.
- Prástico. – Diz o menino.
- Não é prástico seu b**.... É plástico! E plástico não é verbo. – Volta a corrigir a professora.
A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno:
- Bastião, diga aí um verbo.
Meio a medo, responde:
- Hospedar.
Diz a professora orgulhosa:
- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
- Hospedar da bicicreta são de prástico!…
Um pequeno cão vadio passeava na floresta quando se depara com um leão esfomeado vindo na sua direcção. Ao perceber do perigo que corria, o cãozinho pensa rápido e começa a roer alguns ossos que estavam no chão. Exclama ele muito descontraidamente:
- Ah, que delícia este leão que acabei de comer!
O leão pára de repente e sai de fininho para não ser alvo da fúria do pequeno cachorrinho. Claro que o cão ficou feliz da vida por ter conseguido enganar o leão. Contudo, ele não contava com um macaco que, do topo da árvore, tinha presenciado a cena e foi rapidamente contar tudo ao leão, seu amigo de infância.
Ao ver a atitude do macaco, o cachorrinho fica desesperado e, antes de pensar em fugir, vê o macaco traidor a aproximar-se com o leão, ainda mais faminto e furioso…
Novamente ele precisava pensar rápido e, ao invés de sair a correr, resolve ficar de costas para o perigo, como se nada estivesse a acontecer. No momento em que o leão estava pronto para atacá-lo, ele exclama:
- Sacana do macaco preguiçoso! Vai para meia hora que o mandei trazer outro leão para eu comer e até agora ainda não voltou
Vai um homem à caça com a sua sogra. Já no mato, e de repente, um urso sai de um arbusto e ataca violentamente a respectiva sogra. Esta grita desesperadamente:
- Dispara… Dispara!
- Não tenho rolo! – Gritou o genro muito aflito a remexer na mala.
Um americano, desesperado por água, arrastava-se através do deserto quando viu um oásis à distância. Na esperança de encontrar água, precipitou-se para lá, mas apenas viu um velho judeu a vender gravatas numa banca.
O americano perguntou:
- O senhor tem água?
O judeu respondeu:
- Não, não tenho água. O senhor gostaria de comprar uma gravata? Custa apenas 50 euros!
O americano gritou-lhe:
- i**...! Não preciso de uma gravata e ainda por cima caríssima. Eu preciso de á-gu-a! Eu devia era matar-te, mas quero é mesmo encontrar água!
- Está certo – disse o velho judeu – não importa que não queira comprar uma gravata e que o senhor me odeie. Vou mostrar-lhe que não sou mesquinho. Se você continuar ao longo daquele monte ali, a leste, a cerca de duas milhas, você encontrará um lindo restaurante. Ele tem toda a água fresca de que você precisa.
Resmungando, o americano subiu penosamente a montanha e lá seguiu caminho. Várias horas depois regressou, quase morto, exclamando:
- Venda-me lá uma dessas! O sacana do seu irmão não me deixa entrar no restaurante sem gravata
Conversa de duas amigas, ao telefone. Desabafava uma:
- Sim, querida, estou desesperada! O meu marido anda-me a enganar.
Diz a amiga:
- A sério?!
A outra:
- Sim! E nem imaginas com quem Olha, é com uma mulher mal comportada!
A amiga:
- Realmente! Se ainda fosse com uma mulher como tu ou como eu
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Uma loira foi passear ao jardim zoológico. Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa: CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa: CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente: CUIDADO COM O URSO!
Continuando o seu passeio, chega a uma jaula que está vazia e lê: CUIDADO TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira começa a fugir e aos gritos:
- SOCORRO!! O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!
Um gago vai ao médico, em desespero, pois quer ser curado. O médico examina-o e chega à conclusão:
- Meu amigo, o seu problema é que tem um p**... muito comprido que lhe rouba a energia. Se o encurtarmos uns centímetros, vai ver que deixa de gaguejar.
O homem acede, é operado e fica bom da gaguez. Dias mais tarde volta ao consultório:
- Doutor, eu realmente já não gaguejo, mas a minha mulher diz que lhe falta lá qualquer coisinha. Se não se importasse, gostaria de rever os centímetros que me tirou
Responde o médico:
- Ó me-meu a-amigo, isso agora é im-po-po-po-ssi-ssí-vel!
Um estrangeiro acabado de chegar a Portugal está a aprender a falar português com um amigo. Diz ele:
- A carro
- Não é a carro, é o carro! – corrige o amigo.
- Ah, o carro – rectifica ele todo contente.
Passado mais um bocado:
- A banco
- Não é a banco, é o banco! – corrige novamente o amigo.
- Ah, o banco – responde o estrangeiro.
E assim continuo: o navio, o passeio, etc. No dia seguinte, à saída do hotel, vê um miúdo pendurado numa árvore a gritar desesperado:
- Acuda mãe! Acuda mãe!!
Diz o estrangeiro prontamente:
- Não é “a cú da mãe” é “o cú da mãe”.
Um casal recém casado chega ao hotel e a inocente rapariga diz ao marido:
- Amor, eu não sei nada destas coisas, então vais ter que me ensinar.
Compreensivo o marido responde:
- Minha vida, a partir deste momento, à tua “coisita” vamos chamar-lhe a prisão e a “este” vamos chamar o prisioneiro. Vamos então meter o prisioneiro na prisão
Depois do primeiro “round”, o tipo atira-se de barriga para cima na cama, mas a rapariga entusiasmada diz ao marido:
- Amor, o prisioneiro está fora da prisão.
O esposo não muito entusiasmado diz:
- Vamos metê-lo na prisão outra vez.
E seguem com a segunda…. Mas a rapariga é bastante gulosa e diz-lhe:
- Amooooooooor, o prisioneiro está fora outra vez!
Levanta-se o tipo como pode, com as pernas tremendo como um recém nascido, e vai para a terceira….. Ao terminar atira-se na cama, exausto. Mas a rapariga volta a dizer:
- Querido, o prisioneiro voltou a sair!
Responde-lhe o esposo, desesperado:
- Não me chateies p**...! O prisioneiro não foi condenado a prisão perpétua
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Anedota sugerida por João Gonçalves
Uma loura estava a ter lições de golfe, mas estava a sair-se muito mal e continuava a mandar a bola para as árvores ou apenas batia na relva com o taco. O instrutor estava já desesperado e finalmente disse:
- Acho que o problema é com o seu grip no taco, devia agarrá-lo mais levemente e gentilmente. Olha, imagine que o taco é o p**... de um homem…
A loira pensou nisto por um instante, pegou no taco e deu na bola de golfe. Esta voou lindamente até ao green e rolou até ao buraco. O instrutor ficou petrificado e exclamou:
- Que tacada espectacular! Agora, da próxima vez, tente agarrar no taco com as mãos e não com a boca…
Um alentejano, criador de melões, estava desesperado porque havia um grupo de miúdos da aldeia que lhe ia aos melões durante a noite. Um dia teve uma ideia e colocou um cartaz com o seguinte escrito:
- Atenção, um destes melões foi injectado com cianeto.
No dia seguinte, os miúdos não tinham tocado nos melões, o cartaz é que tinha sido substituido:
- Atenção, dois destes melões foram injectados com cianeto…
Você pode explorar piadas para fazer com desesperamos retiramos curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de desesperamos limpo. Há também trocadilhos com desesperamos para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Na igreja, um homem muito católico confessa ao Padre:
- Ai senhor padre eu encostei o meu s**... a uma senhora.
Diz o Padre:
- Ó meu filho vais ter um grande desgosto quando fores para o céu.
Desesperado, relembra o homem:
- Mas senhor padre eu só o encostei…
Responde o Padre:
- Meu filho, encostar e pôr é a mesma coisa! Agora vai pôr ali na caixa das esmolas 50 euros.
O homem lá foi, mas só encostou a nota à caixa. Espantado pergunta o Padre:
- Meu filho porque não pões a nota na caixa?
E responde o homem:
- Então, o padre não disse que pôr e encostar era a mesma coisa…
Um Português, um Francês e um Inglês perdidos e desesperados no deserto, encontram um convento. Esperam um pouco e aparece a madre, eles imploram logo por comida e dormida mas a madre superior avisa:
- Está bem mas só com uma condição: têm que ser castrados.
Eles olham uns para os outros e aceitam. O primeiro é o Inglês e, enquanto os outros companheiros esperam, ouve-se uns gritos de dor
A madre vem buscar o Francês e o Português ouve uns gritos ainda de mais dor Fica na duvida, porque é que um grita mais que o outro e pergunta à madre:
- Porque é que um gritou mais do que outro?
Explica a madre:
- É que a castração é de acordo com a profissão. O Inglês era talhante por isso foi com um cutelo, o Francês era metalurgico por isso tivemos que derreter-lhe o p**...
Nisto o Português desata às gargalhadas e diz:
- Eu sou vendedor de gelados vão ter que c**... até gastar!
Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde aproveitou para conhecer algumas meninas da vida
Dias depois da volta, o seu p**... ficou todo verde. Ele tenta ao máximo esconder isso da mulher e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
- AhhhVocê foi para a China! Não?
- É verdade. – respondeu o homem.
Continuar o médico:
- E conheceu umas miúdas da vida, certo?!
- É verdade! – respondeu o homem.
Finaliza o homem:
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar!
O homem fica em choque, não consegue acreditar no que ouve e, sem desistir vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. Em desespero, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo raspanete, compadece-se do marido e aconselha-o a procurar um médico chinês. Um especialista em urologia na própria China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença. O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem e marca uma consulta com o médico mais renomado do país.
Ao examiná-lo, o médico chinês dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente Non?
- É verdade. – respondeu o homem.
Continua o médico:
- E o senhor deu umas voltinhas com as galotas Non?
- É verdade. – respondeu o homem.
Continua o homem:
- E o senhor foi ver médico potuguês Non?
- É verdade. – respondeu o homem.
E pergunta o médico:
- E médico potuguês lhe disse que telia que cotar Non?
- É verdade. – respondeu o homem.
Diz o médico:
- Médico potuguês não sabe nada! Non plecisa cortar.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção. Vai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico. Julga que seu pesadelo acabou e pergunta:
- Então, existe tratamento para isso?
Responde o médico:
- Non.. Non. Non plecisa cortar Cai sozinho!
O médico no consultório diz para o seu paciente:
- Você tem apenas 3 minutos de vida!
Então o paciente desesperado diz:
- Meu Deus, e o que pode fazer por mim doutor?
O médico então responde:
- Bem em apenas 3 minutos uns ovos mexidos!
No início, Eva não queria comer a maçã.
- Come – Disse a serpente – e serás como os anjos!
- Não – respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal – Insistiu a víbora.
Responde Eva:
- Não!
Continua a serpente:
- Serás imortal.
- Não! – Diz Eva.
Mais uma tentativa:
- Serás como Deus!
Atira Eva:
-Não e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que Eva comesse a maçã. Até que teve uma grande ideia. Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:
- Emagrece!
Uma professora, virando-se para o Joãozinho, o Carlinhos e o Zézinho, que eram o 3 “melhores” alunos da turma diz:
- Hoje é o dia mundial das boas acções portanto, os 3, vão lá fora praticar uma boa acção e quando voltarem contam aos colegas o que fizeram, está bem?
E assim foi, os miúdos lá foram e começaram a chegar às prestações. O primeiro foi o Carlinhos, passados 10 minutos ali estava ele na sala de aula. E a professora logo lhe perguntou qual tinha sido a boa acção, ao que o menino respondeu:
- Ajudei uma velhinha a atravessar a rua.
- Muito bem! – Respondeu feliz a professora.
Passados mais 5 minutos, chega o Zézinho. A professora lá pergunta qual tinha sido a boa acção.
- Ajudei uma velhinha a atravessar a Estrada. – respondeu o menino.
E a professora felicitou o menino pela boa acção. Passou 1h e não havia meio do Joãozinho chegar, a professora já estava a ficar desesperada. Quando o Joãozinho chega, a professora, com medo de o Joãozinho ter feito das suas, perguntou o que ele andou a fazer e ao que o Joãozinho respondeu:
- Então fiz a boa acção que a professora pediu.
Mais descansada a professora:
- Ahh e antão o que fizeste?
E o Joãozinho:
- Ajudei uma velhinha a atravessar a rua.
A professora desconfiada:
- Então e demoraste tanto tempo porquê?
E o joãozinho:
- Pois foi! Mas não havia meio do raio da velha querer atravessar a rua…
Uma loira está no carro com o namorado, num namoro desenfreado. Beijo puxa beijo e, a certa altura, pergunta-lhe o namorado, com grande sofreguidão:
- Não queres ir para o banco de trás?
- Para o banco de trás? Não. – Responde a loira.
O namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e, volta ele a perguntar, ainda com mais vontade:
- Não queres mesmo ir para o banco de trás?
- Não, não quero. – responde ela, novamente.
O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que, já desesperado, volta a insistir:
- Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás?
Responde a loira já irritada:
- Mas que coisa! Já te disse que não!
E ele, desesperadíssimo:
- Então, mas porquê?
E responde a loira, suspirando
- Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti…
Um dia, a idosa viu o marido a correr na sua direcção, grita o velhinho:
- Amor, eu tive uma erecção Vamos aproveitar!
Então a velhinha subiu para o quarto, foi à casa de banho, colocou um vestido bem sexy, um perfume provocante, uma maquilhagem básica e foi para cama!
Reclama o marido:
- Puxa mulher! Demoraste muito Olha só, a minha erecção já se foi!
Os dois ficaram muito decepcionados com o ocorrido e a vidinha de sempre continuou.
Cerca de dois anos depois a velha estava na cozinha fazendo um bolo quando viu o marido correndo na sua direcção. Então, ela nem pensou duas vezes, correu para o quarto, tirou a roupa e abriu as pernas. O velho entra no quarto desesperado, viu a esposa na cama em posição de combate e diz:
- Pelo amor de Deus, Maria! A casa a arder e tu a pensares em s**...?!
Um alentejano muito forreta telefonou ao filho que tinha emigrado para Nova Iorque e disse-lhe:
- Desculpa lá estragar o dia, mas tenho de te informar que a tua mãe e eu vamos divorciar-nos. Quarenta e cinco anos de sofrimento chegam e sobram!
Diz do outro lado o filho:
- Papá, como é que pode dizer isso?! E logo antes das festas em que podíamos estar todos juntos!
- Já não nos podemos ver – respondeu o pai. – Estamos cansados um do outro e eu estou farto desta história, por isso vais fazer-me um favor de seres tu a telefonar à tua irmã em Chicago e contas-lhe tudo
E desligou imediatamente, para não gastar mais dinheiro. Desesperado, o filho telefona à irmã, que ficou totalmente fora de si:
- O quê?! Vão-se divorciar? Na idade deles? Eu vou já tratar disso!
Logo a seguir, a filha telefona ao pai e diz:
- O pai e a mãe não se vão divorciar! Aliás, não façam nada até que eu e o mano cheguemos aí. Ouviu?
O pai desligou, virou-se para a mulher e disse:
- Muito bem, Maria, está tudo perfeito! Os dois vão passar as festas connosco e vão ser eles próprios a pagar os bilhetes de avião
Um maluco num manicómio queixava-se de ter um gato no estômago. Chorava e arranhava-se desesperadamente. Um dia teve um ataque e teve que receber assistência médica.
O médico decidiu que era uma boa ocasião para simular a cura. Mandou vir um gato preto e, quando o maluco voltou a si, o médico mostrou-lho e disse:
- Agora ficará bom. Olhe o que lhe tirámos.
O maluco olhou, agarrou-se ao estômago e gritou:
- Tiraram o gato errado O que engoli era cinzento!
No aeroporto os passageiros esperavam a chamada para embarcar num vôo. Aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca tateando pelo caminho. A funcionária da companhia encaminha-o até ao avião e assim que volta explica, diante do espanto de todos, que apesar dele ser cego é o melhor co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas hospedeiras. A funcionária mais uma vez informa que apesar dele ser cego é o melhor piloto da empresa e tanto ele como o co-piloto fazem a melhor dupla da companhia. Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase a acabar e nada do avião sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião a correr,e a pista a acabar. O desespero toma conta de toda a gente. Começa uma gritaria histérica no avião. Nesse exacto momento o avião descola, ganhando o céu e subindo suavemente. O piloto vira-se para o co-piloto e diz:
– Se algum dia o pessoal não gritar, a gente f*de -se
A esposa chega desesperada na delegacia:
- Meu marido saiu ontem de casa pra comprar arroz e não voltou até agora. O que eu faço, senhor delegado?
- Sei lá! Faz macarrão!
— Doutor, eu não sei o que acontece, mas ninguém nunca me leva a sério!
— O senhor só pode estar brincando comigo!
Num julgamento,o juiz vira-se para o réu e diz-lhe:
- Queixa-se a sua mulher que o senhor pratica o adultério. Diga-me, costuma sair à noite sozinho?
Responde o réu:
- Nunca! Eu deito-me sempre com as galinhas
Grita a mulher desesperada:
- Vê, senhor juíz! Ele até confessa
—
— Mamãe, mamãe! Eu briguei com o Marcos! — a moça grita, aos prantos.
— Mas minha filha! — a mãe tenta consolá-la — Isso é normal... daqui a pouco você vai se sentir bem de novo!
— Sim, eu sei! — a filha responde — Mas o que eu faço com o cadáver?
Depois de passar a noite com a amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão na cara. Vendo o gato estendido no sofá, ele tem a brilhante ideia de dar um piparote no bichano, que solta um desesperado Miauuuuu!!!
A mulher acorda assustada e pergunta:
- Que barulho foi esse?
Responde o marido, fazendo uma cena:
- Foi o estupor do gato! Entrei em casa e ele atirou-se a mim arranhando-me todo!
E, concordando a mulher:
- É verdade! Este gato está impossível! Olha só o chupão que ele me deu no pescoço…
Sabem porque é que as árvores de Natal têm um anjinho em cima?
Reza a história que, na véspera de um destes Natais, o Pai Natal estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena coxa e outra constipada. Desesperado foi beber um copo e, ao chegar à adega, não havia nada. Voltou a casa para petiscar alguma coisa e os ratos tinham comido tudo. Para alegrar-lhe a vida, a mulher avisou-o que a sogra ia passar o Natal com eles.
No meio do desespero, tocam-lhe à porta. Com a pressa de abrir a porta, tropeça e bate com a cara no chão, começando logo a sangrar. Abre a porta e aparece-lhe um anjinho dizendo com uma voz angelical:
- Olá Pai Natal! Boas Festas! Venho visitar-te nesta quadra tão feliz, cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta Árvore de Natal. Onde é que queres que a meta?
Após todos se acomodarem confortavelmente, eles foram informados de que o avião havia sido construído por seus alunos.
Todos eles levantaram e correram desesperadamente para fora do avião, quase em pânico.
Um tipo já desesperado pelo almoço, chama pela sogra, que estava no andar de cima da casa, mas não obteve resposta.
O tipo, então, subiu, chegou ao quarto da senhora, mas não a viu. Dirigiu-se depois para a casa de banho, bateu à porta e silêncio absoluto.
Vendo que a porta estava fechada por dentro, arrombou-a e logo deparou com a sogra morta na banheira.
Voltando apressadamente ao andar de baixo, grita para a mulher:
- Joaquina, põe só dois lugares na mesa…
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Socrates morreu e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno. No 1° mês, Sócrates fica no céu.
Dois dias depois, Deus já não sabe o que fazer, quase fica louco, o engenheiro bagunça tudo:
- Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia;
- Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos; cria sistemas de avaliação;
- Tenta formar uma coligação de maioria absoluta, na base da compra de votos;
- Suborna os arcanjos e os querubins;
- Transfere um km quadrado do céu para o inferno e tenta construir um TGV para ligar os dois;
- Propõe a construção de um HeavenShop
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- Nomeia anjos provisórios aos milhares;
- Intervém nas comunicações aos Santos;
- Troca as placas das portas de São Pedro;
- Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e amnistiar Lúcifer;
- Funda o PTC, o “Partido dos Trabalhadores Celestiais”, com estrela azul clarinho.
O céu vira um caos! As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno…
Quando Sócrates, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo. No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Sócrates não volta do Inferno. No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo. Atende um diabinho e Deus pergunta:
- Por favor, posso falar com o Demónio?
- Qual dos dois? – responde o diabinho – O vermelho com chifres ou o que anda aí de fato armani?
Num circo de quinta categoria, o descuidado do domador deixa a porta da jaula aberta e, a certa altura do espetác**..., um dos leões escapa e vai caminhando lentamente em direção ao público.
Pânico total!! No mais completo desespero, a multidão começa a correr para todo lado e só um paraplégico fica ali parado, sem ter para onde se virar e suando em bicas, a poucos metros da fera.
Ao perceber o que iria acontecer, o público começa a gritar:
- Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho!
Desesperado e ainda suando frio, o paraplégico grita para o público:
- p**...! Deixem aos menos o leão escolher…
Dono de um açougue, o portuga recebe um telefonema desesperado no meio da noite:
— Seu Joaquim! Seu Joaquim! O seu açougue está pegando fogo!
— Ora pois — disse Joaquim pacientemente — Não tem problema...
— Como assim não tem problema?
— As carnes estão todas na geladeira!
O telefone toca e a dona da casa atende:
- Estou!
E do outro lado:
- É possível falar com a Sra. Silva, por favor.
E responde a mulher:
- É a própria. Quem fala?
- Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido. Infelizmente, os resultados são ambos maus…
Preocupada, a mulher:
- O que o senhor quer dizer?
E o médico explica:
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para HIV. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Que horror! Vocês não podem repetir os exames? – Pergunta a mulher.
- Não, a Segurança Social só paga estes exames caros uma única vez por paciente. – Lamenta o médico.
Desesperada a mulher:
- Bem, o que é que o senhor me aconselha a fazer?
E o médico:
- A Segurança Social aconselha que a senhora leve seu marido para um lugar bem longe de casa e deixe-o por lá. Se ele achar o caminho de volta, não faça mais s**... com ele!
Há já algum tempo que o Alentejano Manéli não tinha relações sexuais, vai daí e foi a uma casa de meninas lá no Monte. Diz o alentejano:
- Quanto custa o servicinho?
Diz a menina:
- 100 euros.
Resmunga o Alentejano:
- Xiii é doida… Tá muito caro!
A moça pensa um pouco e facilita no preço:
- Então pode ser por 50 euros.
- Não! Eu só tenho 10 euros. – Diz o alentejano.
Informa a rapariga:
- É muito pouco … Por esse valor não há nada.
E o alentejano:
- Então eu dou-te 10 euros e o meu telemóvel.
A menina pensou, pensou, avaliou a situação económica e diz:
- Tá bem, assim pode ser.
Foram para o quarto e deram uma bem valente… O alentejano levantou-se, vestiu as calças, deu os 10 euros e preparava-se para sair, quando a moça o interceptou:
- E o telemóvel?
Esquecido o alentejano responde:
- Ahh é verdade! Anote aí: 96 333 22 11
Uma senhora, com seu filho de 5 anos, está comer num restaurante. De repente, a criança mete uma moeda na boca e engasga-se. A mãe tenta fazê-lo cuspir a moeda dando-lhe palmadas nas costas, mas sem sucesso. O menino está começando a mostrar sinais de asfixia e a mãe, desesperada, grita por auxílio.
Um homem levanta-se de uma mesa próxima e, com surpreendente calma, sem dizer uma palavra, baixa as calças do miúdo, segura os seus pequenos testículos, aperta com força, e puxa para baixo violentamente. Automaticamente, o garoto com dor irresistível cospe a moeda. O fulano, com a mesma facilidade com que se aproximou, voltou para sua mesa sem dizer uma palavra.
Após algum tempo, a senhora, já tranquilizada, aproxima-se para agradecer ao senhor por salvar a vida de seu filho, e pergunta:
- Você é médico?
E responde o homem:
- Não senhor, eu sou funcionário das Finanças E a minha especialidade é espremer tomates até sacar a última moeda!
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— Mas o que aconteceu Joãozinho?
— Ah Pedrinho, meu primo...
— O que ele tem?
Joãozinho ainda mais desesperado responde:
— Ele vai fazer muita falta!
— Por que? Ele falecera?
— Não, virou zagueiro...
O filho conta calmamente para a mãe:
- Mãe, hoje veio um ladrão aqui na nossa casa.
A mãe desesperada pergunta:
- Meu Deus! E o que ele levou?
O filho responde:
- Nada. Ele só veio pedir seu voto.
Em desespero um homem que tinha votado nas eleições da política, apanha o politico na rua e diz:
- Você é um i**...! Votei em si e você não passa de um mentiroso
E responde o politico:
- Pelo vistos, o i**... é você que votou em mim
Num dia normal de trabalho, o homem trabalhava tranquilamente quando um colega diz:
- Olha, disseram-me que a tua mulher te anda a trair!
O homem não vai de modas e sai logo à procura da mulher e do amante. Andou, andou, andou e nada! Quando já estava a desistir, apercebe-se que o Padre andava todo sorridente e, por acaso, vinha dos lados da sua casa Desesperado, desconfia logo do padre. Diz ele:
- Olá padre, de onde é que você vem?
E responde o padre:
- Da casa do Senhor.
- #$”@#@
.. E gritou:
— Ei p**..., encosta o cu na parede ..
O pintinho asustado respondeu :
— Nao adianta ele quer que eu chupe!!!
— Socorro, a minha sogra quer se suicidar. Ela quer se atirar da janela!
O homem do outro lado diz:
— Tá, mas o senhor errou o número, aqui é da carpintaria.
— Eu sei, é que a janela não quer abrir!
Um ladrão roubou um banco ai apareceu na tv "ladrão gordo assalta banco" e ele fica desesperado e vai ao medico efala que quer emagrece ai o medico fala que tudo que ele former tem que ser pelo cu depois ele passa no hospital rebolando e o medico fala porque você está rebolando e o ladrão fala estou mastigando chiclete.
Nos Estados Unidos, a policia apanhou uns ladrões procurados mundialmente, entre eles estavam um português, um inglês e um espanhol. Cada um apanhou prisão perpétua, numa solitária e foi-lhes concedido um desejo para os acompanhar durante a pena.
Diz o inglês:
- Bem, eu quero ter uma biblioteca completa na minha cela! Não posso ficar sem estudar todo este tempo
Pede o português:
- Eu quero uma televisão para acompanhar o campeonato de futebol! Não vou conseguir viver sem ver os jogos do meu clube
E, por fim pede o espanhol:
- Eu cá quero um camião cheio de maços de tabaco! Não vou conseguir viver sem ter um cigarrinho para me satisfazer
Os pedidos foram atendidos e as celas foram trancadas e, trinta anos depois, por bom comportamento, os policias decidiram soltar os presos. Ao abrir a cela do inglês, eles viram-no entretido nos seus livros, cercado de centenas de formulações e teses científicas.
A segunda cela a ser aberta foi a do português. Lá estava ele todo relaxado, deitado no chão, a assistir a um jogo de futebol.
Quando abriram a última cela, encontraram os maços de cigarro ainda fechados e o espanhol com um cigarro na mão, desesperado:
- Lume! Lume! Pelo amor de Deus, alguém tem lume para acender os cigarros?
Ja na segunda feira eles começaram o treinamento foi até a sexta feira todos os dias eles pulavam o muro e voltavam para dentro de novo.
No dia da fuga chega um louco desesperado e fala pessoal não vamos mais poder fugir (mas porque) perguntaram os loucos é que os caras derrubaram o muro!!!!!!
— Doutor, o que o senhor pode fazer por mim???
E o médico responde:
— Um Miojo...
— Mamãe, mamãe, eu e o Paulo tivemos uma briga horrível hoje pela manhã!
— Calma, minha filha — pondera a mãe. — Não há nada de errado nisto. Todo casamento tem as suas brigas!
— Eu sei, mamãe, eu sei, mas e agora? O que é que eu faço com o corpo?
— Doutor! Doutor! Eu não consigo me lembrar de nada!
— Desde quando isso acontece? — pergunta o médico.
— Desde quando o quê, Doutor?
— Não tem por que ficar nervoso, rapaz... Você chegou aqui desesperado, dizendo que o caso era urgente, mas já está tudo resolvido! A sua operação do apêndice foi um sucesso!
— Mas, Doutor! Eu só vim entregar um telegrama!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos desesperamos sermos piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
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